Это цитата сообщения Moon12 Оригинальное сообщение
Узор бабочки спицами.
Вязание спицами узор бабочки. Для узора бабочки количество петель должно делиться на пять, плюс еще две петли. Для образца набираем 27 петель. Первый ряд вяжем лицевыми петлями. Второй и все четные вяжем изнаночными петлями. Третий ряд вяжем следующим образом: первую кромочную петлю снимаем, нитку отводим к себе и снимаем пять петель. Нитка должна лечь поперёк снятых петель вдоль левой спицы, затем вяжем пять лицевых петель и так вяжем до конца ряда. Последнюю кромочную петлю всегда вяжем лицевой. Точно также вяжем пятый, седьмой и девятый ряды. В одиннадцатом ряду вяжем бабочку. Вяжем две лицевые петли, затем правую спицу вводим под нити, лежащие на петлях, снизу вверх, захватываем рабочую нить, протаскиваем её под нитями, полученную петлю одеваем на левую спицу и провязываем её вместе со следующей петлей за задние дольки. Затем вяжем 9 лицевых петель. И так повторяем до конца ряда. В 13 ряду вяжем 5 лицевых, нитку отводим к себе и снимаем 5 петель. 15, 17 и 19 ряды вяжем так же как 13. В 21 ряду один раз вяжем 7 лицевых петель и делаем бабочку, как в 11 ряду, затем до конца ряда вяжем 9 лицевых и опять вяжем бабочку. То есть вяжем 21 ряд - 7 лв \ делаем бабочку, 9 лв\. То, что перед скобками вяжем один раз. То, что заключено в скобки вяжем до конца ряда. Вязание спицами узор бабочки. Бабочки располагаются в шахматном порядке. Раппорт узора : кп : 5 +2 ; 1 - лв; 2 и все четные - изв; 3 - \ нокс, 5с, 5лв\; 5, 7 и 9 - как з; 11 - 2лв, \делаем бабочку, 9 лв\; 13 - \ 5лв, нокс, 5с\; 15, 17 и 19 - как 13; 21 - 7 лв, \делаем бабочку, 9лв / 23 - как 1.
Схема мне была непонятна, поэтому нашла объяснение подробней.
Серия сообщений "техника, узоры ":
Часть 1 - Расчет петель для носков.
Часть 2 - Узоры из лицевых и изнаночных.
...
Часть 19 - Оригинальные узоры спицами.
Часть 20 - Виды вязок.
Часть 21 - Узор бабочки спицами.
Часть 22 - Интерестный узор спицами.
Часть 23 - Хитрости вязание. Соединяем края. Поднимаем петлю.
...
Часть 38 - Перекручивание, интересная техника в вязании спицами.
Часть 39 - Прибавление петель из протяжки.
Часть 40 - Узор "короны" спицами.
Сегодня ездили в поликлинику, взяли Ирочке справку в садик...
По звонила начальнику,уточнила,когда выходить на работу - 2го сентября на 7.50 утра.....
Пробездельничала весь отпуск,теперь надо поспешно готовиться к работе,приводить себя в порядок,покрасить волосы и прочие дела.....
Деньги закончились под ноль....что еще?
Да,начала смотреть 3й сезон Зважени та щаслыви...
На работу,можно сказать уже и хочется...
да,и.........,кстати,полное половое воздержание благотворно повлияло на мое женское здоровье...очень благотворно...ттт....
Долго думала писать или нет,но сегодня по смотрела 1 передачу и нахлынули воспоминания...они идут как обычно друг за другом чередой.
Передача психологического характера про взаимоотношения в семье..
Взрослые очень часто не догадываются даже.что на душе у детей. В этой передаче дочка ,шестилетняя девочка,которая мечтает только об одном, чтоб ее папа не пил..моделирует себе всякие ситуации ,типа фея прилетела и сделала ,ну и все в таком роде..чтоб родители не ссорились, папа не был агрессивным ит.д.
