Пускай он меня не растил
И воспитанием моим занимается только сейчас.
Но всё же это лучший человек для меня.
Единственный кто сейчас не давит на меня с этими грёбаными экзаменами.
Даже пожалел. И помог.

А я ведь и вправду устала.
Давят все. Орут, ругаются.
Подруга уже все мозги экзаменами залила....
Даже ты заставлял учить....
Я знаю что надо и то и другое...
Но я устала. Учу как могу.
Делаю всё возможное!
И только от папы услышала "Молодец. Не устала?"
Спасибо папа!

Вот блин возраст... 14 лет.
Не дать, не взять.
Нуждаешься в защите, помощи.
Ведь идёт становление личности. А особенно трудно это у девчонок проходит.
Да вроде бы проблема решается сразу: мама.
Всё поймёт, со всем поможет. Совет даст, поддержит.
Да вот только мама у меня не умеет держать секреты. Расскажет отчиму.
А это дело я не люблю
Поэтому я всегда искала не только заботу, понимание и защиту
А твёрдую, мужскую спину за которой всегда можно спрятаться, укрыться.
Когда находишь свою первую настоящую любовь(делаю упор на настоящую. ибо она находится очень долго. у меня вот тоже с энного раза. спасибо господу что послал мне Бека. этот человек научил меня любить.)
Понимаешь что вроде лучше этой защиты быть просто не может.
Все отношения строятся на доверии, взаимопомощи, любви.
И в сердце цветут цветы, в голове строятся огромные планы на жизнь.
Мысли заняты только мечтами об этом человеке и всё прекрасно.
Только вот забываешь что у парней в этом возрасте (а" этим" возрастом я называю период с 14 до 18 лет)
Тоже идёт строение личности. Тоже валятся все проблемы, сомнения.
А иногда даже появляются сомнения по поводу искренности чувств своей девушки.
И тогда доходит смысл фразы
"Слабый пол выигрывает за счёт своей слабости"
Для любимого человека ты в первую очередь поддержка и опора.
Та, на которую можно положится. Та, которая сможет поддержать и успокоить
Та, которой можно верить.
И ты стараешься такой быть. Оставаться единственной и неповторимой.
Сделать всё чтобы ему с тобой было комфортно и хорошо.
Чтобы вспоминая о тебе у него в сердце жгло огнём и на лице появлялась улыбка.
И в погоне за его счастьем ты абсолютно забываешь о себе.
Счастьем для тебя уже является он. И его расположение.
Но опять появляется это пресловутое НО!
В один прекрасный момент ты понимаешь что обросла проблемами, комплексами и всем чем только можно.
"СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ" - бьёт тебе в голову.
Вот о чём ты забыла.
Ты стараешься не думать об этой ерунде, продолжаешь помогать любимому человеку.
Искренне радоваться его удачам, успехам, переживать с ним тяжёлые времена.
Но проблемы давят. Любимому человеку о них не расскажешь. Ведь не хочешь казаться плаксой или ещё кем то.
Да ещё большая часть проблем носит, что называется, "чисто женский" характер.
Тут совсем тупик. Куда пойти? К кому обратится?
К маме? Нельзя. Всё разболтает.
К парню? Неудобно. Да и расстраивать его своими неприятностями не хочется.
К папе? А что я теряю? Он родной человек, поймёт, поддержит, крепкое мужское плечо. Ну и что что видитесь редко.
Вот тогда ты идёшь к папе и спрашиваешь у него совета.
А папа помогает. Рассказывает что, как, где. Выслушивает.
Говорит что ты молодец. Так и надо. все своё внимание уделять любимому.
Хвалит за то что помогаешь ему. И говорит что ты его по-настоящему любишь раз так поступаешь.
Объясняет тебе что эта бескорыстная помощь твоему парню уже делает из тебя человека, а прежде всего женщину.
И так приятно по выходным засыпать в его футболках, ощущая запах папы. Твоего папы.
Пусть эта футболка уже давно отдана тебе. И уже на протяжении года ты в ней спишь когда приходишь к нему.
Пусть она немного коротка, зато не жмёт в груди, свободная и пахнет папой.
И вот по ночам,когда засыпаешь рядом с папой. Когда все мысли утрамбовались, плохие улетучились
Мечтаешь только о том чтобы заснуть так рядом с тобой черноглазик мой.
В твоей футболке. С твоим запахом.
Но чтобы ты не просто лежал рядом а обнимал меня.
Тепло твоих рук, твои ласковые слова, твои глаза, твой голос -
Лучшее лекарство от многих проблем.
Спасибо папе. Он помог не запутаться в жизни
Но тебе я благодарна больше.
СПАСИБО ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
Ты помог мне встать на ноги!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Знаешь...
Возможно ты и не прочитаешь этот пост. А может поймёшь не так....
Но я хочу всё же его написать. Чтобы хоть выплеснуть эти мысли.
Слишком долго хранила их в себе. около месяца.

