Так сказать свезло посмотреть все эти фильмы. Ну как посмотреть... или вернее .. как свезло?

Вий - Что со звуком блеать?! Отбирите у этих людей деньги пожалуйста. Так то, если выбросить все заимствования , не плохо бы было, ну по крайней мере - почему нет? Мне понравилась картинка, сюжет, актеры и атмосфЭра легкого триллера) Трудно конечно обо всем этом серьезно говорить. Ощущение что первокурсник замахнулся на киноэпопею и слил все и всем не ловко и стыдно, но так ожидаемо.. Как то так...
Кроме картинки в серых тонах (дай бох памяти как у этого как его, который наш артхаус то снимает.. Блииин. Ну типа библейские притчи про папу который приехал и двух сыновей на прогулку повез.. Хвалят его оператора сильна) милым моим сердцу отсылкам к "дракуле" и еще каким то классическим вариантам жанра - мне ничего не понравилось, но я ожидала ХУДШЕГО! Мои ожидания оправдал только звук ... Толи я была настроена на легкий просмотр, толи я действительно ожидала худшего, но весь фильм его хвалила, а мужа корежило рядом и он вопрошал " Ты издеваешься или серьезно блин?!" ))) ГГГы
Моя оценка три с плюсом(плюс за цветовую гамму и .. старание) и мы вроде в правильную сторону ползем, но так медленно .. ТАААК медленно.

Телекинез - Начну я издалека) Ну по мимо того что мордашку актрисы я обожать еще с Убивашки, а ее участие в римейке (или как это называется) " Впусти меня" заставило меня относится к ней серьезнее. (я тогда знатно упоролась и прежде чем посмотреть американскую версию я прочла две книги автора и посмотрела оригинал. До сих пор мне тошно. Очень книжки впечатлили)
Ну и вот. Я фОнат Кинга и вроде бы так сказать должна бы знать на что шла... С Кингом как то выходит даже по изошреннее чем с Триером. На Триера идешь на ципочках, обвешавшись латами, с полуприщуром и ждешь " Вот щас мне сделают плохо! Для этого и создан Триер на свете - что бы всем делать плохо" Через пару минут кино ты выпрямляешь спину, открываешь рот(слюна течет ога), латы валятся за не надобностью, чувствуешь себя не много дураком и параноиком.. И когда Триер с той стороны экрана увидит что зритель дошел до нужной кондиции - он как ДАСТ тебе КАК ДАСТ.. И ты хватаешься за первый попавшийся лат " ААА!" (наколенник конечно) пытаешься прикрыть хоть что нибудь ... но поздно.. все равно выключаешь Триера в таком состоянии и с такими мыслями - КАК ОН ЗАДУМАЛ.. выключаешь и думаешь " Вот ведь сука! А ведь ты знал! Знал! И ведь так каждый раз!" Спустя какое то время думаешь. Да лааадно! Ну не так все было страшно.. Нормальное кино. Даже очень симпатичное и вовсе не... А триер-Антихрист сидит в тебе такой маленький где то на задворках сознания и подхихикивает - типо да да.. А другой Триер-Догвиль понимаеюще кивает, и Триер-Меланхолия машет из под крыши твоей черепной коробки и делает такой жест руками " Ба бах!"
Эко меня занесло, Ребята))) И казалось бы, при чем тут Телекинез))) (Это наверное моя сублимация тайного желания что бы Триер Убивашку снял)) )
А Кинг он другой. Уютный родной Кинг, такой откровенный и ... Ну Кинг кароче. Каждый раз включая экранизацию ты думаешь - да лан.. щас сто пудов будет позорный треш, как всегда. Сколько у него экранизаций? 30? Я бы на его месте ... Очень бы расстраивалась) Ну да ладно. Самые хорошие и правильные экранизации это конечно всякие там Зеленые Мили и Побеги из Шоушенка.. Но хочется чего то такого... По ближе и породнее увидеть. Ну вот Темную Башню напр) Хотя нафиг нафиг - нинада.... Кинга когда читаешь итак видишь будто очень хорошее кино - в своей голове. Очень АМЕРИКАНСКОЕ..
Ну кароче что я могла ожидать от кинговской экранизации? Развлечения? От КИНГА?? Не ну это вообще. То что там Убивашка и то что это не первая экранизация почему то заставили меня ждать веселое легкое кинцо . Ну естессна уже на сцене с родами моей внезапно любимой актрисы (раньше я ее и не замечала) Джулиан Мур - я задумалсо, а стоит ли вообще смотреть? На роковой сцене с менструацией захотелось поплакать о тяжелой женской доли(Это же Кинг детка, але? Ты чего ожидала? Поняшек розовых что ли? ), а сцена - коротенькая такая - в бассейне очень очень меня тронула. Эта молчиливая игра лицом " Я не знаю что сделать что бы вам понравится - Ой простите! Я не хотела! - Все смеются, им весело , ты объединила их всех - они смеются надо тобой, ты им безразлична" Такая вспышка надежды и потухшая лампочка. Я вот очень прониклась этой сценой.
В общем... Я выключала несколько раз в сомнении - стоит ли досматривать и так и не досмотрела. Выключила на моменте обливания кровью.. Его зачем то дважды показали. Можна подумать Ахренеть какой классный спец эффект или Шта они имели ввиду? Кароче сцены убийства всего на свете я смотреть не стала. Кстати то самое старое кино, благодаря которому наверное Кинг и прославился я тоже кажись не смотрела. За то я читала Кинга и с уверенностью могу сказать что это ПЛОХАЯ экранизация 32 по счету плохая экранизация.. Кинг всегда очень любит своих героев, он по моему каждым нервом за них переживает, он делает их Читать далее...

Если бы он не покончил с собой, я бы про него не узнала. Да, я с утра набираю в гугле " покончить с собой"

Летучие мыши, чужие сюжеты, сезонное чтиво.
Меняются люди, текучие угли в пылающем горне.
Но кто-то нашепчет, и кто-то споёт – высоко и красиво –
о страсти, о риске, о вереске слов, прорастающих в горле.

О пафосе танца. О пластике ночи – неоновой, вязкой.
Ты видишь, как эти летучие люди немыслимо хрупки,
и тонешь в клубах ароматного ритма, целуя под маской
изогнутый ветром холодный загубник бриаровой трубки.

На облаке дыма ты сам – отпечаток восторга и жажды;
в пальбе стробоскопов, в ударном, удушливом клубном забое
живёшь, понимая, что жизнь – это голос, который однажды
прервётся, исчезнет, истает за облаком – вместе с тобою. " с Андрей Ширяев из цикла Латинский камертон..

http://www.shiryaev.com

PS Как то странно все. Не могу даже закинуть сюда свои впечатлени о Большом Театре (тем более что мой эпл теперь не признает программы с текстовыми файлами, у меня в жизни не было что бы я не могла текст напечатать. )и сбывшейся мечте - походе на балет.
Сегодня др у мамы с которой мы не говорим с 1 января. Не знаю как быть.

А моШ и не его. Кто его знает в таком бардаке, а Пу молчит :(
Но мне до того все это странно и ссыкотно, будто моя же собственная рука взяла спичек и давай себя жечь. Я Смотрю так на это в недоумении шоке и ужасе, а она мне " А какое дело тебе, что рука делает? Рука это ж не ты?!"
Мне всего 30 лет, но что за Украина такая? Что за страна? Я туда езжу отдыхать к морю, люди там чудесные и это бывшая часть СССР, там люди на русском разговаривают, там РУССКИЕ ЛЮДИ! хоть и мнят себя какими то там Украинцами.. Что бы это ни значало.. Я вот Сибирячка, с сибиря, ага, давайте мне СТРАНУ!
Я до недавнего времени была за глобализацию да все дела. Но там что то тоже не все спокойно в датском королевстве..
А не процитировать я Достоевского (надеюсь хоть не фейк) не могу.. Потому что Достоевского люблю до слез, он сидел у нас, в ОМСКЕ..

