Настроение сейчас - Ровное - полупофигистическое

Я знаю что я поступаю не правильно.

Я знаю, что не имею права, в первую очередь как специалист вести себя подобным образом. Как работник, взявший на себя обязательства, как подчиненный подвластный своему руководству.

Но блин мой характер....

Да, возможно он играет со мной злую шутку, но я не могу больше требовать от себя быть примерным и хорошим сотрудником, только из-за страха что накажут или уволят. Не могу боятся и не хочу боятся. А это вызывает эффект неподчинения, а точнее - эффект игнорирования.

Хуже всего, когда тебе становится все равно до того, накажут ли тебя или нет. Когда внутри ты вроде бы и по прежнему сжимаешься, слегка побаиваешься в силу наличия хотя бы элементарных граммов совести, но реально это все на столько мелко, на столько слабо, что в тебе есть силы затыкать тот голос совести, говорящий шепотом.

Я понимаю с одной стороны - это политика, банальная политика руководства. которая всегда была и будет... Хотя опыт показывает что такая политика как правило у тех, кто вышел с советских времен, с той эпохи, политики той школы. Она по прежнему сохраняется - оценка не по уму, не по навыкам и стремлению к работе, а по положение, по статусу и по личностным характеристикам.

Это по сути - как столкновение двух времен - старого времени, когда бизнеса то и не было и все строилось на взаимных симпатиях и кто что от кого может получить, и кто чей родственник... и.. нового времени, когда в бизнесе надо работать, не смотреть кто у кого отец или дочь, кто весел в компании или располагает к себе как человек, когда бизнес строится на работе, командной работе - выпал из команды - выпал совсем из компании. Когда твое личное, оно твое и если ты упустил момент, не успел подписать договор, сорвалась сделка, прошли сроки и т.д., то никто не будет смотреть на то, сколько лет ты тут работаешь и кто тебя прикрывает - страдает общее дело и ты как ни крути - виноват. И виноват не потому что, кому-то надо быть виноватым, а бизнес так построен, что по всей цепочке именно твое звено слабое.

Так вот, утомляет что в своем время, когда много отдаешь себя работе, когда ее берешь даже домой, тратишь свое личное время порой даже не спишь толком - это не замечается, это так и должно быть. А когда просто уже нет сил, когда уже даже если и берешь работу домой, но тело и душа сопротивляются и не дают работать дома, когда ты просто видишь, что ты допустил маленькую оплошность, не влияющую на процесс зарабатывания денег и тебя при всех отчитывают, "а-та-та" делают, а кто-то по недосмотру чуть ли не запорол и не подставил компанию, да так что потеряны деньги... когда это все осознаешь - да и черт с ним с этим наказанием. Вы себя больше наказываете, спуская все тем кто якобы дольше тут сидит и "супер-специалисты", оставляя их безнаказанными на глазах у остальных подчиненных...

Вы.. бьетесь в моих счетах за каждую копейку, проверяя и перепроверяя... где вдруг кто может вас наколоть на 1000 рублей, при этом совершенно не хотите замечать как теряете миллионы тех же самых рублей.

Так вот скажите мне, почему я должен Вас боятся? Бояться Ваших наказаний? Только потому что работаю в вашей компании? Только потому что в свое время убивал почти всего себя чтобы зарекомендовать себя в ваших же глазах, когда еще был энтузиазм, а теперь когда его его, ну нет его - вы мне дарите Диплом - "Вот на, ты молодец - поздравляем"? К сожалению - поздно, мне он уже не нужен... когда-то - был нужен, сейчас увы- нет!

Это не несправедливость - это мы сами так себя ставим, сами себя так "продаем". Показал себя в свое время большим энтузиастом, буквально альтруистом - вот и получай теперь!

 

Вот и получаю... :) Только это не управление, к Вашему сожалению... Это отчаянье... Отчаянье лиц, у которых все рушится и валится из рук.

 

Настроение сейчас - " уменя все хорошо, у меня все впереди!!!" :)

Это копия... Копия моего комментария, на пост одной интересной девушки. Это ответ, хотя и не полный на ее вопрос "Вот зачем вести себя, действительно, как маленький мальчик?"

