С мамой у меня отношения болезненные и не понятные, такое часто случается между матерями и дочерьми. Отношения полного не понимания. Мы полностью противоположны, я даже не способна оценить её достоинства, как ни стараюсь. Она не способна оценить мои достоинства. Отношений с папой как таковых нет, но я очень его люблю. Мы похожи, я похожа на его мать и на него. У меня смуглая азиатская кожа и "рот-минус". Когда уголки губ уползают вниз - с детства.
И вот из моей головы никак не идет незначительная история почти годовалой давности. Тогда мы с ребенком поехали в Евпаторию и были в зоопарке. Там в зоопарке (было идеально!) мы видели самую большую и уродливую птицу в мире. У нее голова была словно в болячках, огромный клюв и рост почти с меня" Мы с ребенком растрогались ( в основном я, конечно) и попытались накормить печеньками, став настоящими садистами, насыпав их в плоское блюдце. Помните историю про лису и журавль? Я это видела в живую! Потом мы насыпали печенек в кувшин, но знаете, если у тебя твердый длинный клюв, это в целом однох..ственно бесполезно. Кароче, птицу мы не накормили, но остались под большим впечатлением, к тому же таблички на клетки нам обнаружить не удалось. Мы вернулись в Москву и я всё не могла выбросить это уродище из головы. Эту бедолажищу. Я написала маме на скайп и выслала мутное фото. Ответ последовал незамедлительно. " Папа говорит это Марабу" ..
Ну кароче.. наверное за это в том числе я люблю своего папу. И нелепый огромный клюв воткнутый с тех пор в мое сердце является как бы олицетвореникм моей любви к отцу.

тех безупречных дней, которые бывают когда голову кроет гормональный сбой уже на 10 дней задержки (и я не беременна) когда ты начинаешь с остервенением нервного педанта всё отмывать, улучшать и быть идеальной. ты метешь мусор, наводишь порядок и занимаешься ребенком в состоянии прострации.
Всё утро (моё - до обеда) я писала на сколько я не продуктивна и... весь последующий день была не вероятно продуктивна. Я не знаю как это получилось, (всё моя противная противоречивая натура), но я убралась, постирала кухонные полотенца и одежду отдельно и соответственно дважды, сварила суп из имеющихся ингредиентов (люблю готовить из остатков, мне тяжело когда много продуктов в доме), я подмела кухню и пропылесосила зал-спальню и коридор. Впрочем зал спальню пора бы уже называть " моя комната". Это всё (вышеперечисленное), в целом, не противоречит идеи моей непродуктивности, но то что я сделала сверх того меня лично шокирует.
Я сыграла на гитаре и спела песен 5 Хелависы и одну свою старую.
Я убралась в своем ящике где лежат бумаги, побрякушки, канцелярские принадлежности, неведомая хрень и куча волос, потому что там раньше лежали расчески (теперь то у меня дреды), я вытерла пыль на паре поверхностей, я завела себе ежедневник,
Я нарисовала какую то фигню пастелью и карандашами ! При том что потратила всё утро расписывая тут - что я решила не рисовать, остановившись только на музыке, быте и куклах. Я строчу тут уже какой пост, хоть и решила не писать. Я же говорю, моя противоречивая натура.
Я помыла ребенку голову лечебным шампунем и подстригла ему кончики волос. Я посадила его рисовать пастелью картинку.
Я два часа гуляла вдоль берега (поругалась с Лешей на счет кошек). Я нагулялась до темноты в глазах. Было бы круто теперь заняться йогой - но у меня нет сил и нервы разогнанны прогулкой. В общем и целом это ахренеть какой продуктивных день. Что бы я убралась - хотя бы частично, разобрала какой то завал, рисовала и играла на гитаре и гуляла до темноты в глазах, а еще и сварила суп - в один день!!! Вот это даа.
PS Думаю что это всё из-за того что мне не пишут в сети. Наверное.
PPS А еще я ужасная нудная зануда.

Я до такой степени неудачник что у меня нет времени даже прочесть собственный пост. Я просто копирую информацию и раскидываю ее тут "пачитатьпатом".
Я по соционике Гюго (внезапно) и по этому я всегда занята мне никогда не бывает скучно и Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ.
Я очень четко понимаю на что именно у меня уходит всё мое время. Это сон и отдых в интернетиках и сериальчиках. Готова ли я отказаться от этого? Да вы шутите!! Я сорвусь через два с половиной дня. Я водила ребенка в школу целых две недели. К пятнице каждой из них я чувствовала что усну на скамейке в школе искусств. В выходные я отсыпалась понедельник был бдагодаря этому более менее терпимым, а со вторника начинался ад. Я приходила из школы исскуств и лежала до самого сна. Нет я не могла НЕ ЛЕЖАТЬ, потому что ощущение что тебе Оле Лукое дует на затылок и льет в глаза сладкое молочко длилось неделями. За то благодаря этому я отпустила проблему контроля за ребенком. Правда пришлось прибегнуть к таблеткам. Но как говорится всё к лучшему.
Я совершенно не эффективный человек. Я много сплю и много отдыхаю и только при таких условиях моя жизнь для меня сносна и я могу что то делать.
Я никогда не приведу свою квартиру и свои вещи в аккуратный вид. Ну уж такой я человек. Мой папа устраивает во круг себя настоящих хаос.
Я никогда и не в чем не буду достаточно хороша.
А!) Я никогда не похудею.
___
Эти простые вещи я должна была осознать уже давно. В клубе неудачников сидят в основном студенты которые еще верят в эти мечты белого современного человека, почерпнутые из рекламы дезодорантов и средств для чистки унитаза.
- аккуратное тело
- аккуратный дом
- аккуратен в делах
Все это ерунда и твой дом может быть аккуратным только если в нем убираются три четыре раза в неделю нанятые люди. Иначе ты всё свое время потратишь пытаясь привести свой дом в такой вид будто в нем живут роботы без чешуек кожи и волос, роботы, которые питаются от батарейки и никогда не спят. Такие дела.
Да, ты можешь привести своё тело в порядок, сделать его как у инструктора по фитнесу, только обязательно по болтай с ним прежде. Узнай его распорядок дня, поговори с ним о книгах которые он читает. А то может статься ты вовсе не захочешь тратить на это своё время.
Ну а дела это и твоя работа и хобби и книги и путешествия и питание и быт и всё на свете. Когда тебе кажется что утром ты будешь заниматься йогой, а вечером читать Шопенгауэра, при этом днем повышать квалификацию по основному делу, перемежая всё это пылесосом, пророщенными злаками и занятиями с ребенком. Наверняка есть такие люди которые успевают много, но я уверяю вас, стоит вам только поговорить с ними и вы узнаете что у них прерванный сон, потому что они блин пекут ночью булочки и ты смотришь на них и думаешь " как можно так безответственно относится к себе после 30ти лет? Как быстро ты сломаешься? из за чертовых булок"
В общем я взрослый ответственный человек который вполне себя принимает и принимает то, что жизнь человеческая биологична, а планета земля это большой кусок грязи болтающийся в воздухе (признаю у меня есть проблемы с нервным педантизмом и страхом перед бактериями, но я с ним борюсь) Теперь осталось понять что именно я хочу сделать и как мне выбраться из вороха "недоделанных дел". Как выгнать из себя соционического "Гюго" при таких исходных данных?

Во-первых я заметила что список дел "на сегодня" вполне помогает. При том что я ни за что не буду делать то на что у меня нет сегодня настроения. Честно говоря я уже два дня не выходила из квартиры. И я потратила это время на попытку (провальную) сшить панталоны для куклы. Но об этом позже. Итак прежде всего список дел. Вполне возможно на бумаге.

Второе список дел на неделю может быть поможет?