Не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными! - писал в 1877 году Достоевский. - Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь именно с того, что выпросят у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают.
Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия проглотила бы их тотчас же, "имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени".

Может, целое столетие, или еще более, они будут беспрерывно трепетать за свою свободу и бояться властолюбия России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать против нее.

О, я не говорю про отдельные лица: будут такие, которые поймут, что значила, значит и будет значить Россия для них всегда. Но люди эти, особенно вначале, явятся в таком жалком меньшинстве, что будут подвергаться насмешкам, ненависти и даже политическому гонению.

Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия - страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации.

У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в (...страну по вкусу...) и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний (...фамилию по вкусу...) согласился наконец принять портфель президента совета министров.

России надо серьезно приготовиться к тому, что все эти освобожденные славяне с упоением ринутся в Европу, до потери личности своей заразятся европейскими формами, политическими и социальными, и таким образом должны будут пережить целый и длинный период европеизма прежде, чем постигнуть хоть что-нибудь в своем славянском значении и в своем особом славянском призвании в среде человечества...

Разумеется, в минуту какой-нибудь серьезной беды они все непременно обратятся к России за помощью. Как ни будут они ненавистничать, сплетничать и клеветать на нас Европе, заигрывая с нею и уверяя ее в любви, но чувствовать-то они всегда будут инстинктивно (конечно, в минуту беды, а не раньше), что Европа естественный враг их единству, была им и всегда останется, а что если они существуют на свете, то, конечно, потому, что стоит огромный магнит - Россия, которая, неодолимо притягивая их всех к себе, тем сдерживает их целость и единство".

Ф.М. Достоевский. Дневник писателя, сентябрь-декабрь 1877 г."

Я кажется двинусь от апатии и депрессняка после двух дней пьянства с товарищами. Которые переехали из киева. Вернее они вернулись, потому что в Киеве заморозили проект по известным причинам.. Сняли квартиру через дорогу.. Меня обложили.

Я хотела поехать в Киев на свой др. в конце апреля. Там было бы тепло и все цвело бы, а я бы гуляла с этими приятелями и смотрела новое место. Слушала бы Полозкову)) Чуяла бы и интуитивно ощущало что оно (это место )такое и какое оно для меня. Но В Киев я не поеду конечно теперь. Теперь и не знаю что буду делать. Не люблю менять планы. Куда поехать весной? Не в Питер же в конце концов.
Еще мне подарили деньги на новые серьги и украшения вообще. Я так и не выбрала. Выбираю, будто я обязана покупать эти драгоценности.. Не нравится совсем ничего. Изумруды какие то тусклые, а гранаты красивее рубинов и еще обилие бриллиантов, будто новогоднее украшение. Смотрела антикварные украшения СССР там хоть не залепленно все бриллиантнами, но они такие поюзанные старые и стертые. Противно. Не люблю винтаж и старье.

У ребенка какой то переходный возраст 7ми лет. Рыдает, недоволен всем, злится и наказывает сам себя. Его жизнь ужасна, он не хочет быть ребенком.

Сегодня не вдохновляет ничего. Тошно даже смотреть кино.

Меня обложили. И дело не в том что я потолстела еще сильнее из за болезней в январе и не в том что не помирилась с мамой до сих пор. И даже не в переезде приятелей. Дело во мне. В том что я хочу уехать в старый низкий дом и добротного дерева со всеми удобствами и сесть там с "ЧЕЛОВЕКОМ" и отдохнуть в тишине. Сбежать от всего этого. Но куда я от себя убегу?
мы бы там днями ели печеные яблоки и тыкву, а еще рыбачили бы на озере рядом. Во круг все было бы тускло, как холодное лето. Серое небо и серебристое озеро рядом. Что то похожее на мою вроде бы не любимую Кинговскую " мешок с костями".
Мы бы с Че) Я буду звать его Че (человек) мы бы запекали рыбу в фальге и ели всякие крупы. Мы бы если честно все время были бы несколько голодны. Но это ничего. Мы бы все время пели бы песни или просто играли и рисовали бы точно карандашами и красками, не в программе. Не было бы там интернета и телевидения. А была бы эта тишина и дом и озеро и никого вокруг. Никаких соседей и банков и дорог с машинами. Это было бы вроде моего "дома у реки" только иначе. Дом у реки это плохо собранный пазл, неуют и дискомфорт. А этот дом у озера принял бы нас в объятья защитил бы своей монументальностью. И я нет, не хочу быть там одна. Я и тут могу вариться в своих мыслях до тошноты.
Дом у озера моя новая фантазия. Че он-она-оно был конечно талантлив, а то бы мы ничего не смогли бы делать(рисовать и играть). А еще он-она-оно был бы молчалив. А я бы читала ему вслух до боли в горле. И дни были бы вот такие - без суеты и истерического напряжения. А пока меня обложили и мне плохо.

в дневник 6 дней - сообщает мне автомат. Это похоже на сектанство или сетевой маркетинг или может даже нарко диллера..
моя жизнь происходит за плотными жалюзи в моем мире где нет смены сезонов, потому что везде стоят обогреватели. Я годами не укрываюсь нормальным обычным одеялом. На самом деле просто потому что мне влом его купить и вдевать в пододеяльник.
Был какой то странный нервный срыв 14 го. Провела этот день с приятелем бегая по москве в ядовитом тумане. Это было очередное приключение и мы должны были остаться друг от друга в полном восторге, если бы я не "размягчела " в своем уютненьком подмосковье. Он сорок раз назвал меня матроной. А потом началось кое что по тяжелее. О таком не то что не пишут в он лайн дневник но даже не говорят живым людям тет а тет. В общем ужас ужас что было.. И я так обиделась и расстроилась и не могла отойти довольно долго. На следующий день, я правда поняла что он ожесточается в своей экстатической борьбе против всех, а я смягчаюсь и становлюсь равнодушной тут у себя.. Я не довольна тем, что я ценила в наших встречах. Это грустно. Наверное я и правда становлюсь Матроной..

"Надеюсь ты не потолстеешь еще больше и будешь помещаться в проеме двери что бы мы могли еще встретится" он про мой вес..
PS боже какая я стала ленивая :( Мне не нравится даже писать..

