Уезжаю завтра утром....
сегодня все по плану у меня...утром завтрак из творога и огурца,в обед - куринная ножка
на перекус - салат.....
вот так вот...что будит на ужин - время покажет...
а ,еще,кстати,очень много чая и воды пила - жара запредельная....может это помогает меньше жрать...
Если будит возможность - вечерком вырвусь в клуб..но не знаю,будит ли...смотря как себя будит вести Саша...
Сейчас варю борщ....

Если простить себе вчерашние абрикосы - 4 штуки.то можно считать - взяла себя в руки и вернулась в здравый смысл.....и продолжаю протасовку,а если не прощать абрикосы,то тогда 1-1....но до конца с 1-1 - я уже точно не до сижу,не будит времени...все слитело с катушек у меня почему-то....в общем...буду считать,что не срывалась....а еще раз съем что-то противопоказаное - тогда все...либо конец,либо все с начала....
вес на месте грамм-в грамм...учитывая вчерашнюю обжираловку - я счастлива...
Всех люблю.....и таки с вами....
когда приеду с отдыха,опишу все ,чем страдала,срывалась не срывалась...дойду до конца или не дойду......нажру или не нажру без спорта и весов....самой интересно....
сегодня на завтрак - творог и кофе...
перекуса не было....
обед - помидоры с творогом и кофе....
ужин...огурец с кефиром...

Вот ..в общем даже не знаю что и как писать....мысли спутаны,чувства тоже....
оказывается - я полный лох....я так и не угробила свою привычку стресс заедать ... как же я сегодня жрала,даже писать все не буду,что ела...оно все вроде как и можно,кроме - абрикос.....в общем,скорее всего накрылась моя диета медным тазом...я повторю все свои ошибки - не стрессоустойчивая я ........
случилось сегодня много нехорошего...и я как дура - нажралась с горя и как всегда типа,все надоело и прочая фигня....
отдолжила сегодня у подруги денег - придется уехать из города...пичем срочно...там уже точно ничего у меня не оплучится ,ни ч весами,ни с диетой...единственное,что могу пообещать не жрать как слоняра,когда мозг мой придет в норму...и вернуться типа как с новыми силами...спорта меня тоже не будит...и небыло уже три дня,вернее пока 2 завтрашний всчитываю...денег нет совсем...причем уже третью недею...муж варит воду мне очень сильно...у него опять летнее обострение психозов,а я не в том состоянии и не в том положении чтоб спорить с ним,ругаться,ссориться,мириться,пытаться вернуть его в коллею...свекровь тоже задрала...в общем,уезжаю в даль от всех...думаю,мне это будит полезно,нашей семье это будит полезно и Ире это будит полезно - свежий воздух,прогулки целый день,новые лица,новые знакомства,новая обстановка....
в общем,как всегда мой брак трещит по швам....который раз уже...вроде уже и попритерлись,вроде как и понимаем друг-друга - вроде как и я мудрее стала,научилась не рубить с плеча...да блин,но я не козел отпущения терпеть по жизни...я тоже хочу жить,хочу норамльно свободно дышать..быть независимой....
я бы и даже без денег уехала,так как денег он мне не дает - у него шиза ,конкретная шиза...
пол дня плачу и жру....да чего там пол дня....часов с 10 вечера...
Завтра я еще здесь и ,наверное,часть понедельника ...а может и весь понедельник,не знаю,как там получится с билетами...в общем...вот такой вот какой-то тупо писимистический пост....так...потеряла мысль,я бы и без денег уехала,но мне очень нужны лекарства..так как я не могу жить не в своей квартире,никогда не могла,меня сильно мучают приступы астмы в чужом помещении...поэтому,мне нужны лекарства,а денег на них нет...вот так вот...поэтому,пришлось напрячь....
кстати,на мобильнике денег тоже на полтора два дня ибо снимается ежедневная плата за пользование тарифом..
в общем,туплю я ...запуталась...все равно планировала уезжать,поэтому,лучше сейчас,когда мне это необходимо - неделей раньше - неделей позже.....
=====
Подруга пару дней назад(та,которая про джинсы говорила и т.д.) сказала мне,что еще 5ть кг и я смогу искать себе спонсора...,блин,что за бред,а....разве в этом дело....я не ухожу от мужа,не потому,что боюсь остаться никому не нужной...я никогда этого не болась,с любым весом...и даже не потому.что у меня не будит денег - я не пропаду,пойду на работу да и все....жить мне есть где.ребенка будит с кем оставить на случай больничного и т.д.....я просто люблю и хочу сохранить семью...разве вопрос в спонсорстве...если бы я искала спонсора...то,я бы в жизни не вышла за муж за моего мужа...извините за каламбур..никогда не вышла бы...так как взять в этом плане с него нечего......я всегда умела общаться с мужчинами и обходиться с ними....поэтому,я не боюсь отсаваться одна в этом плане,замена - это не вопрос...даже не смотря на мои комплексы - я никогда их не показывала противоположному полу...

