Это цитата сообщения BellaPic Оригинальное сообщение
Звездные дали Млечного пути над каньонами Юты
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Нет слов как красиво!!!но чьи это работы?
В 1984 году художник с семьей эмигрировал в Соединенные Штаты, где центральной темой его работ стало изображение идеалов женской красоты различных рас и культур.
[468x472]Написала я слэш-рассказ небольшой, в подарок на День рождения другу. Если кому интересно, то прочесть можно здесь: http://www.proza.ru/2011/05/18/393
Это цитата сообщения alphastar Оригинальное сообщение
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один
Это цитата сообщения Майя_Пешкова Оригинальное сообщение
В чем секрет молнии?
[показать]
Ученые давно заметили, что в момент бури, перед вспышкой молнии, всегда происходят загадочные гамма-всплески. Однако выяснить их природу долгое время не удавалось, и только сейчас наука приблизилась к этой разгадке, передает «РосБалт». Наземные гамма-вспышки (TGFs) впырвые были открыты в 1994 году в вершинах грозовых облаков. Для их подробного исследования Сюань-Мин Шао из Лос-Аламосской национальной лаборатории в Нью-Мексико и Дэвид Смит из Университета Калифорнии в Санта-Крус изучили данные с помощью спутника RHESSI. Результаты исследования подтвердили, что вспышки были связаны с молниями внутри облаков
Это цитата сообщения FytarcAS Оригинальное сообщение
Увесистая претензия.)))))))))
Представляю вниманию читателей улыбнули реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно за чем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…
Что там они не поделили, я не уточнял. Толи комиссионные были куда выше обговоренных, толи ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:
- Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.
Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:
- Ну, всё млин. Сами напросились!
Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…
В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.
Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…
После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…
Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.
На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!
Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
Ну, с праздником что-ли, информационное сообщество?
Парадоксально, но факт. Сегодня, между прочим два праздника. Первым мы, собственно говоря отмечаем появление технологии WWW и первого интернет-сервера, поддерживающую эту технологии.
Т.е. ровно 20 лет назад по всему миру началось становление Интернета в таком виде, как мы к нему привыкли. Ранее, интернет тоже был, но использовался язык командных запросов - UUCP, Telnet и т.д.
А второе событие произошло 15 годами позже. Когда Генеральная Ассамблея ООН приняла Резолюцию, в которой провозгласила 17 мая Всемирным днем информационного общества.
Этот день — профессиональный праздник всех программистов, системных администраторов, интернет-провайдеров, веб-дизайнеров, редакторов интернет-изданий и всех остальных людей, занятых в сфере информационных технологий.
Думаю, пройдет совсем немного времени и понятие блоггер войдет в государственные стандарты, как самостоятельная профессия (пока мы близки к редакторам интернет-изданий). А ведь как иначе? Мы тоже трудимся, каждый в меру своих сил на укрепление этих самых информационных технологий.
Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение
Я этого танцующего попугая уже не впервой вижу и каждый раз с удовольствием снова смотрю. Попугай танцует DANCE!!!
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Классно парень танцует!!!)))
Классно парень танцует!!!)))
Это цитата сообщения Сексодром Оригинальное сообщение
12 козлов рядом с нами.
[208x240]Почему все мужики козлы: по знакам зодиака. Навеяло магической пятницей 13-го...Овен - истеричный козел. Второй по уровню самовлюбленности на всем зодиаке: типичного Льва типичный Овен таки переплюнуть не может. При общении с Овном следует помнить, что только он, несравненный и замечательный, всегда прав. У любого Овна есть пунктик, по которому этот конкретный Овен считает, что он самый лучший: он может быть самым красивым, самым сильным, самым опытным коллекционером черепашек с острова Чу-Чу...
На самом деле, сию идею подобного мужененавистнического гороскопа я вынашивала уже давно. Пришло время разобраться в этом стаде. Все воспринимаем максимально несерьезно и с юмором.
