С Новым Годом тебя.Счастья.Веры.Одиночества.

Вот оно действо-на зло.Я делаю это специально.Схватившись руками за голову,читать новый пост.Все имена мне знакомы.Как же больно.Надо что-то менять.срочно.ты гниешь заживо.Хочешь чтобы тебя похоронили за дубовым,пыльным плинтусом?Да ты недостойна этого.Не ной скотина!Закрой свой рот и слушай!
Завтра,когда,человек,которого все называют президентом,скажет то,что запланировал еще два месяца назад,ты уйдешь в свою комнату и мирно ляжешь спать.ты не станешь отвечать на мейлы,и сообщения в аське,разве что,на звонок бабушки,да и там обойдется без тебя,Саша ответит.Не надейся,ты обязательно проснешься,я обещаю.Утром ты позвонишь Кате и Маше.Поздравишь как полагается и пойдешь убирать со стола.Тихо оденешься и уйдешь к бабушке.там тебя будет ждать небольшой подарок.Неважно какой,сама знаешь,что главное.Позже приплетутся родители.Вечером,папа в связи с жалобой на изжогу,скажет что пора домой.Ты соберешься,поцелуешь в щеку бабушку(губы вытрешь в лифте... и когда ты только успела стать такой брезгливой)пожмешь дедушке руку и свалишь.Ты обязательно поскользнешься на старом мосту и уронишь банку с оливье(папе бабушкин нравится больше,она кладет больше майонеза)Папа будет ворчать,но ты не переживай,скоро перестанет,когда вспомнит,что дома тоже есть.ты придешь и включишь компьютер,неожиданно вспомнив,что не заплатила за интернет.Расстроишься,но ничего не поделаешь.Схватишь книгу и плюхнешься на кровать.Там осталось страницы четыре,не больше,ты осилишь,я верю в тебя.Захлопнув книгу,ты положишь её на пол возле кровати,твердо вбив себе в память номер страницы,потому что вложить было нечего.Уснешь и вновь проснешься.Всё будет практически также.Всю неделю.Можешь не платить за интернет,писать будет нечего,разве что,про то,как ты собирала мандарины,на старом мосту,вновь поскользнувшись...на том самом месте.4 страницы,закончившейся жизни

Настроение сейчас - некудышное

Я люблю тебя и я тебя люблю-абсолютно разные вещи.Для меня разные.Основа первой фразы-люблю,а второй-тебя.Первая искренней.Это что-то вроде доказательства.А вторая фраза-подготовленная,уже давно подготовленная и остывшая.Холодная.

Привет.Как ты?Я тоже не плохо.Послушай,я хочу сказать...а может не стоит.Да думаю,не надо.Целая неделя дома и выгребание мандариновых корок из под дивана.Скажи,тебе так сложно сказать-Нет,черт возьми,это не я,потому что мне глубоко наплевать на тебя и вообще с чего ты дура взяла,что у меня есть время оставлять комменты.Да,это не ты.А я знаю.Сводит руки.Доставила удовольствие анониму,написала еще один пост!Я слабая.Сегодня я еще раз это доказала,своей просьбой сказать-нет!Опять пресмыкаюсь.Дура,да когда ж ты начнешь себя уважать?тебе не надоело быть тряпкой?Мне надоело.


эта мысль,которая по словам господина Виталия идет по кругу,опять ударила в мозг.Да отстань ты от него.Не надоедай.Ты разве не можешь понять,что тем самым еще более раздражаешь и падаешь в его глазах,хотя ниже и так некуда.Ты слабеешь с каждым словом,сказанным или даже подуманным.Так закрой ты наконец эту дверь в никуда.Он не откроет и даже не укажет на неё.Просто не забивай себе голову.С наступающим.

Твой лучший друг.

Слушать этот музыкальный файл

15 step

...скользко.Почему-то показалось,что промелькнуло до боли знакомое лицо...До боли.Но так как было скользко,чтобы не шлепнуться,оборачиваться я не стала,да и неприлично это.Прошла мимо искусственной елки в форме ярко-выраженного конуса.Она красивая.особенно вечером,когда загорается яркая звезда на макушке,поверьте,приято наблюдать такое зрелище из своего окна.Елка стоящая у меня дома немного в странном состоянии.В подробностях не буду..просто ее наряжала я..День как день.Самый что ни на есть мой.Опять Женя.Как же ты меня раздражаешь и жаль что я не сломала тебе нос Катиным учебником английского языка,очень жаль.Недоразвитый идиот.Я тебя не ненавижу..Еще чего.Я просто тебя не выношу и еще..смени джинсы.эти тебе не идут)Джинсы.Эхххх кретины)))мммм арррр.Фууууу.Бееее.Я опять устала.Испекла шоколадного печенья.Мама похвалила,но не это было моей целью.Сашка разбил нос.Он распух и стал фиолетовым.Я переживаю..Очень.Я снова спать.Как медведь ей Богу!Марш в берлогу.

