Все разошлись. На прощанье осталась
Оторопь жёлтой листвы за окном,
Вот и осталась мне самая малость
Шороха осени в доме моём.

Выпало лето холодной иголкой
Из онемелой руки тишины
И запропало в потёмках за полкой,
За штукатуркой мышиной стены.

Если считаться начнём, я не вправе
Даже на этот пожар за окном.
Верно, ещё рассыпается гравий
Под осторожным её каблуком.

Там, в заоконном тревожном покое,
Вне моего бытия и жилья,
В жёлтом, и синем, и красном - на что ей
Память моя? Что ей память моя?

"Отлично" у меня может быть только в уединение, в моральном, в отсутствии необходимости говорить с кем-то, общаться, вести беседу, в конце концов, показывать видимые эмоции. Сегодня, побродив без компании, порой я чувствовала себя дико счастливой, нет, конечно, я не хочу сказать, что в остальное время не чувствую себя оной. Просто, наверное, я отдаю все свои эмоции другим и мне ничего не остаётся. Возможно, так проявляется интровертность. Думаю, да, это именно это качество, когда ты наслаждаешься одиночеством, и в момент которого тебе объективно много лучше, надеяшься на то, чтобы лишний раз к тебе не подошли люди... Знаешь, что с дыханием, с первым сказаным звуком радость уйдёт, испарится, оставив глубокое опустощение( ведь радость или счастье были высоки), которое наполнится неприносящими радости, в это мгновенье, эмоциями. И уже надолго засядет внутри, потому что поделиться ты этим не с кем не можешь, ввиду того, что это слишком приватное ощущение... Хорошо только в тишине, остальное лишь фантики для окружающих....

 

Я был как все. То есть жил похожею
жизнью. С цветами входил в прихожую.
Пил. Валял дурака под кожею.
Брал, что давали. Душа не зарилась
на не свое. Обладал опорою,
строил рычаг. И пространству впору я
звук извлекал, дуя в дудку полую.
Что бы такое сказать под занавес?!
 

В пятницу, (10.09.10) , мы со Светой ходили на Корсику и Кукрыниксы. Встретились без двадцати шесть на Войковской и пошли. (Необычным для меня путём, обычно в СДК я ходила от Сокола). Дошли быстро, без проишествий и сразу попали внутрь, а позже и в зал. (через второй вход). Концерт меня совершенно не впечатлил, я приняла решение пойти по старой памяти, помню, как когда-то слушала Кукрыниксов. Но, объективно сказать, всё было хорошо, претензий к музыкантам у меня нет, но мне почему-то совершенно не понравилось. И в итоге мы ушли с концерта где-то около девяти, еще и спина напоминала о себе. Обратно шли до Сокола. Вечер был тёплым и с очаровательным небом. Рецензия на концерт http://www.heavymusic.ru/conreview/707/

В субботу, (11.09.10), был концерт в Касте, трёхлетие Эпохи, где выступали Ретрием, и приезжала группа из Ростова-на-Дону, с моим знакомым. Мы встречались с Машей в метро, я снова её ждала около сорока минут. Мне неприятно, когда человек постоянно опаздывает, я считаю, что это неуважение, и дело не в каких-то одреневших принципах, конечно, ситуации бывают разные в жизни, но безпричино постоянно опаздывать-невежливо. Зная себя, можно же начать собираться на полчаса раньше, не час? Пришли мы уже на вторую часть выступления Атома-76.(Как раз ростовской группы). Мне понравилось их выступление, несмотря на то что, я не очень сейчас предпочитаю такую музыку. Это было очень качественно, и я понимаю, что они на голову, а то и больше выше московских команд, но засчёт того, что проживают они не в центральном районе имеют условия намного тяжелей, чем у остальных, и их приезд в столицу, поистине счастливое стечение обстоятельств. Ретрием хорошо выступили с новым гитаристом и Стосом на барабанах.(Саша был с Арктидой на фесте), Троя с Тушком, собственно, никто не сомневался, Колизей с прощальным концертом Джуса и виновники торжества Эпоха.  Я в основном тусила с ростовчанами, где было очень душевно и весело. Но не порадовало то, что все присутсвующие в клубе были нетрезвы, в какой-то момент мне показалось, что я одна трезвая во всём помещенье, и меня постоянно пытались споить. Из клуба ушла где-то без десяти одиннадцать по окочании сета Колизея.