Третье что мне реально помогло когда от мыслей " мне надо сделать" я впадала в депрессию и хотела просто лечь и пить пиво, это действовать по порядку. Я шью тот костюм который мне всего лишь нужно переделать на Шуан, дополнить некоторыми элементами.
В качестве главно конечно нужно было вылечить нервы. Иначе два дня убитых и безрезультатно просто уничтожили бы меня.
Раньше мне казалось обидным то что я, типапартной 4 разряда (от неглиже до зимнего пальто) должна терпеть все эти сочувственные взгляды жалости от продавщиц в магазине " всё для рукоделия" . У них без всяких учеб получается всё в сто крат лучше, а я не могу два дня сделать схему брюк для куклы. Но на самом деле мне НРАВИТСЯ этим заниматься. Мне нравится продираться сквозь мой хилый и глючный мозг и разбираться в этом во всем.
Еще мне нравится учить что то новое, играть на гитаре и петь каждый день (и то и другое я делаю плохо, не смотря на музыкалку) еще мне нравится ездить на велике - для меня это чудо! Я не верю до сих пор что я могу ездить на велике при том что я сшибаю все косяки.
Мне нравится рисовать, я делаю это ОЧЕНЬ плохо, вплоть до того что плохо крашу собственные ногти. Но с рисованием я прекратила. Поняла что не могу разрываться на всё это. Иногда правда я нуждаюсь в Читать далее...

дома.

вкратце чувак вот так точно написал "в этом году откровенно слабый фестиваль, во первых потому что не в самом этномире, во вторых всего 2 сцены и слабоватый музыкальный состав, в третьих этот пятачок еще и клеткой обнесли и выставили кпп. дух мяты в этом году по моему был убит" с. Я честно говоря чуть не впала в истерику когда до меня дошло что фест не в этномире, а в чистом поле, еще и обнесен этим забором :( А палаточный лагерь семейный за другим концом этномира. мы что бы переодеться ходили больше часа туда обратно. Было не весело, но на счет музыкантов я не согласна. музыка была выше всяких похвал ВСЕ.. И звук. Ну я про каждого напишу отдельно. НО ощущение быдло рок феста, на котором все трезвые и унылые как дураки (хоть пивной ресторан и был один и за забором) не оставляло всю дорогу.

http://www.youtube.com/watch?v=iMDp6vtaqKU&index=4&list=RDlbQ2_Z-eR-k для меня это открытие фестиваля. Я перепутала их с Ноха (а они оказались . ну не важно. не о чем говорить даж )

Кароче это было мощно и совершенно случайно. Очень трансовая музыка, очень мощная атмосферная объемная фестивальная именно. Она вот просто пронизывала ночь собой. Шоу.

http://www.youtube.com/watch?v=xO0VzQTlrqw

http://www.youtube.com/watch?v=p8dD6OOk4MI несомненно талантлива. была сегодня на мяте перед Алексом .. В красном платье и черной шляпе. Очень не приятная девица. Но талантлива. Снова из питера. Из Питера было много.

Кстати почти все называют себя убого, всмы названия групп

http://www.youtube.com/watch?v=tvoieCy9uXw вот еще убогое название (по инструменту, все равно что назваться "гитара минус") классная вокалистка, классная музыка, но не раздражает как Нина Карлссон

Кароче я ехала на 4 звезды мирового масштаба. михалыч из Анимал Джаз с проэктом Зеро Пипл. Про него наверное завтра. На Сурганову и Оркестр, не знаю чего я ожидала, но на нее было больше всего народу, они были мощные, тяжелые, безупречные, Сурганова улыбалась так что белые зубы светили за три километра. Сначала была в очках и наверное она знает зачем одевает очки, потому что когда она их снимает просто пофиг чо она там играет и поет мощное обаяние через узкие узкие щелочки через все маниторы.

Сэн Сэй это Вокалист из Пятницы с таким большим ртом. Их можно потрогать, они материальные. Их наверное можно съесть. играли много лирики, но черт, какая разница, когда играет правильная плотная музыка и этот вокалист точный живой светлый. Их музыку можно было лепить в воздухе на столько они живые.

про "пятницу" допишу он волновался не понятно почемуи был доволен когда публика реагировала на музыку. И Сурганова так же улыбалась сначала в основном своим музыкантам, пока не сняла очки. Мне кажется они каждый раз не уверены в зале в публике. Алекс Клер это был занавес, я отравилась, ребенок очень устал, погода портилась, концерт задержали на 35 минут. Была шутка от Леши " сейчас закурю и начнут" - так и вышло. Ну в общем. вышел такой простой рыжий лесорую в шапке с гитарой, сам чет попиздел на английском, сам по хихикал и хапел самым талантливым голосом который только может быть у скандинавов наверное. просто на гитаре, которую еще и настраивал. Талантлив просто.. блин до не возможности. Голос как туман над равниной. Плотный и масштабный.

тут без видюшки не обойтись

http://www.youtube.com/watch?v=sitkVOyZQZo И что он забыл на Мяте? там человек может сто стояло, половина как я вчера узнали кто такой Алекс клер, а вторая вообще не знала его. Кароче он как металлика, как . ну не знаю кто еще. мне кажется он очень очень ...... вечный что ли.

ну и вот . О самом хорошем рассказала. осталось о Михалыче. Он был первым из 4-х главных и он меня выкосил просто. При чем чисто иозг. Тоже Пите, как я поняла. Анимал Джаз оно не много другое и не будем об этом основном проэкте михалыча. есть побочный проэкт Зеро Пипл который мне понравился чуть ли не больше. В общем когда он запел я была на ярмарке, я его услышала и по мокрой траве побежала смотреть. Он настраивался. Это было прежде всего странно. Как смотришь кино, я не знаю. Я так до сих пор и не верю что я его вживую видела. Вот в Алекса Клера верю. В Сурганову, хоть она и как скульптура, в живой Сен Сей тем более, а в Михалыа нифига не верю, хотя кроме него и клавишника Александра тоже - не было никого на сцене. Это все равно что быть свидетелем как человек с богом общается. Это тебя даже не затрагивает, потому что весь поток несется мимо тебя. Это было Очень странно. ОЧЕНЬ вот так даже. ГЛОБАЛЬНО странно. Когда человек с красным носом и синяками под глазами в черных штанах с клавишником умирает каждой нотой на сцене, а ты это смотришь как кино.

http://www.youtube.com/watch?v=oWPkcBZWnd0

что то между этим и ) этим... http://www.youtube.com/watch?v=kWV-alyeUG8 вернее и то и это было..

Кароче было ощущение что если тебя это хоть краем заденет, то снесет нахрен

то что я тебе кинула не то все равно

http://www.youtube.com/watch?v=Zwuzt98TjOQ Читать далее...

А давайте на чистоту? Лучшие из нас, если копнуть по глубже - полная безнадежная ху..ня! Ну в самом деле!
Кто то на полном серьезе восхищается Анжелиной Джоли. Серьезно? Тогда как она просто ахренеть какая дура. Она словно подросток, нахапала в приюте "этих няшненьких котят". А теперь впала в депрессию и нихрена не понимает что с ними делать. У её ребенка бытовая запущенность. Я даже воображаю как это было. " Ах бедненький "голодный ребенок африки", я буду кормить тебя сколько ты захочешь! И буду позволять тебе делать всё всё!" .... " ты моя мамаа...." Брать детей на воспитания из детского дома могут жестковатые холодные люди, они будут не самыми лучшими родителями, но лучшими воспитатилями, и пусть им платят по больше денег. Вот такие вот лучше из нас.
Я совершенно уверена, что Мать Тереза и Ганди были либо упоротыми фанатами, либо полны сомнений. Мне даже не нужно их рыть. Правда жизни такова что нам толком не кем восхищаться! Так почему же мы так плохо относимся к самим себе. Мы сравниваем себя с инвалидами которые выигрывают "альтернативные" алимпиады или как их там. Не догадываясь впрочем что все эти упорные инвалиды и так скорее всего стали бы олимпийцами. Ну в самом деле! Обычный инвалид как и обычный человек - довольно жалок и полон слабостей и сомнений. Упоротый олимпиец скорее всего алчен до славы - не самое лучшее качество. А еще любит быть первым - как то очень далеко от Матери Терезы, не правда ли? И что толку что он олимпиец?
Кого угодно капни, даже человека, которого ты в глубинах своей души считаешь безупречно хорошим!
Как я, например, прочтя статью о "Супермэне" - Рив Кристофер http://ru.wikipedia.org/wiki/Рив,_Кристофер которого парализовало от ШЕИ (бл! от ШЕИ!) а он продолжал давать интервью в поддержку людей которые оказались в подобной ситуации. Он играл супермена, он был красавчик! Но если его копнуть что мы найдем? Актёра который сыграл в довольно пустом массовом кино. Человека, бывшего актера, который делал это прежде всего для того что бы себе дать понять что жизнь продолжается. Я говорю, а в душе верю что его история не глубже оскаровской слезливой истории о паралитике который стал вдохновением для отчаявшихся. Мне самой от себя тошно, потому что Я ЗНАЮ! что было НЕ ТАК! И было ПО РАЗНОМУ. И было противно, тошно и отвратительно! И каждого копни и найдешь много грязи, мелочи, высокомерия и эгоизма. Лучших из нас. Так почему же мы ТАК плохо относимся к себе?

