Это цитата сообщения Lola_Roks Оригинальное сообщение

Ты не со мной.



Боль пронзает сердце.Молния сверкает за окном.
Я ненавижу себя за все то что я делаю.
Я понимаю что не должна так поступать,что я приличная,но ничего с собой поделать не могу.
Магнитное возмущение в моем организме.
Меня тянет к тебе,но зависит многое не от меня.

я повторюсь?
ненавижу себя.ненавижу то,что чувствую.
меня это уже проело.
то,что вдруг все устаканилось,еще не значит,что все хорошо.
вот так,за часик,ничего не меняется.
я просто знаю,какую боль еще предстоить выдержать потом.
мне повезло.вокруг меня те,кто живут сегодняшним днем.
может,заразите меня этим эгоистично-свободным взглядом на жизнь?
у меня другие взгляды,на все!
я же просто не выдержу.я не с теми.с кем должна была судьба меня свести.
есть лишь одна девушка,которая мне очень родна в этом.
ее страдания гуще моих,мои лишь разбавленны чем-то.
и мой друг.да,именно друг,хотя мне еще предстоит узнать о нем многое.

иногда хочется от всех убежать,и,как недавно было,прийти к моему другу,кинутся к нему в слезах,
и просто все рассказать,все что в душе.
он все поймет,он не сосчитает меня наигранной истеричкой,как вы все.
он обещал.
он рядом.

вокруг меня удивительные люди.

пропахшие сигаретным дымом циники,гордо смотрящие вперед,закрывающие от посторонних свой жж,образуя вокруг себя круг "избранных",цепляющие людей мыслями и необычными фотографиями в профайле.

мечтатели,такие ванильные,светлые девушки, (мальчики там редко встречаются) каждый день проверяя не появилась ли новая,нежная цитата,с разочарованием обнаруживая,что цитата появилась,но не про них.они живут днями на крышах,с листком бумаги в руках,записывая туда свои ванильно-нежные истории,рассказы,мысли,чаще всего-впечатления.некий импрессионизм- только вот мало кому понятный.

ловцы моментов.фотографы.профессионалы своего дела.каких разных ловцов я знаю!а гланое - не каждый из них пускает посторонних в свой мир.Они находят прекрасное в сером,будничном.Запечатляют это.И дают возможность людям увидеть МИР.до пришествия ловцов,обращали ли люди внимание на вещи обыденные?замечали ли они детали в сложном?Нет.Ловцы моментов дали нам возможность увидеть незаметное но чарующее.

---
Я не перейду к поэтам,о них бессмысленно писать,закритикуют,дорогие мои.
Я не перейду к людям,ценящим модные тенденции,о них бессмысленно говорить,
ибо нужно их просто видеть.
А так же к тем,кого не замечают мои дорогие циники,о ком не пишут ванильные-нежные создания,
и кого не удостоил своим взглядом ловец волшебных моментов.

я почти научилась.
научилась терпеть и душить слезы.
безразличие?холодные его обьятия?
это ничего.все пройдет.самовнушение мое дорогое,спасибо тебе,родное.
ревность?
спасибо,самовнушение,что пожираешь ревность при самом ее поступлении в душу.
я не верю никому,и ничему.
все так,как я это строю,как я хочу.
это же правда?
нужно быть сильнее,просто.
-
завалилась идеями,дабы заглушить пропитавшую меня боль.
нашими идеями.там нет одной меня,
там есть только - он и я.
-
идеи.спасут? на время точно.
-
любовь - счастье.я смотрю на всех этих сладких,притарных романтиков,
меня тошнит от всего этого
но я верю,что так может быть!
я строю все так,чтобы так и было у меня.

почему моя душа воспринимает только два позыва?
боль и счастье.
нет ничего иного.
если я ничего не испытываю - я впадаю в депрессию.
мне нужен всплеск эмоций,что то,что заинтересует меня и тогда,боль уйдет,
ее прогонит такое мое редкое счастье.

в моменты между эмоциями,в моменты безразличия - мне начинает казаться,что мне плевать на всех.
звонок дорогому человеку - только он дает понять что это чушь.
-

сегодня был день ничего-не-делания.
день набирания веса,и просмотра бессмысленных фильмов 90-х годов.
меня явно не хотят видеть но...
почему то счастье пересилило.слишком приятно мне лениво подниматься с кровати,
в сонном состоянии заваривать кофе,и ложиться,накрываясь пледом на диван,включая телевизор.

