Привет, я Мила.
Мне 18 лет. Сейчас я живу в Москве и учусь на переводчика. Я учу китайский язык как основной и японский язык на курсах.
У меня есть парень, он японец. Совсем недавно я поняла, что я не питаю к нему никакой симпатии. Он мне просто безразличен.
Я снимаю квартиру и живу одна. Иногда ко мне из моего родного города приезжает мама, также ко мне часто приезжает моя старшая сестра.
Я поняла, что скучаю по своему дому. И я очень хочу поехать на новогодние праздники туда.
Я пролистала этот свой блог, и задумалась.
Все вещи, написанные в нем - правдивы. Только язык выражения хромал на обе ноги... Я попросту не умела толком выражать свои мысли, будь то недовольство от замечаний родителей, или еще что-то.
Записи блога обрываются в феврале: диагноз - нервная анорексия.
Мне пришлось оставить школу на полтора месяца и уехать в Москву лечиться.
По приезде я очень тяжело заболела - организм не выдержал, сорвался. Я пролежала в кровати n дней. Я почувствовала, что умереть - не зависит от тебя.
Когда я выздоровела, я встала другим человеком. Я коротко-коротко отрезала челку. Это было важно для меня. Я постепенно начала выздоравливать. Это было начало весны.
Я закончила школу с золотой медалью. Я попрощалась со своим всем, что было со мной столько времени и уехала.
Я побывала на концерте ScReW со своей лучшей подругой. Я жала руки своим любимым исполнителям и обнималась с ними. Это было прекрасно.
Остаток лета я просто впитывала в себя уют своего дома и уходящей подростковой жизни. Я ходила и фотографировала всё.
А еще я прочла хорошие книги. Теперь я знаю, что я могу быть сильной, здоровой, успешной. Я не могу потерпеть неудачу. Все, что я пожелаю, сбудется. Но надо опасаться своих желаний.
На днях я вспомнила про свой старенький блог.
Я очень рада, что завела его когда-то. Спасибо.
Я решила, что обе фотографии должны быть здесь. Первая - это рання весна; я практически полностью оправилась от недуга, поборола его. Вторая - сделана позавчера.
Вот, говорят, чего я рвусь. Все чего-то чьи-то надежды не оправдать боюсь.
А чего надрываюсь-запуталась.
С первым днем зимы меня, ура! На улице такая потрясающе-пушистая и белая зима, что я прямо не могу
Эту неделю папа очень усиленно работает, ему дают много-много дел и он устал, и поэтому я взяла себе за привычку-чистить снег. Конечно, быстро-быстро и втихорца, чтобы папа не видел, а то будет прогонять и кричать, мол, чего тяжести таскаешь, тебе нельзя, ты слабая, и проч проч проч.
Я совершенно перестала делать домашку (О_О) Ну как перестала...Меня не заботит, если что-то не записано в дневнике, и не важно, что я прослушала попросту задание-я считаю, что ничего не задали. Ну ладно.
Я начала готовить ОПРЕСВЯТАЯХУРМА!!!1 На самом деле, мне это нравится, правда. Я жалею, что не фотографирую все, что приготовлю: будь то морковно-тыквенный пирог, пахлава или печенье с корицей. Скоро еще что-нибудь сварганю 
И ещё: что-то опять изменилось. К этому невозможно привыкнуть, кстати, что что-то постоянно меняется. Ну да ладно.
Меня заботит моя мнительность и переживательность. Любую "звезду" местного пошива\разлива я воспринимаю. Зачим? Засорять свой груженный спинной мозг. Это глупости.
Я гаденько себя чувствую после школы, т.е. оставшиеся полдня. Не, все обычно, но какой-то осадок. Но всё нормально, я справляюсь, не собираюсь жаловаться и буду стараться учиться прилежно, просто это тоже заботит.
Хотя, может это осадок из-за того, что меня механически полощет которые сутки. Я уже кота в ванную не пускаю, не хочу, чтобы он меня видел в таком состоянии. Местная наша с ним ололошка: "Не, Серёг, ты иди спи, а меня пошло рвать." Ну не могу же я сказать "блевать", я же девочка, воспитанная причем.
