как мне всё это надоело.... кто бы знал... как надоело......
почему всё так? ну, не у всех же ведь так вот всё....
я не верю больше, что дело в расстоянии ... есть куча пар, живущих на расстоянии.. и всё совсем не так...
дело в незрелости? моей? его? нашей?.....
я не знаю.... в чём именно дело... но дело плохо.. вот и всё....
Я даже уже почти не знаю, зачем ехать к нему.... Я снова боюсь.. слёз... да, я устала плакать!!! не важно, по какому поводу.. я вообще больше не хочу плакать.... Я снова боюсь не найти того, что так жду...... да, надо просто перестать ждать и всё будет очень просто... Я снова боюсь быть одной. И, наверное, этим всё сказано....
Я подумываю о том, чтобы найти сил и сделать две недели счастливыми.. закрывать глаза вообще на всё и рассказать человеку, как можно его любить... но всё реже ощщаю в себе силы и желания это делать... меня уже захватил порочный круг мыслей "а как же я? а кто же мне ? а быть любимой?"..... Круг порочен до безобразия.... И пока не становишься снова долго и глубоко одинокой... не можешь вновь прочувствовать стремление просто любить самой.. любить до последней капельки.. до полной отдачи.... просто отдавать.....

Да.. вот ещё все эти разговоры о довериях... о зрелости.. вернее о незрелости... о недоверии..... разве любовь бывает такой?
а какой она вообще бывает?

надо просто жить.... и идти вперёд.... когда же я наконец буду просто жить?

кто бы мне ответил.....

... считается, что ожидание приятнее праздника:) В общем-то зачастую так оно и есть.... но сейчас... меня не мучают предвкушения... не радуют томления... меня всё больше выматывает ожидание... особенно вечное сомнение: будет или не будет..
И кажется, что уже ничего не может помешать.. ведь экзамен я всё равно сдам так или иначе.... А всё равно сомневаюсь - поеду ли.. всё ли будет нормально...
И вновь, и вновь хочется покоя... просто чтобы не думать ни о чём..
Короче, совсем не хочется всех этих обязаловок... Которые я сама на себя беру..
...билет, страховка, ISIC.. что там ещё по списку? куча всего по списку... виза.. и снова билет.. дата.. экзамен... эта куча мала крутится в голове.. не хочет никак в ней уложиться и пытает своей нерешённостью....
как обычно, так много хочется успеть.. взять с собой.. а чтобы взять - надо купить.... И вся эта суета... - хороший повод скрыться от тревожных мыслей, что с нами снова будет.... Хорошая попытка удаётся.. и начинаешь думать, что всё будет тип-топ.. всё ведь зависит от меня - достаточно просто сделать себе хорошее настроение и всё...
А потом неизбежно возвращаются маленькие поводы для грусти.. и один маленький повод тянет за собой вереницу мрачных размышлений на тему "всё как всегда".... без внимания, своими усилиями.. без наслаждения, а с ощущением "так надо".... В общем порочный круг бреда....
Где остановка-то? Где сойти можно с этого поезда?....
Не знаю.... за что ещё Диву уважаю и почитаю.. так за эту вот силу... и самоуважение :) Ну, я же говорю.... одни проекции... У неё-то есть силы уйти от вечного неудовлетворения... и вообще просто есть силы :)
А я пошла... жалеть себя? Нет... для начала экзамен..... А там видно будет!

о да.....
yeaaahhh! :) :) :)
http://www.tri-ton.ru/romka/life_is_shit.jpg

подсмотрено на livejournal :)

Чёрт возьми.. вот живу-себе поживаю...
Вчера помирала утром - как плохо было... ну и есть где-то там внутри, наверное... Ощущение предательства... и того, что меня оплевали... а чем дальше к вечеру... тем лучше и лучше было настроение... Отличный телефоннный разговор.. ностальгия.. подруга с тортиком (который мне всё равно нелзя правда;) )... всё фигня...
Сегодня я просто ВЫСПАЛАСЬ! Смотрюсь в зеркало.. более, чем удовлетворительно... новое бельё..симпатяжнейшее... бёдра в тнце... а просто ХО-РО-ШО!!!!
Не хочется слёз .. да вообще ничего не хочется.. просто любой ритм вызывает у тела рефлекс двигаться под него... А так было со мной так давно.. что кажется, я и не жила всё это время.. не то чтобы без танца.. нет, без движения.. минимального движения!:)


