порой, как-то совсем неожиданно задумываешься о серьезных вещах, на размышления о которых времени нет в нашей рутинной жизни...
когда вы видите, что в маршрутку пытается влезть старушка с тростью, еле передвигающая конечностями, вы ей поможете?
а вот этой бабульке никто не помог. даже я, потому что я сидела рядом с водителем. но мне стало стыдно за то, что я не бросилась на помощь.
и она бедная пару минут пыталась влезть, толкая закрывающуюся дверь, цепляясь за сидения. она наверно, так и мучилась бы, пока совсем не выбившись из сил, не взмолилась о помощи. и молодой человек с тремя серьгами в ухе всё-таки втащил ее в салон одним легким движением.
тут началсиль раздраженные шепотки, мол, сидела бы дома, на пенсии, а не по маршруткам каталась. и все в таком же духе.
так и хотелось сказать "какое вам дело" но в голове въедливый червякок Не-Твоё-Дело снова подал голос. я промолчала, но вот тогда задумалась, куда же ехала эта бабка - ведь дорог и направлений масса. потом стали приходить в говомы мысли, скорее не мысли, а представления о будущем - а что со мной станет, когда я доживу до ее лет?
а потом вдруг вспомнила, что ведь и бабка эта была когда-то молодая, резвая, циничная, как все подрости. и почему-то стало очень интересно, какую жизнь она прожила.
так и доехала я до своей остановки с тяжелыми печальными мыслями о своем возможном будущем, о молодости, о молодых и о старых. и почему-то мне до сих пор интересно, куда же ехала эта бабка...

я знаю, что весь этот бред никто не читает. но как же я скучала по этой пустой, одинокой страничке. полгода отсутствия, полгода молчания. Обещаю исправиться! в голове куча мыслей. но когда он так нужен - ноута под рукой нет. и от радости забыла, что хотела написать...

Месяц я уже тут не появлялась. Целый месяц прошел, а мне вобщем-то и поделиться не чем.
Нет, вообще-то хочется всё рассказать, но слова как-то с трудом подбираются. Мозг, как и желудок, засорен. Мыслей много, и все пустые.
А пустые мысли убивают...
Постоянно в голове роятся вопросы, которые всегда начинаются словами "Почему...", "За что...", "Когда...". А потом, после этих дум повеситься хочется.
Депрессия? Возможно. Но, тогда получается, что деперессия - это мое постоянное жизненное состояние.
Напиться хочется!!!! Не знаю, откуда возникло это желание. Но оно прочно засело в моей голове и я не прочь удовлетворить пожелание моего больного внутреннего я...
Ничего особенного не случилось за эти 30 календарных дней. Сессию сдала, работу ищу... А на личном фронте - тишина. Никаких боевых действий не наблюдается. Ну, блин, я что, прокаженная чтоли?????? Как сглазил кто, правда! Ну не бывает такого невезения!!!!!!
ладно.всё позже! потом, с мыслями соберусь и поведаю о своей убогой жизни!

