Каждый год когда наступает август на душе у меня скребут кошки....наверное август для меня самый судбоносный месяц, он наполнен для меня и радостными событиями и самыми трагическим в моей жизни....по ночам все чаще меня мучают мысли, скорее воспоминания.........этот месяц можно назвать РЕКВИЕМ по судьбе.....с августа 1998 года моя жизнь поделилась на до и после......я потеряла одного из самых близких мне людей.....зря может пишу об этом, но сижу и плачу, сколько бы лет не прошло слезы застелают глаза при одном только воспоминании об этом дне......
не буду описывть сколько стоял этот человек для меня в жизни, не буду хвалить насколько он был хорошим человеком, насколько я любила его.....напишу о том разе когда я видела его в последний раз.......

когда я узнала что нет его в живых уже, для меня просто это не дошло, я не плакала, я не кричала, я просто закрыла глаза и лежала, так как это было очень раннее утро и мама приехала с больницы вся голося о том, что случилось....мне было настолько стыдно, что умер мой родной отец, а я не могу плакать, плакать как положенно, поэтому лучше притворится спящей чтоб не позориться.....мне 12 лет, я все понимаю, а плакать не могу....неужели я такая скотина....почему же я сволочь лягла вчера спать и спокойно уснула без задней мысли, спокойно уснула зная о том что с отцом произошел несчастный случай, .....как я могла подумать, что он умрет.....ему же 35 пару дней назад исполнилось....он ниразу не болел сколько я помню....как он мог умереть......почки отказали....вкололи наркотик, слова ножем по сердцу....я виновата....я должна была переживать...как я могла спать когда он умирал....умирал один....к нему никого не пустили..маму вытолкали,уверили что все будит хорошо,что в реанимацию ,естественно нельзя..она сидела там,потом приехала за тем,что сказали взять ...сказали,привезешь утром,но она не дотерпела...мама помчалась в больницу среди ночи, , она почуствовала...почти сразу же вернулась...как только все купила и собрала.....почему же я ничего не чувствую...*винила себя я за это 12 лет,теперь перестала,чего уж теперь(*..через пол часа укоров открываю глаза.....начинаю реветь, кричать что не верю....что так быть не могло....приходят все соседи, обнимают нас ...я плачу.....плачу сутки.....брат мой маленький в шоке, все произошло на его глазах, он не плачет. не разговаривает почти играется машинкой и дергает глазами и головой...нервный тик..все произошло на его глазах,ну в сысле сам случай...до больницы....сильнейшая травма для 8ми летнего ребенка...
-..Юра, почему ты такой спокойный?....ты что не знаешь?....тебе что не сказали?....да все я знаю....папы нет.....


и вот настал день нашей последней встречи....вот именно самой последней..17августа1998года .многие стараются отгородится от покойников....не смотреть, не представлять что он умер....а я наоборот....пока не привезли гроб я плакала, уткнувшись носом в грудь папиного брата....а когда привезли и открыли я смотрела, смотрела на него в упор, старалась запомнить каждую черту лица, каждый элемент одежды, каждую морщинку.....когда пришло время прощаться, мама сказала мнее иди и поцелуй папу....только не целуй, сделай вид....если тебе страшно....а мне не страшно было....я подошла и поцеловала его в лоб....мысленно попрощалась.....я несколько секунд держала свои губы на лбу у него..а он был такой холодный, неимоверно холодный, но родной и любимый..я его таким запомнила, запомнила этот холодный лоб, этот холод по сей день помню на губах........затем его увезли, хоронили не в Полтаве, на похорон детей не взяли...считали что никчему....попрощаться же привезли..*но ,может это и к лучшему,я бы не пережила увидеть,как его закапывают в землю...*...когда закрывали крышку я поняла что все - это конец......что из жизни ушел замечательный человек, прекрасный отец... мой папа...

11августа у него день рожденья, а 17 день смерти.....

у него выросли дети, ростет прекрасная внучка...а на гранитном камне выгорела за эти 14 лет его фотография.... вот сидит он в своей любимой футболке, он смотрит на нас и не может поверить что мы сидим за столом и пьем за царство небесное, что дети взрослые, что у него было все....а не стало ничего....в один миг,в одну секунду....

мы все: я, мама , Юра скорбим и помним о тебе сколько бы не прошло лет, сколько бы воды не утекло,ты для нас всегда останешсся живым....твои внуки узнают о тебе только самое хорошее....

да,завтра ,день Рождения..было бы 49...но тебе все еще 35.....