"Жизнь идёт. А точнее течёт как река.
Где то мели, где то течения....
А лучше всех плывёт тот кто местами гребёт, или останавливается."
Это сказал мой папа...

Он всё же прав. Как собственно и всегда.
Я стараюсь не спешить. Стараюсь быть с тобой осторожна....
Но вот ничего не выходит....
С каждым днём на растают ссоры всё больше и больше....
Я устала, ты устал...
Но вот ничего же не меняется!

А я люблю тебя. Очень сильно люблю.
Честно признаться из за ссор не сплю вторую неделю.
Все меня что то тревожит.
Да даже если нессоримся я боюсь за тебя.
Боюсь что сделаешь глупость, не выдержишь напора обстоятельств...
Я уверяю себя что всё будет хорошо! Что мы всё сможем!
А мозг твердит обратное, подсовывая мне кошмар за кошмаром...
Я засыпаю на пол часа и вскакиваю в холодном поту...
Долго ворочаюсь, засыпаю... И снова....
Под глазами синяки. Не высыпаюсь...
И только утром, когда приходит твоя смс "С добрым утром"
Я понимаю что всё хорошо! Что это лишь глупые кошмары!
Мы вместе! Всё замечательно!!!!
Хочется лечь, задремать... А уже нельзя. Надо в школу.
И тебе тоже...
Опять волнуюсь. Вдруг драка, вдруг ещё что....

Знаешь всё думаю про эту посылку.
Так здорово будет получить от тебя что то материальное!
Что можно подержать в руках! Можно беречь!
Особенно талисманчик....
Я так давно о нём мечтала!!!

Знаешь... Я так была рада когда ты дал мне свой телефонный номер.
Первый не написал. Не осмелился.
Ну а я сразу же прислала первое смс!
Как я была рада получить от тебя ответ!!!
Помню заучивала твой номер наизусть!
До сих пор помню.
Ночью разбуди отчеканю скороговоркой.

Знаешь... Ведь я люблю тебя!
Очень сильно люблю!
И знаю что ты любишь меня! Как чудесно это чувство целостности.
Говоришь "ты моя половинка" а я хоть и не говорю, но знаю что ты половина меня!
Так хорошо с тобой...

Иногда так хочется найти твой адрес... И написать тебе письмо! Не электронное, не смску, а письмо.
На бумаге! Как я люблю. Пером и тушью. Выводя аккуратно каждую букву, каждый слог...
Чтобы читая ты вспоминал меня.
Вспоминал какая у тебя есть...
Чтобы у тебя тоже была какая то материальная память обо мне....
Я даже не знаю что тебе написать. Не знаю....
Но хочу....
Я тебя люблю!!!

Господи! Кто-нибудь! Прошу! Помогите мне...
Сделайте операцию! Проведите обследования! Напоите таблетками!
Но прошу! Пусть голова не будет болеть!!!
Пусть перестанут болеть глаза и уши!
ПРОШУ!!!!
Это мне уже надоело...
Каждый день, каждую ночь...

Сегодня снился не хороший сон на эту тему.
Зато с хорошим концом.
Сразу в голове возникло стихотворение.

"Сон"

Снова я ослепшими глазами
Разрезаю тьму и крик в ночи.
Звук уже не уловить ушами
Я прошу тебя, ты просто помолчи.

Посидим тихонько на дорогу
В тишине уснувших тех палат,
Где ребята били все тревогу
Зная, жизнь мою уж не вернуть назад.

