Времени категорически не хватает.
Внезапно работа, сессия, друзья. Каждый день зачеты, поездки, защиты курсовых, blah.

А у меня нервное истощение, и знать никого не хочется.

Если бы можно было стереть всю информацию о себе и начать жизнь с чисого листа, я бы всенепременно воспользовалась бы этим шансом.
Слишком много допущнных ошибок. Глубина ямы прямо прапорциональна... продолжительности жизни?

Девочка моя, тебе уже 19, а ты впала в настроение 15 лет. Разве что в окно сигануть не хочется.
Низко там просто, певый этаж как никак.

Ладно. Скоро закончится диета и я буду добрее. Начнется лето, все разъедутся и избавят меня хотя бы от небольшого количества беспокойств. Я провалю ГОС по английскому и переведусь на заочное, не буду видеться с огромным количеством друзей. Это прекрасно.
А самое лучшее в том, что у тебя начнется работа, и с тобой у меня шансов видеться вообще меньше всего. Слава Мерлину, честное слово.

Пойду и демонстративно закрою страничку с подарком тебе.
И из избранного удалю.

Очевидно, Капитан Очевидность потрясающе внезапен.

Я худею, дорогая редакция. Во всех смыслах, причем.
Я на эмоциональной и физической диете.

Хотелось бы знать: остаться мне или бежать?
Спасаться или продолжать?

Ну за что мне это? Все снова. Как мне было хорошо целых несколько недель отдыхать... от этого желания выть и лезть на стену.
А теперь по новой. Все то же перемешенное с болью, счастье. Только боли в сотню раз больше.

После того, как случилось всё, о чём я жалела горько,
Моё сердце снова забилось и не покрылось коркой,
Не смотря ни на что, оно снова поёт,
Просто я не уверена, может ли петь твоё.

Такое ощущение, что я сварила приворотное зелье и случайно вылила его в Мировой Океан, и теперь каждый хоть немного испробовал на себе его действие.
Идиотизм.
Когда человек, с которым, казалось, давно все пройдено, говорит "Ты никуда от меня не денешься", и всеми силами не то, что пытается тебя вернуть, а просто ноет и страдает, хочется... удавиться, как минимум.

Ненавижу щенячьи взгляды.
Они портят любого, даже самого прекрасного, человека.

Разбудил то, что погасло так давно, насмехаясь и гордо подняв глаза. Убивал, бросая хрупкое на дно, каждый день возвращаясь назад. Забываешь, отдаешь свой свет тому, кто заточен с тобой в четырех стенах. Заставляешь избегать теплый рассвет, и прятать свой покой в самых темных углах. Крики не слышишь, крики о помощи, мольбы о прощении... Ветер все унесет, наизнанку все вывернет, вывернет душу мою, жаль только на мгновение. Фразы, стихи, сюжеты, образы и силуэты оставь себе, оставь на память все солнце, всю тень, мой перевернутый мир... не попадайся на моем пути.

ТонкаяКраснаяНить - Крики

Два самых дорогих мне мужчины возомнили себя дождем. Ебанизм.

Слава богам, сейчас засуха.

Я тут подумала... рудиментные отростки надо отрезать.

Оу, я даже не думала, что это так...
ломает
душит
какая-то смесь ярости, отчаяния и раскаяния в собственной глупости.

Хоть смейся,
хоть рыдай,
хоть пей – да все напрасно...

Такая ерунда, прощайте мой сеньор.
(с)

Простой разговор с тобой ни о чем успокаивает лучше, чем валерьянка, новопасит и горячий чай вместе взятые.
Мне это не нравится, но это факт.

Ну так будь же рядом, когда так отчаяно нужно успокоиться.
Я знаю, что это нагло. Но без тебя никак.

Мне вдруг подумалось, что это очень странно.
Я знаю, как ты пахнешь. Какой ты на ощупь, по куда я достаю тебе. Знаю, какая текстура у твоей кожи, и твоих волос.
Знаю твой характер почти идеально, знаю, где ты живешь, как ездишь домой, сколько денег носишь в кошельке, как меняется твой голос, ну и все такое.
И это при том, что мы никогда не были особо близки, если подумать.

Откуда я все это знаю тогда?

Не подпускайте меня к теме фотографии на стадии учебы. Мне сразу хочется всех придушить.

Я навсегда запомнила, с какими слезами получала свой фотоаппарат, на который горбатилась 3 года. Навсегда запомнила чувство зависти и непонимания, когда возишься с жуткой мыльницей, до фанатизма влюбляясь в свое дело, а люди, ни черта не понимающие в этом, пачками покупают себе дорогущие камеры.
Я всегда помнила тот восторг, когда впервые взяла в руки зеркалку, пусть на пару кадров. Мне ее еле доверили, потому что фотоаппарат - как ребенок. Даже, мне иногда кажется, что дороже.

А сейчас этого никто не ценит. Не понимает. Все как должное. Если фотоаппарат - то зеркалка. Если получилось 2 кадра - уже фотограф. Если можешь повторить какие-то приемы фотошопа, взятые у кого-то - уже крутой (!) фотограф. А если имеешь весь этот набор сразу - так вообще, невъебенно серьезный профи, пора бы уже и деньги чтоль делать, раз так все заебись.

Ох, простите меня. Это, наверная, единственная тема, которая выводит меня из себя, к которой я ТАК ревностно отношусь.
И да, этим постом я не провозглашаю себя Великим Фотографом, или что-то еще. Не отрицаю ни кривость рук, ни отсутствие фантазии, ни безмерное поле для учебы. Просто я этим действительно живу, дышу и иногда даже питаюсь (когда благодарные люди водят в кофейни^^), а для некоторых это... очередное увлечение.

На хороший фотоаппарат нужно заработать. И не только денег.