Написала паре людей. Может это было слегка искусственно и мне особо писать было нечего, но они не ответили. И теперь мне погано и одиноко. Организм глючит. Опять сбой.
Но на самом деле это лучшее моё лето. На самом деле ЛУЧШЕЕ. Я вылечила нервы, я шью, я катаюсь на машине по подмосковье и мне ахрененно :) Я часто улыбаюсь и часто смеюсь как в юности.
Я была на Мяте. Я даже не верю в это. И когда становится особенно погано из за здоровья и внешности из за кривык рук и от того что тебе даже не черканули в ответ двух строк я неожиданно слышу голос Алекса Клэра и все во мне звучит и становится не так уж и погано.

Ну пачиму мы не можем переносить человеческий разум в робота и перестать уже размножаться... ? Пачему разумных людей так мало на планете земля???!!!
Я просто только что посмотрела ролик почему девушка в парандже плачет
наверное от того что ее притесняют?
наверное от того что у нее нет образования?
или может ее бьёт муж?
ПОСМОТРИ ИЗ ЗА ЧЕГО РИАЛЛИ ПЛАЧЕТ МУСУЛЬМАНКА

Свободный мусульманин мужик в белой футболке обращается к девушке в черной балдахине в супермаркете -
что вы думаетет об Аллахе?
Эммм я думаю что он существует..
А если бы он был рядом с вами сейчас?
девушка плачет.. " Я хотела бы что бы он по скорее меня забрал из моей временной человеческой жизни" Она плачет и плачет! Искренне крокодильими слезами и я вместе с ней.

Это мне сильно напомнило ролик " не извиняйся" и " покажи как девчонки бегают" ПРО ФЕМИНИСТИЧЕСКИе. И там и там охота прям РЫДАТЬ НАВЗРЫД!!!11расрас

Я вообще что хотела сказать.. Отчего мусульманка плачет? оттого что она хочет к Аллаху бл..ть! потому что у нее нет образования, уважения, му ее пиздит и она ходит в черной хламиде! Вот ПАЧИМУ мусульманка плачет. Лично я именно так поняла этот ролик, но постеснялась прокомментировать в Ютьюбе.
PS У меня один вопрос. А почему все подобные ролики на русском " пачиму мусульманку уважают, но она плачем" НА РУССКОМ?! В чем прикол?

Даже не понимаю чего я так долго ждала...
Но настроение у меня сегодня игривое - ибо я на психе из за этой поездки на мяту. Уже ненавижу всех музыкантов и отдельно каждого кого мне важно там увидеть.
Михалыча из Анимал Джаз с Зеро Пипл, (ан риал!)
Сансэй - ну вокалиста из распавшейся Пятницы, (я в шоке!)
Сурганову (итс ан риал !)
Ну и Алекса (ну пожвлуйста!!!)того самого, которого мы если и увидем, то минут 20..
Боюсь их всех не увидеть, боюсь промокнуть, боюсь замерзнуть, боюсь ребенок заболеет, боюсь машину завтра не вернут (уроды!) Нафига мне дома не сидится, кароче.. ну зачем мне это все было надо?! Нервяк один.. :(
А я тут про Ганнибала. Настроение у меня игривое, потому что нервничаю. По этому никакого разбора не будет.
Сериал про то же. Про маньяков и оленей. (в моей личной коллекции все последние нашумевшие сериалы про маниаков, кроме Декстера, зачем то припретают оленей. Это прям уже не смешно. Я начинаю бояться оленей.
Вершина Озера - чудесная заставка с падающими оленьими головами.
Настоящий детектив (ну как слилито а!) - в заставке на минуте ровно оленьи рога, да и убийство первое что то про оленей..
Ну и Ганнибал естественно! Я два сезона почти ждала постельную сцену хоть кого нибудь с кем нибудь, а они в самый так сказать момент вставили своего кривого оленя!!
Из + Красивая музыка, Красивая картинка, Красивый Ганнибал
Из - Хромающий на обе ноги филосовсско-психологический обоснуй. Поведение Гремма и его образ для меня внезапен и невнятен одновременно. Мне даже любопытно как человек это все играет. Ганнибал ведет своею игру и не зря сериал назван его именем. Там какая то четкая линия.
Женские персы ближе к минусам чем к плюсам. Олень женского рода - Типо Алана вот просто выносит меня своей наивностью и прямолинейностью. ТО есть мы все по жизни стараемся быть хорошими и поступать хорошо, но по сути изнутри нас лезет и тьма.. В общем Алана не смотря на милейший внешний типаж, который мне вполне нравится, меня бесит как героиня сериала.. Ну еще в той самой сцене которая и сподвигла меня на написания поста, Алана невтемячно выдавливает женский персонаж который мне нравится Очень! Перс проходной, скорее всего она скоро умрет. Но она чудесная! Вот просто .. я не знаю сыграла девка классно и внешне все продумано. Образ просто отличный. Это Марго. И постель с ней выглядит чем то очень естественным для Гремма.
И с бабами бы вышло пополам + и -, но у нас есть еще типа папараци.. Боже какая ж она противная девка. Ну понятно что она играет противную и бесячую, но мне хочется блевать карамельными леденцами после сцен с нею. Рыжие кудри, одежда и губы (при другом исполнении я бы влюбилась в эти губы) в сочетании с глазами и ролью.. Прям перебор!
В сухом остатке по настоящему тянет картину только Ганнибал и Марго (на одну-две серии) все остальные включаю милашу Гремма тащаться в хвосте утягивая за собой сериал и придавая ему некоторый оттенок дешовки :(

И самый главный фейл.. Ганнибал и Гремм никак у меня не слешаться!. ))
растрепанный брюнет со щетиной и в очках смесь Гарепоттера и Шерлока с аккуратным Ганнибалом - холодным и расчетливым безупречном блондином. Классика жанра.. Но вместе их вообразить не вероятно сложно. Между ними нет никакой химии на мой взгляд. при чем каждого из них я могла бы представить с мужчиной. Гремм очень няшный и эротичный, Ганни - не реально сногсшибательно сексуален.. Гремм с Марго смотрелись просто отлично, да и Ганнибал с Аланой не плохо.. Но вместе? фигня какая то кароче.. вот .. Вот суть сериала и разваливается, ведь речь должна идти о невероятных трансформациях в отношении двух людей. Это вообще кино про их отношения, а отношений никаких нет, потому что на экране нет никакой химии...
http://www.youtube.com/watch?v=2rPhL-t3j4M даже тут химия получилась! А она прописана в книге и благодаря Харизме и старательности Федорова получилась и в кино.
Да я ошарашен и расстроен.. И взгрустнул.. И нифига не понимаю сериал Ганнибал, хотя мне и нравится.

В общем давно я хотела поглядеть какое нибудь фуфло по тупее. Пошла на Иви, туда самое фуфловое фуфло стекается. Естественно фуловее нет ничего наших ромкомов..
Первое фуфло
" не реальная любовь" Равшана и марина Александрова. Две красивые обаятельные девочки(когда я машинально набираю "девочки в лосинах" в гугле, я блин имею ввиду девочек лет 28-30, но боюсь что за мной уже выехали)) ) и единственное что скрашивала мне фуфло в котором они снялись это то что я все время представляла их вместе. Равшана просто не вероятно этотична.. и ее голос! А так фуфло конечно.. Слов нет, все разорванно оборванное, брр

Второе фуфло
"12 месяецвев" - я фапала на брутальную брюнетку, а это оказалась Гусева O_o(видимо все стареют) В остальном такой треш и НЕугар и попытка подать все од соусом " вот какие мы веселые и безбашенные" что хочется пристрелить бедолаг. Особенно мне кажется монтажер заливал кровью из глаз и мозга свое рабочее место(когда я пишу что то такое вот грубое, все время представляю " а вдруг человек и вправду заболел.. " Если что, прости меня монтажер..).. Сказать что это фуфло у меня язык не поворачивается, ибо это "йбаныйстыД" скорее. Сорри. Шиздец полный и штоэтобыло... ... Ну и Витроган(или как его там) какой то такой клевый :) прям отхватила Собчак на старости лет, Я вообще думала - она лесбиянка.