лавное - не хочу разбираться больше в том, что же это просходит... что я снова хватаюсь за соломинку и снова верю в то, чего нет..
или это я вчера утрировала и видела то плохое, чего нет... И на самом деле всё несколько проще.... И лучше...
Плевать:) Сегодня жива до безобразия.... аж до того, что наконец-то проснулись желания...

Это сильнее меня
Это больнее огня
Я никогда не кричу.
только тебя Я ХОЧУ
Это страшнее беды
Это важнее воды
Это сильнее меня
Это сильнее меня...
.

Вот бывает же такое... успешные люди и внешне привлекательные...
Какой Григорий сейчас заходил...ммм... ну просто лапушка...
Утром заглядывал иностранец один из компании.. тож ничего:) Но он-то так... иностранец и есть иностранец.. :)
А этот... симпатяжка...
Просто приятно работать в таком месте.. где и обращаются с тобой все культурно... и внешне при этом соотвествуют занимаемым должностям...
Главный бухгалтер - о Боже - такая женщина.. уухх... просто ух.. немолодая, но до чего ж хороша.. всё при ней... И при этом доброжелательная и спокойная..

Просто приятно!:) (c)

(01:17 AM) :
ася надолго зависает... когда выключаешь не асю.. а комп...
(01:17 AM) :
и можно писать то.. что ты всё равно не получишь..
(01:18 AM) :
например, о том.... что больно ощущать неинтересной.. и никем перед единственным, кому хочется быть таковой.....
(01:19 AM) :
и о том, что, наверное, это и к лучшему... что ты этого не испытывал и не испытаешь...
(01:20 AM) :
или о том, что если я говорю больше не то, что думаю, а то, что чувствую.....
то слишком скоропалительно делать вывод о том, что я эмоциональная фурия.... на которую "находит"... как ты сказал по телефону....
(01:21 AM) :
или о том, что хорошо жить так.... чувствовать себя королём и умником.... не интересоваться мнением меня.. а когда я всё же посмею высказаться - тогда взбеситься от того, что начала говорить, чего не спрашивали.....
(01:22 AM) :
хорошо вообще просто жить. тебе хорошо.
со всеми твоими трудностями хорошо.
потому что ты живёшь..... а я хуйнёй страдаю. круглосуточно.
(01:24 AM) :
тут недавно... вчера.. или, кажется, позавчера вдруг пронзило меня ощущение, что я живу.... как хотелось снова радоваться тебе и чему-то нас объединяющему.. какой-то мечте, созданной мною для нас....
а потом оказалось, что ты живёшь по-другому.. давно нет никакой мечты.. и давно всё просто.... завалено.. какашками.... всё в наших отношениях.
(01:24 AM) :
и я могу видеть глаза и руки напротив....
а внутри.. в глубине не чувствовать ничего....
потому что глухо и пусто.....
и ни во что не верится...
потому что реальность другая, чем в розовых очках.
(01:26 AM) :
вот ты и в оффлайне. и все слова при мне.... остаются внутри.
Message was sent. User is Offline.
The message will be delivered when user goes Online.

"Ты устала сегодня кисуля? Я сижу с друзьями в клубе, слушаю живой джаз за столиком".
Помню дословно... ещё одну смс-ку, которой милый с наслаждением режет меня... Так и вижу, как режет и приговаривает "так тебе... вот тебе... вот почувствуй, каково бывает мне..."..... Одна разница - я не исполняю его мечты, рассчитанные на нас двоих с другими людьми.... я просто встречаюсь с друзьями.. Или это я просто оправдываю себя? И мне просто так же больно, как ему, когда я делаю что-то без него и иду куда-то без него?
Но это не одно и то же..... То, что было моим желанием - сидеть за столиком... слушать живой джаз и держать элегантной рукой красивый бокал.... Моя мечта - картинка в голове... как и многое в моей жизни... Я вижу их так. образами.

