Какое-то гнетущее сосотояние..
Езжу уже почти неделю в больницу к Рику и провожу там целый день.. Плюсы очевидны- я виду его каждый день (а не как обычно два раза в неделю), я занимаю свое свободное время..
Однако чего-то не хватает..
Я вижу, как укрепляются отношения Ани с Викой. А я?
Уже всем плевать?..
Обидно..
Уже даже Вику не буду просить помочь разобраться с моими проблемами.Сама справлюсь (пусть это и ведет к полуночным распитиям кофе и спанию сидя). Но просто написать. Спросить как дела.. нет?..
Жалко..
А настроение все продолжает падать..
Рика выписывают.
Всю неделю одна.
Жаль мама дома, выплакаться не даст..
Не привыкла я, в отличии от половины моих однокассниц, ныть как мне плохо.. Но уж извините.. Так сложилось..

Доставала что-то из ящика. Вывалился тюбик с гелем после загара.
И все.
Поняла, что безумно хочу на море. Безумно.
Нет, не потому что устала/хочу лето/все задолбали/жарко. И купаться не хочу.
Просто. Жить рядом с морем. В Агое. Хотя бы недельку. Жить там и понимать, что в любой момент ты можешь пройти 300 метров и увидеть это чудо.
Такое огромное с берега, кажущееся бескрайним.
Море.
Просто стоять, смотреть и ни о чем не думать.
Слушать музыку.
А вечером выходить на балкон и, попивая чай, наблюдать за тем, как садится солнце.
Тихо, уже ночью по скрипучей лестнице спускаться вниз. Заваривать кофе.
И, так его и не выпив, засыпать в странном круглом кресле.
Очень рано просыпаться, вдыхая чистый морской моздух.
Идти на пляж и смотреть как рыбаки разгружают лодки.
Долго сидеть на холодных камнях и смотреть на море.
Слушать.
Безмятежность.
Свежесть.
Хочу на море.

Сомнения.
Печаль.
(

Убиться бы.
Да нельзя.

Утро. В комнате пахнет кофе. Прохладно. Сворачиваюсь клубочком под одеялом, обняв подушку. Музыка в наушниках. Громко. Очень громко. Тепло.

Первое мая. Есть что вспомнить.

Мелькают бэк-слайдом картинки в голове. Странно.. Я все помню. Удивительно. Чуть-чуть болит голова. Вдыхаю запах кофе. Ммм.

Первое мая. Есть что вспомнить.

Прожженный в трех местах ковер. Куча разбитых тарелок и стаканов. Облитый всем чем можно диван. Сломанный стол. Митольный туалет. 6 килограмм картошки, опрокинутые на пол. День деатхекорщика, епт.

Первое мая. Есть что вспомнить.

Пьяные игрища. Твистер. Постоянно падающий на ковер кальян. Много курили. Кальян. Некурящие. Говорящие креветки. «Пьяные рожи». Любимые мои мальчишки. Родные. :) Крики: «Нет, только не бутылки!»

Первое мая. Есть что вспомнить.

2 выпитые бутылки ликера. Ели нутеллу с хлебом. Смеялись над названием странного фрукта. Просто смеялись. Много. «Ликер остался в туалете!». Покупали молоко. Наливали матрини в кальян. «Лыхны» - таки выпили. Жарили яичницу.

Первое мая. Есть что вспомнить.

Инструментально (на одной гитаре) ебошили. Наводили порядок. Не получилось. :) Писали музыку. Смотрели «Голого барабанщика». Только на диске. Настоящий барабанщик отказался раздеваться.

Первое мая. Есть что вспомнить.

Бэк-слайдом мелькают картинки. Мы обещали друг другу. Оба не сдержали обещания. Бэк-слайд. Зарываюсь носом в подушку. Все хорошо. Видишь, все хорошо.
Делаю музыку еще громче. Show Must Go On.

Первое мая. Есть что вспомнить...

Обнаружила еще одну причину счастья..
Группа для меня- семья. Хоть я в ней и не играю, а просто присутствую на репетициях и фотографирую. Но я знаю этих людей. Хорошо знаю. Замечательные люди.. Жизнь без них была бы серой..

Было бы как раньше.. Скучные будни, воскресенья в компании родителей..
А сейчас.. Сейчас все изменилось..
Воскресенья заняты репетициями.. и Риком, самым любимым человечком.. Без ожидания воскресенья время так бы и тянулось.. Школа, дом, школа, дом, школа, дом.. Всю неделю..
А теперь.. Теперь есть стимул..
Стала лучше учиться. Тупо, под конец года, но все-же.. приятно)

Последнее воскресенье осени. Не забуду. Много разладилось с того времени, многие отношения укрепились..
Нашлись люди, которые никогда не бросят и не предадут. Друзья.