Между этими.. фуфлами я глянула фильм авторства моего обожать обожать Гордона Леввита (Загадочная Кожа, Петля, и наверняка что то еще ужас какое клевое) .. Но я очень боялась что он меня разочарует. Сначала он меня как бы веселили и разочаровывал одновременно. Он изуродовал Скарлет Йохансон.. Как то смог) При чем не физически как голливуд любит. Вроде смарите вот красотка а сыграла уродину (нафига?!) а вот как то взял и обрубил все ее обаяние и милость ее и сексуальность. От нее осталась весьма не приятная (я правда не знаю КАК?!) оболочка, вечно жующая жувачку. В конце Гордон Леввит чуть чуть все слил и обрубил, не дотянул по интонации, Но между этими двумя моментами я наслаждалась парой - моговыносящей Джулианной Мур (пытаюсь вспомнить ее молодой и не могу) и знатно потасканной мордашкой режиссера, собственно Леввита. И я это было чудесно. И не зря он снял этот фильм и бывали дебюты по-хуже. И он правда искренний и милый и настоящий, ужасно настоящий фильм.

А теперь я нашла на Иви бесплатно Озоновскую "молода и прекрасна" и может даже напишу впечатления, но пока я рада что его можно посмотреть бесплатно.. Кароче буду наслаждаться Озоном - тонким приколистом и его вечно прекрасными юными музами - в кадре..
Это вам не это.. Триер вон почти на ту же тему снял Нимфоманку (думаю что на ту же, хотя кто его знает..) но я пока не готова смотреть Триера..

Глава 6

Жить в моей голове. Пост таблетки от нервов.
Сегодня обнаружила еще одну забавную главу со своим подсознанием. С его жителями. Написанную после поездки на свадьбу.
Подумала почему бы не проверить их после месяца таблеток. Так то я с ними попрощалась в предпоследней главе... А оказалось что нет.
Итак... Что там осталось от моих жителей после нервного срыва в марте и курса таблеток афобозол.
......
Боюсь даже заглядывать. Элли, как твой домик? На месте?
- какая еще Элли? - капризно скандально это стерва.
- ну я могу звать тебя элли
- а Овечку - Долли?
-ну это совсем как то не про меня. Элли Долли.я ж пошутила.
Стараюсь подлизаться. Но даже Стерву не вижу. Неужели сила разума снесла этот рассадник?
- Хм.
Не знаю кто это.
Пытаюсь увидеть их дом поляну в английском стиле и самоубийственный обрыв покрытый травой. Обрыв над морем подсказывает мое подсознание. Там море безбрежное теплое спокойное от светлой бирюзы до темного
Малахита.
Да что мне море? Ау! Где все?!
Стерва моя бессменная собутыльница присела на краешек плетеного кресла на вершине холма. Тихая сжавшаяся опустившая голову. Будто полная вины маленькая девушка лет 16ти а может 14ти. Но я то в этом возрасте была толстой, а эта другая. Стройная и юная. Точно мое идеализированное представление о себе...
- что случилось!? Где все!? Что с тобой?! - я в полном шоке. Не ожидала ничего такого.- разве я сделала что то не так?! - не могу понять что произошло.

Стерва хотя ее уже невозможно называть этим словом поднимает на меня полные страдания глаза.
- это из за таблеток? - я пытаюсь ее встряхнуть. Странно трогать саму себя.
Она похожа на мою фотографию времен |войковской и маленького ребенка.| Там еще родинка не удалена и тот платок и плащ еще впору. Я там будто еще я. Но причем тут стерва. Да она ли это?
- ты стерва? Обращаюсь я к ней безнадежды услышать ответ.
- почему ты так называешь меня печально говорит девушка, похожая на человека которого долго мучали, но которая не растеряла при этом свежести и красоты.
- никто меня не мучал я просто так выгляжу
- кто ты?! Я поднимаю ее безвольные не загорелые руки.
- безвольное - хорошее слово. - она оглядывает пространство вокруг себя непонимающим взглядом человека только очнувшегося ото сна.
- да кто же ты!? Где стерва где все. Девушка -я вспыхивает не приятной улыбкой Зверя и стервы одновременно.
- а ты по ней соскучилась? По стерве?
- я просто хочу поговорить хоть с кем нибудь.
- девушка в полусне обмякает на стуле.
Да что же это ?! Марк! Марк! Неужели все и вправду так хорошо? Ты то должен быть здесь!
- Я здесь. Красавчик мрак он больше не хочет человеческого имени идет свободно и легко походкой абсолютно здорового молодог Мужчины 26 лет. Он будто постарел.
Марк патетично выставил указательный палец и помахал им из стороны в сторону как будто палец покачал головой |нет нет нет|Я ПОПРОШУ! Повзрослел!
Ну хорошо. Марк, то есть мрак... Что тут произошло?
Все хорошо. У мрака была совершенно довольная улыбка.
А кто это я указала на свою молодую копию так же полулежащую на стуле.
Мрак сел, взял ее за руку. Потер ее кисть будто разгоняя кровь...
Так кто это черт возьми!?
Марк посмотрел на Меня долгим проникновенным взглядом и вдруг привстал и легко приподняв ее тело водрузил ее к себе наколени приобняв и спрятав ее лицо у себя на груди. Будто она крупный ребенок.
Все мы дети...
Ой не надо бла бла все из детства все мы дети...я говорила в тоне стервы.
Ну... Теперь она всегда с тобой. Разве ты не довольна?
Госпади мрак расскажи что случилось со всеми?
- нууу.. Ты вкурсе что принимала таблетки снимающие снявшие тревожность и загоны? Так вот я единственный кто пережил это как человек лишенный тревожности и загонов целиком и полностью.
А как же зв? Я чувствую ее присутствие в себе.
Мррррр хрхрхрхт
Это зверь. Но где!? Я не вижу ее.
А овечка?
Ты не любила ее - строго и печально сказал мрак.
Но... Я..... Что ж теперь я осталась совсем без добра?
Слабость то при тебе.

Знаешь что я разозлилась я заселю это место своими персонажами! Раз вытак! И убери этот полутруп

Ты уверена угрожающе проворковал мрак. В его глазах блеснул зверь. Он встал во весь свой рост и подняв девушку над обрывом просто бросил вниз.
Да что же это!? Шут?
Шут появился с девушкой наруках и тем же жестом что и мрак сбросил ее с рук на стул.
Шут?
Что?
Я ничего не понимаю? В какой момент все стало так плохо?
В марте. В марте было очень плохо.
Разве ты не помнишь?
Помню... Конечно я помню. Но разве я могла справится без таблеток? Неужели я могла!? Ведь я подхв тила себя на краю.
Шут поморщился почему ты все время это повторяешь. Если бы ты перестала все время думать только о себе ... Если бы ты занялась питанием и спортом медитацией и йогой своими близким ..
Да что же это!? Все снова ?! Что же вы за люди!? Я не могла не могла!
Потому что ты чертова эгоистка.
Марк?
Марк был крайне доволен.
Я же говорил что тебе следует оставить только меня.
А как же шут?
Какой же это шут? Шут тут же стал плоским и осыпался разбившимся зеркалом.
Да неужели тебе не Читать далее...

Сделали объяву на форуме нашего района.. И что же мы получили? Ушат грязи представьте себе.

