[показать]
Ранняя беременность
Аудиозапись радиопередачи,посвященной ранней беременности на радио "Комсомольская правда" с участием психолога Ирины Ситниковой.
www.psyshans.ru - главная страница сайта психолога, психотерапевта, семейного психолога Ирины Ситниковой
телефон для связи - 8 916 542 01 40
Новости сайта частного психолога
Психологическая помощь для Вас и Вашей семьи
Если Вы оказались здесь, на первой странице раздела "Психологическая помощь", то совсем не трудно догадаться, что Вы ищете помощи квалифицированного специалиста в области психологии и психотерапии. Спешу Вас обрадовать - Вы находитесь на верном пути! Обратите внимание на название сайта: psyshans.ru - ничего не замечаете? А если присмотреться и вчитаться? PSY-ШАНС - совсем прозрачно, правильно? Психологический шанс, Ваш психологический шанс - и это не просто название, это реальность! Если остались нотки скептицизма или легкого недоверия, то начните с психологического форума, опишите свои проблемы, задайте вопросы психологу и будете услышаны, найдете понимание и получите квалифицированный совет психолога. А если Вы шли целенаправлено на консультацию психолога или курс психотерапии, либо на тренинги личностного роста, то нижеприведенные ссылки на возможные методы оказания психологической помощи именно для Вас, выбирайте свой психологический шанс!
- Работа по скайпу
Психотерапия. Что это такое?
Как всегда, все начинается с любви, с любви к себе. Это и есть корень, суть работы с психологом - научиться любить себя. И этому невозможно научиться в одиночестве, и невозможно научиться этому из книг, или с партнером, с которым не сложились отношения, который Вас не любит, не ценит, не уважает. Научиться этому можно с профессионалом, с человеком, который не только даст теорию, но и позволит прожить ее в условиях терапевтических отношений, в условиях сложившегося позитивного переноса, в условиях терапевтического альянса между терапевтом и клиентом, в условиях безопасности, нейтральности и безусловного принятия на этом трудном пути.
Мне не нравится слово "проблемы", так как уверена, что каждый человек и каждая ситуация, которая с нами случается в жизни - это подарок. Человек или ситуация учат нас чему-то важному, ценному, тому, что позволит нам гармонизировать свою жизнь, приведет к внутреннему успокоению, исцелению, т.е. целостности. И так как многие, так называемые, проблемы родом из детства, т.е. явились результатом нарушения отношений со значимыми другими, то и исцеление приходит только в результате проживания отношений с другим, их коррекции, и, в конечном итоге, достижения спонтанности в отношениях, что и является залогом здоровья, счастья, полноты и радости жизни.
Здоровье (духовное, а значит и физическое) - это спонтанность, а истинная любовь - это ненасилие. Именно отсутствие этих двух вещей в жизни и заставляет человека искать помощи, обращаться к специалистам, т.е. к тем, кто уже нашел, исцелился и знает как Вам помочь при условии, что Вы готовы сотрудничать, или хотя бы готовы довериться Другому и рискнуть.
Мне не нравится также и словосочетание "бороться с проблемами": бороться с лишним весом, алкоголем, наркотиками, страхами, фобиями, паническими атаками, с партнером по браку, со своими детьми. Потому что это означает бороться с собой. Я попробую помочь Вам научиться не бороться, а сотрудничать с собой. Вы боролись долго и безуспешно. Но сейчас наступил переломный момент, пришло время начать любить себя и заботиться о себе и, скорее всего, именно поэтому Вы здесь, на этой странице!
Счастье - это, когда в жизни есть место любви! И современная психология предоставляет Вам целый арсенал средств для того, чтобы изменить качество своей жизни. Я использую в своей работе психоаналитический подход, а также методы гештальт-терапии, арт-терапии, телесно-ориентированной терапии, методы экзистенциальной терапии, не использую гипноз и техники НЛП. Последнее не использую принципиально, п.ч. глубоко уверена, что человек достоин того, чтобы жить, то есть делать свой ежедневный, ежечасный, ежеминутный, ежесекундный выбор свободно, ибо свобода выбора - это то, что даровано нам Богом, это высший дар, это главное право и привилегия Человека. А свобода - это ни что иное, как осознанная необходимость, то есть осознанность. Это не мной придумано. Это мудрость веков, тысяч лет существования Человека. Осознанность - это основа буддизма. И Христос имел ввиду то же самое, когда говорил - "будьте как дети", т.е. ребенок в христианстве - это состояние осознанной необходимости! Потому что ребенок - это и есть спонтанность, т.е. целостность!
Пожалуй, достаточно для вступительного слова психолога!
Раз Вы здесь, на этой странице, следовательно, Вы довольно продвинутый пользователь интернетом. Я не даю пространной информации, что такое психотерапия и чем она отличается от психологического консультирования, что такое депрессия, стресс, зависимости (алкогольные, компьютерные и т.д.), психосоматика (т.е. болезни, вызванные нарушениями в эмоциональной сфере: астма, хронические бронхиты, псориаз и т.д.) Так как Вы знаете, что, нажав кнопку "поиск", Вы можете найти эти темы в интернете и получить ответы на
О важности и сложности «быть здесь и сейчас».
Каждый, наверное, хоть раз слышал фразу - у нас есть только «здесь и сейчас». Или - прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано. (с)
Когда человек достигает этого состояния, это кажется таким есстесственным, что невозможно представить, как могло быть иначе. Но достичь этого состояния трудно.