В такие моменты чувствуешь себя по настоящему одинокой...
Так хочется, чтобы хоть кто-то понял и помог.
Родных нет, потому что маме об этом стыдно рассказывать, а всех остальных это не касается.
Друзей нет, потому что та, которая знает благополучно забыла об этом и считает свои мелкие проблемы превыше всех остальных. А в душе еще и радуется, что это досталось не ей, а мне. Нет, есть еще Верочка, но о таком ей тоже стыдно рассказать - она чистый, светлый человечек и такая информация только повредит процессор в ее голове.
Врагов тоже нет, потому что они как-то резко забыли о моем жалком существовании.
Вобщем, никого. И ты одна в панике носишься в кирпичной клетке с окнами, выходящими в совершенно чужой мир, где ты одна, хотя вокруг ползают двуногие существа, которых и Людьми назвать язык не повернется. Которые смеют пятнать своими языками такие святые слова как "любовь" и "дружба".
Ну и где же твоя дружба, гадина???? Что же ты не мчишься ко мне на помошь на всех порах, хотя еще недавно долбила собутыльницам, что за друга и в огонь, и и воду??? А я, когда с тобой подобное случилось, от тебя ни на шаг не отходила, помогала чем могла. И вот твоя благодарность?????
Ну и где же ваша любовь, с**ки?????? Еще недавно ты, тварь, говорил, что лучше меня нет никого, что любишь и никому не отдашь, а у друга отбить не смог! Лох ты, дорогой!!! А я бы, может, тебя выбрала, сли бы ты не показал себя таким тюфяком.
А друг этот!!! Где же ты, милый мой ублюдок, на которого я променяла лоха-тюфяка! Еще недавно говорил, что без меня не можешь, обажаешь и называл твоей девочкой, солнышком, а сегодня... А где ты сегодня?????
Делаете из меня равнодушную дрянь, а потом сами не понимаете, почему я стала такой! Человек не сам меняется, его меняют окружающие люди! Сами виноваты, получайте теперь то, что заслужили!!!!
Только что же мне делать теперь???? Что же мне делать если тест покажет 2 полоски??????????.....

Давление - 95/65
Пульс - 120 у.м.
Которую ночь уже не сплю. Какой тут сон, когда твоя судьба решается!!!
Самое ужасное - неведение, но в предверии НГ лучше не знать. Еще успею сделать тест...
Сделаю. А что потом? Всё зависит от того, сколько полосок он покажет...
Когда в твой дом стучится беда, как-то сразу начинаешь верить в Бога, вспоминаешь все молитвы и начинаешь повторять их как мантру.
Я грешна, Господи, накажи меня как тебе захочется, но только не так! Не хочу становиться убийцей! Не хочу!!!
Неделя - и всё будет ясно: в петлю лезть, или радоваться...

Настроение сейчас - соответствующее музыке

Смотрела раньше на свою подругу, слушала расказы о ее интересном прошлом, о страстях, переживаниях и тэ дэ и думала, будет ли в моей тихой, размеренной, скучной жизни хоть что-то подобное.
Вот тебе пожалуйста! Сглазила!
Да, всё-таки мужское самолюбие - предсказуемая вещь. Но реакция на удар по самолюбию - непредсказуемая. Стоило всего лишь раз пофлиртовать с его другом, чтобы он хоть как-то зашевелился...
Нет, этот друг хороший! Он хоть и предлагал стать любовницей, но делал это очень красиво. И комплименты делал. Я обещала подумать, честно, только и всего. Но бурная армянская фантазия - неукротима!
В итоге, я чуть не оказалась под колесами машины, не убита точным ударом в солнечное сплетение, но всё-таки услышала то, что совсем не ожидала услышать. Я не боялась, ведь понимала, что я сама хотела чего-то подобного. Теперь уж поздно жалеть. Я пыталась успокоить и поговорить.
Он кричал, был в ярости, хотя "в ярости" - это даже мягко сказано, он разбивал ладони, колотя в глухую каменную стену. И всё-таки сказал мне то, что я так хотела услышать когда-то.
Раньше думала, представляла, что признание в любви вызовет во мне бурю эмоций. Что я брошусь ему на шею, буду целовать и говорить ему тоже что-то подобное. Но всё вышло наоборот. Никаких эмоций. Хотя - нет... Было удовлетворение. Где-то в глубине души моя ведьминская натура ликовала! Мне наконец-то удалось приворожить мужчину, которого в принципе приворожить невозможно. Но я ничего не сказала ему в ответ. Хотя нет, вру! Сказала, сделав очень испуганное лицо - "Никогда больше так не делай - не хочу в тебе разочаровываться!" Эти слова подействовали как холодный душ. Он успокоился, вздохнул и сказал: "Сядь в машину!" Вот в этот момент разум, начавший усиленно работать, подсказал мне, что сейчас лучше повиноваться, чтобы не вызвать новую волну гнева.
Он целовал мне руки, обнимал, прижимал к себе и повторял на ухо только три слова. Потом поцеловал. Я ответила на поцелуй. А потом... А что было потом, я промолчу...
Он приехал на следующий день - вчера, и я с радостью поняла, что этот ревнивый монстр, помесь Отелло и Казановы, может быть милым мальчиком. Он смеялся и говорил, много говорил. Раньше я и не подозревала, что он такой болтун. А еще он просил прощения. Примерно половина всего сказанного им, было самобичевание и мольба о прощении.
И я простила. Ну разве можно злиться, глядя в эти черные бездонные глаза и видя эту потрясающую улыбку от которой становится так тепло и уютно, и уже больше ничего не надо в этой жизни. Лишь бы он улыбался...

