Романтика)
25-07-2010 03:18
Вчера болтала по камере 4 часа))впервые так долго и впервые с ним за 3 года))И все равно скучаю(
и все равно мне мало тех,сделанных фотографий...я их уже досконально изучила))
Хочу его живого рядом со мной.Просто почувствовать биение его сердца,его дыхание...
И просто так:
[205x286]
ржунимагу))что собсно видно по моей физиономии на фото))
[332x287]
[211x290]
[236x290]
[203x313]
[241x293]
[162x286]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера болтала по камере 4 часа))впервые так долго и впервые с ним за 3 года))И все равно скучаю(
и все равно мне мало тех,сделанных фотографий...я их уже досконально изучила))
Хочу его живого рядом со мной.Просто почувствовать биение его сердца,его дыхание...
И просто так:
[205x286]ржунимагу))что собсно видно по моей физиономии на фото))
[332x287] [211x290] [236x290] [203x313] [241x293] [162x286]
Вот такой послушный конь))
24-07-2010 16:57
Сегодня ездила за сеном)эта процедура происходит каждые 3 недели т.к. именно на столько хватает влезающих в одну машину 16ти тюков)
у Мишеля еще вчера кончился последний тюк,ну как кончился,хватило ровно на ночь)плюс я ему открыла сенник чтобы он съел все что там на полу рассыпано было,а там не хило так)ну утром я его арбузными шкурачками накормила)и поехала за сеном)Когда мы разгружали все эти тюки то Мишель с голодными глазами наблюдал за тем как мы таскаем эти вкусные свертки))Итак разгрузили мы сено прям перед мишельским носом,так что при желании он мог бы их зубами раскорчевать,чего бы нам не хотелось на данный момент)я один тюк оттащила в сенник(бывш денник*второй по счету,если от левады смотреть*а наш четвертый)открыла там его,и отнесла кусок сена к Мишелю в денник.Тот в это время был отвлекаем миской с горстью овса и не заметил отнесенного сена)доев же овес снова принялся щипать зубами те уже 15 тюков,лежащие у него перед носом.И тут начинается ключевой момент!
Я так тихонько подхожу к нему,беру его за холку и разворачиваю от сена(конь на полной свободе),приговаривая "там в деннике сено.Иди скушай...",веду его мимо открытого!!!! сенника с открытым тюком!!!!веду мимо всей этой вкуснятины в денник с маленьким,по сравнению с этим пройденным великолепием,кусочком сена))Он впервые вот так меня послушался и позволил себя отвести от еды)
так что очередной успех))Ту тун тунц !))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня ездила за сеном)эта процедура происходит каждые 3 недели т.к. именно на столько хватает влезающих в одну машину 16ти тюков)
у Мишеля еще вчера кончился последний тюк,ну как кончился,хватило ровно на ночь)плюс я ему открыла сенник чтобы он съел все что там на полу рассыпано было,а там не хило так)ну утром я его арбузными шкурачками накормила)и поехала за сеном)Когда мы разгружали все эти тюки то Мишель с голодными глазами наблюдал за тем как мы таскаем эти вкусные свертки))Итак разгрузили мы сено прям перед мишельским носом,так что при желании он мог бы их зубами раскорчевать,чего бы нам не хотелось на данный момент)я один тюк оттащила в сенник(бывш денник*второй по счету,если от левады смотреть*а наш четвертый)открыла там его,и отнесла кусок сена к Мишелю в денник.Тот в это время был отвлекаем миской с горстью овса и не заметил отнесенного сена)доев же овес снова принялся щипать зубами те уже 15 тюков,лежащие у него перед носом.И тут начинается ключевой момент!
Я так тихонько подхожу к нему,беру его за холку и разворачиваю от сена(конь на полной свободе),приговаривая "там в деннике сено.Иди скушай...",веду его мимо открытого!!!! сенника с открытым тюком!!!!веду мимо всей этой вкуснятины в денник с маленьким,по сравнению с этим пройденным великолепием,кусочком сена))Он впервые вот так меня послушался и позволил себя отвести от еды)
так что очередной успех))Ту тун тунц !))
Очередной денек))
23-07-2010 23:52
Сегодня Мишель распробовал лизунец))только лизать он его категорически отказывается))
Но так как он со вкусом морковки то грызть мы его не отказываемся! Скорее наоборот! Усиленно грызем и стараемся)) Пришлось его жахнуть об пол и отколоть кусочек чтобы дите сильно не мучалось))
ну и собственно фоточки с такого денька))чистый и приятно пахнущий Мишель с расчесанной гривой))
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня Мишель распробовал лизунец))только лизать он его категорически отказывается))
Но так как он со вкусом морковки то грызть мы его не отказываемся! Скорее наоборот! Усиленно грызем и стараемся)) Пришлось его жахнуть об пол и отколоть кусочек чтобы дите сильно не мучалось))
ну и собственно фоточки с такого денька))чистый и приятно пахнущий Мишель с расчесанной гривой))
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525]
Вот как хфост отрос!
22-07-2010 03:31
Рената,помните какой общипаный у Мишки был хвост в октябре?
зато теперь мы обладатели самого красивого хвоста 2010 по мнению самого обладателя хвоста)
[525x700]
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рената,помните какой общипаный у Мишки был хвост в октябре?
зато теперь мы обладатели самого красивого хвоста 2010 по мнению самого обладателя хвоста)
[525x700]
Ох и зной)
21-07-2010 20:48
Купались сегодня аж 2 раза!И Мишелистый против не был))
После второй помывки Мишель решил мне сказать:"И совсем я не рыжий!Я вороной!"
пошел и извалялся в саже от старого костра))
[700x525]
[700x525]
[700x525]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Купались сегодня аж 2 раза!И Мишелистый против не был))
После второй помывки Мишель решил мне сказать:"И совсем я не рыжий!Я вороной!"