я-зануда

Черт!Такие зеленые!Зеленые и серьезные.Я как-нибудь поговорю с той фотографией.Да.обязательно.Точно.Теперь мне есть с кем поговорить.Превосходно.Чтож.За моим недавно вымытым окном опять дождь.В крапинку вашу мать!Я выспалась.Неужели?Да.впервые за две недели.Пойду умою глаза.Сейчас мне предстоит очень серьезный разговор с фотографией.

Я что-то где-то потеряла.Смысла жизни я не знаю,и надеюсь не познаю.Что-то другое .Мне никак.Плохо.Печатать лень.Мне всё-равно.На всё всё-равно.Да это плохо.Да,это кома.Я мертва)Совсем,совсем.Босыми ногами на карнизе,только я не взлечу,рухну как мешок с картошкой на крышу супермаркета.Если повезет..Почему я нем могу растаять?Да,я пессимист,никогда этого не отрицала.Поживите так,как живу я.Посмотрим.Вы застрелитесь первым попавшимся карандашом.Отличная книга.Просто замечательная.Книжка-коврижка.Просто.Мне нравится.Жаль обсудить не с кем.Читала Гавальду.,не знаю,наверно я не очень понимаю современную"модную" литературу.Да секс,да жизнь,да сигареты.Мода.Париж.Но Гордер конечно хорош.Мир Софии я так и не прочла...Загадочный пасьянс.Определённо моё.Спасибо.Что еще произошло за прошедшие мертвые дни?Наверно я впервые поняла,какая я на самом деле странная.Это уже "Не делать вид"это уже всё.Просто вжилась.Напевать песенки про одноклассников им в лицо-это я.Нести чушь,которую пойму только я-это я.Зареветь,из-за того что она подошла и дотронулась до меня-это я,называть всех вокруг кретинами-вот,это я.Чудачка.Я спать.

я утонула.Всё короче и проще мои "мысли".мне нечего сказать.все просто плохо.значит хорошо."Если сегодня фигово..."Как всегда ,как всегда прав.

Чудный день.Нет и в правду чудный.Начинался он как обычно,зато закончился довольно забавно.Женщина на старом мосту счищала большущей лопатой снег.Взмах лопаты и снег летит на меня.К счастью было уже темно.Между деревьев промелькнул яркий кусок чего-то необычного.Месяц,настолько насыщенного цвета,что казалось нарисованный.Возле него светила лишь одна звезда.Этот лунный месяц был похож...на дольку апельсина)Я забыла сказать,что опять забыла ключи,потом пошла к бабушке за этими самыми ключами,бросила там Сашу и с видом явно сообразительной человеческой особи поплелась домой.У подъезда встретила злую и замерзшую маму,которая кинула мне ключи и ушла к Марине.Месяц позади меня.Стоит только обернуться и увидеть свет моей дольки апельсина.Еще не созревшего,желтого и немного кислого.

Купила Юстейна Гордера.

