Я знаю какая на вкус акварель.Действительно горчит.И запах.Запах у нее холодный.Мне не нравится.Мои руки сейчас пахнут акварелью.Меня как будто вытрясли как ковер.Устала.Дотянула.Солдат с куском хлеба.Устала.Болит голова.Точнее одна половина головы.Вторая просто не принимает участие в моей жизнедеятельности.В книге была фотография.Люблю когда берешь чужую книгу и находишь в ней что-нибудь.Что-нибудь интересное.Я правда очень устала.Нет сил на какие-то живые эмоции.Да,я сошла с ума.Сейчас десять вечера,а я (да,это правда)пью кофе из этой вазы.Кружки в смысле.Не дай Бог,папа увидит.На голову выльет)Может хоть сегодня спать нормально буду.Я заметила,что лучше всего засыпаю после футбольного матча или мелодрамы.Ни то,ни другое не смотрела уже несколько месяцев.Может это причина моей бессонницы.А маме плевать,она распихивает преподавателей психологии,логистики и политологии по этой бумажке.Ей все равно,что я брожу ночью по квартире в поисках наушников,потому что возможность сна отсутствует.Ей некогда.Она в работе.Я в печали.А кофе то,с молоком.Вот и думайте,что хотите.Человек,презирающий молоко и кофе,употребляет все это вместе.Вместе очень даже неплохо.Два бессмысленных компонента часто приобретают смысл,при взаимодействии друг с другом.

Я хожу по дому в валенках и джинсах.Как колхозный работник,правда валенки фиолетовые.На мне висит куча работы,а я сижу в аське и пью горячий чай.Читаю чужие блоги и понимаю,что они не правы.Смотрю немое кино и не ставлю телефон на зарядку.Хожу по набережной глупо улыбаясь и разговариваю с собаками на мостах,пою по телефону и что-то пишу.Чем плоха моя жизнь?Не знаю,

Небольшой глоток воздуха,но лучше бы сто грамм водки,может полегчало бы.К сожалению,сказать мне есть что,да вот беда,не имею права.Настроение у меня сейчас как у собаки на новом мосту,которую я сегодня встретила.Мне тоскливо.Собака была довольно милая и ухоженная,наверно сбежала.Провела в банке час,большое скопление народу так измотало мои нервы,что даже наушники не спасали,еще этот запах дешевых духов. И мужчина постоянно поправляющий очки,мысленно доказывал всем окружающим что уже получил два высших образования,экономическое и юридическое и вот сейчас защищает докторскую.Спала я сегодня ужасно.Проснулась в половину пятого с уверенностью,что проспала.Прошлась по набережной сегодня.Людей было мало.Еле слышались молитвы из Часовни.Кто-то катался со склона.Я почему-то шла как последняя идиотка с улыбкой на лице.Я не замерзла.Правда пальцы слегка занемели,разжимались с трудом,когда дома отогрелись в кончиках была адская боль.Мне стоит отвлечься?Да?Больше вы ничего не можете мне сказать.

нет.Все-таки что-то есть.Тебе было легче,если б не было.Иди рисуй плакаты.Удачи тебе.

Как бы произвести этот звук буквами..Ну этот-э-э.То есть нет-нет.Ну в общем.Неа.Не дождешься)