В субботу,(18.09.10), у меня не оказалось аккредитации на Eternal Tears Of Sorrow, но я всё равно думала пойти, во-первых, потому что их действительно хотелось послушать, да и знакомых много собиралось на этот концерт, и  Миша звал. В итоге, я решила всё равно сходить на концерт, но приехала домой уставшая, и легла спать. И провалилась на три! часа, так что проснулась только без пяти девять. Судьба посещения концерта была решена, но я особо не расстроилась, да, и , говорят, звук был не лучшего качества, а это для моего восприятия события довольно важно.

Завтра (24.09.10), мы со Светой идём на Корсику, Пидемио, Легион и ЧО. Мне бы было любопытно послушать ЧО до конца, что раньше в силу времени выступления мне не удавалась. А так, там просто будет много знакомых и приятелей.

А послезавтра и в воскресенье(25.09.10-26.09.10), наверное, съезжу на Музыку Москвы.

Идет четверг. Я верю в пустоту.
В ней как в Аду, но более херово.
И новый Дант склоняется к листу
и на пустое место ставит слово.
 

Жить каждый день исполняя мечту, совершая хотя бы малейшее передвижение по направлению к ней-это счастье. Но только необходимо постоянно что-то делать, совершать, не ждать будущего, а наслаждаться прошедшим мгновеньем...

Твои подруги не знают, о чем идет речь,
Им невдомек, что в корабле изначальная течь,
Они хихичут в ладоши за крестильным столом,
У них синдром Моны Лизы и перманентный облом
Но ты все отдала сама - и нечего больше беречь.

Так что, Мария, я знаю, что у тебя в голове,
Мое сердце в твоих руках, как ветер на подлунной траве.
А Луна источает свой целительный мед,
То, что пугало тебя, уже тает как лед;
Тебе нужна была рука, я дал тебе две.

На мой взгляд,  все мои внутренние недостатки- это подыгрывание другим людям. То есть, при общении, каждый располагает тебя на свою волну, и, постоянно ведёт эту линии, выстраивает. Или недостатки-это субъективное отношение людей к особенностям. (Я подразумеваю, что недостатки находятся в рамках морали, хотя, в лучшем случае, она у всех разная). Другой человек плохо воспринимает чужие особенности, в силу того, что они необычны, в первую очередь, а бывают и много лучше всех достоинств судящего. Так что, недостатков нет при прямом виденье, только под углом, под призмой чьего-то взгляда. И дело вовсе не в нарциссизме, а во внутренней идиллии и умиротворении.
 

Все мы без изъяна, так же как Бог - без изъяна. И то, что мы принимаем за изъян,-это всего лишь отражение нашей неспособности увидеть целостность мира. (с) Майкл Муркок.

Здравствуй, моя смерть,
Я рад, что мы говорим на одном языке.
Мне часто нужен был кто-то, кому все равно,
Кто я сейчас,
Кто знает меня и откроет мне двери домой;
Учи меня в том, что может быть сказано мной.
Учи меня - слова безразличны, как нож.
А тот, кто хочет любви, беззащитен вдвойне,
И не зная тебя, движется словно впотьмах -
И каждый говорит о любви в словах,
Каждый видит прекрасные сны,
Каждый уверен, что именно он - источник огня,
И это - тема для новой войны.

Здравствуй, моя смерть, спасибо за то, что ты есть;
Мой торжественный город еще не проснулся от сна.
Пока мы здесь и есть еще время делать движенья любви,
Нужно оставить чистой тропу к роднику;
И кто-то ждет нас на том берегу,
Кто-то взглянет мне прямо в глаза,
Но я слышал песню, в ней пелось:
"Делай, что должен, и будь, что будет", -
Мне кажется, это удачный ответ на вопрос;
Но каждый из нас торгует собой всерьез,
Чтобы купить себе продолженье весны.
И каждый в душе сомневается в том, что он прав,
И это - тема для новой войны.

Fais se que dois, - adviegne que peut;
C'est commande au chevalier.
 

Куда от бури,
от непогоды
Себя я спрячу?
Я вспоминаю былые годы,
И я плачу...
 

Сны...

