Если Вы  не пережили в детстве безусловное принятие и это породило психологические проблемы, которые сказались на качестве Вашей жизни , Вы можете позвонить мне и записаться на консультацию для решения внутренних проблем и достижения комфортного существования

8 916 542 01 40 - Ирина 

с 10-00 до 22-00 

или по скайпу - psyshans.ru

или емэйл - irapalna@mail.ru

Что такое безусловное принятие?

Мы часто упоминаем такое понятие, как безусловное принятие. Поскольку оба слова не являются терминами и понятны любому человеку, то, казалось бы, и само это понятие не должно вызывать недопонимания. Тем не менее, оно не так однозначно, как кажется на первый взгляд, и даёт большое пространство для сомнений и трактовок.

Например, безусловное принятие легко перепутать с попустительством.
Должны ли мы принимать безусловно то, что ребёнок обманывает  принятие касается не поведения ребёнка, а его личности. Мы можем не позволять ребёнку драться и грубить, но принимать его в этом порыве, в его потребности атаковать в моменты переполненности труднопереносимыми эмоциями.

Также не все задумываются о том, что безусловное принятие требует выражения.
Очень часто можно столкнуться с ситуацией, когда ребёнок переполнен тревогой, связанной с угрозой разделения с родителем (а это одно из самых болезненных переживаний для ребёнка). В то же время родитель недоумевает – как так, я же люблю его и принимаю безусловно! Но постепенно выясняется, что родитель, пресекая то или иное поведение, не доносит до ребёнка то, что это не влияет на прочность их отношений. Потому что для родителя это очевидно, а вот для ребёнка – не всегда, особенно если он высокочувствительный и тревожный.

А вот пример из взрослой жизни. Во многих терапевтических подходах считается, что одна из задач терапевта – это дать клиенту безусловное принятие, чтобы он смог проявлять себя по-разному, обнаруживать в себе чувства, от которых отказывался под влиянием прошлого опыта отвержения и т. д. Но как это безусловное принятие сочетается с тем фактом, что психотерапия – это платная услуга? Нет денег – нет принятия? Этот когнитивный диссонанс легко разрешить, если перенестись из пространства гипотетических, пролонгированных во времени отношений в «здесь и сейчас». Для «здесь и сейчас» не важно, есть ли безусловное принятие за его пределами. Оно есть в моменте, и оно работает. А этот момент способен преобразить и дальнейшую жизнь. Этот опыт, а не отношения с терапевтом, в итоге будет вынесен за стены терапевтического кабинета. Безусловное принятие терапевтом в момент уязвимостиhttp://alpha-parenting.ru/2013/12/16/o-nasilii-uya...i-roditelskoy-otvetstvennosti/может стать частью нашего отношения к самим себе и поддерживать в «реальной» жизни.

И наконец, последнее и самое важное, что мне довелось осознать за последнее время на эту тему.

Безусловного принятия не существует. Никто не может принять другого человека абсолютно безусловно. Мы все живые люди, все несём на себе бремя своего личного жизненного опыта. У каждого человека найдутся......

Читать полностью

Ко мне на консультацию приходят взрослые люди и мы  имеем дело именно с теми последствиями действий родителей, которые описаны в статье. Причем основная масса людей считает, что их детство было нормальным и ничего такого с ними не делали, но почему-то сейчас у них куча проблем в жизни и в психике , но при этом  они наивно убеждены, что дело в них самих - в их неадекватности, они просто все делали неправильно за что и получали по справедливости. И часто они с недоумением добавляют -  ну у других-то было то же самое, да и сейчас вокруг меня, в других семьях я часто это вижу - это же нормально. И только постепенно сознанию начинает открываться вся боль и вся несправедливость такого отношения, а затем приходится объяснить, что именно это и стало нарушением привязанности, то есть чувства одиночества и трудности в отношениях. Правильно, ведь весь их предыдущий опыт отношений кричит - держись от людей подальше, не доверяй, не привязывайся, не люби, иначе будет очень больно, ведь в детстве они любили, а ими манипулировали. Такие люди даже, если и вступают в отношения, но очень сильно отыгрывают боль и злость на партнере, причем именно на том, который их искренне любит. 
Ирина Ситникова - психотерапевт. 
Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40 
С 10-00 до 22-00
Адрес моего сайта - www.psyshans.ru
irapalna@mail.ru- можно написать мне




Такая девочка мне не нужна


[631x400]

В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, т. к. подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости».

Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан,

Дети тысячелетиями вырастали без детских садов.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога. Я продолжаю размещать серию статей, связанных с воспитанием детей, поэтому мне, как взрослому психологу, тоже часто задают подобные вопросы - например отдавать ребенка в детский сад или не?