Так то лучше.Светлее стало.А солнце уже припекает,знаете.Правда-правда.Не знаю почему,но посередине января запахло весной.Сегодня был очень солнечный день.Мне было спокойно,на балконе,на пыльном подоконнике,а внизу люди,много людей.Окно открыто и видно как циркулирует воздух,я даже чувствую это,около меня пробегает тепло накопленное на лоджии за день,а с другой стороны резко врывается холод.Мне тепло.Солнце все еще печет и я думаю о веснушках,мне кажется что если я просижу так еще немного,то покроюсь ими с ног до головы.В руках бинокль.Я внимательно наблюдаю за облачным конвейером.В доме напротив тоже есть свой маленький конвейер,совсем маленький..совсем.Этот дом у меня ассоциируется с Карлсоном,Стокгольмом и холодом.Он из красного старого кирпича,кажется он сейчас рассыпается и ветер разнесет его по городу,может и мне немного достанется.Я думаю ни о чем.Просто сижу и наслаждаюсь тем,что у меня есть.В лагере меня научили делать такой забавный фокус с глазами...Нужно закрыть их,смотря на солнце и считать до 100.А когда откроешь все вокруг будет зеленым.Я часто проделываю его летом.До ста я обычно не досчитываю,мне не терпится посмотреть на мир зелеными глазами.Сегодня я так увлеклась,что мои глаза цвета анализов,чуть не протушились в собственном соку.Потом я долго корчила рожицы у зеркала смеясь над зеленой кожей.Мне было хорошо.Так давно не было,как было сегодня.Еще я пела.Пела все подряд.Хриплым голосом Михаила Боярского,но все же пела.Издевалась над сайтом,про который рассказала Катя,собственно поговорила с Катей,съела два куска дыни,привезенной из Киргизии.Что еще?Да вроде бы ничего.Нет,кое-что все-таки немного подпортило цветную картинку.Начала чистить личку в контакте.Только сейчас наверно поняла,что он хотел сказать.Ну да ладно.Все идет дальше..и не известно мне что будет ..не известно.Пути Господни неисповедимы..Как же моя мама любит так говорить.Наверно сейчас мне захочется сказать о тех,кого я люблю.Мне не лень печатать.Просто правда хочется.Это мама.Человек,жизнь без которого не просто утратит смысл,она просто прекратится.Мудрая не по годам,и строгая тоже не по возрасту.Я если честно ее побаиваюсь,не так как папу,но побаиваюсь.Она делает для меня все,все что может.Она умная.добрая-но это чаще всего ко мне не относится)Мама-красивая.У нее шоколадные глаза и тяжелые,густые каштановые волосы,я не пишу сочинение на тему моя родня,просто это действительно важно.У нее узкие пальцы,руки у мамы бабушкины,я давно заметила.Лицо у мамы тоже узенькое,не то что у меня...
Папа..ну этот человек собрал в себя все что только мог.Он простой,не замороченный,веселый,явно не скромный и жутко милый.Папа вообще противоположность мамы..как они уживаются вместе,для меня загадка.Папа не любит пиво и футбол,пиво называет дешевым пойлом,а футбол игрой двадцати двух кретинов в трусах,бегающих как собаки за одним мячом.Папа любит рыбалку и коньяк.
Бабушка..с этим человеком в моей жизни связано очень много.Бабушка-это самый лучший и родной человек для меня.Мама,папа,это все понятно.Но бабушка.Она очень скромная,тихая,в ней есть эта красота старости.От нее пахнет любовью.У нее болят глаза и руки.Когда она приезжает мое сердце сжимается от боли,потому что я знаю,что ей придется уехать.Я плачу сейчас,как обычно плачу.Мы живем далеко от нее.Как только подумаю,что она сидит этими чертовыми не топленными зимними вечерами одна на кухне и пьет чай с четырьмя ложками сахара,мне становится настолько херово,что я перестаю что либо хотеть.Ей так одиноко,что мне кажется я не имею права смеяться,улыбаться,гулять.Потому что без нее.Деда нет уже шестой год.А я не плакала.Только сейчас плачу,что его нет,а я есть.Мне казалось я не любила его,а сейчас мне не хватает его доброй ухмылки,когда забегаю в комнату с чемоданом в руке и кричу -Привеет Дедушка!Он был рад мне,хоть и считал истинным тунеядцем.Теперь я забегаю,нет,вползаю в пустую комнату.Никто не курит,и обои в его комнате не пахнут куревом.И пепельницы нет.Он любил смотреть в окно на кухне.Заворачивая табак в бумагу.Последнее время он сильно кашлял.Умер летом 2005 от рака.Я не успела попрощаться,за что до сих пор ругаю себя.Мама с Сашей успели,а я нет.Я какого-то черта делала в лагере.Ненавижу лагеря с тех пор.Ненавижу.Сейчас его фото висит в гостиной,оно перетянуто черной лентой по диагонали.Теперь то я знаю,что любила его.По бабушке я скучаю.Помню как спала с ее свитером,забытым у нас.Скоро мы поедем в Смоленск,там погиб мой прадед,т.е бабушкин отец.Я жду этого,больше чем всех праздников вместе взятых.Вроде успокоилась.В общем бабушка-мой ангел.Наверно земной хранитель.