пошел и извалялся в саже от старого костра))
[700x525] [700x525] [700x525]
Празник к нам приходит....
21-07-2010 06:26
Мои документы отосланы в последнюю точку невозврата
в колледже!
снова жду ответа о дате собеседования и результатах))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мои документы отосланы в последнюю точку невозврата
в колледже!
снова жду ответа о дате собеседования и результатах))
Симпатия от инкогнито)
21-07-2010 06:23
От кого - неизвестно.
Комментарий - я очень рада за вас с Мишелем, рада каждому вашему маленькому достижению, надеюсь у вас и дальше всё будет сладко))
Спасибо вам,инкогнито)очень приятно)
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
От кого - неизвестно.
Комментарий - я очень рада за вас с Мишелем, рада каждому вашему маленькому достижению, надеюсь у вас и дальше всё будет сладко))
Спасибо вам,инкогнито)очень приятно)
Снова сдвиги в отношениях))Мишелис)
20-07-2010 21:16
Сегодня при купании попробовала намочить Мишелистому голову,но не резко,а аккуратно,чтобы не попасть в ноздри,уши и глаза.Получилось))дал намочить щечки и носик,даже дал протереть глазки.
А потом пил у меня из руки,в которую я направляла шланг,выгнув ладонь ковшом.И даже высовывал язык и облизывал ладонь!Наконец-то!Я увидела как выглядит Мишельский язык полностью))раньше жутко стеснялся...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня при купании попробовала намочить Мишелистому голову,но не резко,а аккуратно,чтобы не попасть в ноздри,уши и глаза.Получилось))дал намочить щечки и носик,даже дал протереть глазки.
А потом пил у меня из руки,в которую я направляла шланг,выгнув ладонь ковшом.И даже высовывал язык и облизывал ладонь!Наконец-то!Я увидела как выглядит Мишельский язык полностью))раньше жутко стеснялся...
C карфагена 100 мифов невзоровцев)))я под столом)
20-07-2010 03:46
МИФЫ О НЕВЗОРОВЕ
Миф 1: Невзоров показал жестокую сущность конного спорта.
На самом деле: Все, что показал Невзоров, это несколько неудачных моментов с соревнований, часто с молодыми всадниками и еще несколько постановочных сцен, которые потоянно повторяются, так что кажется, будто их огромное количество.
Миф 2: Невзоров создал совершенный метод обучения лошади.
На самом деле: Про метод Невзоров упорно ничего не хочет говорить, кроме того, что он существует. Обучение в лучшем случае теоретическое преподается узкому кругу посвященных, по крайней мере это официальная версия. Максимум, что можно услышать в ответ на вопрос "как это сделать" - так это "а сами догадайтесь". Вот такой он этот метод, как привидение - все говорят, но никто не видел.
Миф 3: Невзоров воспитывает лошадей без железа.
На самом деле: Все лошади Невзорова были заезжены классическим способом с использованием железа. А как он сам воспитывает своих лошадей вообще никто не знает, разве что его жена Лидия. Так же никто не знает, почему хромает его вороной мерин.
Миф 4: Многое из того, что открыл Невзоров - имеет смысл и очень полезно.
На самом деле: Да, кое-что имеет смысл и полезно, но, к сожалению, ничего нового он не открыл. А мы так надеялись...
Миф 5: Невзоров учит мягкому обращению с лошадью.
На самом деле: После того, как он загнал до смерти двух лошадей его перестали принимать в конных клубах. И недавно он объявил, что занимется мягкими методами обучения. Однако он так же открыто сообщает, что он никого ничему не учит.
Миф 6: Невзоров пропагандирует метод Пата Парелли.
На самом деле: Уже нет. Теперь он сообщает, что этот метод идет вразрез с принципами НОЭ.
Миф 7: Лошадиная революция уничтожит конный спорт.
На самом деле: Лошадиная революция уже привлекла огромное внимание к конному спорту. Тысячи людей с увлечением начали заниматься изучением анатомии, физиологии и психологии лошади, осаживая конные клубы и соревнуясь друг с другом кто мягче и качественнее управляет лошадью.
Миф 8: Последователи Невзорова утверждают, что они больше всех любят лошадей и знают о них больше, чем кто бы то ни было.
На самом деле: К сожалению, обращаться с лошадью и понимать ее может лишь очень небольшая часть из них. Знания остальных оставляют желать лучшего, им неизвестны элементарные вещи. Многие видели лошадь только на картинке или в кино и в зоопарке. Некоторые грубо нарушая правила Школы ездят в прокате на уздечках и даже размещают в своих альбомах фотографии, на которых они изображены в этот момент.
МИФЫ О ЖЕЛЕЗЕ
Миф 9: Железо причиняет боль.
На самом деле: Само по себе железо боли причинить не может, даже если это остро заточенный нож. Боль могут причинить неумелые (или целенаправленные) действия, тех, кто этим железом пользуется.
Миф 10: Если вы возьмете рот железную ложку и надавите ею, вы почувствуете то, что чувствует лошадь.
На самом деле: Рот человека и лошади имеет разную чувствительность, например, сено и ветки человеку покажутся слишком жесткими. Даже чувствительность рта у разных лошадей может отличаться, напрмер, из-за разной толщины десен. Кроме того, у человека нет беззубого края челюсти.
Миф 11: Трензель причиняет невыносимую боль лошади, так, как давит на нижнечелюстную ветвь тройничного нерва.
На самом деле: В деснах имеются только мелкие ответвления тройничного нерва, которые обеспечивают их чувствительность.
Миф 12: То что любое железо во рту причиняет боль доказано ветеринарами.
На самом деле: К сожалению об этих ветеринарах мы узнали только из одного всем известного фильма одного известного журналиста. Протоколов исследования и статистики никто не видел.
Миф 13: Железо провоцирует развитие язвы желудка у лошади.
На самом деле: Железо не воспринимается лошадью как пища и не вызывает выделение желудочного сока, кроме того, в желудке лошади всегда что-то есть, поэтому стенки желудка лошади хорошо защищены.