Дети тысячелетиями вырастали без детских садов.

Отрывок из книги Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка".

Автор Людмила Петрановская

В некоторых семьях вопрос, отдавать в сад или нет, не стоит, просто потому, что нет другого выхода: маме надо идти на работу. В других необходимости такой нет, но есть давление старшего поколения и социума, которые твердят о необходимости для ребенка "социализации", без которой "потом будет трудно в школе". Такие семьи часто мучительно размышляют и даже ссорятся на тему: отдавать в сад или нет. А некоторые и на консультацию приходят с этим вопросом.

Для начала важно понимать, что сама необходимость отдавать ребенка в учреждение вызвана нашим образом жизни – жизнью в больших городах с работой далеко от дома.

До эпохи урбанизации и эмансипации проблемы не возникало вовсе: дети, находящиеся на стадии развития привязанности, которую мы назвали "под присмотром", действительно были просто под присмотром взрослых, занимаясь своими детскими делами или по мере сил помогая родителям по хозяйству.



Все это не требовало драматического разлучения с родителем на весь день, и "социализация" – то есть умение общаться с людьми не из своей семьи – приобреталась сама собой, в процессе игр, ссор и примирений с соседскими детьми.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего психологического блога. Я продолжаю публикацию серии статей разных авторов на очень важную и интересную  тему - тему воспитания детей.
Ирина Ситникова - взрослый психотерапевт психоаналитического направления, коуч, консультант

Автор: Памела Уайт.

Перевод: Ирина Маценко.


Что случилось с нашей игривостью? 

Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время? 

Когда я была дошкольницей, меня кормили неторопливо. Я до сих пор смутно помню, как мои родители и бабушки с дедушками делали из ложки поезд, который заходил в туннель в виде моего рта, как я улыбалась и вскрикивала от восторга в промежутках между жеванием и глотанием. 
Иногда это был аэроплан, иногда – гоночная машина, мне это было неважно, главное, что мне было весело с тем, кто меня кормил, и я не могла дождаться следующей игры. 



Я совсем не думала тогда про еду – была ли она полезна для меня, зачем мне нужно было есть именно её, а не что-то другое, что со мной будет, если я не доем до конца. Я также не думала, была ли я хорошим, примерным, ответственным или приличным ребёнком, было ли со мной сложно, были ли

Как отучить ребенка спать в одной постели с родителями

Я взрослый психолог, но по ходу консультирования и длительного психотерапевтического лечения мне приходится отвечать и на вопросы, которые поднимаются в статьях, которые я выкладываю в последнее время - воспитание детей. 
Ирина Ситникова - психоаналитический терапевт, психолог- консультант.

Мой тлф - 8 916 542 01 40 

Вся информация есть на моем сайте , адрес сайта внизу, лучше обращаться туда для ускорения процесса.


Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу. 

Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так. 

Причины проблемы — страхи и дефицит внимания Причины, по которой подобная ситуация возникла в семье, хоть и лежат на поверхности, но их необходимо чётко сформулировать: 

• Испуг матери за ребёнка:«У него будет психологическая травма», или «Он же ещё маленький и не может заснуть сам – ему страшно».

• Неспособность супружеской пары проявить твёрдость (родители поддаются на детские истерики: «Ладно, сегодня можно потерпеть»).

• Нежелание действовать сообща (папа накапливает обиду на ребёнка за «перетягивание одеяла» — внимания и ласки матери — на себя, а мать считает, что партнёр — эгоист, поэтому подсознательно начинает испытывать враждебность).

Разобравшись в том, какая из причин создаёт ситуацию, легко приступить к планомерному решению проблемы, когда ребёнок отказывается засыпать один. Достаточно следовать простым рекомендациям, чтобы отучить ребенка от этой привычки.



Игра

6 советов гарвардских психологов, которые помогут воспитать уверенного в себе ребенка.

Многие родители уже устали слушать о том, что современные технологии портят их детей. Со всех сайтов на них льются потоки информации о новейших методах и стратегиях по воспитанию в цифровой век. Однако, как далеко ни зашел бы прогресс, есть несколько проверенных временем простых истин, которые помогут вырастить полноценного, доброго, уверенного в себе и психически здорового ребенка.

1. Проводите время со своими детьми

Это основа всего. Регулярно проводить время с детьми, интересоваться их делами и проблемами, а главное — внимательно слушать их ответы. Вы не только узнаете об индивидуальных особенностях вашего ребенка, но и покажете ему, как нужно проявлять заботу о другом человеке.