Еще у меня есть Сашка,он вредный,я про него писать не хочу.Но я честно люблю его.Он у меня добрый.Голубоглазый и белобрысый.
Есть у меня еще вторая бабушка Зоя.С мамой они не ладят,это я помню с самого детства,поэтому особой сильной любви во мне не зародилось,нет без сомнений,я ее люблю,но не так как Надю.У бабушки есть муж,тобишь мой дедушка.Человек с неисчерпаемым чувством юмора.Трудолюбивый и умный у меня Читать далее...

Он что-то втягивал в свой нос,какую-то коричневую херню,через трубочку от ручки.То ли табак,то ли еще-что-то Его глаза слезились от удовольствия или от жжения в носу.Затягивался он быстро сидя на второй парте и прикрываясь тетрадкой по физике.Коробочка с запахом вишневой древесины полетела на заднюю парту.На урок я опоздала,по неуважительной причине.Не рассчитав свои возможности,а в частности симулирования простуды,я вновь летела в школу,перебирая копытами настолько быстро,насколько могла.В коридоре учительница химии спросила какого черта я ввалилась в школу по середине второго урока.Прижав голову к шее,может от страха,может от удивления,я поздоровалась и быстро пробежала мимо.Текущий нос,отрицательное наличие учебника физики,уже второй урок и взрыв на голове,вот все,чем я могла порадовать себя в это утро.Ах да,еще очередной мини-скандал,какого хрена,я не завтракаю дома.Ответ как всегда-эй,сори,не успеваю,я убежала.Вечером,получу от папы,ведь он сдержит своё обещание и будет завтракать со мной...."За маму,Полиночка,за Папу..."Пффф.Мне сказали что я изменилась.Не знаю радоваться,или рвать волосы на голове от страха,потому что я так и не узнала в чем или как я изменилась.Может мои опасения подтвердились и мое левое ухо стало больше чем правое)..А может я наконец научилась сдерживаться и не показывать Насте фак,после каждого ее слова.Последнее для меня полезнее.я не знаю чем можно закончить,сказать то,больше нечего,неужели промолчать..

Привет.Пишу с далекого севера твоего мозга.Нахожусь на острове Мозжечок.Именно поэтому сегодня тебя немного шатало.Мы немного погуляли.Кто мы?Твои нехорошие мысли.Ой,какие нехорошие.Тут темновато и пыли много,часто чихаем.Не могла бы ты оплатить долг за электроэнергию и немного прибраться.Да,и чего-нибудь поесть принеси.Гавальду можно,только не пересоли Сухининой.



Дурь прет из твоей головы.Хлопнув дверью,так чтобы услышали,что ушла.Отдираешь подъездную,примерзшую дверь и направляешься в школу.Больное горло,заставляет чесать его глотанием.Ты идешь,стараясь наступать на более-менее ровные участки заледенелой поверхности земли.Горло открыто,рубашка расстегнута на две пуговицы и ветер беспощадно колит.Опаздываешь.Бежишь,без телефона,ключей,плеера,учебника по физике.Встречаешь друзей и врезаешься в злощастную ветку.Который раз.Тепло.Щеки немного оттаяли.Ты опять наблюдаешь эту противно-дешево накрашенную рожу. Проколотый смайл.Ехидная улыбка и мысль о том,что у нее кожура от семечек меж зубов.Как же ты ее ненавидишь и говоришь об этом всем.Пусть знают.тебя не любят,да и не нужна тебе эта любовь.Тебе плевать на них.Разве,что на тех не плевать,чья любовь заслужена.На физике ты думаешь о том,что человек чему-то учится всю жизнь и последние свои обновления,так и не выкладывает в блоге.Учится-использует,учится-использует,учится... и бац!..не успел.Этап после жизни-смерть.Наверно поэтому мы так мало знаем.Мы не успеваем.Как успеть сказать тебе,что это не конец.