Почему быть «здесь и сейчас» так важно и так трудно? Почему этому уделяется так много внимания во всех религиях и философиях и, конечно же, в психологии? Почему в жизни мы так часто слышим – живи настоящим?
Потому что «здесь и сейчас» – это единственно реальная "вещь", это наша единственная реальность, которая нам дарована. Иисус говорил: « Живите как птицы. Будет день будет и пища». Жить в текущем моменте - «здесь и сейчас» - важно, потому что в текущем моменте нет страха. И наоборот – если мы умеем находиться «здесь и сейчас» страх исчезает. Опасность реальна, но страха в реальности нет.
Страх, по своей природе, не реален. Страх – это результат опыта пережитой боли. Он "пришелец" из прошлого. Страх рождается в прошлом, но живёт в будущем. Его нет в настоящем моменте.
Страх – это проекция прошлого опыта боли в будущее. Его нет в реальности текущего момента.
Если я иду по улице и вижу человека, похожего на того, кто напал на меня и ограбил, и я не осознаю страх, возникший у меня в связи с этим, я нападу на этого человека или побегу. А этот человек , возможно, был тем, кого я искала всю жизнь.
Правильное решение может быть принято только, если мы осознаём и свой предыдущий опыт и понимаем, что это новая ситуация, то есть находимся «здесь и сейчас».
Поэтому так важно быть «здесь и сейчас». Поэтому так важно возвращаться в реальность и контактировать с реальностью. Но для этого мы нуждаемся в осознанности, то есть в контакте со своей внутренней реальностью. Иначе не мы выбираем страх, а страх выбирает нас. Не мы берём свой страх под контроль, а он подчиняет нас (нашу жизнь) себе.
Выбирая «здесь и сейчас», мы выбираем реальность и осознанно принимаем решения. Только тогда мы можем проживать жизнь творчески. Если мы осознанны, мы сами творим свою жизнь, а не наш опыт творит его за нас. Наше бессознательное действует за нас в повседневной жизни, если мы не осознаём свой прошлый опыт, как прошлый.
Мы только тогда творцы, когда творчески относимся к жизни. Это означает, что мы остаёмся способны видеть новизну, то есть можем смотреть "детским"- необусловленным- взглядом на жизнь, сохраняем спонтанность, но при этом разумны, как взрослые люди.
Если мы опираемся на прошлый опыт в решении проблем и теряем ощущение новизны момента, мы теряем такую возможность, потому что теряем спонтанность, а значит, теряем способность творчески относиться к жизни, к решению проблем, теряем гибкость в подходе к жизни, теряем саму жизнь.
Когда мы опираемся только на свой опыт, то есть пытаемся привнести его в «здесь и сейчас», нам кажется, что таким образом мы более успешно решаем свои проблемы или избегаем их. Но всё ровно наоборот. Привнося свой прошлый опыт, мы перестаём видеть текущий момент, перестаём видеть его отличие от
Приглашаю прочитать мою новую статью, которая называется " Психотерапия - это исцеление" и рассказывает о том, как и почему наша душа может быть травмирована или даже разрушена. Какие разрывы могут произойти в ткани нашего бытия? Какие последствия они (разрывы, расколы, расщепления) имеют для нашей жизни, нашего здоровья, наших отношений? На эти и другие вопросы я пытаюсь ответить в своей статье.
Приглашаю Вас на свой сайт ознакомиться с другими статьями и, возможно, задать какие-то, интересующие Вас вопросы из Вашего, собственного опыта.
Другие статьи можно прочитать здесь
Психолог, психотерапевт, гештальттерапевт, семейный психолог
Психолог онлайн. Вопрос психологу. Ответ психолога бесплатно
На моем сайте в блоге я разместила для подборку статей по популярной психологии, которые показались мне интересными и достойными Вашего внимания.
Сайт практикующего психолога.
Ирина Ситникова - PSYSHANS
В моем блоге подобраны интересные статьи моих коллег - практикующих психологов.
Ирина Ситникова - psyshans
Приглашаю знакомиться!!!
Ежемесячная неделя бесплатных консультаций
Каждый месяц с 17-го по 24-ое приглашаю Вас познакомиться, и, возможно, получить бесплатную пятидесятиминутную консультацию через скайп.
Все контакты есть на моем сайте.
Моя новая статья про психологию отношений - про страхи, защиты, про боль и про нуждаемость, как нотъемлемую часть здоровых отношений.
Страх близости может проявляться в том, что человек боится довериться, боится, что им поиграют, как куклой, и бросят. Если этот страх появляется снова и снова, и приводит к тому, что человек сам отталкивает того, кто к нему приближается и, таким образом, разрушает отношения, тогда речь идет о серьезном нарушении в психике человека, о недостатке структур в психике. Этот дефицит и не позволяет вступать в отношения и поддерживать длительную, безопасную, приносящую удовольствие, связь.