Если вы посмеете засомневаться, Овен начнет вести себя как помесь шестнадцатилетки с бродящими гормонами и климактеричной тетки с перепадами температуры: он будет топать ногами, орать, кидаться разнообразными предметами, и может даже полезть в драку. А еще Овен всегда будет самым наглым образом хамить. Кто же виноват в том, что он один всегда прав? Об этом же надо рассказать всему миру, да.
Любовь зла. А козлов у нас хватает... >>>
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Секс в Древнем Риме=
[400x300]
Сексуальная жизнь в Древнем Риме до сих пор считается эталоном лояльности ко всем формам плотских наслаждений. Недаром из латинского языка до нас дошло так много сексуальных терминов - коитус, куннилингус, мастурбация, фелляция...
Атмосфера в Древнем Риме была абсолютно раскрепощенной и лишенной каких-либо сексуальных табу. Cвободному римскому обществу было разрешено почти все, что только могло приносить сексуальное удовольствие. По большей части это было связано с тем, что восточные и греческие тенденции постепенно выхолащивали основы суровой римской воинской культуры.
1. У всех дети как дети...
- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?
- Ну, прокурором.
- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.
- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.
- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?
- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.
- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!
- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.
- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?
- Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.
- Ну ладно, Бандурин, Олежка – это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?
- Ну, артист он… С погорелого театра.
- Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!
- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.
- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?
- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.
- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?
- Во-первых, мама, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли?
- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?
- Уже не едем, а летим, мама!
- Ну, хорошо. Так куда мы летим?
- Так на Сейшелы же, мама!
- На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были.
- А куда же ты хочешь, мама?
- На Бали!
- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?...
2. Откосить от армии
Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться.
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста , оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...
3. А это уже из жизни: Обознался
Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если что),поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и обалдеваю - на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся... Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать...
4. Тоже из жизни. Чудо...
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел
Это цитата сообщения Andrew_Arshavin Оригинальное сообщение
5 тибетских жемчужин здоровья
В нашем женском клубе уже был видеоматериал Пять тибетских жемчужин. Эти несложные упражнения позволяют человеку повысить свой энергетический уровень в несколько раз, замедлить процесс старения, избавиться от лишнего веса, нормализовать здоровье.
Вот мужской вариант ежедневных упражнений. Просмотрев разок, вы уже легко их усвоите.
1. Начинать надо с трех повторений.
2. Каждую неделю прибавлять два повторения, т.е. во вторую неделю вы выполняете все упражнения по 5 раз, в третью неделю по 7 раз...
Это цитата сообщения Волшебная_Любовь Оригинальное сообщение
Пять тибетских жемчужин
ППять тибетских жемчужин, позволяющие человеку повысить свой энергетический уровень в несколько раз, замедлить процесс старения, избавиться от лишнего веса, нормализовать здоровье.
Это цитата сообщения BellaPic Оригинальное сообщение
Факты о крысах
Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.
В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы.
Это цитата сообщения lyubava63 Оригинальное сообщение
Типы русских мужчин.
Российский мужской журнал Maxim публикует в своих номерах юмористические статьи, посвящённые наиболее распространённым в России типам мужчин. Возможно кто-то опознает себя, таким, каким он был живя в России. А кто-то родственника или знакомого.
[показать]Это цитата сообщения wolfleo Оригинальное сообщение
Необъяснимые находки археологов
Необъяснимые находки археологов
Наука говорит, что человечество появилось примерно 2млн лет назад, но некоторые находки опровергают это!
Найденные таинственные железные трубы в горе Байгонг расположенной в глубинах бассейна Кайдам провинции Кинхай (Китай) пробудили интерес многих ученых.
Некоторые эксперты полагают что они могут быть артефактами оставленными пришельцами, предназначавшимися для закачки свежего воздуха в пещеры, в которых эти пришельцы проводили медитации.
Это цитата сообщения wolfleo Оригинальное сообщение
Десять видов животных со странным сексуальным поведением
Десять видов животных со странным сексуальным поведением
1. После спаривания самец ленточной змеи запечатывает половое отверстие самки выделениями из своих почек. Такая печать служит своего рода «поясом верности», препятствующим спариванию со стороны других самцов и гарантирующим оплодотворение со стороны первого приблизившегося к самке самца.