[553x370]
Метро отличная штука,особенно в выходные вечером.Так интересно всматриваться в лица незнакомых людей,а ещё интереснее делать это незаметно,чтобы они не думали ,что ты на них нагло пялишься.Все такие разные.Интересные..Красивые.В подземке страшновато одной..особенно когда ты не знаешь куда идти,ехать и вообще где нужно сделать пересадку чтобы попасть на линию которая тебе нужна..Карта мне не товарищ,а спрашивать я боюсь..Делаем вывод...- в метро мне одной нельзя...Ещё одна забавная штукенция-эскалатор...О,это великолепная вещь..жутко интересная...У неё множество плюсов и лишь один малюсенький минус...Плюсы....-Это что-то вызывающее положительные эмоции.Кто-то ведёт беседу,кто-то чистит ботинки,кто-то ищет знакомое лицо,вглядываясь в каждого и улыбаясь,кто-то ищет билет,кто-то внимательно читает рекламу расположенную по бокам,ну а кто-то,собственно я..ждёт конечной станции этой движущейся лесницы...этих зубчатых металических креплений, в конце, которые заглатывают уже сложенные в прямую полоску ступеньки..Мысленно ты готовишься к прыжку,потому что ты уверен,что можешь задуматься,твои кеды затянет вместе со тупеньками,и ты шлёпнешься носом к низу(это в лучшем случае)..Итак последняя ступенька заглочена этими зубами...ииииии....фуф ты стоишь на ровной поверхности...не движущейся...победа..С торжествующим видом ты наблюдаешь табличку-"выход в город"..и опять разочарование..Там же холодно...Ветер ударил в лицо,заколотая чёлка выпала на глаза и я стала похожа на ту собачку..Смешная...Бродить туда сюда надоело и я решилась...я спросила этого седого мужчину в киоске...Смелая...Теперь я знаю куда нам примерно идти..Весело...Холодно...Сыро...Серо..Одним словом-замечательно.Задание выполнено.Осталось добраться обратно..На Ярославском вокзале встретила кучу болельщиков..лица расстроеные..проиграли..Это нестрашно..Даже это не сможет испортить мне настроение.Как будто что-то перевернулось...спасибо тебе.

День прошёл,да простит меня Государь Владислав.Неплохо.я бы сказала ,даже очень неплохо.Правда было немного холодно.Ноги замёрзли а снег,грязный и размазанный по асфальту, заставлял скользить.Я люблю эти семейные посиделки.Всегда приятно находиться в компании где тебя любят,ну не все конечно,но любят.Тем более на сегодня намечался просмотр любопытного матча.Спартак-КС.Самарцы выглядели очень достойно,не смотря на то,что московский клуб находится выше в турнирной таблице.2:1..на девяностой минуте неожиданно забил Алекс,чем очень порадовал болельщиков и смягчил положение.Спартак выглядел каким-то вялым.Как обычно отличился Жано Ананидзе,Паша Яковлев,Веллитон.Я конечно рада поражению Спартака,думаю такое чувство сегодня испытывали все болельщики московских Армейцев.После матча с Красными Дьяволыми,в сердце сново появилась надежда.Чёрная проигрышная полоса прошла и думаю господин Слуцкий вытянет из той дыры в которую затащил нас товарищ Рамос.Отсутствие Шембераса в завтрашнем матче с казанцами огорчает,неизвестно выдет ли Алан Дзагоев и будем надеяться что не выйдет Даниель Карвальо.Лучший футболист чемпионата России превратился в тыкву...Рубин-чемпион страны,матч с гранатово-синими показал,что футболисты в отличной форме,особенно сергей Рыжиков..Великолепный голкипер...Говорить о победе думаю не стоит,сильнее будет разочарование.