В этом дневнике наверно ни одной позитивной записи не будет... Всё как-то не слава богу!
А теперь вот друзья предают... И задумываешься теперь, друзья ли это были вообще, или так... Люди, с которыми я проводила свое свободное время.
Один единственный человек может нагадить так, что ты сомневаешься во всех окружающих. А еще недавно я называла ее подругой.
А теперь сняла очки и как-то всё стало ясно. И легко, и трудно, но ясно.
Как можно говорить человеку, что любишь (всмысле по-дружески) и переступать через него?
И ладно, если только одна, но она ведь всех против меня настраивает, умело выставляет в невыгодном свете. Я не спрашиваю, что она обо мне говорит, но я ее слишком хорошо знаю! Она это может...
Как больно понимать что человеку, который еще недавно называл меня другом и которому я старалась быть другом, я уже не нужна. Появились другие, а я уже не удел...
Это ничего... Переживу! Мне представилась возможность уехать и я надеюсь, что больше не приеду обратно.
Кто-то мудрый сказал "Если решил уйти, не оглядывайся. Иначе, оглянувшись, ты увидишь то, что заставит тебя остаться."
Правильно он сказал. Жаль, не помню автора...

...Потому что завидую и желаю зла... Мне за это сочтется, ну и что! всё равно мне не везет ни в чем, так что еще 3 килограмма неприятностей не очень скажутся на моём итак никаком состоянии.
Я уже писала о том, что моя подруга ходила к гадалке и та ей напророчила всё самое хорошее. И вот сижу я вчера в кафешке напротив этой подруги (если можно так сказать - потому что друзья познаются в беде, а никакой помощи я от нее не получала и не дождусь уже наверно никогда). Ну так вот, сижу я напротив, а она вся такая довольная, лицо прям-таки маслянное от радости - у нее же всё хорошо будет с тем парнем, за которого она так мечтает выскочить замуж. И ее не смутило даже то, что его друг был там, что телефон его отключен, а какая-то пьяная девка рядом на всё кафе объясняла, что он сидит у нее на шее, есть-пьет-одевается за ее деньги, а он - цитирую - "даже оттрахать меня нормально не может". Извиняюсь, конечно, за нецензуру, но именно так она и сказала. А моей подруженьке всё это по-барабану, потому что "он от нее теперь не отвертится". И ведь правда не отвертится, потому что она его в покое не оставит!!! Она уже и свадьбу на лето запланировала, сидит почти замужняя, наглая, и всё и все ей по-барабану.
Да, я завидую ей, хотя это плохо, грех и тэ дэ и тэ пэ. Завидую, потому что всё у нее всегда хорошо, в семье - нормально, в личной жизни - полная малина, все, кого она хочет заполучить себе, как магнитом к ней притягиваются (и только тот самый - ни в какую!). А у меня всё наоборот.
Семья... Название только одно "семья"... Личная жизнь? А что это? У меня уже давно нет нормальной личной жизни, да и не было наверно никогда, и не будет! вечно все, кто мне нравятся не обращают на меня внимания, а хмыри, от которых тошнит даже - чуть ли не в любви признаются. Смотрю на себя в зеркало и думаю - "Что ж я, ущербная штоль какая????" И злость берет, гнев. И думаю, был бы у меня сейчас револьвер, перестреляла бы всех, к чертовой матери!!!!
А у нее всё прекрасно, и она еще смеет хныкать и жаловаться, что ей не везет! А всё только потому, что один богатенький, известный в районе парень не обращает на нее внимания, хотя и он теперь, если верить гадалке - в ее руках.
А я, как тварь последняя, в тайне надеюсь, что он пошлет ее куда подальше и женится на какой-нибудь милой простушке, которая от скромности и глаз не смеет поднять!
Да, такая вот я хорошая подруга Но ведь должен Господь (если он есть) наказать не только меня за такие слова, но и людей, которые ставят себя выше других, и личное благо для них превыше всего!