Кароче, я страдаю от погоды плюсовой. Должен быть мороз, снег, солнце. Совсем по другому.
Еще с мамой не могу помириться. Не могу совершенно. Могу наорать на нее, обидеть еще сильнее, припомнить ее промахи. Но мириться не могу. Не в этот раз. Большой скандал был по поводу брата, потом не с чего в прошлом году, когда я болела и вот на НГ.. Кажется третий раз меня добил.
Не чувствую с ней родства, с детства. Головой понимаю что вот эта часть ее (мой минус к ее 100процентному зрению? Ее грива к моим трем волосинкам? Что ж у меня от нее?! ) Головой понимаю что она целовала меня лет до 6ти перед сном. А потом одна пустота. Будто она мне не мама. Я никогда в ней не нуждалась, никогда не любила. Ее проявления в жизни меня раздражали. Я могла осознать что она была красивой в молодости и то что хорошо готовит и аккуратная.. Но она не "моя", и ее семья не моя. Моя семья папина... Папу люблю. ни за что. Вроде и нос у меня не его и мозги в тыщу раз хуже.. Но он мой :(
Брат ближе всех генетически, хоть и не похож на меня. Ближе сына даже. В сыне чужая кровь, чужой семьи. Тогда когда первый приступ эпилепсии у него случился. Он просто посинел и будто не дышал. Не судорог ничего такого. Просто будто не дышит.. Минуты прошли, а я курила на улице после звонка в скорую. Они когда говорили со мной, мне стало понятно что они не успеют. Я Сидела на улице и думала как хоронить будем. Как я маму буду поддерживать. только об этом. А как я это пережить смогу я не думала. Потом уже 7 лет прошло - думала.. Я наверное и не смогла б. Вроде и жизни у нас была разная совсем. Но он мне как сын был. Хоть разница всего в 2 с половиной года.
Мне жаль ее, мою маму. Она двух детей родила. Мучилась. У Мишки родовая травма, которая привела к эпилепсии, проявилась к двум годам крика. При этом если моя подруга при подобных обстоятельствах превратилась в скелет, мама оставалась толстая. Не ела, не спала, себя не помнила пару лет жизни с орущим на руках ребенком и вот так вот. Папа, хоть любил ее и любит - это видно, он такой мотылек-попрыгунчик. С ним было тяжело. И она ведь старалась. И она очень повлияла на меня, даже здесь в дневнике через слово "мама" , но она чужая. Совсем.
Я с детства будто ждала опасности от нее. Она не знает и не поймет. Я рада даже была когда она ударила меня кулаком когда мне было 15ть. Видно так сильно я ее достала. Но и простить я это не могу. Пока она сама не попросит прощения не поймет что она сделала. Был еще один раз. она достала меня сильно и я бросила спагетти в красной томатной пасте на ее свежепокрашенные обои. Я ненавидела их. Ненвидела ее обои, половые тряпочки, уборочки, мытье окон. Всю эту ебань. Ненавидела. А она представьте, советская женщина корячилась клеила обои в зал. а я взяла и бросила тарелку прямо в стену. Потому что я ненавидела ее гребанные обои, то что она делала. Она попыталась бить меня как собаку, обувью. Я могла бы ее ударить в ответ? Физически да, почему бы и нет. Но не могла. ТОгда я схватила свеженаточенный нож и резанула себе по рукам. Я вынужденна с фальшивой нервной улыбкой говорить про шрамы что я 15 лет назад поссорилась с мамой.
Я не хочу с ней говорить. Она глухая. Она не извинится никогда за это и сделает вид что этого не было. А мне противно. И мне противно что она не чувствует вину.
А еще мне противно думать что в какой то момент общество предполагает что дети должны терпеть родителей и прощать. Это вранье и хероня. РОдители должны нуждаться в детях. Прощать, любить, просить прощения. Дети растут, получают травмы от родителей, вырастают и уходят. То что дети поддерживают отношения, это не более чем долг. Если родителям похуй на выросших детей, то что с этим можно поделать?
Я буду любить и прощать своего сына, Но к родителям это не относится. Это другое. И это мне совершенно чуждо как и христианская религия. Она противоречит природе. Дети для родителей. Дети для них. Если дети похуй, ну что уж тут можно сделать.

Не невезения и не везения. А такие вот. Когда вроде бы и сделал много, а удовлетворения ноль. Ни вдохновения, не желания повалятся и почитать. Грызет что то внутри , жжет. Ни побухать - итак с похмелья, ни др..чить даже))
И главное что знаешь что это. Этот зуд, эта жажда. И думаешь, а кто попадет под раздачу на этот раз. Хочется сделать закрытую запись и вывалить все. Но начерта здесь то. Писать можно где угодно.
Я одна из тех кто ведет не интересный блог-днев и какого то х..я он лайн. Зачем собственно?
Есть шанс пожрать на секс чате, но в этом болоте чаще всего нихрена съедобного :(
Вот, даже пографоманить не выходит. Что ж такое то : ( День качели. Днем было клево и вдохновенно. Купила бурду, там чудесные вещи, ещеб начать шить. А потом кочнуло в мрачнятину и бесятину. Сижу и убеждаю себя что бухать нельзя. ни в коем случае, ибо нех..й

Я ведь могу умереть в любой момент. Был же момент в жизни когда я встретила свою первую весну с любимым мужчиной и сыном в Москве. Шла среди цветущих каштанов и думала " Ведь не жалко сдохнуть прямо теперь".
Но к сожалению, тогда я не сдохла и жизнь подкинула много разного. Не то что бы трагического или драматического. Этого вообще не люблю, разве что в порно фанфиках. А вот всякого.
Я так рада была переезду в свою квартиру. Строила планы. Но чуяла кожей хребтом нервом что будет плохо. Будет что то не то. Будет не мое. С чего бы? Но я была права. И ведь даже он толком не виноват. Он будет делать все что я скажу. А я вот говорить не хочу.
Был момент дурости. Хотелось повесить фотопортреты Есенина, Айседоры, Мерлин Монро и всякие там выразительные и мертвые лица. Вот только поняла что это будет не комната а склеп.
Обратилась к психологу что бы последнюю ниточку с эзотерикой обрубить. Но психолог-сексолог хрень мне выдал. Прям печаль тоска. придется налаживать энерго потоки и развивать обратно нюх и интуицию.
А вот еще. Моя квартира мой дом оно тоже что в моем рассказе (весьма корявом) Дом у Реки. А я будто его главный герой неистово сильно хочу уехать. будто я уже дала человеку рядом все что должна была, будто мне здесь делать нечего.
Вокруг соседи, пьянки радость. Чужой праздник жизни. Соседи студенты кулька. Вот дедом морозом были у нас на новом году для детей и вообще. Будто должно быть весело. Но оно совсем не то. Не то совсем.
Так вот как то. (дуратское окончание)

Совсем я деградировала и обленилась.Вот созрел не напряжный пост про режиссера Джон Кэмерон Митчелл, а написать ну тааак лень!
Посмотрела я Клуб «Shortbus» и до сих пор нахожусь под большим впечатлением и воодушевлением.
Самое забавное что я тогда сказала про фильм:" Как приятно видеть глубокомысленные лица с добрыми глазами в фильме где НЕ умерают дети". Вот то то и оно. Секс-сексом а кино крутое, хоть и не подойдет гомофобам и гомохейтам, потому что содержит много сексуальных сцен между мужчинами. В общем я поразилась этому легкому, воздушному, стильному цельному фильму, не вероятно вдохновляющему и жизнеутверждающему и полезла в вики глянуть фильмографию. Ну канечно же! Почти что единственный фильм с Николь Кидман который мне ГЛУБОКО не понравился снял именно этот режиссер. И именно в этом фильме УМЕРАЮТ таки дети. Ну что ж такое! Да и, какая ирония!) Фильм " Кроличья нора" который наверное и предполагался таким сухим и холодным без спекулирования тяжелой темой мне показался в принципе лишним как точно сказали в рецензии Афиши. Кому не лень проглядите.
Похожий фильм с Сиршей Ронан называется " Милые Кости" - фильм ни к чему и фильм не о чем и фильм наху..я.
Ну всОО Я это сделала) Я написала про Митчелла хотя открытый днев для этого валялся аж три дня.
Могу погундеть про себя.
Я болею. За январь трижды. Заработала тонзилит год назад в проклятом городе Омске. Но именно после ссоры с мамой я получила откат.
Мой маятник от глубокого материализма качнулся обратно к Эзотерике. И ведь я не виновата. В смысле я даже спросила у специалиста как он объяснит такое то событие в жизни, которое я не могу игнорировать как разумный человек. Другие события которые концентрировались в подростковом возрасте я могу объяснить гормонами. Но то самое ключевое событие произошло во взрослом возрасте и неожиданно и ничего не предвещало, я забила на эзотерику давно.
Ничерта не помню нафига я начала тему эзотерики. Может быть позже соображу.
Читаю слешик по сверхъестественному, Сказки Темного леса и открыт сборник Кинга и Эмма Джейн Остин. да деградаия на лицо(