Вспомнила себя в таком же возрасте и и старше - желание этой девочки,мое основное,самое заветное,самое сокровенное желание,но озвучить его в слух я никогда так и не решилась...загадывала его каждый новый год,каждый день рождения и вообще перед сном мечтала о том,что когда нибудь в моей семье прекратятся эти жуткие скандалы........
Но суть даже не в этом...вспомнила еще 1 эпизод..как все таки родители заблуждаются ,когда думают, что знают, что на душе у ребенка.
Когда я была в 5 классе,нам сделали такой психологический коварный опрос,типа просто так,ну в целях игры, а на самом деле,чтоб узнать чем живет ребенок и попросили написать,что бы каждый ребенок загадал себе,если бы у него была бы волшебная палочка?
Мои желания были на самом деле
1. Чтоб папа не пил,родители не ругались
2.чтоб родители жили вечно
3. и чтоб все были здоровы
но написать такое,я не решилась (видать что-то уже в жизни шарила и подумала,что если я такое напишу,то опозорю нашу семью,все узнают какие у нас проблемы,а потом еще и мама меня вздрючит,если когда-то ей на глаза попадется эта писюлька, что я выношу сор из избы...все то думают,что дети наивные и поведуться на то,что это обычное задание...) и я написала тупо три материальные вещи...не помню даже их,ну игрушки какие-то...,мол,обычные детские желания..,
так ,я была права,все эти записки обсуждались потом на родительском собрании..
мама пришла и рассказывает,что вот другие дети пожелали,что мама вечно жила,чтоб папа не уходил из семьи, здоровье, братиков...а у ее ребенка,мол есть все - не хватает только игрушек...и никаких проблем ,и это хорошо - беззаботное детство....
и я даже не поняла в тот момент,пожалела ли я о том,что солгала или нет...наверное и да и нет.....просто сделала это типа во благо семьи....
Мое основное желание та к и не сбылось..
когда папы не стало,на каждый НГ и Др я стала загадывать желание - похудеть...о чем тоже никто никогда не догадывался.....
Только сейчас понимаю,на сколько замкнутым ребенком я была..мне казалось ,что и так понятно,что меня не устраивают некоторые вещи,а оказывается надо было произносить их вслух,или в моем случае наоборот не надо было,потому что родители были бы не готовы к такому повороту вещей........
Наконец все доделали,теперь осталось только убирать...соседский парень очень сильно мне помог,спасибо ему,я сказала,что с меня причитается после зп....
но,не все соседи миленькие такие...бабки изрядно по трепали нервы....я уже даже материлась при них...
видете ли они оскорблены тем,что что пришлось ненадолго перекрыть воду...стали толпами валить с притензиями,на что я ответила,что с превеликим удовольствием поменяюсь с ними местами и пару часов побуду в чистой квартире без воды,нежеди в гавне но с водой 12 часов подряд...
ну они там еще возбухали,потом меня понесло,прогнала всех к ...
Забилась канализация,прямо по среди ночи...
дома никого нет,мужика нет...пыталась пробить своими силами,ничего не выходит...говно лезет в квартиру,ночь,сука,веселая и утро тоже обещает быть...
завтра надо было ехать в поликлинику с Ирой сдавать анализы...но,облом,хотя и откладывать некуда...
но с утра придется искать того,кто мне поможет..,аварийка у нас уже частная...я сто раз рассказывала,наверное,как это ужасно все происходит,как бузят соседи и не сбрасываются на вызов аварийки потому,что им все равно,у меня ,мол ,квартира в дерьме,а не у них ..а то что я никогда в жизни не забью унитаз,живя на первом этаже почти 30 лет,то в расход не идет...свиньи какие-то...где живут там и гадят...выбрасывают в унитаз все ,что не лень.....
.................................................................................................далее следует непереводимая игра слов
Или мне кажется или душа моя начинает оживать по немногу...
