прочитала твою открытку.
ты сказал читать её, когда буду сомневаться или что-то...
я читаю.
я верю. я должна верить.
мне очень надо верить.

Хочется порвать все свои фотографии, где я улыбаюсь и где счастлива.
Наверное, это зависть самой себе - что я такой когда-то была.

(9:29 PM) :
устал очень :( встал в 9 и весь день бегаю
Air (9:29 PM) :
и весь день бегаешь

от меня :)

пока
(9:30 PM) :
:) не думаю


для меня это прозвучало: не думаю, очень нужно от тебя бегать, мне есть, чем ещё занять свой день.
Хочется верить и думать, что ты не это имел в виду.. и вообще мои последние посты тебе не понятны и ты с ними не согласен, и переживаешь иначе.
Но это на самом деле было первое ощущение во мне после фразы в асе.

Вывод для себя: затравлена, снова полна своих комплексов.. снова жду, снова не имею того, что жду, как логичное следствие.
Сейчас ты напоминаешь мне такие же свои вечера не так давно и такие же мои вечера - первые 2 года общения. с вечерами у компа и скручиваниями внутри, когда ты где-то там, с кем-то там.. что-то там... Это собственничество? Это боль и беспомощность? Это повод пожалеть себя?
Это жизнь. Это реалия. Это повод заткнуться. И свои эмоции и то, что называю чувствами, затолкать поглубже. Раз - такая_сякая_разэдакая - не могу найти возможности жить по-другому. Раз живу именно так.
Так жить нельзя. Но я сама ничего не меняю. Значит виновата только я. Виновата только я. Виновата только я.

Твержу себе, что ты далеко. Что ты всё дальше. Что реально у каждого своя жизнь. Каждый замкнут на себе. Каждый не знает о другом по сути.
Зачем?
Это не продуктивно. Это убивает. Это повод для жалости опять?

Я не знаю. Я не могу. Я должна.

Себе, конечно :)

это ж мой жалостный дневник. я тут плачусь.
значит могу сказать - НЕНАВИЖУ. всю эту дурацкую жизнь. и себя.

Слёзы от усталости от самой себя. От того, что ничего не могу изменить. Что ничего не меняю. Что опять всё те же разговоры о счетах. Что опять всё же те мысли.
Что столько пессимизма внутри.

Где она - моя светлая вера? Почему она просто мечтой и иллюзией валяется во мне, но не касается моей жизни?
Почему я не реализую её и почему бы мне не нести позитив и энергию?

Почему я снова депрессивна. Почему снова не нуждаюсь ни в ком и хочу изменить всю свою жизнь? Вернее родиться кем-нибудь другой.

Да нет. не так. а как?
Я не знаю, как.

Я ХОЧУ ВЕРИТЬ!!!!!!!!!! не в будущее, а в то, что сейчас.
мечтаю верить.

не способна нести ответственность.

почему такое грустное ощущение... странное, наверное.
Но ощущение, что ты снова что-то во мне теряешь. Ещё одну частичку меня. Теряешь. Ты.

купила сегодня новую кассету Юты. старая порвалась на пляже..
женский вокал. Славная осень.

Просто.. знаешь.. накатывает пустота как летом. Вроде она другая. И вроде такое же чувство... что если только ты меня о чём-нибудь спросишь серьёзном - я не смогу ответить. Я боюсь, что снова начну говорить "не могу, не хочу, не буду, нет сил"...

Может, это просто обиды? Одиночество? Грусть?.... или просто осень. Не знаю.

Может, нежелание что-то делать и менять. Самая примитивная защитная реакция - избегание. Дело не в людях, которые меня окружают. Потому что меня никто не окружает. Вокруг снова пусто. Я одна.

Может просто ещё одно проявление того периода моей жизни, который снова наступил. Период слабости. Когда в метро пинают, а в кафе ругнутся именно на меня. Когда из троих девушек, с которыми договорилась встретиться и попросила провести в место, где никогда не была - ни одна не пришла. Когда вокруг нагнетается атмосфера моей вины во всех смертных грехах и перед всеми. Когда мама смотрит, как на врага народа, а племянник показывает кулаки.