"Может аллергия на цветение , а не на котов! Или это вам аллерголог сказал) так они всем одно и тоже говорят)))
Хотите избавится от животных так и пишите! А то взяли новую моду , все аллергиками стали!!!"
"Про детей пишут чтоб жалобней было, вроде это не мы, это из за ребёнка. Все объявления как под копирку, думают сосед своего пристроил и я смогу! А если не будет желающих забрать , куда денут? На улицу, под зад ногой?!"
Я сама очень надеюсь что это тролль. :)


По этому я и решилась на эту историю в самокритичном патетичном тоне..
Пользуясь случаем предлагаю взрослых Корниш Рексов. 4 и 5 лет. кошечка по старше - мать кота) Стерилизованны и воспитанны. Ну это вы и так сейчас прочтете.. Эх, самой смешно. кому они нужны :(

Не самая интересная история. Но видимо без нее никак.
Мой ребенок прожил первые 7 месяцев в одном помещении с кошкой. Это вообще ничего не значит для течения аллергии, как стало известно. Спустя два года мы попали в гости к людям с кошкой и у ребенка внезапно появилась крапивница. Мы взрослые люди и отлично поняли – что это реакция на кошку. Но естественно как невежественные обыватели подумали, что это совсем почти ничего не значит, ах как же страстно нам захотелось кошечку, к тому же мы знали что наличие животного в доме очень развивает ребенка, к тому же так приятно будет его научить первым простым словам «Киса, кис кис, мяу» и пр. Мы же так любим ребенка – все для него ;)

Итак довольно быстро мы нашли кошечку той породы что я хотела. Правда был не сезон и хоть котенок был типа с документами, типа из питомника за 13 тысяч рублей, оказался он не совсем здоров. Уже в первые часы стало понятно что у нее ринит, она сопела носом. Крапивница которой покрылся ребенок меня не сильно взволновала, ребенка я завела уже давно, попривыкла как то, сунула ему капельки от аллергии и давай рыдать. Ну как же мы отдадим нашу пушистую прелесть, да она же не здорова, ее никто не купит. Так жааалко! Котенка мы оставили, пролечили антибиотиками, но Джоли по прежнему сопит – у нее хронический ринит из за строения носоглотки – специфика породы и небрежное обращение предыдущих хозяев разведенцев.

Котенок выздоровел и жил себе поживал аж до тех пор пока у нее не началась течка..
Ребенок тоже вроде бы жил и поживал, но нам пришлось уйти из центра по дошкольному образованию из за вдруг начавшихся бесконечных ангин. Ах.. Вы же НЕ ЗНАЕТЕ.
Постоянное присутствие в доме аллергена делает слизистую аллергика рыхлой и уязвимой ребенок постоянно начинает болеть. Но крапивница прошла. Чего уж. Правда я конечно догадывалась что причина частых болезней – аллергия которая ушла внутрь, но я решила организм ребенка натренировать! Не потрудившись даже заглянуть в интернет, и узнать что АЛЛЕРГИЯ НЕ ЛЕЧИТСЯ! Мало того даже иммуно моделирующая терапия может помочь при полинезе, но НЕ при аллергии на кошек.
За то конечно про уня ня корниш рексов я знала почти все.

Итак, ребенок вроде бы переборол временное снижение иммунитета и мы снова пошли в центр дошкольного образования. А кошечку свели с породистым котом. Мы же так любили нашу очаровательную леди и желали ей счастья. Разродилась леди тремя котятами, не буду утомлять вас подробностями одного забрали хозяева кота, еще одну кошечку мы продали аж за 5 тысяч рублей и кажется до сих пор чуточку жалеем об этом, а себе оставили котика по имени Хвост. Потому что ужасно хотелось что бы нашей леди Джоли было по веселее.. ОО Сколько мы с котенком намучались. Он не приучался к горшку, воровал из мусорного ведра, делал всякие пакости вплоть до того что писал в детские игрушки и даже на детскую кровать. Когда он начал писать нам на супружескую кровать мы просто устало переворачивали матрас, потому что так привыкли к его отвратительному поведению.. и чуть не пропустили серьезное заболевание уха. Коту пришлось ставить блокаду прямо в корень уха и через какое то время он вырос из своего подросткогого хулиганства и стал просто нормальным молодым котом.. и черт возьми как же мы его любим! Мы ж его сами создали, его б и не было, если бы мы не свели свою кошку с котом. Джоли да, она ангел - ласковая и умная, не вероятно воспитанная, верная. но Хвост ! Наш красавец и хулиган, трусишка. Мы его просто обожаем.

Между тем Джоли мы спешно стерилизовали, потому что поняли что нам очень тяжело расставаться с котятами, а новое животное – это новые серьезные расходы и новые переживания. Они же как дети, у каждого свой характер, болезни, странности.
Наш собственный сын вроде бы не проявлял никаких признаков аллергии. И сын и кот подросли и стали настоящими товарищами. Сын даже играл в игру « угадай в какой руке» с Хвостом и тот клал лапу на детский кулачок, чем приводил ребенка в полный восторг. Кота мы тоже кастрировали и был период когда мы кормили его дорогим французским кормом, но стало понятно что нужно искать спец корм для кастратов, ибо иначе кот наберет вес. Читать далее...

Сегодня я впервые побывала в большом театре.
Первое впечатление - будто я попала в алису в стране чудес где сплошные двери и таблички с малоинформативными надписями вроде \"выход\" и специфическими терминами вроде ...да я уж и не помню бельетер? Адюльтер?. Я как лосось буквально спинным мозгом нашла и гардероб и туалет и буфет с соком по 80р. Но повторить этот маршрут не смогу даже под дулом пистолета. Впрочем практика показала что лосось действует и в обратную сторону.
Все в хрустале и золоте. Зал в большом очень не большой, простите за каламбур. Час с небольшим спектакля \"лебединное озеро\" пролетел незаметно. Сейчас антракт.
Первое за что зацепился мой мозг это фраза высказанная томным голосом \"надо таблетку накатить, а то подкалбашивает.\" - я после этого как то сразу перестала стеснятся. Много иностранцев. Леди одеты кто во что горазд и стриптизерные шпильки и мощные серьги к крупным бусам и гигантскому цветку-броши. В свое время на ирландских танцах публика выглядела по изящнее. Я что то тоже не исключение. Выгляжу как домохозяйка из пригорода проводящая выходной в молле. Беж брюки синяя подтипашелковая блузка и темно фиолетовая трикотажная кофточка Или это называется блейзер или жакет?. Новые ботинки молоко и темный шоколад старая зашитая сумка и купленные за час до спектакля золотые сережки-бабочки. Я ужасно уютная и большой театр тоже. Он невероятно теплый уютный не пафосный. Цены правда вовсе неуютные. Билет на последний ряд партер из за чего мне пришлось все три часа смотреть в бинокль обошелся в 12500р. Я почти окосела просдела три часа в напряжении и меня раздражало что актеры бегают по сцене а не танцуют на месте.
Но оставим гардероб цены и интерьеры. я присела на стул в зале большого театра и представление началось первое что я сделала это сказала <ах> когда крепкий принц в белом трико подлетел над сценой. Не могу избавится от привычки сравнивать не сравнимое, но балет вполне достойный соперник ирландским танцам лорд оф зе денс которые я смотрела в прошлом году.. Есть волшебство, магия. Шоу. В мюзикле русалочка не хв тило какого то клея который бы слепил бы из чудесных ингридиентов что то удобоваримое. Хотя, продолжим про балет.
Не знаю как это правильно сказать, но подсадной <бра-во> черезчур уж старался и сидел близко от меня. И вообще эта традиция бесперстанно хлопать как в цирке мне, признаться, не слишком нравится. С другой стороны уже через пару мужских танцев я сама хлопала во-всю.
Да. Именно мужские партии мужские персонажи и собственно артисты оставляют особенное впечатление. А я почему то думала что лебединное озеро это женский спектакль. Впрочем, может дело в том что у мужчин здесь именно сольные партии а за вереницей бесконечных лебедей очень трудно разглядеть принцессу. АМожет потому что мужских персонажей двое а она одна. Не знаю в чем тут дело. Она прекрасная нежная и очень трагичная к тому же худая и юная. Но.... Принц шут и колдун <последние возможно одно лицо>просто прекрасны. Первый выход принцессы лебедь сильно испортил начавшийся в зале кашель. Может дело было в том что работники сцены напустили дыму. Ну тогда они сами виноваты. А я в ближайший час слушала кашель. Когда наступил антракт я была уверена что носитель парочки смертельных вирусов. Я уже была готова к тому что артистов тоже скрутит приступ кашля. Потому что в зал запустили газ и все это теракт. Да, в центре москвы в праздник в театре боишься теракта.