сегодня ночью мне снился сон - романтично-эротичный,проснулась в хорошем расположении духа,но на общее состояние души это никак не повлияло,но под вечер...вышли с Ирой во двор гулять и как-то легко так стало дышать,еще какие-то мальчики пришли во двор и стали под гитару брынчать,поднялся не большой ветерок,потемнело немного на улице,и стало так тепло на душе,сидела и улыбалась по поводу и без повода...не могу объяснить ощущение,но кажется ,хочется жить,двигаться ,идти куда-то дальше..
Скоро на работу,а дел осталось неделанных тьма..пора за них браться....
меня же еще обворовали не так давно...но это отдельная история и с этим тоже связаны некоторые проблемы - восстанавливтаь документы,карты банковские и т.д.
Насмотрелась тут на схемы,кругом сплошная осень...а ведь так хочется оттянуть момент ее прихода...,может быть ,конечно,не всем,но мне так уж точно..не потому ,что я как-то плохо отношусь к осени,а потому ,что лето подходит к концу..
у нас на асфальте уже появились сухие желтые листья каштанов,первые предвестники осени в нашем городе...печально как-то...летом не успели толком насладиться...дом-работа...,да,отпуск тоже был,но он какой-то непутевый,на отдых так и не смогла раскошелиться...вот и просидели так в Полтаве..конечно,от работы отдохнуть успели ,но как ьо все не так...,туда сюда и три месяца лета как не бывало..
Настроение сейчас - никакое
Ощущение,что жизнь проходит мимо меня,я просто посторонний созерцатель...
намечаются некоторые перемены,вернее, я их "намечаю "на которые я не могу решиться,и поэтому ненавижу себя...выпадаю в осадок от своего амебного существования....
Я не Я,как не банально....
Жизнь застыла и остановилась..пол года в прострации..
даже к специалистам уже обращалась,не могу выйти из этого состояния...
на вид ничего не меняется,характер,повадки...
а в душе просто пусто и все
Это цитата сообщения цветочек_с_колючками Оригинальное сообщение
Все мои кнопки за 2012 году на одном месте
Все мои кнопки за 2012 году на одном месте
[204x144]Не люблю я жаловаться - никуда это не годиться,но все равно напишу...так как не перестаю поражаться себе ... ничего во мне не меняется,ничего....вроде стараюсь,вроде работаю,а по прежнему ,заедаю стрессы...
всю неделю прилично,очень добросовестно худела.все считала,как хорошая девочка,ни грамма не переедала...и на тебе...
с самого утра день как-то не заладился....
пошла я значит сутра на рынок покупать себе сарафан....очень надо...и ,даже как не странно,стразу настроилась,несколько дней настраивалась,что на меня есть сарафан,и знала каокй хотела фасон,который мне пойдет ,точно знала к нему требования...и шла с тем намерением,купить сарафан для девочки в самом соку,а не для коровы....так как считаю,что выгляжу сейчас бм нормально..
прихожу,как обычно...смотрю висят неплохие такие платьица летние ,ну ничего не спрашеваю,просто смотрю,подхожу,а мне говорят,что надо - говорю,сарафанчик или платьице легенькое
-на вас вот это будет,
-я не хочу длинное в пол,хочу максимум до колена
-на вас такого нет,только длинное...странно,зачем вам короткое..что-то там еще вдогонку говорила,но я пошла дальше по рядам...уже немного подпортили настроение,как обычно,но я не сдавалась,проходила и говорила,что мне надо коротенькое,но кругом были только длинные,а длинное мне не надо,у меня длинных 2 вещи есть - с головой хватит на сезон как по мне,не все же однотипное носить,да и не очень удобно на работе,и жарковато как-то...