И то, как он сидит в моём любимом городе Петербурге... он... мой любимый.. и слушает за столиком живой джаз.... Музыка, которая была предназначена только для нас.. нас вместе, а не поодиночке или с друзьями.

Это разрушает снова и снова.....
Когда он вчера пошёл играть ночью в бильярд с сестрой... это бесило... но было терпимо... но это.... это разрушает меня...
Как глупо, наверное.... Но ощущение, как будто снова твою ценность оплевали.. не то, чтобы святое.. а просто дорогую тебе мечту оплевали... потому что воплотили её в другом месте.. с другими людьми...
Конечно, я не думаю, что ему надо было отказаться или что-то...

Просто, видимо, в моей голове наши отношения настолько зашли в тупик.. что мне видится его злорадство в этой реплике... наверное, я уже просто придираюсь.... что не просто - мы с друзьями в клубе... нет... "мы слушаем живой джаз в клубе за столиком".... особенно уточнение "за столиком" меня убивает....

У него слишком хорошая память, чтобы забыть моё виртуальное приглашение сесть за мой столик и послушать джаз..... и чтобы забыть наше лето с джазовым фестивалем в его городе..... и нашу весну с диском джаза в ночи....

Слишком много всего..... слишком много....

Мне нужна внутренняя свобода от него... внутри себя... не думать, не ощущать, не обижаться....


В колонках: Depeche Mode - Free Love
We're only here
Sharing our free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love

..забавно смотреть на свои записи со стороны.. и понимать, что они похожи на записи 15-летней школьницы.... и радоваться от этого.. Что, оказывается, можно быть такой наивной, простой .. и самой большой трагедией считать то, что не встретила НГ с любимым... оказывается, я могу быть такой:)
Очень мило...
Вообще, всё это дневниковское сообщество как-то повлияло на меня....4 дня дома... плюс ли.ру плюс парочка фильмов.... и я как-то вспомнила внутри себя.. в своих ощущениях, какой я бываю... какая я, когда живу... реально, а не существую...

такие странные ощущения.. даже на Него смотришь иначе... но это так.. недолго.. потом всё равно накатывает реальность другая.. которая бесит и выводит из себя... и закрываешь глаза.. и делаешь глубокие вдохи.... снова открываешь и снова идёшь делать "как надо"... и думаешь всё чаще - когда? ккой срок? что дальше? сколько ещё буду терпеть до настоящей жизни....
Ещё 1,5 года института? Неужели нет выхода из этих ловушек раньше....
А что с ним дальше? Неужели расставание - единственный вариант.... Впрочем, я всё равно не способна на него сейчас....
Но то, что он говорит - просто бред... мне самой порой не верится, что я с ним... я!!!! будущий психолог.... которая столько раз слышала и читала... которая знает, КАК НАДО!!!! как мне будет лучше... но живущая с точностью до наоборот... которая вместо принятия и ощущения себя личностью рядом с ним... верит, что его отношение ко мне справедливо... потому что считает, что цена, которую он называет моей - она и есть реально такова....
Просто бред.... я же знаю, что он не прав, когда говорит, что принимает решения за нас и за меня... и не только за наши встречи, но и за мою жизнь... Господи, какая чушь... как можно принятьрешения за меня в моей жизни? :) это смешно.... но я молчу и не объясняю этого ему.... я устала это объяснять... но не могу или не хочу уходить... Я считаю, что он толкает меня в моём личностном росте.. да, толкает.... но куда? такой не может быть любовь.
Любовь - принятие и у важение. Любовь - не за что-то, а вопреки.
Любовь - не спрашивает и не просит взамен... Любовь просто есть.
Нет места злу в любви... так не бывает...

Боже, ну неужели я просто маленькая идеалистка? И всё совсем не так?....я не знаю.
Я просто снова ни черта не знаю.

... когда хреново так, как сейчас... больше всего на свете хочется напиться..... и НЕЛЬЗЯ! потому что нельзя алкоголя.. нельзя сладкого... нельзя ничего..... но мне бы только водки.. и забыться...
Больше ни на что нет сил.. хочется забыть и кто я, и кто все вокруг меня... чтобы просто никого не было... начхать, что будет потом... плохо ли.. стыдно ли....
мне было бы всё равно.... если бы только я могла...
просто НАПИТЬСЯ!