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Грильяж в шоколаде

Ингредиенты
На 1 стакан измельченных грецких орехов - 3 ст. ложки меда, 5 ст. ложек сахара, 1 ст. ложка лимонного сока, цедра 1 апельсина, 1 плитка черного шоколада, измельченные фисташки для украшения
Приготовление
Соединить мед, сахар и лимонный сок. Прогреть на среднем огне, чтобы сахар растворился и масса стала однородной. Добавить измельченные орехи и апельсиновую цедру. Перемешать.
Форму выстелить пергаментной бумагой. Переложить в нее массу, чтобы получился слой 1-1,5 см. Остудить, вырезать конфеты формочками для печенья и поставить в холодильник на 30 минут.
Шоколад растопить на водяной бане. Чуть остудить. Грильяж выложить на решетку и полить сверху шоколадом. Посыпать фисташками и дать остыть.

Также для оригинальности в начинку этих конфет можно добавить кукурузные палочки, которые придадут оригинальный оттенок вкуса этому превосходному десерту.

Вот,отвела Иру,решила написать пост,а потом пойду по делам....
Так вот..начну описывать с не очень приятного момента,а потом буду переходить к более приятным...
Когда я же собралась за Ирой,решила попить кофейку и бежать,мне по звонила свекровь....*до этого день и настроение были просто замечательные*...я хотела не брать трубку сперва,что бы не портить себе настроение,но потом,наивная,по думала,что она решила поздравить нас с праздником,и взяла,с дури....
Выслушала кучу гадостей о себе,очень сдерживалась,чтоб не послать ее открытым текстом.....но,все же было интересно до слушать,что она обо мне думает....бедный.оказывается ее сынок...
и так денег нет,а я тут свою операцию придумала,и еще ленивая дрянь,никак не иду на работу...и еще я не имею права угробить свой диплом и идти работать не по специальности....в общем,я полный отстой...
интересно,а почему я не имею права?я в праве поступать со своей жизнью,как хочу...
даже если я вообще решу не работать,а сидеть с ребенком и стать домохозяйкой по жизни - это сугубо наши проблемы - денег мы у них не простим...за диплом мой.платили не они,ну за учебу в смысле...и вообще,я заканчивала институт ,для того,чтобы у меня было ВО,а не для того,чтоб кто-то указывал мне,как искать работу и где,и тем более в какие сроки...работы в школе,на данный момент в городе нет,я ей это уже объясняла...так как у меня знакомые в ГОРОНО...ну ей не доходит,говорит,ходи,просись,хоть кем угодно....кем угодно,это кем,интересно ..?уборщицей?это что - по специальности.?в общем,разозлила она меня не на шутку...говорит,не вздумай идти в частные структуры,как раньше работала....короче......
сказала ей,что я уже опаздываю за Ирой ,и что у нас сегодня годовщина,мы сразу идем гулять,поэтому,мне уже некогда больше разговаривать....
она сказала
-хорошо.потом о говорим..
на этом все...ни тебе поздравлений,ни тебе привета....просто сплошной вынос мозга...про операцию особенно добило
- оно тебе надо,не болит так сильно и ладно...блин,типа я мечтаю об операции...
страшно,за деньги сыночка,да чего его там раскручивать,денег там нет...все равно я буду искать их сама.....так какого ,извините,выносить мне мозг,сыпать соль на рану....
честно,противно...
из-за этого разговора,чуть не опоздала за Ирой..
настроение.естественно - все в одно место...
не успела я одеться,как тут звонит муж - говорит,я сегодня задержусь на работе...ги-ги - вот вам культурная программа ...
Ну ничего,собралась.пошла за Ирой,пришли домой,Ира стала орать,что хочет гулять...
но таки дождались папу..и пошли вместе гулять...сходили в кафе - хорошо по сидели,мои ели всякие вкусности, а я салатик.но тоже вкусный....муж пил пиво,а я как порядочная - сок....)))
потом пошли на детские аттракционы - развлекли Иру)
Мне,как всегда,показалось мало культурной программы - говорю,пошли домой,пить шампанское)
хотя,домой не хотелось,вечером была чудесная погодка...и я передумала..
Позвонила друзьям и сказала.пойдем-те пить пиво)))да,пиво...
они,согласились,мы набрали кучу вкусностей и сок деткам.а родителям пиво и всякую дрянь...кальмары ,чипсы и т.д...
завалились на травку,устроили себе пикничок..после пива,всем стало очень весело и хорошо,мы много смеялись,разговаривали.веселились...дети строили замки из песка..в процессе ,постоянно названивала свекровь,я делала вид,что не слышу...видать еще не все мне сказала интересное обо мне..
..потом,дети друзей захотели домой,а моя душа требовала продолжения банкета,но на шампанское дома,мужа я уже не развела....включили музыку и и стали танцевать - клево так по бесились - нет слов...потом,муж уснул и Ира тоже..я еще кое чего хотела,но не получила этого...ничего,это сегодня выпрошу)