Чем старше я становлюсь, тем менее одухотворенные мои посты. Зато в них больше правды. В лоб, так с размаху.
Кто-нибудь знает лекарство от бессоницы? Хорошее. А то нисмишно уже.
Я вот частенько начала думать о том, какой будет Новый год в этом году. В смысле, праздник. Снова провести его у семпая-было бы круто, к тому же, мне её очень не хватает в связи с её переездом в Москву. Но мне теперь хочется и дома, с мамой и папой. Вот не знаю. Но сначала надо дожить, ладно уж 
Ещё я страстно, ни с того ни с сего начала желать айфон, ккк 
Что я, не человек, что ли. Очень хочется на Новый Год...
Сегодня был первый школьный день после каникул, и ночь с 14-го на 15-е была ужасной и бессонной (как, впрочем, я все за последнюю неделю). Я просыпалась в холодном поту и старалась (безуспешно) заснуть. Сейчас надо не забыть выпить на ночь пустырника.
Настроение сейчас - снежит за окном
Начну с того, что мне сегодня ОСОБЕННО не хотелось вставать утром, да еще и ветрюга отчаянно хлестал в окно кучки снега. Но я-таки встала, и пошла на электив в школу. Ок.
Оказалось, что сегодня ничего не будет. Ок.
Еле-еле-душа-в-теле я поковыляла на остановку. Оказалось, рейс 156 арестовали (as the Captain said: "Gods, waeee?!!:) *pokerface* Домой пешком. Ок.
По пути домой ко мне привязались КАКИЕ ЧЕРТОВЫ ДВОРНЯГИ ШЛИ ЗА МНОЙ КУЧЕЙ ПЯТНАДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ ЧТОБ ИХ НЕНАВИСТЬ КАК ЖЕ БЕСИТ АРррррррррррАРЫррР. 
Я даже ожидала, что дома Рекс отвязался опять и бегает по двору и соседская людоед-лабрадор Келли разгуливает по улице. Когда этого таковым не было, я даже искренне удивилась.
Мораль. Миякушек, всегда прислушивайся к своему внутреннему голосу, который тебя никогда не обманывает. Что правда, то правда, с этим повезло.
Начну с того, что я разучилась писать посты я ужасно разболелась o(TωT ) Ну у меня это уже по расписанию.
Сегодня, несмотря на самочувствие, пришлось ехать в центр за зарплатой (деньги не каждый день выдают лол). Пришлось ехать, что же. Пока шла на остановку, заглянула на открытие "Акибы". Посидела, погрелась, полистала выпуск Jrock Star, пошла себе дальше. Ко всему прочему у меня почему-то очень разболелись коленки. Сейчас у меня болят коленочки (ﾉω･､)
Тут маман предложила совершенно неожиданную идею: мотнуть в Моськву на недельку, на каникулы мол. Омг o(_ _*)o
Во-первых, кто бы пустил нас. Во-вторых, я сильно болею (но это не такая уж причинная причина). В-третьих, это уж очень неожиданно. Не знаю.
Папа уехал к брату, вот мы с мамой и полуночничаем γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ
И сегодня шел снег!! Это чудесно.
Но коленочки с чего-то болят.
Настроение сейчас - но некоторые вещи не меняются
Сегодня моему бложику исполняется второй год. Вот.
Мне прямо даже немножко хочется вернуться в то время, когда было вообще непонятное отчаяние и депрессия. Но это не так.
Лол, это как Рейта: "А ещё я хочу в США. Но на самом деле, я не хочу туда".
Я для себя решила, что мне куда лучше по самоощущениям, когда я пишу сюда. Мне очень нравится лирушечка, это такая теплая ностальгия. Хорошие вещи лучше запоминаются, если их записывать, да и плохие тоже. Некоторые плохие вещи лучше помнить, чтобы не наступать на грабли. Поэтому, раз уж пошла такая пьянка, будем же распарывать душу наизнанку, и раскладывать всё по полочкам. Я прошу у своего блога дать мне ещё один шанс вернуться, чтобы не уходить. Итак.
