Все идет не так, как должно. Вообще не так. Под откос.

Всю ночь не могла заснуть, терзаясь беспокойными мыслями. Сладкое ощущение полного дна. И, если утром просыпаешься с мыслью "я накручиваю, на деле все хорошо", то днем понимаешь, что все эти мрачные мысли - просто цветочки по сравнению с реальной действительностью.

Скорее бы уехать. Это ничего не изменит, но новые впечатления должны как-то отвлечь.

Брось.
Это же тешит самолюбие. Осознание. Чувство быть необходимым.
Мы защищаем тех, кому не хотим причинить боли. В самом деле не хотим. Пусть даже от самих себя.
Напускная беспомощность, от нежелания действовать. Наше "я" превыше всего. Выше всех. Пусть мучаются, а мы будем наслаждаться, смеяться и курить, делая вид, что недовольны.
Такова доля.
Таково желание.

Пора определиться. В уровне своей совести и любви к тем, кому мы причиняем боль. И резать. Без наркоза. Резать, потому что как любая тяжелая болезнь, любовь разрушает человека изнутри. Как опухоль, разрастается в нем. Как гангрена, гниет. Как предсмертная агония - заставляет желать скорейшей кончины.
Резать.
Если действительно не хотим, чтобы дом превратился в лазарет.

Прекрасная женщина, которую я мечтаю увидеть не один год, наконец назначает мне встречу. Я в восторге, она в восторге, мы рады и счастливы. 

Вот чему надо радоваться, господа. Мелочам.

- Какая приятная новость, я еще не читала гороскоп на апрель!
- И мне!
- У меня все херово. У вас тоже. Значит, пойду голову сушить.

***

Молодой человек, страстно желающий познакомиться, через 20 минут назвал меня стервой. А я всего лишь не умею не глумиться над малообразованными людьми, пф.

Я просрала свой единственный талант.
Скоро и останется разве что воровство в магазинах и нытье.

Я завидую лучшей подруге, не могу фотографировать и даже мальчик с пингвином меня совсем не радует. Отвратительное чувство потерянной меня. Эгоцентризм зашкалил и мне противно от себя самой.

Я стала больше думать и понимать. Вернулась тяга к философии, к размышлениям. Я снова стала чувствовать мир более остро, чем другие. И стала видеть в нем недостатки, огромное количество недостатков. Словно шоры спали с глаз. И разом прояснилось все самое негативное, чего видеть не хотелось.

Колеса стали действовать. Я стала спиваться.

В женской дружбе сам черт ногу сломит.

Иногда подобные отношения напоминают мне самые натуральные, межполовые. С претензиями, ревностью и постоянным стремлением к сближению. И, что поразительно, все отмечают подобную близость, а сами участницы во всю кричат о своей "натуралистичности". Ну смешно же.

Из-за того, что твоя подруга начала общаться с другой твоей подругой, не устраивают скандалы со слезами и обидами. А когда едут в автобусе, не рассказывают всю дорогу, какая твоя подруга умница, какой у нее потрясный характер и как вы часами можете стоять на холоде,обнимаясь, чтобы еще поболтать.

Может, я и ошибаюсь.

Ни на что не променять это ощущение, когда не нужен никакой допинг, кроме пойманного взгляда или улыбки. Нет ничего прекраснее, чем смотреть, как он спит в автобусе или ищет взглядом в столовой. Серьезно, пусть так и остается. Это так чудесно, что ничего больше не надо.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

И с какой такой радости всем вдруг понадобилась моя персона и разом огромное количество людей решили вылить на меня поток своей безграничной требовательной любви?
Доброе слово и кошке приятно, я понимаю.
Мир страдает от низбежного дефицита тепла. Если нас слушают и слышат, обнимают и гладят по головке, мы готовы в одночасье нацепить на себя ошейник и отдать поводок своему спасителю. Без разборов и логики, какая глупость.
Получается, мы отдаем себя любому мало-мальски воспитанному человеку, который имеет скилл "не перебивать, когда кто-то очень хочет сказать". Вам это не кажется верхом абсурда?