Новый день.Новый воздух.Новая жизнь?Не совсем.Ничего не изменилось,разве что цифры.Чем плох красный лак на ногтях.Я прошу вас не называйте меня Полиночкой,у меня все внутри сжимается,и на лице тоже..Мой прищур с вопросительным вопросом в глазах вам не нужен.Приятные слова на открытках.Не лесть.Я знаю.Потому что открытка одна.А ты сидишь в своем одеяле,вытирая им свои сопли.Тебе не надоело нарываться на комплименты?.Отвратителен.Мужская ненависть.Противен,мерзок.Ха.Ты обыкновенен,банален,,как тебе больше нравится?Я думаю о тебе с отвращением,а ты отвечаешь аналогичной взаимностью.Да мне плевать.Плевать,что ты подумаешь.Ты не важен.Гордость?Нет.Просто обида.Знаешь что это такое?Я знаю.А ты нет.До тебя не достучаться,не дозвониться.Ты как моя совесть.Да ты и есть моя совесть.Я помню.Рассеянная какая-то стала,все забываю,Джим,с Днем Рождения.Последнее время ты совсем не спишь.Что-то тяжелое опять повисло на сердце,трос.завязанный с четырех сторон крепко держит и даже твои садовые ножницы мне не помогут.Что-то меня мучает.Ком в области пищевода затрудняет дыхание.Что ты на этот раз натворила?Маш,я не хотела.Совесть не спит.Бессонница.Как насчет успокоительного.Совесть у меня была всегда.Всегда-всегда.Так мама говорит.Я очень больной человек.Очень.Меня надо на "анализь сдать Маш.Почки.Иначе помру раньше намеченного Богом.Именно Богом.У меня никогда не было сомнений в его существовании.Даже стыдно подумать,что так можно подумать..Тавтология..Вздох.Старческая усталость.

Плевать.15

Небольшое озеро в моей кружке,слегка выплеснулось в коридоре,никак не могу отучить себя от привычки пить чай,у себя в комнате.На дне озера темно..и не известно,сколько ложек сахара положил Саша..Горячее потекло по пищеводу,заставив глубоко вздохнуть,чтобы остыть.Немного помедлив,остановилось чуть ниже сердца,чтобы посильнее обжечь.По коже пошли мурашки,от резкой смены температуры.Каждый раз останавливаться,чтобы глотнуть.Завтра.Все так зашевелились.Что-то спрашивают,такие любезные.Знаете что?Запихните-ка себе свою любезность..обратно.Сонливое состояние,подогреваемое чаем,заставляет зевать.Не часто.День сегодня был пустым.Ты удивил меня.Я думала ответишь- да.Глупый ты,слишком глупый.Озеро стало маленьким,таким маленьким,что не одна уважающая себя рыба не поместила в него свой уважаемый плавник.Дно начало просматриваться.Небольшая горсть намокшего сахара с боку и несколько чаинок,которые проглатывать я просто отказалась.Опустошенное озеро,пошло на кухню,в маленьких ...ничего себе маленьких,Сашкины ладони размером с мои.Ил озера в виде сахара отправился в Сашкиных граблях на кухню.Зашумела вода,ил взметнулся к верху ,поток воды вынес его из озерной чашки.Теперь он где-то в канализации,а озеро наполнилось прозрачной,обогащенной кислородом водой.Пузырьки медленно оседали на стекле.Я знаю,что если до них коснуться,они лопнут,и на том месте где были пузырьки не будет ничего,только след от твоего указательного пальца.Хотите чая?

