Я мог бы сказать самые умные и тонкие вещи о связях и причинах моего страданья, моей душевной болезни, моего помешательства, моего невроза, эта механика была мне ясна. Но нужны были не знанье, не пониманье,
- не их я так отчаянно жаждал, - а впечатления, решенье, толчок и прыжок.


нуу-с! Кто знает, откуда это? ;)

а если ты правда любишь?

вот эту девушку на фотографии у тебя на полке?
нет.. это не я.... той меня уже нет. а, может, и не было..
да нет. была. я же верила в это. жила этим.

а если я не люблю тебя?
тебя.. обычного, хорошего, правильного.
но другого. не понимающего. не такого. такого, каким я тебя не принимаю.
В каком разочаровываюсь. Которого уже не так жажду видеть, как когда-то.
Который моя инерцая и мой boyfriend. Но "любимый" или Любимый?...

где грань. где истина.
То, во что я сама поверю?

Это то, что я на самом деле чувствую.

Но я не чувствую. не ощущаю. я плыву. меня несёт.

признаюсь честно.

иногда я очень жалею, что тогда приехала в Питер.
что месяц назад вернула всё.
что не позволила прерваться этому замкнутому кругу взаимомучений.

да, качественный шаг был. Ну и что? Разве он изменил меня или тебя. Основу во мне или тебе.
Стали раны обнажённее. Защиты стали колючее. Всё снова..... сквозь прутья решётки.

Зачем это?
Кому это?..

Почему это.

я не знаю.

это, наверное, самое трудное и самое великое искусство
ценить, любить и принимать людей такими, какие они есть.
позволить внутри себя быть им такими, а не пытаться подделать под себя и свою выгоду
под то, как будет угодно и удобно себе.

это очень трудно.

цитата:
"Ну, взгляни на какое-нибудь животное, на кошку или на собаку, на птицу или даже на каких-нибудь больших красивых животных в зоологическом саду, на пуму или на жирафу! И ты увидишь, что все они настоящие, что нет животного, которое бы смущалось, не знало бы, что делать и как вести себя. Они не хотят тебе льстить, не хотят производить на тебя какое-то впечатление. Ничего показного. Какие они есть, такие и есть, как камни и цветы или как звезды на небе. Понимаешь? "

двум людям больно.
двум людям сразу..
зачем так?

как это грустно и страшно война.....

если есть небо.. и что-то выше.
Пусть будет хорошо всем нашим предкам.. воинам.. и современникам..
Гибель ни за что... За куски земли, называемые страной и Родиной...
Жизнь.. такая маленькая.. и именно для этого..
Сколько из них погибло просто по случайности?..
Сколько?

и за что...

уезжаю в Питер до 8го.

Что будет со мной?

Что будет с тобой?

Что будет с нами... и вообще с миром через неделю?

Надеюсь, она пролетит быстро....

А я ведь люблю тебя.

И знаю, что даже воздух там будет напоминать о тебе.

Уехала.

я опять думала о тебе.

Читать далее...

чем ты жертвовал, милый?

почему ты ждал жертв от меня?

от чего ты отказался в своей жизни из-за меня/ради меня?

Именно из-за меня?
А не как ты сказал в последний раз - нуждались каждый для СЕБЯ!.
каждый. для себя. и делал каждый. для себя.

Так в чём же ты отказал себе ? И , главное, как я заставляла тебя отказываться от этого?

И если ты сейчас страдаешь от того, что я тебя лишила чего- то такого важного.
То как можешь ждать от меня, что я откажусь от того, что считаю важным я?.

Потому что я говорила "люблю"?
Но ты тоже говорил это.

Но твои "жертвы" - это деньги. Ты говорил, что жертва выбора между приездами и встречами с родителями? Ну так зимой ты вполне восплонил свою жертву - ты ведь 2 недели был именно с родителями.
А может быть, напомнить о том, как тебя раздражало так много всего прошлой весной? уже когда я уехала.. не во мне.

Тебе просто хочется, чтобы тебя любили.. именно так.. не за что-то.. а просто тебя.. Гладили по голове, и ты бы решал, когда именно и как часто?
Хорошее желание.
Но когда любишь - то отдаёшь.. а не берёшь....

Впрочем, о чём я пишу.. ты всё равно считаешь, что ты дал очень и очень много.
Но если так, то откуда все мои слёзы и вечные разговоры, как мне не хватает внимания..
Откуда фразы "я же не могу просидеть с тобой целый день". Зато за выбором ДВД можешь.
Да ЧЁРТ ПОБЕРИ!!!!!!! ВСЁ

чёрт
чёрт
чёрт

тупое бессилие. от того, что я позволяла так со мной обращаться.. а потом почувствовать себя использованной.
больше не нужна.
ты же мне не можешь помочь. так что всё... даю отставку.

так, милый, да?
так?...

Да! А он прав!
Я - ПРИНЦЕССА!
И не потому, что наследная.. и не потому, что богайства в закромах..
А потому что у меня есть юбка принцессы и туфельки на каблучке..
А потому... что внутри меня есть грани.. которые будут сверкать... потому что внутри меня есть жажда дарить счастье и добро.. и любовь. Не за что-то, а просто так...
И когда я давала ему это - ему это так безумно нравилось.. Когда-то.