- Я участвовала в beauty contest (мне комфортней написать это на ингурише, так-то). Просто как-то я сидела, и поняла, что мне 17 лет, жизнь, молодость и красота-то уходят, а меня ещё никто и не видел. Зато теперь меня увидели, хорошо так рассмотрели, ффак еах.
-
Из п.1 следует, что я нашла работу. Точнее, работа нашла меня: меня
заохаваливзяли в агенство. В прошлую ночь с субботы на воскресенье я дебютировала, представляла оптику, карнавальные линзы (был же Хеллоуин). Сказать честно, я особо по клубам не гуляка, да еще и не выспалась в субботу, поэтому в полчетвертого ночи за NNN километров от дома я чувствовала себя крайне странно. Но очень классно （θωθ）/~ После этой мажорной тусовки я поехала к друзьям на квартиру (благ что была возможность) и, в итоге, спать мне удалось лишь неполных три часа. А у кого же я ночевала? У Кашицыной, ЛОЛ. Это была ночь таких чудовищных откровений, что скажи мне года три назад "Мияк, ты у Кашицыной спала", я бы пустила себе пулю в горло. - Я состояла в более чем странных отношениях. Честно, сейчас не понимаю, как я это умудрилась, да. Потом я поняла, что держалась чисто за татуировки. Круто же, когда kareshi с татуровками, да еще и не одной. На спине огромное крыло, на руке, да еще и на шее была, awrr. Но это было чистой воды глупостью, и я оторвалась с чистым сердцем.
- Семпаюшка приезжала совсем недавно! ≧(´▽｀)≦На немножко совсем...Она же теперь учится в Моськве.
- Дже клали в больницу, на две операции, мрак. И на очень долгое время. Как я жила все это время Σ(･ω･;|||
Ну конечно произошло куда больше, но это события недавно минувших дней, и их легче вспомнить. Я постараюсь так больше не отлучаться.
Я люблю свой бложик (・ω・)/
Настроение сейчас - Keep talking, bitches! γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ
これは神様の下さったんだ
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
Now and then
今から、頑張っています！！！！！！！！！！！！
やったああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！
Я такая невнимательная бессовестная к бложику стала. Но основная проблема заключается в том, что в моей жизни стремительно происходит что-то такое, от чего где-то в районе солнечного сплетения нешуточно крутит вихрь ☆彡
Мне нравится песня Анны Цучии "Ah Ah", она дет мне уверенность в чем-то. А REMEMBER THE URGE от газебойз не обсуждается.
Постучим же по дереву, чтобы все было так, как я бы хотела...или нет. Так, как..как пойдёт. Я-то умею держать себя в ежовых рукавицах, еах.
Надо оценивать ситуацию трезво, но в голове у меня пусто и звенит. Ура! 
Блин, мы опять забыли в Крупской билет мне сделать!!1... *вспомнил хд*
Но конечно же не об этом. Это потом. Все потоооом~~~ *подплясывает на месте* И ходила я на запись. И записалась. А там такая милая приемная комиссия в лице молодющего паренька, я аж расслабилась вся и опустилась на стул и начала отчаянно строить ему глазки wwww Шютка конечно. Пока я заполняла анкету, он мне смастерил бумажного журавлика, и подарил (' .w.' )
А еще у меня в колонках Асаги поёт Crimson Fish, и я млею вся~ Но не об этом, да wwww
Постучим же по дсп, чтобы меня не сбил товарный поезд я не схватила огневицу на меня не упал рояль всё прошло гладко.
Завтра рано вставать, идти за учебниками.
Позавчера я была на дне рождении у подруги и виделась со всеми, кого не видела десять лет. Бог ты мой, с тех пор, как мы танцевали на выпускном в первом классе, он совсем не изменился *тщедушная слезинка* Но этот кругляшок-сереёжка в ухе, бородка и клетчатая рубашка вводят меня в сомнения.А уж не хипстерок ли он? Да нет, ему идет, что уж там .