Мне снится всё, о чём я думаю, нечаянно замечаю, вижу каким-то особым органом осязания. И, возможно, в период бодрствования не обращаю должного внимания.

Мне кажется, что, когда мысли обоюдно перекликаются, то они появляются во сне. Только пока не знаю, у обоих ли вещей, людей сразу. Это доказывает то, что и у вещей есть мысли, и , возможно, они видят сны. Как же вещи могут запомнить прохожего, если они не личные, и не знают его? Моё мнение, у них остаётся только образ, может, с какими-то чертами, запахами, звуками, образ чёток настолько, что если Вы снова окажетесь рядом с этой вещью, то она вспомнит вас. 

И все они имеют свой характер, темперамент. Эти вещи по капелькам собирают и выстраивают сон, а порой являются его центральной фигурой сна...

Фактически получается, что мы можем заставить о себе думать совершенно нам не знакомых людей, которых никогда не видели. Но только чувствовать нас они будут, как образ, что-то абстрактное.

Анна Ахматова



* * *
Вновь подарен мне дремотой
Наш последний звездный рай ≈
Город чистых водометов,
Золотой Бахчисарай.

Там за пестрою оградой,
У задумчивой воды,
Вспоминали мы с отрадой
Царскосельские сады

И орла Екатерины
Вдруг узнали ≈ это тот!
Он слетел на дно долины
С пышных бронзовых ворот.

Чтобы песнь прощальной боли
Дольше в памяти жила,
Осень смуглая в подоле
Красных листьев принесла

И посыпала ступени,
Где прощалась я с тобой
И откуда в царство тени
Ты ушел, утешный мой.
Октябрь 1916, Севастополь

Анна Ахматова. Сочинения в двух томах.
Москва, "Цитадель", 1996.
 

When the last angel's falling above the crimson sea,
By the sun's final rising, I don't even see

How the silent tears are flowing from the reaper's eyes,
As the frost is calling for young harvest to the night,
He's crying for my heart... He's mourning for my soul.... I'm all alone

Every time I hurt myself, I somehow still survived,
Every time my dreams were killed, but they always came back alive

Tears frozen on my cheek while roaming through the time,
And the whispers calling for my harvest through the night,
I'm crying with the wind... I'm crying for my life... I'll die alone

Hear the whispered dreams of the fallen...

I'll rest alone...

Hear the whispered dreams of the fallen...

Tears frozen on my cheek while roaming through the night,
And the whispers calling for my harvest to the night,
I'm crying with the wind... I'm crying for my dreams... I'll die alone

Hear the whispered dreams of the fallen...

I'll die alone...

Hear the whispered dreams of the fallen...

Про сон и чёрный кофе...Последнее время я, буквально, мучаюсь... Я просыпаюсь от боли спины, пытаюсь лечь поудобнее, но всё снова повторяется. И заметила, что из-за такой прерывистости я перестала видеть сны. Сегодня, когда я проснулась ночью, я ушла на другую кровать, заснула, и увидела сон! И спина, практически, сейчас не болит...

А про кофе...Или про Кофе. Я до оного дня не могла сопоставить в голове у себя числа с событиями. Может, конечно, не очень пыталась. Но, сказать  о  том, что я жалею, не могу. Наверное, мне стало всё равно и кофе стал не таким вкусным...

I can hear the blowing wind under the trees
I can hear the whisper of the falling leaves
I can see the gray clouds flying in the sky
And it seems my life is slowly passing by

Help me now, hear my call, in the night, come to me
Look at me, set me free, set me free, heal my soul

Autumn – cold wind blows
Autumn – the season of tears
Autumn – cold wind blows
Autumn now I'm feeling you breathe
Walking through the forest on a long cold night
I can see the shadows playing in the moonlight
Stripped of all dresses nature quietly sleeps
Waiting for winter with its frozen lips

Времена года вереницей проходят через всю нашу жизнь... Некоторые из них оставляют воспоминания о них на всегда.

Да, лето кончилось, а в душе и не начиналось. Я люблю  пришедшую осень с гирляндами разукрашенных листьев с томным, но прохладным ветром, с прозрачными лужами и сырой землёй. 