Ну, вот и всё... сейчас еду сдавать билет... придётся сдать его и признать до конца факт, что я никуда не еду... никакого Питера.. никакого НГ с ним.... никаких фейрверков улыбок, радостной нежности.. ни черта.... Только один большущий.. огромнейший ОБЛОМИЩЕ!:tucha:
И если бы дело было в нём.. в нас..... фиг два..... всё дело только во мне и ещё раз во мне....
Я не хочу ни видеть, ни представлять, ни думать как пройдёт ночь с 31.12. на 01.01. ... хочется только закрыть глаза и прожить всё время до момента, когда смогу с ним увидеться...
Нельзя почти ничего пить (кроме минералки), почти ничего есть (вареное, пареное только) - всё это пережить можно спокойно... даже когда жутко хочется сладкого и уже во сне снятся шоколадки.. и во сне!!!! думаю, как же так.. я сожрала полшоколадки - если врач или мама узнают - прибьют.... Детсад:) А ведь снится....
Но всё это такая фигня... по сравнению с тем, что я не буду .. Я НЕ БУДУ с ним в эту долбану новогоднюю ночь.... чёрт бы побрал этот праздник и всех празднующих и веселящихся....
Из меня просто льётся поток ненависти, агрессии и всего на свете.....
с маслом.... вот и всё, что у меня есть сейчас.
Два экзамена, один зачёт... и пустота... одна пустота...
Я не могу и не хочу строить улыбающиеся мордочки.. меня это бесит - какого чёрта перед всеми вами я должна изображать, что жизнь замечательна, что кругом праздник и что всё здорово.. какого хрена объяснять, почему я грустная и злая.... какого чёрта выслушивать сочувственные оправдания "так, значит, надо"... "это ради твоего здоровья"... "может, оно и к лучшему"... БРЕД!!!!!! Просто бред! который я больше не хочу слышать! Потому что ТАК не надо! Потому что я от этого здоровее не стану, потому что ни хрена ни к лучшему!!!!!!
Потому что все эти сочувственные вздох и оправдания мне на хрена не нужны.... Мне вообще никто и ничто сейчас не нужны.
Мне нужна ёлка, рядом с которой стоит мой милый. Мне нужны его глаза и руки напротив. Которым я наконец-то смогла бы сказать, что люблю их, его, больше всего на свете.
И всего этого, чёрт побери, у меня нет.нет.нет.нет.нет.нет.нет.нет.нет. И НЕ БУДЕТ!


Мдаа..... вот такие пирожки... спасибо дневничку.. что я могу хотя бы здесь сказать то, что реально думаю и ощущаю.... А в этом мире вокруг себя приходится быть лживотй, терпеливой... и так далее....
Господи.. всё, чего мне теперь хочется - это либо проспать всю новогоднюю ночь, либо только бы куда-нибудь смыться....
Я не переварю просто всю ночь сидеть с родителями и сестрой.... тухнуть, слушать их вечные разговоры об одном и том же, что мне так всё опротивило уже.... Не хочу никого из них видеть и слушать ещё замечания по поводу моего настроения.. Задолбали все... Хотят, чтобы я им не портила праздник - пусть забудут обо мне.. и всё.. Больше у меня нет предложений для них...
Я хочу просто чтобы всё это поскорее прошло...

А мне ещё покупать подарки... упаковывать.. и мириться со всем этим праздничным дерьмом.

