По лесу, спотыкаясь на каждом шагу шел Винни-Пух. В голове его колыхался дым утреннего косячка. Он вышел на полянку у лесного озерка и совершенно неожиданно попал в облако винных паров такой концентрации, что остатки сознания вылетели из его набитой опилками головы. Возвращение Винни-Пуха в реальность протекало медленно и мучительно. Открыв глаза он обнаружил перед собой серую, смердящую перегаром тушу. "Слонопотам",-подумал Винни-Пух. Потом потянул носом воздух и решил: "Не-е, пьяный слонопотам." Затем пришла мысль:
- "Какого хуя здесь может делать пьяный в дрыбаган слонопотам ?" От такого мысленного напряжения он окончательно пришел в себя, встал на ноги и окинул взглядом поляну. У лесного озерка мирно похрапывал Иа. "Опять у осла запой," -подумал Винни-Пух, а вслух вежливо сказал "Доброе утро Иа." Осел продолжал мирно спать. Винни-Пух повторил несколько громче: -"Доброе утро Иа!" Иа приоткрыл один глаз, сказал:
-"Иди на хуй" и снова заснул. Тогда Винни-Пух прикрывая лапой нос подошел к ослу приподнял одно ухо и заорал :-"Вставай, алкаш гребанный!!!" Реакция была немного неожиданной, Иа вскочил на ноги и с криком:
-"Сгинь, сгинь нечистый!" ломанулся через поляну. Вдруг земля ушла у него из-под ног и он со всего маху рухнул в озеро, так некстати попавшееся ему на пути. Купание освежило и отрезвило Иа и он более осмысленным взглядом посмотрел на мир заметив наконец Винни-Пуха.
-А-а, это ты медвежонок Пух, ты кажется что-то сказал?
-Я говорю доброе утро Иа! -ответил Винни-Пух
-Доброе, медвежонок Пых, б-р-р, я хотел сказать Пух, доброе, если, конечно может быть добрым утро с похмелья.:- сказал Иа
-Ты сегодня пьяней чем обычно, у тебя что-то случилось, Иа?:-спросил Винни-Пух
-Ничего,если не считать моего дня рождения - ответил Иа
-Та ты гонишь Иа!Шо,внатуре?!-перейдя от удивления на сленг спросил Пух
-Как, разве ты не видишь столы с закуской и выпивкой, подарки и клюквенный пирог со свечами?!
"У осла кажется белая горячка."подумал Винни-Пух,но вслух вежливо сказал:
-Нет я ничего не вижу
-Правильно, не видишь и я не вижу потому, что этого просто нет-ответил Иа
"Слава Богу,а то я уже испугался"
-Ты что-то сказал медвежонок Пых?
-Нет, ничего, так мысли вслух, но вообще-то я Пух: -заметил он
-Неважно:-сказал Иа -И что, тебя совсем никто не поздравил?:-спросил Винни-Пух
-Совсем никто:-ответил Иа
-Стой здесь и никуда не уходи я скоро вернусь:сказал Пух и побежал домой.
Возле дома он встретил Пятачка который подпрыгивал пытаясь достать шнурок колокольчика. "Что не пускают.": -спросил Винни-Пух: "Давай помогу."
И принялся яростно звонить. Никто не открыл. Тогда он развернулся и стал колотить в дверь ногой: -"Эй,открывайте! Оглохли там что ли?!"
"Винни это же твой дом."-сказал Пятачок. "Во блин, куда не приду везде я живу." -удивился Пух и вошел внутрь. Там он сразу влез на стол и начал что-то искать в стенном шкафчике распихивая пустые горшки и немытые тарелки.
"Что ты ищешь?" -спросил Пятачок в очередной раз увернувшись от летящей в его голову посудины. "Понимаешь Косячок,то есть Пятачок у Иа белая горячка, в смысле день рождения и я ищу ему подарок." -ответил Винни-Пух и полез под кровать. Оттуда донеслось приглушенное сопенье и Винни-Пух показался с горшочком наполненным мелко накрошенной травой.
"Я подарю ему самое дорогое что есть у меня, горшочек конопли!" -сказал Винни-Пух."
А я подарю Иа свой презерватив у меня еще осталось два. Как ты думаешь какой лучше синий или зеленый?" -сказал Пятачок.
"По моему лучше синий."-ответил Пух. И они разошлись каждый в свою сторону. Винни-Пух шел по лесу и пел песенку:
Лучший подарок,по моему план
Это поймет любой наркоман
Даже немножечко,чайная ложечка
Это уже хорошо.
Ну а тем более полный горошок!
Этой вот травки хватило бы мне
Чтобы отъехать кайфово вполне
Буду курить эту травку пока...
П-Ы-Х! Половина горшка.
Вдруг он увидел нечто заставившее его остановиться. Винни-Пух подошел к дому Совы и стал внимательно разглядывать шнурок колокольчика. Потом позвонил но дверь никто не открыл. Тогда Винни-Пух принялся барабанить в дверь лапами с криком:-"Сова, открывай, медведь пришел!" Сова сняла с клюва мешочек с клеем, подошла к двери и открыла смотровое окошечко "Это ты Винни-Пух, извини но мне некогда с тобой разговаривать." -сказала она и захлопнула окошечко. Но Винни-Пух не собирался сдаваться, он вновь с криками забарабанил в дверь. Дверь немного приоткрылась и Пух сразу спросил:
-Сова, где ты это взяла?
-Где, где не нарывайся
Это цитата сообщения Inmira Оригинальное сообщение
Новый год. Рождество. Смайлики. Анимации.
 |  |  |  |  |  |
 |  [213x76] |  |
Дальше > > >
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!! 
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.
- Да?
- Хелло!
Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:
- Да?
- Привет!
- Кто говорит?
- Представитель Анжелины Джоли
- Идите на хуй. – я повесил трубку.
Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.
Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.
- Да?
- Привет!
- Анжелина Джоли?
- Да! Да!
- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи!
Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.
Телефон зазвонил опять.
- Да?
- Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли».
- Я не участвовал ни в каких конкурсах!
- Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли?
- Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться».
- Это уж как договоритесь…
- А сейчас то я с кем говорю?
- Я представитель Анжелины Джоли в России.
Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли.
Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!
- Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек?
- Третий.
- Я работаю «от четырёх».
И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога.
Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!
- Да?
- Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ».
- Я согласен.
- Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс.
- Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес?
- Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные.
Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.
Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.
К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:
- Давно сидите?
- Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал.
- Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась.
И мы весело засмеялись.
В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников.
- Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец.
- Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила:
- Ваши военные всегда такие липкие?
- Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье.
- Им удалось обналичить жилищный ваучер?
- Скорее всего, виной ваша красота.
Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то