Постоянно ищу что-то,что должно быть связанно со мной.Ищу упорно и старательно.И до последнего не верю,что такового нет.Принимать участие во всём. Если охарактеризовать меня проще и даже точнее-в каждой бочке затычка.Пытаться помочь всем,даже тем кто об этом не просит,а им ведь эта помощь не нужна.совсем..Совсем не нужна.В мыслях болото.Непроходимое..Так хочу разобраться,но ничего не выходит.Опять старая песня..фу ..противно..банальные фразы..а песня совсем старая.А ведь была абсолютно уверена,что это не повториться.Значит что-то было,а возможно что-то осталось.Опять усложняю.Картинки мелькают.Каждый день ложусь в три ночи..о чём-то думаю,размышляю,пытаюсь его понять,но сново..сново не выходит..дурацкое сново.Горит ночник..на маниторе 1:32..страшно..глядя в окно,никак не могу разобрать,снег идет,или просто стекло запотело.Позже я это выясню.Внутри чувство маленького счастья,а точнее предвкушение этого счастья..Опять мечты(глупо)
-"Ничего ведь не выйдет,ты сама знаешь это, не хуже меня.
-"Не выйдет..ну и пусть,пусть не выходит."Опять сама с собой.Поговорить не с кем.Вру..есть..но не поймёт,посчитает глупой.Хотя..терять нечего..Захотелось спать..Ложиться бессмысленно..Это обман,стоит приблизиться к кровати,сон уходит..Буду читать пока не рухну на стол и не разобью нос...

Вчера вечером я закрыла глаза и не увидела ничего.Да,в принципе это абсолютно нормальное явление-не видеть с закрытыми глазами,но не для меня.Всё что нормально-вообще не может относиться ко мне.всё наперокосяк.Но главным и самым странным стало для меня то,что было совсем не страшно..Хотя этому есть логичное объяснение..горел ночник...Ну и что...Впервые мои руки были над одеялом,а не под ним.Возможно это может показаться странным,что я в таком возрасте(да в каком таком,папа до сих пор иногда зовёт меня козявка )я боюсь бабайки под кроватью.Вы можете мне не верить,но она точно,ну или он,существует...А самое смешное,что ты думаешь,что твоё единственое спасение-одеяло...Забавно..Так обидно,что я забыла,что хотела сказать..Было столько интересных мыслей,и за одну ночь все они улетучились...Жаль...

Я слишком много думаю о себе,наверно я эгоистка.К моему списку недостатков,добавился ещё один пункт.Меня слишком волнует мнение других,я пытаюсь с эти бороться,но ничего не выходит.Слабая.нет,не беззащитная..Хотя..Не знаю.Я могу только огрызаться,это единственное средство защиты,которому я научилась за эти годы.Но прошло то их не так много,так что возможно когда-нибудь я научусь бить в лицо,не закрывая глаза.Ещё я стала слишком раздражительной.Раньше мне казалось,что я не такая как все,что я чувствую людей,понимаю их.А сейчас я знаю абсолютно точно,что людей я не знаю и что твориться в их голове понять не могу.От этого становится тоскливо.Каждую ночь я засыпаю с одним и тем же чувством,как будто я что-то скрываю и моя тайна вот-вот раскроется,я пытаюсь анализировать..не понимаю в чем дело.тяжесть где-то в голове переходящая на левую верхнюю часть грудной клетки,жутко надоела.Как будто я кому-то что-то должна,или перед кем-то виновата.Мне не становится легче ни на секунду,а вспомнить причину я не могу...И опять я вру..Я знаю причину..Но не хочу признаться себе,что это действительно так.Не хочу и не буду.Ведь легче не станет.Призналась...Ничего не изменилось.Первый шаг сделан,осталось сказать ему.Нет не скажу,никогда и ни за что................................... Они вернулись,несколько дней в ожидании прошли не зря...скучала,как же я люблю их,как бы ни было странно это осознавать,но я иду против собственных слов.Светит солнце...действительно люблю,только им я могу доверять.Ссоры происходящие через день не убедят меня в обратном,мне так дороги их внимание и слова,бросаться громкими фразами не буду.Встретиться не удастся,непредвиденные обстоятельства,в виде приезда родственников,изменили мои планы.Расстроена..Обижена..Так хотелось,но не вышло.

Всегда любила фильмы ужасов.Страх...Любимый страх и мысль о том,что у тебя есть право выключить,но ты не выключяешь.У тебя есть выбор,но ты не воспользуешься этим.Ты будешь смотреть до конца,пока адреналин стучит в висках..И тебе это нравится.Право выбора,вот что облегчает участь.А если бы его не было.Ты бы бился в истерике,прикрывая глаза...выбора нет,а следовательно и желания смотреть.Так странно.............................................................Тепло...Сново капли на стеклопакете,смазанные шаловливой рученкой в целях написания какой-то ерунды.Сново банально.Сново бутерброды..Кофе.Том бежит за Джерри...ненавижу этот мультик.Ненавижу...НЕнавижу,ненавижу.Сама себе надоела!Надо что-то любить,хотя бы что-то.Например?Например молоко...

