[640x685]

Отличное утро. Семь утра, просыпаюсь, лежу. "Сегодня пятница!" - да ну нахуй, резко вскакиваю, бегу в ванную, придаю себе человеческий облик, выбегаю, одеваюсь, конспекты в сумку, сигареты в карман, плеер в уши, выбегаю из дома, смотрю на экран мобильного. "12 ноября, четверг". Медленно иду домой, машу рукой на вопросительный взгляд мамы, раздеваюсь, кидаю барахло в угол, залезаю под одеяло и засыпаю.
Просыпаюсь, вспоминаю, что сегодня пятница. Иду в ванную, нафожу марафет, выхожу, одеваюсь, иду к двери. Замечаю маму, качающую головой. Задумываюсь. Ах да, сегодня четверг. Раздеваюсь, ложусь, засыпаю.
Пятница же! Подрываюсь, нафиг ванную, времени уже много, одева... Да. Четверг. Раздеваюсь, сажусь за компьютер и пишу пост. Мама качает головой: "Ах, как ты рвёшься учиться". А это не я рвусь, это мне уже башню рвёт.

Всё, заебись!

Вот. Это я сфотографировал в Риме. Вдалеке виден купол собора Святого Петра.
[584x480]
Зачем я это сфотографировал, так мерзко отфотошопил да ещё и сюда выложил? Да затем, что одинокие уёбища тоже хотят любви, лол.

Включил телефизор. По первому каналу концерт. Иосиф Кобзон поёт: "Россия, моя Россия". У меня приступ антисемитизма. А потом ещё пиздят про националистов и 282 статью УК РФ. Гандоны и лицемеры.

Играли мы как-то раз в страйкбол. Кто не знает, это то же самое, что пейнтбол, только лучше. Поделились мы на две команды, все как положено. И вот лежал я в низкой траве. Но при этом из неё торчала моя неприжатая к земле жопа. На ту беду где-то метрах в сорока позади меня шел другой игрок. И хотя он был участник противной команды, в жизни в мы были друзьями. Он меня увидел, но решил, что уж что-что, а стрелять в меня со спины не будет. Мол, не по-мужски это. Решив так, он развернулся на 180 градусов и побрел прочь. Однако в этот момент другой игрок решил выстрелить из окна соседнего здания. Он тоже был моим хорошим другом, но был мало знаком с первым парнем. И вот он нажал на курок. Следует сказать, что ни в кого он особо не целился. Просто выпустил очередь в пространство. Но две пульки попали в того игрока. Оглянувшись, он никого естественно не увидел, и решил, что это был я. Поэтому он снял автомат с плеча, стал на колено и прицельно лупанул по мне. Тут же он решительно развернулся и побрел дальше, мол, это был не он. Я об этой ситуации ничего не знал. И никого не видел. Поэтому, восприняв это как выпад, тоже дал очередь ему в спину и ушел поглубже в траву. Отношения между нами, конечно, не испортились. Но с тех пор все время было такое ощущение, что один из нас может скрысятничать. Даже когда в ситуации разобрались. Даже тогда. Вот. Всё!

[212x300]
Древний анекдот:
Семинар по физике. Преподаватель читает условие задачи: "На невесомой нерастяжимой нити висит блок массой..." Сидящая за первой партой девочка поднимает руку и капризным голосом спрашивает преподавателя, почему они решают такие скучные задачи: про блоки и т.п. и почему бы не решать более весёлые задачи: про белочек или зайчиков. Преподаватель, не меняясь в лице, начинает диктовать: "На невесомой нерастяжимой нити висит белочка..."



Привет, это новый выпуск научно-популярной передачи "Вокруг света с парой дебилов", а, точнее, вторая часть двухсерийного цикла "Популярно о...". Сегодня, милые мои, мы погрузимся с вами в мир кавая и нежности под названием "Теория относительности".

Ооо, это отличнейшая кошерная вещь! Кошерная, потому что её придумал Эйнштейн (то есть не придумал, а СПИЗДИЛ позаимствовал основы у Лоренца, который, в свою очередь, спиздил позаимствовал идеи у Пуанкаре). Как мы все знаем, ТО делится на СТО (специальная теория относительности) и ОТО (общая теория относительности). Разумеется, мы вкратце поведаем вам и о том, и об этом. Расслабьтесь, откиньтесь на спинки кресел и внимайте сказкам. Надеюсь, не стоит уточнять, что нижеприведённое - нынешняя официальная точка зрения официальной науки? Вот и славненько.