Нарушила ежедневное слюне-растирание.Наверно хотела кому-то что-то доказать.Доказала?Сомневаюсь.Мне страшно.Зря я наверно это сделала.Каждое слово,как бы не пафосно это звучало впивается мне в глотку.Отступлю от душераздирающей рубрики,попробую о хорошем.Сегодня был один из тех дней,в который я возненавидела весь класс.Меня просто выворачивало,когда я их слушала.Сделала недовольное лицо и просидела так всю алгебру.Лицо было каменным,никаких эмоций.Недовольное лицо сохранялось в течении нескольких минут после урока,но как только в мою физиономию попала горсть снега,отправленная Мариной,в целях мщения,сразу исчезло.Пихнув друг друга на прощание,удержавшись на ногах после Машиного "Удара Кобры",мы с Лерой отправились в сторону дома.Говорили мы о ее родственниках в Канаде и о ее забавной кошке Асе.По-истине милое создание.С разочарованным лицом,что кошки у меня никогда не будет я посадила Леру на автобус и продолжила свой поход.В совершенно растерянном состоянии,с замерзшими ушами я доползла до подъезда,на последок обернувшись,с мыслью,а вдруг..Нет.Зашла в прокуренный подъезд,настоящий русский.С облупившейся краской,убогим лифтом и запахом из подвала.Только в нашей стране такое есть.Позвонила в звонок,дверь открылась резко.(мама уже ждала меня,)слегка задев мою руку.Никаких вопросов мам,только никаких вопросов,окей?-"Как день прошел?"Отодвинув стул,я резко вышла из кухни,не ответив на злополучный вопрос.Психуешь?А ты рада я смотрю.Включила процессор,обнаружила давно обещанный мамой сюрприз..пароль.Спасибо дорогая.Меня уже путают с тобой.Разве мы чем-то похожи.Она меня насмешила.А вы ничерта не поймете о чем я,потому что не участвуете в моей жизни.Вы- не в счет.Значит похожи.Или она просто хочет видеть вместо действительного-желаемое.возможно ты права.

В голове продолжало звенеть.Немного болела спина.Казалось что-то давит на глаза изнутри.Нет,я не пила.Не пью.Просто что-то не так.Задвинула штору,солнце светило слишком ярко,глаза просто не выдерживали.Боюсь представить,как завтра я буду просыпаться.Как всегда бесполезно провела время.Почему всем им можно,а мне нет.Чем я хуже?Не знаю.Почему я не имею права?.Он так и не выкарабкался из своего одеяла-кокона.И что-то говорил про мыльный пузырь.Ты не сильнее меня.Такой же слабый,просто актерские данные позволяют быть сильным.Вчера,точнее сегодня часа в три ночи,перечитывала первые посты.Скажу честно-мне стыдно.