Миф 14: Железо заталкивает язык в глотку.
На самом деле: Железо лежит поверх языка и ничего никуда не заталкивает. Можете пойти на конюшню, надеть на лошадь уздечку и проверить.
Миф 15: Лошади удаляют зубы, чтобы лучше лежало железо.
На самом деле: У лошадей (даже у диких) есть беззубый край рта. Его наличие определяется генетически, а зубы могут удаляться только по медицинский показаниям (напрмер, если травмируют слизистую).
Миф 16: Пена и слюна, идущие у лошади из рта, означает, что она испытывает боль от железа.
На самом деле: Пена и слюна - признак работы рта лошади, которая в свою очередь, означает, что всадник правильно работает рукой.
Миф 17: В спорте железо используется для болевого контроля.
На самом деле: Кем-то может, и используется с этой целью, а вообще предназначение железа в спорте - коммуникация.
Миф 18: Факт нахождения железа во рту означает боль и это не требует доказательств.
На самом деле: Доказательств требует много чего. Можете проверить даже сами и для этого не нужно обращаться к трудам нейрофизиологов. Боль - это стресс для организма и как всякийЧитать далее...
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
МИФЫ О НЕВЗОРОВЕ
Миф 1: Невзоров показал жестокую сущность конного спорта.
На самом деле: Все, что показал Невзоров, это несколько неудачных моментов с соревнований, часто с молодыми всадниками и еще несколько постановочных сцен, которые потоянно повторяются, так что кажется, будто их огромное количество.
Миф 2: Невзоров создал совершенный метод обучения лошади.
На самом деле: Про метод Невзоров упорно ничего не хочет говорить, кроме того, что он существует. Обучение в лучшем случае теоретическое преподается узкому кругу посвященных, по крайней мере это официальная версия. Максимум, что можно услышать в ответ на вопрос "как это сделать" - так это "а сами догадайтесь". Вот такой он этот метод, как привидение - все говорят, но никто не видел.
Миф 3: Невзоров воспитывает лошадей без железа.
На самом деле: Все лошади Невзорова были заезжены классическим способом с использованием железа. А как он сам воспитывает своих лошадей вообще никто не знает, разве что его жена Лидия. Так же никто не знает, почему хромает его вороной мерин.
Миф 4: Многое из того, что открыл Невзоров - имеет смысл и очень полезно.
На самом деле: Да, кое-что имеет смысл и полезно, но, к сожалению, ничего нового он не открыл. А мы так надеялись...
Миф 5: Невзоров учит мягкому обращению с лошадью.
На самом деле: После того, как он загнал до смерти двух лошадей его перестали принимать в конных клубах. И недавно он объявил, что занимется мягкими методами обучения. Однако он так же открыто сообщает, что он никого ничему не учит.
Миф 6: Невзоров пропагандирует метод Пата Парелли.
На самом деле: Уже нет. Теперь он сообщает, что этот метод идет вразрез с принципами НОЭ.
Миф 7: Лошадиная революция уничтожит конный спорт.
На самом деле: Лошадиная революция уже привлекла огромное внимание к конному спорту. Тысячи людей с увлечением начали заниматься изучением анатомии, физиологии и психологии лошади, осаживая конные клубы и соревнуясь друг с другом кто мягче и качественнее управляет лошадью.
Миф 8: Последователи Невзорова утверждают, что они больше всех любят лошадей и знают о них больше, чем кто бы то ни было.
На самом деле: К сожалению, обращаться с лошадью и понимать ее может лишь очень небольшая часть из них. Знания остальных оставляют желать лучшего, им неизвестны элементарные вещи. Многие видели лошадь только на картинке или в кино и в зоопарке. Некоторые грубо нарушая правила Школы ездят в прокате на уздечках и даже размещают в своих альбомах фотографии, на которых они изображены в этот момент.
МИФЫ О ЖЕЛЕЗЕ
Миф 9: Железо причиняет боль.
На самом деле: Само по себе железо боли причинить не может, даже если это остро заточенный нож. Боль могут причинить неумелые (или целенаправленные) действия, тех, кто этим железом пользуется.
Миф 10: Если вы возьмете рот железную ложку и надавите ею, вы почувствуете то, что чувствует лошадь.
На самом деле: Рот человека и лошади имеет разную чувствительность, например, сено и ветки человеку покажутся слишком жесткими. Даже чувствительность рта у разных лошадей может отличаться, напрмер, из-за разной толщины десен. Кроме того, у человека нет беззубого края челюсти.
Миф 11: Трензель причиняет невыносимую боль лошади, так, как давит на нижнечелюстную ветвь тройничного нерва.
На самом деле: В деснах имеются только мелкие ответвления тройничного нерва, которые обеспечивают их чувствительность.
Миф 12: То что любое железо во рту причиняет боль доказано ветеринарами.
На самом деле: К сожалению об этих ветеринарах мы узнали только из одного всем известного фильма одного известного журналиста. Протоколов исследования и статистики никто не видел.
Миф 13: Железо провоцирует развитие язвы желудка у лошади.
На самом деле: Железо не воспринимается лошадью как пища и не вызывает выделение желудочного сока, кроме того, в желудке лошади всегда что-то есть, поэтому стенки желудка лошади хорошо защищены.
Миф 14: Железо заталкивает язык в глотку.
На самом деле: Железо лежит поверх языка и ничего никуда не заталкивает. Можете пойти на конюшню, надеть на лошадь уздечку и проверить.
Миф 15: Лошади удаляют зубы, чтобы лучше лежало железо.
На самом деле: У лошадей (даже у диких) есть беззубый край рта. Его наличие определяется генетически, а зубы могут удаляться только по медицинский показаниям (напрмер, если травмируют слизистую).
Миф 16: Пена и слюна, идущие у лошади из рта, означает, что она испытывает боль от железа.