Самое интересное, что я не жду не только жалости к себе, но и ничего более конкретного. Я не могу сказать - мне нужно от тебя то-то и то-то. Или не от тебя, а вообще.
Я могу только рефлексировать. Что в метро рука молодого человека, оказавшаяся сзади меня (тянулась к поручню) вызвала желание облокатиться на неё. Что парочки на улицах не вызывают желания целоваться. Что Танюшка с её новым ухажёром вызывают грусть (не они, а они как пара..).

Пожалуй, я знаю, чего мне хочется.
Чистоты и веры.

Их нет у меня. Ускользают.

Вот и снова плевать тебе.
Я не знаю, в чём дело. Есть ли правда кто-то или что-то.
А может и нет.
Я пишу, что мне грустно. Я пишу, что мне плохо. Я пишу, что мне неприятно то-то и то-то.
Ты не понимаешь ничего. Ты не хочешь ничего слышать.
Ты молчишь. Ты отвечаешь "ок". Ты можешь написать "я не прав, а ты права" - но что значат эти слова?
Если тебе всё равно. Если во мне пусто.
Если мне трудно. Если я так больше не могу.
И пишу тебе, что у меня нет выбора - могу я так или нет.
Я больше не могу тащить за уши наши отношения, сочинять что-то.. что будет неправдой. Вокруг пусто. Вокруг километры. Как до тела, так и до души.
Я не знаю, что там происходит в тебе.
Вроде как ты пишешь, что скучаешь, тоскуешь, просто тебе плохо. Просто ты нехорошо себя чувствуешь, потому не внимателен.
А я больше не могу поверить.

Я пишу, что недоверие ест меня изнутри. Оно меня давит. И я не могу ничего сделать. Неужели ты не понимаешь, что когда я пишу тебе это - я прошу о помощи?..
Я снова прошу сделать хоть что-то. Я не знаю, что..
Я не хочу красивых жестов... я бы не смогла объяснить, чего именно я хочу.
Но мне что-то нужно.

Чего снова не будет.

А будет только то, что я снова выживу. Что пойду дальше. Что снова улыбнусь тебе и напишу хорошие тёплые слова... А потом отдалюсь и тогда, наверное, может быть, ты напишешь тёплые слова мне.
А потом... а потом ты опять промолчишь или попробуешь соврать.
Сказать так, чтобы не придраться к словам. Но сказать так, что сразу почувствуется фальш. Она чувствуется с первых букв слов.
Как последний раз... она чувствовалась со слов про пятницу - что заехал домой и уехал. Всё так.. по факту всё так... Только куда.. с кем.. и зачем.

Снова будет больно. Я не хочу. Я не хочу больше боли. Но снова будет больно.
Просто предательски больно.
Просто.

температура.
плохо.

очень плохо.

ты молчишь.
ты не знаешь.

но ты и не хотел знать.
чтоб не волноваться.

сколько я часов в неделю учусь?
эти 24 часа я точно не учусь.

P.s. бесконечно вспоминаю. тебя. какты болел. твои носки и шапочку. я рядом.
вспоминаю.

кому? мне.
температура 37, 6.

теперь я дала тебе ссылку на этот дневник. и ты в любй момент можешь его прочесть.
но не на этой неделе. я знаю, ты не будешь его читать сейчас..

прошло лишь пол дня.. а какое уже совсем другое настроение в твоём письме.

мне очень плохо. я всё унесла в тело.
но не хочу жаловаться тебе.
а может хочу.

самый простой способ - этот дневник.
если тебе важно - значит, прочтёшь.

про то, что мне плохо. этой части меня плохо.
есть ещё какая-то другая, которая может улыбаться и говорить с людьми.

а та я, которую люди спрашивают о любви моей, о любимом, и которым я могу только скзаать "я не хочу говорить об этом" - этой мне плохо.
Как дела?
Нормально.

Я учусь. Мне нельзя болеть. Завтра проснусь здоровой и пойду учиться!
Мне так надо.

Вот и первые весточки...

как всё быстро - не правда ли?... За один вечер улыбнуться.. и уже можно писать "мр" в смс-ке...
а при этом оставаться по одному...
а при этом жить каждому своей жизнью...

не удержалась и спросила, с кем ездил на море.
хотя совершенно не важно было, что ответит.

потому что когда бы и с кем бы ни ездил.. всё - не со мной и не рядом.