Три-это совсем не много.Скажи мне,зачем,когда ты это читаешь,ты пытаешься приплести себя к каждому слову.Хочешь я тебе раскрою давно раскрытую,но не доеденную тобой правду?Тебя там нет.Здорово правда?Ты думала есть-а там нет.Удивительная штука,этот психоз.Тебя начинает трясти,но ты не плачешь,ты же хочешь выглядеть сильной,правда?Так вот,скажу я тебе,ты слабак.И дело не в турнике.Сколько можно вбивать тебе в голову одно и тоже?Начну с самого начала.Когда ты читаешь,ты вспоминаешь,а вспоминать не надо.И лучшим советом будет-не читай этот дневник.Не зли судьбу.Ты у нее и так не на самом хорошем счету,придется купить ей коробку конфет .Какая же ты бестолковая.Ты уныло смотришь в окно.О чем-то думаешь,что-то пишешь.И все же ты бестолочь.Как же ты кусок дерьма не можешь понять,что всё!Что нет ничего!Что тебя там нет!Ни единого упоминания твоего гребаного имени.Ты злишься,да ты злишься!Тебе обидно,ты ведь так хотела,но ничего не вышло,а знаешь почему?Потому что ты глупая.А глупость твоя заключается в пустоте.Ты пустая,полая,как кость птицы.Да,сколько воды ты вылила зря.сколько пустых слов,пустых рассуждений.Всё не о чем.Скажи мне то,что давно хотела сказать.Не хочешь?Ах,тебе страшно!Может мне тебя пытать?Головой в бочку с водой..ты мне всё скажешь.Ни единого промаха в действиях противника.Ты будешь раненым сержантом,ну а я генералом.Начнем войну,не забывай,ход все еще за тобой.Что за глупость?Через несколько дней тебе будет 15,я надеюсь ты не надеешься на поздравление?Смешная.Ты так привыкла,что тебя называют глупой,что поверила в это,точно так же как глупые люди поверили Дарвину.Где доказательства?Предъявить их сможет только он.В глазах остальных ты просто девочка.Не глупая.Недостатков у тебя конечно больше,чем достоинств,но это не значит,что ты плохая.Список?Да помню.Два столбика,один больше другого в два раза.Он просто хотел сломать тебя.Хотел,чтобы наконец поняла,кто ты есть на самом деле.Поняла?Струдом верится.Ты просто еще глубже ушла в себя.Я жду своего часа.

[700x560]
Сегодня последний день.Проснулась я в час дня(!!!)что меня очень шокировало.Так как я сижу дома,как последний барсук баклажанового оттенка,событий в моей жизни происходит уйма.Просто ошеломительное количество разнообразных событий.Проснулась я поздно и об этом свидетельствовала звенящая голова.Меня немного пошатывало,поэтому до ванны я добралась с большим трудом.Чувствовала себя я совершенно опустошенной,побитой и убогой.Протерев левый глаз я обнаружила у себя на голове белое перо.Сходств с курицей стало еще больше.Дальше все по плану.Завтрак,книга,музыка.Как обычно.Сейчас я сижу с пером на голове,снимать мне его не охота,да и веселее так,в то время как мой младший брат рыдает над каким-то фильмом.Впечатлительный,эмоциональный болван.Чем-то на меня похожий.Да и ленивый такой же.Ну вот собственно мой день,проще не бывает.Писать о моих мыслях не стоит.В данный момент их просто нет.Стадия овощного перевоплощения в силе.Как же приятно.Никаких проблем,забот.Кто-то осудит,скажет ты-дура,но мне,как барсуку баклажанового оттенка будет ")".Расслабься.Все в норме.Бабочка висящая на моей шторе,очень напрягает,но истинный инстинкт овоща говорит-забей.Сегодня я пила молоко,для меня это очень непривычно и странно,но все же это событие,хоть чуть и не закончившееся рвотой на кафеле.Мир по своему прекрасен.Неееееет!Стой!Никаких мыслей.Наверно для меня это невыносимо трудно не иметь мыслей.Они рвутся в мою голову.Мысль,почему я живу и зачем никогда не покинет мою бестолковую голову,это также сильно мучает меня,как нехватка кислорода в замкнутом пространстве.Это поистине страшно.Не знать,но знать все страшнее."Тот кто провидит судьбу,должен ее победить".Не глупо ли сражаться с судьбой?Моя мама говорит,что судьба не предначертана,мы создаем судьбу сами,просто нужно что-то,что можно будет винить в своих неудачах безнаказанно.Это и есть судьба,она терпит наши ошибки,сжимая зубы и закрывая глаза.А мы виним ее,страшась признать свою вину.Судьба-начальная стадия жизни.Не времени,жизни.Нет в этом никакой философии.Лишь набор моих мыслей,собранный в серый ком,в баклажановую крапинку.В голове постукивает время от времени.Глаза слезятся от усталости.Я оступилась.Шаг назад.Твой ход.