Это мой дневник.. что хочу, то и пишу.. И не надо говорить, что зазналась я.. или что я самовлюблённая дурочка..

Читать далее...

ну вот.
а что вот?

2000 км.. или вся Вселенная между нами?

что такое любовь?
вопрос, которым задаются миллионы и миллионы граждан..
вопрос, которым задаюсь я.

Читать далее...

Кто бы знал.. как мне это всё надоело.. Я ненавижу всех вокруг и себя, наверное, тоже.. всем чего-то надо.. как я устала от всех.. мне так хочется, чтобы меня никто не трогал.. чтобы не надо было ни перед кем точитываться, как прошёл день, как я себя чувствую, почему я так поздно и почему не легла ещё.. как всё это бесит. что даже спокойно себя почувствовать на кухне да и в ванной можно только лишь, когда родители наконец-то лягут спать.. как надоело это чувство внутри, что я кому-то что-то постоянно должна.. тому, сему, пятому, десятому..
все чем-то недовольны.. все хотят, чтобы я делала или не делала по их разумению.. по их потребностям.. а ещё мне должно быть стыдно, совестно и так далее.. да какого чёрта? Только я сама решаю, за что мне стыдно и за что - нет.. Только я решаю, что мне делать.. Поводы считать, что мной можно понукать - это всегда лишь деньги.. Ну да.. в клинических случаях моих подруг - это ещё и самомнение и моё позиционирование.. позволяю им собой понукать и быть на вторых ролях..
Хочется занять наконец место номер один? Быть первой? Лидером, несущим ответственность?.. Значит надо отвечать за себя и свои слова.. Значит главное - это мой страх? Страх, что не справлюсь? Ну конечно.. вечное мамино "ты не сможешь.." Здоровья не хватит, сил.. Чего ещё?
Вечное неверие в меня.. Нет, все верят, любят, обожают.. Только никого ни черта не интересует моё мнение.. Всем насрать откровенно.. А чего бросились все так бороться вдруг было, когда я в сторону Паши удалилась? От большой любви ко мне? Хренушки.. от того, что страшно.. ведь если я уйду.. исчезнет звено.. Кем понукать? Кем манипулировать и ставить на место номер 4? Кому давать советы, которые этот человек будет слушать и выполнять..."потому что мама так сказала.. сестра.. папа.."
Доверие - штука, конечно, сильная.. Но как часто кроется за ним на самом-то деле обычный страх.. сделать шаг.. Тот самый.. первый и большой.


Тему моих отношений я вообще не могу трогать.. Мне так нужен тот человек, который был когда-то рядом в асе... которому могла всё рассказать.. который не отталкивал и не делал ещё больнее.. который не просил и не ждал ничего... Так было, конечно, не долго. Потому я выдумала сказку про любвоь и кинула на неё все свои усилия.. и всегда была рядом и поддерживала..хоть и виртуально, в основном.. Но что-то давно кончилось и сломалось.. И реально нет рядом человека, который бы меня понял. Во всяком случае у меня ощущение, что мне некому рассказать всё.
Мне никому не хочется рассказывать всё. Все хотят говорить. Никто не хочет слушать.
Я устала стучать по клавишам.. Мне нужны глаза напротив.. рука, поддерживающая и заинтересованная..
Только в очередной раз открываю Америку и говорю себе, что этого надо добиваться, заслуживать.. воспитывать..
И что каждый сам по себе, человек-человеку волк.
Я ему сказала, что этот закон действует со всемИ, кроме родителей?
С родителями, кажется, всё ещё хуже.. чем волчьи законы. Тут всё настолько деликатно... что это как лазерная сигнализация.. вздох вправо, вздох влево... объём воздуха изменился.. И всё.. але капут. Рагребай сиди.. Как оставить всех сытыми, целыми и самой выйти наконец из общей игры и стать собой и понять себя.

Надоело.
Устала.
Быть всем и не быть никем.
Видеть оболочку, что нужна и содержание, что должна уйти.
Видеть, что должна уйти и содержание, что очень нужна. Сама. Как поддержка, как ответственность, как объятие, как женщина.
Но не как Я. не Я.

вот нашла тут... то, что было год назад :)
Захотелось выложить..

Сны...

То, что До и то,что После
То, что небо и земля..
То, что знаем без вопросов
То, что вместе ты и я.

То, что раньше - игры только.
То, что нынче - только жить.
То, что память - сладко-колко
Что осталось - время лить.

Дни,что были - образ счастья.
Дни,что будут - в пелене.
Нежность ласки, искра страсти..
Это ты и я - во сне.

20.04.02.

может, потом ещё выложу..
не скучайте ;) (если кто-то сюда вообще заходит)..

уже неделька пробежала.... как быстро..
И это хорошо, что и говорить...
Он очень символично.. 14го не сказал мне ни слова о любви или влюблённости... что-то хотел.. что-то сдержало.. думал.. придумывал.. факт есть факт - ни слова.
Зато итог того дня был закономерен и всё так же символичен - мне разъяснилось, что же мне надо делать и чего делать не надо, чтобы всё у нас было тип-топ...