Я люблю людей. Это мой огромный недостаток и я пытаюсь избавиться от него на протяжении всей жизни, но, видимо это что-то такое, что будет преследовать меня до могильной плиты.
Я люблю людей как людей. Как личностей, как набор каких-то характеристик. Людей, которых я действительно люблю именно своей огромной любовью я держу всегда чуть в стороне. Нельзя допускать их до себя ежедневно, иначе они рискуют возопить от ужаса и убежать от меня.
Но, черт. Зачем они лезут?
Мало внимания, понимаете ли.
Ветер в голове, видите ли.
Время не удиляю, знаете ли.
Ах,безэмоциональная, ох, бессердечная. Эксплуатация моей любви.
Не_бесконечной любви.

Ээээх, когда-нибудь сяду и подумаю, пойму, что нахрена мне ведь это не надо и начну вести себя действительно так, как обо мне говорят эти несчастные, жаждущие моего бренного тела и воспаленного сознания.

Слушайте, я, вообще-то не виновата, что вы такие влюбчивые, а я такая охуенная.
Бгг.
Если вы меня хотите, это не моя проблема, а ваша, и нечего винить меня во всех грехах. Я никому надежды не давала и не даю. Так что хватит.

Это все соки до дна выжимает,
Это весь мозг до остатка проело.
Нервно о стены болтает, мотает,
Лучше б я сразу ушла, надоело.
Если не слезы, то просто колотит.
Некогда есть, веселиться и спать.
Нет, здесь влюбленность совсем не подходит,
Это, простите, все сессия, блять.

Что-то вот как-то, вы знаете... нахуй.
Пляшем.

p.s. с полей: все тесты и доктора волокут меня к психиатру за таблеточками, я "сделала" всех друзей по количеству симптомов депрессии, а мама говорит, что это все фигня и надо радоваться жизни. Охуенчик. Я рада пиздецкак.

Вы не замечаете? Массовая истерия.
Может, она коснулась только моего окружения, но коснулась с полной силой. Каждый день, находя очередное подтверждение своим опасениям, я тихо окисляюсь и пытаюсь понять, откуда это всеобщее безумие. Или, это я безумна своей адекватностью? Или это не адекватность, а занудство и ханженство?
В любом случае.

***
Заставляют задуматься. Лучшие друзья на двоих. За что они ценят их? Они ведь ненавидят друг друга. Каждое слово едко, каждый взгляд колкий.
А ведь, если подумать, все объяснимо.
Упрямые. Целеустремленные. В одном племени не может быть сразу двух вождей. Эгоистичны и себялюбивы. Излишне драматизируют, много ноют, жалеют себя. Думают, будто на их плечи сваливается куда больше, чем они заслужили. Не умеют увлекаться. Ходят по своим граблям. Преданны, но закрыты. Собственники. Ревнивы, обидчивы. Честолюбивы.
На все свое мнение, своя правда. Удивительные головы, аналитика, логика, никаких компромисов. Злиться не умеют, действуют расчетливо, опираясь на факты. Характеры, о, они удивительно, поразительно схожи. Как ни крути, а мне еще не встречались настолько похожие люди.
И именно это их должно раздражать друг в друге. Ведь каждый считает себя индивидуальностью. Невъебенно неповторимой личностью. Уникальным. И, видя, как кто-то, даже не пытаясь, повторяет его жесты, один просто не может не возненавидеть другого.
Интересные. Если бы жизнь была похожа на кино, их наверняка ждал бы счастливый конец, но, она не похожа, и лучшее, что они могут - хотя бы просто признать это.

Мне действительно бывает обидно, что все выливают на меня свои беды, а я только и могу, что поныть в каком-нибудь интернет-дневнике.

Вот их излюбленное "ты даже не представляешь, КАК мне плохо!", на которое так и хочется крикнуть "Представляю! Еще как представляю!" Но вместо этого ты натягиваешь сочувствующую улыбку и интересуешься "Что случилось?"

Если бы я хоть на секунду перестал ржать, я бы заплакал. ц

Я влюбилась в парня с пингвином на свитере.