Вот уже четыре года нашей семье...не успели оглянуться,а вроде бы все было только вчера...
Не буду писать о чувствах,переполняющих меня..напишу о событиях...
Сутра,муж разбудил меня поцелуем,и сказал,
-я тебя люблю мой зайчик,...
я сказала:
-и я тебя,а что уже пора вставать)
он
-нет,спи зайчик....
и тут звенит будильник..оказывается,вставать-то надо...муж уже полностью собран на работу..
говорит:
-я тебе кофе поставлю и побегу...
-да,спасибо...
я встала.подарила ему маленький презент,он меня по целовал...
Он ничего не подарил,но главное.что не забыл...
потом,когда он ушел,в холодильнике я нашла бутылку шампанского ...точно не забыл)
в обед он позвонил,и сказал,что бы я не готовила ничего,что он организовывает культурную программу..
.............
30 раз пыталась добавить фотку,хоть одну,но инет ее не грузит,хоть умри...так что публикую так..

Только что в новостях услышла.что сегодня рекордный показатель термометра для Украины за последние 132 года...
не было такого пекла 132 года,и какого,спрашивается,оно на нас обрушилось сегодня.....люди просто подыхаю от жары....так как не привыкли к такому...
это же не Азия,блин...
я сегодня,прогуливаясь по рынку.подумала,что я в Ашхабаде ,или в Ташкенте...
У ребенка от потницы посыпало лицо...хотя моем его сто раз в день...
надеюсь,после рекорда жара пойдет на спад и новые рекорды бить не станет....

Настрой продолжает быть положительный,он по ходу еще более положительный,чем раньше..ну,чем вчера..
я сегодня даже занималась посильным для себя спортом,упражнениями на талию и прыжками...а так же делала махи ногами,больше,к сожалению,в моем состоянии я ничего не могу..
кушала мало,делала на обед себе мороженое из йогурта.(кутна - как говорит моя доченька)..с утра были яйца,в промежутке - как всегда кофе..
но пила много всякой дряни,за которую ненавижу себя каждый день..
в общем,скорее бы спала жара....

Алена как всегда в своем репертуаре...
не умеет долго грустить и раскисать...
в общем,чего нового ,сегодня я не гений питания,но это не главное,главное ,то ,что наконец ,пришел настрой...
ой,как я его ждала,он даже не может себе представить....,но он не спешил возвращаться...
значит так,все по порядку....
с завтрашнего дня*это правда,а не просто обещание,теперь я это чувствую *,я начинаю вести себя как пай девочка...все делать хорошо,всему радываться,всего добиваться...
говорят,что зависть плохое чувство,та фиг там...,очень даже иногда хорошее...отрезвляющее,благодарное...
к чему это я))??
да,я снова обзавидовалась белой зависть...не черной,сразу говорю...
чему ?
так...как сказать..
в общем ,с недавних пор,я гуляю с новой мамочкой,познакомились весной...она красивая,стройная,ухоженая ,богатая ,с блотными шмотками и т.д.,но зависти это у меня никогда не вызывало,я очень не меркантильный человек,и считаю ,что в том,что у меня нет супер блотных сумок,крутых тачек и т.д. - это только моя вина..
так,опять отклонилась от темы...
эта девочка,всегда одевала на себя одежду приличной длинны....,да,видно,что она стройненькая,но не более того...
а сегодня,блин,Лерка,спасибо тебе ...она вышла гулять в коротких льняных шортах,очень коротких........ЁПРСТ..........какие у нее ноги.......ееееееее.......блин,они же идеальные...
все.загорелась,хочу себе такие, Хочунимагу.......во что бы то ни стало,чего бы не стоило - хочу...
и даже реально знаю,что могу.....у меня тоже хорошие ноги,но они жирные...спорт-спорт-спорт.....и ноги будут такими же....е,ну блин,я в немом восторге..я не хочу такие ноги с неба,чтоб мне упали,я хочу сделать свои акими же....я хочу ,очень сильно хочу,в 32 года иметь такие ноги........
----
сегодня.сходила в клуб,спросила чего с абонементом делать ....
сказали,не вопрос,пиши заявление,а потом приноси справку,все вычтем.будишь дольше ходить....супер просто...
сказала,что приду на сл.неделе писать заявление,а вернусь с первого октября.......если я буду знать,что мне надо туда вернуться к сроку определенному - я вернусь....обязательно вернусь...
----
только что в ванной по брила ноги,выщипала бровки,по скрабила ручки и зону декольте *на большее не хватило скраба.или у кого-то слишком большое тело,или слишком маленький тюбик* ,подпилила ноготки - все - я Богиня)я достойна самого лучшего и т.д....я снова уверена в себе и в своих силах...и с таким благоприятным настроем - ложусь спать....
-----
спасибо всем,чо вы у меня есть....