Читать и радоваться!

достойных - с праздником!
Картинка из архивов

Они пьют кофе, курят сигареты и наблюдают за "полупрозрачным дымом". Они любят сидеть на подоконниках. Они презрительно отзываются о любви, потому что не имеют её. Они не хавают гамбургеры, они сидят в кофейнях. Они не спят по ночам, считая себя воплощением ночи. Они фотографы и поэты. Они пьют коньяк рюмками. Они знают всё о психологии человеческих отношений. Они занимаются любовью. Они читают Вербера, Коэльо, Минаева, Фрай и иногда Паланика. Они хозяева жизни. Они все считают себя уникальными, неповторимыми и достойными самого лучшего.

А мы недоумеваем.


(Лично я ещё недоумеваю, почему ли.ру делали такие жопорукие люди. Картинки опять не аплоадятся.)

Слушать этот музыкальный файл

- УУУУУУУ!!!
- Убери нож. Убери нож!

Наша полуночная научно-популярная передача "Вокруг света с парой дебилов" продолжает в лёгком и пАзИтИФФнОм ключе знакомить вас, уважаемые зрители, с тем, что творится вокруг нас. Сегодняшний короткий выпуск посвящён вещам интересным и, казалось бы, очевидным. Отмечу заранее, что кидаться терминами, выкладками, графиками я не буду, ибо наша передача предназначена для людей любопытствующих, но не интересующихся. Для последних есть учебники, о которые ваш покорный в своё время знатно пообтесал мозги.

читать дальше!

Пока думал написать этот пост, слушал Элиса Купера в целом и его песню Welcome to my Nightmare в частности. И что-то странным образом пара нот в начале напомнила мне о песни Wish you were here, а удар по струнам - Welcome to the Machine группы Pink Floyd. Каким-то чересчур странным образом. Полез, посмотрел год выпуска, ну точно! 1975-ый. Что-то тут не то...
Но вообще я о другом.
В свое время был такой суперагент Джеймс Бонд. Во время своей оперативной деятельности он ничего не делал, только трахал баб да пил мартини с водкой, а все задания выполнялись как-то за него и почти без его участия. Потом оттуда выросли супергерои Шварцнеггера, Сталлоне и иже с ними, такие же картонные и прущие напролом. Людям это надоело и они решили сделать нового оперативного уполномоченного. Им стал Джейсон Борн (тоже ведь ДБ, ёптыть!), но теперь это был настоящий шпион, обученный и занимавшийся чем-то еще, помимо развлечений. Новый образ оказал влияние даже на бондиану (см. "Казино "Рояль").
Но вообще я о дргуом.
Вчера, гуляя по знойному городу соседнего региона, купил, впервые года за полтора - два, игровой журнал. "Страна игр" называется. Больше так делать не буду.
А вот теперь о том.
Есть такой режиссер, Коити Моисмо. Он в свое время снял сериал про двух девочек-убийц, "Нуар" он назывался. Все, что он мог сказать в данном жанре, он сказал в том аниме. "Нуар", по моему субъективному мнению, шедевр. Все остальное у него - поделки на тему. Так и "Реквием по Фантому". Почитал отзывы - удивился. "Цепануло, цепануло". Цепануло - это когда осколками гранаты лицо нахер посекло. А тут тот же "Нуар", только сбоку. Обидно. Меня не цепануло. Вообще. Разве что сюжет иногда виляет то влево, то вправо. На поворотах, конечно, бросает то в жар, то в холод. Вот только потом - спокойствие.
[245x368]
Вглядитесь в это лицо, оно как бы говорит нам: да, я Кирика, Кирика Юмура, только в гриме, гриме, снимите, снимите его с меня, мне плохо, я умираю в этом, двадцатом по счету, образе одной актрисы.

Всё!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем интернете.
или так:
Нет повести ужасней на закате, чем спьяну наблевать в кинопрокате.
ну или так:
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миазмах в туалете.
или даже так:
Нет повести печальнее на свете, чем быль о неоконченном минете.

Слушать этот музыкальный файл

Хохляцкая моэ. Моэ, моэ.