На самом деле: Пена и слюна - признак работы рта лошади, которая в свою очередь, означает, что всадник правильно работает рукой.
Миф 17: В спорте железо используется для болевого контроля.
На самом деле: Кем-то может, и используется с этой целью, а вообще предназначение железа в спорте - коммуникация.
Миф 18: Факт нахождения железа во рту означает боль и это не требует доказательств.
На самом деле: Доказательств требует много чего. Можете проверить даже сами и для этого не нужно обращаться к трудам нейрофизиологов. Боль - это стресс для организма и как всякий
Космонавтика и лошадиные задницы))
20-07-2010 02:48
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по же лезной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.....
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по же лезной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.....
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
Книга для лошадей.Вредные советы.
18-07-2010 23:15
Нашла на странице у одной жопошницы.
вызывает двоякие чувства.
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашла на странице у одной жопошницы.
вызывает двоякие чувства.
[604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453]
Помывка и душевный подъем!
16-07-2010 21:33
Настроение сейчас - Отличное!
Сегодня купила-таки 30 метровый шланг и искупала Мишелиса))Это была наша первая генеральная помывка.шампуня ушло!Ну да ладно)Он не очень у меня воду любит,но терпеливо стоял на привязи и лишь изредка менял направление стойки относительно стены,что собственно говоря,мне облегчало работу(не приходилось его просить о поворотах)Голову помыть так и не дал,но я не настаивала.Не хочет-не будем.Я не инквизитор в конце концов))После освежающего душа при 40 градусной жаре,что было несказанно актуально,Мишелис повалялся в соломе и практически сразу высох)
И наконец-то несказанно хорошая новость!Я неделю спустя нашей первой игры с шамбарьером на завоевание пространства,наблюдала за его отношением ко мне,к моему присутствию в его личном пространстве и просто поразилась выводам!он меня снова принял!И уже спокойно подпускает к ранке,которая практически затянулась,чтобы ее продезинфицировать.Все-таки у свободной лошади раны заживают куда-медленнее чем у невольных,так как всегда есть возможность почесать,сковырнуть и побегать.Но мы это преодолели!
Я сейчас несказанно счастлива!Впрочем как всегда!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Отличное!
Сегодня купила-таки 30 метровый шланг и искупала Мишелиса))Это была наша первая генеральная помывка.шампуня ушло!Ну да ладно)Он не очень у меня воду любит,но терпеливо стоял на привязи и лишь изредка менял направление стойки относительно стены,что собственно говоря,мне облегчало работу(не приходилось его просить о поворотах)Голову помыть так и не дал,но я не настаивала.Не хочет-не будем.Я не инквизитор в конце концов))После освежающего душа при 40 градусной жаре,что было несказанно актуально,Мишелис повалялся в соломе и практически сразу высох)
И наконец-то несказанно хорошая новость!Я неделю спустя нашей первой игры с шамбарьером на завоевание пространства,наблюдала за его отношением ко мне,к моему присутствию в его личном пространстве и просто поразилась выводам!он меня снова принял!И уже спокойно подпускает к ранке,которая практически затянулась,чтобы ее продезинфицировать.Все-таки у свободной лошади раны заживают куда-медленнее чем у невольных,так как всегда есть возможность почесать,сковырнуть и побегать.Но мы это преодолели!
Я сейчас несказанно счастлива!Впрочем как всегда!
Смешной фик по Death Note))
16-07-2010 09:40
Название: В магазин
Автор: Rey
Жанр: юмор
Рейтинг: General
Персонажи: Мэтт, Мэлло
Предупреждение: эмоциональность Мэлло
От автора: Старенькое, но, надеюсь, все еще неплохое.
Дата публикации: 2008.03.30
Стук в стену оторвал Мэтта от игры.
— Да-а? — хрипло проорал он, нажимая на кнопку «Пауза». Комичного вида монстр замер на экране, раскрыв персонажу Мэтта свои тентаклеватые обьятия.
— Ты в магазин вообще собираешься? — недовольно донеслось из-за стены.
Сквозь сизую завесу дыма Мэтт дотянулся до пачки и, встряхнув ее, обнаружил, что сигарет осталось всего две, а значит действительно пора бы и вылезти из своей геймерской берлоги.
— Да, сейчас иду.
— Возьми мне шоколада.
— Не пойдешь со мной?
— Я, блин, занят!!!
— Чем ты, блин, можешь быть занят?
— Я, блин, занят этим чертовым планом!
— Ну ясно… блин.
Улыбнувшись уголком рта, Мэтт нашарил за пазухой бумажник — все на месте — и, прихватив последние сигареты, распахнул дверь, окатив задремавшего охранника клубами синего тумана.
— Я в магазин.
Густой дым попытался зацепиться за ботинки «полосатого», но потерпел неудачу и свернулся у порога, как обиженный котенок.
Зайдя в супермаркет, парень подхватил с полки сразу блок своих любимых и направился к выходу.
«Ах да, шоколад...»
Он двинулся вдоль полок, пестрящих разнообразными обертками. Мэтт дважды прошел вдоль всего ряда, потом обратился к продавщице… Слегка притопывая носком ботинка, он выудил из кармана мобильный.
— Мэлло… Тут нет такого.
— Что!? Черт… Ну не знаю, возьми все равно что, только чтобы с черным шоколадом!
— О'кей…
Еще раз посоветовавшись с продавщицей, Мэтт остановил свой выбор на коробке вафельных трубочек, начиненных, если верить надписи, первоклассным горьким шоколадом. Расплатившись, он получил белый пакет с приглашением приходить еще и отправился назад.
Охранник, зевая, равнодушно махнул ему рукой, мол, помню, помню. Мэтт пару раз стукнул согнутым пальцем по двери из темного полированного дерева, которую прямоугольные декоративные накладки делали похожей на увеличенную копию первой любви Мэлло. Дверь распахнулась, и раздраженный рыжий гений выжидательно уставился на друга. Мэтт протянул ему пакет.