Кофе,кефир,огурец,вода еще пол литра ...ноги вообще как колодки...уставшая мрак просто...хочется уснуть дня на три,и проснуться уже без месек..хочу перескочить выходные....а...вот еще муж поставил чай...интересно я не лопну?????...вроде как ела совсем не много - но такие дикие ощущения в животе...фу..и настроение от этого паршивое....
Сегодня на прогулке первый раз Ирка дала сдачи пацанам..причем лупила суто по бабски = дамской сумочкой)

ну че,все пока по плану,даже страшно как-то и скучно уже от этой еды....кушаю сегодня,меньше чем вчера,но еще не вечер,правда)))обязательно часа в четыре съем свое мяско - перед сном кефир...завтрак был как всегда неизменен - яйцо и огурец +кофе)
на обед трескала свои любимые помидорки с чесноком,сыром и зеленью...так налупилась....вау просто - вкусно - словами не передать...
еще сегодня приедет возможно мама,тогда ней еще кофе попьем,поэтому,сама сейчас не буду на перекус пить кофе....вот такие вот делы ,дорогие мои ..
купила себе нитки темно синие Джинс,буду вязать сумку,а то что-то давно не вязала...будит типа клатч или еще что-то в этом роде..хочу пестренькое,как для лета...или стразами расшить потом,или элементами из Ирландского....

пью холодный зеленый чай,да еще и со льдом...что-то на извращения всякие тянет..мало того,что и так ненавижу зеленый чай...так еще и холодный чай в принципе своем...вот что значит жор..что попало уже в топку идет..крылья съела,что-то они нигде не зацепились у меня внутри....

Стартонула новая неделька...
Начались КД
чувствую себя вечно жрущим воздушным шаром...постоянно хочется есть,да еще и вздутие...в общем,все прелести...у нас дождь каждый день...
завтра не пойду в зал,потому что КД слишком обильные даже для первого дня,что будит завтра - страшно представить...
кушала..да-да...кушала что..да все что можно по сути...еще осталось мяско на сегодня - сегодня первый день мяска
кушала овощи,творог,кефир,ряженку и будит 2 отварных куриных крыла....надеюсь дальше только чай-кофе-вода,а то лопну скоро....
пока писала,дождь закончился и снова жара....вообще,погода достала уже - за 1 день триста раз меняется...

Сейчас собираюсь на зумбу...отвес за неделю есть...все делаю типа правильно,наверное...не много не мало -1кг...я рада...пусть не дофига,но сколько я вчера жрала и пила - и этого с головой...вообще,худеть на 1 кг в неделю - идеально,и глупо желать большего....
вес - 78,5 - не верю - иду к мечте,к цели огромными скачками...
вчера видела маму подруги,той,что про джинсы и бла-бла говорила,так та,чуть в обморок не упала,в последний раз она видела меня в начале апреля на днюхе подруги....говорит - Боже,Аленка,как?сколько?с ума сойти,я тебя не узнала...и прочее...в общем,конечно приятно..а еще,муж каждый день говорит мне,что у меня красивые ноги,то я красивая...тоже класс....вчера даже фоткались,правда на мобильник его тети)))ги-ги...если когда-то прешлет фоты,сброшу...пока она еще в нашем городе - компа нет...
всех цем,лечу - опаздываю!!