Для меня, законы нарушая,
Ты в палате, в поздний час ночной
Видишь - поэтесса умирает
Шепчешь: "Ты прости, я за тобой."

Я молю тебя, прошу тебя, не надо!
Ведь всё это лишь простой пустяк!
В операции прошедшей слишком ладно
Под конец всё сразу и не так.

Обещали - завтра оживаю
И лечение успешно всё прошло!
А теперь вот новость - умираю.
Как-то быстро время подошло.

Засыпаю, слёзы не глотая.
Пусть текут, ты рядом, ты поймёшь!
И прости что в горы те Алтая
Никогда со мною не пойдёшь...

Новый день, глаза я открываю
Слава Богу! Вижу! Я жива!!!
И тебя тихонечко толкаю
Ты проснись родной! Я здесь и я цела!

Крики радости несут по отделенью
Весть о том, что девушка живёт.
И болезнь вся поддалась леченью!
А хирург, как героине руку жмёт.

Но спасибо лишь тебе любимый
Ты со мною вправду навсегда.
Наш роман довольно очень длинный
И болезнь для нас с тобою ерунда.

Не скрывая счастья уезжаем.
Хорошо что выждали тот год!
Всё ведь сможем, всё переживём!
Пока живы - и любовь живёт!


Вот такая вот бредятина снится человеку с больной головой...

Теория эволюции Дарвина.
Закон выживания животного в природе названый "Естественным отбором"
Так ж существует иной отбор, названный "Искусственным"
В котором определяет всё человек.

Но вот дилемма. Разве человек, не животное?
Ещё как... А правила естественного отбора равны перед всеми.

Выживает не сильнейший, так?
А кто же тогда?
Люди - это загнанные в клетку сложившихся обстоятельств волки.
И наверно главное испытание естественного отбора - это любовь.
Сегодня в автобус забежал парень, который разговаривал по телефону со своей девушкой.
Был счастлив и долго н прощался
Положив трубку сник.

Как же я его понимала. Ведь ты даже не писал мне.
Я тупо пялилась в одну точку. Не замечала и жуткой боли в ногах...
Мысли лишь о тебе, о нас....

А ведь как много людей грустит по этому поводу?
Если даже посмотреть как человек курит.
Может с лёгкой улыбкой, не затягиваясь.
Значит это просто привычка.
А вот если человек затягивается, глотая каждый миллиметр этой сигареты
Тогда это от боли.

Естественный отбор равен для всех. Но вот искусственный...
Ведь и среди людей он существует.
Террористы, киллеры и прочее...
Кто дал этим гадам выбирать жить человеку или умереть?
Они ведь такие же, просто загнанные в клетку...
Только вот кажется это их не пугает...

Так больно и плохо....
Заходишь на кухню, а там отчим и мама.
Смотришь как им хорошо вместе. Они смеются, рассказывают как день прошёл.
Наливаю молоко, возвращаюсь в комнату, музыку врубаю и плачу....

Почему они вместе а мы с тобой нет?
Почему мы не можем так сидеть по вечерам рядышком друг с другом?
Почему я не могу быть такой же весёлой в этот вечер как мама?

Мне плохо без тебя. По щекам градом сыплются слёзы...
А обещала никогда больше не плакать.
Я не могу без тебя!

А что будет если мы разойдёмся? Как я буду без тебя?
Я же просто умру... Погибну...
Так сильно любить тебя...
Не знала что ТАК можно любить...

А раньше то как было?
Ты говорил про других. Про бывших.
Я всегда плакала.
Ведь это так больно... Ты был когда то не моим....
А что если станешь не моим?

НЕТ! НЕ ХОЧУ!!!!
Хочу быть только с тобой....

Так больно...
Очень больно...
Прости меня....

Я устала...
Определённо устала. Психологи твердят - "Критическое состояние"
Без вас чёрт возьми знаю! Да я в депрессии...

Не могу я находиться больше в этом мире... В этом городе...
Люди... Они постоянно смотрят на меня.
Все красивые, без комплексов, нормального роста
Смотрят на меня - уродину....
Обсуждают вслух...
Я больше так не могу.

Сегодня шла по улице от папы и они все пялились...
Забежала в квартиру и сразу слёзы по щекам...
НУ ПОЧЕМУ?!
Почему я так отличаюсь от всех?
Почему я должна терпеть эти мерзкие насмешки???
Почему я не такая как все?
Мне это надоело!