78,2
какие уж тут цели месяца,мало того,что не дошла,так еще и запорола то,что было..
новые месячные отчеты будут теперь по 6му числу....
целей нет пока...желание одно - вернуть утраченное....месяц в пустую...да еще и с + вроде..да + 1 кг за месяц.....ну что ж......могло бы быть и хуже....
а к результату позапрошлой недели + 3(
в общем - мама не горюй.....
как бы сделать так,чтоб это меня про стимулировало,а не дало толчек опустить руки совсем?настроя ,честно,никакого.....

Все никак не соберусь сегодня пост написать...
Пытаюсь взять себя в руки,и продолжить бой за свою фигуру..вернее,хотя бы вернуть утраченное ....а то очень жалко объемчики...
Решила без экстренных мер...
типа псевдо -60..
особо не похудею.но хоть не наберу тогда...начинать долгострочную какую-то диету,нет смысла пока..так что просто по стараюсь не есть на ночь,а углики больше сутра....
завтра взвешивание,по смотрим,чего я там на творила своим обжорством,болезнью,отсутствием порта и депресняком.....
Сегодня держусь вроде как по плану
Затрак - вкусный творожный десерт 200грмм
перекус - кофе с 1й ложкой сахара
обе - 2 яйца вареных всмятку и немного арбуза
перекус кофе натуральный шугарфри
ужин..пока не было его....жду до половины 6го

вчера ,по поводу того,что мне стало легче - я заблуждалась - это просто действие таблеток...в 2 часа ночи лезла на стену от боли...кровь и гной льются литрам прямо,хуже чем Кд...отек вроде немного спал,но так до сих пор не влажу в нижнее свое белье...
отправила мужа в аптеку...
быть может,он мне поможет и по гуляет с Ирой...я надеюсь...
в плане питания,пока все гладко...но не хочу взвешиваться,ока не спадут отеки....
в понедельник,надеюсь,все уже будит более-менее..

Народ - мне стало легче,значительно легче....очень сильно меня колбасио в обед,была высокая темпа и от боли лезла на стенку просто..написась обезбал.,сбила темпу и пошла за Ирой...по дороге прорвало мое нагноение,очень сильно прорвало,вышла уйма гноя...кошмар просто какое количество....
и температура сама с 38ми упала до 35...
в общем,пик ,я надеюсь,я пережила...думаю утром буду как новая копейка...я даже могу сидеть боком на ляшке и мягкой подушке..неужели я сижу..в общем,я счастлива..
сегодня вечером,опять нажралась,потому ,что весь день от боли и тепы,не могла ничего по кушать толком,кроме утренней шаурмы...объелась,и готова завтра с новыми силами возвращаться в ряды худеющих,раз уже все таки у меня времени до операции еще уйма...
боль,конечно же,еще сильная,но по сравнению с тем.что было - небо и земля...даже думаю,что сегодня буду спать..иначе завтра упаду в обморок,если сегодня не по сплю...весь день тошнило,мутило,хотелось спать и колбасило от темпы...сейчас болит голова,но все равно - блаженство!!!!
а еще,мы были с семьей только что в кафе...,правда я там стояла у стойки..но это фигня...главное,что вместе и круто по были....