"Клуб неудачников" это он лайн проэкт или точнее сообщество. Или, если быть еще более точным, индивидуальные проэкты в рамках сообщества. (И почему я так тяжеловесно начала ? :( )
Создан на дайри на основе англ. Клуба-Аналога. Если вдумчиво прочесть правила и проникнуться сутью, проект очень вдохновляет.
Самое главное что нужно уяснить - это не соо "худеем вместе" или "организуй свое время и стань успешным", хотя именно успеха в своей области чаще всего ищут члены клуба.
Об общих правилах лучше почитать в клубе, там же, индивидуально, проникаться сутью, простотой и изящностью идеи.
Я для себя сделала несколько важных и полезных выводов.
- Даже ненадолго заглянув в клуб, неожиданно для самого себя четко формулируешь свои чаянья и мечты, которые мусолил годами,< в которых сомневался, которые с иронией отбрасывал и засовывал по-глубже в себя.>Потому что в клубе нет границ. Ты можешь запланировать себе через год станцевать на сцене Мариинки, при том что по физкультуре у тебя стабильная тройка, а в балете ты совсем не разбираешься. Или собраться в космос с букетом серьезных заболеваний.
Но это должна быть твоя мечта, а не навязанный обществом стереотип. Нельзя пытаться организовывать благотворительный фонд, если на самом деле ты страстно увлечен скачками. Конечно, благотворительность куда более почетна, а азартные игры - порок. Однако, добившись результатов в не любимом тебе деле будешь ли ты счастлив? Не пожалеешь ли о потраченных усилиях и не придется ли тебе начинать все с нуля?

Казалось бы, клуб неудачников создан действительно для нерешительных, погрязших в комплексах людей. Но на самом деле это невероятная психологическая поддержка для любого кто еще не определил для себя свой путь.
Ты закончил вуз, нашел не плохую работу, уверенно продвигаешься по карьерной лестнице. Тебя нелегко назвать неудачником. Сидя в пятничном баре глотнув первый на сегодня коктейль ты ловишь себя на странных мыслях о своем деле, своем проекте или какой то невероятной экспедиции. Через три глотка мечты заливает туман и единственное что тебя волнует, это какбы забыть о понедельнике на ближайшие пару суток.



Конечно клуб неудачников подходит не всем.


Есть люди для которых погружение в клуб неудачников будет просто издевательством. Нет, это вовсе не люди с нарушением координации, мечтающие о балете. Этим как раз там самое место. Это люди, у которых отлично сформирована мечта, но которые понимают что реальность такова, что реализовывать свои мечты сейчас не время.
Например, моя знакомая не давно переехала в Мск. Сейчас она сильно загружена работой и очень много тратит финансов на няню ( 30 тыс от 50-ти максимальных, которые будут после нг.) Еще она тратит много времени и сил на трех летнего сына и |трехлетнего мужа (шутка). За последние десяток лет работа в банке ей остопи..дела на столько, что ее бесят даже мелочи. Она точно знает что хотела бы петь на сцене и\или обучать детей музыке. Она тоже полна сомнений. У нее нет муз. образования что бы учить детей, она находит свою фигуру недостаточно совершенной для сцены и самое главное что теперь бросить все и заняться своей реализацией, значит получить в лучшем случае напряженные отношения в семье и заставить мужа взять на себя полное обеспечение семьи. А он не потянет образование ребенка, съем квартиры в мск покупка жилья и пр. пр.


Есть еще одна категория людей которым ненужна инфа по клубу. И это главное, что я хотела вам рассказать по теме. Я знаю случай когда человек просидел в своем «внутренним клубе неудачников» и добился успеха, добился результата которого хотел.
Это мой брат. Человек-у компьютера. Человек-без-выдающихся способностей. Человек-без-образования.
Его единственный интерес это компьютерные игры. Закончив или не закончив (теперь уж без разницы) какой то колледж, он засел в своей комнате на долгих пять лет. Когда возраст брата перевалил 23года, наша мама практически с него не слезала. Она пилила и пилила его, предлагая пойти на завод с его эпилепсией или приводила в пример его школьного товарища, который работает консультантом в мебельном и продолжает учиться. Но брату было пофиг. Он играл в игры, пил тормозящие реакцию таблетки от эпилепсии, рисовал в три де каких то коротко ногих уродов. Рисовал, при чем, весьма паршиво. Он ведь никогда не рисовал вообще.
Мама хваталась за сердце, я ее успокаивала, но и я в конечном итоге сорвалась и сказала что если он не собирается ничего делать, то пусть съезжает от мамы и перестанет ее убивать.. Ясное дело, съезжать ему было некуда.
Не знаю как в такой атмосфере в 24 года он нашел московскую «риал тайм скул»(RealyTime Skhull кажется так?) и попросил у мамы 50 тыс на недельный курс и поездку в Москву. Мама дала денег. Брат не особенно впечатлялся Москвой как городом, но после курсов был просто окрылен осознанием того, что он действительно разбирается в вопросе. Я подчеркиваю, что особых знаний он там не получил, да и диплом этих курсов в нашем городе вряд ли котируется. Найти работу для Читать далее...

Попытка написать свое стихотворение по мотивам Полозковой, перед твоей (Мишиной - брат) свадьбой. Все как всегда вылилось в корявый реп.
Мы все думали что если у близкого не изменится
То ни черта не изменится
никогда не изменится
ни у кого не изменится
Все так и останется - песни и молодость
Горькая жимолость и утро в кутузке после ночи на крыше.
Нам точно казалось что мы можем взобраться выше
Если бы эта малость хоть что то значила
Так бы и оказалось.
Вот хоть что нибудь значила — то это бы и произошло.
А пока мы идем опаляя окно, опаляя остывших и разочарованных
Продолжая быть на своем месте, поминая отбракованных...
В полусне и закрыв глаза ищем свой путь.
Не вздохнуть не выдохнуть и не проснуться
Очень редко имеем возможности оглянуться и
Посмотреть на себя со стороны
Где то криво мы где то горды где то несносны где то не особо умны
Но это мы, и остаемся мы. И будем мы, столько сколько получиться.
Никто ведь никогда не учиться на чужих и на своих ошибках, мы просто скачем по кочкам в болоте быта главное что б мы были пьяны жизнью в целом сыты и это все еще будем мы, и останемся мы.
Короли и шуты менестрели и книжные крысы мы тогда лезли лезли и лезли по выше, а теперь тихо планируем вниз. Жаль что кто то завис.
А лет через сто, когда сколотят гробы
вот сюрприз. Это все еще будем мы и останемся мы. И вовеки веков прорастая травой и покоясь волной, убаюкивая корабли
все еще будем мы.

Символ свободы для молодёжи, 50-х. Мистер Cool.

Жить быстро, умереть молодым - это старый клич. Но у него есть начало. Точка отсчета, и она была поставлена именно тогда, в пятницу 30, на калифорнийской автостраде. Так случилось, что трагическая смерть молодого актера стала рождением новой эпохи. Эры поп-культуры.