Надоело быть другой!!!
Надоело притворятся! Я уже никому не могу показать свои настоящие эмоции!
И постоянно держать их в себе это кажется мой удел...

Этот девник как мусорка.
Мусорка моей головы....
И кому в голову придёт читать этот идиотизм.....

НЕНАВИЖУ СЕБЯ!

Вот дебилы а!
Коль переспать и поманьячить это они да а познакомится стрёмно!
Телефончик мой окольными путями выбиваем, адрес стреляем или покупаем.
А подойти стрёмно.

Есть кадр один так тут я совсем от смеха падаю.
11 класс. Подмазывается ко всем. Паренёк смазливый.
Наши все сохнут по нему. А он на меня пялится.
Давно так пялится.
Бесит просто

Сегодня после художки наткнулась на трёх дебилов из школы.
Их тема для разговора сразу донеслась до моих ушей.
Когда эти лохи подошли вплотную понеслось такое...
Короче я узнала что меня по 10-ти бальной оценивают на 10
И что каждый 2-й опршеный не прочь со мной переспать.

Добило...
Вот блин оказывается какая я у нас...

И почему ты со мной?
Знаю ведь что не ради этого.

Эх... Личный рекорд солнце!
Мы вместе больше месяца!
А обычно меня бросали через недели три когда понимали что им меня ... не светит.

Выписали сегодня из больнички.
Слава богу что выписали!

Начиналось то всё вполне мирно и невинно.
В 10 вечера Лёльку на скорой припёрли в больницу, поставили капельницу и в палату.
Не знаю почему, из-за иглы в в вене, или из-за того что в меня вкачали парочку пакетиков лекарств и успокоительного,
Но с тобой я говорила я абсолютно спокойно, без волнения, с улыбкой.
Так приятно было услышать изменение интонации твоего голоса в конце разговора.

Короче заселение и первая ночь, не считая конечно вечных кровопусканий, прошла отлично.
Утречком происходило знакомство с соседками. Три девчонки.
Двоим по 6 лет, одной 9.
Весёлые девчонки. Думала всё обойдётся и всё хорошо будет.
Так нет же! Покой нам только снился!
Кстати в первую ночь снился дядя Хауз со скальпелем и маньячной лыбой -_- ЛАПА!!!

Там к середине дня поставили нашу палату на карантин.
Ибо у одной из девчёнок пошла какая-то ОКИ.
Её перевели, остались мы втроём.
Выгнали нас в коридор, сказали будут палату кварцевать, пол мыть ну и т.д.

Сидим мы значит, ну мы сидим, одна девчёнка лежит, на посту.
И чёрт возьми! Пост напротив пацанской комнаты...
Хосподи эти идиоты вели себя так, будто у них там вечный недо... Кхм! О чём это я? Забыли!
Ток вот там был паренёк маленький лет 6 наверно.
Вот это тоже лапка был! Проныра маленький! Аж обкаваилась вся.
Сынишку хочу -_-
Ну а ещё там трое было. Два взрослых.
Старше и выше(!!!) чем я.
И один пацан мелкий. 12 ему.
Ну эти лоси допрыгались, добесились до того что их в палате этой благополучно заперли.
Сначала они просили меня перевести к ним в палату, потом уже просто стояли на ушах.
Короче вот их заперли и пошёл цирк!
Что они там только не вытворяли! Я там со стула съехала от смеха!
О чём кстати пожалела. Игла от капельницы как-то мерзко повернулась, больно встала.
Мелкий отличился. Всё же лапа! Напомню, хочу сына! )))
Короче мимикой просили меня открыть дверь. Я естественно злюка, просьбам не вняла.
Потом чё то смотрю там старший самый как то смотрит не ровно на меня.
И пошли записочки под дверью.
Хосподи! У них там точно то самое было. Если знакомится решили в больнице!