У меня было три соседа и двое из них кашляли. Тот что сидел справа не кашлял и это было подозрительно. Но он оджог по своему. Он тягостно вздыхал и играл в телефон. Вот и представьте большой театр лебединное озеро 12500 а вокруг кашляют вздыхают и играют в телефон. Хотелось закричать на весь зал Да вы издиваетесь!!! Хотя я могла бы предвидеть это, ибо сосед справа почему то до спектакля рассказывал своей спутнице что одевает рубашку в горошек с бежевыми джинсами - или что то в этом духе. Это было странно)

Впрочем самого волшебного момента первого акта не испортило даже все вышеперечисленное.
Когда красивый сдержанный бал сменился декорацией летнего ночного озера и впервые на водной глади за вуалью Тумана показались белоснежные лебеди. Именно в тот момент до меня дошло что возможно шоу лорд офмзе денс не случайно ассоциировалось с лебединное озеро а было вполне продуманной отсылкой.
В антракт я вошла с ощущением что шут великолепен как ограненый темный рубин, принц легок и приятен что колдун тяжеловат а белая лебедь теряется на фоне ярких мужчин и что вся эта история исключительно мужская.
Я ошибалась.
Во втором антракте при появлении черного лебедя стало ясно что принц несколько устал. Что его персонаж не легкий а легкомысленный и пустой.
Не могу не отметить что именно с появлением черного лебедя - горячей темной занозы, соблазнительной и полной жизни белая лебедь из первого Акта страдающая чистая невыносимо изящная натянутая как струна обрела полноту и смысл. Но увы после дуэта принца и черного лебедя и даже некоторого Читать далее...

Так как я не особо плодовита в последнее время. Рою старое. Очень любопытно себя перечитывать. Чего уж там, я люблю себя читать :)
Итак я еду в поезде на Свадьбу к брату и пишу пишу пишу.

Все с какими то мелкими не приятностями. Хотя я уже поехала с хорошим настроением. Но не тут то было.
Такси задержалось. Я по дороге захотела в туалет сильно. Пришлось идти в био туалет. Я не могла найти табло, потом поезд... Потом место. Оказалось рядом с проводницами - 2х местное. Толку то. Я попыталась закрыть купэ заперла сама себя и по мне проехались.
Да вы так не дергайте. А зачем вы закрываетесь? Боитесь что у вас украдут что то? У нас не Воруют.
Выставили меня истеричкой которая трясется над своими вещами и деньгами.
Я спрашиваю для информации "значит замок сломан?"
Я же должна знать почему закрыв свое купе просто закрыв плотно без замка я не смогла открыть.. А эти куры давай мне затирать что замок немецкий, этоя криворучка.. В общем очень приятно было... Надо было коньяк точно взять с собой.
У меня была история уже в поезде из крыма, когда проводница видимо от радости что я ей лично за то купе заплатила 4 тыс. Решила мне чем то отплатить и давай говорить - а вы почему сумку не убираете? А если своруют? И пр. Я удивилась - здесь же замок. А проводница - да это разве замок. Вот тут еще задвижка.

Впервые еду одна. Чувствую себя так себе. Мечтаю о еде и ванне и вообще прибытии уже. Надо было легкую книгу Записать. Ну ладно, буду дочитывать карамазовых...

Утро первого дня.
Я забыла запереть туалет. Туда попытались вломиться. Говорю же поездка из мелких пакостей. Но я надеюсь, что только из мелких.
За то я вчера нашла место для курения, а сегодня купила кофе три в одном... Пейзажи не достаточно хороши, только березки по желтели.
Деревни и поселки что я проезжаю навевают мечты о печке, борще и гусятине. Это потому что я стадо гусей видела..
Вчера читала не много карамазовых и по больше отступника сальваторе роберта. Спала плохо. Самый долгий сон с 2х до 7 утра. Постоянно просыпалась.
Через два часа останутся ровно сутки пути. часов 10 ночных можно не учитывать. Вчера как раз. С 12 ти я легла и встала уже окончательно в 10 утра. Итого 16 часов пути в разуме...
Чего хочу из еды. Говядину томатную пасту и кориандр... Черный чай (гринфилд с ванилью) с медом. Черный подсушенный хлеб и еще копченую курицу. Именно копченую именно курицу и уже не первый день... Жаль что теперь копченую курицу есть опасно.
Мысли текут дурные мусорные. Все время оправдываюсь перед кем то мысленно. Совсем уже загналась. Даже пейзажем не могу наслаждаться и книгу почитать. Слова проговариваю, а думаю о другом.

Размышляю над поздравлением. Набросала, переправила. Кажется что в мск я придумывала слова по лучше и фразы по точнее. Да и стихотворение это к чему вообще. Но раз уж я так решила, то почему бы и нет. Такого мощного поздравления как для сани у меня все равно в запасе нет. Чем ближе человек тем труднее найти и подобрать слова, тем труднее понять и увидеть что ему нужно что для него важно.

А теперь вот точно буду читать. И до часа курить не стану а кофе до двух не буду

Про карамазовых отдельно все равно писать не буду. Слишком глубокий роман, слишком масштабный, хоть и охватывает короткий временной промежуток. Так что рецензию отзыв писать бессмысленно. Как это всякие Белинские могли писать критику на литературу того времени. С другой стороны, я безропотно молча читала роман, очень заинтригованная и .... Слово забыла.. Увлеченная, даже не помышляя о рецензии, а тут ближе к финалу не могу удержаться.
Пару слов вот тут могу написать. Ну во первых из за чего я решила писать это потому что возмущение сдержать не могу
Защитник был куда хуже обвинителя. Хоть и говорил вторым, а перебить впечатление от речи обвинителя не смог. Много воды налил. Можно догадываться о том что он хотел сказать. Вроде вы вцепились в обвиняемого просто потому что факт отцеубийства вам кажется чудовищным, но если отбросить это и понять что ни какой пострадавший не был отцом обвиняемому, потому что мало родить, желательно еще любить, то вот тут то можно и яснее увидеть что улик явно указывающих на вину объявления то и нет.. Я это конечно поняла все, но с большим трудом.
За то речь обвинител блестящая и смысл ясен. Русский дурак, которого мы конечно жалеем ибо душа его широка и в любой момент он может к свету повернуться. Но ведь дурак же он. Эту люблю, ту не люблю, отца убью, старика что воспитывал пристукну... До коле так сказать мы будем этому умиляться? Мы же как дикари все. Безумная русская тройка несется сшибая все на своем пути. Мы должны одуматься посадить преступника, хоть он и вызывает у нас сочувствие. Искоренить в себе это безумие и не позориться уже перед мировым сообществом. Я плохо пересказала, обвинитель был бесподобен.

Будь я на месте присяжных я бы сказала виновен.
Может так и было задумано автором)
И еще правда в этом я сама виновата. Про смердякова плохо читала. Увлеклась основными героями. Так Читать далее...

Глава 5

Жить в моей голове...
Тысячу лет не болтала со своим под сознанием
Ну что стерва страшно жрать снотворное?
- Нет. Да не знаю. Ты меня затушила своим снотворным.
- А ты овечка что скажешь?
- Как ты могла? Лучше бояться рыдать жить как угодно но только не одевать мешок из снотворного...
- Да ладно! Мне не плохо. Мысли не грузят и спокойно так.
- Не делай это болше. Дубина. - это стерва пытается сквозь туман поорать. А я хочу просто заснуть.
- Ну так спи, чего ты сопротивляешься?
- Не могу отпустить контроль. Лекарство слишком сильное. А мне было не так и плохо. Зря я его съела.. Не верю в лекарства.

Не умею быть другой. Не умею быть не наизнанку и не хочу быть другой с людьми. Если не болеть ими. То какой смысл?

Ну это же нормально просто спать. Пусть и под таблетками.
Особоненно после такого трудного времени и бессонных ночей...
Но нет. Страшно. Не хочу отпускать контроль.