К слову о хипстерах. Видетьслышатьноситьнехочуинемогу штанцы в которые "без вазелина не влезешь". Ага. Купила в страдивариусе на новый уч. год точно такие т т Но они так пойдут к моей новой блузке и сумке
Большущий фотопост! Море, '11 год, иначе говоря..
Вот тут мы жили, там, где синие крыши.
Это мы ели.
虫~(’з’)
Эти мохнатые штучки были очень мягенькими и чудесно пахли.
На выставке бабочек бабочка "Совиный глаз" прилипла ко мне и вот так мы с ней гуляли добрых полчаса.
Прямо как в песне "When you go to Sаn Francisco", там все были с цветами в волосах.
Еще одни мохнушки и Мияк. Я красилась там всего два раза. Рай~
На пароходике...
...а потом мы купались в открытом море.
На канатке.
Где что начинается и заканчивается-непонятно.
Вчера я приехала, мне есть что рассказать, и показать, и поделиться всем тем счастьем, но и трагедии так же неотвратны, как и счастливые события. Я выделю этому время, а потом перейду к следующему.
Мне, на самом деле, очень больно, что на месяц моего рождения уже вот второй год выпадает столько горя.
Для меня Исши был идеалом моего собственного мира, многогранного, в частности, той музыки, в которой я "плаваю" в любое время дня и ночи. У меня было безграничное уважение к этому талантливому человеку. Исши-как знак того, к чему принадлежишь.
Так разбивается сердце.
Я скорблю.
Через два часа уезжаю на море.
Сколько надежд я возлагаю на эту поездку, страшно подумать.
Давление 79 х 47, пульс 97. Такое состояние было у меня сегодня всю ночь и до восьми часов утра сего дня, пока не приехала скорая.
Я проснулась от страшного, безумного сердцебиения прямо посередине грудной клетки и не смогла заснуть, было еще очень рано. Ну или слишком поздно. Я ничего не понимала, от меня были лишь глаза, которые были неприятно теплыми. Еще в ушах шумела кровь. Мама провожала папу на работу, это было шесть утра. Она легла снова спать, когда я попросту стекла на пол в каком-то тумане (по необъяснимым причинам бессоницы я сплю с мамой рядом). Нет,не в тумане, это был мрак; любое движение -и у меня темнело в глазах, будто заливало черной краской. Что же я сказала...Кажется, "я тут немного посижу" в ответ на перепуганные мамины слова "что такое, тебе плохо? Что случилось?!" И я попросила компот. Да, вишневый компот, который был приторно-сладким. Как я могла понять, что это поднимет сахар в крови, и я умру хотя бы через пять минут, а не прямо сейчас? Хм. Кто-то во мне спас меня. Когда я выпила весь стакан, я думала, что меня вывернет наизнанку. "Если бы я знала, что так будет, если бы я знала...." Моё жалкое существо уже отказывается принимать что-то извне. Мама звонила, папа прибежал ко мне...я так испугалась, умирать как-то не очень хотелось...
Врач вколола мне Кардио..нол, что ли. Не помню. Было совершенно не больно. Она гладила меня по голове, и говорила, успокаивала, отчитывала, спрашивала, чтоя делала вчера и, что главное, что я ела на ужин, но что я могла ей ответить...Она говорила, что еще чуть-чуть, и будет гипогликемия, но что "губки у нее еще розовые".Я только мычала.
Я не хочу передавать её слова точь-в-точь, это в какой-то степени ранит меня и открывает глаза мне же на мою совершенную глупость. Она сказала маме, что "ваша девочка дистрофична, и она не окончит одиннадцатый класс, она не поступит в институт, она ляжет в больницу, если так будет дальше". Косвенно я подставила маму. Ей дали понять, что она-родитель,не следящий за своим ребенком. Недостойный родитель. Мое дурацкое кредо чуть было не свело меня в могилу. Я очень ошиблась, что смогу сама себе помочь. Я не смогла.
Я-это пока еще не я. Я оказалась очень беспомощна.