поехали:

Итак.... с чего же начать... Может с мужской логики? Она очень проста... проще некуда. мы по природе завоеватели. Но дело даже не в этом. Это как лекарство от болезни. Когда внутри все взрывается, когда переворачивается с ног на голову и в особенности когда видишь человека, в кого влюблен - даже дышать трудно, сердце не просто вырывается, оно радуется. Оно безумно колошматить и бьет кровью по всем органам. Это самые тяжелые моменты... Потому что какие бы ни были умные, сильные, грубые или даже волевые - вот тут мы все теряем. В силу безвыходности, как мы считаем.
А теперь конкретнее. Это можно назвать любовью, а можно одержимостью.. как правило - чаще одержимость, желание обладать, желание быть рядом не для того, чтобы быть вместе счастливыми, а для того, чтобы загасить боль внутри. чтобы те "страдания", которые не дают жить, спать, есть, думать логически, быть собой - чтобы они исчезли... у мужчин к сожалению не как у женщин - он если имеет такую боль - единственное, как он считает, что может помочь заполучить объект страданий. Он не может взять и переключиться на другое, больше работать к примеру, учиться, заниматься спортом - то есть тратить энергию и время на другие полезные дела - он теряется в этом, он считает что не может себе позволить упустить такой шанс и как правило идет подмена понятий. Когда слышит НЕТ - это это не бесит, не раздражает, оно доставляет еще больше боли.. при чем, он ждал этого самого нет и тем самым - больше боли от слова НЕТ и соответственно больше желания добиться - чтобы убрать эту боль.
Как я считаю, именно в состоянии боли за свои чувства к объекту, когда они вроде как есть и не разделены, не нужны - они губят... человек теряет себя, делает не то что глупости, но неадекватные шаги. Но тут и с любовь. может быть так же, когда он любит... Одна разница лишь - когда просто желание обладать, заполучить - цель становится главной, и для одной жертвы это становится катастрофой - она теряется в этом мире, не может вести себя адекватно, мечется, и главное - пытается вызвать реакцию у объекта - цели. Как правило те самые "знаки внимания", смс, звонки, вплоть до попыток якобы случайной встречи. Человек становится маньяком.. и не отпускает свою цель до тех пор, либо пока не добьется, либо пока совсем не устанет.Главная особенность - человек это время - не развивается, он лишь сжигает себя, тратит свое я, зажимает его и теряет.
В другом случае, если это реальная любовь - начало тоже может быть таким, так как опять же "жертва" теряется, особенно при условиях недостижимости объекта-цели, ищет способы влияния на цель, ищет возможность загасить боль.... Но любовь и жажда заполучить различаются лишь тем что... в любви допустимо и отпустить объект-цель.
Вот как раз и тонкая особенность - тот кто любит, он не задумывается о том, что отпуская объект-цель (в первую очередь у себя в голове) он теряет что-то, что и сам понять не может.. он понимает что дальнейшее подобное состояние губительно, что нельзя так поступать с объектом-целью... что это плохо... в то время как, тот, кто тупо жаждить заполучить - он считает что не может себе позволить упустить шанс, он не может смириться с тем, что объект не достанется ему - у него банальная цель - загасить боль. Он не думает как правило каково объекту-цели, не думает что его жизнь при этом может раскалываться и нарушаться привычный ритм. Он думает лишь о себе, о том как ему больно и он целеустремленно идет к том, что как ему кажется загасит его боль.
Далее - видно что могут быть одинаковые поведения как у влюбленного, так и у жаждущего заполучить, Но... влюбленный - он больше думает об объекте цели-как о личности, стараясь ее оберечь от сложностей и неприятностей, в том числе и с собой, а жаждущий заполучить не видит ничего и никого, кроме себя и своего состояния. по этому - Влюбленный, искренне любящий - готов отпустить, как бы ни было больно, потому что его любовь заключается как раз в том, чтобы что-то дать. А тот кто жаждит - не желает отпускать - ему нужно взять, иначе и жизнь не мила.