Вечером мамка принесла мне космополитан.
Тут же нарисовались эти двое старшеньких. (Если не сказать страшненьких)
Стали выпрашивать журнал(!!!)
Даже мелкого ко мне подсылали. Лапка!
Короче ладно, отобрали как-то.
Далше хлеще.
Не знаю каким Макаром
(Кстати Макар ты сволочь! Про Машину днюху забыл!)
Короче каким-то Макаром они нарыли номер моего мобильника и пошли пошлые смсочки.
Ладно, смсочки.
Потом-то уже открытым текстом ПРИ ДЕТЯХ(!!!) такое мне наговорили...
Короче поджопника дала обоим.
Летели недалеко, зато красиво.
Обещали придти ночью в троём интересно двенадцетилетка то с какого перепугу придти и изн... КХМ!
Впрочем не будем об этом.
На ночь сиих козлов заперли, остлись они на радость мне ни с чем!

Утром поснулась, отправили на узи.
Вот тут у меня уже не хватило терпения просто!
НА МЕНЯ ЗАГЛЯДЫВАЛИСЬ ВСЕ ВРАЧИ МУЖСКОГО ПОЛА!!!
Всё, нервы у Лёли совсем слетели.
Вернулась в палату, села на подоконник, смотрю, на стене написано "Лёля я тебя люблю"
Представила что ты написал, стала чуток легче.
Потом спать, потом забрали
Короче слава Богу всё хорошо.
Усё, выговорилась.
Легче, определённо легче

И снова Лёлю прёт на романтику
[293x400]

Сегодня так тепло на улице.
Люди выползают на улицы.
А тебя нет. Так плохо без тебя!

Смотришь по сторонам, вглядываешься в чужие лица, а там нет твоего.
Нет твоих тёплых, красивых карих глаз. Нет твоей улыбки.
Нет тебя. Твоего голоса, твоих рук...

Вот сейчас мы вместе хоть как-то...
Да разговор не ладится. Кто о чём.
Как же я была рада услышать от тебя простую фразу "Люблю тебя!"
Как долго я этого добивалась!
С первого разговора ведь добивалась...
А что со мной творилось в январе...
Солнышко, мне было так плохо...
Я знала что ты мне не принадлежишь, знала что есть другие девушки которые ходят за тобой толпами...
Ревела, не спала ночами, резала руки и снова ревела.
Считала себя уродиной, дурой, не достойной тебя...
Как же стало хорошо когда ты стал называть меня красавицей, единственной, незаменимой!

И это счастье я не хочу терять.
Буду теперь поступать так, как просишь ты.
Ведь люблю тебя! И хочу чтобы ты был только моим.
Ты терпишь мой мерзкий характер, прощаешь мне всё.
Ты чудо! Самый лучший!
Значит и я постараюсь быть такой!

Что ещё меня заботит, так это завтрашний день...
24 часа мучений.
Уверена вечером доведут до слёз... Как всегда наверное.
Надо достать мои свечки.
Люблю в этот дурацкий день посидеть со свечкой у окна.
Она так прикольно шипит когда на неё капает слеза.

Один человек замечал что 5 апреля регулярно каждый год в моём окне горит свеча.
Он замечал и то что я сижу по вечерам на окне.

А вот что будет завтра?
Был бы дождь с самого утра!
И ещё хочу чтобы все забыли завтра про меня.
Все, кроме тебя!

Я поняла кое что.
Когда я говорю - "Я хочу побыть одна" я хочу побыть наедине с тобой.

"Оставьте меня! Мне нужно побыть одной!"
Фраза глупая и заезженная.
Ну вот допутим сейчас мне хочется сказть эту фразу.

А если попытаться порыться в себе? Что послужило таким мыслям?
Грусть? Боль? Ненависть? Одиночество?
Ха! Маразм. Если одиночество тогда почему побыть одной?
Наверно в этом и кроется вся соль вопроса.
Вот допустим хочешь ты побыть с близким человеком, а он молчит?
Разговор ужене ладиться.
Ведь общение, а тем более отношения это действие двух сторон...

Иногда начинает казаться что никто тебя не сможет понять...
Приходишь, да что приходишь, приползаешь домой - прихватило спину.
Сапоги мокрые насквозь. Ноги обледенели.
И видишь кислую морду отчима который не понимает почему ты не можешь выйти с собакой.

Ломит кости, болит голова. Страх одолевает...
И такое ощущение будто совсем никто тебя не понимает или не хочет понимать...
Вот поэтому хочется побыть одной. Поплакать в подушку...
Сделать вид что я всеми обиженая и тупо жалеть себя...
Вести себя как эгоистка.