Подруга вчера ходила к гадалке. Не к цыганке, а к какой-то очень милой бабке, у которой уже была когда-то. Говорит, она не врет. А о чем я всё это? Так вот!
Гадалка эта ей столько хорошего наговорила. Всё у нее будет хорошо, и замуж выйдет за того, кого хочет, хотя этот кто-то к ней пока как-то не очень. Хотя бабушка и этому оправдание нашла: у него, мол, проблемы в жизни, не до тебя ему щас, но скоро опомниться, "любить тебя будет больше жизни".
"Вот блин, везет людям!" - подумала я тогда, и почувствовала укол черной зависти. Мне вот точно хрень какую-нибудь напророчит, когда я к ней пойду. а я пойду, и не просто послушать, что скажет - попрошу ее преворожить мне одного засранца!
Зря я это, наверно, но сил жизненных уже не осталось. Привязал он меня к себе крепко (не знаю, чем), вот и я его к себе привяжу. Прикольный компот тогда получится!!!!!! Х))))

Настроение сейчас - ниочём

Не знаю, как называется такое состояние. Болит всё: тело, руки, ноги, голова, давление понижено. А главное, душа болит и ноет!
А есть ли она вообще, душа? И что там может болеть внутри?
Всё это - страх выбора, перемешаный с грипозным состоянием иммунитета. Так, наверно, лучше назвать... Того и гляди расклеюсь совсем!
Успокаиваю себя, что всё будет хорошо, не надо никуда бежать, а главное, поменьше думать. Всё само сабой устроится, всё сложится наилучшим образом. А главное, если что не так, не надо будет винить себя за ошибки. Судьбу буду винить...

Странно, почему я задалась таким вопросом...
Что было моим самым счастливым воспоминанием? Если бы это кого-нибудь заинтересовало, я точно знаю, как ответила бы на этот вопрос.
Помню тот день во всех мелочах, словно это было вчера. Помню, что за 2 дня до этого счастливого Дня молодежи я закрыла сессию, приехала с твердым желанием разорвать эти сложные и запретные отношения. Но 28 июня они приехали. Подруга сказала, что мы проведем время просто как друзья. Да, так я собиралась провести время. Не увидеть его я не могла.
Он был на своей машине. Как сейчас помню как мы, две абсолюно одинаковые черные "пятнашки", ехали по шоссе. Я не знала, что ждать от этого дня. Волновалась как в первый раз. Впрочем, я волновалась всегда когда его видела. Я молчала в дороге, потому что все мои мысли были заняты тем, как сказать ему, что мы больше не увидимся, что нам нужно расстаться. И вообще смогу ли я это сказать?...
Он погладил меня по руке:
- Что-то случилось?
Я вздрогнула. это по телу пробежал ток. Настоящий разряд, которым можно было бы обеспечить работу целой электростанции.
- Нет...
- Тогда расслабься. Я так давно не видел тебя.
Он стал смотреть на меня, а не на дорогу и я подумала, что минуты мои сочтены, мы попадем под колеса встречной фуры. Но с ним я ничего не боялась.
- Смотри на дорогу, - улыбнувшись, попросила я.
- Как скажешь!
Мы приехали к какому-то озеру. Как выяснилось позже, они с друзьями любили там рыбачить. Как здорово было проводить время вместе с ним, какое счастье - не прятаться от пытливых глаз, от женщин, с которыми связала их судьба. Почему же мы не встретились с ним раньше. Раньше, чем она... Я бы родила ему детей. Я бы простила ему все его выходки, приняла бы его несносный характер таким, каков он есть. Но почему-то всё сложилось иначе.
Потом гонки по шоссе! Мы с ним, конечно, оказались впереди! Помню дорогу, фары, шум мотора! Тогда я подумала, что если мне суждено умереть, то именно так, с ним, чтобы никто больше меня с ним не разлучил!
На целых 13 часов я забыла о существовании других людей и окружающего мира в целом. Он был со мной, он был моим и мне казалось, что я одна для него существую! Вот это счастье! Ради еще хоть одной минутки такого счастья, я пошла бы и в огонь и в воду! Наверное, это сумасшествие! Наверное, мне пора лечиться! Наверное, это любовь!
Но. увы это запретная любовь!!!! И я не знаю, что мне с этим делать!!!!!! А делать что-то надо...