— Я там каких-то трубочек купил, не знаю, попробуешь.
Мэлло было схватил весь пакет, но был остановлен миролюбивым «сигареты-то мне оставь». Тогда он не глядя запустил руку внутрь, выудил свою коробку и захлопнул дверь перед носом Мэтта. Полосатый, нисколько не смутившись, ушел в полумрак своей комнаты и, швырнув покупку у приставки, вернулся к игре. Догорела последняя сигарета. Парень переложил джойстик в левую руку, правой ухватил купленный блок и, стряхнув с него пакет, привычно разодрал упаковочный полиэтилен. Вытащив пачку, он порвал ее пополам и вытряхныл сигареты на блюдце рядом с пепельницей — что толку заморачиваться, если все равно через полтора-два часа новую даставать. Азартно долбанув по «паузе», он быстро сунул сигарету в рот и прикурил. Хм. Странно.
Что-то не то. Вместо привычного вкуса дыма во рту ощутилась гарь. Мэтт, оторвав взгляд от застывшей на экране картинки, вынул сигарету изо рта и сощурился, пытаясь в сумраке разглядеть, что же с ней не в порядке. Брови его удивленно поползли вверх, а весело округлившиеся глаза машинально переместились на стену, смежную с комнатой друга.
Только-только прикорнувший на кушетке охранник сквозь сон уловил громкое «тьфу» за правой дверью, похожей на большую шоколадку. Последовавшее за ним «ФАК!» подбросило мафиози на тахте и заставило того схватиться за оружие.
— Мэ-э-этт! — раздался нервный крик.
— Мэлло-о-о? — невинно донеслось из-за двери слева…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Название: В магазин
Автор: Rey
Жанр: юмор
Рейтинг: General
Персонажи: Мэтт, Мэлло
Предупреждение: эмоциональность Мэлло
От автора: Старенькое, но, надеюсь, все еще неплохое.
Дата публикации: 2008.03.30
Стук в стену оторвал Мэтта от игры.
— Да-а? — хрипло проорал он, нажимая на кнопку «Пауза». Комичного вида монстр замер на экране, раскрыв персонажу Мэтта свои тентаклеватые обьятия.
— Ты в магазин вообще собираешься? — недовольно донеслось из-за стены.
Сквозь сизую завесу дыма Мэтт дотянулся до пачки и, встряхнув ее, обнаружил, что сигарет осталось всего две, а значит действительно пора бы и вылезти из своей геймерской берлоги.
— Да, сейчас иду.
— Возьми мне шоколада.
— Не пойдешь со мной?
— Я, блин, занят!!!
— Чем ты, блин, можешь быть занят?
— Я, блин, занят этим чертовым планом!
— Ну ясно… блин.
Улыбнувшись уголком рта, Мэтт нашарил за пазухой бумажник — все на месте — и, прихватив последние сигареты, распахнул дверь, окатив задремавшего охранника клубами синего тумана.
— Я в магазин.
Густой дым попытался зацепиться за ботинки «полосатого», но потерпел неудачу и свернулся у порога, как обиженный котенок.
Зайдя в супермаркет, парень подхватил с полки сразу блок своих любимых и направился к выходу.
«Ах да, шоколад...»
Он двинулся вдоль полок, пестрящих разнообразными обертками. Мэтт дважды прошел вдоль всего ряда, потом обратился к продавщице… Слегка притопывая носком ботинка, он выудил из кармана мобильный.
— Мэлло… Тут нет такого.
— Что!? Черт… Ну не знаю, возьми все равно что, только чтобы с черным шоколадом!
— О'кей…
Еще раз посоветовавшись с продавщицей, Мэтт остановил свой выбор на коробке вафельных трубочек, начиненных, если верить надписи, первоклассным горьким шоколадом. Расплатившись, он получил белый пакет с приглашением приходить еще и отправился назад.
Охранник, зевая, равнодушно махнул ему рукой, мол, помню, помню. Мэтт пару раз стукнул согнутым пальцем по двери из темного полированного дерева, которую прямоугольные декоративные накладки делали похожей на увеличенную копию первой любви Мэлло. Дверь распахнулась, и раздраженный рыжий гений выжидательно уставился на друга. Мэтт протянул ему пакет.
— Я там каких-то трубочек купил, не знаю, попробуешь.
Мэлло было схватил весь пакет, но был остановлен миролюбивым «сигареты-то мне оставь». Тогда он не глядя запустил руку внутрь, выудил свою коробку и захлопнул дверь перед носом Мэтта. Полосатый, нисколько не смутившись, ушел в полумрак своей комнаты и, швырнув покупку у приставки, вернулся к игре. Догорела последняя сигарета. Парень переложил джойстик в левую руку, правой ухватил купленный блок и, стряхнув с него пакет, привычно разодрал упаковочный полиэтилен. Вытащив пачку, он порвал ее пополам и вытряхныл сигареты на блюдце рядом с пепельницей — что толку заморачиваться, если все равно через полтора-два часа новую даставать. Азартно долбанув по «паузе», он быстро сунул сигарету в рот и прикурил. Хм. Странно.
Что-то не то. Вместо привычного вкуса дыма во рту ощутилась гарь. Мэтт, оторвав взгляд от застывшей на экране картинки, вынул сигарету изо рта и сощурился, пытаясь в сумраке разглядеть, что же с ней не в порядке. Брови его удивленно поползли вверх, а весело округлившиеся глаза машинально переместились на стену, смежную с комнатой друга.
Только-только прикорнувший на кушетке охранник сквозь сон уловил громкое «тьфу» за правой дверью, похожей на большую шоколадку. Последовавшее за ним «ФАК!» подбросило мафиози на тахте и заставило того схватиться за оружие.
— Мэ-э-этт! — раздался нервный крик.