Вот так вот я в очередной раз подтверждаю, что у меня нет мозгов.

P.S. Помимо пингвинов, он так же целиком и полностью в моем вкусе внешне, даже с щетиной и скулами, и учится на 2 курса младше меня. И у меня все еще нет мозгов.
Ну или я ими пользоваться не умею, не знаю.

Человеческий мозг - удивительная, потрясающая вещь.
Это так странно, сколько разных чувств, воспоминаний и ассоциаций он хранит. Я навеки буду ассоциировать запах Хуго Босс с игрой в третьих героев, потому что именно так пахло в комнате, в которой тогда стоял компьютер. А запах мяса по-французски всегда внушает ощущение приближающегося праздника.
Слова, фразы, места, запахи - все это складывает удивительную мозайку в подсознании, позволяя накапливать опыт и в дальнейшем использовать его в не совсем обыденных ситуациях.
Удивительно.

Все эти мысли роятся в голове еще с субботы, когда я сначала раздумывала над словами любимой женщины, а потом, словно по наитию, мне в уши попала "Дорога сна" Мельницы.

Налей еще вина, мой молодой король...

И как будто бы и не было этого года, потому что только одно лицо может предстать перед глазами на этих словах, и только один образ раскрывается на протяжении целой песни, а когда она заканчивается, ставишь на репит, потому что удивительно - как же ты так взяла и просто отключила в памяти функцию "помнить плохое", а она увела за собой и то хорошее, что всегда ходило рука об руку с плохим.
Удивительно, удивительно.
Когда хороших эмоций не достает, нужно лишь включить что-то отчаянно старое, и тогда ассоциации берут верх над любым унылым сплином. Да-а.

Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву. А я не найду себе короля.

Я - каноничная Кэри Брэдшоу.
Наивная женщина, для которой главное ее дело - писать статьи о том, как странна жизнь.
У меня есть 3 подруги, которые пьют пафосные коктейли и с которыми мы обсуждаем всякие личные вещи, попутно сплетничая обо всех вокруг.
У меня есть Мужчина Мечты, от которого уходишь не то счастливая, не то опусташенная. Который заставляет нервничать и думать - все, завтра я ухожу! - а потом снова возвращаться. Но которого ощущаешь целиком и полностью своим, ведь ни с кем не бывает так уютно, как с ним.
Ни одна попытка уйти от него в другие отношения не заканчивается успехом.
У меня даже есть друг-гей, с которым можно опробировать новые злачные места.

Я живу по сценарию десятилетней давности, и это печалит меня.
И радует одновременно, потому что я начинаю думать, что вся эта неведомая ебанная хуйня встречается довольно часто, наверное.

Но я не знаю, куда из этих оков деваться и как выпутываться-то.

Глядя на попытки своего прототипа избавиться от ММ, я впадаю в отчаяние. Это больная любовь. Ненужная абсолютно.
Но, черт, а как заставить разум возобладать над сердцем?

Эксперименты над собой дают плоды, и уже почти три недели я двигаюсь по правильному пути. Умница, Настасья.

Не во всем, конечно. Ошибок море.

Октябрями я всегда пьяна, и всегда одними и теми же русыми кудрями, но это уже скорее традиция, и я даже почти не беспокоюсь. У нас у обоих обострение осенью, и к февралю оно пройдет.

Хотя у меня жестокое ощущение, что я проживаю заново прошлый год.

А вообще... все равно. Я очень устаю, я регрессирую и деградирую.
Уже все все равно.

Все равно, где буду учиться, как, как сложится моя жизнь, сколько у меня будет денег и когда я посажу свое здоровье окончательно. И пустота, душевная пустота совершенно не беспокоит, как раньше. Уже не хочется ее чем-то забивать.
"Вчера" гулянки с хорошим другом и поцелуи на троих, "сегодня" - случайные ли? поцелуи в фойе университета с одногруппником, "завтра" ожидается наш закрытый раздетый вечер с третьим. И меня не мучает совесть, не колит одиночество или стыд.

Мне секундно хорошо. Я бесцельно существую от секунды к секунде. А все из-за банальной усталости.