Как же "мило и чудненько"...

Читать далее...

Вот и есть повод и всё тот же вопрос, чтобы написать...
Почему... Читать далее...

хочется написать трактат.. однако может и не напишется больше двух строчек...
Ну, во-первых, раз уж это мой дневник - то с Днём Рождения меня, любимую:)
Ну, а во-вторых.. ох.. не знаю и что сказать да с чего начать...
Пару дней назад этот дурацкий разговор вымотал меня всю.. столько мыслей на одну ночь - было слишком много.. так что потом я ещё отходила от такой ночки.. и вплоть до сегодня настроение становилось только хуже.. Однако букет от милого на мой ДР порадовал.. всё же ещё хоть что-то для меня он может сделать..
В остальном же.. дела не утешительны.. Моя любимая дилемма только усилилась.. Надо расстаться.. люблю.. надо расстаться..


Больше всего хочется оказаться дома.. и знать, что тебя просто так любят... без всяких условий.. что о тебе просто так позаботятся.. а не по настроению и когда будет желание...
Понимаю, что это инфантилизм.. и что вообще надо просто самой себя любить, уважать и радовать.. но нельзя же прям вот так.. сразу.. и от любимого молодого человека... получать такие вот фортели...
Впрочем, ни от кого другого это бы даже не задело:)

Телек на английском.. книжка тоже.. на русском книжка скучная:( и эта большая кровать.. уже успели надоесть мне.. ну.. послезавтра он снова выйдет на работу.. и я буду снова одна.. за компом в этих же стенах.. но с компом определённо веселее.. и надо будет наконец заняться курсачом.....
В общем, это снова само-уговоры, чтобы не уезжать отсюда раньше 5го числа?!...
смотрю на него.. и стараюсь хоть немного запомнить.. чтобы... да просто запомнить.. моего заюшку... хотя и не мой он:) Но хоть капельку.. хоть чуточку....

Задумалась тут.. и нашла вона какое радиво:
http://www.specialradio.ru/
слушаю 6ую кнопку... просто супппа!!! Советую:)

А как вы проводите свои ДР?

Я вот чувствую, что завтра будет всё как всегда.. в плане настроения и мироощущения.. кроме только внешней обстановки.. обычно это родственнички и друзья... а завтра только он и я.. Он после работы.. я после ночи за компом.. чулочки? да я всё равно не раскованная и не смелая.. и только дома думаю о том, что способна клёво станцевать для него.. а перед ним смущаюсь...

Хотя то, что сейчас льётся из колонок.... да.. вот этот релакс способен развести меня на плавные телодвижения со всеми вытекающими......
Главное, проконтроллировать, чтобы он в ресторане много не съел ;)


Вот такие дела.. ладно.. пойду читать вас усех... Может, ещё что-то потом допишу :)
всем чмок!

ууфф... любимые и дарагие маааи!
Не могу - затягивает хуже трясины.. но не могу тут сидеть..
мало того, что эти самые дневники сожрали у меня все деньги - т.к. траффика немеренно просто... так у меня в четвериг экзамен.. а я уже 2 дня волындаюсь...

Но деефффчёёёнкккиии!!!! Купила себе вчера на Старый НГ подарочек.. чулочки и соответственно трусики.. мм.. красотень.... весь вечер пёрлась сама с собой в мыслях на эту тему.... Это мне подарочек на ДР будет - реакция молодого... :) человека в общем:) вот.. Это я так решила.....

А вообще вот.. скучаю по всем.. шлю приветики.. если кто прочитает ;-)
Как освобожусь - сразу нырну и всем понапишу, что думаю.....

Мда.. даже не думала, что и меня сюды затянет так вот... А что делать...
Жисть такая!

Кстати! Желающим могу прислать свою фотку! Или ссылку на неё... если вдруг такие желающие найдутся - на личку! ;) Это не реклама.. а просто к тому, что любопытство я удовлетворяю.. сама таким грешна... любопытством то есть!

Впрочем, так подумала.. а даже если и реклама......
Всё равно все едины в том, что как только ощущаешь, что тебя кто-то читает.. начинаешь уже думать о том, ЧТО именно пишешь....

Может быть, придётся закрыть дневник на следующие три недели.. почему - напишу в четверг... списков желающих не надо:) Я не какая-нибудь Другая или Махотсукаи... не так крута:( я так просто - всех постоянных и читаемых добавлю.. Остальные в порядке написания на личку....
Всё равно как вернусь в Москву в феврале - открою всё точняк....

Ваша Air.

или своя собственная лучше:)

Люди, которые сюда заходят.... а откуда вы берётесь?:)
Я ведь редко пишу.... И сегодня, например, ничего не писала.. а уже 5 человек.... Или это меня 5 раз посчитало?:)
Просто не ясно..... или это вы все от Дивы случайно попадаете ко мне? Как-то сомнительно..... А в остальных дневниках я свечусь мало.. прямо скажем:)
Так откуда же ты, о читатель?