Можно спутать конечно, кто любит а кто тупо жаждит... поведение у каждого может быть различным, и даже глупости и нелепости в поведении присущи как одному, так и другому. Их отличает лишь отношение в объекту - цели - если у любящего где-то осторожное, как танец поддерживать партнершу, не дать ей оступиться и упасть, при этом не напрягая ее своим присутствием.. то у второго типа - явно выраженное безумие... попытки спровоцировать, задеть так, чтобы ответили, отреагировали... пусть даже не грубо, а шуткой.. но такие шутки как

Читать далее...

Никогда не думал что вдруг вообще заведу дневник. Речь идет конечно в первую очередь об обычном дневнике, в тетради или хорошем, плотном блокноте. Не было ни мыслей, ни желания. Однако всегда хотелось что-то записывать на слегка шершавых, совершенно не белых (но светлых) листах, а после этого закрывать толстой обложкой в кожаном переплете. Это какая-то навязчивая мечта была. Которая так и не может осуществится.

И как бы я не находил себе разного рода удобные и интересные ежедневники, я не дисциплинирован в плане ведения такого рода записей. Будь то планы или просто мысли - я все держу в голове. От чего потом и страдаю. Конечно я пользуюсь такими маленькими листочками для заметок, но позже обязательно скопившиеся на столе листки сложу в пакет... где уже за несколько лет столько таких листочков встретилось, что пакета не хватает.

Но одним из особых событий для меня было, заведение дневника здесь. Конечно это было не столько для того, чтобы делиться мыслями, сколько поиск... поиск новых интересных сайтов и времяпрепровождения при нахождении в сети.

Вот нашел... писал... описывал мысли и чувства.

И перестал. От части, потому что устал писать то, что внутри - а оно было одно и то же, а от части - просто решил что мысли мои, и не всем будет приятно их читать и видеть.

А потом и вовсе - остыл от дневника.

 

Сейчас, наступает другая эра (о как громко сказал-то - эра!). Да, другое отношение, не кардинально изменившееся, но наверное где-то протрезвевшее. Вот и решил, а почему бы не возобновить... возобновить описание своих мыслей и чувств здесь..?

С чем собственно себя и поздравляю. не обещаю писать много и часто, я вообще ничего не обещаю. Но факт есть факт - я снова здесь!

Настроение сейчас - в ожидании

Почти месяц пустоты, пустоты здесь.

Не было ни мыслей толком, ни слов, чтобы писать здесь или комментировать других.

Почти месяц восстановления... месяц "отдыха" и месяц....

В общем, время пройдено, оно не принесло ничего сверх естественного, ничего глобального, оно лишь успокоило. Успокоило сознание, скомпоновало как-то мысли и желания.

 

Единственное что добавилось - некие цели. Цели, сделать, разработать, написать и... отдохнуть.. Завтра последний раб. день и затем - отпуск! :)

Отпуск на 17 дней... можно сказать.

Выходим 9-го марта :) после всех праздников...

Теперь мысли скомпонованы как-то и думаю, буду здесь появляться чаще. :) тем более что... зима заканчивается, уже в ожидании весны :) душа требует праздника, тепла весеннего, солнца яркого и теплого и.. иногда легкого тумана, покрывающего своим романтизмом окрестности :)

ну вот.. пока первый пост опосля столь долгого перерыва закончен :)

Всем счастья и скорейшей весны! :)

Настроение сейчас - среднее

Каждое утро, буквально на несколько секунд, еще не успев открыть глаза ы помнишь сон. Сон, которые только что закончился - хорошо-ли, плохо-ли... но помнишь.

Это такой "ледяной" момент между тем, что еще досыпаешь, но уже почти проснулся. И сон помнишь как сейчас, и до сих пор под его впечатлением, все сопереживаешь и пока еще не осознаешь что просыпаешься и вот... легко проявляется реальность, она начинает окутывать тебя незаметно и ты даже не замечаешь как просыпаешься, как постепенно мысль говорит тебе, что ты спал и теперь проснулся... пожалуй первая мысль - в реальности: "это был сон".

И вот спустя буквально пол минуты ты почти не помнишь свой сон, а через минуту и вовсе забыл... помнишь он был, примерно что-то появляется в фантазии, очень туманные, "разблюренные" (blur - размытие) образы.