P.S. Ксюша, специально пишу это для тебя, зная, как ты любишь примерять всю критику на себя.) Этот пост ни в коем случае не обращен к тебе, ибо твою тягу я вижу, и критиковать не имею право.)

Шашлыки в незнакомой компании, шарады и песни в электричках, чтобы заработать себе на проезд.
Адово,
забавно,
весело.

Эйфорично.

Все портит только мысль о том, как вчера было хорошо, а ты этого не оценил. Мои руки не опускаются, они просто отваливаются, черт подери.

Но петь в вагоне севшим голосом песенки "Браво" - это... ни с чем не сравнимо. Это совсем не то, что просто выступать на публике... Совсем иначе. Но прекрасно. Смеха на час вперед.

У мужчин есть странная особенность приходить всем вместе, в один день, большими группами и очень навязчиво. Пора бы уже привыкнуть, что у них иногда случаются эдакие массовые "набеги" на меня, но каждый раз я делаю шокированные глаза и не понимаю, чувствуют они чтоли друг друга? о_О

"А я-то думала, ты - тот укол, который мне нужен."

Странно. Послушанная "на голодный желудок" песня воспринимается ужасно не_так. Вызывает сто-олько эмоций и воспоминаний, что тошно становится. И по спине этот холодок забытых осенних недель, когда скрывалась от людей, событий и прочей... жизни. Когда вывихнула ногу специально для того, чтобы был повод пару недель сидеть дома, подальше ото всех. Когда рыдала белугой в каждом закаулке родного Жуковского.
Когда заслушивала ее до изнеможения, не понимая, как так удалось столь банальному и простому событию настолько выбить меня из колеи.
Когда в мусорку полетело 30 см моих волос, полсотни фотографий и, кажется, мое сердце.

По-моему, я нашла. Я выкарабкалась тогда благодаря Р., который унес меня в сферу фотографии и искусства, не давая голове забиваться всяким шлаком. Но под конец декабря все это исчесло, и именно тогда был положен старт моей затяжной депрессии. Никогда даже не думала собирать воедино этот пазл, но одного прослушивания "Ненавижу солнечный свет, прячусь в груде старья. А, может, там меня нет? Неужели я - это я?" хватило, чтобы все собралось. Вернуло, почти ощутимо, в то время, и схватило за горло.

Хорошо, что когда песня закончилась, закончилось и это ощущение. Что было - то было. И плевать, какие оно повлекло последствия. Я не ною, мне все нравится. Мне вообще всегда все охуеть как нравится. Я весело живу.
Но,
я рада, что наконец разобралась.

upd: на заметку. Никогда не ожидать от людей чего-то хорошего, тогда их плохое не сможет нанести такой ущерб.

Сны заменяют реальность.
Просыпаться с улыбкой. Жалеть о том, что наступило утро.

Снятся удивительные люди. Удивительно родные люди.

Удивительно красивые места, удивительно теплые жесты.
Такие теплые, что замерзаешь в утреннем автобусе, думая о том, что реальность от них далека.

Так глупо на вопрос "что грустишь?" отвечать "приснился слишком хороший сон".

*пожала плечами*

И ничего не происходит... тишина.
(с) Dolphin

Не люблю, когда вот так
ничего
не трогает
не происходит
не пустота даже, а
ожидание какое-то.

Стоишь на цыпочках и ждешь... падения? взлета?

Ктож тебя так подвесил-то?

Давай-давай, случай! Ну случись же! Хороший ли, плохой - плевать. Даже можно плохой - поможешь избавиться от тягостных мыслей.
Только случись. В Датском королевстве тишина. Король лезет на стену, в перерывах между ломкой на кровати.

У меня дефицитное все. Нужно, Настенька, спать. Нужно, Настенька, кушать. Нужно, Настенька, общаться. И фотографировать, конечно, а то совесть и Р. скушают меня за 2 непотраченные пленочки.

Зато скоро концерт Берлин.

Меня прямо раздражает, когда людей хвалят за то, чего они делать не умеют только потому, что к людям хорошо относятся.
Раздражает.
Лицемерие, лесть и шоры на глазах. И они продолжают клепать херню, потому что некому сказать им, что не получается у них, что это не "Превосходно!" а посредственно и абсолютно... омерзительно.

***
И так, моему уныло-говняному настроению вчера исполнилось 4 месяца. Я его поздравила, сходила к психотерапевту, получила какую-то там депрессию на "э", и впала в состояние одноклеточного. Зато почти дочитала хорошую книжку. Даже в этом дерьме есть свои плюсы.)

Вот так всегда.
Ты косячишь,
я волнусь,
я злюсь,
ты улыбаешься,
я прощаю.
Несколько дней мы оба счастливы,
а потом снова:
ты косячишь,
я волнуюсь,
я злюсь,
ты улыбаешься,
я прощаю...

Какой-то идиоский замкнутый круг.

Мне он не нравится. Мне не нравится быть праведником и человеком, который ведется на такую ерунду.
Теперь косячить буду я.
Без компромисов.

Пока не пойму. Потому что когда-то кто-то должен выбить спицу у этого колеса, и пусть это лучше будет рано, чем поздно.

Господи, такими песнями вы режете меня без ножа.

Слушать этот музыкальный файл

Вот такое вот сейчас настроение. Именно такое, слово в слово.

И правда. Что же с тобой будет, когда я уйду? Я ведь я уже на пороге. Осталось только дождаться, когда ты отвернешься и удалиться по-английски.

Конечно. Развлекай, беседуй, волнуйся, привязывайся. Тебе все равно больше нечего делать.
ГлупаЯ
какаЯ
я.

Да ладно. У меня никаких претензий. Получаемых положительных эмоций мне вполне хватает для заглушения негативных. Просто мне интересен финал.
А пока - по течению.