— Мэлло-о-о? — невинно донеслось из-за двери слева…
Приколы по Дез Ноту))
16-07-2010 09:30
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
***
Л: Да сбросьте вы бомбу на эту Японию, один из них по-любому Кира!
***
Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо калькулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо, друг!
***
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
***
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними...во время чьих-нибудь похорон.
***
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
***
Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…
***
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
***
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
***
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюзаки.
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта...
***
Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу.
-Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил!
-Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу.
-Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет???
***
Мелло говорит Ниару:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
***
-Рюук, возьми себя в руки!
-Не могу, я брезгливый...
***
Лайт:
- Я Кира, Бог нового мира! Я завладел мозгом и мыслями всех вас, кроме Мисы!
Миса(радостно): Ах, Лайто, я знала, что ты меня очень любишь!
Эл: Нет, он это не сделал потому что ты Кира два.
Лайт: Нет! НЕ поэтому! Просто ни мыслей, не мозгов я у нее не нашел!
***
После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
***
Л: Эй, Кира!
Лайт (погруженный в какую-то деятельность): Что?
Л: )))
Лайт (осознавая): Черт!!!
***
Миса заваливает сотовый Лайта СМС-ками:
Миса: Лайт, милый, почему не отвечаешь?
Миса (через некоторое время): Ты видишь мои сообщения?
Миса (еще чуть позже): Если да, то не кивай головой, а напиши мне!
***
Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: Прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!
***
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
***
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
***
Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!
***
Штаб Квартира Л. Время 22:53.
Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого!
Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок!
Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть!
Лайт: Пристрелите меня!!!
Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта!
Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово!
Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт!
Лайт: *закатывает глаза*
Спустя 40 секунд.
Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде неЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
***
Л: Да сбросьте вы бомбу на эту Японию, один из них по-любому Кира!
***
Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо калькулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо, друг!
***
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
***
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними...во время чьих-нибудь похорон.
***
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
***
Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…
***
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
***
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
***
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюзаки.
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта...
***
Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу.
-Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил!
-Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу.
-Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет???
***
Мелло говорит Ниару:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
***
-Рюук, возьми себя в руки!
-Не могу, я брезгливый...
***
Лайт:
- Я Кира, Бог нового мира! Я завладел мозгом и мыслями всех вас, кроме Мисы!
Миса(радостно): Ах, Лайто, я знала, что ты меня очень любишь!
Эл: Нет, он это не сделал потому что ты Кира два.
Лайт: Нет! НЕ поэтому! Просто ни мыслей, не мозгов я у нее не нашел!
***
После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
***
Л: Эй, Кира!
Лайт (погруженный в какую-то деятельность): Что?
Л: )))
Лайт (осознавая): Черт!!!
***
Миса заваливает сотовый Лайта СМС-ками:
Миса: Лайт, милый, почему не отвечаешь?
Миса (через некоторое время): Ты видишь мои сообщения?
Миса (еще чуть позже): Если да, то не кивай головой, а напиши мне!
***
Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: Прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!
***
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
***
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
***
Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!
***
Штаб Квартира Л. Время 22:53.
Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого!
Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок!
Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть!
Лайт: Пристрелите меня!!!
Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта!
Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово!
Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт!
Лайт: *закатывает глаза*
Спустя 40 секунд.
Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде не
Аниме Фестиваль))Ту тунц тунц))
14-07-2010 04:58
Нашла в инете инфу о Лондонских фестах)их в ближайшее время ожидается штук 5,за мое присутствие 3. Два из них в сентябре))и один в феврале 2011))
Тот сентябрьский на который я еду имеет продолжительность 4 дня))с 9го по 12 сентября))
Че там тока не будет!И пикник и конкурсы и произвольные косплей команды,будут муз группы из японии и даже аукцион!))Ну и конечно приз за лучший косплей)Ну выйграет как всегда чувак в самом сложном костюме))Мне с Дез нотовскими фендомами не светит,но зато повеселимся))
короче это будет мой первый фест,так что тусня обещает быть интересной !!))
персы для косплея будут в секрете до момента полного собрания косплеев))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашла в инете инфу о Лондонских фестах)их в ближайшее время ожидается штук 5,за мое присутствие 3. Два из них в сентябре))и один в феврале 2011))
Тот сентябрьский на который я еду имеет продолжительность 4 дня))с 9го по 12 сентября))
Че там тока не будет!И пикник и конкурсы и произвольные косплей команды,будут муз группы из японии и даже аукцион!))Ну и конечно приз за лучший косплей)Ну выйграет как всегда чувак в самом сложном костюме))Мне с Дез нотовскими фендомами не светит,но зато повеселимся))
короче это будет мой первый фест,так что тусня обещает быть интересной !!))
персы для косплея будут в секрете до момента полного собрания косплеев))
Кости ключицы!!!!
07-07-2010 22:29
Ребяты!!!!Помните Алиску Павлову.которая страстно хотела меня перевоспитать?
Так вот она ответила мне про ключицу,тем самым доказав уровень своей необразованности)))))))))))
Я под столом)Читайте нашу переписку))
От кого: Алиска Павлова
Кому: Taria *Moomtaz* Baturina
Тема:
Re(13): ...
Сообщение:
Пардон, была на даче)
"Что вы будете делать,если ваша лошадь сломает ключицу?"
На самом деле такого произойти не может, но если всё-таки каким-то раком случится... Хм... Я не единственная хозяйка лошади, если бы конь был бы на 100% мой и я бы жила в деревне и конь с таким переломом мог бы нормально двигаться , то я бы кормила бы, гоняла бы на корде и тд. Так как я в деревне не живу, я его отдам. Дружба дружбой но тут дело в другом. КС или ВЕ дается занятиями с усиленной нагрузкой, в остальное время конь или стоит или пасётся в леваде. Поскольку после перелома на коне нельзя ездить-и нагрузок быть не может. А лошадям надо движение, огромных прерий на конюшне нету, нет и личного пространства как в деревне, вскоре конь без нагрузок заболеет и умрёт. Так я бы его отдала бы людям с возможностью выгуливать лошадь (или как это назвать?).