Мистер Cool. Так прозвали Дина его фаны. На своем классическом постере он стоит, опершись о кирпичную стену, в джинсах, футболке и куртке с поднятым воротником, и на лице у него написано: «Я буду делать только то, что я захочу». Смотрится весьма актуально, хоть сейчас - в фешн-стори для модного журнала. В начале пятидесятых, когда на экранах господствовали солидные мужчины в костюмах и при галстуках, появление такого героя было не просто чем-то новым. Это был вызов, и это был бунт.

Своей жизнью и смертью, обликом и творчеством Джеймс Дин воплотил образ, стиль и философию, которую исповедовали все, кто жил быстро, а зачастую и умирал молодым после него: в рок-н-рольные 50-е, революционные 60-е, панковские 70-е... Его называли своим кумиром поэты-битники и Элвис Пресли, Че Гевара и Джон Леннон, Боб Дилан и Мухаммед Али, Джек Николсон и Аль Пачино, Бред Питт и Киану Ривз.

Есть нечто мистическое в том, как черты и повадки легендарного «бунтаря без причины», погибшего полвека назад, продолжает проявляться, словно водяные знаки, в имидже молодежных кумиров все новых поколений, в самых разных странах.

«Нет простого объяснения, почему он продолжает так много значить для столь многих людей, - пишет Джо Хайемс, автор одной из лучших биографий Дина, «Little Boy Lost». – Ясно, что главное – это сыгранные им роли. У него был интуитивный талант выражать надежды и страхи, которые являются частью всех молодых людей… Каким-то магическим киношным способом он сумел потрясающе воплотить вопросы, которые должен решать любой молодой человек, в любом поколении».
Ну и так далее
http://ok.ya1.ru/funny/interesno/110844-dzheyms-din-vs-marlon-brando.html
Наверное хорошая статья…

Вкус праздника ничем не заменить.
Это присыпанные пеплом от бенгальских огней настоящее мясо крабов.
Это курица в пиве с томатной пастой лавровым листом и жаренным чесноком - преследующий меня с детства лет 20 ть подряд.
Это папино Хе с сырой рыбой и папина же корейская морковка, печеночный салат и много всяких сомнительностей.:)
Итальянский салат ТОска (не ТоскА) с каперсами сыром курятиной и грибами. Этот вкус я забрала в свое новую семью и обязательно готовлю салат на большие праздники - новый год, новоселье и пр.
Освежающий салат с редькой морковью и лимонной цедрой. Настоящий вкус праздника.
И обязательно салат со свеклой, которую мама частенько забывает на плите. Салат называется "ромашка" или "взятие Зимнего" Присутствует жаренная говядина и сырая копуста, тушеная морковь лук и свекла по отдельности.
Похожий по вкусу салат из сырой капусты с жаренной говядиной или курицей и зернаями граната..
Еще был экзотичный салат с ярким вкусом из сельдерея помидор бананов и майонеза.

Но эти разнообразные маячки для памяти и приобретенные рефлексы на запахи пришли из детства. А пока я тусила в Москве и кушала грейпфруты они там придумали новый вкус праздника. Вот уже несколько лет на праздники они готовят "Свинину в Раю" я не верила что свинина тушеная с черносливом и грецкими орехами может быть чем-то выдающимся..Да и мясо я как то не очень.. Но на прошлый новый год я попробовала этот шедевр. В преддверии нового праздника начала клянчить у мамы рецепт. В интернете мнения сильно расходятся, а я хотела что то максимально приближенное к вкусу который я ощутила ровно год назад.
Мама рецепт дала . Делюсь.

Свинина в Раю
"Свинину порезать на куски, отбить обжарить немного положить в жаровню. Лук обжарить и в жаровню. Чернослив помыть и в жаровню. Грецкие орехи потереть на терке, обжарить на сливочном масле чуть чуть, потихоньку добавить сливки и греть до первой бульки ( почти до кипения) - залить мясо и все ставим в духовку. В рецепте на 40 минут при среднем нагреве. Но это надо смотреть - если куски не большие они быстро сварятся и получится тушенка. Здесь уже надо пробовать. Я до 20 минут дошла, но все очень индивидуально."

На самом деле, они там в прогрессивном Омске уже давно едят даже и на праздниках салаты без майонеза в стиле морской коктейль и прочую фигню. Я жестоко в прошлом году обламалась. Однако, судя по тенденциям, маятник качнулся в другую сторону и развитое общество снова готово предаваться гурманству и гедонизму. "Здоровое питание" дойдя до самых социальных низов стало не много неактуальным. Посмотрим , как быстро дойдет это до Омска:) И как быстро прогрессивное человечество вернется обратно к не много параноидальному отношению к еде.

Что Сказки Темного Леса, как и ролевая субкультура в целом, что Эзотерика - темы абширнейшие. Но сегодня я не буду растекаться по древу белкой, а просто оставлю это здесь. Эта важная цитата из одной книжки про ролевиков.. И… И однажды маме придется это прочесть.. или нет) Впрочем, я все равно должна сохранить это в дневнике.

"Той же зимой много нехорошего случилось с другой Головой — Алексом по прозвищу Добрая Голова. Головами мы называем тех, кто подобно Никки-пионеру (Злой Голове) имеет привычку душить собеседника долгими и занудными разговорами. Добрая Голова — это наш со Строри и Слоном одноклассник, очкарик с лошадиным лицом. В детстве ему заколотили в мозг несколько гвоздей, и это плохо на нем сказалось: парализовало его умственные способности. К тому времени он уже совершенно сошел с ума на почве колдовства, и вот почему.
Кругом тогда бесновалось неизъяснимое — то Княжна с учениками возьмется разгонять над Каннельярви тучи, то появится на дороге в Заходском причудливая вязь рун. Поэтому мы затеяли небольшое исследование, чтобы проникнуть в самую суть колдовских методов, обширно применявшихся в те времена. Большинство этих «знаний» распространялось первоначально через Дом Природы Княжной, но и кроме неё хватало народных просветителей. Беседуя с практикующими, мы срисовали так называемые «техники» и в качестве эксперимента применили их к Доброй Голове.
Из-за этого с Алексом вышла беда, но рассказать об этом будет непросто. Чтобы понять соль этой шутки, надо иметь хотя бы общее представление о взглядах ролевиков на мистику, распространенных в те времена.
Все тогдашнее колдовство можно условно разделить на четыре типа — в нашей собственной оригинальной классификации, располагающей практикующих снизу вверх, сообразно величине и пагубности их заблуждений. В нынешнее просвещенное время многим будет трудно поверить даже в то, что бывают люди с такими заблуждениями, но пусть это вас не смущает. Большинство из тех магов, о которых здесь пойдет речь, еще ходят по этой земле, а их заблуждения с годами едва ли рассеялись. Поэтому мы представляем принятую на то время «методологию» и «техники» в их изначальных вариантах, просто снабженные небольшими комментариями.