Это точно был знак,что не стоит это печатать(знак-напечатала на английском).Чувство ярости и сна одновременно...Ярости,потому что сегодня я в очередной раз убедилась,что учусь в классе с ограниченными кретинами.Сна-потому что чувствую я себя неважно.Как-то никак.Воздуха мало.Кажется сейчас упаду и не встану больше.Лучше не делать резких движений.Остатки моего мозга начали вытекать через нос..Фу.Как же я хочу спать,но стоит только приблизиться к кровати..Нет.Я тебя практически не слышу,хотя ты и висишь на другом конце провода.Привет!-Сегодня был ужасный день!Тебя не было.Что-то мне не очень.За книгами?Да,я хочу.Позже?Я позвоню.Праздника не будет!Это я знаю точно.Не будет и всё!Либо будет,но как в том году,То есть никак.Кинь варежки на батарею,не высохнут!Ок.Я засыпаю.Даже открытое окно не помогает.мотание головой туда-сюда.Шею ломит.Может простыла?Нет,просто сделай вид,что всё не плохо.Спички мне больше не нужны,я нашла более удобный способ.Женя-ты идиот!Открыто тебе это заявляю.Таких как ты еще поискать надо.Я каждый день говорю ему это в лицо,но он кажется так и не понял,мне не нужна твоя помощь!И играем мы с Севильей,а не Валенсией.Плесните мне стакан воды в лицо.Может проснусь.Хочу найти ту книгу Юстейна Гордера,про которую он говорил.Мир Софии.У неё миндалевидные глаза.Я знаю.Хочу окунуться с головой в сугроб.Слишком часто моргаю,чтобы хоть что-то увидеть.Как же хочется спать...спать..спать..

Случайность-это незамеченная закономерность.

В завершение своего каждодневного соплежуйства хочу сказать...Я знаю,что будет дальше,но совершенно не понимаю,что происходит со мной сейчас.Факт конечно же в том,что это депрессия.За пафосной маской клоунессы,прячусь я.А точнее что-то похожее на меня.Изувеченное временем и тобой.Ты конечно же не чувствуешь вины.Наверно потому что её тут нет.Я всё придумала.Возможно даже тебя не существует,что меня абсолютно не удивит.если ты есть,докажи.Раньше хоть как-то успокаивало то,что ты черт возьми читаешь это!А что сейчас?Сейчас ты и это отнял.Кретин.Великолепное слово.Итак,приступлю к описанию произошедшего за сегодняшний день.Сегодня я проспала в школу.Просто нагло проспала.Встала в половину девятого и открыла окно в комнате.Нет,холодный ветер не ударил по лицу.И по телу не прошел разряд.Просто в комнате стало немного прохладнее.Включила эту штуковину.Забыла опубликовать.События "вчерашней давности".

Плохой день.Плохой день.Плохой день.
Наконец-то нарвалась на рекламу колы..праздник к нам приходит...Что-то похожее на предвкушение праздника появилось.Не в полоном объеме,но появилось.Обнаружила гору мандаринов на кухне,что явно порадовало.Еще один приятный сюрприз ждал в комнате.Кто-то заправил за меня кровать.Мне конечно стыдно,что я этого не сделала сама,просто я опять проспала.Я долго не могу заснуть ночью.Ворочаюсь,появляются настолько интересные мысли,что приходится рыться под подушкой ища телефон,чтобы накарябать пальцем на покалеченном сенсорном экране несколько заметок.
Бессонница замучала.Так дальше нельзя.Я завожу четыре будильника,но это не помогает,просто либо швыряю телефон куда-нибудь на пол,чтобы аккумулятор выпал и он заткнулся,либо...вариантов много.К счастью будильник я завожу на старом Сашкином nokia,мой бы просто не выдержал.Шла домой одна,потому что некоторые товарищи по имени..ладно,неважно.Где елка?В этом году будет елка?Я надеюсь.Только дом был озарен светом.Из серого он стал рыжим.Как же я ненавижу своих одноклассников.Кретины.БРрррррррррр.Новости за день,в котором я к счастью не участвовала,просто убили.Очередная чушь.Придуманная А.Ю.Вот скажи,тебе совсем плевать в частности на меня?.Неужели я задаю этот вопрос себе?
Хрен!
Полинаааааааа!Какого ..ты себя навязываешь?!Ты действительно дура,или прикидываешься.Да его тошнит от тебя,только из-за того,что пресмыкаешься перед ним.Иди к черту!

Снова.Легла накрывшись одеялом,и около 30 минут смотрела в темноту.Приставила ладонь на фон окна. Свет экрана больше не режет глаз.
Чего же ты ждешь?Чего боишься?Плачь,я разрешаю.Никто не увидит,ведь ты так стыдишься этого.Это совсем неплохо,поверь!Первые,самые горячие слезы медленно скатывались на подушку.В комнате было тихо.Совсем ни звука.Я умею плакать молча.Впиваясь руками в одеяло,сжимая зубы,чтобы молча,чтобы ни звука.
Горячие,соленые,изредка попадающие в рот.Мне не стыдно.Больше не стыдно.
Зачеркнуто.
Стерто.
Удалено.


написано красным маркером в тетради по ИВТ.

