Психолог онлайн. Вопрос психологу. Совет психолога. Письмо психологу. Психолог бесплатно.
http://www.psyshans.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=read&FID=12&TID=39
Мы не те, кого показывает нам зеркало.
Мы те, кто отражается в сияющих глазах.
Теджпал.
Практикующий психолог Ирина Ситникова
Теги: Новый год, праздник,помощь психолога, консультация психолога, психологическая помощь
Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего — неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И любой ценой ищет контакта.
Хьяльмара Зодерберга
Психологический форум - психолог онлайн
Стыд, теоретический обзор. Уоррен КИНСТОН
СУЩНОСТЬ СТЫДА
[показать]
Теоретическая основа
Почти все авторы, упомянутые в предыдущем разделе, прямо или косвенно рассматривали переживание стыда в рамках нарциссизма. Если принять этот постулат, то для его (стыда) понимания необходима адекватная теория нарциссизма.
В поисках такой теории я пытался разделить понятия нарциссизма Я и объектного нарциссизма (Kinston, 1980), (1982). Следует отметить, что авторы, ориентированные на объектный нарциссизм (Rosenfeld, Kernberg) едва упоминали стыд, в то время как приверженцы нарциссизма Я (Jacobson, Sandler et al., Kohut) уделяли стыду пристальное внимание.
Я подчеркивал, что и объектный нарциссизм и нарциссизм Я с клинической точки зрения применимы к любому пациенту (Kinston, 1980); и связал, как клинически, так и с точки зрения развития, Я/объектные отношения, объектный нарциссизм и нарциссизм Я (Kinston, 1982).
Новый год к нам мчится...!!!
Волю к юмору,
попытку видеть хоть что-то из происходящего в смешном свете
можно рассматривать как род искусства жить.
Виктор Франкл
Психологический форум- психолог онлайн
Психолог по скайпу, очная консультация психолога, семейный психолог
Каким образом освободиться от страданий и от злодейства?
В этой книге Лиз БУРБО говорит о личной ответственности каждого человека — ответственности не перед кем-то, а перед самим собой, перед своей душой, перед собственным здоровьем.
Всякую душевную травму, нанесенную кому бы то ни было, ты неминуемо наносишь себе. И надолго. Так, что страдания передаются из поколения в поколение; они даже не осознаются, потому что считаются делом обычным. Из детских травм, из привычных страданий вырастают страдания массовые, всеобщие, принимают форму социальных, государственных, мировых кризисов.
Негромкий голос Лиз БУРБО слышен многим. Ее учение, ее книги имеют огромный успех. Потому что касаются каждого персонально. Предательство, несправедливость, унижение, муки отвергнутой, покинутой души — это, как показывает Бурбо, глубоко личные травмы; но разве не они составляют основу, если не сущность, всех человеческих страданий?
Получается, что незачем жаловаться на кого-то или что-то, незачем ловить и карать злодеев, поскольку закоренелый злодей — он же мученик — сидит в каждом из нас. Можно ли, и каким образом, освободить его и от страданий, и от злодейства?
Найди ответ в этой книге и воспользуйся им!
Психотерапевт Ирина Ситникова - 12 лет частной практики.
Контактный телефон - 8-916-542-01-40
Три истины, после которых вас точно "отпустит".
Блог психолога
Психологический форум
Авторские статьи Ирины Ситниковой - психолог, психотерапевт, семейный психолог
Контактный телефон - 8-916-542-01-40
- В заповедник.
www.psyshans.ru - психолог
Главное ЖИТЬ.
Некоторые люди умирают в 25 лет,
просто их до 70-ти не хоронят!
Очень простой рецепт оставаться живым - делать каждый день что-то новое, то, чего ты еще не делал или уже давно не делал. Это важно, потому что все сущее подчиняется закону – или ты растешь, развиваешься, приобретаешь какие-то новые навыки или останавливаешься, умираешь психологически. Психологи еще называют это «выйти из зоны комфорта"
Сейчас ученые получили практическое подтверждение, что смерти нет, в том смысле, что в реках находят рыб таких огромных размеров, далеко превосходящих по размеру свой вид, что невольно веришь, что смерть придумали, вернее это некая программа, заложенная в нас кем-то.
То есть причиной смерти может быть то, что человек остановился в своем развитии, его съели (да-да, с людьми тоже такое бывает, психологически один человек может истощить жизненные ресурсы другого) или то, что представитель вида настолько изменился, что стал чем-то новым, другим. Например ввиду своих увеличившихся размеров травоядный вид начал есть мясо. А так как мы то, что мы едим, то это уже другой вид, следовательно, наступает смерть.