Это невозможно.Мой взгяд постоянно опускается на стрелочку пихающую этого соню.Память теряет настолько драгоценную для меня информацию.Обида сново гложет моё якобы сердце.Якобы...Раненое,такое несчастное,одинокое.Овца!Я никогда не забываю о своей роли,иначе могу потерять место в театре.А работа сейчас так нужна.Дешёвая актриска.Дешёвые слёзы.Жалобы на одиночество грызущее мозг.Ненависть.Это всё что осталось внутри.Не считая чашки кофе и двух бутербродов,которые были на завтрак.Жизнь так банальна.Бутерброды...Как же обидно,обидно до настоящих слёз-не наигранных..Таких горячих и солёных.Стекающих по щекам потом на запястья,вниз на ладони.Их запах напоминает кровь.Слёзы-это и есть кровь.Просто без краски.Как же меня легко задеть.Меня считают холодной,бесчувственной,ведь это не я шмыгаю носом ночью,вытирая одеялом эту не наигранную кровь,ведь это не в моё сердце летит ледяная глыба при виде одинокой старухи...настолько одинокой,стоящей и смотрящей вдаль,вспоминающей то,чего больше никогда не будет,слёзы стекают из её уже практически ослепших глаз,не из моих.Вот и сейчас,нажимая на клавиши,я шмыгаю носом,потому что мне-больно.Действительно больно.Возможно где-то я приувеличиваю,говоря,что людей нет,и моя жизнь-якобы.Но в ней нет абсолютно ничего,что могло бы дать опровержение этому.Так что пока в моей "якобы" не появится опровержение,я буду играть в театре имени меня...Нет,я не ставлю ультиматомов штуке под названием "существование".Я просто хочу заключить с ним пари.

Нежелание жить появилось совсем недавно.Как говорю я сама себе-это последствие якобы вечной депрессии.Я вообще люблю говорить сама с собой и сейчас я понимаю ,что постоянно лгу,в основном себе.Некоторые любят держать и копить всё внутри своего якобы разума,отмахиваться шутками,постоянно улыбаться,следовательно совершать глупости.А потом неожиданно взрываться,брызгая на окружающих ,отравленным вечными обидами,желудочным соком.Я привыкла носить с собой влажные салфетки чтобы стирать вовремя этот самый желудочный сок.Как в этих дешёвых голивудских фильмах девяностых годов.Главный,ну и конечно же самый смелый герой(американец естественно)отрубает голову инопланетянину,пришедшему захватить эту несчастную планетку.Из пришельца начинает прямо-таки сочиться эта зелёная слизь.Конечно желудочный сок выглядит иначе,но я его представляю себе именно так.Пусть он будет перемешан с желатином.Опять глупость.Всё чаще и чаще.Наверно это что-то значит.Но пока я не поняла что именно.Глупость начинает приносить удовольствие,наверное потому что мне просто больше нечем заняться.Возможно я скоро начну улыбаться,но это уже будет последняя стадия моего личного,придуманного мною же маразма.Сегоднешнее утро не принесло абсолютно ничего.Серое, затянутое облаками небо и капли на запотевшем стеклопакете сообщили о том,что сегодня очередной день моей несуразной якобы жизни.Издающий шум ящик на тумбе изрядно поднадоел и я попробовала запустить в него тапком,чтобы сообщить брату,что пора завязывать с якобы интелектуальной игрой и выключать эту коробку.Когда то я очень любила этот черный прямоугольник.Он был развлечением,занимающим большую часть моего свободного времени.Но после того как мне надоело вообще что-то любить,я забыла что такое пульт.Книги-вот,что сейчас интересует меня намного больше.Нет,я не интелектуал,я глупа,как утка летящая на свист охотника.Просто это единственное что может помочь в сложившейся ситуации.Так забавно.Забавно-забавное слово.не правда ли.?Улыбка.Так непривычно.Точки после каждого слова-тоже забавно.Точки..Не люблю их.Вообще не люблю когда что-то заканчивается.Особенно интересная книга,становится так обидно,появляется желание приставить пистолет к виску автора,чтобы тот продолжил.Книга-которая не кончается.Вот эта мечта.Не то чтобы заветная,но мечта.Я люблю мечтать,но чтобы не говорили,это действительно вредно.Ты уходишь в сознание,начинаешь представлять,как бы могло быть хорошо.А когда открываешь глаза(обычно я мечтаю ночью,или перед сном,уже плотно закутавшись одеялом,ведь угроза бабайки не отступает ни на секунду)понимаешь,что твоя жизнь-полное дерьмо.(прошу прощения)если мечтать часто,можно свихнуться,или закончить якобы жизнь суицидом.Некоторые думают,что покончив с собой уйдут в покой,туда где всегда тепло,туда где никогда не умирают,туда,в конце концов,где никогда не работают.-Глупость.Самоубийство-страшный грех,и тот кто совершит его будет гореть в огне.Мечтать,чтобы гореть.Зачем мне это надо?Пора завязывать.Ах да,недавно я выдвинула наиглупейшую теорию,что якобы мужчины-это некрасивые женщины,а женщины-это накрашенные мужчины.По-моему глупость.Но так уж устроен мой якобы мозг,кроме глупостей он не выдаёт ничего..

