БЫТЬ И ДЕЛАТЬ, ЕСТЬ РАЗНИЦА?
Одним из отличительных свойств человека, пережившего травму отвержения, является стремление к совершенству во всем, что бы он ни делал: он считает, что если допустит ошибку, то его осудят, а быть осужденным для него то же самое, что быть отвергнутым.
Он путает осуждение и конструктивную критику.
Он также путает осуждение и отвержение.
Он не способен понять, что осуждение относится к тому, что он сделал, а не к тому, кто он такой, кто он есть и переживает не вину за сделанное, а стыд за свою, якобы, "ущербность".
Эта готовность к осуждению себя лежит на противоположном полюсе, который соответствует психопату вообще не способному переживать стыд - муки совести.
Психопат - Маска здравомыслия
Люди были приучены предполагать, что другие, по крайней мере, пытаются «поступать правильно», «быть хорошими», справедливыми и честными. Поэтому мы очень часто не тратим время на то, чтобы внимательно присмотреться и определить, является ли человек, который вошел в нашу жизнь, на самом деле «хорошим».
[440x260]
То, как человек думает, чувствует, говорит и действует (в соответствии со своими травмами), определяет его реакцию на все происходящее в жизни.
Личность в состоянии реагирования не может быть уравновешена, не может быть сосредоточена в своем сердце, не может испытывать благополучие и счастье.
Вот почему так важно осознавать, когда ты реагируешь, а когда остаешься самим собой.
Если это удается, то у тебя есть возможность стать хозяином своей жизни, а не позволять страхам управлять ею.
Лиз Бурбо
www.psyshans.ru
Распространенные ошибки в коммуникации, которые дорого стоят.
[225x180]
Иногда, пытаясь успокоить другого(партнера, ребенка, друга, в общем близкого человека), мы совершаем одну из самых распространенных ошибок коммуникации, которая, однако, довольно разрушительна для близости, для ощущения понимания и, даже, для здоровья, потому что сейчас уже доказано, что близкие отношения - залог счастья, а, значит, и здоровья.
Мы можем оказывать и оказываем очень большое влияние на человека, который рядом.
Например, такая бытовая ситуация, которая, конечно же, знакома многим. Состоит она в том, что человек жалуется на какие-то неприятности. И мы, желая успокоить,так или иначе, даем ему понять, что он "парится из-за ерунды". Нам, и в самом деле, эта проблема может казаться не стоящей "выеденного яйца",то есть пустяковой. Особенно, когда ребенок делится с нами чем-то, что его расстроило.
Первое, что нужно понимать в такой ситуации, что человек сообщает нам о своих чувствах в связи с этой ситуацией. Значит отреагировать мы тоже должны сначала с эмоционального уровня, а затем уже, если человек нуждается в каком-то совете, дать его. Это важно!!!
Когда мы говорим человеку, что его проблема "ерундовая" и не стоит так из-за этого "убиваться", мы игнорируем факт того, что это для нас она может быть "ерундовой", но человек реально расстроен и для него она не "ерундовая".
Мы даем ему почувствовать, что его переживания не адекватны, не валидны в этой ситуации, а, значит, он получит сигнал о том, что он какой-то ненормальный, не адекватный - эмоциональный инвалид.
Это еще больше его расстроит и выбьет почву из-под ног. Вместо того, чтобы успокоить, это вызовет ощущение одиночества, покинутости, непонятости.
То, что мы называем болезнями – это не бессмысленные мытарства
Д-р Хамер: «Все так называемые болезни имеют особое биологическое значение. В то время как мы привыкли приписывать Матери Природе способность совершать ошибки, и имеем наглость утверждать, что Она постоянно совершает эти ошибки и становится причиной сбоев (злокачественных бессмысленных дегенеративных раковых разрастаний и т.п.), теперь мы способны видеть, когда шоры спали с наших глаз, что только наши гордыня и невежество представляют собой единственную глупость, которая когда-либо была и есть в этом космосе.