- Привет? Как съездили, зверинец?
- Нормально. - Это стерва. Сидит поджавши ноги, ну прямо леди.
- Где вальяжность растеряла?
- Да меня пришибла маленько твоя поездка.
Овечка подает голос хотя давненько ее неслышно было : “ это правильно что ты так душу вывернула. “
- а кто в этом нуждался?? Кому бы это было нужно.?
Я растеряна раздергана на ленты сижу выпотрошенная и думаю, что наверное никому.. Только моему педантизму, маниакально депрессивному.
- Это хорошо. Тебе в первую очередь. Ты ведь думала что у тебя души то не осталось. – это Овечка. Кто меня совсем не злит так это она. Я в ней нуждаюсь.
- Ну что бог есть, овечка?
- Раз мама верит значит есть.
- У нее он точно есть. Целый бог у нее одной. Ее личный с сонмом ангелов и все такое - это стерва язвит.
- Мы что верой заразились?
- А ты будто была против.. Ты еще поезжай в хиппи камуну и веди там трезвый образ жизни…. Дня два.
- А марк чего молчит?
- А что мне сказать? Платье было шикарное. Танец под ваенгу веселый. Вино опять же хорошее и погода..Мне там было делать нечего. А вот поездка на поезде удалась. Это правда к Зверю. А мы его тут не особенно любим. Да и ты его не любишь.
Зверя не стоило вспоминать. Но там где марк там и зверь . Все таки он ее порождение.
Стерва злобно зыркнула на меня. Но сидели они с Марком отдельно. Разлад у них что ли.
Стерва решила разъяснить.
- Он отдался зверю. У них там нормальная такая стая. Инкуб и суккуб. Твари.
Марк - ну если бы твари то ты была бы третьей.
- Стерва, а ты что с овечкой сдружилась? Смотрю она как то воспряла.
- Три мес без мяса ты ей таких подарков не делала давно. Ну да в общем мы общаемся.
Очень уютно.
Овечка неожиданно постройневшая, в отличии от меня и посвежевшая Стерва сидели рядом на пластиковых стульях. Стулья такие белые как в летних кафе. Почему не плетенные как раньше.
Ст - потому что у нас был раньше интимный кружок на троих. А потом ты приволокла толпу и все превратилось в дешевую пьянку с толпой чужих людей. В летняке разумеется.
- Логично.
Да и перебрались мы, если ты не заметила, от дома подальше с поляны на край холма или обрыва. Или что там у тебя. Ты же создатель этого идиотизма.
Марк поморщил тонкий носик.
- Ну зови свою зверушку. Что ты страдаешь. Мы ж тебе не ровня.
Зв танцуя подобралась к нам. Она уселась в изящной позе у черных брюк марка. Опа он переоделся. Раньше были джинсы.
- Мальчик повзрослел улыбнулась острыми зубами зверь. Или я его повзрослела.
- Стой, он же тогда на рояле играл. Так что ни надо присваивать заслуги.
Марк молчал и выглядел довольным.
Может они нашли друг друга потому что я их не кормлю?
А стерва изменилась потому что я стала злее нее.
- Стала. С легким сердцем уступаю тебе первый почетный пьедестал.
Она махнула рукой и даже кожа на кисти ее изменилась. Из черной высохшей и рано постаревшей стала белее и моложе.
- Кто на свете всех милее и румяней и белее? - Улыбалась стерва светло легко и весело.
- Зато ты потеряла весь свой шарм. – изрекла я угрюмо.
- А ты потеряла себя. - Серьезно сказала ст.
Ты даже сейчас боишься на себя взглянуть. Ты так часто меняла внешность за послед два года. что бы как то компенсировать вес, что тебя не стало. Где русые волосы? Где вообще все? Где ирония и юмор?
Я неожиданно перестала быть собой а стала короткостриженной стройной блондинкой. Похожей на тетку из сериала “читающий мысли.”
- Это нелепоооо!!!! - я ушла в фейспалм. Стерва права. Я больше не мирюсь с собой. Я не люблю себя.

А как же мой юмор? Шут? Ты, недоперсонаж, как ты съездил?
- Обхохотался .. Сплетни про родственников. Твоя самоотверженность и истерика. Мне не смешно.
- Ну ты же там что то шутил?
- Про девочку покончившую с собой? Очень смешно, да.. Это был не я. Это ты шутила.
Ну хорошо этих я не кормлю они нашли друг друга. Стерва и овечка сливаются в одну тетеньку которая и внешне и внутренне лучше меня. Шута я вообще позорю. Сама себя потеряла. Может тут еще кто то есть? Ау?
Нет никого больше.
- Скажите скажите хоть кто то из вас как мне вернуть себя?

- Ты Читать далее...

потому что это было действительно эпично..
Ребенок говорит
- Что то ... думается мне, что это ты кладешь мне деньги под подушку, а не зубная фея. И что у тебя есть коллекция моих молочных зубов.
- O_o (представляя свою тайную комнату за задней стенкой шкафа с коллекцией зубов) А почему это ты думаешь на меня?! Почему не папа?
- .. (подумав) Он не на столько безумен, что бы воровать мои зубы
______
занавес..

Каждую весну наша семья переходила с постных щей на сухой говядине и капустных салатов на Яйца! Макароны! и Картошку) Макароны к осени становились предметой мой личной ненависти. Теперь в новой семье у нас куриные яйца никто не ест, да и я не сказать что бы по ним скучаю. Муж иногда покупает и делает ужасные жирные гренки, а я себе покупаю раз в несколько месяцев перепелинные яйца. К тому же, в детстве мой папа-фрик держал в коробке прямо в квартире перепелок.
Итак. Ура. Весна.
Салат из большого количества зелени - укроп и петрушка, 1|2 по отношению к зелени - вареных в пароварке перепелинных яиц, не много тунца из банки, рыба с яйцами - это ведь идеально. Йогурт без сахара, сбрызнуть бальзамическим уксусом, полить растительным маслом. Я обожаю рыжиковое, но в мск его хрен найдешь. Тщательно перемешать и кушать. Можно так, а можно на ржаных хлебцах Finn Crisp как бутерброд с яичным салатом.
Указывая фирму хлебцов , я чувствую себя московским неврастеником..
Естественно нормальный хлеб я есть не могу - потому что толстая, майонез заменяется йогуртом - по той же причине. Такие вещи как хлеб и майонез вообще не обсуждается даже.
В общем с весной всех.

утра. Сегодня похоронили отца моего мужа. Он не позвонил, мой муж. Я не готова еще писать пост о смерти, особенно когда она прошла так близко. Это была как репетиция. Это ОЧЕНЬ страшно. Два дня я не могла прийти в себя. в голове было только "блять блять блять блять" Если бы не афобазол так удачно прописанный неск недель назад, я бы этого не вынесла.. Хотя..
С таблетками все изменилось. Теперь я не разумный практичный человек погибающий от внутреннего монстра внутри, а наоборот.. Я законченная слабачка и истеричка с самым разумным на свете внутреннем голосом. И я ему благодарна.
Смерть это тошнотворный ужас. Самый большой ужас на свете, Смерть не похожа на страх смерти. Смерть оказалась СИЛЬНЕЕ даже моего страха.
Человек стоит перед моими глазами. Живой и говорящий со мной. Он был очень активный, он не имел почти никакого отношения ко мне.
Думая о том что мой муж - мой близкий человек испытывает хотя бы каплю того что испытываю я - мне становится ЕЩЕ хуже.
Я думала что когда он уедет мне будет легче. Мне стало не надолго, но потом я осталась со всем этим совсем одна. Наши пути с Денисом разошлись, у моего брата свои дела. Больше никого нет. Мамы у меня будто и не было. Только Катя осталась последним человеком который отвлекал меня от всего этого. Я даже не знаю как благодарить ее за эту болтовню в скайпе.
Я снова закурила. Самое противное что я совсем не была готова ему помогать. Мужу. Без него тут все развалилось. В доме грязь, я не сплю, нам придется избавится от наших кошек - из за аллергии ребенка. Завтра я еду на дреды(блять как?!), после завтра в больницу с ребенком .. с этими дредами дурацкими. позорище.
Я здесь совсем одна с этой чужой смертью. Если кто то мне предъявит претензии из за того что я не позвонила с соболезнованиями - я наверное не выдержу. Кому то нужно доказательство моей боли и ужаса? моего СО ПЕРЕЖИВАНИЯ. Я даже не знаю как с этим справится.
Досмотрела 6 серий "толстый дневник" и хотелось сказать " мама я не впорядке! Я ДАВНО не в порядке" Но судя по всему она решила больше не участвовать в этом. Я не впорядке, я была на грани самоубийства еще вот буквально недавно, а потом Денис, который отвернулся от меня из за внешнего вида, растоптал мое достоинство из за моей внешности7 Теперь это.