Вторая неделя позади - завтра вес буду выставлять - но сегодня так много пилачто прямо чувствую отеки - боюсь не порадует.....ела тоже много - но все по системе..много овощей весь день жевала ,творог и яйцо еще...что-то уже подкумарило однообразие - у меня еще ПМС...бе...в клуб не ходила,завтра на зумбу пойду и точно начнутся кд...я прям пророчество такое вижу))
всех люблю...завтра ввожу мяско...начну с куриной грудки....
так вот,типа ничего интересного,...
сегодя еще гуляли с родственниками мужа,с теми,о которых я писала ранее..они приехали в город...мы проводили экскурсию...затягали даже меня,представляю,как чувствует себя Ира...муж спит уже,мелкая засыпает...
чего интересного было...не знаю...мне очень понравилось одно)))то,что Ира постоянно была под присмотром и не моим..очень хорошо они игрались с девочкой ,по сути эта девочка,получается двоюродная сестра моего мужа....она ее кругом водила за ручку,так все спокойно ей объясняла,не разрешала никуда лезть,катала на машинках и атракционах...ну прямо прелесть - захотелось себе старшую дочь - сразу старшую...
узнала несколько простых истин..)Опыт старшного поколения
Игрушки развивающие и дорогие игрушки - детям не нужны - это бесполезная трата денег...
одежда - это бесполезная трата денег
кафе - в них все только тупо не понятно за что оставляют деньги - надо ходить в макДональдс)))))
это то,что мне поведали....)

Про меня...

[425x237]

Народ,это просто мрак какой-то...все было супер-пупер у нас уже,нормально вечером погуляли и вот те на...пиздец подкрался незаметно...пришли домой,заходим в ванную мыть руки,включаем свет ,Ира заходит,а там сидит огромный,сантиметров 8 тараканище(у нас нет тараканов,но очень старый дом со старой канализацией и водопроводом,иногда,когда выключают воду,к нам по трубам залазят такие монстры из подвала,так как живем мы на первом этаже,бывает это не часто,поэтому,Ира их еще не видела)Вот,я тоже захожу в ванную,хотела прогнать или убить монстра,но он побежал не прятаться,а прямо на Иру,от чего у нее начались дикие вопли,она встала на носочки и повисла над раковиной....орала мама,мамочка,мама....я ее вывела за ручку с ванной комнаты,показала,что таракана уже нет,сказала,что они не кусаются,что он просто пришел к нам в гости,но мама его прогнала и он больше не придет...но она продолжала плакать...пойти в ванну помыть руки я ее так и не уговорила....но если бы только в этом была проблема....постоянно,весь вечер она подгибала ноги на диване,не выходила в кухню и даже когда кушала подгибала ножки и периодично орала,ой мамочка ,жуки,жуки ,жуки и у нее начиналась истерика....скупать ее удалось с горем пополам,потому,как ей казалось,что эти жуки выйдут из воды...все это время я пыталась ее успокаивать,не показывать свои переживания и внушить ей,что жуков больше нет,и они больше никогда не придут...хотя,я сама боюсь панически насекомых,но при дочке это не показываю....
в общем,дальше еще хуже...пришел муж..она стала опять орать про жуков,а он на нее наорал,мол какого ты визжишь как резанная,нету никаких жуков...естественно,такое успокоение ей не помогло...я попросила спокойно ,не кричать на нее,потому как она и так испуганная,а его вопли могут еще больше ее испугать,нагнать жути ...вот так вот..
легли мы спать,она уснула,но сто пятьдесят раз просыпалась,задирала ноги к верху и орала,что жуки наступают...я ей говорила,что мамочка рядом и не даст прийти жукам,будит Иру беречь ,гладила ее и она засыпала...в последствии я еще дала ей таблеточку валерианы....вроде как нормально после этого заснула..теперь,я встала,и с ужасом жду,что будит с утра - забылись жуки или нет...ненавижу чувствовать себя беспомощной...
но в этот раз - ситуация легче,конечно - понятна причина страха,и нет каких либо явных неврологических отклонений,но все равно,меня это беспокоит ...откуда взялся этот долбанный таракан...отравить их нельзя,потому как они не живут дома...в ванну саму яду не насыпешь же.да и смысла нет,они далеко не каждый день вылазят...этот яд там типа будит лежать,а пользоваться как...ну в общем,бред сивой кобылы,я понимаю...такая мелочь превратилась в целую драму,но мне так жалко психику ребенка,жуть, хотя я сама прекрасно понимаю,что если бы этот "монстр " пополз бы на меня,я бы тоже орала,не смотря на то,что мне 30 к уже скоро...а тут ребенок маленький...