Ослепленные, мы наложили на себя эту бессмысленную, бездушную и жестокую медицину. Преисполнившись удивления, мы, наконец, впервые стали способны понять, что Природа содержит порядок (теперь мы это уже знаем), и что всякое явление в природе исполнено смысла в контексте целостной картины, а то, что мы называем болезнями – это не бессмысленные мытарства, которые пользуют подмастерья колдунов. Мы видим, что ничто не является бессмысленным, злокачественным или больным.»
Английский директор фирмы, истинный джентльмен, увольняет секретаршу с работы.
- Мадам, вы настолько великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я не знаю, что бы наша фирма делала бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
www.psyshans.ru
Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.
Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Если душа этого младенца не справилась с переживанием отвергнутой, то есть не сумела остаться сама собой и пребывать в благополучии, несмотря на неприятие, то ....
Я - Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог
Психолог по скайпу - PSYSHANS
Я - Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Стаж частной практики 12 лет.
Большой жизненный опыт.
Консультирование. Решение текущих проблем. Изменение качества жизни в целом - комфорт, спокойствие, удовольствие.
Расставание со сложными ситуациями или изменение отношения к ним.
В случае сотрудничества (наличия мотивации у клиента) гарантированное расставание с комплексом "жертвы"
Телефон для записи на консультацию -
8 916 542 01 40
www.psyshans.ru
[240x180] Если человек пережил боль в отношениях, он может, в качестве защиты, выбрать изоляцию. Но, чем дольше ты чувствуешь изоляцию, тем хуже тебе становится.
По мнению психологов, одиночество разрушает способность человека видеть смысл в социальном взаимодействии.
Зачем тебе люди? Зачем новые отношения? От них только боль. В итоге пустота внутри и вокруг только увеличивается. Человек старается больше не привязываться ни к кому, не переживать отношения, как что-то ценное, не хочет больше вкладываться в отношения.
Он предпринимает отчаянную попытку избавиться от того, что заложено в нас природой – нуждаемость в других людях, нормальная, здоровая зависимость.
Когда люди привыкают быть одни, они запускают так называемую социальную тревожность. В таком состоянии человек видит мир в негативном свете, ожидая и помня только отторжение.
Недружелюбная встреча в магазине или пренебрежительный тон друга, который при других обстоятельствах он бы никогда не заметил, теперь только «подтверждают» негативные ожидания и снова вызывают боль. Общение дается все с большим трудом.
Из всего потока ощущений и переживаний, человек автоматически выделяет, видит только плохое. Он перестает замечать хорошее. Дружеская улыбка, поддержка, интерес и внимание других людей к нему попадают, как бы в «слепую» зону.
Он не понимает, что сам создает порочный круг, в котором становится все более подозрительным и отвергнутым.
ТЕХНИКА "ЗЕРКАЛО" : КАК ПОМЕНЯТЬ ВЗГЛЯД НА СИТУАЦИЮ?
[показать]
Неприятная встреча, которая оставляет у нас тяжелый осадок. Разговор, который мы продолжаем мысленно, давно расставшись с собеседником… Техника «Зеркало» помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон и самостоятельно изменить отношение к ней.
#психологическаяПомощь #услугиПсихолога#психологическаяКонсультация #психотерапевтМосква#семейныйПсихолог #помощьП
www.psyshans.ru
Мне 30, готовлю, сосу как пылесос, в сексе гимнастка… а мужа нет
Я хочу предложить вашему вниманию пост одной девушки с моими комментариями к нему ниже.
Он показался мне интересным в плане некоторой универсальности того, как она воспринимает то, о чем пишет.
Универсальности в том смысле, что поводом для обращения к психологу часто становится именно это.
читать
www.psyshans.ru
[показать]
#психологическаяПомощь #услугиПсихолога #психологическаяКонсультация#психотерапевтМосква #семейныйПсихолог #помощьПсихолога
АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!
Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ... Проблема в том, что так думают все ...
[600x391]
Если Вы одиноки задайте себе вопрос – чего Вы не делаете?
Энергия у нас одна.То есть, обычно, мы сами выбираем смысл, цель и направляем туда энергию.
Кто-то считает, что смысл жизни и счастье в деньгах.
Кто-то считает, что то, что делает нас счастливыми - это известность.
Кто-то выбирает власть.