Кажется мы с Лешей никогда не сможем радоваться жизни теперь. ПО НАСТОЯЩЕМУ уже не сможем никогда.
Семья это сложно очень. Когда есть близкий человек ты разделяешь его боль. Мне казалось что нет, но оказалось РАЗДЕЛЯЕШЬ.
Я думала раньше как мы справимся с этим и раньше я бы справилась. Когда у моего брата был эпилептический припадок - он просто упал и посинел, мы думали он не дышит. Тогда я, на 4 м месяце беременности думала только о том КАК ПОДДЕРЖАТЬ МАМУ?! КАК ЕЙ ПОМОЧ С ЭТИМ СПРАВИТСЯ. ТОЛЬКО О НЕЙ. ТЕперь я здесь. Я не в порядке, Я не справляюсь. Но она решила что эта истиричная не нормальная дочь - слишком большой груз для нее. Она позвонила в 5 утра что бы узнать не подвезти ли Лешу до аэропорта. Это самый омерзительный поступок из ее последних. Могла бы попросить папу и не с гребанным вопросом а с " предложением"

На самом деле я конечно не нуждаюсь ни в ней, ни в муже, не представляю как я встречу его после всего этого, через неделю он прилетит. Я проведу день рожденье одна..
Наверное следует сказать что я рада что живу.. Но я что то не рада. Совсем.

Я того собираю и бережно храню - как реликвию..

@Я намедни по поводу этой самой иллюстрации имела разговор с [personal profile] _sheogorath, и в этом разговоре поймала от него реплику, с которой совершенно согласна как с описанием ситуации. Реплику привожу полностью, в авторской редакции:
смотри
когда твой ребенок живет в империи, которая только что выиграла войну на физическое уничтожение, и дать ему кусок хлеба ты не особо-то можешь, то надо дать ему нечто, на чем можно ехать дальше. гордость - пойдет, можно уехать далеко.
поэтому салют, вечный огонь, и протчее смотрится не самым плохим вариантом
да, конечно, надо отбирать лучших, и сменять раз в 15 минут. не надо держать по часу. дети все же.
и гордость надо растить сразу во всех, коллективно.
и да, это АВАРИЙНАЯ МЕРА. я это понимаю. для аварийной ситуации. и потом придется разгребать последствия. и это надо предусмотреть. но вышеописанная ситуация - остро аварийная. мера годится. особенно если имеется руководитель, который в целом тоже... не жирует, мягко говоря. и служит личным примером.
когда это делает... эээ... современная элитка российская, отношение к которой... ну в общем, понятно какое, да? и для собственного развлечения... почему-то плеваться хочется.
Дальше был долгий и вязкий спор о том, откуда на самом деле загнила рыба, я его приводить не буду.

А скажу я следующее.
Понимаешь, дорогой собеседник, какая фигня. Очень трудно отказаться пользоваться методом, который выручил в поганое время. Особенно учитывая то, что гордость эта самая на момент победы во второй мировой была недавним и очень значимым приобретением большинства граждан той самой империи. И она была, так получилось, не только тем, на чем можно ехать дальше, но и тем, ради чего ехали. Так получилось, понимаешь, что у людей 20-х годов, насколько я понимаю те характеры, возможность иметь хлеб обуславливалась возможностью иметь достоинство. И... так уж получилось, что в 20-е годы и хлеб и достоинство в доступе были одинаково внове. А вторая мировая, она же Великая Отечественная, поставила вопрос несколько под другим углом: ИЛИ без хлеба боремся за достоинство (а иначе не будет ни того, ни другого), ИЛИ продаем достоинство за хлеб, и не факт что купят. Потому и Отечественная. Потому и Великая.
Но после нее расслоение - как и положено в Империи - пошло своим порядком, это социальный закон, как ни обрезай имущественные и социальные цензы, этологическая компонента возьмет свое. И те, кто пытался подняться над другими (в закрытой консервной банке), играли как раз на выборе "хлеб vs достоинство" для тех, кем они управляли, легитимно или не очень. И выбирая между хлебом и достоинством, люди выбирали то достоинство, которое им было известно, которое они и те, кого они уважали, защищали еще недавно, жертвуя жизнью. Флаг выбирали. Герб страны. Вечный Огонь. И вот так и жили.
И растили детей, рожденных перед самой войной. И дети в этом всем росли и впитывали это, как единственное возможное, потому что остальное как-то было не настолько заметно, и не так часто демонстрировалось взрослыми. И не понимали того, например, что зябевая вспашка трактором, к которому спереди и сзади прикреплены два бронелиста, а дверь кабины постоянно открыта, на случай если что случится прямо под кабиной - это как-то не очень про достоинство. Потому что 1) ВСЕНОРМАЛЬНО и все так делают, 2) другого варианта не завезли, что вы хотите, здесь же война была, и 3) другие жизнью за родину жертвовали, а ты чем лучше, чтобы шкуру свою беречь. И того, например, что драные трусы на каждый день - это не признак порядочности женщины, а признак очень странного отношения к женственности. И того, например, что унижая ребенка дома, его не научишь сохранять достоинство во внешних конфликтах...
Понимаешь, собеседник. Те, кому войны по малолетству не досталось, тоже хотели достоинства, как они его понимали, и поэтому стали войной друг для друга, поскольку с их точки зрения достоинство можно было только завоевать, вместе с победой. А потом они стали войной для своих детей, потому что они не умели быть ничем другим. Их представления о достоинстве (которые они передали дальше) держатся на повседневном и постоянном использовании аварийных мер как штатных. И если ты попробуешь отнять у них и их воспитанников аварийные меры - тебе, пожалуй, придется отстреливаться. И пофиг, что они сами уже не в том возрасте, чтобы как-то влиять на общий дискурс - свою работу они уже сделали, носители данного пакета идей представлены в твоем окружении в достаточном количестве (от меня они, к моему счастью, шарахаются с воплями, у меня уже здоровья не столько, чтобы отбиваться от их любви). И представлении о гордости у них, как и у их воспитателей, детей военного времени, которым сейчас по 70, держится на праве быть избранными для использования, а не на праве быть собой.
Поэтому, да, я со своими идеями для этой публики - все то, что ты мне привел намедни в аськологах и ваще земляной червяк. И - хотя возможно ты и не поверишь - это меня вполне Читать далее...

Забавно весьма. Напоминает чуток " Девушки" Лены Данем. Правдной напоминает.
Мой дневник тоже потихоньку превращается в "мой толстый дневник"
Знаете что такое быть толстой?

Это когда покупаешь в минимаркете "Фундук" Яблоки и чертов йогурт без сахара, потому что ты ЛЮБИШЬ орехи яблоки и не любишь сладкое и сметану. А думаешь про себя " Наверное я похожа на толстуху - которая решила начать новую жизнь - как же это жалко"

Когда покупаешь сладкую плюшку ребенку и морс, потому что он не успевает пообедать - то думаешь
" Да да смотрите на меня. Можете думать обо мне что хотите - это не для меня"

Когда твой друг после последней встречи где ты чувствовала себя королевой в этой идеальной шубе в новых сапогах, в обожаемых голубых джинсах коротко стриженная в сережках бабочках ПИШЕТ тебе.. " ты пожырнела и пострашнела, прекращай эту жизнь, москва дала тебе квартиру, но убила тебя. Возьми ребенка из детского дома! Ты так изменилась! Ты потом поймешь что я был прав"
И ты понимаешь что у тебя больше нет друга..

Когда у твоего мужа умирает отец, ты думаешь достаточно ли ты не жирная что бы показывать что тоже страдаешь, потому что еще вчера твой муж говорил " Если не похудел, значит не достаточно страдаешь или болеешь" Что то в этом духе.

Как то так.

не знаю прям куды еще запостить! :)
[334x700]