Всем огромное спасибо за комментарии,поддержку и переживания....
по всей видимости я еще с вами на долго...
по бывала сегодня у этого хорошего врача,он сказал,что лучше снять воспалительный процесс,прежде чем делать операцию..поскольку абсцесс начал прорывать естественным путем,то нет смысла его вскрывать и чистить,для подготовки к операции,лучше немного подождать,в случае,если вдруг не лучше,а хуже будет становиться,срочно ему звонить,а пока назначил антибиотики,мазь,компрессы...сказал,что с температурой и остальными признаками лучше всего пока под нож нее ложиться,но если будит невмоготу,тогда по чистят рану,и подождут пару дней,пока симптомы пройдут..
а так,пока вот такое вот лечение...скорее всего операция будит ближе к концу августа,и если в это время киста вернется в состояние ремиссии ,то будит намного легче перенести операцию,и намного лучше будит заживляться рана,так как сейчас все никуда не годиться...состояние здоровья неахти,может быть сложно..для жизни опасности нет,то бишь можно и подождать..
в общем - с завтрашнего дня,я перестаю обжираться,начинаю следить за фигурой,а то пока эта вся багодельня закончится,то я стану вновь сто кг))
сейчас по лежу,немного,а то устала,кошмар,сесть же не могу....

Нет времени писать,так как через 15 минут за мною зайдет брат,а у меня еще ребенок не разбужен и я не одета..
Но все равно пару строк накатаю,не знаю,вернусь сегодня или нет..
Сходила в душ,стало дико знобить..Темпа 37,5
Собираюсь сейчас помаленьку,в поликлинику..Ночью,Ира(она же Бусинка по простонародно-семейному)ударила мне ногой в спину ,я думала - сдохну от боли...го от этого прорвало нагноение..вышла уйма гноя,и стало немного легче,хотя бы предвигаться,а то вчера вообще думала помру..
Бусинке,я ничего не сказала,так как не знаю,заберут меня сегодня или нет,она спит еще,сейчас буду будить...
вчера был кошмарынй вечер слез...малая явно что-то чувствует,она не отлипала от мня и говорила,я мамочкина лялечка,хочу к мамочке,лезла на меня,положила свою подушку на мою,говорит,я ебя люблю...это носб - темно..у меня начали катиться слезы,но в тихаря,я не подавала виду,а она лежала обнявшись так почти пол часа,а потом говорит,ну что - наплакались..
я говорю,наплакались,доценька..
вот так не хочется ее оставлять - ужас..они с мужем вообще не миряться в полсденее время...

так много на строчила за эти дни,что получила еще 1 звезду...

давно уже хотела на строчить пост про нашу медицину,но все руки не до ходили,да и сейчас вяд ли дойдутт..
пишу стоя,поэтому много писать не буду..
Съездила в общем я в больницу..и только в нашей гребанной стране 80ти лдетней бабушке,чтоб по смотреть ухо,надо ззалезть на ген.кресло....скотство какое-то..это я про участь своей бабушки...

но меня постигла такая же уасть..я приперлась аж в другой р-н - это стоило мне неимоверных усилий физических и моральных..и мне отказались дать талон,записать -засписал,но сказали,что пока не пройдешь Г и флюрочку,тебя никтто не примет..
а какой Г,если я стоя сплю,бля...как я сяду на г кресло..я объяснила,что с острой болью и мне срочно...на что мне сказали,что ничего сделать не могут..
пошла на флюрографию,там перерыв,короче - уехала домой ни с чем..по дороге зашла в частну,спросила нет ли у них хирурга-уролога,они ответили,что к сожалению нет - это слишком узкая специолизация..в общем,приперлась домой,доползла раком до компа,в той же позе и нахожусь по сей момент...
----
мой брат спит с медсестрами из областной больницы,где есть замечательный спец...
он договорился с ним,не смотря на то,что врач в отпуске,завтра в пол 9 утра,я должна быть в ситацеонаре...спкасибо брату..
в общем,завтра уже все решиться..и никаких гребаных геникологов и т.д....лягу,сдам спокойно анализы,про оперируюсь и вернусь как новая копейка...так что до утра я еще с вами....

Снова я со своим нытьм,но скорее уже не с нытьем,а сконстотацтей факта...
Вксь день про лежала в постели,заставила мужа,не смотря,что ему на работу,отвести иру в сад,а потом ехать на работу...а сама лежала,ибо шевелиться я не могу и не могла утром уж подавно..
только встала с постели,сварила кофе - еды дом нет,до маректа я не до тащусь...
по меряла температуру,она поднимается...
сейчас надо кка-то расчехлиться,допить кофе и принять душ и дуть в больницу,начинать обследование,ибо до понедельника я не дотянк..
надеюсь,еще появлюсь тут..так как сегодня по врачам,завтра анализы,а с понедеьника уже,очень надеюсь на операцию..хотя,учитывая то,какая боль,я готова сделать ее прямо сейчас...