Психологи говорят, что самыми счастливыми и здоровыми становятся те, кто вкладывает свои силы и энергию в отношения. Потому что в них реально нужно вкладываться. Близость- это огонь, в который все время нужно подбрасывать "дрова".
Верность, преданность, уважение, внимание к близкому, готовность поддерживать и заботиться, готовность отдавать, жертвовать чем-то - это та энергия, которую нужно вкладывать, чтобы отношения оставались теплыми и близкими. И это приносит человеку ощущение спокойствия, удовлетворения и счастья. Мы, с самого рождения, ориентированы на отношения. Такой вывод сделали психологи, путем наблюдения на детьми с самого рождения.
Такой же вывод сделали французские ученые, которые на протяжении 75 лет наблюдают 275 человек.
Такие же мысли родились и у меня за годы наблюдений за тем, что происходит с человеком в психотерапии.
Иногда
МУДРАЯ ПРИТЧА ОБ ОТНОШЕНИИ К СЛОЖНОСТЯМ
[600x450]
Мудрая притча об отношении к сложностям, которые преподносит жизнь: Приходит к отцу молодая девушка и говорит —
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе.
Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а кофе растворились в воде — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь ,побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
— А кофе? — спросила дочь
— О! Это самое интересное! Кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в ароматный напиток.
ТРАВМА ПОКИНУТОГО
• Когда активизируется твоя травма ПОКИНУТОГО, ты надеваешь маску зависимого. Она делает тебя как бы маленьким ребенком, который ищет и требует внимания, — ты плачешь, жалуешься и подчиняешься всему и всем, так как не веришь, что способен действовать самостоятельно. Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям, чтобы тебя не оставили одного или чтобы уделяли тебе больше внимания. Она может даже убедить тебя заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых ты так жаждешь.
Лиз Бурбо
Быть хорошим
Nice persons
.....Так вот, теперь более компактно, кто такой этот «милый человек»? Это тот, кто пытается угодить другим в ущерб себе. И это не отдельные особенные случаи, а стиль поведения.
Ущерб себе может быть довольно различен. Можно жертвовать своим временем, а можно и жизнью. Такому человеку неудобно и мучительно что-то делать, что хотя бы теоретически не понравится окружающим.
Каждый поступок против воли, интересов или настроения других людей кажется тем событием, которое делает «милого человека» «плохим». А дальше где-то из детского далекого опыта всплывает информация, о том, что бывает с плохими мальчиками и девочками......
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие, – сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель.
– Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.
А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель.
– Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им ненужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
ПРО СОЦИОПАТИЮ. ПСИХОЛОГИЯ В АНЕКДОТАХ
Анекдот:
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Социопатия - это, когда взрослый человек не усвоил рамки и правила взрослой, социальной жизни.
Психика осталась на детском уровне "безграничности" - хочу немедленно, ждать не могу, отказов не принимаю.
Социопатия - это некоторая задержка развития.
В норме родители постепенно социализируют ребенка, объясняя, что можно получить попозже, или частично или никогда не получить - например мама папина и никогда не будет женой маленького сына.
Если этот процесс не произошел или произошел не полностью,то вырастает социопат.
Социопатам сложно строить отношения с людьми, потому что его сложно любить, как сложно любить маленького ребенка, когда он капризничает и ждет, что его будут продолжать любить, не смотря на его поведение.
И, главное, что сами они не понимают, что они делают не так и искренне возмущаются "черствостью и неотзывчивостью" других, как в анекдоте - "ну я же сказала пожалуйста!!!"
Обычно социопаты не доходят даже до "пожалуйста".То есть до просьбы они не доходят. Как и маленькому ребенку им кажется, что для удовлетворения их желания достаточно самого желания.
Им сложно отличить "мое" и "не мое".
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог
#PsychoterapistMoscowReviews #MoscowAdviseTherapist#PsychotherapistPriceMoscow #MoscowPsychotherapistDepression
#консультацияПсихолога #помощьПсихолога #психотерапевтвМоскве
Вопрос психологу онлайн
Я - Ирина Ситникова - психолог, гештальттерапевт, семейный психолог с большим стажем частной практики и богатым жизненным опытом