да и просто..
просто сегодня плохое настроение.
просо сегодня много думала, что сказать маме...
и думала, что дальше..

дальше год окончания универа. и это номер один.
остальные цели - оставлю при себе. они не так просты для выполнения.

можно ли прожить всё это время так?... и что это может значить...
ожидание?
просто жизнь?
рациональное использование времени?..

не хочу думать. не буду думать.
буду делать.
сейчас по немножку получается делать - и ура.
главное не остановиться. не сдаться. а жить...

тяжело. не ясно. пишет - молчит. пишу - не хочу писать.
не хочется того...
хочется настоящего и нового.

наверное, просто нужны новые условия...

как страашноо.... того, что эти новые условия могут одного из нас освободить и выпустить.. и отдалить...
Но я буду вспоминать вышку. Я буду сжимать кулачки, задерживать дыхание и... и прыгать. Каждый день. Каждый час. Я стою на краю вышки. Они уговаривают. А я не слышу их. Слушаю себя. И просто прыгаю.. ради ощущения ТАКОЙ жизни. ТАКОЙ реальности.

Брызги.

кажется, это можно назвать так..
как ещё - даже не знаю...
мы вроде не ссорились.
но и не могу сказать "мы снова вместе".. кстати, и слов "мы расстались" тоже не было...
так что не знаю, как ещё описать это.

просто чувство комфорта и тихого счастья.
как после перемирия.
как после разрешения конфликта.

как известно за всяким конфликтом отношений стоит конфликт внутренний.
ну так вот на данный момент один конкретный конфликт разрешён.
оттого спокойствие и удовлетворение.


главная цель сейчас - не сдаться самой себе.
и идти дальше на пути жизни. бытия. реальности.

как это вышло?
мы выяснили вчера ночью, что - если на пальцах, то - моя обида: "ты меня не любишь".
а его обида: "ты считаешь, что я не люблю тебя. ты не замечаешь моих чувст внутри меня. тебе нужны внешние проявления, тогда как мои чувства - внутри меня".

вопрос ответственности куда более сложный... (деньги туда же). мы его не обсуждали.
мы наверное над ним думаем. во всяком случае я.

кстати, вопрос реальности по сути, наверное, и есть вопрос ответственности.

надеюсь, ему так же хорошо одному как и мне.
по одному, зная, что любим и любимы.
(кстати, эта фраза похожа на моё виденье Идеальной любви - без нарушения самодостаточности, но с чувством).

забавно. забавно.
открываю в себе такие штуукии... ууу.

помнишь.. ты говорил - "оставайся" - в феврале.
не звал. так.. тихо.. "оставайся"..

почему я не осталась?.. почему я здесь.

как это странно и глупо.
говорить самой себе и всем вокруг, что ты меня не любишь.
а самой не быть в состоянии поверить, что тебе всё равно.

что ты не пишешь. что ты не волнуешься,к ак я и что со мной..
что тебе всё равно.
что ты говорил, что любишь.. но не было цели делать меня счастливой или просто довольной.
что говорил, что любишь. но бесился от моих слёз и не понимал, что мне больно.. вернее почему мне больно.

почему я во всём виню тебя?
потому что сама не достаточно сильно люблю?..
почему столько обиды на тебя.
почему, если люблю тебя, всё равно предпочитаю построенный план на жизнь и построенный комфорт чему-то новому.. и новым трудностям?!..
разве не в этом жизнь?
не в этом стремлении... добиваться всегда новых высот.

почему я здесь. а ты там.

не могу без тебя.


столько всяких мыслей за день.
а прихожу домой.
и душит чувство - не могу.
мне надо знать, что ты, где ты, как ты.. задыхаюсь от мыслей..

днём мне почти всё равно, кто будет с тобой. с кем ты будешь.
лишь бы дождался меня и вернулся ко мне..

а дома душит одиночество и собственничество.
не даёт дышать.
с кем ты.. с кем ты.. где ты.. где ты..
кого допустишь к себе.. а кого потом пустишь в свою душу?..

всё забывается.
на гордость забивается.

душат. страхи.

чем больше думаю.
тем больше запутываюсь...

почему же мы расстались?
кто же кого любил и не любил.
почему плохо и скучаю.