Когда-нибудь вообще будет всё хорошо???
Или мне уже надеяться на конец света, чтобы разом прекратилась вся эта хрень?
Или свалить туда, где меня никто не знает, где я не знаю никого... где нет лживых друзей и мнимого счастья... где никому не веришь и ложь воспринимается как ложь, а не попытка защитить и не сделать больно...
Как хорошо жить без прошлого и воспоминаний! Иногда завидую людям, которые теряют память. Они начинают жизнь с чистого листа, придумывают себе новые воспоминания, заводят новых друзей и намного острее переживают происходящее.
Почему счастливые воспоминания ранят, Больно бьют в самое сердце?
Помните фильм "Вечное сияние чистого разума"? Есть где-нибудь такое место - придешь, тебе сотрут то, что ты не хочешь помнить. Любые деньги за это бы отдала.
Почему вечно любишь не тех кого надо?
И те, кто надо не любит тебя?
Почему хочется быть собой, а всё равно всегда подстравиваешься под обстоятельство?
Почему хочется сказать в глаза, что люблю, но снова молча целую и ухожу?
Почему не получается просить прощения, когда действительно виновата?
Почему веришь, и хотя предают, снова веришь?
Почему настоящие друзья далеко?
Почему рядом нет того, кто по-настоящему поймет?
Почему все плачутся тебе в жилетку, и хоть бы один поинтересовался, как ты поживаешь?
Почему...
Почему...
Почему...

Настроение сейчас - транс......

Всё пишу, пишу тут о своих проблемах. Всё у меня не так, жизнь дерьмо и тэ дэ. Да, у меня проблемы, и эти проблемы для меня важны и они убивают нервные клетки в моем организме, а значит убивают и жизнь мою.
А вчера посмотрела наконец в телек и поняла, что мои проблемы по сравнению с чьими-то - это цветочки...
Вчера похоронили Вячеслава Тихонова. Замечательный был актер, с детства мечтала с ним познакомиться, и вот - не судьба... А его родные сейчас убиваются и им тяжелее чем мне.
В ночном клубе в Перми с совершенно отвратительным названием "Хромая лошадь" погибли 117 (прошу прощения, если цифра не точна) человек. Половина задохнулись от угарного газа, половина - растоптаны диким стадом, которое мы называем "Люди в панике". Плохая смерть! Они больше не увидят солнца, не увидят как ростут их дети (у большинства наверно и детей еще не было), не увидят, чем же закончится весь этот бардак в стране. Их родные скорбят еще больше, потому что нелепая смерть по вине каких-то уродов - это еще хуже чем смерть на больничной койке, ну, предположим, от рака. И мои проблемки не идут ни в какое сравнение с их горем.
Еще раньше подорвали поезд между Москвой и Петербургом. Кто-нибудь знает, что такое быть раздавленным огромным вагоном, в котором еще недавно проводница предлагала тебе чай? Нет. И нам об этом уже не расскажут.
Оргомное уважение испытываю к тем людям, которые не стали бегать в панике, плакать и сопливить, а отряхнув пыль с одежды, поблагодарив Высшие силы о том, что остались живы, стали помогать раненым выбраться из этого ада!
Так что такое мои проблемы по сравнению с тем, что происходит вокруг????... Подумала. Поняла. Замолчала, в стыде поджав губы...

