Бывает так, что нам хочется немного погнусить в комментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Птицы принялись расхищать урожай на огороде. Клубничка, вишни, смородина, даже зелёный горох – всё исчезало после их налётов.
Ну, я решила, что пора принять какие-то меры против этих налётчиков.
Захватила из дому кое-какую старую одежду и пошла на огород вместе со своим псом.
По пути прихватила ещё пару деревянных палок.
Пока я возилась на огороде, сооружая из палок и тряпья пугало, пёс сидел рядом и смотрел по сторонам. Его явно не занимало то, что я делала. Ему было скучно. Да ещё и жара. Ну не любит он жару – черный мех раскаляется на солнце, и пёс страдает от этого.
Тем временем я сделала крестовину из палок, надела на «плечи» куртку, в «руку» вложила «посох». Осталось изобразить «голову». Пригодился старый резиновый дырявый мяч. Я надела на мячик кепку, нацепила старую массивную оправу от очков.
И тут вдруг пёс встрепенулся, ощерился, шерсть вздыбилась. Он принялся бешено лаять на пугало. Откуда возникло это НЕЧТО!?
А ведь он всё время сидел рядом…

ВТОРАЯ СЕРИЯ

На ночном дежурстве я был. А ночью скушна, плин, делать нефик. Июль - ночи светлые. То есть, ну не совсем же, как днём, но всё видно. Думаю, пойду, прогуляюсь маненько... А тут рукой подать огороды, плин... клубника там, малина. Ну, думаю, заверну. Никаво ж нет. Ночью-та. Заскаиваю на Маринкин огород. Чуток посшибал клубники. И вдруг, гля! А на соседнем огороде, будто кто-то сидит в картошке. Сидит не шевелицца. Ну, думаю, либо тоже воришка затихарился, либо хозяйка. Тут на огородах одни бабы ковыряюцца.
Не разглядеть - хто. Я тихо за куст смородины пополз и схоронился. Жду. А он, плин, тоже сидит. Ни шивелицца. Тоже дожидаецца, наверна, пока я уйду. Засёк видно меня.
А если хозяин, то не хочет спугнуть. Словить хочет. Надаёт, плин. Можа он не один тут. Сижу уже час наверно. Ноги затекли. И срать охота, на нервной почве, едва держусь.
Тут вдруг, чую шорох где-то близко. Точно через кусты кто-то прёт напролом. Думаю, ну ща напорется. Вот уже рядом, тяжело дышит и быстро приближаецца ко мне. Я напрягся, соображаю, в какую сторону метнуться.
Вижу, тень подступила к тому, который в картошке сидит. Встала насупротив и раскачиваецца. Потом подняла дубину огромную и с размаху каак двинет по нему. У того, который сидел, башку снесло. Отлетевшая башка звучно шмякнулась рядом со мной. Меня подбросило, будто рядом разорвалась противотанковая мина. Заорав не своим голосом, я рванул так, что не помню, как меня оттуда вынесло.

Штаны отстирываю вот...

ТРЕТЬЯ СЕРИЯ

- Наливай, пляя, скорей, вишь трясёт меня как!
- Ну, на! Опрокинь! … Тьфу-у... Чем эт от тебя разит?! Вступил, штоли?
- Вступил-вступил… Обосрался! Полные штаны, пляя…
- Тьфу, ты, нах… А закусь хде?!
- Хдее-хдее… Притопал я на огороды, пля, уже и закуси нахватал. Гляжу, пляя, сидит какая-то зарразза в картошке и пялицца на меня от такими страшными глазищами. Меня пля, взбесило, как она пялицца… Грю, чо пялисся?! Кикимора! Она молчит, зарразза… Ну, долбанул её дубиной по башке. А башка, пляя, понеслась по кустам и оррёёт, пля… летит и оррёёт, пляя… Я, пля, обосрался… Штоб оторванная башка неслась скрозь все огороды и орала… пляя… Налей ишшо…

ЧЕТВЁРТАЯ СЕРИЯ

Чёто у меня бессонница нонче. Посмотрел по телеку картину своей молодости «Весна на Заречной улице». Воспоминания накатили. Сон пропал. Вышёл трубку покурить на балкон.
Ночь тёплая и светлая. Стрекочут всякие цикады. Славно...
А у меня квартира на пятом этаже, и балкон выходит аккурат в сторону огородов. Поглядываю иной раз в ту сторону – соседушка моя там клубнику выращивает.