почему ты где-то там, а я где-то здесь.

почему мы были вместе.
а сейчас... а сейчас я всё равно думаю, что мы вместе, но напоминаю себе, что ты так не считаешь. что мы вроде ка кдоговорились и разошлись.

не понимаю.

помнишь.. как тогда писала.. 30 декабря.. есть что-то в основе.. фундамент.. и я не думала, что это можно сломать.
я до сих пор очень и очень хорошо помню то письмо.
я хорошо помню, как ты ушёл от меня.
то смешное расставание. казалось гораздо более реальным, чем наше сейчас.

а выходит, что всё наоборот.

гуляла с сестрой.

скучаю по тебе.
безумно скучаю.

я знаю. мой днвеник стал настоящим дневником юной девушки. влюблённой в свои иллюзии и ожидания.
а не в мужчину, который рядом.

ну.. может, это мой защитный механизм.
а может и я сама - инфантилка.
как наркоманка.. с зависимостью. с unreal hero.

может быть.
моя параллельная жизнь.

а ты бы хотел детей?...

интересно.
хотел бы, чтоб у нас были дети?...


как много всего думается... как много.
как хочется быть с тобой.

как живу иллюзиями. как живу ими.
верю снова в то, что полюбишь.

верю в то, что будешь рядом по СВОЕМУ (а не моему) желанию...

верю и жду.

Эпиграф:

2003-08-04 23:09:35
>> ispanochka
Мужчина...ценит ровно на столько...насколько ты этого хочешь...поверь моему опыту...я старше...не мудрее..но опытнее :)

Мой смысл:

Я может и мало делала... но любила.
И вот теперь... целые дни проходят в размышлениях.. я думаю о тебе, о нас и о том, почему так вышло.

есть несколько важнейших аспектов. коснусь их поочерёдно.
и вот один из - твоя оценка меня.
в наш разговор ты говорил слова, разливавшиеся мёдом во мне. и говорил фразы, отражавшиеся в тоске и в отголосках старой боли..
ты говорил, что был всем доволен во мне.. всё тебе нравилось.. не было чего-то такого, что хотелось обязательно изменить.. (ну, в целом так).. что дорожил многим и всё такое..
НО.
но не было повода добиваться меня.. не было повода влюбляться и совершать сумашествия.. (ну было несколько прецендентов правда.. вернее приездов два..).

Прочитала и гордость сказала мне - а разве нужен повод, чтоб полюбить? Гордость сказала мне - что Мой Мужчина должен был бы ценить меня и оценить вне зависимости от внешних оболочек.. и поводов.. вне зависимости от того, давала ли я возможность или сопротивлялась..

ну это так - лирическое отступление. сказать-то я хотела... что..
что я всё думаю и взвешиваю в себе понятия Любви.. Чувства и так далее...
и в данном сабже хотелось сказать, что Есть аспект - "если бы любил - не отпустил", аспект "если любишь - то не пройдёт это. не должно пройти".
аспект "завоюй меня", аспект "полюби меня.. так, чтобы это было смыслом твоей жизни, а не комфорт".

А далее другой вопрос всплывает: Любовь - она на двоих и взаимна. И если он не любит меня - то по закону и я не люблю его.. Значит не люблю?
Ладно.. это следующие аспекты.. про ответственность и про движущую силу Чувства. о страхах.. и нежелании заводить семью..
Всё-всё-всё.
Об этом позже.

ты спросил, не курю ли я.
не курила.
сегодня захотелось.

чувство противоречия?
назло твоим словам о том, что ты там кого-то отучил?...
нафига было говорить.. отучил некую девушку..
очень за неё рада.

меня не отучил.
нет.

покурила.
завтра утром надену твою маечку и пойду бегать.

должна это сделать.

фетишистка я.. рада, что тогда попросила у тебя маечку.
у меня будет хотя бы она.

вместо твоей любви:)
вместо тебя :)

просто в знак того, что ты отпустил меня.
а завтра я начну убегать прочь.

завтра.

вчера говорили с тобой 2 часа. спокойного и одновременно тяжёлого разговора.
2 часа жизни и искренности.

Читать далее...

Любить легко - просто забыть, что ненавидишь.

Простить легко - просто забыть, что обижен.