в общем.дальше поперла,все то же самое везде...но я не сдаюсь,зашла в магазин,стояла смотрела -смотрела,подошла продавец и спросила,что мне надо,и сразу все мне предложила и купила я первый сарафан,который померяла,нормального обычного человеческого размера и сел он идеально...длинна,немного не та,что я хотела,по колено,а по колено у меня не было никогда ничего,всегда или выше или в пол уже..но ничего,все равно нормально...тем более она мне предложила несколько вариантов из которых можно было выбрать и я выбрала таки это...
так вот,я не просто так говорю про длинну,так как продолжение следует...
уже иду и все таки чувствую себя коровой,после прогулки по рынку с вещами для дистрофиков и коров ...ну,кроче.не буду углубляться...
звонит мне свекровь,нам надо встертиться оп вопросам определенным было..я же ее люблю несказанно,но все ранво встречаться надо было..она вроде необычного ничего на встрече не дала,но провести с не пришлось не мало времени,а это меня очень напрягает..поэтому,я уже разнервничаась непроизвольно - и что вы думаете - нажалась..не считала сколько по жрала,вот честно....
ну,удалось в общем слинять от свекрови,пришли мы с Ирой домой,там во дворе девки гуляют,с детьми - я переоделась в свой новый сарафан и вышла...ну,они в общем заценили ,сказали что идет.и т.д...ну и я начала рассказывать о процессе..и сказала о том,что хотела длину на пару см меньше, ..и на пару см подняла платьице..на что одна девочка сказала,ты что не надо,тебе же худеть надо,чтоб такое носить,ноги страшные..БЛядь.......я конечно сказала,что не настолько у меня страшные ноги,чтоб даже колени не показывать и вообще,срать я хотела кто что думает,если мне жарко - но это ведь не так..не срать...теперь я точно не одену шорты ,юбку и прочее...пришла домой и еще по жарала...блин,кумарит же даже не то,что кто-то критикует там, а то,что я как куку последнее реагирую на это обжираловкой...это бунт,протест,защита...хз..
еще одна фигня,не могу войти в кашки ...пароль забыла,потому что не я его ставила в последний раз ,и вот номер телефона у меян накрылся,а восстановить можно только через телефон...другие способы не работают...капец.короче..мне туда очень надо,и не знаю как туда войти - в общем день обломов...
а да,еще сожгла сиськи на солнце сегодня...оголила часть,которая еще этим летом не была оголена...
когда я уже на все глупости перестану болезненно реагировать я не знаю...в последнее время мне очень часто говорят,что мне надо похудеть...
я же и сама это знаю,какого пальцами тыкать - из благих побуждений ,чтоб сильно не разожралась?скорее всего,но все таки все равно очень не приятно..
знаю,что не нюни распускать надо,а работать над собой,и что врежу только себе и прочее...но все равно это как-то подсознательно идет - по нервничал - наждрался..
я ,конечно,от намеченной цели не отступаю.и это мелкие неурядицы,завтра все по плану идет дальше как надо...
просто западло...что вот так вот я бунтую..,нет бы показать,что похудею ,всему во преки,а я показываю,что и так достойна жить и не быть какой-то ущербной,хотя сама себя при этом чувствую как раз именно такой...короче парадокс какой-то...
Ну что же,не знаю,может кто и ждал этого момента,кто не ждал,но сегодня стартует мой новый проект стройность!
Решила опомниться пока еще не все потерянно...будет очень обидно потерять все-все-все результаты....сколько угробила не знаю,да и знать не особо хочу..курс мой к цифрам не прикреплен абсолютно,только на улучшение внешнего вида и поддержания здоровья и красоты!буду смотреть по объемам и по вещам и по фоткам...так интересней,не хочу быть снова таки зависима от весов,отеков,пмсов и всего прочего...мне не важно сколько уходит,главное,чтоб уходило и не приходило больше....хочу быть красивенькой,но не в коем случае не насиловать свой организм,ибо насилие над ним это проявление нелюбви к себе,а этого добра во мне и так хватает...