Вижу – сантехник наш Петька выкатился из своей каптёрки и неспешно вдоль кустов нацелился в сторону огородов. Огляделся по сторонам и шмыгнул в Маринкин огород. Ну, думаю, Маринке надобно доложить, кто у нее там шастает... Жду, когда же он выберется, суккин сын, оттудава. Что-то надолго застрял. Не иначе – все огороды решить потрепать.
Тут вдруг глядь, а с другой стороны, от бугра, прямо на огороды прётся наш бомж Васька. Большая пустая торба через плечо. Прёт нагло, как танк, даже не прячется. Вижу, через Райкин огород протопал, чёй-то прихватил. У Райки лук отменный растёт. На Люськином огороде, наверно, огурцами разжился. Ясен пень – за закусью припёрся.
Полагаю, должны сойтись там Васька с Петькой. Смотрю, что будет.

Дикий и страшный вопль пронёсся эхом через весь посёлок. Петька выскочил, будто ошпаренный и метнулся стремительно, как торпеда мимо своей каптёрки и исчез где-то за углом. Васька тоже с завидной прытью засеменил в другую сторону за свой бугор. Даже где-то потерял свою котомку.

Что же это за нечистая сила так их разметала!? Уж Петьку да Ваську, кажись, ничто не берёт!?

В алкоголе живет зеленый змий, заставляющий синяков пить по-черному, не краснея, до белой горячки и уничтожающий серое вещество!

- Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Уставшие после тренировки на кортах, мы медленно брели с однокурсниками на свой факультет. Мимо нас по тропинке парка трусцой бежал мужчина в майке и трусах. Пожилой. Лет эдак за семьдесят.
- О-о! "Бежит от инфаркта"!
- Вот, не понимаю! Чего они так цепляются за жизнь, эти старики!? - глядя ему вслед, произнесла рядом со мной девчонка, которой было... всего восемнадцать...

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.

Ваше лицо знакомо. Особенно сзади.

Лидер - это решительный и самоуверенный человек в среде неориентирующийся толпы.

Как-то ему дали слово. Потом не знали, как отобрать.

Его постоянно преследовали умные мысли. Но не догоняли...

Два чувака выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождём!
- Подонки, что хотят, то и творят...

Ну вот и снег выпал. Скоро растает, конечно...

Интересно, что собаки, особенно молодые, ужасно радуются первому снегу. Подпрыгивают, радостно носятся, хватают ртом пушистый снег... Праздник!
Когда дети начинают лепить снеговиков, собаки всегда стараются принимать активное участие в этом процессе.

Любопытный случай приключился несколько лет назад с моим псом.
Ежедневный утренний моцион по свежему снегу завершился как обычно. А вот днём, прогуливаясь тем же маршрутом, пёс вдруг резко затормозил, тихо зарычал и попятился. Смотрю на него - а у него вся шерсть дыбом встала.
Причиной такого странного поведения оказалась снежная баба, неожиданно возникшая на тропинке. Ребятня, видать, тут уже порезвилась и соорудила из снега небольшую "бабенцию". Пёс ничего подобного раньше не видел и впал в мистический ужас. Что это за существо!?
Как он ни упирался, но я его всё-таки приволокла к этой бабе, чтоб он увидел, что это - просто снег.
Ознакомившись с новым объектом и разобравшись, что это за фиговина, он успокоился и удовлетворился тем, что обпИсал её со всех сторон...

Оптимисты изобретают самолет, Пессимисты — парашют.

Все может быть лучше, но все может быть и хуже, следовательно, все хорошо.