А с группой... Они занимают пол моего воскресенья..)
Ребят, я вас обожаю)) Ну что б я делала без ваших "давайте хуячить митол" и "проебал-проебал-проебал" :D
Another Silence, вы замечательные)
Сколько долбались насчет названия, помните? Two Steps Away, My Bleeding Sky, Bejong The Heavens, да в конце концов My Shaggy Belly (будем играть пааанк)).. Охохо. Это шикарно..
Целый архив фотографий уже есть..)
Рик, Дима, Тема, Даня, Эндрю..
охохо.

Люблю.

А знаете... Наконец-то я счастлива..
И, несмотря на его загоны, он дейтвительно делает меня счастливой..
Люблю. Наконец-то люблю.

Солнце

Су-27, жди нас завтра..)

Крыша. Хочу на крышу. Безумно. АА

А знаете..
Я уверенна..
Все будет хорошо. У нас все будет хорошо..

Блин..
Ну это ж надо было..
Так глупо.. И быстро..

Мне холодно.
Я скучаю.
Я плачу.
Все с тобой ассоциируется.
Я не могу забыть.
Я слабая.
Печаль.

Ооо))
Сейчас выяснила, что мы, оказывается такиие брутальные))
А Андрюша эмобой))
А еще, спалю контору и скажу, что Викуля назвала мну, Машку, Куркаева и Андрюшу-эротишными пингвинами ^^

ЕЕЕЕЕЕ))))))

Иду на концерт^^

Счааастье))

Чего-то хочется, а кого.. не знаю.. ^^

На концерт хочу ^^

Ну и кто постоянно палит мой дневник?))

Отпишитесь))

Зы. Великолепный денек ^^

Peace and love))
Все нормально)..

Кошмар, как быстро летит время...

[200x371]
Из заметок в кпк
1.12.09 7.37

Вы знали, что значит "гореть живьем"? А я знаю.. Пишу, а слезы бегут по щекам. Второй день.. Второй день боли и кошмара. Скажи, тебе не сложно было это мне говорить? Наверное нет. У тебя все просто. Уже скучаю. Ты не правильно думал. Хорошо не будет. Станет только хуже.. Минимум-затяжная депрессия. Останется пустота. Ничего не будет.. Мне не станет легче, поверь, я себя знаю.. Максимум-..даже представить не могу. Ты снова мне снился. Как в тот день, когда я в тебя влюбилась. А еще во сне я повторяю твое имя. Хаха. Я думала, ты был для меня всем. Неет.. Ты не был воздухом, или солнцем, как я полагала. Ты был ядом. Наркотиком, к которому я привыкла и без которого не могу жить. И теперь этот яд сжигает меня изнутри. Разъедает, как кислота. А потом будет ломка.. Наркотик, помнишь?. Мне никогда не делали так больно. Никто. Даже друзья. Даже тот парень, которого я любила и который навсегда уехал. Он не был наркотиком. Не было потребности. Просто влюбленность. Здесь.. Я нуждаюсь в тебе, а тебе плевать. Нуждалась. Теперь тебе действительно плевать. И объясни мне, почему это я не должна делать глупостей?! Все равно. Ничего не изменится. Ты будешь жить дальше, забыв.
А ведь было так легко. Можно было говорить на любые темы. Ни с кем и никогда я не могла этого сделать. Сильные эмоции, сильная боль. Пора расплачиваться.
И плевать, теперь уже плевать, что это увидят все мои "друзья".. Я тебя люблю. Ты это прекрасно знаешь. Прости. Ты самый лучший. Не надейся, что забуду. Никогда и никого не забываю. Не забуду и человека, который залечил раны, чтобы проделать свои. И эти раны причиняют в тысячи раз больше боли.
Все. Ненавижу это слово. Конец. Конец заметке, конец всему.

Я откланиваюсь..

Хорошо погуляли ^^

Из заметок в кпк
25.11.09 23.01

Выспалась вчера днем.. Поняла, что ни за что не смогу уснуть... И ты снова меня бросил.. Ну не верю я тебе!Конечно же ночью ты снова не будешь спать, а будешь сидеть в контакте и переписываться с толпой девушек.. А я буду сходить с ума от ревности завтра утром.. Пойми, мне не с кем общаться в нете, кроме тебя. Да на меня даже подруги забили.. Думают я повернулась в своих мечтах.. Возможно. По крайней мере, чуть больше, чем за неделю ты стал для меня всем.. Как воздух. Как солнце. Жаль (хотя, возможно это и к лучшему), что ты не знаешь, как я радуюсь, когда вижу, что ты онлайн. Глупо. Знаю. Но ничего не могу с этим сделать. Я стала слишком назойливой. Не могу обходиться без воздуха. И зачем? Зачем ты поставил эту аватару? Ты же прекрасно знаешь, что я тебя хочу! С той мне было легче это скрывать.. И, согласись, тебе действительно глубоко наплевать на то, что я тебя люблю. Жаль. Хотя я счастлива хотя бы тем, что могу считать тебя своим другом. Реалист.. Я тоже прекрасно знаю, что реально есть 5% возможность того, что мы когда-нибудь встретимся и 0.01% того, что из этого что-то получится.. А я верю. А ты говорил "не тупая". Не тупая. Долбанутая.