Настроение сейчас - моё.Моё-в моей.)

Вот кто создает облака.Эти трубы.Дым выходит и неожиданно замерзает.Небольшими кусочками ваты,ветер уносит их все дальше и дальше от трубы.Сложно понять о чем я.Это очень похоже на очередной бред.Но это чистая правда.Это я поняла,когда доставала из холодильника сыр для Вероники.Увидела десятки труб,из которых выходит то ли белый пар,то ли дым.Ветер отрывает понемногу,и пускает дальше.Облачный конвейер.Жаль ты этого не видел.Жаль что Вы этого не видели.Вы бы поняли.Наконец поняли.Чувство открытия,чувство счастья.Маленькой радости.Если задуматься.Жизнь-конвейер.Понимайте как хотите.рассуждать не буду.Лень.Я рада,что ты это читаешь не реже меня.Спасибо тебе за это.Спасибо за то,что говоришь правду.Спасибо,за то,что существуешь.За то,что живешь со мной,за то,что терпишь меня.За то,что поешь со мной по телефону.За то,что думаешь обо мне,за то,что расстраиваешься,когда я забываю заплатить за телефон.За то,что Маша с тобой.Ей тоже спасибо.За то,что всегда понимает,не молчит,делает и говорит то,что думает.За то,что вы вместе растите Хасяна,надеюсь она вырастет хорошей девочкой.
Серия сердечных,правда,искренних признаний и благодарностей я завершу.Черт!Как будто Оскара получаю!Спасибо маме,спасибо папе,спасибо моим фанатам,без вас у меня бы ничего не получилось!В детстве явно били головой о батарею.Этого момента я не помню,по этому точно констатировать данный факт к сожалению не могу.Как то грубо.Как будто не я.верните меня!Эй,верните................................................................................Темнеет.Она вышла на улицу.И на коже в миг появились красные пятна.Ей холодно и приятно одновременно.Она идет медленно,ища в плейере какую-то песню,не замечая мимо проносящиеся машины. кто-то сигналит,слышится отборная ненормативная лексика.Фары ударили в глаза.-"Куда идешь дура!"Стой!.Она успела лишь обернуться и увидеть его лицо,на котором был запечатлен тот ужас,который бывает только в такие моменты.В такие,когда кажется,что теряешь,что в последний раз.К счастью я не видела твоих зеленых глаз.5-6 месяцев.
.Нет,он не бросился за ней,просто упал на колени.,в то время когда уже надо было вызывать скорую.-"Не факт,что её откачают".Проснулась резко,нет не в холодном поту.Просто в ужасе.резко вскочила с кровати и рванула к зеркалу.Я не хочу повторять ту историю,о том,неизвестном,добром мире.Немного вперед.Плэй.Дежавю.Я видела этот сон.Сегодня мне приснилось,что я куда быстро иду,постоянно оборачиваясь,а из глаз текут слезы.Иду я почему-то в Катиных кедах.Точно били.Зачем,зачем,зачем.Я пишу эту чушь.Я боюсь сказать,то,что действительно хочу сказать.Я и так сильно ошиблась.А ты ведь так ждал этой ошибки.Надеюсь ты доволен.Ты ведь прекрасно знаешь,каково мне.Но тебе всё равно плевать.Плевать,тебе не кажется это слово глупым?Неинтересным?Его следует забыть.")"так короче.Как ты?Я не могу прямо задать этот вопрос,я не имею права.И даже возможности.Пальцы медленно немеют.Нет,не от холода,от страха.В комнате достаточно тепло.Даже жарко.Интересно,как устроена твоя коробка..В ней явно есть что-то чего нет в моей.Осадок конечно присутствует,но она не пустая.Не полая.Не сердце.Я нашла спички.Немного.Три.Первую я сломала,на второй оказалось недостаточно серы.А третью я куда-то дела.Придется еще немного поискать.Дрожь прошла по всему телу.НЕЕЕЕЕЕЕееет не разряд!Я не хочу...НЕ хочу.Черт!Caps Lock.Что ему от меня нужно?Я всегда знала,что он немного странный.Анимэ делает их такими.И не надо мне напоминать,что я это рисую,я рисую,а не смотрю.Унесенные призраками.Всё.Больше ничего.НИчего!Никогда не догадаетесь,что у меня в руках.ДАА.Апельсин!Что вроде бы такого в апельсине,не в мандарине,в апельсине.Вам не понять.Это моё.Потому что это в моей...)В моей.Не в вашей.Вот оно преимущество .Чувство лишней превосходности и даже возвышенности.Из-за апельсина.И ты мне будешь говорить?!Жаль,что не я придумала апельсины.Хочешь дольку Саш?Лови.Попала в глаз.Крик.Щипет.Прости,не хотела.)Слушала гудки в телефонной трубке и они так вписались в песню,что пришлось дослушивать вместе с гудками.Глупо.Просто я так хочу.И мне ) на то,что вы об этом подумаете.Кто -вы?нет,не те,кто это читает,потому что читаем Мы это вдвоем.Ты и я.Да,ты Кать.))
Меня это абсолютно устраивает.мне больше не надо.Хотя,может чуть больше.Я хочу,чтобы ты не знал,то,что я чувствую,не к тебе,просто.Мои коробочные отходы,не представляют ценности для окружающик.Слишком непонятно.Пустые слова для кого-то,просто этот кто-то не хочет видеть смысла моих слов.А я ведь вкладываю.Много-много.Даже лишку.Просыпайся,я практически закончила.Самое свеженькое.Ты даже не представляешь,как я вас люблю.Не потому что,больше любить некого,просто потому что люблю.Не знаю взаимно ли.Всё может быть.