чёрт возьми... он приехал домой... сидит там с родителями... наверное, сидит.... нельзя же весь день спать!:) хотя.. может, он долго сидел с ними, а лёг недавно.... да какая разница.... мне его всё равно не хватает.. не хватает.. не хватает.... кажется, что даже там - за 2000 км от меня.. он был ближе мне, чем сейчс в Питере.. всего-то в 700 км..... там нет аси... с ним.. там нет его мобильника, куда можно кинуть смс....
Впрочем, я знаю-знаю-знаю.. что так гораздо лучше.. для всех... так надо... у меня завтра экзамен и два зачёта... мне надо сделать это... просто надо.....
.... а он уставший.. он просто уставший.. ему не до меня.... последние дни ему было ведь вообще не до меня.... и нафига я звонила ему утром.. в аэропорт.. почему я всё время волнуюсь..... почему не могу обидиться так, чтобы на всё забить....
..не могу.. всё считаю это нечестным...
нет, ну вот есть шикарный повод - эта ситуация с подарком мне.... отличный повод вконец обидиться на его безразличие последние недели.... Но не могу.... вечно вспомниаю, что он один, что ему тяжело....
Да, и мне тяжело... но я переживу как-нибудь... с собой справляться проще:)
А с ним.... зато теперь не гложет чувство вины за то, что он мне давал последнее время ольше, чем я ему.... Теперь мы квиты.... он обижен на это.... а я теперь обижена внутри на его холодность.... мне нужен постоянный уровень тепла.. а не энергия по часам... как у нас в стране - электричество на два часа, чтобы помыться и согреть воды и еды....
Правда я в своей Москве этого не испытывала.. даже отключения воды - у меня колокнка газовая.... Зато вот в жизни личной ознакомилась..

Брррр..... всё, отбой.... дописываю отчёт. дописываю отчёт, дописываю отчёт...

Самовнушение такое

... когда я первый раз приехала к нему... и мы были друг другу никем... просто друзьями.... он - тем, кто был мне далеко не безразличен.. и чьи реакции я ловила каждую минутку.. и всё время ждала только одно - его активной реакции и действий означающих хоть что-нибудь бОльшее, чем просто дружба :)
..я... просто юной девушкой, которая не могла ему заменить его первую влюблённость... которая была хорошим слушателем... но на тот момент больше не могла ничем привлечь...ну да.. хороший, интересный человек... но не деушка, сводящая с ума.. не женщина, старше на 2 года ... а просто молодая зелёная и эмоциональная "девчушка"....
..... он много водил и возил меня по окрустностям своего города и пригорода.... все местные достопримечательности я увидела ещё в первый приезд , что, впрочем, только на пользу - потом было не до них :)
... ну так вот.... просто вспомнилось... как-то именно там принято продавать такие огроменные морожеенннккии... с кучей шариков.. и в вафельных рожках... и в тот раз купили мне вот это огромное удовольствие.... которое я всё же целиком так и не съело... уж слишком велико было... но всё же... купили... уселись на солнечной набережной.. и смотрели на туристические катерки... которые по каналу, в виду редкой солнечной погодки, так и снували туда сюда.... широченные такие... с кучей глазеющих туристов.... и мы на этой каменной набережной... рядом с дамочкой такой каменной а фартуке и своих деервянных якобы туфлях :).... а потом резлеглись на одной лавчонке и пока солнце на закрылось тучей - загорали..... было тепло-тепло...... он закрывал глаза... загорал... а я разглядывала личико его....
просто был тёплый день с мороженным... такой обычный и такой тёплый.
теплее, чем другие в те 10 дней.... и теплее, чем мои вечера со слёзками о том, что всё не так, как хочется... что всё вообще не так...

Сейчас вспоминаю всё то время... и содрогаюсь... мне поразительно жаль себя.. мне поразительно не верится, что я столько всего терпела.. и ждала...... ради чего-то.... Сейчас знаю, ради чего. Но сейчас мне просто хочется забыть всё, что было до этого (уже почти прошедшего) года... Всё, что было 2 года назад - было трудно.... и только последний год что-то существенно изменил во мне, в нём, в нас... Завтра будет ровно 2 года, как мы знакомы... Как он постучался в асю... как умерла бабушка.... как он рассказывал мне, что влюбился и спрашивал - что же делать..... ровно 1 год с момента первой годовщины..
....сегодня без недели год с момента когда он сказал, что он хочет "расстаться"... тогда это было просто смешно... расстаться.... когда между нами вообще ничего не было.... расстаться - это лишь значило перестать общаться в инете и строить планы.... Но тогда было впервые со мной такое перерождение... которое я бы всё же желала всем - потому что тогда... 29 декабря я поняла очень и очень многое... я изменилась за несколько дней.. я встретила 2002 год с ним... с ним внутри меня - и знала, что его из меня не вытащить.. что меня можно лишить его реального, его физического.. разговоров с ним.. но меня нельзя лишить той частички его, которая навсегда внутри меня... И это помогло не тольо выжить, но и победить... победить не его, а то, что разрушало нас - победить социальные стереотипы, ценности, условности.
Я встретила год с его смс, которая означала, что мы не распрощались.... было неизвестно, что за ней.... но мы не распрощались, а были... и был базис, на котором мы стояли вдвоём...... и прошёл год.... год встреч..... и не побоюсь сказать это - год любви. Было больно, было тяжело. Но хоть и болезненная.. с нами была любовь... И я думаю, что это много... для меня.... для него.. для нас.....