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Расслабься — стресса хватит на всех.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Тяжелое время года наступило. Как-то резко потемнело. Всё это происходит каждый год, но всякий раз кажется, что неожиданно. Свинцовые тучи всё время застилают небо и в доме постоянный сумрак. День какой-то короткий.
И каждый год начинаю высчитывать сколько месяцев, недель, дней осталось до того периода, когда день начнёт расти. А потом наступают солнечные дни. Особенно приятно, когда снег и солнце - дни становятся яркими. Хотя и холодно.
А сейчас холод, слякоть, дождь, ветер - противно... Ещё и грипп... Инфлюэнца, памаишшь... Прям съёживаюсь, когда рядом кто-нить кашляет...
Ужжос! Как страшно жыть!

... А вы тут про магию да каббалистику...
Хотя, конечно, в такой период в людях оживают тёмные силы. Не зря в это время начинаются всякие хэллоуины, гадания, колядования, маскарады. Люди по-язычески рядятся в страшные маски, якобы желая испугать злых духов.
А в самом деле, кто эти "злые духи", которые приходят к нам во сне и стараются до смерти напугать? Я не верю, что это потусторонние мистические существа.

А вот интересно, кто запускает разные слухи про инопланетян? Кому выгодно?
А потом муссируют, муссируют... Наверно, хорошо оплачиваются.
"Откуда деньги, Зин?!"...

У него шерсть клочками вылезает и выглядит странно. Линяет, наверное. Хорошая тёплая шуба, густая шерсть с обильным подшерстком. Почти как у овцы. Поэтому он не боится лежать на голой земле и на бетоне даже зимой. Конечно, он уже стареет - небось, уже лет восемь-девять ему. Старается в холодную и сырую погоду найти тёплое и более гостеприимное убежище, чем то, которое имеет у сторожа на автостоянке. Подлизывается к знакомым прохожим, чтоб угостили вкусненьким кусочком мяса или колбаски, а заодно и в гости пригласили в дом - погреться и поживиться чем-нибудь.

Умный пёс. Просто прирождённый дипломат. За годы жизни без хозяина научился соблюдать свой личный интерес во всём. И, между прочим, с большим успехом. Если сравнивать его с теми собаками, которые всю жизнь провели на поводке, то он просто необыкновенный счастливец.
Конечно, бывают и несчастные дни. Травмы, болезни, зубы других собак, пинки ненавистников животных. Голод. Не каждый день ему перепадает кусок.
Но бывают и счастливые дни. Любовь. Да, он знает, что это такое. Когда у знакомых подружек наступает брачный период, он неделями дежурит около их подъездов. Иногда, идешь мимо – он сидит, как сфинкс, и не сводит глаз с дверей подъезда. Ни на что другое не реагирует.
Ну, конечно, это отдельная большая тема.

Многие люди считают собак, да и вообще всех животных, низшими существами. Большое заблуждение. Ну, конечно, это моё сугубо личное мнение.
Стоит задуматься хотя бы о том, почему собака живёт рядом с человеком многие тысячи лет. Что, думаете, что это человек приручил собаку к себе? Присмотревшись повнимательней к собаке, вы обнаружите, что это она приручила человека к себе!
Смеётесь? Ну, и напрасно!
Те люди, которые держат собак рядом с собой, согласятся со мной. Хотя, может быть и не все. Может быть, только отчасти.

Чем больше узнаешь собаку, и сравниваешь себя с ней, тем больше осознаёшь, что человек во многих своих проявлениях очень тупое существо. По сравнению с собакой.
Оскорбились?! Ну, и зря!
Ну, да! Человек же привык считать себя венцом природы! Нам это с детства в школе внушали.
До того, как у меня завелась в доме собака, мне такие мысли как-то в голову не приходили. А когда появился щенок...

Необычное существо - щенок.
Видишь, что слабый, маленький, беззащитный. Потерялся? Или сбежал и заблудился? С виду – месяца четыре.
А может быть, его просто выбросили за ненадобностью. Хлопотная игрушка!
Без мамки. Зубки режутся. Чем его кормить?
Ничего не ест! Но кушать-то хочет! Видно же, что голодный!
Просто не знаю, что с ним делать! Жалко ведь маленькое живое существо.