Это что-то меня на нервах пробило на писанину и еду..я уже три раза по ела,блин,ну разве так можно...еще только 11 часов дня....
главное,пиш стоя.потому как сидеть не могу,а остальное время пока не пишу - стоя ем на кухне...НЕВРОЗ

Приходила подруга,я таки смогла ей до стучаться,померили давление мн - оно,конечно ,запредельное.но частично уже удалось сбить...перемериди с интервалом в пол часа,стало ниже...на давала мне таблеток и карвалол заставила выпить..проде очухиваюсь...
жара,видать,не проходит бесследно=безсонные ночи из-за болей+прошлые нервы...вот,наверное и дал сбой мой организм...
давление 150/90...а рабочее мое 90/60..теперь уже 129/76....еще выпила папазол....в общем ,жду изменений..
а еще очень пульс большой...

Нет,не боль - боль все та же - дикая,но общее самочувствие улучшилось...
хотя,пока шли в садик и с садика,то пару раз мне как кипятком было в вески и затылок,потом бросало в пот,потом бежали мурашки по коже...
и сейчас вот периодами так....то жар,то холод..и немного мутит,но не до рвоты,просто состояние нестояния...
в общем,меня по дороге домой,когда я решила зайти в маркет и запастись провизией - осенила дебильная мысль)может это я своим вызыванием к высшим силам накликала на себя ранний климакс)))

День начался ужасно...
мало того,что я всю ночь про мучилась от болей в копчике и от КД,встать с кровати едва смогла..так все распухло и болит,что нет слов....
так это оказалось еще цветочки(((
пошла в ванну..и поняла,что теряю сознание...такого ощущения никогда не испытывала...сперва стал очень горячий,просто дико горячий затылок,потом заложило уши,потом по темнело в глазах...и не на сотую долю секунды,а на очень долго..Я понимала,что через секунду я отъеду точно...а у меня дома сам один ребенок,квартира закрыта,связи с внешним миром нет - моблку тоже отключили за неуплату...в общем мрак...Все эти мысли пронеслись в моей голове за какую-то секунду...и еще,я поняла,что меня дико тошнит....
Я успела открыть кран с холодной водой,стала умываться,а нифига,е помогает...темно в глазах и все,хоть умри,ничего сделать не могу..стала лупить себя по лице,сильно,со всей силы,как только могла сильнонифига,потом засунула голову под холодный кран..если же я упаду,хрен знает,сколько про лежу - это опасно и для меня и для Иры,ире еще такого стресса не хватало...да и скорую не вызовет никто....держала голову под струей холодной воды..и продолжала с силой бить себя по щекам...И появился маленький проблеск света....малюсенький...Я поняла,что на верном пути........пришла в себя на пару минут,меня вырвало желчью....умылась,вышла с ванной,дошла до кухни выключить чайник,и опять по чувствовала горячий прилив к затылку и к вескам..я поняла,что все повторяется,и ломонулась,пока еще не темно в глазах - в ванную...стала себя умывать и сербать эту воду....судорожно...чтоб прийти в чувства...резко,в затылке стало холодно...потом не только в затылке,а по всему телу..Начался жуткий озноб...
сварила кофе = сейчас допиваю,вроде как легче стало...уши все ще заложены...
Иру пора будить в садик давно,а я не знаю,в состоянии ли я ее отвести...а если не в состоянии,то безопасно л ей находиться со мной одной в квартире...позвать на поомощь - некого...мама на работе,муж на работе за городом,у подруги заболел малый опять...вот и думаю,что в садике лучше,там хоть не страшно..,а то мало ли,таки шмякнусь в обморок....
В чем причина не пойму...кушала все это время хорошо,даже очень хорошо,сказать,чтоб до хцделась...
одно из двух - или давление,или просто уже не в силах терпеть боль....ну,реально.очень плохо - со мной так
ого не было еще...
а главное,такой панический страх,ужас находит в таком состоянии...была бы дома не одна - пол беды.а так.....
Полегчало,взвесилась...вес 76.5.....полторуха - не большая цена за неделю обжираловки....
сегодня ничего не буду предпринимать в плане похудения,и ничего решать,таккак пока мне на это плевать...
в клуб я не пойду точно,в таком состоянии,дома заниматься тоже не буду...,а с едой,как карта ляжет,по самочувствию..
кстати,вчера планирывалсь разгрузочный день,но он не удался,ия перенесла его на сегодня..но с моей слабостью,только разгружаться....в общем,отведу Иру,и лягу спать,наверное...