Я снова не знаю, что ждёт впереди..... я даже не знаю, как я встречу 2003 год..... ещё неделю я не узнаю этого наверняка.... с ним или без него...
Но я знаю, что то, что было - не отменить.. и что то, что внутри - не удалить и не вырвать.... Это внутри меня, это принадлежит мне, это Я. Я сама.

Вначале обиделась....
Потом успокоилась. стала писать ответ. Пока писала ответ, видимо, осознала то, что писала. Стало ну совсем никак, не обидно, не зло... просто слёзы как полились. Просто стало пусто. В общем никак. Так, что не могла тебе ответить час, то письмо так и не отправила, ответила номером факса только через час, ещё час отходила. .Знала, что ты сердишься от этого только больше.. ну или расстраиваешься.. в общем эмоция отрицательная, а всё равно не могла ничего написать. Совсем ничего.
Потом написала, ты не ответил, да и что там отвечать, всё всем ясно.
А сейчас вот снова это дурацкое состояние слабости.. Такой внутренней слабости, такого дурацкого унизительного состояния, когда всё равно, что будет потом, всё равно, что обижалась сама час назад.. Состояние, когда мне нужно только, чтобы ты обнял, показав этим, что ты со мной.
Но этого всё равно нет.
Я отхожу и становлюсь слабой и просящей. Ты же со временем, наоборот, твердеешь, и от усталости ещё больше отдаляешься, замыкаешься, не хочешь ничего говорить, делать.. И думаешь - когда-нибудь потом.. потом будут силы... тогда, может, скажу или сделаю что-нибудь.
Одолжение. Снова одолжение. снова прошу, жду....слабею...

Потом снова буду ненавидеть себя за слабость. Снова ругаться на тебя. Потом снова бояться-бояться-бояться и только ждать, пока снова ощущу и поверю, что мы вместе, что всё в порядке.
По кругу.

Раз за разом.

Раз за разом.

Раз за разом.

Сейчас: прошу понять, простить, обнять, пережить, пойти дальше.