смотрю тут мода пошла каллории считать))так что вот тоже решила пресоединиться...нравится мне такое дело,как кушать все ,но в меру..и ,вполне вероятно,что как и девчки буду себе позволять раз в неделю расслабон)но это чуть позже...у нас там юбиллеи будут,к этому и приурочу..)
из спорта - пока не знаю что,упражнения какие-то,на спорт зал нет времени и денег в этом году,и пешие прогулки..
ходила бы на работу пешком,если бы не ограниченность во временном промежутке открытия детского сада и началом моего рабочего дня...и точно так же обратно...очень печально,так как с работы мне не далеко ,вернее с дома на работу,а вот с садика далековато ,а времени всего 15 минут грубо говоря....
а,да,кушать я собираюсь в пределах 1200-1300 ккал,такой тушке необходима энергия...да и голодать - уже пройденный этап
...
такс,пошла выполнять пункт плана - прогулка,всех целую люблю!погнала - ела сегодня хорошо - так что начало положено!!!!!будем делать себя краше вместе!скучала даже за процессом -,наверное,я мазохист)!Чмоки!
В последнее время читаю много постов о недовольстве собой,опровержении своего женского начала,своей сексуальности из-за парочки ,или парочки десятков лишних кг...
я одна из них,только уже об этом не пишу,надоело,все равно - это не правильный курс - правильный курс - это любить себя не смотря ни на что,и не на чье мнение,мы принцессы,царевны,мы просто шикарны...все и все будут у наших ног,если мы только этого захотим!как мы относимся к себе,так и люди к нам относятся!!!ЛЮБИТЕ СЕБЯ !!!
[показать]
Пошли с Ирой выбирать туфли мне и ей,все никак не приобретем....
прошли через рынок животных,малая стала клянчить пекинеса ...
это чудо стоит больше,чем мои туфли)
но не купили пока,самое страшное то,что мне его тоже захотелось)
Охо-хо....тут уж копать и копать...
я - один сплошной комплекс...по поводу чего я не комплексую,честно,не знаю....
Я толстая,некрасивая,неуверенная в себе,тупя, ненормальная,непутевая,рахит ....,а и еще забыла добавить,у меня руки из жопы..
как вообще может быть в моей жизни хоть что-то хорошее,если меня ничего в себе не устраивает,абсолютно ничего...
это не пост нытье...это к констатация ....такова я есть - и от этого все мои беды...временно наступают улучшения в моей самооценке,но,временные..
пора менять себя...,что я уже сто раз пыталась сделать,но,практически безрезультатно..все все равно возвращается на круги своя ..
не даром мне столько лет это втирали...
надавно,мне пришлось прибегнуть к помощи мамы с ребенком,так как я сейчас одна,кто еще не в курсе и на работу устроилась,больничный не дали,а Ира приболевшая была и пришлось просить о помощи..так вот,мама почти неделю тусовалась у нас и я заметила,что иначе как кабан,она меня не называет вообще...
на мое возражение ,что я не кабан,услышала - как это,конечно кабан жирный...
и вот как,как могла быть о себе другого мнения,если я даже уже не замечала того,что это мне вдалбливалось с самых ранних лет...,с какой целью,не щнаю...
психоаналитик сказал,что позитивное намерение было в этом - создать мне стресоустойчивость и подготовить к тому,что над кабанами в школе издеваются и т.д...
типа.мол,ты же смогла потом в школе нормально реагировать на издевательства..,на ответ,что нет,все равно было больно очень..,ответ получила вслед
- ну,знаешь ли,моя дорогая,некоторые вообще суицидом жизнь заканчивают,а ты была подготовленна...
короче,благо - это был не прием,а просто знакомый психоаналитик)
искоренить в себе это - практически невозможно - столько лет внушения+немного меньше лет самовнушения - никуда не денуться бесследно...нужно смириться и принятб,кругом одни советы ..