Мой очередной бредовый текст не о чем закончен.Несколько точек для собственного удовольствия......................

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-5778-



Вспомни обо мне,пожалуйста.Я не прошу звонить,писать...просто вспомни обо мне.
Найди минутку,секундочку,чтобы закрыть глаза и представить меня.Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли,
чтобы ты однажды остановился и понял"а ведь она меня любит." (с)

Вчера вечером лежала и тупо смотрела в потолок,потом начала сама себя приветствовать,следовательно пожимать руку.И мне моя вторая рука показалась настолько чужой и инородной,что присутствовало чувство другого человека.Как будто я не одна.Так я сжимала свою ладонь несколько минут.Не сдавливала,а именно пожимала,как будто здоровалась.Это может показаться не совсем здоровым занятием.Ноя никогда и не говорила,что я нормальная.И со стороны думаю смотрелось не очень.Лежишь ты на кровати и сам с собой здороваешься.Заснуть я не могла долго.Очень долго.Опять о чем-то думала.Но это ощущение инородности моей руки так врезалось в голову,что я жутко боялась об этом забыть.Не долго думая схватила синюю ручку,но вот бумаги под рукой не оказалось.Постер Джареда Лето исправил ситуацию.Теперь во все его лицо расположена надпись синей ручкой,на странность ровная,хотя писала я в темноте-"Не забудь написать про инородность руки!И про Джареда не забудь"Не забыла.



Может начать так?6:40-проснулась.
8:40 ушла в школу
12:40 пришла из школы.
Это не жизнь.Совсем не жизнь.Это просто прожигание времени,родительских денег,озонового слоя лаком для волос.Трата кислорода и воды.На завтрак чернослив и творог.Не жЫзнь.Сегодня солнечно,-17.Возможны осадки в виде снега.Солнечный свет проникает в комнату и становится легче дышать,надеюсь сегодня я попаду на свою прогулку.Как, черт возьми хочется апельсинов!
Г
То покалеченное тело,та обреченная душа
Блин!Что за ересь?!Никуда не годится Полин,слишком просто,рифма банальна,нет,ну совсем никуда не годится.Возразить нечего.)На обед семга из фольги.Была бы воля ела бы фольгу,а не семгу.А солнце никуда не делось,оно всё также сияет,отдавая свои лучи снегу,тем самым обогащая его.Он и так слишком любим.десять красных маркеров засунула в рабочий стол,всё равно потеряю или забуду куда положила.Бессмысленная покупка.В Германии ввели запрет на шопинг по воскресениям,так как этот день предназначен для похода в Церковь.Давно не была там.Да особо и не тянет,что не правильно и даже ужасно.Куча разной информации набралось в моей "осадочной коробке".Рассказать правда некому.Он за 400км от меня.Зеленые глаза я не видела уже пару месяцев.Какого черта ты не звонишь?!Совести у тебя нет.Ещё один вопрос который пытается вырваться через щель моего ящика..Почему всем нравится эта фигня которую она пишет.Это же глупость.Просто идиотизм.Ничего тупее в своей жизни не встречала.Её ход мыслей еще короче чем мой.Нет,я не вижу преимуществ.У меня множество недостатков,но я не пишу о..Да какая мне разница.Перечитывать свою "писанину" одной не так уж плохо.Никакой критики.А ее мне не хватает.Проложите кто-нибудь лыжню на путь истины,а то я ничерта не вижу из-за снега.С каждым днем всё холоднее,всё лучше и лучше.Только холод это-он.Это моя ассоциация.Моя,потому что она в моей голове.Новая серия картинок тушью в моей тетради.Как говорит Саша-"очень недурно".Люблю его,но иногда хочу ударить табуреткой по голове,только за то,что он зашел в ферму и собрал урожай без меня.Почему я пишу несвязный,идиотский текст?Потому что коробка взлетела,немного пороха и "Бах!"жаль сердце нельзя взорвать.Мне не жалко тратила.Его там много.Просто спичек не осталось