Сказала твёрдо нет...
А сердце твердит обратное.
Хочется заорать - позвони!
Да вот ты не услышишь...

Ставлю на телефоны любимые мелодии, звук погромче...
Вся ночь впереди...
Вдруг передумаешь? Ослушаешься?
Извинишься за дерзость и позвонишь...
Так хочу услышать твой голос...

Но менять что-то уже поздно...
Как бы я не хотела ты не позвонишь...
И запись не прочитаешь.
Так и заснём с какой-то болью отчуждения...

Дура я... Идиотка...

Любовь меняет нас

И вправду меняет.
Из принципа начинаешь делать такие вещи, которые казались чем то диким.

Принципиально по утрам долго-долго осматриваешь себя в зеркале чтобы "Не дай бог тебе не понравиться"
Короткие и броские вещи давно зарылись далеко в шкафу. Даёшь свитеры, водолазки и джинсы!
Выбор между двумя ароматами духов становиться чуть ли не трагедией.
Хочется быть всегда на высоте. Пусть даже ты меня не видишь.
В магазине спокойно просматриваешь и пропускаешь слишком открытые вещи.
"Тебе ведь это не нравиться так? Значит ищем что то другое!"
Никогда не думала что надену что то хоть отдалённо похожее на футболку.
Считала что они мне не идут.
А тут ты так настаивал...
Присмотрелась и появилось огромное желание скупить весь магазин где имеются эти короткие рукава.
Ограничилась одной.

Даже когда гуляешь, ведёшь себя по другому.
На лице появляется улыбка. Радуешься уже всему. По поводу и без повода.
А глаза смотрят на линию горизонта и ни одного поворота по сторонам.
Не дай бог посмотреть на кого-нибудь кроме тебя!
Если замечаешь влюблённую парочку, безразличия нет.
Появляется зависть и быстрее писать тебе сообщение "Я люблю тебя"

Самые банальные домашние дела становятся другими.
Даже засыпая чувствуешь себя как-то не комфортно.
"Как так! Я же не с тобой!"
Целый день думаю только о тебе.
Забываешь всё. И даже серые скучные дни,
Задымлённый город и серые заводские трубы становятся чем то радостным.
Да даже с Наташиным братом рядом идти стесняешься.
"А вдруг ты что-то не то подумаешь?"
И в выборе украшений полагаешься на твои вкусы.
Обещанный золотой набор променяла на эксклюзивное серебро.


Материнство меняет женщин

Это кстати тоже уже кажись проверенный факт.
Что мамка, что Наташа.
Психовать по поводу того что "Грейпфруты в той палатке стоят на 5 рублей дешевле чем в этой"
Ой мама Миа!
А стиль одежды?
Катастрофически меняется! Хотя может с замужеством связано?
Фиг его знает.

И все-таки любовь нас меняет.
Буквально полгода назад уже твёрдо решила уехать в Питер.
Учиться на военного врача.
А сейчас, проезжая мимо городского универа думаешь может нафиг этот Питер?
Семья, любимый человек...
О Боже... Лёля сходит с ума.
Дай бог это всего лишь гормональные всплески.

Вот они, те перемены которые я ждала 3 дня.
Ты был прав. Они в лучшую сторону!

Память более ли менее вернулась.
Снова боль, снова одиночество.
Снова глупая улыбка на лице, снова слёзы.

Что ж... Наверно так и должно быть.
Что - то изменилось с того года?
История повторяется. Просто новые имена.
Весна. Март.
Скоро лето. А что будет летом не знаю...
И снова тишина, слёзы и какая то грусть.

Всё таки любить сложно.
Эти бессоные ночи, литры слёз, килограммы успокоительного.
А утром надменное лицо, дерзкая улыбка, безукоризненно уложенная причёска, макияж.
Одета как всегда "с иголочки".
Джинсы, блузка, кофта, два хвоста, чёрные ленты.
Кукла просто.

Смс "С добрым утром" и с лица стирается надменное выражение, улыбка во всю ширь.
Кофта и блузка отправляются в шкаф.
Их место занимает топ и толстовка.
Думаю в блузке появлюсь только перед тобой.
До выхода полтора часа.
Уже не завтракаю чисто из принципа.
Плеер в уши и вперёд, гулять с собакой.
Больше ведь некому.
Потом галопом на учёбу.