Не всегда сам человек видит в этом проблему. Скорее наоборот. Мы склонны не видеть то, чего не хотим видеть, преуменьшать то, что нас бессознательно пугает или сваливать все на партнера, регулярно обесценивая его и отношения с ним. Например, девушке уже 20 с лишним лет, серьезных отношений не было, а она называет это “маленькой проблемой” и просит меня посоветовать ей, как можно убедиться в том, что партнер не \"поматросит и не бросит её\", что он не обойдется с ней, как с игрушкой - поиграет с ней и оставит. В таком обращении настораживает все- и отсутствие контакта с внешней реальностью (ей уже за 20, отношений серьезных не было) и отсутствие контакта со своей внутренней реальностью (чувствами, чутьем, которое обычно безошибочно подсказывает людям их это человек или нет, надолго эти отношения или нет).
Причиной всего этого могут быть ранние нарушения привязанности с людьми, которые о ней заботились. Это могли быть психически нарушенные люди, которые не видели в ней личность, относились к ней очень функционально - поиграли и оставили, “взяли с полки, положили назад”. В таких отношениях человек может бессознательно чувствовать себя куклой, вещью, неодушевленным предметом. Опекуны не понимали, что ребенок - это не только телесная оболочка, а целый мир, личность. Они сами в детстве пережили такое же отношение На психическом уровне это воспринимается, как постоянные разрывы в ткани отношения, обрывы связи. Это может выражаться в том, что, после периода теплых, близких отношений, происходит резкий скачок в агрессию, отчуждение, охлаждение, дистанцию. Причина такой смены настроения взрослого опекуна остается не проясненной - ребенок не понимает, почему это произошло. Взрослый не осознает и не замечает, не воспринимает такой скачок, как нечто ненормальное, не правильное.
Человек, которого резко отпихнули, может ощущать гнев и душевную боль, также, как от физической травмы (разрыва связок руки, например) мы чувствуем боль физическую. Человек может также чувствовать вину, потому что, наверняка, в детстве он привык винить себя за скачки в настроении взрослого в силу детского эгоцентризма и всемогущества. Такие отношения могут длиться многие годы. Многие годы люди могут \"таскать друг друга, как свинью на веревочке\"- то приближать, то отталкивать - не осознавая ярости, боли, вины, отчаяния от этих бесконечных разрывов ткани “бытия с кем-то”- разрывов близости - пока не взорвутся и не разорвут такие отношения.
Способов выйти из таких отношений несколько -смерть,например. Или смена партнера, но и с ним все это повторится, так как человек не имеет опыта безопасных, доброжелательных, доверительных, непрерывных, длительных отношений. Он просто не знает про них, он их не переживал. Еще один вариант - одиночество, изоляция из- за усталости, бессилия что либо изменить, невозможности построить комфортные отношения.
Если человек с детства находился именно в этом типе отношений - то жарко, то холодно - то он может отказаться от близости, от всего, что с ней связано – боль от разрывов, боль от \"внутри психических\" кровотечений, зависимость. Он откажется от своей естественной потребности нуждаться и зависеть. Если это нельзя получить или, если плата за близость слишком велика, тогда последует отказ - отрицание, вытеснение, проекция. Человек будет всячески избегать боли и в жертву он принесет, ни больше, ни меньше - свою человечность, принадлежность к роду человеческому, потому что зависимость и нуждаемость - это код, пароль, с помощью которого человек входит в сообщество себе подобных, становится частью чего- то, что превосходит его самого, частью превосходящей его структуры - частью рода людского. Человек теряет укорененность в самой жизни, в общем–то, теряет духовную жизнь. И в, конечном итоге, теряет себя. Таковы плачевные результаты жертвы, которую человек принес, чтобы выжить.
Сами эти люди чувствуют, что им чего-то не достает, что они какие- то не такие, что в них чего- то не хватает, что они пусты, никчемны, буквально ничто. Но чего именно им не достает они не понимают, потому что они даже не потеряли нечто, а не
В блоге практикующего психолога Ирины Ситниковой появилось много статей по психологии в помощь ищущим.http://www.psyshans.ru/blog/
Йога - это религия, философия, эзотерика и психология вместе взятые только на уровне тела. Классс! Главное не увлечься разговорами о...Потому как только практика даст результат, как, впрочем, и во всём в этой жизни - только практика, то есть концентрация, дисциплина, ритуал, дают результат. Но я очарована) Ещё, конечно, от учителя многое зависит. Мне повезло, он даёт мне главное на этом этапе - вдохновение!)))))
Меня в йоге привлекла всё та же целостность, как говорят йогины - 3D. Я впервые услышала о возможности функционирования тела в 3D. Одно и то же движение делается лёжа, стоя, на боку...Во время асаны подключается воображение и человек представляет, что он делает это же самое движение в другой плоскости. Тогда работают все мыщцы и движение гармонично.
У меня даже, вот сейчас, возникла фантазия, что эти упражнения на преодоление гравитации, как телесной концепции восприятия себя. Это отключение гравитации. Обычно у нас работают основные мышцы, и движение направлено на преодоление гравитации. Фактически, тогда, включение 3D - это отключение гравитации, как телесной концепции (закона притяжения).
Расширение телесного осознавания - свобода от гравитации.
Также, как сострадание - это основная и единственная, насколько я понимаю, концепция расширения сознания - свободы от психической гравитации(привязанности).
Мне это кажется очень интересной задачей и ложится на весь мой предыдущий опыт поиска гармонии.
Но, возможно, у Вас воникнет вопрос - а зачем нужно расширять сознание? Хороший вопрос
Расширение сознания - это путь к творческому отношению к жизни.