Теперь по делу. Если ты читаешь енто и до сих пор не выключил окно браузера, то зря.
Итак...
[317x400]
Андр - человек, интересный во многих отношениях. Недаром он послужил прообразом Доктора Гонзо в произведении Хантера Стоктона Томпсона и Молчаливого Боба в произведениях Кевина Смита и прообразом Кирики из небезызвестного аниме "Нуар". Также, Андр - известный в определённых кругах поэт, прозаик, музыкант и юрист (причём юрист в обоих смыслах - любит юри и может упечь вас за решётку). Как ему удаётся совмещать все свои таланты, будучи классическим распиздяем - загадка. Его эксцентричный юмор заставляет меня по-другому глядеть на мир на протяжении без малого тринадцати лет, и, чувствую, эта сука будет заёбывать ещё долго. Даже не знаю, что ещё написать. Водит машину пьяным, стреляет по-македонски обкуренным. Двадцать лет, не женат. Вот, пожалуй, и всё, что вам следует знать об Андре. В качестве маленького бонуса прикладываю к посту концептуальную фотограмму Андра, сделанную этим летом прямо в центре обители зла.














[259x300]
Mezzo. Что я могу сказать о Mezzo? Познакомились мы еще в школе, в первом классе. Сидели за одной партой. Писали одной ручкой. Были братьями по разуму и говном по мнению остальных. Тем не менее, это не мешало ему постоянно меня подъебывать. В пятом классе подверглись акту насильственного рассаживания по разным партам. В седьмом - разъезду по разным городам.
Уже во времена детства был любознателен не по годам. Однажды сломал зеленую спичку в отцовой камасутре и безуспешно искал новую. Несмотря на внешность характер особенности личности, нравится женщинам. Причина, видимо, в особом природном магнетизме, не передаваемом по фотокарточкам. С ранних лет учился играть на гитаре, умеет писать музыку нотами, стихи буквами. Считает себя гениальным, но скрывает это под толстым слоем напускного цинизма. Больше всех в жизни ненавидит меня, но куда он, блять, денется? дружба всегда держит верх. С недавних пор увлекается аниме и татуировками на теле. Любит пить чай из больших кружек. Не любит Бориса Моисеева. Мечтает стать независимым от этого мира. Воображает себя брутальным блогером (справа)







Засим поток авторского самолюбования прекращен. Спасибо за внимание. Не судите строго. Поливайте говном уверенно. Пока!

[200x267]
Добрый вечер, мальчики и девочки! Сегодня в нашей научно-развлекательной программе "Вокруг света с парой дебилов" я, Рауль Дьюк (доктор журналистики, между дрочим), постараюсь подробно рассмотреть феномен женского питерского рока. Кто сказал "пидерского"?! Поручик, выйдите из зала.

В чём феномен таких песен, спросит наш зритель? Ответ прост и сложен одновременно. Начнём с того, что под определение "женского питерского рока" попадают песни, исполнительницы которых уроженками Питера не являются. Основной чертой женско-питерского рока является выстраивание в тексте и музыки песни определённой псевдоэстетики, полной таких штампов-образов, как "дождь", "крыши домов", "сигареты", "снег", "ночь", "облака", "мокрые письки", "несчастная любовь". Опционально добавляются темы наркотиков (попытки избавиться от страданий) и, сюрприз... Питера! Почему? Да всё просто: Питер является квинтэссенцией всех вышеперечисленных штампов и вдобавок имеет сомнительное звание "культурной столицы", чем не могут не воспользоваться наши дорогие рок-певицы.
[283x200]
Отдельной темой для разговора может стать тема (каламбур-с!). Если говорить нормальным языком - мотивы женской гомосексуальности, внезапно (или закономерно) встречающиеся в строчках женско-питерско-рокерских песнях. Что можно сказать по данному поводу? Особой тайны, чем так притягательны лесбийские отношения, нету. Суть, на мой авторитетный взгляд, заключается в том, что рокершам (равно как и их собратьям-обладателям членов) хочется эпатировать пуританскую публику, но, не имея к этому возможностей (или денег/мозгов/сисек/etc), им приходится выделяться наиболее доступным способом. Ситуация, аналогичная эмо: т.к. в России пидарасы воспринимаются как нечто неестественное, то лучший способ обратить на себя дополнительное внимание - сделать вид, что ты один из них.

Дабы не быть голословным, приведу наиболее показательные строчки из текстов наших обожаемых богинь сцены. Итак:

Земфира
Бесконечность: "Я хочу, чтобы во рту оставался честный вкус сигарет".

Ариведерчи: "Курить, значит буду дольше жить".