И главное что остается после этого - тревога... либо хорошая, либо плохая... чаще всего ты забываешь об этом очень быстро. Но очень редко... тревога остается...

Но иногда сон все же укладывается в твоей голове и сохраняет четкие картины, действия, мотивы и цели. То, что ты делал, куда шел/бежал, даже что думал/говорил (порой кажется что ты говорил, а может и думал - запутываешься все же говорил или думал? думал или говорил?)

И вот так мы и живем.. почти каждое утро, одинаково начинается... :) и мы не замечаем и даже не пытаемся вспомнить тех информационных сигналов, которые нас посылает мозг во время сна..

Замечено - под действием алкоголя сны более агрессивные, в них всегда пытаешься убежать от опасности, скрыться... и чем больше употребил, тем ярче и эмоциональней потрясение от событий... Это как предупреждение - расслабился, будь осторожен!

К сожалению, я мало помню свои сны, почти их не запоинаю. Может это связано с моей памятью, а может... просто никогда не придавал им значения... теперь постараюсь все же их "записывать". Найти бы только в себе кнопочку "Rec". :)

Сегодня начало последней недели января. Зима, со своими морозами не просто утомила, она пытается вымотать... но... Мы уже привыкли не замечать ее "сдвигов", идинственное что осталось - неприятие зимы.

Если раньше она нравилась, ее ждешь, с нетерпением, предвкушая много снега, новый год, каникулы - сейчас остается лишь негатив. В общем - чувствую устал я от зимы на этот раз сильней чем обычно! Но чтобы не держат ьв себе негатив - я отношусь уже к ней с терпением :) идет и идет - рано или поздно закончится :)

Еще впереди февраль, да и ладно :) не даром мы решили отпуск взять в конце февраля - надо бы уехать из этой зимы... ну пусть не в теплые страны, но уехать... из наших мест... по стуи - навернео утомило тут все - в перемешку с зимой :)

 

Работа. Работа есть работа :) Сижу занимаюсь чем-то :) Зачем-то :) в общем не скучаю :)

А по сути... настроенеи хорошее :) Не смотря на зиму, морозы, грязный снег, кризис на работе, общую усталость (авитоминоз), да и вообще непонятно физ. состояние - настроение не испортишь! :)

Главное - есть желанеи двигаться вперед, не отставать от своих желаний и изыскивать новые возможности! :)

Чего и вам желаю! ;)

Это цитата сообщения Я_всего_лишь_Одна_Такая Оригинальное сообщение

Естественный отбор



Когда бороться изо всех сил, а когда лучше пожертвовать своими интересами ради чужого успеха?

- когда результат не важен - сдавайся. не трать силы зря.
- когда решается твоя судьба - борись. чтобы не пришлось жалеть всю жизнь.
- когда тебе важно доказать свою правоту - уступай. так ты докажешь свою силу быстрее, и доказательство будет гораздо убедительнее.
- когда кажется, что соперник сильнее, - держись. тогда всем может показаться, что все как раз наоборот.
- когда бороться не за что - забудь. надуманные проблемы - самый странный повод для конкуренции.
- когда хочешь все бросить - не отпускай. все устали одинаково, и вопрос в том, кто сдастся раньше.

Настроение сейчас - Просветленное

На сколько сильная эта штука - разум. На столько же она и слаба. Он легко может помутнеть, просто из-за выпитого, сказанного или увиденного. Но сильней всего и дольше его держит помутнение сердечное, такое прям скажем - больное помутнение.

В таком состоянии ты понимаешь... вроде как... но не до конца, и голова светлая, и мысли ясные (если трезвый конечно), но... мысли другие, будто заражены чем-то. Они витают выше, соответственно и падают резче, и более непредсказуемо. Кажется, что ты делаешь все согласно разуму, ан нет, сердце умело им рулит. Так аккуратно, даже не за ниточки дергает - просто меняет черное на белое, а белое на черное. Осветляет те мысли, которые должны по его мнению привести к максимальному результату.