Человек имеет возможность постоянно меняться. Учить новые слова, учить другие языки, научиться вышивать крестиком, разгадывать кроссворды, начать ежедневные прогулки в парке, каждый год путешествовать туда, где он еще не был, начать изучать архитектурные стили, находить новые интересные места в Москве, кардинально поменять свой стиль одежды, имидж…….. Давно известно, что человек, поменявший профессию в течении жизни, живет дольше, дольше сохраняет молодость.
Освоение чего-то нового – способ задействовать те участки мозга, которые не были задействованы, создать в мозгу новые нейронные связи. А это и значит расти и развиваться. В детстве у ребенка формируется множество новых нейронных связей в коре головного мозга. Они и разрушаются также быстро, пока не покроются «изоляционным» материалом и не станут устойчивыми. Именно это и есть развитие.
Необходимое условие оставаться живым – эмоционально-насыщенная жизнь. Для этого достаточно просто осознавать свои эмоции, не жить жизнью робота, а позволять чему-то трогать тебя, оказывать на тебя воздействие, глубоко переживать чувства и эмоции.
И, главное, что все это вполне реально, даже не смотря на то, что пост этот не претендует на научность.
Главное ЖИТЬ.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Помощь психолога
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ ИРИНЕ СИТНИКОВОЙ
Источник психологический форум сайта.
[600x593]
Цитата
Виктория пишет:
Добрый вечер. очень рада что смогла найти такой сайт, может вы мне поможете и в моей голове встанет хоть что-то на место.
почти год назад, у меня произошла ссора с мужем, на данный момент бывшим. у нас родился сын, ему было тогда 2 месяца. ссора была очень сильная, не столько повод был серьезный, сколько результат всего произошедшего. он меня выгнал, но выгнал на первый раз (!) словами, приехали мои родители и забрали меня с малышом и вещами, понимаю, что это так делать нельзя было, но дело в не этом. потом я пыталась наладить отношения, сама звонила, т.к. думала так что это моя семья и гордость не к чему в этом деле. мы вроде даже помирились более и менее, но приезжать за нами с сыном он не спешил, а я тогда жила у родителей в другом городе. и вот я решила, что надо мней самой с сыном поехать, приехала (лучше бы я этого не делала). я многие подробности опускаю. он пришел домой и сказал, забирай свои вещи и сваливай к себе (у меня есть своя квартира), а если сама не собирешься, сам тебя соберу и собрал. и перевез меня ночью в пустую квартиру, где до этого 6 месяцев жили квартиранты, без ничего с 2-х месячным ребеноком. и даже потом, я как-то успокоилась. как-то начали общаться, но потом опять началось: скандал его матери(она вообще в этом всем принимала активное участие), оскорбления его в мою сторону, какие-то угрозы, обман с имуществом, нежелание общаться с сыном. так вот к чему я все это: мой бывший муж в моей голове сейчас разделился. я попрежнему люблю того человека, который был моим мужем и отцом моего ребенка, у меня в голове воспоминания хорошие, я хочу его вернуть, но в то же время есть как будто еще человек-это тоже мой муж, но монстр, который сделал это все. просто в голове одна мысль, он не мог поступить так с нами, это не он!!!
Все еще страдаете впустую? Все еще не знаете причин своего страдания?
/www.psyshans.ru/bitrix/components/bitrix/blog/templates/.default/themes/blue/images/under_topic_gradient_start.gif" target="_blank">http://www.psyshans.ru/bitrix/components/bitrix/bl...under_topic_gradient_start.gif); background-repeat: no-repeat;"> /www.psyshans.ru/bitrix/components/bitrix/blog/templates/.default/themes/blue/images/under_topic_gradient.gif" target="_blank">http://www.psyshans.ru/bitrix/components/bitrix/bl...mages/under_topic_gradient.gif); background-repeat: repeat-x;">ПОВТОРЕНИЕ ТРАВМЫ
[600x511]
Мы так все устроены, что, если мы пережили какую-то психическую или физическую травму (боль, ранение), то мы потом можем бояться повторения этого.
Ну, вот старики, пережившие голод, годами хранят на балконе или на даче мешки с сухарями. Или откладывают деньги на «черный день».
Или воссоздают в реальности пугающую ситуацию и проверяют справятся они с ней или нет, даже не осознавая этого, потому что эта ситуация и чувства, связанные с ней, остались давно в прошлом и кажется, что забылись.