Об этом моя новая статья "О важности и сложности "быть здесь и сейчас""
Намастэ.
Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога, посвящённого психологической помощи.
Я предлагаю Вашему вниманию свою новую статью. В статье я ещё раз поднимаю вопрос возможностей современной психологической помощи в плане достижения радости и лёгкости жизни. Ещё раз о том, как психолог, пользуясь знаниями и методиками, накопленными психологией за 100 лет может помочь вам найти себя подлинного, себя спонтанного, то есть себя свободного - вот об этом моя статья.
Свобода быть собой.
Главная задача психотерапии – помочь человеку раскрыть своё сердце жизни, любви, радости. Это не простая задача. К сердцу человека очень сложно пробиться - так прочны «оборонительные редуты», выстраиваемые психикой. В ходе терапии клиенту нужно помочь понять, почему появились те или иные механизмы защиты, и нужно суметь их снять, проработав. Это позволит человеку идти по жизни свободно. Если эта цель не достигается, результат может быть трагическим.
Идти по жизни с закрытым сердцем – это как пуститься в путешествие по океану, запертым в трюме корабля. Смысл жизни, приключение, радость, удовольствие - всего этого человек не видит, не чувствует. Другие метафоры такого несвободного состояния - это наблюдение за жизнью через тюремную решётку или жизнь на окраине, или человек ощущает себя сидящим у обочины дороги жизни с кружкой для милостыни, потому что сам не может полноценно участвовать в жизни и брать то, что ему нужно - любовь, заботу, радость, питание.
Психотерпия - это присвоение права быть подлинным. Это право, в силу различных обстоятельств, было утрачено в детстве. Именно тогда сформировалось компромиссное поведение, которое помогло выжить тогда, но мешает жить сейчас - не даёт человеку чувствовать себя спонтанным, а, значит, счастливым. Мы счастливы только когда мы имеем возможность самовыражаться. Но беда в том, что человек забыл когда и почему он "спрятался", как прячутся маленькие дети, когда им страшно, но продолжает это делать автоматически. И это нормально - то, что спасало человека долгое время от боли, стало его характером. Спасительное поведение можно использовать один раз в соответствующей ситуации, но, если эта ситуация снова и снова повторяется, человек перестаёт контролировать этот спасительный паттерн поведения и он становится автоматическим. Мы так устроены. Мы приобретаем какой-то навык, убеждаемся в его пользе и отдаём его бессознательному уму, то есть перестаём его сознательно контролировать
Психотерапия - это приключение в открытии истинного себя, подлинного себя, то есть самого себя.
Психотерапия – это освобождение от ложной маски, ложного поведения, разрушение защитного панциря, потому что этот панцирь давно не нужен, так как человек вырос и может постоять за себя и ему больше нет необходимости таскать на себе «защитный панцирь», который теперь мешает свободному общению. И задачей психотерапии является найти «защитный» паттерн в поведении человека, проанализировать его (то есть снять, разрушить) и предложить человеку новый опыт или корректирующее эмоциональное переживание.
Например, человек может бояться отношений, потому что у него есть опыт, что его чувства высмеивали. Это, рано или поздно, проявится в отношениях с терапевтом и терапевт обратит внимание клиента на этот паттерн. Терапевт не будет стыдить, укорять или тоже высмеивать клиента, а сделает этот феномен поведения осознанным, то есть постарается, чтобы клиент осознал этот свой паттерн, этот тип поведения, как структуру своего характера. Этот паттерн перестал быть осознаваемым для человека, потому что встроился в структуру характера в результате длительного стресса. Стал частью человека. И такой человек не будет, например, предъявлять свою нежность, нуждаемость напрямую, а будет требовать, предъявлять претензии, то есть манипулировать другим человеком, чтобы получить желаемое.
То есть вместо здоровой просьбы, вместо здорового удовлетворения своей потребности будет агрессивное требование к другому, которое, конечно же, вызовет в другом человеке ответную агрессию. И всё, порочный круг замкнулся, и клиент получил подтверждение своей картины мира – никто не даст мне желаемое, лучше не простить, не унижаться, не
Приглашаю послушать мой радиоэфир на тему " Семейный кризис" на радиостанции " Говорит Москва", куда я была приглашена в качестве семейного психолога.
[700x525]
Всегда Ваша Ирина Ситникова - психолог, гештальттерапевт, семейный психолог
Ваш psyshans. ru
www.psyshans.ru
|
Алёна(58) пишет: Здравствуйте Ирина, у меня уже больше года проблемы с самомнением, самолюбием и отношении к себе в целом.Проблема в том что я все время себя критикую, у меня вечная уверенность что я хуже всех на свете!( не такая красивая, не такая умная, не такая счастливая и т.д. и т.п.). У меня очень сильный комплекс по поводу своей фигуры ( при росте 162 мой вес 39 кг) я очень худенькая и считаю это недостатком. мне очень хочется любить себя и считать себя самой лучшей, но постоянно стоит увидеть красивую девушку на улице или фотографии сразу начинаю себя критиковать на ее фоне. Ещё проблема в том что мне всегда мало внимания от окружающих, даже когда любимый говорит что любит меня и что я очень красивая мне мало одного раза, мне нужно что бы мне об этом твердили целыми днями все по сто раз, что бы мной восхищались. Ещё одна проблема это хроничесское чувство вины, изза того что я "не совершенна" во мне нет ни уверенности, ни гордости, ни чувства достоинства, изза этого все время унижаюсь перед кем то, и чувствую себя виноватой и обязанной сама просить прощение даже за то в чём не виновата ... в общем помогите пожалуйста полюбить себя, поднять самооценку, избавиться от комплексов и научите быть достойной и уверенной в себе девушкой. Посоветуйте какие нибуть психологические упражнения, может быть какая нибудь визуализация... P.S. мне 19 лет. Спасибо |
Здравствуйте, Алёна.