Но осознание, идентифицирование происходящего часть сопровождается меланхолией. И, увы, невсегда её можно назвать приятной, благородной. Жаль, что прошло время. Что оно больше никогда не повториться, не вернётся. И что с этим делать, никому не известно...

И сейчас меня беспокоит темнота, стремительное уменьшение света. Так не было раннее, но ведь,так или иначе, мы постоянно развиваемся, а осенью, наверное, мудреем... И утро перестаёт быть столь звонким. Может быть до зимы, может на долгие годы, а бывает и так, что следующим днём проснёшься, и всё будет светло и легко. Мысли и настроение приходит с дыханием ветра, дыханием жизни...

The end of the century
I said my goodbyes
For what it’s worth
I always aim to please
But I nearly died

For what it’s worth
Come on lay with me
‘Cause I’m on fire
For what it’s worth
I tear the sun in three
To light up your eyes

For what it’s worth

Broke up the family
Everybody cried
For what it’s worth
I have a slow disease
That sucked me dry
For what it’s worth
Come on walk with me
Into the rising tide
For what it’s worth
Filled a cavity
Your god shaped hole tonight

No one cares when you’re out on the street
Picking up the pieces to make ends meet

No one cares when you’re down in the gutter
Got no friends got no lover

No one cares when you’re out on the street
Picking up the pieces to make ends meet
No one cares when you’re down in the gutter
Got no friends got no lover

Got no friends got no lover

Наверное, не лучшее душевное расположение наступает тогда, когда некого рисовать, а рисовать кого-то не хочется...

Once she had drowned and started her slow descent
Down the streams to where the great rivers broaden.
Oh, the open sky chant most magnificent
As if it was acting as her body's guardian,
Wreck and duck weed slowly increased her weight.
By clasping her in their slimy grip
Through her limbs, the cold blooded fishes played
Creatures and plant life kept on, thus obstructing her last trip

And the sky that same evening grew dark as smoke,
And its stars through the night kept the brightness still soaring.
But it quickly grew clear when dawn now broke
To see that she got one further morning.
Once her pallid trunk had rotted beyond repair,
It happened quite slowly that she gently slipped from God's thoughts
First with her face, then her hands, right at the last with her hair.

Leaving those corpse-choked rivers just one more corpse...
 

Вчера я поймала себя на мысли, что даже в каких-то внутренних (качествах?) эмоциях , я пытаюсь предстать другой. К слову сказать, спокойствие... Когда я переживаю или нервничаю я выгляжу спокойнее, чем в те моменты, когда всё в порядке. Но, теперь я ставлю под сомнение слово "выгляжу". Может быть, я просто верю, что со стороны я выгляжу спокойно. И что самое пугающее, такое, наверное, лицемерие проявляется во многих эмоциях. Остаётся верить, что так происходит в следствие того, что я не могу быть открытой со всеми своими знакомыми. Быть открытом, возможно, и значит, быть самим собой.

Уже не дом, и те, кто в нём
И с тем, и с этим миром в ссоре.
Не важно, ночью или днём,
Руби канат - уходим в море.
Уходим в море.

Попробуй страх в своих руках,
И что бы не случилось вскоре,
Что нам бояться в наших снах,
Руби канат - уходим в море.
Уходим в море.

Один из тех последних двух,
Чья тень ночует на заборе,
Не дай нам Бог вернуться вдруг,
Руби канат - уходим в море.
Уходим в море.

Закрой глаза и не дыши,
Мы снова в сговоре и в сборе,
Эвакуация души,
Руби канат - уходим в море.
Уходим в море.
 

Проходит время и перестаёшь ждать чего-то от человека. Во время общения, на уровне подсознания, происходит оценка человека, он достигает некой планки, после чего, происходит формирование отношения к нему...

И как бы я себя убеждала, что не жду ничего от людей, это не так. Это невидимое, неосязаемое, непонятное чувство тянет, когда даже не подозреваешь.

Поймёшь, что что-то было не так, только в том случае, когда отношения, общение с этим человек закончатся.

Творить жизнь - значит творить беспокойство. 

Беспокойство, такое странное, несколько идиотское чувство.

Насколько можно представить его природа вполне очевидна и понятна. Но, что мы можем сделать, чтобы погасить данное чувство? Насколько сильно оно притупляет  разумное чувство, отменяет, наверное, доверенность. 