такие ленивые дни хочется с кем то делить.
я даже готова просидеть напротив человека,глупо улыбаясь,и просто принимая его ответную улыбку.

закончу день чем нибудь легким,сладостным.
ах да,скоро начнется фильм "В ожидании чуда"...

♥♥♥Jane:
привет, а я у Лёши....тебе от него привет)))

Polina:
у какого

Jane:
блин у твоего или у моего бывшего)) да у чёрненького.вспомнила?

Polina:
оО ээ я с лешами не встречалась

Jane:
ну просто лёша ну ты его же знаешь))

Polina:
!!!!
даа еее
дай ссылку на его стр
я уже в панике
!!!

[вот так вот бывает же оО]

Это цитата сообщения Lola_Roks Оригинальное сообщение

Этой ночью



И вот игра продолжается.Это экстаз в чистом виде.Столько когда то хотела тебе написать.Жаль что только написать.Я очень хочу слышать твой голос,твое сердце.Так хочу засыпая понимать что оно бьется в унисон вместе с моим.Это так странно после стольких потерянных минут без тебя.
И вот опять в каждой моей минуте,в каждом вдохе и в каждом выдохе,в каждом взмахе моих ресниц только мысли о тебе.
Я не могу говорить о тебе...Я боюсь что ты так и останешься чужим для меня...
Я знаю что я слишком воздушная и много мечтаю,но я так хочу видеть тебя тут.Видеть тебя в Москве.
Я так долго ждала тебя.Если бы даже от тебя осталась только твоя улыбка и один пальчик все равно ты был бы для меня идеалом....

чтобы стать похуистом,нужно хорошенько заморозить свое сердце.

без этого никак,понимаете
с дуру решила плевать на то,что беспокоило больше всего.
проснулась сегодня.и вдруг жизнь начала казаться совершенно бессмысленной.
потом,стало все равно.СЛИШКОМ все равно.
меня это пугает.
я пыталась зацепиться за остатки сочувствия,волнения,нежности.
оторвав только маленькие кусочки,я села на краю пропасти своего сердца,и мне даже не хотелось плакать.
совсем не хотелось.
мне было все равно.

я начала понимать.для чего все волнения были?чтобы придать красок жизни.
так ли это?
совсем запуталась.
и нет.Никого.
кто бы помог

я на краю бездны

да я быстрее перережу глотки этим бабам,чем дам им к тебе притронуться.

слишком это было приятно.знаешь?)
это нужно будет сделать чем то особенным.не хочу к этому привыкнуть.
хочу чтобы было как сегодня.до мурашек.и с трепетом в сердце.
с сегодняшнего дня,у меня есть идеал красоты,нежности.

я сижу и набираю жир,ем калорийную еду,и мне плевать.родители ушли уже часа два назад,вернуться не скоро.а на меня как то странно смотрит бутылка мартини.я решила что проведу этот вечер не красиво.
куда то испарилась романтика.криво разволившись на стуле,я включила громкую музыку.лучше джаз.
и сейчас на самом деле не плохо.

вместо утреннего кофе,я бы твою улыбку хотела.
вместо книжек,слышать твои "ну зая;глупенькая;милая моя"
и сегодняшнее "только мне принадлежишь..."
мне так хотелось,давно хотелось,чтобы ты к себе привязал,всеми невидимыми цепями.
сегодня наверное последний замок был закрыт.
только его голос.глаза.запах кожи.
да да.
именно тот человек.
которого хочется "нежно изнасиловать" :)

\в ауте просто\
[699x393]

отравилась.
выворачивало наизнанку всю прошлую ночь.
а все изза диет.и кто внушил мне что пора худеть?
от природы худая,а теперь еще за ночь сбросившая 6 кг!вот они диеты,мать их\
представляю сколько придется бегать по врачам.
с утра мама долго рассматривала меня.
ножки как то со спички.
я этого и добивалась.но не такими же жертвами(
---
не считая всего этого,все замечательно.
даже удивительно.все просто идеально!
отец наконец заставил меня поднять свою самооценку.
мб это самовлюбленность.но пока что ничего плохого в этом не нахожу.
---
в мае выхожу на работу.наакоонеецто я смогу накопить на зеркалку **