«Первая ступень — это вера в ауру, экстрасенсорику и биополя, которую практикуют колдуны самого низшего пошиба, тусовавшиеся в те времена преимущественно у Казанского собора. Среди этой прослойки, как и среди тусовавшихся там же сорокоманов, было множество бионергетов — всех мастей и со всех областей. Такие люди верят, что тело человека окружено электромагнитным полем. Это основа их убеждений, а выводы отсюда такие: биополем можно научиться пользоваться, и тогда о-го-го! В нашей системе такие практикующие классифицированы как „ебанашки“».
Стандартный портрет «ебанашки» такой — лицо сосредоточенное, глаза полуприкрыты, зрачки расширены. Его мозг занят сложной работой: галлюцинирует вокруг прохожих разноцветные ауры. Чтобы стать таким колдуном, немногое надо: верить, что биополе есть, и что человек, если напряжется, сможет его увидеть. Для этого экстрасенсы с Казани выполняли следующую тренировку: сидели в темноте и смотрели друг на друга, пока не появятся какие-нибудь искажения перспективы или цвета. Этого достаточно, считали они, это и есть биополе. После этого они приступали к более сложной практике — представляли разные нелепые вещи и одновременно верили, что видят проявления биополя. Следует пытаться увидеть, учили они, как вокруг твоих рук возникает свечение, определенным образом закрученное. Нужно эманировать из черепа сверкающий луч и тянуть из окружающих энергию, а уж из этого проистекает все дальнейшее разнообразие биоэнергетических методов.
Энергеты даже самого низшего пошиба владели искусством «заряжать» своим полем предметы. У Казани было полно людей, увешанных десятками «заряженных» фенек на все случаи жизни. Многие обладали амулетами для исцеления и энергетического вампиризма, кое-кто — для причинения болезней и смерти, а некоторые — даже для вызывания к остановке автобуса, троллейбуса и трамвая. Сам я слышал про заряженные феньки вот какую историю. Некоему Графу, раз оказавшемуся у Казанского собора, одно мудло демонстрировало бисерную феньку, уверяя, что в ней находится аж восемь мощных энергетических «зарядов».
— Вот, смотри! — наседало на Графа это хуйло. — Фенечка заряжена!
— У меня самого есть такая фенечка, — ответил Граф, доставая из кармана газовый пистолет и приставляя его к голове собеседника. — Приколись, и она реально заряжена!

Такие колдуны (с фенечкой вместо пистолета) располагаются в самом низу иерархической лестницы, а чтобы шагнуть на следующую ступеньку, им нужно подняться до изучения различных чакр. Раньше для этого шли к Княжне либо пользовались брошюрами сектантского издания «Раокриом». В них было все: биоплоле, каналы и чакры, а молодым энергетам оставалось только уверовать — раз там пишут про биополе, то и остальное тоже правда.
Кое-кому это открыло дорогу в мир колдовских книг, в леса лживых Читать далее...

http://botalex.livejournal.com
Весьма познавательный блог

Было время когда моя мама и помыслить не могла, что бы говорить о какой либо социальной группе с агрессией, но пропаганда сделала свое дело. Сейчас стало прилично в обществе заявить во всеуслышанье что тебя отвратительны геи.
Было милое утро, я была в родном городе. С первой чашкой кофе я отправилась к маме, которая гладила "пагаварить" и тут ее понесло. Я сказала "стоп", до того как я выпью кофе , ни о чем таком мы говорить не будем. Она разгорячилась и заявила, что тогда вообще говорить не будем. Эмм. Я начала с того, что уведомила прочла очень много мнений и знаю все ее аргументы наперед. Я сказала что давно интересуюсь разными отклонениями от нормы и общественной реакций, тк сама "отклонение" и была подвергаема в школьном возрасте моральному давлению со стороны одноклассников и по этому предложила ей сдать свои позиции сразу(онажемать). Она не согласилась. Мы долго и нервно обсуждали все эти банальности от " биологической обоснованности" до "морали"
К концу наш разговор скатился и вовсе уж в непотребщину. Она заявила что находит геев отвратительными. Мы выяснили что именно "манерных". Я ответила что и сами геи находят их отвратительными. "праально" считают! - сказала мама 0_о Однако лихой поворот. Она уже готова объединиться с отвратительными ей геями против других отвратительных геев. Тут уж я не сдержалсо.
Как представитель белого большинства (зачоркнуто) среднего возраста я нахожу отвратительными
- маленьких детей, потому что они орут, облизывают грязные пальцы, ковыряются в носу, употребляют всякие дурацкие словечки, относящиеся к теме дефекации
- подростков, потому что они демонстрируют сексуальное поведение, потому что они шумные, много ржут, выпендриваются, громко говорят и устраивают какие то дружеские потасовки в общественных местах.
- молодых мам, потому что у них часто начинается словесное недержание на не интересные мне темы
- стариков, о ужас! потому что они бухтят, позволяют себе вслух комментировать чужое поведение, медленные, хрупкие и от них не очень хорошо пахнет. (ну биологически это обусловлено, ничего не поделаешь)
Но только в приличном обществе об этом лучше умалчивать, особенно о стариках, тогда как о каких то абстрактных геях можно говорить сколько угодно гадостей…

Чем тебе так помешал парад? Ну проведут его раз в год, тебе то чего?
Я вот как убежденный пацифист бешусь от военных парадов и считаю что они пропагандируют агрессивное поведение среди детей, , однако ж молчу в тряпочку, у всех должно быть самовыражение, да и не принято теперь трясти устаревшими пацифистскими взглядами в наше время, все набирающей обороты, холодной войне 2
Как же карнавал в Бразилии? Тебя он трогает? Я вот, как представитель среднего возраста нахожу его просто "оргией" и "непотребством" Мне не приятно смотреть на полуголых трясущих "богадством" девиц..
Мама, уже скорее "из любви к искусству" заявила что находит это красивым и забавным..
Мне не стыдно признаться что сексуальное поведение меня уже, в силу возраста, раздражает. Но я еще не в маразме и могу понять как развиваются отношения у влюбленной пары. Прежде всего молодые люди несколько месяцев ничего не замечая вокруг себя целуются где приспичит и держат друг друга за попы. и это нормально. Как нормально мое тщательно сдерживаемое "фи" на это, теперь, спустя много лет.
Мама вытащила из глубин памяти еще один "аргумент" о том что она не демонстрирует свою ориентацию.. Что демонстрация это отвратительно.. Да да не смотря на двух взрослых детей свадебные фотки 30-ти летней давности, она ничего не демонстрирует. А каждый раз когда показывает новую побрякушку " подарок от мужа" общество по аналогии должно представлять ее с мужем в постели и срочно отвращаться такой интимной подробностью.
А в конце когда мы обе выдохлись она рассказала про то что вот если не будет гей парадов и "пропаганды" то мужчина не уйдет из семьи к мужчине.
- то есть он должен быть несчастен в угоду обществу и твоему личному спокойствию?? - говорю, с полным осознанием что это наши последние фразы в этом споре и встаю что бы выйти из комнаты. А она мне так тихо в след
- Ну мало ли кто ошибся в выборе партнера, много таких людей и что ж теперь…

До сих пор думаю, может мама лесбиянка??!!!
PS А если серьезно, то я скучаю по временам, когда мы обсуждали Пенкина как г"олос", полагали что Моисеев делает крутое шоу, раз на его концертах аншлаги из теток зрелого возраста и спорили о смысле в текстах Лагутенко (не был он никогда Расторгуевым, чоужтам) Теперь, маме мерещаться мужские черты в лице Сургановой и она позволяет себе говорить об отвратительности какой то социальной группы, которую, будем честными, в глаза то не видала..
Косит, косит ряды разумных людей пропаганда .. Жаль.