Бороться с ним, если только глубоким вдохом и взвешенными мыслями, поступками, решениями, что довольно трудно в момент беспокойствия...

And who by fire, who by water,
who in the sunshine, who in the night time,
who by high ordeal, who by common trial,
who in your merry merry month of may,
who by very slow decay,
and who shall I say is calling?

And who in her lonely slip, who by barbiturate,
who in these realms of love, who by something blunt,
and who by avalanche, who by powder,
who for his greed, who for his hunger,
and who shall I say is calling?

And who by brave assent, who by accident,
who in solitude, who in this mirror,
who by his lady's command, who by his own hand,
who in mortal chains, who in power,
and who shall I say is calling?

Что-то нет достойных записи мыслей и снов... Поэтому расскажу о прошедших выходных.

Утро субботы (04.09.10), началось в девять утра. Собравшись, я без пятнадцати вышла из дома. День предстоял долгий и насыщенный. В начале я доехала до Таганки, там открылся новый офис Concert.ru, а мне нужен был билет на любимого Leonard Cohen. Накануне я долго мучалась над выбором посадочного места в Кремле, решив, что идеальным станет ложе балкона. Собственно, билет я купила быстро, касса, видно, только открылась, и принимает только наличные.

Затем я отправилась на пидемиофутбол, старички(2005) против новичков(2010), где пробыла до без двадцати минут второго. И была рада повидать некоторых людей. 

Вечером я собиралась на Hammerfall, который нарисовался совершенно неожиданно, я полагала, что аккредитации у меня на него не будет, и домой возвращаться не планировала.

Решила поехать на ВДНХ, там всегда реально найти, что посмотреть. Хотя на книжную выставку я так и не сходила(уж, что-то она совсем меня не привлекла, как и очередь в кассу за билетом). Полюбовалась там на машинки(которые не люблю), перекусила, посидела-порисовала, и даже написала, что очень мучало в тот момент). И где-то без пятнадцати шесть отправилась к метро. Доехала до академической, где уже побывала с утра(Там происходил футбол), пересела и поехала до октябрьской. Кстати, я была уверена , что концерт будет в Б1, и , вчера, случайно, пролистывая сайт Б1, там его не обнаружила, смотрю заявку, а там Точка. С Точкой у меня очень напряженные отношения...

Вообщем вышла из метро, немного поплутала, по привычке, а потом пошла за митальными людьми и вышла, куда следует. Организация запуска была отлична. И в зал тоже пускали. В зале устроилась слева от сцены, где не было народа.
 Концерт мне очень понравился, настолько, что я даже не ожидала. И как-то случайно мне достался медиатор и сет-лист. Весь персонал был привезён группой. И , сцену убирали тоже они. Один мальчик складывал гитару, а я подошла и попросила на русском, чтобы он мне дал сет. Он -What? -Oh, please, give me the setlist?-Ok,ok! Затем он аккуратно его отрывал от скотча, но всё равно надорвав, и робко извинялся. Забавно вышло, а как бы я рецензию написала без списка, тяжело представить. Так что, огромное ему спасибо . Рецензия на Hammerfall: http://www.heavymusic.ru/conreview/703/ 

И салют увидела перед входом в метро. Красиво!

Вернулась вечером уставшая, утомлённая, но довольная.

А в воскресенье(05.09.10), мы договорились с Наташей и, соответственно, с Александром пойти гулять на том же ВДНХ. На выставку не пошли, а просто прогуливались и разговаривали. В целом неплохо погуляли, рада была их видеть. Мне кажется, они так по-настоящему, искренне любят друг друга. Как я хочу , чтобы у них всё так было всегда...

Такие дела, брат, любовь!)

Я час в слове сейчас... 

Сегодня мне снилось, что я с Танюшкой, купались в пожарке. А тем временем, Дима отдыхал рядом на песке.  Потом он ушел в свой дом. А я прегласила Таню к себе, она дошла до поворота, а потом всё таки передумала. 

Я зашла на участок. Там бабушка с дедушкой вырубали терассу, оставив только свод. Выглядело очень богемно, как собор. Поднялся сильный ураганный ветер.  На участке была Ирка, мы с ней о чём-то говорили. 

А ещё мне что-то важное сказал Дима, но я не помню что!

