[480x344]
Опять барахлят почки.жуткая боль в спине заставляет сгибаться и не шевелиться.Я называю это"заело".Это немного надоело.а так,вполне нормальный день.Не люблю ходить к врачу.Слишком много всяких штуковин упало на меня за месяц.Никогда не знала что аллергии бывают на нервной почве.Я если честно врачу не поверила.А почки..папа говорит,что если я не буду пить эти таблетки я стану инвалидом и буду на искусственном обеспечении почек,как тот мальчик.Страшновато.Ну ничего,уже четырнадцать лет прожила и ещё лет пять проживу надеюсь.Сегодня видела солнце.Такое жёлтое..нет,правда,жёлтое.Как желток.Честно говорю.Хочется холода.И снега,тоже холодного и белого-белого.Как мука.Желток,мука..не хватает воды.Тесто готово.Зима-это тесто.Такое солёное-соленое,с щепоткой сахара в виде Рождества и Нового Года.Опять горят щёки,руки тоже горячие.Наверно температура.думаю чашка горячего чая немного взбодрит.

Какого чёрта?!!!

Сколько тебе лет?-Шесть!Твёрдым и уверенным мысленным голосом ответила я.А вслух тихо и неуверенно произнесла четырнадцать.
Шестой раз стираю последнюю строку,потому что кажется что выходит ересь.Боюсь мнения.В частности твоего.Слово неадекватная больше не употребляю.Стараюсь.Заболел отец.Мужчины не умеют болеть спокойно,как женщны.Они любят стонать,ныть,делать мученический вид.И ждут пока их пожалеют.Да!Вы любите когда вас жалеют.А когда спрашиваешь нужна ли помощь в ответ идет-Нет!ооооооо..что ты..не обращай внимания..потом громкий кашель(эпилепсический припадок)и коронная фраза-Я в порядке.Сам справлюсь.Этим они хотят показать,что даже в болезни они остаются сильными и стойкими.Идиоты.Прости папа.Но ты не прав.Ладно.Ложка меда тебя успокоит.На улице опять неизвестно что.Что-то серое в крапинку.Хочу апельсинов.Но мне их есть нельзя.Так что будем довольствоваться водой..тоже в крапинку.
[600x600]

[500x407]
Всё между хорошо и плохо.(авторские права не нарушены)Доставляет жуткое удовольствие общение с ними.Правда Андрей жутко страдает.По телефону я выношу ему мозг так,что ночью его мучают кошмары.Ну прости.Вопли и предложение послушать новую песню пугают его также как меня сериал Кармелита.Я не знаю как их назвать.Друзья-слишком много о себе возомнила.Знакомые-сомневаюсь.Товарищи-что-то не то.Надо будет придумать новое слово.

В комнате тепло,даже слишком.Воздух сухой,но окно открывать не буду.Щёки горят,прислоняю к ним холодные ладони и чуствую небольшое облегчение.такое приятное.Руки быстро нагрелись и стало неинтерсно.Темно,отражение глаз в рядом лежащем диске немного пугает.Зрачки расширены.Глаза черные.Мертвые.Всё же открою окно.Стало невыносимо жарко.На столе кавардак.В голове тоже.Хочу вспомнить что-нибудь стоящее,но не выходит.Вчера был любопытный вечер,пытаюсь выполнить его совет,но думаю бумаги не хватит.Как же я не люблю себя.И думаю это чуточку неправильно.он говорит,что я очень глупая и меня это задевает.Когда-нибудь я его поймаю.Я точно знаю.даже если это случится в моей голове.

[264x401]
Шоколад мне теперь нельзя.Ну ничего.Этот полугодовой пост я вытерплю без особых осложнений.Теперь о хорошем.-.....Сказать нечего.Пропустим эту рубрику.День заканчивается,а я пишу конспект.Жизнь прекрасна.Ненавижу клоунов.Так,стоп,это уже было.Ну и ладно.И всё же- я ненавижу клоунов.теперь у меня есть луноходыДумаю вскоре я покину эту планету и дам вам пожить спокойно)На луне есть клоуны?надо будет спросить у знакомого с Марса,хотя нет,сначала спрошу у google.а то он опять будет сердится и скажет,что ему на меня-")".Ещё меня волнует,есть ли на Луне свинной грипп и распираторные маски.Так,осталось собрать небольшой чемодан.И сметану в тюбике из под зубной пасты.Собрала.Вроде ничего не забыла.Вы спрашиваете не одиноко ли мне будет там одной?А я вам отвечаю-Нет,что вы!Со мной летит мой лучший друг Анилоп.Вы его не знаете,но я знакома с ним уже 14 лет.Он сумасшедший,такой же эмоциональный как и я.Ещё у него красивые глаза.Карие.Светло-карие.Он всегда меня понимал лучше других и также удачно давал неудачные советы(именно по-этому у меня сейчас на лбу длинная челка).Я знаю о нем всё.Знаю что он любит кошек,знаю,что в своё время фанател от Linkin Park,а сейчас в его плэй-листе всего несколько песен в их исполнении.Он разлюбил их из-за связи с другим человеком.Ещё он жутко ленивый и беспомощный.Люблю с ним поговорить,он такой глупый!
[480x480]