До брака:
Ты мой герой. Твой меч огонь добра!
Ловлю я отблеск бесконечной стали.. Бла бла бла бла Ведь хватит сил у нас.. Я прыгну и не оглянусь назад… "
Стихотворение старое, Я его в сеть сто раз выкладывала. Там даже три аккорда есть:)

Спустя 7 лет: (Не то что бы накипело, просто общие наблюдения. )

Мужичок-дурачок за женской юбкой как бычок…
Мальчик-принеси-подай
Мальчик-ничего-никогда-не знаю
И ничего никому не обещаю
И это не пиво, А я так слОжен

Я мужик, и по этому ничего никому не должен

.......

Глаза пУстенькие, А там мыслишки мелкие -
Как бы глотнуть чего и на диване зависнуть.
......

Прировнен к Войне компьютерный бой
Там он ПОГИБАЕТ Ковбой и Герой!
Работа в офисе - тяжелая доля
Тоже самое, вполне, что работать в поле

....
Не нагружай меня проблемами детей и быта
Я должен быть ДОВОЛЬНЫМ, СПОКОЙНЫМ, СЫТЫМ.
Иначе я уйду в запой .. или ВООБЩЕ! уйду к другой.
А там удар инфаркт и смерть.
Слева что то долбит колко
Мужчины - дар! Живут не долго!
,,,,,,
Танечка-Манечка свари мне кашку.
Танечка-Манечка, я кажется кашляю
А что дети? Не мне отвечать.. ТЫ же мать.

...

Я полон высоких мужских идей
Я вас содержу, Я художник! Я гений!
Я настоящий ученый Кюри,
Я Моцарт, Я Гамлет, Я Рембрант-Дали

______
Ходят по свету бычки-дурачки.
"Мяяяясооо и Пиииивоо", потом отпусти
Жаль не животные, жаль мужички.

PS Задело и это самое главное, значит есть еще что задевать.

В период скидок можно купить себе шмотья на весьма скромную сумму и весьма большого количества. Но вот только не особо хочется.
Я тот человек который носил очки в черной пластиковой оправе, когда все носили тонкую металическую и очки без оправы, а Собчак носила линзы. Я тот человек который носил шарфы до колена когда слово Хипстер еще никто в стране не знал, знали слово Хиппи. Мне всегда было мало качественных вещей, хорошего кроя, аксессуаров, моделей вариаций. Я люблю этнику, грандж, хиппи, спорт стили, еще с военными элементами, китч, шик, в стиле 40-х, 50-х,60-Х и пр. и пр. В то самое время о котором идет речь не было возможности найти даже прямую классическую юбку или брюки со стрелками, а когда пару лет была мода на острые носы, я со своим ростом чуть не совершила самосожжение из протеста. Мне пришлось купить очень дорогие туфли которые я кое как нашла и пользоваться растяжителем кожи последующие пару лет. растяжитель не помогал и когда в моду вошли круглые носы я выбросила эти туфли с удовольствием. правда круглые носы были у балеток, которые я не ношу из за проблем с ногами, да и здоровым ногам такая плоская подошва не полезна. В общем я долго ждала, когда же мода перестанет надо мной издеваться.
Теперь вот уже лет пять минимум, когда все носят очки, в оправе что мне всегда нравилась, а я сделала лазерную коррекцию зрения я, лениво листая журналы обнаруживаю что мою любимые "животные" принты все еще в моде. Светлые пастельные тона актуальны. Стили всех "тех" годов уместно одевать, в тренде все что я люблю и наконец все можно. Я даже нашла автора которые соединяет в себе мою хаотическую натуру и потребность послушного ребенка в классике. Ее зовут Artka (это бренд! Это индивидуальный, неповторимый образ, который мы назваем "БОХО-СТИЛЬ" - Бохо, Boho. Богемный шик. Этническая одежда. ) Рекомендую заглянуть набрать ее в поисковике.
Мне всегда чего то не хватала, и именно этот автор нашел ту ювелирную грань на которой я балансирую в своей голове. ОДНАКО………
МНЕ ПОХ..УЙ. Мне уже ничего не нужно. Я сыта по горло. Мне слегка тянет рвать от изобилия всего и вся. На моей вешалки весит и тонкая блузка в цветочек и есть свободные бледно голубые джинсы (мечта 15ти летней давности) и серые джинсы с черными кожаными вставками и бежевые льняные брюки и спортивное серое пальто и шуба идеального песочно холодного оттенка "савана" (я люблю теплые тона, но тип внешности у меня холодный) Даже две коричневые туники, сарафан из вельвета очень сложного кроя с отложным воротником и юбкой тюльпан. Мне в общем то не хватает идеальной длинной юбки на осень зиму. Но я могу найти ткань и сшить ее на заказ… У меня целых два (!) идеальных платья.. блин ТРИ! Зеленое с рукавами три четверти и оборками по краям задорное и по колено, роскошное леопардовое с хвостом и черным воротничком - этому платью можно молиться, правда! Всего 2 тыс. стоило на ла моде. И Третьему платью которое мама ненавидит и называет " китайским" (там правда есть косяк на видном месте)уже 7 лет. Это классика 20-х бежевая основа и черное кружево… Я все жду когда же такие платья перестанут продавать каждый новый год последние 5 лет. Потому что мне хочется купить, а у меня уже есть :(
Вот такая вот засада .. Ношу неделю старые спортивные штаны и новый серый свитер (толстая БЖДшница в сером свитере) На новый год совершенно пох. У меня три платья! В магазинах только и узнаю свою вещи. "А вот можно мои спортивные штаны обновить" или " может уже купить другое платье с черным кружевом.." или " Ну и зачем я купила еще одну коричневую тунику :("
Скука, Тоска ИЗБЫТОК!
_______
Говорят что проблема нашего современного общества это избыток потребления. Но я Абсолютно точно знаю что это именно избыточное производство… Выводы не делаю, рецептов правильной жизни все еще нет, по этому КУРЮ БАМБУК и жду Нового года.. хочу хамон…

На картинках невыносимо идеальная Артка


1.
[700x700]

2.
[560x700]

3.
[700x700]
[700x700]

Смотрю в пол глаза XXY кино идет про поимку маньяка который девочек убивает. Куча звезд наших. дай бох мне памяти)) Ни одного не вспомню.. Вилкова не бесит в кудрях такая какая то русо-шатенко. Играют все по разному. Но кино, по тому что я вижу, атмосферное, нуарное. мне страшно нравится картинка и вот щас эротичнеская сцена любопытная. но слитая :(
В главной роли блистает мною вполне уважаемый Гуськов. (пришлось в википедию лезть) Удивительно "фактурное лицо" при этом каждый раз веришь в его персонажа. И еще куча знакомых лиц. Смолянинов (тоже пришлось вики открыть) обесцвеченный в дурацких усиках. )
Финал вот щас смотрю. Удивился финалу) Чувствуешь холод что на экране и сцены убийства просто шикарны. да. Атмосфера кароче. И какой то масштаб. Хотя мне кажется актеры могли и лучше постараться.
В кино про маньяка нравится в общем то банальный, но любимый сюжет про тайны маленьких городков. И съемка-картинка) С "Юленьки", я считаю, это прорыв.
ЗЫ Медленно со скрипом начинаю смотреть русское кино.