Вы так подробно всё описали, с таким знанием дела, что это говорит о наличии у Вас хорошо фунционирующего наблюдателя)))
Только вот "наблюдатель" этот очень агрессивен по отношению к Вам. Это фактически встроенный агрессор.Скорее всего именно так к Вам и относились Ваши родители - критиковали, ругали, иронизировали, сравнивали с другими "нормальными" детьми.И Ваш встроенный родитель также недобр к Вам и также не ласков.
Поэтому совет таков- наблюдайте, что и как Вы говорите себе. Кладите спички в правый карман, когда Вы отругали себя и в левый, когда нашли за что похвалить.
Как только Вы увидите девушку "красивее" Вас найдите за что себя похвалить. Скажите себе - да, у меня не такие аппетитные формы, как у этой девушки, зато я выше и поэтому смотрюсь выигрышнее в любой одежде.
И вот, когда в левом кармане будет полно спичек, а правый окончательно опустеет, тогда и улучшится Ваша самооценка, вернее Вы сами себе её улучшите [показать]
Мы все нуждаемся в восхищении и похвале других людей, но больше всего мы нуждаемся в своей похвале!!!
С ув. Ирина Ситникова - психолог- гештальттерапевт.
Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте, Ирина.Сейчас пришла домой от своей старшей дочери и не могу заснуть всю ночь.Очень сложные отношения у меня с дочерьми, не знаю, что и делать... Я постоянно перед ними виновата почему-то.Они не воспринимают меня такую, какая я есть , а все время требуют от меня какого-то другого поведения.Они обвиняют меня во всем: в том, что я не смогла найти подход к их папе, моему бывшему мужу.А он как пил и жил в свое удовольствие, так и продолжает.При этом он очень хорошо помагает им материально, а я не могу помочь материально ничем... наоборот, мои дочери помагают выплачивать мне мои кредиты,которые я наделала, занимаясь предпринимательством с одним желанием - помочь моим дочерям.Но не получилось... старшей дочери смогла дать третью часть на покупку квартиры, но сейчас это не помнится, а мне напомнить неудобно...Я никогда не ленилась, всегда трудилась и давала своим дочерям, что могла.Но самой всегда казалось, что даю мало, недостаточно помагаю.Сейчас обе мои дочери, слава Богу, финансово неплохо стоят н ногах и я уже за них спокойна.Покоя не дают мои долги, но это тоже дело времени - расплатимся.Я попал в финансовую зависимост от своих дочерей и они постоянно мне говорят: м ыработаем на тебя, а ты что делаешь для нас, в чем твоя помощь? А у меня не получается заработать много денег, никогда не получалось - как-то складывается всю жизнь.Стараюсь помочь не деньгами, так силой - с внуками помочь, посидеть, приготовить покушать, куда-то сходить...Но чуть что не так: не то сказала, нет времени с внуками посидеть или мало попосидела - крик, раньше бывало и с кулаками старшая дочь на меня налетала. Она все время выясняет со мной отношения, говорит, что я столько обиды ей принесла.А я ПРАВДА не понимаю, в чем я перед ней виновата.А он все время требует объяснений, извинений.Я уже знаю - если у нее какие-то неприятности - это закончится скандалом со мной. Дочь как-будто \"разряжается\" на мне.Какая-то яполучилась мягкая и пушистая, а только другие во всем виноваты,да? Но я совсем запуталась и не знаю, что делать. Поговорить спокойно с дочерью не получается - начинаем кричать и высказывать взаимные обиды.А мне ее жалко...вс же психологи говорят , что много проблем из детства детей.А моей старшенькой доченьке в нашем сумасшедшем с мужем браке пришлось очень труно - пока мы с ним не развелись.Сначала она бросалась с кулаками на папу - защищать маму.Теперь с кулаками бросается на меня.Может ей было бы легче, если бы она высказал мне свои детские и теперешние обиды.Я БЫ ИЗО ВСЕХ СИЛ ПОСТАРАЛАСЬ НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ И МОЛЧА ЕЕ ПОСЛУШАТЬ.Но такой разговор не получается - она начинает кричать, злиться и в итоге бросается на меня с кулаками... Совершенно не знаю что делать.И дочу очень жалко - чуствую ее боль и обиду на меня ( но не могу понять за что!) и самой очень тяжело.Похожая история и с младшей дочерью - но здесь полегче, только крики и реже.Что я делаю не так, помогите пожалуйста, как облегчить жизнь своим дочерям и себе? Спасбо большое заранее за ответ.Вы делаете здесь очень большое дело для людей.
Здравствуйте.
Дети - наше зеркало.Но это ровным счётом ничего не значит.
В этой жизни не всё зависит от нас. Ничего Вы им больше не должны, своим детям, что смогли, то и дали. Вы - хорошая мать.