После этого домой.
А у подъезда то ждут уже два дебила.
Физ подготовка даёт свои плоды.
Два круга по двору, один удар по морде (чаще по моей) и вроде в безопасности. Дома.
Комната, бамбук в углу, роза на окне.
Сумка швыряется в дальний угол. Падаю на кровать.
Долго пялюсь в потолок. Тру щеку по которой яро проехались кулаком.
Ну это в лучшем случае. Иногда и грудь болит.
Думаю что всё обошлось и слава богу.
Ненавижу свою внешность...

В себя приводит недовольно урчащий желудок который ничего кроме обезболивающего с утра не видел.
Ползу на кухню. Где то там в глубинах холодильника ищу еду.
Рядом садиться собака с молящими глазами.
Напополам съедаем то что я нашла.
Желудок утихомирился.
Значит иду в комнату.
Находим сумку. Там эта страшная штуковина дневник.
Домашка...
Билеты...
Зубрёжь...
Экзамены...

Уже 6 вечера.
Медленно но верно движемся к компу.
В онлайне. Слава тебе Господи...
Смайл, смайлы, смайлы.
А у самой слёзы. Ведь ты так далеко.

Снова выгуляла собаку.
Снова за комп.
В 10 выгнали из-за него.
Прощальная смс и спать.

Мысли только о том чтобы завтра ты бац! И рядом!
Чтобы можно было надеть блузку, кофту, вплести ленты и идти к тебе на встречу.
Чтобы всегда можно было написать правду.
"Мне плохо."
А в ответ увидеть "Одевайся, скоро буду"

Дурацкий день!
5 марта...
Ровно через 31 день наступят самые ужасные 24 часа моей жизни...

Подохнуть...
26 мая выпускной...

У Машика сокро днюха.
Не хочет праздновать.
Ех как мы похожи...

Эта дура Юлька меня уже достала.
Какой-то больно мерзкий эксперимент получается.
Дура, она и в Африке дура...
Но чёрт возьми как становиться хреново когда тебя называют эгоисткой, дурой
Да ещё говорят что я не понимаю людей, что со мной невозможно разговаривать...

Тогда я пустышка...
Получается что так.
Я просто пустышка, уродина, дура....
Что ещё сказать?!

Папа! Пожалуйста забери меня!!!
Ненавижу это место...

Ну что вам сказать?
Сходит Лёля с ума...

Щас ржу как сумашедшая и чуствую что вот-вот разревусь.
В голове мысли только у суициде

Хыхыхыхы! А я Дууууууура!!!!

Во во! По другому не сказать!
Щас ещё и Лени добавиться, вообще опхохочемся!

Главное дуверь закрыть и ножик спрятать.
Малао ли чего....

Слушать этот музыкальный файл

Кирил... Где же ты когда так мне нужен?!
Ты всегда был нужен мне...
Как же я скучаю...
И почему нам больше не суждено встретиться...
Хотя нет различие между мной и тобой в остроте лезвия...
Ничего!
Скоро встретимся!
Вот только подруги уедут и будем рядом!
Не хочу их травмировать плохими известиями...

Верю, ты там впорядке...
Тебе наверно до сих пор 16, так? )
Там ведь не растёшь...
Ты был старше.
А потом и я к тебе в свои 16 присоединюсь.
Будем ровестниками.
Наверно ты хочешь посмотреть какой я стала...
Нам не суждено увидеть олимпиаду в Сочи.
А помнишь мы собирались съездить?
Помнишь как смеялись над тем что конец света обещают в 2012, а олимпиаду в 2014? )))

Ты меня всегда понимал...

А Макса помнишь?
Не поверишь но мы с ним дружим.
Да он ведь подарил мне Лилии.
Он всегда помнит тебя.

Скоро будет год...
Твоя мама почти назвала адрес кладбища...
Только не сказала. Даже не знаю куда ехать.
Прости меня...
За всё прости.

Ты был прав. Кругом лжецы.
Я буду верить друзьям. Как ты.
Скоро встретимся... Я жду этого...