Земфира(название песни): "Кроме счастья есть зима, простуда".

Мы разбиваемся: "Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные, я с тобой".

Шалфей: "Ведь у меня есть шалфей, а у тебя есть ко мне любовь."

Арбенина
Питер-никотин: "Питер пахнет никотином". (вот это вообще апофеоз. А ещё когда я слушал эту песню, хотелось спеть "Питер пахнет кокаином")

Арбенина в составе "Ночных снайперов"
Ты дарила мне розы - тут и цитат из текста не надо, название говорит само за себя если вспомнить, что поёт женщина.

Можно было бы привести ещё кучу цитат из песен, а также цитат из интервью и много разных интересных фактов, написать про всех представительниц женско-питерского рока в отдельности, но у меня опять поднимается температура, а это значит, что надо прилечь и что наша передача подошла к концу. Мы встретимся с вами вновь через несколько дней, это был Рауль Дьюк специально для МОВА. Удачной пятницы, берегите себя!

По телеку идет Бутусов. Включил, чтобы лучше заснуть, давно такой нудятины не слышал. Смотреть противно: на сцене одни правши. Отвернулся и смотрел через зеркало. Полегчало.

Настроение сейчас - в моей смерти винить штамм A/H1N1

Интересно, есть ли на Марсе залежи урановых руд? Можно было бы построить электростанцию и жить в тепле. Яблоки выращивать...

[400x265]

Слушать этот музыкальный файл

Преступник ворвался в музей посреди ночи. Одинокий смотритель музея, 75-летний старик Альфонсо, не мог оказать ему достойного сопротивления. Имея преступный умысел непонятно на что, злобный альбинос нанес бедному старику два режущих ножевых удара. После чего началась погоня. Суду, если честно, представляется странным, что старичок, не сумевший вначале оказать достойного сопротивления, теперь драпал от преступника со скоростью бешеного леопарда, ну да спишем все на адреналин. Как бы то ни было, через 15 минут все окончилось...
Жан Лауварье, детектив Самого Главного Отделения Полиции, прибыл на место происшествия спустя 30 минут после вызова. Шел десятый час дня. Слегка небритый и с запахом перегара, т.е. в своем обычном состоянии, он принялся за работу.
Подойдя к телу убитого, он оглядел труп с ног до головы. Труп лежал на полу, раскинув руки и ноги в стороны. Поглядев по сторонам, Лау спросил:
- Кто-нибудь скажет мне, на кой хер этот старый пердун разделся?
Ответом было молчание.
- Ах ты, старый извращенец! - мягко произнес Лауварье и ласково, как своего друга, потрепал смотрителя за половой член.
Внезапно появился эксперт-криминалист:
- Старший инспектор Лауварье? - спросил он.
- А то ты бля не знаешь?! - огрызнулся Лау. Эксперт-криминалист слегка удивился такому тону, ведь вместе они работали всего 25 лет.
- Мы обнаружили следы крови по всему музею, - доложил вошедший. Вместе они отправились на осмотр.
Весь музей смотритель измазал своей кровью. Затратив литров пятьдесят.
- Это ключи... - сразу догадался Лау, - это бабочки, это кошечки... а вот это на коровку похоже! Скажите, убийца видел эти знаки?
- Похоже, что нет.
- Ёбаный в рот, куда же эта косая тварь смотрела??!! - немного удивился старший инспектор.
- Мы не знаем.
- Хорошо, почему тогда старик не указал нам точное имя убийцы? - Лауварье немного сердился. - Почему он не описал его внешность? - Лауварье немного вышел из себя. - Почему он просто не вызвал скорую? - Лауварье немного негодовал. - Кто, кто, блять, я ВАС СПРАШИВАЮ, ПОГИБАЕТ ВСЕГО ЛИШЬ ОТ ДВУХ СКОЛЬЗЯЩИХ НОЖЕВЫХ ПОРЕЗОВ?! - Лауварье немного пнул труп покойного ботинком. Труп что-то проворчал в ответ. Придя в себя, он уехал думать. (Лауварье смысле. Не труп)
А подумать было над чем: впереди маячило тяжелое расследованье. Неприметного альбиноса с красными глазами, вечно босого и одетого в монашескую рясу было не так уж легко заприметить на парижских улицах.

Post. Scriptum. Лауварье мрачно сидел в своем кабинете и в тайне, правой рукой, надеялся, что никто больше не пошлет на его долю такую отброную графоманскую хуйню.