Живите своей жизнью и в своё удовольствие, детям всегда мало, у всех детей всегда виноваты родители. Так было, есть и будет. Увы.
Больше всего ценят и любят и прощают своих родителей те дети, у которых их нет. Но стоит только им появиться и начинаются претензии.
Вы ни в чём не виноваты. Уважайте себя, цените себя за то, что Вы для них сделали и больше не пытайтесь им помогать. Оставьте себя в покое и они оставят Вас в покое.
Когда Вы перестанете виноватить себя и \"усираться\" для детей,когда Вы начнёте ценить и уважать себя, как мать, вот тогда и они начнут Вас уважать, ценить и хорошо к Вам относиться.
Дело не в них. Дело в Вас. Это не они нападают на Вас с кулаками, это Вы беспрерывно нападаете на себя - это Вам мало, и мало, и мало того, что Вы для них сделали и делаете. Это Вы бросаетесь на себя с кулаками и вините себя и рвёте на себе волосы при каждом удобном случае.
А дочери просто Вас зеркалят. Они Вам отзеркаливают то, как Вы сами к себе относитесь. Помогите своим дочерям, избавьте их от этого кошмара - начините себя уважать и ценить, ничего не выясняйте с ними, не подставляйтесь под их критику, не будьте \"мусорным\" ведром. И это реально то, что Вы можете для них сделать, это больше денег - позвольте им Вас уважать.
Как психолог я не могу для Вас много сделать. Я это понимаю. На это есть причины - реальные ограничения, например, отсутствие возможности очной встречи... и так далее.
Эти ограничения от меня не зависят. Но эти ограничения не мешают мне реально ценить те усилия и то время, которое я
Всё гениальное просто.
Всё в жизни завязано на отношения - здоровье, счастье, самореализация.
Нарушение в отношениях неминумо вызывает "разгармонизацию" всей нашей жизни, потому что мы глубоко социальные существа - мы рождены социумом для социума.
А наши отношения строятся на простом принципе - стимул- реакция.
Это означает, что, если Ваша реальность не такова, какой Вы её хотите видеть, то Вы посылаете не тот стимул, попросту говоря- что-то не то делаете.
ЗНАЧИТ НУЖНО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ И ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТУ РЕАКЦИЮ, КАКУЮ НУЖНО!
Хотите что-то про это понять и стать хозяином своей жизни?
Тогда заходите В ГОСТИ и не вставая с дивана постигайте законы реальности.
Как говорят в американских фильмах- тащите сюда свою задницу. Так вот- не тащите, оставьте её в покое, пусть сидит!!! [показать]
www.psyshans.ru
Я -Ирина Ситникова - психолог-консультант, психотерапевт, семейный психолог, гештальттерапевт.
Я и средства СМИ
Мои авторские статьи по психологии
Новости моего сайта
Я делюсь своими знаниями с Вами в ответах на Ваши письма и онлайн.
Я могу предложить Вам индивидуальную работу- приключение.
Вы сами можете открыть тему на моём сайте, пригласить своих друзей и вместе с ними и со мной найти истину - она у Вас прямо перед глазами.
И истина эта в том, что ВЫ - И ЕСТЬ ХОЗЯИН И ТВОРЕЦ СВОЕЙ ЖИЗНИ!
Мария пишет:
Здравствуйте,меня зовут Мария,мне 16 лет.Не была до конца уверена,стоит ли Вам писать,но всеже,,вдруг вы поможете..?...
Здравствуйте, Мария.
Я бы не сказала, что Ваша проблема детская, скорее не детская, а довольно взрослая, именно потому что и Вы уже не ребёнок.
Одним коротким постом попробовать Вам помочь - задача не простая,не смотря на то, что помочь Вам очень хочется.
Цитата
Мария пишет:
Еще с детсва,когда у меня появлялись подруги(лучшие!)они меня предавали.каждые по разному...и я совсем разучилась верить людям!если кто то что то говорит,я ищу подтекст, если ктото безвозмездно помогает,я не вольно думаю что есть подвох!
Нас всех предавали и периодически предают. Так устроена жизнь. Нет однозначно хороших людей и однозначно плохих. Поэтому Вы, как и все после травмы «дуете на молоко, чтобы не обжечься», то есть во всём видите подвох и никому не верите. Но это верная дорога к тому, что эти ситуации- предательства, разочарования - будут в Вашей жизни повторяться снова и снова, потому что реальность- это просто зеркало, она отражает то, что мы думаем о себе. Если я всё время думаю, что меня все предают, то мои мысли материализуются и меня, на самом деле, всегда и все будут предавать.
Да и Ваша подозрительность ведь всё равно не избавила Вас от боли предательства и разочарования. Поэтому бесполезно «дуть»
Жизнь - это череда ситуаций, в которых мы чему-то учимся и это не всегда позитивный опыт, но и негативный. Но каждая ситуация делает нас сильнее, мудрее, если мы готовы учиться, а не впадать в паранойю - у меня всё плохо, весь мир хочет мне вреда, никто меня не любит. Вы сами понимаете, что «такие мысли до добра не доводят», так гоните их. Формируйте себе другую реальность - меня все любят, ценят, дорожат мной и уважают меня и, в первую очередь, я сама. Используйте ситуации, которые Вам предоставила жизнь, чтобы накопить силу, а не растерять её окончательно, потому что сила- это не тогда, когда в жизни всё шоколадно, и у меня нет никаких проблем. Сила- это знания, приобретённые в процессе решения сложных ситуаций, когда я могу с гордостью сказать - я вот это решила и это преодолела и с этим справлюсь.