Уходить легко - просто забыть, что хочешь остаться.

Понять легко - просто забыть, что не желаешь.

Достичь легко - просто забыть, что не можешь.

Верить легко - просто забыть, что сомневаешься.

Смеяться легко - просто забыть, что плачешь.

Летать легко - просто забыть, что рожден ползать.

Умирать легко - просто забыть, что хочешь жить.

Жить легко - просто забыть, что умираешь

написала спасибо.
я тебе действительно благодарна, милый.

как много мыслей.
как много всего было.
но сегодня появились первые нотки хорошего натроения и спокойствия внутри.

очень боюсь, что это скоро кончится.
знаю, что это потому, что мы хоть немного пообщались.
что ты ответил на мои смс.

оказывается это так много.

думаю про себя "как я бы хотела быть с тобой, но не могу".
как бы это объяснить?!..

просто... есть столько граней одного и того же мира.
с точки зрения страхов.. краткости жизни.. искренности чувств... с точки зрения улетающего времени.. я бы так хотела быть с тобой.
я хотела быть ласкать твоё тело.. моё любимое тело... я хотела бы просыпаться с тобой рядом.. и путешествовать с тобой.. я бы хотела вновь ходить по улочкам чужого и родного города.. я бы хотела наслаждаться жизнью с тобой вместе. быть с тобой вместе.

с точки же зрения жизни в целом. будущего. моего здоровья. я не могу быть с тобой. потому что начинается непонимание, страдание.. потому что догоняют реалии жизни.. разочарования.. сложности восприятия и собственничество. потому что догоняет личностный фаткор. когда каждый борется за себя и свою личность и свободу и самоутверждение.

с точки зрения рациональности - ты супер, ты надёжен, ты приличен, я думаю ты супер будущий отец. Но так нельзя. Даже если бы я могла и очень хотела - ты бы не позволил мне себя использовать. Ты умный мальчик.
Мой хороший умный мальчик. Совсем не мой.

Ты это так много и так мало. Ты так далеко. Ты - молодой мужчина на расстоянии. Ты пускал к себе и в себя. Ты был собой. И это много.

Ты.

Спасибо Тебе.

мы кажется сегодня "Общаемся".
в кавычках - потому что едва ли это так называется.

хотя я почти счастлива.
обмен смс-ками даже есть.

но в то же время меня одномоментно может свести с ума мысль, что он сейчас с какой-нить другой девушкой.

потом наступает период безразличия. и мне плевать на всех других. пусть хоть полмира будут его. и важно другое.

а потом опять.
"Почему он не отвечает? Занят? А что, если он сейчас гуляет с другой"...

например, катает по каналам.
то, что было обещано мне.
то, что никогда он мне не подарит.
уже.

Одна закономеронсть уже есть. С тех пор, как мы расстались - я каждое общение извиняюсь. за беспокойство.. или ещё за что-нибудь. А он каждый раз говорит - не надо ни за что извиняться.
Только как-то так это фальшиво... Типа жест широкий - не надо извиняться. А при этом... а при этом всё, как у чужих людей. Только мне никак не привыкнуть...
что человек не спешит ответить... а больше всего не привыкнуть к мысли, что человек вообще не помнит.. и спрашивает.
Если бы я не звонила - сколько бы длилось молчание? Пока бы не столкнула судьба?
Почему-то я совсем не верю, что это он так переживает... Я знаю, что не переживает. Я уверена. уверна. уверена.

И ещё. Как будто все смс-ки звучат голосом. И голос этот - как последний раз - 2 недели назад по телефону - вежливый и счастливый. Голос свысока - как будто он всё знает, понимает.. и ничем не может мне почомь. Ведь это мне плохо. А он тут не причём. И типа, девочкА, всё пройдёт. Обращайся, если надо узнать, как у меня дела. Обращайся. Не стоит извиняться. Ты меня не беспокоишь. Надеюсь, ты в порядке.
Вот такой голос. Так он себя презентует.
"Угу, понимаю.. Может, я не слишком внимателен к этому."

может быть. между строчек. не слишком.
чёрт бы всё побрал.


з.ы. почему я анписала "хоть полмира будут его" ? :-))) Почему не весь?
Наверное, имела в вижу жэенскую половину :-))))