Настроение сейчас - равнодушие, верный мой спутник...

Чувствую себя сволочью...
Всё это конечно прикольно, личная жизнь, приключения, будет что вспомнить, но Небесная канцелярия накажет меня за это по-полной... Я стою перед выбором - тот или этот. Хотя правильнее бы развернуться и уйти по-английски, пока не пожалела.
Вчера мне предложили стать любовницей... и сделали это так красиво, что я даже на мгнование задумалась... Всё у меня будет, всё что пожелаю. Я никогда не пожалею о своем выборе. Я ему нужна. Такие вещи мне еще никто не говорил. Правильно говорят, женщина любит ушами. Я чуть не купилась, но, слава Богу, капелька здравого смысла во мне всё-таки еще осталась... Или уже нет?
Да, это всё конечно прикольно, и можно было бы согласиться, но люблю я другого, и если бы такие слова услышала от него, пошла бы за ним на край света, не задумываясь. Но для него я всего лишь одна из многих. Хотя, ЕГО одной из многих я бы хотела стать, но позвонить ему не смогу. Вот если бы он сам сделал шаг навстречу...
Да - бросит, да - я для него мало что значу, да - у нас с ним нет совместного будущего, да - у него есть другая (и не одна), но когда я с ним, кажется, что дороже меня у него никого нет. Наверно, это и есть счастье. Минутное, мнимое, но всё-таки счастье.

P.S. Ничего не стану предпринимать, пусть время и обстоятельства расставят всё по своим местам, чтобы потом во всём можно было винить судьбу, а не себя...

Настроение сейчас - страшненько...

... сказав в комментах, что за этот месяц событий может произойти уйма!
Всего какой-то день, не предвещавший ничегошеньки - а всё так изменилась. И я теперь не знаю, радоваться переменам или не очень. Разрываюсь, между... между... между... между...
Как белка в колесе мечусь, и не знаю, что делать!
Первый - хороший, добрый, у него милые глазки, он развелся. Казалось бы, чего еще надо?!... Но сердце тянется ко второму, хотя умом и методом несложных расчетов я понимаю, что с ним не буду никогда!!!!!!! И это абсолютнейший факт!!!
Но и без третьего я своей жизни уже не представляю. Без его улыбки, несложных комплиментов, общения просто!
еще есть четвертый! Он далеко, мы почти не видимся, только аська - и та редко. Но и без него мне будет скучно!
Как, неужели мне всё-таки придется выбирать???
Почему я - такое страное существо??? Очень хотелось счастья. вот оно, бери пожалуйста, вроде пришло наконец, а я струсила!!!!!!!
Привыкла быть волком-одиночкой! Может, одиночкой и остаться?...

... понять не могу... Почему у меня такой ужасный характер, или его нет совсем??? Почему, когда я его вижу, я забываю, что хотела сказать, да и вообще забываю членораздельную речь? Почему когда я его вижу, мне всегда кажется, что он лучше и умнее меня? Почему я не могу сказать прямо, чего хочу? Почему я вообще веду себя как малолетка?
У него своя жизнь... и мне бы не мешать, позволить жить нормально и строить отношения, не путаться под ногами... Но мне хочется его видеть. Всегда! Хочется говорить с ним, просто молчать с ним, смеяться и плакать. рассказать о себе, о проблемах... Но я просто глупая, зачем ему мои проблемы? Зачем кому бы то ни было мои проблемы? Решай их сама, тупая овца!!!
а мне бы хотя бы просто общаться с ним... Он хороший и достоин большего...

Настроение сейчас - хочется тепла и солнца

Так хочется чтобы случилось чудо!... Так сильно, что уже начала рассылась по Контакт-листу спам типа "Сделай то-то и завтра тебе будет счастье". Бред конечно, но чудес-то хочется...