Однако есть большая разница - между тем, как результат достигается с помощью разума и если он достигается с помощью сердца. В идеальном варианте, хорошо людям, у которых сердце подчинено разуму, плохо тем, у кого разум подчинен сердцу. А хуже всего тем, кому на пути попадаются как раз те, у кого разум подчинен сердцу.

И как я уже говорил, одного упоминания об этом мало, мало даже осознания это проблемы. Важно желание, и виденье ситуации в чистом виде, без сердечных фильтров и призм.

Это тонкая и вечная борьба разума и сердца, и если раньше методы у обоих были одни, то теперь оружием может быть что угодно. И человек может всю жизнь прожить, думая что его разум управляет сердцем, а на самом деле - сердце на столько искустно рулит разумом, что тот ничего и не ведает. Очень похоже на паразита, которые питается за счет хозяина. И если хозяин заметит - паразиту смерть, если не заметит - он так и не будет понимать почему он тратит столько всего себя, а результата почти нет? Да потому что цели подложные, прицел сбит и то, что на самом деле происходит, видят лишь со стороны. А ты, слепо выполняешь требования сердца, даже не сомневаясь что делаешь правильно.

 

Все это и печально и непоколебимо. Это было и будет. Это не приговор - это реальность. И те, кто живет по разные стороны "власти" даже не задумываются, что одна из самых главных битв происходит у них внутри, каждый раз.. ежесекундно, и кто победит, зависит от...

Потрепало не меня, потрепало сущность наверное, сознание жизни и восприятие действительности. Как же можно было на столько зарости в своих же комплексах, чтобы за ними не увидеть очевидного, тут не просто эгоизм - тут красное Я, яркое такое, бросающееся всем в глаза и ослепляющее на столько, что сразу все отворачиваются. А ты задаешься вопросом, почему вдруг тебя не все воспринимают как ты хочешь?

А кто сказал что тебя вообще должны воспринимать?

Самое дурацкое, что ты поставил цель своей жизни быть кем-то для кого-то... И вроде как не для себя, вроде тут ничего такого - но это и есть страшный эгоизм - ты хочешь быть кем-то для кого-то именно ради себя же, чтобы самовосхваляться, чтобы получать бонусы и подарки, чтобы залезать в души людей и... лечить.

Лекарь нашелся. Без лицензии, без знаний и опыта. Прежде чем лечить - себя надо на ноги поставить! Разобраться...

Нет - не разобраться, исправить, решить для себя окончательно свое Я - какое оно? То театральное, игровое с яркими, красивыми речами или другое? Реальное и трезвое, понимающее где границы дозволенного и где рамки ответственности.

Пока это тоже все красивые речи, пламенные и где-то яркие. Но больше это наверное уже пишется чтобы аплодировать самому себе,  пора избавляться от зависимости капризного актера, который ну никак не может обойтись без своих слушателей!

Пора! :)

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Обычный нормальный человек И живешь ты: Рядом с родовым склепом Наличие совести: Нету... совсем... Тебя все любят: За хороший вкус

Читать далее...

Жизнь не стоит на месте, она движется, приносит что-то на подносе, уносит с собой другое - уже не нужное. Это хорошо... :)

 

Итак. встречаем дневник моей жены: Незабвенная_Татьяна

 

Аплодисменты :)

Читаем, комментируем - общаемся! :)

меняю имя... меняю имя на свой старый, добрый ник... тот, с которым многое прошел, когда был расцвет молодости и счастья, после унылых дней, тоски и депрессии... с этим ником я много добился в то время, он мне помогал и укреплял меня. Вот уж по истине - в то время ник мой сделал меня. Выбирая первый ник, я решил описать свое состояние - alone.. так alone и оставался, пока не надоело и я решил сменить на тот, как меня называл часто отец... Болтун! :) Приветствуем мой новый ник :)

И так, те кто читал что творилось все эти дни, хорошо, кто не читал - прошу прощения - я удаляю посты, связанные с последними событиями!
Многое произошло, много надо еще обдумать видимо, сделать выводы и решить для себя по какому путеводителю двигаться далее.
Спасибо тем, кто был в этот момент и комментировал. Спасибо за уделенное внимание и понимание, за мнения, за мысли и слова.