Если бы Гера не смог бы двигаться я бы его усыпила.
От кого: Taria *Moomtaz* Baturina
Кому: Алиска Павлова
Тема:
Re(14): ...
Сообщение:
Мне про Вас все понятно)у лошади отсутствуют кости ключицы от природы)))
Своим ответом вы доставили мне огромное эстетическое наслаждение,что еще раз доказывает,что спортсмены ничего не знают о лошадях)))
От кого: Алиска Павлова
Кому: Taria *Moomtaz* Baturina
Тема:
Re(15): ...
Сообщение:
Если вам доставляет удовольствие насмехаться над людьми, мне вас жаль. Мне правда вас жаль, это не сарказм и не оскорбление. Вы бы знали, над кем насмехаетесь, кто я на самом деле (может быть я потом и скажу, хотя нет, это тайна). Я не спортсмен, я любитель. Настоящие спортсмены, или хотя бы очень опытные любители знают всё.
Я знаю о лошадях столько, сколько мне достаточно для комфорта для меня и лошади.
Я ведь тоже могу позадовать вопросов, и, наверняка, вы или залезите в интернет за ответом, чтобы показать себя умной, или что-нибудь еще. Я же отвечав опералась на то, что я буду делать, если с моей лошадью что-нибудь случилось.
От кого: Алиска Павлова
Кому: Taria *Moomtaz* Baturina
Тема:
Re(15): ...
Сообщение:
Если вам доставляет удовольствие насмехаться над людьми, мне вас жаль. Мне правда вас жаль, это не сарказм и не оскорбление. Вы бы знали, над кем насмехаетесь, кто я на самом деле (может быть я потом и скажу, хотя нет, это тайна). Я не спортсмен, я любитель. Настоящие спортсмены, или хотя бы очень опытные любители знают всё.
Я знаю о лошадях столько, сколько мне достаточно для комфорта для меня и лошади.
Я ведь тоже могу позадовать вопросов, и, наверняка, вы или залезите в интернет за ответом, чтобы показать себя умной, или что-нибудь еще. Я же отвечав опералась на то, что я буду делать, если с моей лошадью что-нибудь случилось.
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ребяты!!!!Помните Алиску Павлову.которая страстно хотела меня перевоспитать?
Так вот она ответила мне про ключицу,тем самым доказав уровень своей необразованности)))))))))))
Я под столом)Читайте нашу переписку))
От кого: Алиска Павлова
Кому: Taria *Moomtaz* Baturina
Тема:
Re(13): ...
Сообщение:
Пардон, была на даче)
"Что вы будете делать,если ваша лошадь сломает ключицу?"
На самом деле такого произойти не может, но если всё-таки каким-то раком случится... Хм... Я не единственная хозяйка лошади, если бы конь был бы на 100% мой и я бы жила в деревне и конь с таким переломом мог бы нормально двигаться , то я бы кормила бы, гоняла бы на корде и тд. Так как я в деревне не живу, я его отдам. Дружба дружбой но тут дело в другом. КС или ВЕ дается занятиями с усиленной нагрузкой, в остальное время конь или стоит или пасётся в леваде. Поскольку после перелома на коне нельзя ездить-и нагрузок быть не может. А лошадям надо движение, огромных прерий на конюшне нету, нет и личного пространства как в деревне, вскоре конь без нагрузок заболеет и умрёт. Так я бы его отдала бы людям с возможностью выгуливать лошадь (или как это назвать?).
Если бы Гера не смог бы двигаться я бы его усыпила.
От кого: Taria *Moomtaz* Baturina
Кому: Алиска Павлова
Тема:
Re(14): ...
Сообщение:
Мне про Вас все понятно)у лошади отсутствуют кости ключицы от природы)))
Своим ответом вы доставили мне огромное эстетическое наслаждение,что еще раз доказывает,что спортсмены ничего не знают о лошадях)))
От кого: Алиска Павлова
Кому: Taria *Moomtaz* Baturina
Тема:
Re(15): ...
Сообщение:
Если вам доставляет удовольствие насмехаться над людьми, мне вас жаль. Мне правда вас жаль, это не сарказм и не оскорбление. Вы бы знали, над кем насмехаетесь, кто я на самом деле (может быть я потом и скажу, хотя нет, это тайна). Я не спортсмен, я любитель. Настоящие спортсмены, или хотя бы очень опытные любители знают всё.
Я знаю о лошадях столько, сколько мне достаточно для комфорта для меня и лошади.
Я ведь тоже могу позадовать вопросов, и, наверняка, вы или залезите в интернет за ответом, чтобы показать себя умной, или что-нибудь еще. Я же отвечав опералась на то, что я буду делать, если с моей лошадью что-нибудь случилось.
От кого: Алиска Павлова
Кому: Taria *Moomtaz* Baturina
Тема:
Re(15): ...
Сообщение:
Если вам доставляет удовольствие насмехаться над людьми, мне вас жаль. Мне правда вас жаль, это не сарказм и не оскорбление. Вы бы знали, над кем насмехаетесь, кто я на самом деле (может быть я потом и скажу, хотя нет, это тайна). Я не спортсмен, я любитель. Настоящие спортсмены, или хотя бы очень опытные любители знают всё.
Я знаю о лошадях столько, сколько мне достаточно для комфорта для меня и лошади.
Я ведь тоже могу позадовать вопросов, и, наверняка, вы или залезите в интернет за ответом, чтобы показать себя умной, или что-нибудь еще. Я же отвечав опералась на то, что я буду делать, если с моей лошадью что-нибудь случилось.
А я и не заметила!
06-07-2010 04:49
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Неожиданно открылись воспоминания!