Начался ливень с грозой...болит голова очень...состояние человека мечтающего поспать,но к сожалению,малая не легла днем,так как за три дня отоспалась,наверное за месяц...
а я так мечтала,хотя бы полежать..но не судьба...
на тренировку ходила сутра,муж был на второй смене,оставляла Иру с ним...потом пришла и 2 часа мы гуляли на воздухе - благо успели,а то вечером теперь не судьба....
Еда...не разнообразно-то особо,но в принципе вкусно...обожаю эти продукы и чем дальше - тем больше.....
Завтрак
яйцо,огурец,кефир - кофе
перекус - кофе
обед
чай без сахара и помидоры с соленой сырной массой - вернее творожной...(укроп,чеснок,творог обезжиренный)
перекус - стакан кефира
ужин - еще не было,но планируется творожок обезжиренный президент..и чай,наверное...
завтра уже конец второй недели...пока все идет легко...

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ СТРОЙНОСТИ БЁДЕР

[535x210]

3 УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ СТРОЙНОСТИ БЁДЕР

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Упражнения для уменьшения размеров живота

Упражнения для уменьшения размеров живота

Малышке лучше.......но сейчас она опять спит...
через пол часа приедет муж,и я смогу смотаться на тренировку....наконец-то...
Держусь уже 2 недели и пять дней...клевенько....я так поняла с четверга уже будит мяско...но я пока особо и не страдаю по этому поводу...вес пока на месте..ну и слава Богу...если удастся не пропускать тренировки ,то все будит чики-пики...вес удержу и самое главное...пока в этом плане все отлично....
Еда..сегодня более разнообразная,чем вчера,конечно)
Завтрак
Кофе без сахара,яйцо,2 половинки огурца
перекус
чашка кефира 2,5% ,чай....
Обед
салат (помидор + творог+чеснок + зелень + кефир 2,5%)
перекус - кофе...
ужин,пока нет....будит что-то легенькое

малышке так и плохо....рвоты нет,но ужасная слабость и небольшая температурка,видать что-то грязное таки умудрилась облизать или съесть немытое....потому как пошла такая реакция...она спит весь день...я вин себя во всем,чем только можно...где не доглядела,как....каким образом,ну почему...так хорошо вчера отдохнули,даже мне не верилось,что у свекров так можно...но они всегда перед сестрой выделываются...покупают еду,бухло,ржут,развлекают всех.....в общем,рано я радовалсь тому,что все так хорошо прошло..сегодня,мы даже не вышли на улицу,так как Ира спала весь день....мне не лезет ,естественно кусок в горло...съела пол яйца,пила кофе-чайвода и кефир пила отоже сегодня - много....почти литр......вроде нарушений нет в диете...
теперь,еще одна фиговая новость..у мужа на работе умер мужчина с его цеха - завтра похороны,а потом разбирательство с ментам...хотя,менты уже приходили в пятницу,когда это произошло..и это даже не производственная травма - оторвался тромб....муж не знал,что происходит,когда человек упал,подбежал к нему,вызвал скорую,и начал средства реанимации делать..ну в общем первую помощь оказывать...скорая приехала через 50 минут...короче,теперь выясняют причины...
завтра,по всей видимости опять останусь без спорта..но это уже не столь важно в свете последних событий......
Вечером,если у Иры не будит температуры,выйду хоть на пол часика с ней подышать воздухом