Неплохой фильм.Но ждала большего.Сценарий писал неадекватный человек вроде меня.Реплики сильно изменены.Половину книги просто напросто выкинули.Скучно.Смена режиссера слишком заметна.

-"Подними бумажки,ты же хорошая девочка!"В школе с 7:20 до 15:00.Мозг не работает вообще.Дверь на улицу для меня закрыта.Напеваю какую-то мелодию,но никак не могу вспомнить слова ..На языке крутится что-то,но это явно не то.Пыталась сегодня представить Рождество.Но как ни закрою глаза передо мной стоит красная ёлка..Пустая.Голая.Моя яркая фантазия.Не думала,что они такие хорошие.Делаю так,чтобы было непонятно о чем я)а я знаю.

Никуда я сегодня не пошла...Сонная курица..глаза слипаются и кажется ,что ты уже не за партой в кабинете биологии сидишь,а где-то совсем далеко от неё..дома..под одеялом..но при открытии глаз..жестокая реальность,а если говорить точнее,то яркий свет режущий глаза.От вечерней прогулки придется отказаться,есть одно важное занятие для меня..-алгебра..о мука.А ещё это дежурство..Я боюсь проспать и моя своеобразная фобия заканчивается тем,что я просыпаюсь в 4-30 и больше не могу заснуть.Округленные глаза охранника,увидевшего меня сегодня в школе в семь утра,особенно не удивили.Так люблю "практически зимнее" утро..снег..а я в тапках..резиновая подошва скользит по каше на асфальте,ты пытаешься держать в руке плеер и в тоже время равновесие.На улице никого.Добираешься до школы,пройдя через ворота идешь по следам только что пришедшей уборщицы..это так весело..я детектив.Заседание в раздевалке завершено,пришли..они..одноклассники..включили свет..а мне так хорошо спалось.изверги.Линейка...Высказали претензии..ни за что досталось Лерке..Ушли на второй этаж,встали как истуканы,молча смотря друг на друга,не выдержав засмеялись..нет заржали скорее.Вероника в пробке..жалко,что не в бутылке)Шутка а-ля Элиот..Только я не смеюсь над ними так же глупо и затяжно.Уроки.Перемена.Дежурство.Анна Юрьевна.Бессмысленно.Достала.Ненавижу клоунов.

Первый день в этом балагане..абсолютно ничего интересного.Хотя первый урок мне даже понравился..его не было..Сидела на скамейке...Одна..Так здорово..Такое удовольствие от того что одна..Замечательно.40 минут спокойствия...Через час пойду пройдусь по набережной.Там тоже есть скамейки)

Читать было холодно..Но все-равно читала...Красиво..Опять обошла весь город..Опять никого не встретила..Опять одна..Он тихо подсел,спросил,что читаю,ответила..спросил почему одна..опять ответила..разговор завязался быстро..ушла даже не узнав как зовут.."вот дура..".

Не то чтобы больно,нет,скорее обидно..очень...Специально стараться задеть..мерзко...никогда не знала,что он на такое способен..Какой к черту юмор?Хотя,наверно он прав,я изрядненько его достала.Чтож,на одного знакомого меньше()

Туман..тебя не видно и ты идешь спокойно,даже слишком..зубами стаскиваешь варежку,чтобы достать телефон и посмотреть сколько время...Впереди еле виднеется свободная скамейка,ты ускоряешься,ведь это такая редкость,для такого людного места.Приземлилась..Челка опять упала на глаза..абсолютно ничего не видно...заправила её обратно..смотрю на воду..черная с отражением фонарей..умиротворенное лицо снова скорчило гримасу...звонит телефон..не отвечу..Мне так спокойно одной..Хорошо,что никого не встретила..Прекрасный вечер,даже слишком,осталось понять его.

Голова болит..чего-то не хватает..вчера опять марала белые листы..всё в черном цвете..

Ненавижу..вот правда ненавижу..противен..отвратителен...как будто зависимость..только ломки не будет..надо это прекращать..то что мы вообще знакомы-огромная ошибка.