такой забавный смех.и я записала его в памяти.
положила на самую первую полку в голове.
скинув с нее мусор,натерев ее до блеска,я на ней оставила этот забавный смех.
потом я заметила эти глаза.похожие на кошачьи,ну да,хитрые глаза.
но они настолько глубоки,что я не смогла не оставить их на той же полочке.
из раздумий меня вывел голос.его я побоялась забирать,он внушал силу,мужественность.и полочка,и так уже почти заполенная,не выдержала бы его натиска.
голос я решила записать на пленку,и все таки сохранить в памяти.
-
перед сном я надеваю его футболку,и меня охватывают невидимые руки.
мне всегда было холодно,а теперь я чувствую тепло,которое раньше не охватывало.
я люблю думать о нем,и мечтать.мечтать,что было бы здорово оказаться рядом.
а еще я мечтаю,что сейчас,именно сейчас когда я засыпаю,он думает обо мне.
-
я влюбляюсь в него каждое утро,день,вечер,ночь.
независимо от времени.
я уже давно не своя.
знаю.что он,единственное то счастье,которое я нашла,и не потеряю ни за что.
как бы я порой не злилась
-
я любила тебя всегда,только не знала о твоем существовании
я люблю тебя
я буду любить тебя столько,сколько ты позволишь

***

Я всем на зло ловил дыхание дождей,
Прелестный запах нежной светлой розы,
И в голове носились тысячи идей,
На днях сошел с ума от передозы.

Тобой.В начале не казалось правдой,
Когда ты обнимала взглядом мои сны,
И начал умирать от жажды,
Я без тебя.И до сих пор мне не ясны

Порывы резкие страстей,холодного дыхания.
Зачем потратил столько лет?
Не выдержав,приняв горечь скитания.
Но ты не подарила даже взгляда вслед.

Вопрос,измучавший меня тогда
Хотел бы я задать,кому - еще не знаю
Вы верите в любовь то,господа?
А я лишь тихо проклинаю.

Не существует разделенного блаженства,
Горьки все судьбы любящих сердец.
А страсть - дитя непостоянства,
И в страсти человек лишь - льстец.

[16.03.10]

[640x360]
Жень.
любимая.
у тебя есть кофе.
у тебя есть необыкновенного цвета глаза.
у тебя есть стремление.
что еще для счастья надо?

поддерживать отношения и дружить - это совершенно разные вещи

повезло.
и не пришлось вливать в себя дозу кофеина,даа
опять конференция,но всевышние проивили благоразумие,и позволили мне сегодня отоспаться :D
завтра табеля.завтра узнаем успехи.
завтра будет файтинг с англичанкой.
ох чувствую нарыдаюсь.

взять бы дробовик и прострелить голову.
либо ей.либо сразу мне.
:(

меня радует.
радует то,что когда мое состояние достигает пика ревности,он улыбается,иногда даже смеется надо мной,и только его словам я верю,когда он говорит - "зачем они мне"

сейчас безумно хочется спать.
я вливаю в себя кофе,только чтобы продержаться.
учеба пошла под откос.и мне срочно нужно быть сегодня на какойто конференции,в которой я не вижу смысла.
я люблю родителей.
все хуже некуда,а они на этот раз даже не кричали.
мне стало стыдно,и я пошла уселась за учебники.
придется постараться.
все равно это последний мой год здесь.
сдать экзамены не меньше,чем на 4.
и. главной задачей сейчас является,подготовиться,и сдать их в Финляндии.
отец еще не решил,куда меня там отправит учиться.
колледж,или университет.у них совсем другое образование,и мне сложно выбрать.

одно знаю точно - моя оценка по любимому предмету - английскому - это ЭПИК ФЭЙЛ!

пора бежать.
но все мысли перемешались.
снова влюбилась.и снова в того же.
с которым так незаметно прошел уже почти год.и с кем однажды встретила то волшебное утро

то что снаружи,никогда не сможет передать того,что внутри.никогда.как то так вышло,что нравится стремиться к моде,как то себя подавать.
а внутри бегает безбашенный мальчишка,напялив кеды и безформенную рубашку,кое как натянув джинсы.
но сейчас ему плохо и пусто.
нет никого,кто бы понял состояние девушки,которая совсем не напоминает того мальчика.
а у него сейчас отрешенный взгляд,растрепанный вид,и ничто уже его не удивляет.
слишком много потерь за последнее время.
сегодня с утра девушка слишком много выпила кофе,чтобы проснуться и приняться за работу.
его блевануло от этой пакости,и он был бы не против блевануть прямо на нее.
дешевый кофе,похожий на собачье дерьмо.
и ты,телесная сущность,пытаешься его загубить...