пробовала как-то с мамой говоритбь,но она принимаю все в штыки и это бесполезно,ей,почему-то кажется,то я ее упрекаю..)то бишь любое возражение расценивается как упрек..Ее модель воспитания - идеально,а моя тупая,потому ,что у меня неуправляемый ребенок...мне так говорится постоянно.что я выросла нормальной,а что за монстр с \иры будет,не ясно..
но спорить доказывать свое с пеной у рта я не намерена ,так как это бессмысленно...человек должен быть готов к такому разговору,иначе,сто процентов не избежать скандала,а его то мне только и не хватало,учитывая.что я сейчас и так эмоц.не стабильна....
Вообще .все в жизни я делала как рахит,росла никчемной,медлительной и раздражала мать своими действиями,хотя,она меня и любила и любит по сей день,но постоянно указывала мне на мою неполноценность,я не умела ни мыть посуду,ни хлеб отрезать,ничего...руки у меня из жоп и прочее...я почему-то обезательно должна была себеложкой или вилкой выколоть глаз,порезать ножем руки,упасть,что-то уронить...тогда мама тешилась,подтвержала тем самым свое ,что вот она была права,что не даром постоянно говорила - смотри,порежешься...
и,кстати - это продолжается до сих пор..я это уже не замечала,вот только до последней,вышеуказанной недели...мне практически 30 лет,а слова те же самы - смотри аккуратно реж,что это посуда у тебя так помыта и т.д...,на возражения ответ - типа ты такая умная,блин, ты у меня по жизни такая непутевая росла..
даже не на всякую работу мне нельзя выходить,потому,что это опасно...короче,так всего и не упомнить..да и не стоит,конечно же держать все это в голове...
ага ,и замуж я тоже вышла неудачно,потому,что сама по себе непутевая...
да и еще чувство вины во мне сильно развивали ,но это отдельная тема...
к комплексам еще относится то,что стыдно быть очкариком,потому что все с тебя будут смеяться..
и мне по сей день стыдно в очках ходить...когда я в очках,я не смотрю в глаза людям...мне просто тупо стыдно...
А,да, пару слов о комплексе неполноценности в целом - я слабо верю в успех предприятия любого мною затеянного,а еще,мне постояно кажется,что все на меня обращают внимание..,например,если пройти мимо компашки,а они заржали,то это обязательно с меня ржут,если на меня смотрят - это значит ,что во мне что-то не так,я или одета странно или просто жирная..или походка у меня дебильная(походкой меня кстати.тоже всю жизнь упрекали)что хожу я не как девочка,а как хер знает что,не
Вот,так вот выросла моя крохотулька...самомнение ее тоже выросло...только что мне говорит - мама,а правда попа у меня красивая...постоянно рассказывает,какая она красавица,какие у нее ресницы и ноги шикарные, и про мальчиков гадлит..,а я переживала за задержку в речи))))
Мммм...
у меня одна самая большая фобия!это страх высоты...просто до одурения боюсь ее..и знаю,откуда этот страх...мама воспитывала во мне крайнюю осторожность во всем,и когда обстоятельства сложились так,что по ее мнению мы смогли с братом гулять только на балконе,ибо она не видела других возможностей,учила меня правильному поведению...
если вкратце,то жили мы на пятом этаже .и снести без лифта двух маленьких детей с пятого этажа+коляску для мамы не представлялось возможным,она вывозила коляску с малым на балкон,а я типа тоже одевалась гуляла на балконе ,приглядывая вроде как за малышом,а на самом деле,чтоб просто по дышала воздухом,да и не мешала заниматься домашними делами..
балкон был не застекленный,этаж пятый,дети малые...и вот,мама старалась предостеречь меня от опрометчивых поступков и опасных игр на балконе своими рассказами..мол,только не перегибайся через поручень,иначе, упадешь с огромной высоты и будет из тебя блинчик...