Вернулась домой и обнаружила,что ключей у меня нет..и дома собственно тоже...Облакотилась на стену и начала беседу сама с собой..это продолжалось минут двадцать..пока я не услышала шорох за противоположно расположенной дверью..О ужас..соседка напротив,уже несколько минут внимательно слушала мои изречения..Мило..Дверь открылась..и из неё вывалилась дама лет пятидесяти семи..с видом раздраженной горилы..Она действительно внушала страх..Объяснив,по какой причине я тут стучу пальцами,я попыталась улыбнуться,чтобы показать свое расположение..но похоже вместо улыбки получилось что-то непонятное..её недовольная физиономия скрылась за дверью..Ещё несколько минут общения с дверью и разбирания туда-сюда звонка прошли..на первом этаже кто-то вызвал лифт в надежде что эта моя мама,я с облегчением вздохнула.К счастью это была действительно она...Спасибо тебе дверь..за то,что выслушала..

Делаю вид,что не понимаю его...Идиотская затея..Пытаюсь быть не собой,хотя зачем мне это нужно.наверно меня не устраиваю...я....Чем плоха весна?да,действительно ничем.Не хватает романтики..опять спасают книги и музыка...Говорят у меня хороший голос..Хотя я знаю что это бред..но всё равно пою..когда никого нет конечно.Нашла свои старые работы..Когда-то я неплохо рисовала.Диплом валяется где-то..Творческая личность ничего не смыслящая в математике.В институте не будут смотреть мою каляку-маляку...там алгебру сдавать надо..А я ноль..Да,ужасно.Не буду об этом.Ещё одна мучающая меня проблема..Никак не могу понять какого цвета мои глаза.То жёлтые,то карие,то зеленовватые..Странные они в общем.Вот посмотрю на свои глаза в зеркало и понимаю-бракованный товар я.Не по ГОСТУ созданный.Нестандарт..Жаль...Кому нужны какие-то мендалевидные большие жёлтые глаза..Страх.Последнее время я стала замечать,что мне приносит удовольствие общение с людьми...Особенно как-то один на один чтоли...Существует несколько людей,которые могут меня понять и один который понимать меня не хочет..Прямо отталкивается ногами и затыкает уши..Ну чтож значит ему так лучше.Его право.

[284x214]
Солнца опять не видно.Вокруг серо..Глаза привыкают и кажется как будто так было всегда.С приходом весны всё вокруг преобретает яркие краски,которые совсем не радуют..меня..Не знаю...я наверно неправильная..Осень намного лучше весны и лета.Осень-моя.Так называемая хандра отступила.Хочется что-то делать,куда-то идти..Хочется учиться..............................................
Он был очень талантливым вратарём,быстро взлетел по карьерной лестнице.потом упал..но поднялся и шёл дальше.Германия рукоплескала ему..Ганновер гордился..Что-то подобное было со Львом Яшиным..Побеждает вся команда,а пропускает голы голкипер..следовательно виноват он..Это неправильно..Виновата защита и даже нападение...Его винили..он страдал.Психологическое давление оставило свой след..Но судьба готовила ему ещё один жестокий сюрприз.Единственная дочь..Радость отца...Умерла от сердечной недостаточности в возрасте двух лет..Роберт Энке покончил жизнь самоубийством,но версия полиции может быть ошибочной.

Весь день провела дома..Хотя было желание сходить в парк.Был написан огромный список дел,очень важных и абсолютно ненужных.Из 20-ти я выполнила...1..стыдно..Нет,правда стыдно.Мой вчерашний оптимизм и готовность идти вперёд не смотря на трудности,почему-то резко улетучились.Непостоянная.Сегодня было ужасно скучно.И в общем-то писать мне не о чем.Мыслей нет.Ах да...Я серьёзно задумалась над ыбором профессии.Все тесты на профориентирование говорят об одном и том же.Мне нужна свобода мысли,творчество и т.д.Всегда была мечта стать радио-диджеем...Думаю она неосуществима.Хотя всякое бывает.Я не хочу сейчас об этом думать.Голова и так забита.Может завтрашний день будет лучше.Я искренне на это надеюсь.

Тепло,чёлка под ободком и я больше не похожа на терьера...Темно..на Площади горят фонари,люди о чём-то разговаривают,смеются..Работает ящик,шумит вода,сабуфер пищит от рядом лежащего телефона,храпит папа)Разнообразие.Как я раньше этого не замечала.Кислое яблоко заставило сощурится...Мне просто нельзя быть одной..Всё оказалось так просто.Пахнет йодом..