[640x637]
1)Кошку..у меня была мышка ...Бублик Честерович скончался летом 2009 года,мне всегда тебя будет не хватать мой маленький серенький друг,он был не просто мышью,он был мышью-песчанкой.Прекрасное,страшно пугливое,бродящее на двух лапах животное.Почему его звали Бублик?Не ясно до сих пор,ну а обязательное для мыши отчество в честь Беннингтона.
2)Хочу 17 января,я проснусь и поздравлю Джима Керри с днем рождения.Прекрасный актер,наверно самый любимый и дело даже не в мимике,после груды комедий,Вечное сияние чистого разума,перевернула все представление об этом человеке.
3)Хочу -30.
4)Линзы,всегда мечтала о зеленых глазах,обладатели-гордитесь.
Больше ничего не идет в голову,хочу я конечно намного больше,просто в данную секунду,это не требуется.Не знаю,зачем я это пишу,наверно пытаюсь замазать то,что на самом деле сейчас творится у меня в душе.Да и не важно это,что там творится,главное чтобы не вылезло наружу.Вчера я здорово облажалась..мягко говоря.Короче облажалась по страшному.Щеки горели,как же было стыдно,как же стыдно.
-Эй?Громкая связь?
-Угу
-Только не ори матом на всю квартиру
-я не настолько сошла сума
-Тебя назвали адекватной?наверно этот человек совсем не знает тебя
-возможно это ты не знаешь меня,чувствую себя домохозяйкой,пекущей пирожки и ждущей своего мужа сантехника с работы.Коммуналка.
-...Наверно не стоит продолжать это пустословие,высасывания из пальца слов.У меня действительно все хорошо.Думаю теперь,тебе станет легче.Меня отпустило.

Не буду ждать пол часа,чтобы наступило восьмое января..хотя я опять буду выглядеть глупо.Кретинша.Вот.Чувствуешь ли ты,что это последнее,что связывало вас?И теперь этого нет!?Ведь правда стало легче?Да нет.Не стало,но это мои проблемы,он сделает это не задумываясь,отхреначит садовыми,ржавыми ножницами и не заметит.Терпи,всё будет хорошо.Время не лечит детка.Времени не существует.Есть жизнь и есть смерть и больше нет ничего.Я не хочу вгонять тебя в депрессию,тебе и так тяжеловато,просто хочу поговорить.У тебя есть три человека,которые по твоему мнению,всегда будут рядом,я тоже верю в это.Доверяй.Не всем.Но доверяй.Я дам пару советов,(Я даю сама себе советы,от другого лица,осталось найти смысл жизни..)1-Тебе не нужно так много думать,не накручивай себя,займись чем-нибудь интересным,я видел твои последние работы,держи перо тверже,линии слишком расплывчатые и смазанные.Я на днях смотрел сериал Альф,что-то из девяностых,в этом что-то есть.Что-то.Что-то.Где уверенность в сказанном?!Где правда!?Сегодня большой праздник,а ты драишь квартиру,потому что завтра придет куча народу,они не будут обедать дома,они придут к тебе).Они не все плохие.Некоторые тебе даже нравятся.Они твои родственники,но совсем не знают тебя.Кто ты?Даша,может быть Марина,ах да!Полина.ты давно не плачешь,чем я очень доволен,ты наконец начала читать,наркоз отпускает со "временем",думаю твоё пробуждение затянется на неопределенный отрезок этой несуществующей измерительной величины.Я совсем тебя не знаю,Боже,совсем.Помнишь,как ты сидела,а в голове мелькали слова.ты не верила,что это происходит в твоей голове и чтобы удостоверится проговаривала слова в слух.С тобой случалось много всяких странностей,чтобы ни говорили,ты не такая как все и дело не в психических отклонениях.