Теперь это история, история которая имела место быть и которая я думаю кардинально повлияет на меня и мою жену. К чему придем - не спрашивайте, это уже будет наш выбор.

В преддверии Нового года все ли люди становятся добрее? Все ли готовы делать подарки и приятные сюрпризы?

Я по себе ощущаю легкость и радость, с каждым днем становится все легче и свободней. Год заканчивается. Уставший, многими перепачканный слухами и кризисными саботажами. Год, который был великолепен и красив, как его смогли испохабить, унизить и забыть все то хорошее, что в нем было? И все с нетерпением ждут 2010... Да, так и раньше ждали новый год, надеялись и верили что в следующем году будет лучше чем в предыдущем или как минимум не хуже. Однако мы все забываем, что год то делаем мы сами, и что нам принесет 2010 и будет ли он лучше чем 2009 - зависит от нас.

Вот и я попался в туже гущу ждущих, надеющихся... когда начал писать это, но потом понял - мне и 2009 год очень дорог... ну - не был, а и сейчас так же дорог. Все что было в нем положительного сейчас вспоминаю с радостью и гордостью, год уроков и знаний, год навыка и приведения мыслей в порядок. Год оценки того что имеешь, и что мог бы потерять и это было бы куда страшнее, чем то, что ты потерял в этот "любимый" всеми кризис.

Не забывайте все хорошее в этом году, где-то скажите спасибо себе, а где-то... другим :) Но год и вправду хорошим :) Не обвиняйте его за то, что сделали амбиции других людей.

С наступающим Вас! :)

Настроение сейчас - В раздумьях

Меня вдруг (а вернее не вдруг - чего таить, по ситуации), заинтересовал такой вопрос: может ли при общении между мужчиной и женщиной существовать легкий флирт? Мешает ли он? В жизни, в работе, вообще..? Как определить границы где флирт легкий и не опасный и где уже переступили черту и вступили в лужу предательства?

 

Навеяно общением с одной девушкой. Мое мнение - легкий флирт в общении все же должен присутствовать, а вернее - допустим. Даже не смотря на то, кто из них в какой семейном положении. Легкий флирт сближает лишь в качестве беседы, но не обязывает и не дает намеков, он на то и легкий - чтобы выразить свой особый интерес, затронуть где-то струнки романтики и заставить улыбнуться.

 

Каково ваше отношение к такому общению?

 

Сегодня я решил написать о своей работе.

На нынешний момент, в организации, в которой я работаю, все что связано с техникой компьютерной, офисной, печатающей или к чему присоединяется клавиатура и монитор/телевизор, занимается наш отдел - Автоматизации и программного обеспечения.

Некоторое время назад (немногим больше 5 лет), такого отдела как такового и не было. я начинал работать специалистом по рекламе (с трудом мне это все давалось, лучше получались рекламные модули и дизайн-макеты, чем статьи и аналитика). Затем уже, взамен прибегающего человека, приняли меня на должность системного администратора... до этого в принципе работал так же - с компьютерами, назывался правда программистом. 

Вообще меня поражают провинциальные работодатели и их кадровики, да и вообще - малограмотные люди - которые всех, кто так или иначе связан с компьютерной техникой, называют... программистами. :) Но это еще куда не шло, в сравнении с должностью например - менеджер отдела ИТ :) представьте - менеджер... :) который по сути занимается администрированием сети, поиском неисправностей и настройке компьютеров :) и он менеджер :) Вообще-то я считал что менеджеры, это некто из управленцев, а не рядовые сотрудники. :)

Так вот, за эти большие/небольшие 5 с лишним лет, было объединено все в единую сеть, установлены сервера для простейшего документооборота (серьезный пока не потянуть), сервер электронной почты и баз данных 1с 7.7 и 8.1. Расставлены сетевые принтеры, все залогированно, то есть приведено в соответствии с требуемой безопасностью данных, установлены антивирусники и система обновления продуктов компании Microsoft.

Интернет, сеть с доп. офисами... осталось разве что только шифрование внедрить, но оно видимо все же будет, в связи с законом ФЗ 152 о защите персональных данных.