Блин, а я уже стала думать, какой подарок на Новый год подарю. Положила глаз на туалетную воду, ну или на какие-нибудь бритвенные принадлежности, ну или что-то типа того.
А тут выясняется, что "кина не будет"
Мне нашлась замена! Хотя мне казалось, что я вообще незаменимая. оказывается нет...
нет, я вполне была готова к токому повороту и даже не удивилась, потому что это в его стиле - подруг менять как перчатки. Нет, я б даже сказала как носки... А всё равно обидно!
И обещала же себе не влюбиться! И старалась очень! И вроде получилось! А всё равно больно...

Вобщем, новый год будет - дерьмо! Не знаю, с кем отмечу, не знаю где... Наверно, дома, на родном кресле в большой компании с Киркоровым, Басковым, Пугачевой. А чё, тоже ведь компания, хотя... если б это были Линкины новый год действительно получился бы суперский!

[266x400]
В воскресение смотрела "Сумерки" на Первом канале. Надо сказать, положительных впечатлений осталось больше, чем от пиратской копии в компе.
Смотрела и ревела. Не знаю почему, но слезы градом лились. Завидовала, наверно... Такая любовь! А ты сидишь в одиночестве на своем любимом потертом, помятом кресле, которое помнит только твою попу, потому что больше никто не смеет на него садиться, и думаешь "Вот бы мне так".
когда одна, и это уже не дает нормально жить, всегда смотришь фильмы о любви, ревешь и думаешь, зачем смотрела, а потом садишься снова. и так по кругу.....
хочется перемен, а ничего не меняется. Ровным счетом ничего. Телефон молчит будь то утро, день или вечер. А он молчит. И так бесит, когда кто-нибудь, у которого конечно же тоже есть свои проблемы, говорит - "Да ладно, у тебя еще всё нормально, а вот у меня...".
А что собственно у вас у всех плохого???
На вас, в отличие от меня, не висит вековое проклятие, не наложена порча и прочие колдовские проделки. Вот и живу теперь - ни к своим уйти, не с этими жить нормально.

...что значит это слово? Это понимаешь, когда ложишься спать, выключаешь свет, а вокруг... нет стен с жуткими обоями, которые ты не хотела клеить не под каким предлогом; нет потолка (хорошо, что его нет, иначе возникло бы ощущение, что он сейчас раздавит); нет плакатов тех, чьими песнями ты портишь слух себе (но портишь с наслаждением) и нервы окружающим. нет ничего! И вот ты лежишь в этой пустоте одиноко, по телу холодная дрожь, а забыться не можешь, потому что мысли, словно кислота, разъедают мозг.

Вот и доказывай потом другим, что я не легкомысленная, а всего лишь предпочитаю находится в компании, пусть лживых, чужих по духу, равнодушных, злых, но всё-таки людей, нежели тонуть в этой пустоте....

Почему все пытаются навязать мне свое мнение??? Почему все пытаются впарить мне, что мне носить и как вообще жить??? У меня уже такое ощущение возникает, что я это не Я, а то, что все пытаются из меня слепить.
"Эта кофточка лучше" - можно я сама буду решать, какая кофточка для меня лучше?
"Ну ты вечно что-то подобное выбираешь" - Да! Потому что мне это по душе!
"Да ты что? Эта песня классная" - Я так не считаю! Набор звуков! И не надо мне впаривать, что она хорошая, потому что она мне всё равно не понравится!
"Надо быть как девушка" - А для кого стараться, если того что ты девушка, плачешь над мелодраммами, и по ночам в подушку, усюсюкаешься с котятами, и умеешь и хочешь любить и чтобы меня любили только за то, что я вот такая - если всего этого все равно разглядеть никто не хочет!
"Да ладно, у тебя вот всё хорошо" - и никто не хочет подумать, что несколько лет моей жизни пошли коту под хвост, что мне больно и одиноко, что я одна и это меня убивает.
Хожу словно привидение - одна из многих и всем плевать!!!!!
Я привыкла, но не надо лепить из меня НЕЧТО, мне противоположное, иначе меня совсем не станет...