Сразу скажу,что этот пост не в обсуждение и не осуждение никому..просто так ситуация,просто одна семья...некоторые ее устои мне не очень понятны,но тем немение,главный критерий - это счастье,а остальное,как мне кажется фигня..и если людей все устраивает,то,почему бы и нет...
Итак,гулять мы не пошли в парк,потому как Ира приболела....у нее стал желудочек,видать вчера переела и ночью была рыота...хотя,вроде как зза ее питанием я следила как обычно,но видать,что-то не пошло,а может - наглоталась просто,потому как поесть спокойно,не хватило терпения,ибо на празднике был еще 1 ребенок..они быстро умяли положеные им порции и погнали гулять....
значит так,обещала рассказать про семью родственников мужа...
эта девушка,Свтеа,очень хорошая,хотя и немного со странностями,но может это даже не странности,а эизненный опыт,которого у нее больше ,чем у меня,поэтому кое в каких вопросах я ее не понимаю...но в целом,она просто очень-очень положительная..с нею легко общаться,не смотря на то,что вижу я ее третий раз в жизни - первый раз на свадьбе,второй раз,когда я Иру родила,мне как-то было два первых случая особо не до общения ,и вот вчера....я чувствовала себя с ней очень комфортно,даже не смотря на разницу в возрасте...она старше меня лет на 10...но возраст никогда для меня помехой в общении не был .и ,надеюсь,не будит...
так вот,что-то затянула я предисловие...
уже много лет,эта девушка,грубо говоря Сашина тетя,грубо,потому как у них практически нет разницы в возрасте ....слишком большая разница между нею и свекром - лет 20...уже много лет живет в браке,я так полагаю ,в гражданском,с африканцем.......он совсем-совсем черный,такой как игроки сборной по футболу некоторые...у них есть дочь....дочь они родили сознательно,не по залету и в довольно позднем возрасте,ну ,в том плане,что когда уже работают мозги....девочке сейчас 8 лет,она ростом 160 и черная....так к чему я веду,я далеко не расист....но,расистов очень много, а так же много тех,кто не понимает такие семь,таких девушек....что может держать их вместе...в данном,случае,скорее всего - только любовь...сошлись они будучи студентами,то бишь не имея ничего за плечами,особенно он - у нее была своя квартира,она как раз только недавно осталась сиротой....мама умерла,а папа,я не знаю где,но она с ним не общается,ну и ,естественно,была жилплощадь и она была полноправной хозяйкой этой жилплощади...пустила этого негра к себе жить,и все у них как бы было хорошо...на то,что он принц зимбабве,она не расситывала...все,естественно ее осуждали...,вся родня была в шоке...да и по сей день в шоке...мне как-то все равно...
но ту все казалось бы нормально,а нет...оказывается,это я правда давно знаю,ее муж нигде не работает и не дня ни работал,он даже не выходит на улицу в магазин,гулять с ребенком,гулять с семьей,он стесняется того,что чень сильно отличается от всех остальных жителей Донецка....когда она родила ребнека,ей пришлось через 2 месяца выйти на работу,иба оба зеработных и маленький ребенок не протянут ,учитывая,что практически нету родственников в городе,помощи ждать не от кого...негр научился варить суп и живет себе припиваючи..кроме как по телефону ,его нельзя ни увидеть ,ни услышать..только,разве что приехать к ним в гости....все на ней,у,кроме супов,и ее это устраивает..
более того,когда дочь подросла,естественно.ее пришлось сдавать в школу - в сад она не ходила,до 6ти лет сидела с папой...в заперти не могу сказать,так как мама с ней гуляла периодично и даже выезжала за город....,но социума ребенок толком не видел,не сталкивался с жестокостью ,и тут сразу школа...это ужас...ее в ту школу не могли никак загнать,потому как из нескольких тысяч ученикоов школы - она единственный негр..и естественно,так как дети жестокие.да еще и никогда негра не видели,началась травля этого несчастного ребенка...уже третий год у нее не жизнь,а ад..ребенок боиться выходить на люди...
вроде как понятно - ребенка хочется,и любишь его и все прочее...но психика у нее будит искалеченная..мало того,что в третем классе она ростом с тетку ,а то и выше,так еще и черная....в общем,как-то страшно от этого....и жалко девочку...что делать в таких случаях,я не знаю,жадать пока ребенок вырастит,не рожать вообще,усыновлять детей....?жаль детя...жаль,и мужа,кончно,но он хоть взрослый человек,и знал на что шел,оставаясь жить в Украине....короче...тут так все сложно...мне всегда было очень жалко таких детей...она ,правда,разгаваривает на 2х языках равно ,что на русском,что на английском..
наше общество еще не в силах принять афро-украинцев..не готово оно к таком....а семьи есть,дети есть...