Часто люди именно так и поступают. Вместо того, чтобы позаботиться как-то о том, чтобы не пережить опять травму – лучше заботиться о здоровье, укреплять связи, расширять круг близких людей, купить путевку на праздники, потому что все знакомые разъехались и не с кем отпраздновать - они, наоборот, отталкивают тех, кто стал им близок и так проверяют справятся они или нет.
Этим самым они опять воссоздают травму. Они опять погружают себя в одиночество, при этом отрицая реальность – друзья, близкие у них есть, просто уехали и скоро вернутся. Они даже могут не ждать пугающего события и сразу оттолкнуть того, к кому они привязываются из-за страха, что их оставят (уедут на каникулы, в командировку….) и они вновь переживут боль утраты, оставленности, брошенности, потерянности.
То есть они не решают проблему, а приспосабливаются к ней неким странным, с точки зрения здравого смысла, образом.
На психологическом сайте в разделе
"Скорая психологическая помощь. Вопросы психологу онлайн"
вы можете бесплатно задать любой вопрос.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, домашний психолог
Моя новая статья о том, что все эмоции важны и нужны и горевание тоже!!!
Слезы- это освобождение! Слезы - это сила! (Ошо)
Где-нибудь, как-нибудь, с кем-нибудь слезы свои не прячь(А.Розенбаум)
Слезы, горевание, оплакивание - это важная часть психотерапии.
Жить — значит меняться, меняться — значит взрослеть, а взрослеть — значит непрестанно творить себя самого (Анри Бергсон)
|
Кристина Кузнецова пишет: Здравствуйте!Меня зовут Кристина. Мне 23 года. Я живу гражданским браком 2.6 года. Все бы ничего да вот только почти с самого начала во взаимопонимании у нас не заладилось. Я выросла можно сказать почти сиротой. Отца у меня не было, а мать меня жестоко избивала за каждую провинность и никогда не показывала свою любовь. Так вот я выросла без любви. В школе я была забитой отшельницей, которую все обижали и издевались над ней. С тех пор я стала все принимать очень близко к сердцу. Я всю жизнь мечтала о любви, заботе, ласке, и вот я познакомилась с мужчиной своей мечты: не курит, не пьет, качек. Мы полюбили друг друга и стали жить вместе. Ему 21 год. Он жутко ревнивый впрочем как и я и из за этого мы запрещаем друг другу общаться с противоположным полном. По этой причине у нас почти нет друзей и мы никуда не ходим. Но проблема кроется не совсем в этом. Самое больное это то что он прикалывается надо мной. Он в шутку называет меня матершинными словами. Унижает, заставляет просить прощения за каждую чушь. И когда он так называет меня , я начинаю завидовать другим парам:его брат свою жену называет ласково Анюта, его папа называет свою жену Муля, мою сестренку ее супруг называет лапочка. А я вот такая секая. Он конечно называет меня ласково , но очень редко у него бывает такое настроение. И вот он начал меня называть, мне становится обидно, и у меня падает настроение и он вместо того чтобы сказать прости любимая (а я ему не раз говорила об этом, чтобы поднять мне настроение нужны лишь эти простые слова) , я шучу, злится на то , что у меня нет настроения. И из за этого мы начинаем ругаться. Дело доходит до скандала, мы поливаем друг друга грязью. Каждый из нас от злости хочеть по больнее укусить другого. Т.е. Сказать , обозвать как можно обиднее. В конце чуть ли не деремся. У меня истерика. Он плачет. Говорит: все давай расстанемся. А я жить без него немогу. В этот момент жизнь как будто кончилась для меня и так сильно хочется умереть. Не раз думала о самоубийстве. Потом мы миримся. Такие казусы случаются примерно раз в неделю и так уже на протяжении двух лет. Я множество раз уже с ним разговаривала на эту тему. Говорила что мне нужна его любовь, хотя бы просто человеческое отношение. Он вроде понимает, но потом начинается все с начала. А в другое время мы вдвоем счастливы. Подскажите пожалуйста что мне делать? Кто из нас должен поменять свое поведение? Можно ли спасти нашу любовь как нибудь? Что надо сделать? Заранее спасибо. |
Здравствуйте, Кристина.
Спасибо за письмо.
Ваши отношения с матерью, судя по тому, что Вы написали, были садистско-мазохистскими, то есть, грубо говоря, Ваша мама вымещала на Вас накопившуюся злость, обиду, разочарования. Вы у неё были «девочкой для битья». Этот стереотип отношений закрепился в Вашем сознании и привлёк к Вам партнёра с садистскими наклонностями, то есть похожего на Вашу маму, поэтому Вы принимаете эти отношения за любовь. Когда присутствует любовь, драки и «поливание