когда я как-то сказала ей уже во взрослом возрасте,почему я боюсь высоты,то она ответила мне,ну и что,зато живая,лучше перепуганная ,но живая, мне все равно что ты себе в этот момент думала,главное,что я тебя уберегла ...
то бишь душевному спокойствию моему не уделялось никакого внимания...бабайки и всякая фигня тоже активно был в обиходе,как во многих семьях того времени...
а еще,с этого же балкона,мой папа в открытую грозился мне,пятилетнему ребенку,что "полетит в космос",вернее,не просто грозился,а приходил прощаться со мной и с братом.думая,что мы не понимаем,какой это гребаный космос.........таки вещи порождали сильный страх..страх высоты и страх смерти от высоты,и страх того.что если оттуда упадет человек,то ему не поможет уже ничего....это просто паника и стресс...до сих пор живы эти воспоминания во мне..хотя,их надо отпускать,нельзя прокручивать подобного рода ситуации...но на балкон даже на 2м этаже для меня выйти подвиг...когда выходила где-то в гостях курить,то старалась лицом к комнате стоять,а не к улице.ибо высота даже 2го этажа вызывает во мне панический страх и ужас..я жаде тряслась когда меня муж на свадьбе на руках нес...,в общем конкретная фобия,и с нею надо бороться..
о ней даже уже не интересно и рассказывать,но вот,что я еще вспомнила...вспомнила одну очень жестокую ассоциацию,когда стала копаться в себе...
как известно,я человек в себе абсолютно не уверенный и закомплексованный,кто еще не заметил,убедится,когда будем разбирать мои комплексы каждый по отдельности...тоже много чего было замечено и подмечено мною недавно..
так вт,я вдруг отчетливо вспомнила.что когда я стояла на балконе и смотрела в низ сквозь прутья поручня,испытывая дикий страх высоты,и тем самым "наслаждалась,дышала" свежим воздухом,я видела ,как недалеко от дома паслись коровы ..это был новострой на то время,и рядом стояли частные дома ,со всеми сельскими прелестями вокруг..так вот..не знаю,я бы раньше,может быть и посмеялась над этим,но мне жутко - я ,в 4-5ть лет уже ассоциировала себя ,нет,не с корово,как можно было подумать,а ее хуже - с коровьим дерьмом...что тот блин,который от меня останется - это просто кусок дерьма,кусок коровьей лепешки....интересно,я сама себе привила эти комплексы,как в книгах говорится,сама притянула их в свою жизнь и т.д.что я могла в 4 года притянуть...
я говорю ,т.е.пишу сейчас,уже без обиды на родителей и слез,так как обижаться нельзя,и это ничего не изменит,все эти ситуации были в моей жизни и факта этого уже никак не изменить...хотя вот в течении недели с меня тупо льются слезы...мне себя дико жаль,а жалеть ведь тоже вредно себя.
наверное - это плачет мой внутренний ребенок,от невысказанный в свое время ,накопленных обид...я очень очень стараюсь отпустить все...не зацикливаться и наконец перевернуть страницу..,но чем меньше я стараюсь думать об этом.тем больше подробностей всплывает в моей голове...
вслед за подробностями про "лепешку" ,пошли новые воспоминания, но уже более старшего периода, и скорее всего,раньше это тоже было,только раньше 4х лет я себя не помню...
я четко слышу мамин голос,как она говорит "ты вообще молчи,ты никто,ты мое говоно,что вышло из меня,и без меня ты нечто...поэтому я буду решать.что тебе лучше...",но это уже к другому посту,о самооценке...там есть ,что копать....даже сама не представляла себе сколько всего есть...
сейчас я ни в коей мере не осуждаю ее.просто хочу не воспитывать так свою дочь,вот и все учесть просчеты и ошибки.а так же облегчить свою собственную жизнь ,разобравшись во всех детали я,что за чем следует,чтоб это проработать...чтоб самой свою жизнь не портить,так как то,что было уже не воротишь и это надо принять..,а принять,вот как раз самое тяжелое