Белла Ахмадулина
 
СКАЗКА О ДОЖДЕ

в нескольких эпизодах
с диалогом и хором детей
  
 Е.Евтушенко

 1

Со мной с утра не расставался Дождь.
- О, отвяжись! - я говорила грубо.
Он отступал, но преданно и грустно
вновь шел за мной, как маленькая дочь.

Дождь, как крыло, прирос к моей спине.
Его корила я:
- Стыдись, негодник!
К тебе в слезах взывает огородник!
Иди к цветам!
Что ты нашел во мне?

Меж тем вокруг стоял суровый зной.
Дождь был со мной, забыв про все на свете.
Вокруг меня приплясывали дети,
как около машины поливной.

Я, с хитростью в душе, вошла в кафе.
Я спряталась за стол, укрытый нишей.
Дождь за окном пристроился, как нищий,
и сквозь стекло желал пройти ко мне.

Я вышла. И была моя щека
наказана пощечиною влаги,
но тут же Дождь, в печали и отваге,
омыл мне губы запахом щенка.

Я думаю, что вид мой стал смешон.
Сырым платком я шею обвязала.
Дождь на моем плече, как обезьяна, сидел.
И город этим был смущен.

Обрадованный слабостью моей,
он детским пальцем щекотал мне ухо.
Сгущалась засуха. Все было сухо.
И только я промокла до костей.

 2

Но я была в тот дом приглашена,
где строго ждали моего привета,
где над янтарным озером паркета
всходила люстры чистая луна.

Я думала: что делать мне с Дождем?
Ведь он со мной расстаться не захочет.
Он наследит там. Он ковры замочит.
Да с ним меня вообще не пустят в дом.

Я строго объяснила: - Доброта
во мне сильна, но все ж не безгранична.
Тебе ходить со мною неприлично.-
Дождь на меня смотрел, как сирота.

- Ну, черт с тобой,- решила я,- иди!
Какой любовью на меня ты пролит?
Ах, этот странный климат, будь он проклят!-
Прощенный Дождь запрыгал впереди.

 3

Хозяин дома оказал мне честь,
которой я не стоила. Однако,
промокшая всей шкурой, как ондатра,
я у дверей звонила ровно в шесть.

Дождь, притаившись за моей спиной,
дышал в затылок жалко и щекотно.
Шаги - глазок - молчание - щеколда.
Я извинилась:- Этот Дождь со мной.

Позвольте, он побудет на крыльце?
Он слишком влажный, слишком удлиненный
для комнат.
- Вот как? - молвил удивленный
хозяин, изменившийся в лице.

 4

Признаться, я любила этот дом.
В нем свой балет всегда вершила легкость.
О, здесь углы не ушибают локоть,
здесь палец не порежется ножом.

Любила все: как медленно хрустят
шелка хозяйки, затененной шарфом,
и, более всего, плененный шкафом -
мою царевну спящую - хрусталь.

Тот, в семь румянцев розовевший спектр,
в гробу стеклянном, мертвый и прелестный.
Но я очнулась. Ритуал приветствий,
как опера, станцован был и спет.

 5

Хозяйка дома, честно говоря,
меня бы не любила непременно,
но робость поступить несовременно
чуть-чуть мешала ей, что было зря.

- Как поживаете? (О блеск грозы,
смиренный в тонком горлышке гордячки!)
- Благодарю,- сказала я,- в горячке
я провалялась, как свинья в грязи.

(Со мной творилось что-то в этот раз.
Ведь я хотела, поклонившись слабо, сказать:
- Живу хоть суетно, но славно,
тем более, что снова вижу вас.)

Она произнесла:
- Я вас браню.
Помилуйте, такая одаренность!
Сквозь дождь! И расстоянья отдаленность!-
Вскричали все:
- К огню ее, к огню!

- Когда-нибудь, во времени другом,
на площади, средь музыки и брани,
мы б свидеться могли при барабане,
вскричали б вы:
- В огонь ее, в огонь!

За все! За дождь! За после! За тогда!
За чернокнижье двух зрачков чернейших,
за звуки, с губ, как косточки черешни,
летящие без всякого труда!

Привет тебе! Нацель в меня прыжок.
Огонь, мой брат, мой пес многоязыкий!
Лижи мне руки в нежности великой!
Ты - тоже Дождь! Как влажен твой ожог!