2. Всегда говорите ребенку, что он значит для вас

Согласно исследованиям психологов многие дети не знают, что они самое главное, что есть в жизни родителей.Им просто нужно услышать эти слова. Поэтому не забывайте почаще говорить их детям — так они будут чувствовать себя увереннее.

3. Покажите, как решать проблемы, а не убегать от них

Например, если ребенок решил бросить футбол, попросите его объяснить, почему конкретно он хочет это сделать и какие обязательства у него есть перед командой (совместный матч, общие тренировки и прочее). Затем, если он все же примет решение уйти, помогите ему с этим вопросом.

4. Ежедневно приучайте помогать и самому быть благодарным за помощь

Исследование показало, что люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны к состраданию, легче прощают, они щедры и любят помогать. Поэтому важно придумать для ребенка ежедневный список домашних дел, за которые его необходимо благодарить в течение всего дня. Психологи также рекомендуют родителям награждать детей только за исключительные проявления доброты и усердия.

Откуда берется низкая самооценка - неуверенность в себе; недостаток веры в свои способности; уверенность в своей никчемности; вера в то, что ты неудачник; что у тебя ничего не получится; что ты не достоин успеха....? 
Корни могут лежать в ошибках родителей, в их непродуманных словах. 
Но ведь это просто слова, могут возмутиться некоторые родители. Ведь я люблю своего ребенка и все делаю для него, и у него есть все то, чего не было у меня, я стараюсь обеспечить его самым лучшим, так почему он вырастает неуверенным в себе? 
Потому что есть психика. И ребенок верит тому, что Вы ему говорите, а не тому, что Вы для него делаете. Почему? 
Потому что ребенок нуждается в том , чтобы составить представление о себе, и сделать это он может только со слов родителей. 
Ребенок, в силу незрелости психики, не способен делать сложные философские выводы, а оперирует только двумя понятиями - любят- не любят. 
Ребенок абсолютно открыт для воздействия родителей, так как верит им безоговорочно, без критики того, что ему говорят. 
И поэтому слова родителей имеют для психики ребенка, как мощную созидающую, так и мощную разрушающую силу. 
Ребенок всегда хочет быть "хорошим" и думать о себе, как о "хорошем". Это важно для его самоощущения, самореализации, чувства безопасности. Любое слово, дающее ему повод думать о себе, как о плохом, уводит ребенка от реальности, от своей личности и от социума. 

Эрик Берн очень просто описывает модель мира здорового человека - " я хороший и ты хороший" 
Хуже вариант - "я хороший, ты плохой" Это паранойя. 
Еще хуже - " я плохой, ты хороший" Это саморазрушительное поведение. 
И самый плохой вариант -

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет. 

В целом, отношения с отцом – это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. 

Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься? 

[509x340] 

На консультации женщина "за сорок", рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад. 

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется. 

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что "мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания". 

Одно из ее воспоминаний: "Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой". Другое воспоминание: "На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов" 

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца "своей женщиной", она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь. 

Предлагаю вашему вниманию очень простую, но полезную статью. 
Эти методы давно известны и действительно работают, потому что мы сами каждый день  делаем выбор во что нам верить и что чувствовать.
Как и желудок, мозг и эмоции привыкают к какой-то определенной пище. В питании это называется "пищевые привычки" Точно также у нашего мозга и наших эмоций есть "привычки в питании". 
Один мужчина страдал ожирением, потому что питался только кока-колой. В его холодильнике стояли только банки кока-колы. Это казалось ему вкусным и организм со временем начал требовать только такой пищи, все больше и больше. 
Вы и сами, наверное, замечали, что, когда мы начинаем есть шоколад, организм требует все больше шоколада. Начинаем пить кофе и наступает момент, когда его хочется все больше и больше и он начинает вытеснять другие напитки. Мы - рабы своих привычек. 
Лечение ожирения, путь к здоровью, начинается с правильного питания. 
Вот так и эмоции и мысли. Мы сами выбираем чувствуем ли мы удовольствие и удовлетворение, или концентрируемся на негативе. 
Это не значит, что мы должны стремиться все время испытывать только позитивные чувства, "питание" должно быть разнообразным. Но мы можем настраивать себя на позитив сознательно с помощью техник, которые приведены ниже в статье. 
Но, как психоаналитический терапевт, я могу добавить, что у некоторых людей существует бессознательный запрет на удовольствие. Как я уже сказала этот запрет бессознательный, поэтому справиться с ним с помощью сознательных усилий невозможно. Чтобы осознать этот запрет и убрать его нужна работа со специалистом. 
Зачем это нужно человеку? Ну, живет он(а) "унылым гавном"(так назвал себя один мой клиент), мало ли таких людей.
Дело в том, что запрет на удовольствие касается всех сфер жизни человека, это не просто меланхоличное настроение. Этот запрет распространяется на карьеру, величину заработка, на отношения, на сексуальность. 
Вся жизнь человека искажена таким запретом. Удовольствие отсутствует во всех сферах жизни. Или человеку все-таки удается реализоваться в какой-то одной области(например, создать семью), но карьера блокируется.
Или карьера есть, семья есть, а дети не получаются.
Устойчивая концентрация на негативе(она очень часто сопровождается перфекционизмом, самокритикой, самобичеванием), когда человек ощущает, что это , как бы, от него не зависит (беспомощность, бессилие что-то исправить) - это  симптом психологической травмы. 
Ирина Ситникова - психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог



Ода радости: Как научить ребенка быть счастливее.


Можно ли

Как научиться отстаивать свои права? 

Большинство людей боятся бороться за свои права. Зачастую это объясняется тем, что мы берем пример с наших родителей, которые тоже не отстаивали своих прав. Или же воспитанием, когда ребенку часто указывали на то чтобы он помалкивал. В этом случае, даже когда ребенок вырастает во взрослого, он продолжает молчать по привычке. А кто-то не высказывает своего мнения, потому что боится обидеть другого или стать нарушителем спокойствия в глазах других. 
Когда мы замалчиваем о своих правах, то соглашаемся с оскорблением и пренебрежением со стороны других. Более того, мы допускаем дальнейшее посягательство на наши права и плохое отношение к себе. Мы сигнализируем окружающим о нашей пассивности, и побуждаем вести себя с нами еще более пренебрежительно. А когда это происходит, то осуждаем окружающих, не понимая, что сами же их спровоцировали. 

[600x600] 


Так как отстаивать свои права? Существует несколько правил, которые помогут научиться тому, как настоять на своем и как отстаивать свою позицию. 

1. Не надо терпеть. 

Не надо дожидаться, пока раздражение от каждого неприятного случая перейдет в гнев, который уже невозможно сдержать. Вместо этого высказывайтесь по каждому случаю, и как можно спокойнее. Это даст понять окружающим, что вы не из тех людей, которым можно лгать и кем можно манипулировать, на чьи встречи можно опаздывать. Когда вы твердо стоите на своем и даже можете порвать отношения с нежелательными людьми, то завоевываете уважение других и самого себя. 

2. Порвите с теми, кто попирает ваши права. 

Не имейте дело с теми, кто попирает ваши права, даже если речь идет о родственниках, коллегах или партнерах. Тем самым вы обеспечите себе свободу и спокойствие от раздражения и обиды, которые в вас вызывали эти люди. Спокойствие обеспечивает нам главное – физическое и психическое здоровье, а это дорогого стоит. 

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Автор: Дмитрий Вострухов

*К статье внизу есть мой комментарий - взгляд психоаналитического психотерапевта.

Напроситься на поглаживание - это хорошо или плохо? Почему мы иногда запрещаем себе просить о знаках внимания, комплиментах и признании со стороны других?

Поглаживание – это обобщенное название для любого поведения, подтверждающего присутствие другого человека. В трансактном анализе это одно из фундаментальных понятий. Название говорит о том, что корни идут из нашего детства, где в буквальном смысле прикосновение к ребенку имеет огромное значение.

Но контакт не обязательно может быть физическим. 
В повседневной жизни в качестве поглаживания может быть любое проявление знака внимания или признания чьих-то усилий. Например, женщина сделала новую прическу и пришла на работу, ожидая, что это заметят, похвалят и скажут несколько приятных слов. 

Или ребенок пришел из школы с довольным видом, протягивая родителям дневник с пятеркой. А кто-то выложил новое фото в инстаграм и ждет с нетерпением лайков от поклонников. 

Кстати, то же самое можно сказать и про авторов, которые пишут статьи – они тоже хотят получить поглаживания в виде лайков (и автор данной статьи не исключение). И вообще, мне кажется, более современное слово для поглаживаний – это и есть лайки!))

Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Приверженцы трансактного анализа по этому поводу сказали бы, что потребность в поглаживаниях (или лайках) – это причина того, что люди создают и играют в психологические игры.

[600x905]

Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Новые фото в инстаграм появляются тучами каждый день и час снова не просто так. И, конечно же, авторы пишут статьи, глубоко в душе надеясь и ожидая…сами догадываетесь чего.

Потребность в поглаживаниях – базовая. И «напрашиваться» на их получение кажется совершенно естественным. Но!

