не люблю когда мужчины матерятся. я конечно не отрицаю такой стиль общения и даже нормально отношусь к этому во время секса. в остальное время нет. пусть матерится общаясь с другими мужиками. это впитано с молоком матери. и бабушки. и всячески с этим борюсь. ибо если мужчине хочется со мной общаться, то как нибудь уж он сможет себя при мне контролировать. хотя попадаются такие персонажи которых пока не подстебнешь - не верят в такую мою не любовь. причем так делали и мои предки и я. бабушка рассказывала массу таких историй, часто смешных до ужаса. но история мамы затмила все настолько что я даже не помню ни одной своей, потому что все они были до того как мне это рассказали.
мама моя работала в каком то техникуме преподом, и как то на практике студенты что то паяли. лабараторная, соответственно в кабинете тихо, и тут какой то парень: "Заебался я с этим паяльником!!!" мама поворачивается, делает круглые удивленные глаза и совершенно спокойно выдает в ответ: "Я понимаю с женщиной, ну еще могу понять - с мужчиной, но с паяльником!?!?"
занавес.
больше на ее парах никто не матерился
Это цитата сообщения HKj Оригинальное сообщение
Я тут нашёл полную версию.
Зуб даю, в скорости, наизусть выучу)))))
Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платьице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица. Чтобы нравица!
Покручусь я ебалом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусишки блядские,
Чтобы жопа осталась голая…
Вот бы быстренько поебаца бы…
Мое платье тонкое тонкое…
Сськи дыбятся охуительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и пленительно!
Я бы стала блядью прожженною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говенной
Невзначай, бля, не наебнуца!
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!!!
Это цитата сообщения HKj Оригинальное сообщение
Инглишь спикинг оунли)))
Lou Costello Tries to Buy a Computer from Bud Abbott
ABBOTT: (behind the counter at: Super Duper computer store): Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den, and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see! when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write
proposals, track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office and it has windows! OK, lets just say, I'm sitting at my computer and I want to type a my proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W."
COSTELLO: I'm going to click your blue "W" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If its a long movie I also want to see reel 2. 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great, with what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1."
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1."
!
COSTELLO: Is that different from the blue "W"?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows!"
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: Stop! Don't start that again. What about financial bookkeeping, you have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled to my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
COSTELLO: How do I turn my computer off??
ABBOTT: Click on "START".........
Это цитата сообщения Tetsubishi Оригинальное сообщение
Снова плакал. Радулова молодец.
Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?
20 октября 2006, 09:35
Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».
Почему они растопыривают конечности?
В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны,
Это цитата сообщения Маусси Оригинальное сообщение
Домик для кошки своими руками из папье-маше
|
Автор: Svetlana Tursunova. Сайт автора: st-f.livejournal.com Все началось с того, что мы рассматривали плетенную мебель - какая она красивая да удобная...
|
Это цитата сообщения Kandy_sweet Оригинальное сообщение
Акита-ину - национальное достояние Японии
[показать]Акита-ину самая крупная собака из японских пород. Эта красивая собака с величественными манерами обладает ровным характером: они сдержанны, им не свойственно открыто проявлять свои эмоции. Акита прекрасный компаньон и отличный бдительный сторож.
Читать далее
впервые задолгое время не заметила как проснулась. просто в какой то момент с удивлением поняла что уже не сон смотрю а просто мечтаю и планирую.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Тест-головоломка
Своеобразный тест на внимательность. Перед вами будут появляться картинки, небольшая часть которых будет изменяться каким-то образом в течение 15 секунд: например, может измениться цвет, освещенность или один объект подменится другим. Ваша задача заметить изменение и нажать на него. Изменение будет происходить плавно, поэтому заметить его будет трудно. Если с первого раза не получится, нажимайте "Try again" и начинайте снова.
Другие интересные флэшки:
Это цитата сообщения Tetsubishi Оригинальное сообщение
Притча про ад и рай. Поучительно, знаете ли...
Одна из еврейских легенд рассказывает о мудреце, который во время молитвы поднялся на небо и увидел ад и рай.
Ад выглядел как обычный город, по улицам которого еле-еле ходили тощие, измождённые люди с запавшими глазами. Мудрец было подумал, что грешников наказывают голодом - но тут ангел объявил, что пришло время обедать, и накрыл столы. На них были самые изысканные блюда, кувшины с родниковой водой и мехи с лучшим вином. Однако у каждого, кто садился за стол, руки переставали сгибаться в локтях. Люди не могли донести еду до рта, и вставали из-за ломящегося от яств стола голодными, проклиная того, кто обрёк их на эти мучения.