- Ваш несколько причудлив монолог,-
проговорил хозяин уязвленный.-
Но, впрочем, слава поросли зеленой!
Есть прелесть в поколенье молодом.

- Не слушайте меня! Ведь я в бреду!-
просила я.- Все это Дождь наделал.
Он целый день меня казнил, как демон.
Да, это Дождь вовлек меня в беду.

И вдруг я увидала - там, в окне,
мой верный Дождь один стоял и плакал.
В моих глазах двумя слезами плавал
лишь след его, оставшийся во мне.

 6

Одна из гостий, протянув бокал,

Я нашел эти двери, когда собирался в ад,
Мне помог в этом деле его величество случай
И с тех пор так и гуляю - туда и назад,
Потому что вечное лето - это тоже скучно.

 

Мы живём на первом этаже и это позволяет нам отпускать кошку погулять. Она может выпрыгнуть из окон лоджии или кухни и гулять весь день или всё ночь. Вначале выглядело это всё довольно безобидно, Дуся приходила , просила кушать, отдыхала и снова шла гулять. Ночью она будит только меня, за что потом подлизывается, ложась рядом.

Но, рассказать я хотела вот о чём. Стала Дусяша животинку таскать.

Первый раз это случилось ночью. Она ходит гулять через родителей, и, следовательно, сначала запрыгнула к ним. Она запрыгнула, бросила мышь рядом с пакетом с маминами бумагами иушла дальше гулять. Родители лежат, на протяжении пятнадцати минут слушают шум, и потом осознают, что кошки -то дома нет, и шелестит не она. Они включили свет и обнаружили полудохлую землероечку в своей комнате. Я за стенкой слышала всю эту ситуацию и срывающийся в визг голос мамы.

Так и пошло, поехало. Землеройками не ограничилось, Дусечка стала приносить мышек с частой периодичностью. Бывает даже в день и две принесёт. Приносит и бросает. Вот мол я принесла вам добычу, так что мы точно голодными не останемся! А сама просит другой еды. хотя, однажды, она стала есть эту землеройку, и как же она это делала делекатно,  я думала она сейчас возьмёт ножик, салфетку и вилку. Кушала она на показ, мол , вы меня не кормите, но и ладно, буду есть всякую ересь. Конечно, я не дала ей этого сделать, так как , может их и травят, да, и вообще это небезопасно. А есть она стала ого-го-го сколько, и, ещё на улице её стараются подкормить, хотя она, аристократка, тоже не всё ест. Но всё равно она в форме, хотя, мне кажется, она ждёт котяток. В общем, поживём-увидим.

А сегодня я смогла записать два сна.

В первом я с Ильей(опять!) шла с концерта U2. Причем мы шли со стороны старог рынка. Я шла довольная, в припрыжку, в телефоне( как будто сименс раскладушка) была фотка меня с Edge'м. Но на самом деле , это был не он, а мой знакомый.(Вова Тупиков?). За нами шёл еще человек с этого концерта, и я нарочно хвасталась этой фотографией. Мы перешли дорогу, и пошли через железную дорогу. У меня ешё записано слово"ругань", но, вспомнить к чему это я не могу.

А во втором, Мама меня привела в бассейн.Для занятия каким-то несуществующим видом спорта. Смысл его заключался втом, что вначале, передом входом в бассейн, надо было сделать кувырок на своеобразный трамплин, котрый бал похож на блоки , которые стоят на ограничениях станций. В общем, надо было сделать первый кувырок на него, затем с него в воду и сказать "The". и  затем плыть рывками до конца бассейна, а затем спиной обратно, и снова(спиной) сделать два кувырка. Так вот меня проводили на дорожку, порассуждав вначале, что они распредиляются по вероисповеданию и цвету кожи.  Там мы встретили какую-то нашу знакомую, сначала мне казалось , что это Ирка, но потом это оказалась какая-то девушка с косичкой-хвостиком, которая оказалась чемпионкой мира по этому виду спорта. А затем мне предоставили возможность продемонстрировать свои способности. Какой-то юноша(тоже чемпион) следил за мной, говоря, что в целом, у меня неплохо выходит, но я не говорю the, а это почему-то чертовски много значало.

Вот такие сны...