05-07-2010 23:03
Вспомнила я свой первый опыт верховой езды и поняла-это было именно на том самом ранчо,на котором мы с Мишелем сейчас живем!!!!!!!!!Но тогда я видела все иначе.Это было в 2005м году.Мне было 13 лет.один наш с мамой знакомый зная о моей увлеченности лошадками,решил научить меня ездить верхом.Мы приехали в какую-то деревню(вспоминаю я...)хотя это в черте города.все лошади ушли на море с туристами,но остались 2 коня.Серый и гнедой берберы.Имена не помню,но гнедой стоял во втором деннике,где я теперь храню сено)Он показался мне огромным.Бортики денника у нас высокие .а голова.выглядывающая оттуда была невероятно большой(по моим впечатлениям)И этот мягкий махровый нос........его оседлали и вывели на плац-нынешняя наша левада.Вход был в том месте,где сейчас у нас стоит глухой забор.Меня подсадили и вот я оказалась верхом.Конь был спокоен и разбит.он хотел пить .а потому сделав один круг под моим неумелым руководством,он пошел к раковине,которая тогда уже была с забитым стоком и полна воды))и он наклонил голову,чтобы попить.А сами знаете,что такое когда повод в руке,а лошадь наклоняет голову-Я чуть не упала.повод выпустила и дала коню напиться.После чего вернули коня под узцы на плац и сняли меня)вот такое было мое первое катание...сейчас ранчо выглядит иначе-а потому я не сразу его узнала.и вхожу я через другую дверь и парадная у меня с другой стороны,но сегодня мои воспоминания ударили в голову и я вспомнила того несчастного разбитого коня....их ведь даже как следует не поили!......
бедняги томились в денниках круглосуточно,дожидаясь своей участи.....В следующий раз я села верхом спустя полтора года....Но тот первый раз запомнила на всю жизнь.
Как говорится: "все мы рано или поздно возвращаемся к истокам"это произошло и со мной,но я не сразу восстановила в памяти тот момент....
Бывает же такое!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вспомнила я свой первый опыт верховой езды и поняла-это было именно на том самом ранчо,на котором мы с Мишелем сейчас живем!!!!!!!!!Но тогда я видела все иначе.Это было в 2005м году.Мне было 13 лет.один наш с мамой знакомый зная о моей увлеченности лошадками,решил научить меня ездить верхом.Мы приехали в какую-то деревню(вспоминаю я...)хотя это в черте города.все лошади ушли на море с туристами,но остались 2 коня.Серый и гнедой берберы.Имена не помню,но гнедой стоял во втором деннике,где я теперь храню сено)Он показался мне огромным.Бортики денника у нас высокие .а голова.выглядывающая оттуда была невероятно большой(по моим впечатлениям)И этот мягкий махровый нос........его оседлали и вывели на плац-нынешняя наша левада.Вход был в том месте,где сейчас у нас стоит глухой забор.Меня подсадили и вот я оказалась верхом.Конь был спокоен и разбит.он хотел пить .а потому сделав один круг под моим неумелым руководством,он пошел к раковине,которая тогда уже была с забитым стоком и полна воды))и он наклонил голову,чтобы попить.А сами знаете,что такое когда повод в руке,а лошадь наклоняет голову-Я чуть не упала.повод выпустила и дала коню напиться.После чего вернули коня под узцы на плац и сняли меня)вот такое было мое первое катание...сейчас ранчо выглядит иначе-а потому я не сразу его узнала.и вхожу я через другую дверь и парадная у меня с другой стороны,но сегодня мои воспоминания ударили в голову и я вспомнила того несчастного разбитого коня....их ведь даже как следует не поили!......
бедняги томились в денниках круглосуточно,дожидаясь своей участи.....В следующий раз я села верхом спустя полтора года....Но тот первый раз запомнила на всю жизнь.
Как говорится: "все мы рано или поздно возвращаемся к истокам"это произошло и со мной,но я не сразу восстановила в памяти тот момент....
Бывает же такое!
Уже лучше!
04-07-2010 21:43
ну вот сегодня уже лучше.кусить пробовал только один раз.Все арбузные корки скормила из рук.даже пустил постоять рядом с ним когда ел,я не стала доводить до момента,когда ему это надоест и решила увеличивать дозу стояния рядом каждый день.если будут укусы-начинаем заново.Пока снова не привыкнет ко мне.Сегодня даже пустил к ноге с зеленкой!
так что прогресс определенно есть!
пробовала через игру,но пока на контакт не идет,ну я и не настаиваю на все и сразу)
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
ну вот сегодня уже лучше.кусить пробовал только один раз.Все арбузные корки скормила из рук.даже пустил постоять рядом с ним когда ел,я не стала доводить до момента,когда ему это надоест и решила увеличивать дозу стояния рядом каждый день.если будут укусы-начинаем заново.Пока снова не привыкнет ко мне.Сегодня даже пустил к ноге с зеленкой!
так что прогресс определенно есть!
пробовала через игру,но пока на контакт не идет,ну я и не настаиваю на все и сразу)
Закрытие сознания.что не есть хорошо...(
03-07-2010 20:16
Мишелистый получив травму ножки при нашей с ним игре,теперь ассоциирует меня с этой болью....уже 2 раза укусил с тех пор... не подпускает к ногам-огрызается.....пытаюсь через кормление с рук найти подход-пока не выходит...Нога почти зажила,то есть уже не болит,раны нет-просто болячка.
Подскажите как мне вернуть доверие коня.Может снова через игры?показать ему,что такого не повторится?Ведь я-то виновата не была....
теперь придется аккуратничать...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мишелистый получив травму ножки при нашей с ним игре,теперь ассоциирует меня с этой болью....уже 2 раза укусил с тех пор... не подпускает к ногам-огрызается.....пытаюсь через кормление с рук найти подход-пока не выходит...Нога почти зажила,то есть уже не болит,раны нет-просто болячка.
Подскажите как мне вернуть доверие коня.Может снова через игры?показать ему,что такого не повторится?Ведь я-то виновата не была....
теперь придется аккуратничать...