я типа до сих пор держусь,но что-то сегодня так натрескалась на даче,что слов нет...у меня опть по ходу ПМС...только раньше на этот раз...потому как дерьмовое самочувствие и настроение не проходит ив топку бросаю все ,что вижу...это жутко,просто...такое чувство,что меня разопрет...и ем я как-то не от голода,а прото потому что хочется жевать,жевать и жевать...
сегодня ездили на шашлыки к родителям мужа,там приехала сестра Толика,и свекровь,чтоб не упасть в грязь лицом приготовила офигенные шашлыки,а мне,пилять,их нельзя...запдло какое-то...вот,нверное и нажралась с горя овощей и травы....и вообще...а,и ябблок...первый раз их ела сегодня,они совсем зеленые,съела я больше трех,но они очень-очень маленькие,каждое на 2 раза укустить....и одну тупо зеленую абрикосу)короче,тупо все мне сегодня в рот прыгает само....
завтра с этими же родственниками ведем малых на атракционы...
кстати,,там очень интересная и калоритная семейка....)об этом в сл.раз..
еще оказалось,что у сестры толика такое же заболевание по женски как и у меня...обсудили этот вопрос...прямо с порога,так как свекровь ей с размаху поставила меня в пример,что я мол забросила пить гормоны и шикарно похудела,а она обидилась,что не понятно за что ее упрекают...ладно,муж пришел,позже все подробно расскажу)

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Насыпной яблочный пирог

[показать]
Очень люблю яблоки, и ребёнок пошёл в меня. А в выпечке особенно, по-моему, это такой фрукт, которым невозможно испортить ни один рецепт.

Читать далее...

Уставшая ,но довольная.......
Сутра проснулась в каком-то ужасном состоянии тела...все ломало,было ощущение,что очень высокая температура....померила - нет ее..думаю,ну и ладно...еще 2 недели назад,договорились с подругой,что мы с малой к ней приедем...она в частном секторе живет...поехали,и только приехали - сил ноль,но все же очень рада,что повидались - в клуб не ходила,так болят мышцы и ломит всю до сих пор...не пойму,что такое..вроде кд еще не очень скоро должны быть...да ладно,будим наблюдать...

сутра выпила кофе и съела 1 яйцо...в обед плавно переходящий в ужин ела салат помидор-огурец-зелень и салат со свеклы тертой ...в общем,а скоро буду пить белый чай без сахара...
бля,завтра на шашлыки с самого утра,но я вообще никуда не хочу ехать,что-то мне тяжело....не соблазн еды,просто физически как-то тяжело,не пойму..обычно энергия бьет ключом из меня,когда предстоит активный отдых,а тут,что-то неладное.....