При этом, мною за это время было разработано множество различных дизайн-макетов рекламных модулей, баннеров, листков, газет и прочей представительской продукции от календариков, до блокнотов и сайта.

Это Не самореклама, это коротко о том, чем я занимаюсь :)

 

Мне это все нравится, но.... я чувству. что уже истощен, то что раньше было интересно, сейчас как рутина. То, что раньше ты изучал, делал и это приносило пользу и радость самому себе - сейчас уже воспринимается как обязательство, как ежедневная работа без новшеств, необычностей и интересных открытий.

Хочется поменять работу, но тут как и у всех наступает мини-кризис - начинаешь оценивать то что есть и что может быть лучше этого. Ведь даже не смотря на рутинство, в нынешней работе уже хозяин. все почти знаешь, все возможные вопросы и ответы на них, где-то уже умеешь и предугадывать события и задаваемые вопросы - в общем ты рулишь ситуаций. А на новом месте что? не известно что попадется и будет ли там так же комфортно, как и тут в любой момент включить что нужно или выключить, кому-то разрешить, кому-то запретить, что-то изменить, исправить и подлатать.

Мне не из-за повышения самооценки нравится управлять, мне по сути - нравится быть в курсе и знать ответы на вопросы и иметь в запасе парочку решений - это моя работа как специалиста. По этому такое "теплое" место, стоит ли менять на нечто пока не определенное, туманное, пусть даже с повышенной зарплатой?

Конечно большинство скажет "стоит", но тут же оговорятся, "смотря на сколько при этом выше будет новая з/п".

В нынешнее время мне это тоже важно.. на сколько сможет быть в нашем провинциальном городе выше з/п, чем у меня есть сейчас? Ну, в расчете на мою же должность. Пока были предложения где з/п немногим выше, но я не согласился. Практически везде надо было тратить углубляться почти в то же самое, от чего я и хочу уйти. Так же рутина, те же задачи..  место другое, количество единиц техники и роль предприятия в области.

И вот, пока сижу... пишу резюме, старые корректирую, оставляю пока на сайтах, но более никаких действий по распространению не делаю.

Ну вот - хотел рассказать о специфике работы, а увел в наболевшую тему :)

Настроение сейчас - вечернее

Снег. Я не мог не написать, у нас идет во всю снег. :)

Ощущение, что вся страна была  его ожидании :) В ожидании снега :) и вот у каждого так или иначе снег идет :)

Но я вернусь к другому. Меня тут спрашивают - вроде обещал что-то предоставить из романа... будущего, а ничего нет.

Согласен, я сказал, а пока не могу дописать... я наверное самый сильный критик сам к себе, пока сам не удостоверюсь что все хорошо, пока мне самому не понравится - ничего не буду выкладывать, уж извините :)

 

Идем дальше! Осталось меньше 20 дней до НГ и до... дня свадьбы :)

Вчера было предварительно написание меню.. на день свадьбы, на НГ и.. в поезд :)

С начала как всегда, выходит мало вроде бы продуктов... а сам уже понимаю - наступит время и ... будешь объедаться, будешь смотреть на все то, что на столе и думать - зачем столько продуктов???? :) Зачем столько еды?? :)

Вообще - самое трепетное наверное во всем этом - написание меню.... к поезду :)  мы едем через Самару, и там ... решили ничего не закупать, как это бывало ранее..

В Самаре, рядом с вокзалом есть чудное место - "У Палыча"... Для нас, это самое лучшее месте где можно подкрепиться перед дорогой (ну если не брать в расчет открывшийся в Самаре IL Патио :) ) Кухня - великолепна, обслуживание - отличное :) и это место, нас всегда привлекает :)

Вообще, Самара часто у нас как перевалочный населенный пункт, и мы пытаемся этим воспользоваться - то по магазинам пройдем, то в кафе посидим :)

Зима... снег... этот как чиатьь книгу и ждать развязки...  и вот развязка наступила! :) Белым покрывалом и метелью. :)

Настроение сейчас - Пропорционально индексу высыпаемости.

Утром пожалел что не одел пуховик..