[640x340]
Настроение сейчас - никакое

Привет.С Рождеством. Праздничная литургия,исповедание,причастие.Он сидел склонив голову себе на колени.Ему было явно не хорошо .Такси.Я дома.Нужно составить список.Что мне нужно убрать из своей жизни.Во-первых острую мысль по имени Влад.Ничего не изменить,да и менять что-то уже просто не хочется,может хочется,но нет сил,может силы есть,но нет надобности,может есть надобность,но нет самого Влада.))Вот такая цепочка.Во-вторых мне нужно вырезать ножом для консервных банок эту штуковину,под названием эмоция.Хочу стать овощем.На самом деле это не так,но хотя бы на время очень хочется стать баклажаном.Чтоб не трогал никто.Ну так вот,третьим пунктом моего несуразного,неправильно составленного списка станет лень и сопли.Хочется быть бодрым овощем,готовым идти вперед,или просто готовым.Продолжая сплетение разных слов на этом белом прямоугольнике,я бы добавила обои в моей комнате,но он сказал,что это почему-то цинично.Вроде бы люди..и сразу обои.На самом деле я бы вычеркнула больше половины,окружающих меня псевдо-личностей.Но снова нет времени,а может и надобности,я еще не решила.Всё время,что я дышала воздухом Щелковского производства,я считала себя пессимистом,думаю это не изменится,если я перееду В Химки,Пушкино,Мытищи,Подольск.Города практически одного типа.С небольшими инфраструктурными различиями.Быть заурядным пессимистом,не так плохо,как кажется на первый взгляд,это тоже самое,что быть оптимистом,просто чаще употреблять слово-плохо,депрессия,хандра,кретин...И так..моя жизнь начинает напоминать сценарий дешевого американского сериала.Мама с пирогом,папа с газетой,брат с прилизаными волосами..а у меня на голове -бант.

Книга,которая сейчас лежит у меня на столе,уже изрядно потрепана,да и вопросов я ей много задала.Неожиданно,вокруг меня собралось много,замечательных,пропитанных кислородом книг.На мои вопросы "Что и Почему?" Гордер отвечает так-"На чтение этой книжки,написанной такими мелкими буквами,уходило гораздо больше времени,чем на чтение книги с обычным шрифтом".Он Полин,другая книга,с мелким шрифтом,которую с твоим прекрасным зрением не прочесть,тебе нужна лупа.Положи на дальнюю полку,на самую далекую.Не трогай стремянку черт возьми!Не лезь ты на ту полку,рухнешь вниз,останешься калекой.А тебе ведь еще немного жить,так почему бы не дожить последние несколько лет,с обоими глазами,целыми руками и ногами.Подумай.Посмотри что-нибудь пониже.Внизу есть неплохие экземпляры.Попроще.Они не так плохи как ты думаешь,ты ведь не читала,а судишь.Прости меня.Я так тараторю.Так рад ,что ты наконец проснулась.Рад увидеть твои глаза,желтые с оттенком теплой постели.Выпей кофе.Я знаю,что ты не пьешь кофе.Но это так забавно.Нужно поискать людей,которые не любят кофе.Ты.Есть.У меня.Стой,я еще не закончил.ты посмотрела последнюю серию девятого сезона?Люси..Бедная девушка.Помнишь твою теорию о страдающих людях?Не помнишь?!Растяпа!Есть четыре типа.1-страдающие для удовольствия.2-страдающие из-за того,что заняться больше нечем.3-страдающие из-за дури в голове.4-страдающие,потому что им больно.Ты-что-то обобщающее все эти понятия.И что,только творится в твоей голове?Знаешь сколько ты спала?Два месяца.Да,я тоже не удивлен.Может все же кофе?




Знаешь,я наконец-то выспалась.Мне что-то снилось.Помню,Светлану Вячеславовну,на какой-то аллее,с птицей в виде зонта,птица была розового цвета,нажав на кнопку,расположенную внизу её когтистых лап..она улетала.Выстрел.Она в небе.Она передала птицу мне в руки и она резко взметнулась вверх.Еще мне снилось метро.Сны были яркими как никогда,лица точными,не размытыми как обычно.Я вернулась.Теперь все будет хорошо.
"Никто так и не рассказал ему,что случилось на самом деле"