Цитата
Мария пишет:
теперь все повторяется,я разочаровываюсь в людях..и это страшно.моя подруга,с которой что мы только не пережили,предает меня..а меня в свою очередь раздражает она.и ее действия.она щитает меня законченной стервой,а сама милая девочка,которая ворует телефоны и спит со всяким сбродом!я всегда считала ее хорошим человеком,но ее поступки вызывают отвращение,хотя ее я об этом не скажу...
Возьмите на себя ответственность за то, что рядом с Вами именно такая подруга. Она ведь не держит Вас рядом насильно. Вы сами остаётесь рядом с ней, несмотря на то, что испытываете к ней отвращение. Ваша подруга имеет право быть какой угодно. Дело не в ней. Дело в Вас, в том, что Вы перекладываете ответственность на неё и пытаетесь с ней что-то сделать, а нужно взять ответственность на себя и принять решение – остаётесь Вы с этой подругой или ищете себе другую, хотите ли Вы приложить усилия, предолеть страх одиночества и уйти от неё и найти себе другую подругу.
Вам нужно решить - Вы жертва или Вы сами несёте ответственность за то, кто рядом с Вами и что с Вами происходит.
Цитата
Мария пишет:
в отношения с парнями тоже ужасно!может все из за моей внешности!я и сама прекрасно понимаю что у меня развился комплекс по поводу веса,не скажу что во мне 100кг,и все же...со мной знакомятся на улицах,а я сама не знаю почему,бегу.ищу тысячи поводов что бы отшить!сама понимаю,как это не правильно...а многие хотят просто секса,у меня 4размер груди,на улице часто цепляются с веселыми предложениями,может поэтому я одна?может,боюсь поверить,что знакомятся,не только для того что б в постель затащить?и сново,в каждом действии я ищу подтекст...впрочем,не скажу что б кто-то всерьез за мной ухаживал....
Здесь я опять же предлагаю Вам взять ответственность на себя за Ваши комплексы. Это ведь Вы их у себя развили. Это Вы болезненно реагируете на свой вес, размер груди и бежите от парней. При чём здесь они?
Они могут вести себя как угодно и хотеть от Вас чего угодно, важно, что Вы при этом чувствуете. Мало ли кто и чего от меня хочет и какие грязные предложения мне делает . В мире много идиотов, просто дураков, больных психически. Важно, что Вы им верите, ВЕРИТЕ, что Вы именно так и выглядите, что Вам можно делать непритсойные преждложэения, а я- нет, не верю, их предложения не имеют ко мне никакого отношения и не ранят меня, потому что я им не верю, я верю себе, тому, что я про себя знаю- я не такая.
Если Вы сами полны комплексов и не нравитесь себе самой, так с чего, вдруг, кто-то
Я приглашаю Вас на психологический форум, где Вы сможете получить совет психолога с 9 летним стажем работы онлайн бесплатно
|
Тема сообщения: Мне стыдно жаловаться.
Текст сообщения: У меня нет реальной жизни. Я живу в собственном воображении, иногда так глубоко уходя туда, что не слышу и не вижу никого вокруг. Мир моей фантазии прекрасен, насыщен, я там счастлива. Реальность моя безысходна. Я пыталась бороться за счастье, но как по закону Кулона, чем выше мое напряжение, тем сильнее мне сопротивляется жизнь. Я презираю нытиков и себя в эту минуту. Не знаю, что делать. Жить не хочу, умирать страшно. Помогите, пожалуйста. Здравствуйте,N... Ваше письмо вызвало у меня глубокое сочувствие. Вы живёте в мире воображения, потому что переполнены стыдом и виной.Вы так даже тему своего письма обозначили - мне стыдно жаловаться. В то время, как в своём письме Вы не жалуетесь, а ищите помощи и это совершенно нормально для здорового, хорошо социализированного человека - искать помощи и поддержки, иметь способность воспользоваться социумом, так как мы глубоко социальные существа и в изоляции жить не можем, и не можем сами решать свои проблемы, это невозможно. В изоляцию своего внутреннего мира человек уходит, как за каменную стену и стена эта сложена из кирпичиков стыда, вины и долга, которыми ребёнка перекормили в детстве, практически отравили. Человек, выросший в условиях гиперстимуляции стыдом и виной, становится очень хрупким, ранимым, он имеет глубокую нарцииссическую травму и нуждается в помощи психотерапевта,и речь идёт о длительной работе. Но даже работа с терапевтом не всегда может помочь таким людям, потому что они настолько ранимы и хрупки, что даже, если психолог будет следить за каждым своим словом, жестом и взглядом, и стараться максимально-бережно относиться к человеку, клиент всё равно может любое слово истолковать как критику и не выдержать"стыда", он может счесть, что терапевт его осуждает, даже, если психолог изо всех сил будет стараться помочь, и даже само стремление другого человека помочь, что совершенно нормально для здорового человека- мобилизация на помощь ближнему вследствие развитой эмпатии(счувствия, сострадания), может воспринять, как показатель своей "жалкости и ничтожности" Стыд в больших количествах - это тяжёлое, иногда настолько непереносимое чувство, что человек предпочитает уйти в изоляцию, в воображаемый мир, лишь бы избежать этого чувства. Главной целью такого человека становится не социализация и получение удовольствия от общения, от отношений, от собственных достижений, а избегание чувства стыда и прорваться сквозь эту псевдозащиту бывает очень сложно и человеку и терапевту.