Что ж.Ещё один зря прожитый день.встала сразу,как только смогла,следовательно в семь.Почему-то тяжесть обиды уже повисла на только что проснувшейся душе.задавать судьбе вопрос-"Почему всё так?" я наверно не буду.Во-первых,потому что я знаю ответ,во-вторых судьба точно не ответит.Гм,а у нее есть электронный ящик?Наверно ей приходят тысячи и даже миллионы писем.Не у одной меня все плохо.И лучше не становится.Это фигово теперь от меня точно никуда не денется,а я дура сомневалась в его правоте,еще спорила.Да,мне действительно "фигово",сленг...Я бы даже сказала..,но не буду.Как будто что-то выдрали,не лист бумаги,это слишком безболезненно,ни сердце,это уж слишком мучительно.Легкие.Вот.Легкие.Мне стало нечем дышать.Совсем,совсем нечем.Баллон с кислородом закатился за кровать и я вряд ли его теперь достану.Впервые за два дня вышла на улицу.Без легких.Дышала с помощью трахеи.Жаба.Снега не было.Ловить языком было нечего.Лиц много.Но все они безразличны.Но глаза всё-равно ищут,они не перестанут это делать,пока я не сдохну.Что там?-Молоко,хлеб,апельсины..апельсины,яблоки,сыр,сок,семга,сметана,.Скучный список.Супермаркет,добраться до которого слишком просто.Спуститься на старом,убогом лифте и ты там.Жить в доме на первом этаже которого около десяти магазинов с разной начинкой,очень удобно,но совсем неинтересно.Я вообще живу в странном доме.Из окна я вижу весь город и даже больше,а внутри живут люди который выключают лифт когда ты делаешь ремонт и рабочим приходится таскать тяжеленные мешки с цементом не восьмой этаж.К счастью это было давно.Комната моя тоже довольно странная.Странная она тем,что проста как я.Всегда хотела белые стены.Но у меня они зеленые.так сказал отец.-Зеленые будут.Моё болото.Мои трахеи.Стол,стул,кровать,огромный шкаф,на 60% забитый мамиными книгами.Декан....Кресло.Полки.Окно.Балкон.У Саши комната идентична моей по размерам,но всё равно она мне кажется больше и спорить я не перестану.Ещё у меня есть дверь и паркет..И дубовые плинтуса,под которыми я хочу себя похоронить.Там очень удобно думаю.Больше у меня нет ничего.Музыкальный центр,монитор,процессор,сабвуфер,принтер и т.п не считаются.Они мне не нужны.Разве что процессор и монитор,(не люблю слово компьютер)Из окна я вижу площадь моего скучного серого города.Я хочу шапку невидимку.Очень хочу.мне так часто становится стыдно за себя,что проваливаться под землю стало просто очень дорого.Последний раз я выплатила тому черноглазому кроту около пятисот рублей.Хорошо без судебного процесса обошлось.Да,у кротов есть глаза,очень наглые.Просто жутко наглые.Ещё я хочу чтобы у ЛП вышел новый альбом.Очень хочется услышать что-нибудь свеженькое.Сольник Честера,меня не очень впечатлил.Наверно потому что я уже мысленно была против этого самого сольника.Сольный проект Майка,я воспринимаю немного по-другому.Ещё я хочу посмотреть ему в глаза.В зелёные глаза.Что-то я еще хочу.Да,еще я хочу апельсинов.



напиши хоть предложение!