Рай тоже выглядел как обычный город, но люди в нём были сытые и довольные жизнью. Когда ангел позвал их к столу, у них тоже перестали сгибаться руки. И праведники говорили друг другу:
— Сосед, положи мне в рот вот эту замечательную куриную грудку!
— Кушай на здоровье, сосед! А мне плесни в рот вот этого превосходного вина!
Что нужно сделать мужчине чтобы прочувствовать все прелести беременности =)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
кажется наушники собрались-таки сдохнуть. и надо чтоб мне их подарили. они вообще у меня умирают каждые 2 месяца независимо от их стоимости-крутости и других факторов. просто им так хочется. поэтому наушники постоянно в моем вишлисте. на улице дубак дошла до магазина в соседнем доме и замерзла жутко. купила наконец то хурмы. надо съездить на рынок и купить целый ящик мандаринов. и миндаль. и кого нибудь чтобы чистил мандарины. потому что это прекрасно: есть мандарины с миндалем и не отвлекаться на отчистку кожуры. я удивительным образом второй день выгляжу просто потрясающе, и помимо мужчин оборачивающихся вслед мне еще не хотят продавать сигареты. самое забавное что я могу привлечь внимание люблого мужчины кроме мужа. он не ведется на всякие женские штучки, зато прекрасно провоцирует. и вообще заявил что лучше всего я выгляжу когда растрепана не накрашена и с вечными синяками под глазами. наверно эта мысль защищает его нервы. онг ведь на меня каждое утро смотрит. а я на себя не смотрю. пока хотя бы синяки не замажу и не расчешусь. потому что мне страшно смотреть в зеркало. я давно научилась замазывать синяки на ощупь. вчера пообещала, раз ему нравлюсь я такая, то именно так я посещу их рабочий корпоратив. пообещала еще одеть халат. для полного образа. махровый. ядовито-зеленый. муж сдал позиции и сразу признался что я потрясающе выгляжу.
что ж все так взъелись на путина с этим вопросом. ну даже если он был подставным. вам то какое дело. есть свой мозг- не обращай внимание. какое зомбирование. люди которые все еще обращают внимание на то что говорят по телеку-да ради бога, их дело. они не будут хорошо жить, что бы там не говорили и какая бы ситуация в стране не была. ну разве что если их не начнут полностью обеспечивать в достаточных для них размерах. у всех людей мозг заточен либо под то что он будет жить как все, как тут ни крутись. либо найдет как подняться, из любого положения вылезет. ну вот просто склад ума такой. но зато нужно кричать на каждом углу что народ грабят и обманывают.
к примеру я вообще узнала о данном мероприятии из френдленты. ну не смотрю я телек. вру конечно. смотрю иногда. когда муж занят, а мне не чем заняться, телек бурчит фоном. и новости я последний раз смотрела лет 10 назад, когда была еще жива моя бабушка. и она, конечно же, как и все бабушки наверно,смотрела новости. все. гораздо полезней смотреть канал рбк. это хотя бы полезно. мне как то повезло с родительским складом ума. они поднялись в 90, и в этом нет ниче особенного, потом потеряли все абсолютно, и начали с нуля. и ведь поднялись во второй раз. а потом разъехались и поднялись каждый по отдельности. причем рушилось у нас все вовсе не в те моменты когда у всех кризис и все стонут и злятся как сейчас. это было совершенно другое время. и тогда они еще были слишком честны чтобы давать взятки и лизать кому то задницы. но никогда они не ходили и не ныли что сложно жить или что у нас дерьмовое правительство. им просто на это плевать. это как соседи. ты знаешь что они есть, но тебе на них пофиг. хоть они немного раздражают дрелью, но впринципе не смертельно.
p.s. я например помню сколько стоила не только какая то значительная покупка, а например купленная косметика или предмет гардероба купленный года 2 назад. и это при том что на цену я смотрю уже на кассе, вернее слышу. и не запоминаю. поэтому нисколько не удивлена что человек работующий с цифрами и со своей биографией помнит то что было пол года назад.
Это цитата сообщения Lidiaaa Оригинальное сообщение
Что нужно сделать мужчине чтобы прочувствовать все прелести беременности =)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение
СУПЕР ПОЛЕЗНОСТЬ !!!
Нажмите на рычаг и... получите меню вкусного обеда!!! [показать]
По просьбам добавила код:
Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение
Картинки для рукоделия, творчества, рисования
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.