Назрело.
Вес мой уже катастрафический. Щас взвешусь, кстати. 64,400 при росте 157 см.. А это очень маленький рост и это очень большой вес. По сегодняшним стандартам я должна весить где то максимум 48 кг. и это приравняется к 48 размеру Дженифер Лопез. Если я хочу приравняться к Кире Найтли и Миле Йовович мне нужно весить где то 42-45 максимум.
Когда я стала толстой я обнаружила что общество очень странно относится к таким людям. Когда ты видишь в баре за кружками пива толстуху и ее худую подружку осуждаешь почему то толстую. При том картинка с худой подружкой с тем же пивом как то не откладывается в голове. Худые сердечники это просто больные люди. Толстые сердечники виноваты сами.
На днях мы провели чудный день в детской клинике, потом покупали ребенку зимнюю куртку. Перепсиховали и устали. Я предложила зайти съесть бутерброды и посидеть в покое хотя бы 20 минут. Жуя свой французский бургер я оглядывала зал. Пожирали фаст фуд худые подростки и студенты. Из толстых были только я, мужик с боку лет около 40ка с сыном и мужик на против. Собственно мой муж. Я почувствовала что что то во всем этом не то.
Как то я смотрела передачу про то как девушки под присмотром диетологов пытались сбросить вес. В результате одна из них самая крупная через несколько месяцев естественно набрала его назад и смущенно смеясь говорила то любит сало с хлебом. Я вспоминаю папу который обожает сало и пьет бутылку пива ЕЖЕДНЕВНО! (лет 10 точно)Никаким спортом он естественно не занимается и отдыхает перед телеком. У него есть определенный лишний вес, но для 55 летнего мужчины не так и много. Это практически не заметно. Ну может 5 кг. максимум. С мамиными 70 тью килограммами с которыми она мучительно борется последние 5 лет не сравнить. А как вы понимаете сало и пива она не употребляет, постоянно занимается всякими духовными зарядками типа йоги и пр. Соблюдает посты. В целом, глядя на нее ведь ясно понятно что она страшно безнравственный и не следящий за собой человек.

Благодаря СМИ которые беспрерывно и круглосуточно на 70ти каналах и на всех языках вещают о здоровье, молодости, стройности, диетах, техниках питания, развитии себя, духовности и все это вместе и все это без пауз и разделений получается что толстые страшно бездуховные и отвергают здоровье и молодость. Однако я знаю одну женщину которая в тяжелый для нее момент пообещала богу исполнять все обряды если тот вернет ее матери здоровье. Теперь, уже многие годы она соблюдая все посты страшно набирает вес в это время. Потом, возвращаясь к обычной пище она худеет до своей нормы, далекой от современного идеала, будь она по настоящему духовной она бы бросила маму и ребенка и занялась бы наконец своей фигурой.

Вообще с тех пор как я потолстела я почувствовала что люди стесняются говорить при мне про еду, про толстых. Они заглядывают мне в лицо ища следы не удовольствия. Люди перестали шутить возле меня и чувствуют не ловкость.
На на днях я покупала бекон (в этом смысле я пошла в папу) и мальчик на раздаче так перекосился лицом, что на этот раз мне было не ловко. Испуг недоумение выдавленная любезность. Видимо мой тон был не подобающий.
Ой сколько раз я видела как худенькие студентки берут пончики пельмени и майонез в магазине. Но они как то не откладываются в подсознание. За то толстухи которые берут полуфабрикаты выглядят как воры, как преступники.

Люди не верят толстым. Так уж повелось. Когда я была худым ребенком в одной компании очень толстая и не красивая девушка сказала при сборе продуктов в поход " Ну я ем не много" - я чуть не заржала в голос. Когда я подняла лицо я обнаружила что она совершенно серьезно. Я была уверена что она шутит так самоиронично. Так сказать смеется над собой. Я рефлекторно чуть не рассмеялась даже еще не думая шутит она или нет.
Люди не верят когда говорят что речь в щитовидке наследственности возрасте или образе жизни которые не предполагает постоянные мысли о правильном питании. Что бы ты не делал им будет мало. Если ты не похудел перестав кушать после 18ти, они требуют отказа от мяса, если и это не помогло, то шлют тебя в спорт зал. Я лично провела в спорт зале пол года. Я надеялась скинуть хотя бы несколько килограммов, но я набрала 6. Да да! Я не шучу. Я пришла в спорт зал 58, 300 и перед новым годом была уже 64, 300. Пока не тренировалась и ела салаты на новый год, запивая алкоголем похудела до 60ти.
Когда я говорю о спорт зале мы играем в игру, "но наверное ты…"
Наверное ты мало занималась?
Нет! три а то и четыре раза в неделю.
Наверное ты только качалась?
Нет! Я проводила второй час тренировки на дорожке!
Наверное ты что то делала не так?
Нет! Я наняла тренера и он следил за каждым упражнением!
Наверное тогда ты заедала тренировки тортами?
Нет! Я ненавижу сладкое, Я не ела майонез и колбасу с приезда в Москву, потому что "мой холодильник - мои правила". Я не люблю бутерброды, Я вообще хлеб считаю едой для бедных. Типа когда жиденький супчик хлебцом заедай, а то не наешься.
Ну.. наверное нужно еще Читать далее...

Раз уж я тут взялась визуализировать и аутотренин…говать, то пришла пора писать письмо дедушке морозу. Хотелок поднабралось и как только я послушала от подруг как у них реально нет денег(реально нет), я поняла что мое ленивое "могу купить, но может не нааадо.." может обернуться " надо было брать, дура, пока возможность была" По этому списочек:
- дешевенькую беговую дорожку и швейную машинку дешевенькую мы уже заказали, хотя мама сказала что лунный день для этого не лучший. А еще она сказала " А мне муж машинку за 10 тыс. купил " Респект ему, чо. :)
- Потом мне нужен телеГ на кухню, ибо.. Ну надо кароче и все. Кушаем мы все равно как то по отдельности и вкусы у всех разные.
- Зеркало на стену где дорожка будет стоять. Потом значит еще систему хранения под БЖД, потом полог на кровать.
- С пароваркой и блендером-миксером как то все тоже " может не надо а…пароварка наша какой то пар генерирует, а без блендеро миксера прожить можно"
- Все таки Тело для Агнес Греты и ОЧЕНЬ хорошие отношения с Долл кой. Ну еще что бы она не бросала красить и здоровой была.
- Что бы разобраться и решить все проблемы со здоровьем ребенка
- похудеть мля до 55 кг. что бы я не была худее 46 р ра. но и не вылезала из него. Я мало делала что ли за прошедший год ради этого? Да в принципе уже полтора прошло. Спорт зал, дорожка, личный тренер пресс блин 30 полный три подхода, 40 верхний 3 подхода, 50 нижний три подхода каждую тренировку (ни одного см в талии не убавила за пол года. Пост про "лишний" вес давно назрел, накатаю следующим ) , вегетарианство 3 месяца, чуть на скорой не уехала. 2 месяца честных без бухла и сигарет.
Что то письмо деду морозу не удалось. Настроения не прибавилось. Да и ваще. бойся своих желаний.
_______
Дедушка мороз спасибо за мое счастливое детство и сытую зрелость, за сыночка и живых родителей. Ну и все такое…
А если серьезно в этом году хочу сделать зал, что бы круто было, как я задумала. Сделать всех моих бждешечек. Хочу похудеть блин и заняться снова йогой. Хочу начать иногда рисовать и хоть изредка брать гитару в руки. Хочу обязательно в Омск съездить не на долго. Хочу что бы муж машину купил и поборол уже свой страх. Хочу что бы мы начали копить на участок земли. Хочу съездить к Шпаченкам в Киев. Хочу съездить куда нибудь с семьей. В карелию ледующей осенью. На Осенние каникулы, например. ХОЧУ НА БАЛЕТ!!!!!! Сколько лет я могу этого хотеть? Дорого очень, а из за этого планирование похода на балет приравнивается к заграничной поездке. Я хочу потренироваться шить. И организовать ребенку английский. Эм. Ну вроде все на вскидку.