Это не реальность сопротивляется , это сам человек делает всё, чтобы пресечь попытки выхода в свет, только не осознаёт как именно он достигает своей заветной цели- избавиться от всякой возможности столкновения со своим стыдом.
Но ресурс в реальности. Изоляция приводит к отрыву от реальности, утрате социальных навыков и катастрофическому усилению чувства беспомощности, безысходности, стыда, вследствие того, что человек воспринимает себя всё более "жалким" у Вас скорее всего, пограничное состояние,причины которого коренятся в детстве и это требует работы с психотерапевтом. Но то, что Вы осознаёте свой стыд и можете говорить о нём - это очень хороший , благоприятный для терапии момент. Удачи, Вам. Не замыкайте себя в тюрьме своего "прекрасного воображемого мира", помогите себе. Первый, серьёзный и смелый щаг Вы уже сделали и это вызывает у меня уважение, так как я понимаю то, о чём Вы пишете и поэтому знаю, КАК трудно такому человеку искать помощи. Но Вы можете долго пребывать между жизнью и смертью, по принципу- ни умереть не могу, ни жить,(КАК В БОЛОТЕ) пока не иссякнут силы.Попробуйте, дайте себе шанс, если у Вас есть такая возможность. С ув. Ирина Ситникова.
Я Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог
8 916 542 01 40
Индивидуальное |
Перегрузки.
Дорогу осилит идущий (с).
Шаг первый.
Берёза сломалась. Накануне женщина заметила, что одна большая ветка у этой крепкой и широкой снизу берёзы, сильно согнулась под тяжестью ледяной корки, покрывшей деревья после ледяного дождя. Это странное природное явление, произошло около месяца назад, накануне Нового года, и превратило всё вокруг в царство снежной Королевы. Каждая веточка, шишка, ягодка на рябине покрылись корочкой прозрачного стекла. Деревья и кусты стояли как хрустальные. Такого женщина не видела никогда в своей жизни, хотя уже давно жила на этом свете.
Но ноша такой неестесственной красоты оказалась непосильной для живой природы. И, когда на лёд сверху легли шапки свежевыпавшего снега, многие деревья не выдержали. Те, которые выглядели более хрупкими, стояли, согнувшись почти пополам. А вот те, что выглядели покрепче, сломались. Вот и у берёзы, возле которой она много раз гуляла с собакой, сломалась сначала верхняя ветка, а сегодня и ствол. В месте разлома ствола виднелось тело. Древесина ещё не успела почернеть и была светлой, живой. У женщины защемило сердце. Она поняла, что вид этой берёзы навеял ей мысли о печали утраты, которую сейчас переживала не она сама, а её дочь, подруга которой недавно уехала из Москвы. Подруга дочери не была Москвичкой и, после нескольких лет мытарств по съёмным квартирам, вернулась домой, не выдержав перегрузок, связанных с жизнью в столице. Думая об этом, женщина обратила внимание на сломанный ствол берёзы и поняла, что, если это дерево засохнет, ей будет его очень не хватать, это место опустеет. Было жаль берёзу, которая, как и подруга дочери, не выдержала перегрузок.
Шаг второй.
Женщина развернулась и пошла в другую сторону, скользя взглядом по тонким стволам, склонившимся к земле, как до этого скользила взглядом по сломанному стволу, крепкой на вид берёзы. Она подумала, что эти берёзы выдержали, потому что тонкие стволы оказались более гибкими. Эта мысль не была нова, она лишь получила очередное, «природное» подтверждение.
В этот момент она почувствовала ............
О чувстве вины за проявление инициативы.
От детства к взрослости.
Нельзя злить маму (проявлять инициативу, делать шаги к сепарации) - думает маленький ребёнок-потому что я не могу о себе заботиться.
Я не могу о себе заботиться - думает не выросший взрослый (бывший ребёнок) - потому что я не могу злить маму, потому что её нельзя злить, так как я не могу о себе заботиться.
Ребёнок ,чью инициативу подрубали на корню чувством вины ( что ты делаешь- кричит мама- у меня чуть сердце не разорвалось, когда я увидела тебя висящим на заборе, от тебя одни неприятности, у всех дети, как дети, а у меня убожество - ничего не может сделать как люди.....), не может вырасти, то есть стать взрослым, способным взять на себя ответственность.
Там, где у взрослых ответственность, у взрослого, оставшегося инфантильным - чувство вины. А вина останавливает любую инициативу, необходимую для успешного функционирования в социуме. Инициатива необходима для достижения успеха, для карьерного роста, для любви, для рождения детей. Но там, где вместо инициативы чувство вины, нет никакого движения, там остановка, паралич, смерть, застой.
И вот такой ребёнок, который в детстве боялся злить маму, то есть не прошёл этап "я сам", не вырос, вернее вырос только физически, но не психологически.
Поэтому он всё ещё нуждается в том, чтобы кто-то о нём заботился и способен получать только пассивное удовольствие от того, что с ним что-то делают - кормят, поят, одевают, всё за него решают , в отличии от психологически врослого человека, который .....