Целый день.. нет, представить себе... со вчерашнего прощания.. да, до говорились, да... просто напиши смс-ку, что с тобой всё в порядке... Да, возьму у кого-то телефон и напишу... Договорились.. споки-ноки.. чмоки-поки....
И что же? Целый день..... снова целый день тишина..... Но нет, сил волноваться второй день к ряду уже нет.. Да и в конце концов.. это я живу в Москве, в городе, где хоть и сидишь целый день дома нет НИКАКИХ гарантий остаться в живых в этот день.... Это я живу тут... а он Там.. он-то Там... в этом безопасном мирке... где всё продумано.... Какого же чёрта мне волноваться? Потому что привыкла тут у себя жить одной минуткой и волноваться за следующую?
Па-ра-но-й-я...
Так вот и фигли....
Просто день злости.. постепенной... сперва просто ожидание.. потом ожидание нетерпеливое..... каждая минутка, отмерянная стрелочкой отражается в зрачке.... а потом такая злость..... нет, не то, чтобы хочется мстить.. нет.... хочется только от такого неуважения закопаться на несколько дней.... и вот когда он опомнится - тогда пусть поволнуется.. и гораздо больше, ведь я-то тут.....
Ээх..... часы отмеряют 22.... знаю.. знаю, что всё равно объявится сегодня.... совести не хватит совсем пропасть... во всяком случае снова верю в это...
...... и когда слышу междугороднюю трель телефона - уже заранее знаю, чей голос будет там..... первый момент.. ни я, ни он не узнаём друг друга :) ирония :)
не удивительно.... он жутко уставший.. с 5 утра на ногах... и сегодня выдался день физ.нагрузки... я жутко злая и с совершенно потухшим голосом, ещё и хриплым от полуболезни.. Куда уж тут узнать....
Злость упивается его смущением и словом извИни... и уходит, махая хвостиком.. и оставляет меня наедине с сомнением... снова стать милой и тёплой? и снова получать по мозгам вот так вот.... Брр... вечный выбор терпения и воспитания уважения к себе... уважения своих чувств.... и вся эта борьба на фоне мысли, пронзившей незадолго до.... что всё неслучайно... что я его обидела не теми словами... что он просто устал.. от расстояний, от времени... от моих слов... от всего... а теперь ещё и от работы и помощи другу.... И, черт возьми, остаётся просить его наконец выспаться.... наконец отдохнуть.... остаётся услышать что-то новое о его внутренней жизни.. о том, что он вынес из сегодняшнего дня пару неплохих уроков... остаётся услышать такое тихое, но нежное "целую" и ответить почти одновременно "целую тебя"....
И положив трубку растечься в тоске.. в мысли, как он там.... ему бы поспать... а комнату ещё надо разобрать.... и надо ж было именно сейчас этим строителям менять его окно.. и надо ж было именно сейчас затеять другу переезд.... а он, моя любимая добрая душа, сам, конечно, предложил помощь.... " у них не принято, я сам предложил ему помочь"....конечно, он сам... это было ясно... ээх.... а меня снова нет рядом.. снова нет.. рядом.... снова не помочь, не уложить как маленького, не накрыть одеяльцем.... не встретить тёплым ужином....
Ёлки:) Буду я не я, коли сессию досрочно не сдам!

Вот..... вот и снова :) мои пустые обещания самой себе.... пойду лучше лекции читать да книжку читать... и то больше пользы для сессии!

.. с картинки в моём дневнике?:) не буду спешить.. ведь отчасти мне бы хотелось сохранять анонимность.. зачем? да чтобы чувствовать себя комфортнее... в инете не так мало моих знакомых.. а иногда хочется быть свободной от стереотипов о самой себе..
Впрочем, я о том.. что я всё же начинаю вести электронный дневник!:) тАдАм!

и что это значит? знчит - Добро Пожаловать, уважаемые мои любопытные читатели! Жду вас с нетерпенеим.. как и ваших комментариев.. если таковые найдутся...
Вроде бы не первый опыт написания дневников... а всё равно встаёт вопрос.. а с чего же собственно начать?...
с себя? ..мм... девушка... студентка.. молодая.. привлекательная.. со своими тараканами.... в общем банально до скукоты :) Но и обрисовывать красивыми словами обычную суть желания нет...
А может лучше вот так: студентка, как и многие редко появляющаяся в своём учебном заведнии... иногда читающая, иногда пьющая кофе с друзьми, милыми сердцу и душе, а всё остальное время убивающая неизвестно на что.... например, на общение в инете со своим милым, ненаглядным. живущим за тридевять земель....
Мда. Реалистично выходит... Прибавить, что силы тратятся на выяснение отношение между.. собой и собой, собой и им, собой и родителями... И получится как раз Я :) дада.... точно... в банке собственной жизни, своей внутренней жизни...

Брррррр..... для первого раза много, и как-то не самоудовлетворительно.... Тут у одного молодого человека в дневнике выискала вопрос на тему - а что, все барышни так заморачиваются на тему себя и своей жизни.... что-то в таком духе... Или только ему такие попадаются :) Охх... я так точно из таких... копать-копать-копать.. Пока от себя не начинает тошнить и пока не посылаешь всё на фиг.... А потом по новой :)
Ну, в общем-то, оно и ясно.... психология.. так её, разэдак....

Всё. отбой.

О собеседники, как жду я вас.... Взываю.....