Страх и тревога в близких отношениях.

Автор: Ирина Демпси, психоаналитик.

Настоящее счастье несовместимо со страхами и тревогами.

Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым.

Но то, что вы их не замечаете, не значит, что их нет. Они по-прежнему живут в душе и не просто живут, они начинают исподволь управлять вами, вашей жизнью, вашими выборами и решениями, вашими отношениями. Это они вынуждают вас поворачивать на тропинки, ведущие отнюдь не к счастью и благополучию, а наоборот, к сожалениям и страданиям. Этакие темные демоны наших глубин...

Так давайте наконец посмотрим на них и поймем, как они зарождались и как проявляют себя сейчас – и заберем у них свою силу, которая так необходима на пути к построению личного счастья и в поисках любви.

Однако сначала нам нужно определиться, чем же различаются страх и тревога.

Оба проявления – это эмоциональные реакции, при этом страх переживается более интенсивно, чем тревога. Можно даже сказать, что из ростков тревоги постепенно развивается страх.

Например, ваш близкий человек не возвращается в обычное время домой. Вы начинаете беспокоиться, тревожиться, но все же способны сохранять спокойствие. Это тревога.

А вот если вы представляете себе ужасные картины того, что могло произойти, если вы накручиваете себя все больше и больше, если у вас начинается сильное сердцебиение и появляется паника – значит, это страх.

[600x399]
 

Как узнать о скрытых страхах и тревогах

Увидеть, что внутри вас "засели" страх и тревоги можно по внешним признакам – вашим привычкам, поведению.

Автор Ксения Аляева. 

Злость. Очень важное ЧУВСТВО. Не путать с озлобленностью и со злом как понятием. 

Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний — я не знаю чего я хочу, там со временем появляется переживания "я не знаю кто я, я не знаю какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять. 

Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно — тотальная вина, читай — злость, направленная на себя, там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и что бы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир — все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью. 

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом. 

Злость — она бывает разной. 

Она бывает как защита ценного. 

А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь,считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо. 

Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ. 

Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих. 

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений. 
Автор Анна Кирьянова 

Всех когда-то оскорбляли. Не обзывали, не били в драке — именно оскорбляли. 

Чувства, которые при этом возникают, — сначала гнев, агрессия, потом депрессия и ощущение чего-то невыразимо гадкого, такого, что нельзя забыть и исправить, разве что через многие годы или века. 

Неслучайно еще лет 150 назад считали, что оскорбление можно смыть только кровью — или своей, или врага. 

Смертельное оружие 

«Не надо отвечать», «нужно простить», «не опускайтесь до уровня врага». Множество «мудрых» советов, подкрепленных странными притчами, учат нас «правильной» реакции на оскорбление. 

Однако существуют законы, карающие за оскорбление личности. А ведь чего проще — гордо уйти и смиренно простить. Пусть оскорбляют. Сегодня оскорбили, завтра ударили, послезавтра убили. 

Понятно, были и есть святые люди, которым нипочем оскорбления. Они от них только крепче делаются и лучше. А вот у обычного человека сначала происходит выброс адреналина, который повышает давление, влияет на сердечно-сосудистую систему, а потом запускаются другие химические реакции. 

Причем точно такие же, как если бы ударили палкой по голове. Это убедительно доказали исследования психофизиологов:

Как лечить стыд? Инструкция для психотерапевтов. 

Автор: Кошулько Наталия Анатольевна 

Лечение стыда очень сложный и кропотливый процесс. 
В чем состоят сложности? 
Во-первых: клиенты плохо распознают свой стыд. 
Во-вторых: клиенты склоны прятать свои стыдящиеся части. 
В-третьих: лечение стыда очень медленный процесс. 
Но, несмотря на трудности, стыд – излечимое состояние. 

Психотерапевт Роналд Поттер-Эфрон выделяет пять стадий работы со стыдом. 

1. Необходимо создать безопасную обстановку, чтобы клиент мог раскрыть свой стыд 
Ничего полезного не произойдет пока между клиентом и терапевтом не установятся доверительные отношения. Как правило на первых этапах терапии клиент предъявляет не самые стыдные для него темы. 

2. Принять этого человека с его стыдом 
Когда клиент делится постыдной информацией, терапевт должен удержаться от желания отговорить его стыдиться. Для терапевта важно умение принимать клиента в его стыде, как бы говоря: "Да я вижу твой стыд и то, чего ты стыдишься, но я с тобой и тебя не брошу". 

3.

Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.

В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше.

Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ

Теги: треугольник Карпмана, палач, жертва, спаситель, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

[600x429]