Приятное чувство страха.Такое клокотание...жжение,сжатие в комок где-то внутри скорее всего в животе.Такое знакомое чувство,неужели со мной это бывает так часто?Чего я боюсь?Ответ прост и банален-всего.Боюсь всего что ново.А ново для меня как ни странно всё.Как же надоело играть овцу.Глупую,настолько глупую овцу.Дурацкая маска вечно несчастной,такой правильной,как будто никому не нужной и одинокой приклеилась к моей физиономии и что бы отклеить её нужно приложить немало усилий.А я не хочу усилий.Я люблю всё усложнять,делать хуже для самой себя.Ммм,леденец тает.Как же глупо.Сейчас у меня на всё один ответ-...(.)Больше сказать нечего.Проблемы,у меня их много,во всяком случае так думаю я.Говорю отрывками,так много накопилось.А моя память идентична мозгу-её нет.Так что приходится говорить всё о чём думаю.Жизнь прекрасна и её нужно ценить-чушь,абсолютный бред,ересь.Это идиотское высказывание поднимает мне настроение.Якобы вечная депрессия пожирающая мой мозг,отступает..Приятно..Якобы-не потому что она наигранная,якобы-потому что она не вечная.Смешно...Но я даже не улыбнулась..Не люблю улыбаться-это глупо.Точно так же глупо как радоваться новому дню.Я ни разу не встречала человека который бы радовался каждому наступающему дню.Наверно я просто мало кого встречаю.Не люблю людей,потому что их нет.А как можно любть то,чего нет?Вопрос исчерпан.Глупая,какая же я глупая..К тому же жутко слепая.Я не умею разбираться в якобы людях.В якобы-не потому что они плохие,якобы- потому что их впринципе нет.Шорох за дверью..Страшно.До жути и боли в животе любимое чувство страха.Я никогда никому не говорила что боюсь темноты,и что до сих пор верю что под моей кроватью живёт бабайка и что если я случайно высуну руку или ногу из под одеяла ,она ,или он,(я не знаю кто бабайка по половому признаку)меня,ну обязательно укусит.Именно по-этому я так старательно завертываюсь в одеяло.Ещё я боюсь смерти...нет,не своей.Я боюсь смерти родных.Я боюсь боли,которая принесёт мне эта смерть,по этому я хочу умереть раньше всех моих близких.Забавно умереть раньше пробабушки.Зато не больно.Ещё я боюсь крови и страшных снов,однажды мне приснилось,что конец света наступит 29 октября 2009 года.Сейчас всё это заставляет совершить глупость,то есть улыбнуться,я редко снисходительно отношусь к своим проступкам,но сегодня позволю расслабиться.Абсолютно никакого удовольствия.Что якобы люди находят в улыбке.?наверно я слишком глупая чтобы понять это.Я не люблю многое,что любят другие.Я не люблю солнце,не люблю сладкое,не люблю молоко,не люблю сливочное масло.Брррррр.Не люблю голубые глаза,не люблю просыпаться утром.Я просто-не люблю любить.

Я не человек-я шутка.Ничтожество созданное творить зло...