Сейчас уже 8:19 у нас. Мы уже на работе, а я до сих пор не могу согреться. И вроде то холода лучше переношу, а все равно легкая дрожь берет.

Кое как сейчас себя заставил переобуть зимнюю обувь на легкую офисную. Хм... холодней не стало, но поубавилось чувство защищенности от холода.

 

Мороз у нас был ожидаем, но ждали больше снега. Он конечно чуть-чуть припорошил нашу область, но успел сточиться и остался в основном лишь там, где мало "ступала нога человека" и уж конечно, там где едут машины - его уже нет!

Но за то, вчера был "чистый" день - все мойки были заполнены, очереди, по записи, в некоторых уже и не бронировали. Каждый хотел смыть грязь прошлого, войти, так сказать, в мороз чистым.

 

Ну вот, утренний чай более или менее согрел. В сон бы не погрузиться... скоро еженедельная планерка - еженедельно не тянет туда идти - полтора часа слушаешь всех. из них лишь минут 5 сам что-то говоришь. Трата времени. Хотя для управления все же необходимо.

Сегодня нас ждет оплата за гостиницу, забронированную в Питере :) чтобы в январе нас туда все же поселили :)

Ну все - ушел работать..

Настроение сейчас - недоспанное

Не было мыслей. Вернее мысли были, писать нечего было.

Остановился подумать.

На столе не оплаченные счета, их надо заверить и отдать бухам. Кучу разной макулатуры, которая уже возможно и не нужна, но включается принцип "а вдруг". Убил бы тех, кто придумал этот принцип.

Скоро, совсем скоро все изменится :) Я буду жить не один, у меня будет жена, а я буду у нее мужем. Собственно и и так счастливы.. я так думаю.хотя это чисто мужская точка зрения - "и так хорошо", женская же.. требует постоянного нового. И я с этим как-то больше согласен.

Да, я привык жить один. За этот год,  когда вошло в привычку с Пн по Пт я ночую дома, с Пт по Вс  я ночую у нее... меня многое устраивает, и.. не устраивает. Лучше бы жили у меня... Оба хозяева, ни кого посторонних, но я спокоен.. я же привык жить один. Устаю ли мотаться  утром за ней, потом на работу и вечером ее отвозить и потом домой... Я больше устаю от рутины, от постоянства, вот вроде и все устранивает и не устраивает.

Когда я в предыдущих постах писал о лени.. это был больше призыв к себе, я знаю и признаю что сам ленив, что по природе своей могу много работать, но иногда что-то прям нападает и растворяешься в лени. Теряешь чувство времени, и хотя реально понимаешь что много его уже потерял, а как-то себя любимого не больно то и ругаешь за это, не ставишь условия, не самоорганизовываешься. Все держится видимо чисто на интересе. Есть интерес - буду делать, стремиться, совершенствоваться, только все остывает и вступает в свои права лень..

Планирование. Никак не могу заставить себя нормально планировать, распределять ресурсы и время для работы и отдыха. На работе аккуратный, красивый ежедневник, в тему к нему ручка, еженедельные планерки, планы, задачи... А я запишу, напланирую. разукрашу и... благополучно забуду. И все вроде бы свалить на текучку, на непостоянство заявок и задач... Но это все это ерунда..

Вы спросите - ведь если я все это знаю, вижу - почему не меняюсь? А видимо устраивает так...

Нет - не устраивает - скажу так - корона лени и слегка удача позволяют избегать серьезных проблем при этих ситуациях.

То есть - что бы ни происходило, как-бы ни ломалось или не рушилось - ничего страшного это не приносит, не заставляет так сильно задуматься, переоценить и изменить ситуацию.

Порой удача очень нужна, а иногда она получается - губительна.

Я не могу похвастать что очень удачлив, но моя удача позволяет мне сглаживать острые углы, где нужно засыпать слегка ямки и покрыть слегка песочком скользкую дорожку.

В общем я не идеал, моя работа не отлажена, дома больше сижу за компьютером, бесцельно похаживая по разным сайтам, смотрю ТВ, качаю фильмы и.. ленюсь.

 

И со всем этим скоро надо будет попрощаться... И слава богу :)