[600x546]
Спасибо мои дорогие за ваши искренние поздравления. Это очень здорово и приятно, получать слова пожелания добра, любви, счастья. Я с радостью их принимаю. Спасибо вам огромное.
И для себя ещё раз убеждаюсь, что мысли выраженные в слова имеют огромную силу. Это о моём прошлом посте. День рождения я провела на работе. Получила подарок от начальства, от коллектива цветы, люди из других отделов поздравляли. Приятно. Весь день не умолкал телефон от звонков и смс, от друзей и родственников, которые живут в других городах и которые всегда рядом. Я работаю до 20.00ч, домой приезжаю в 20.30. А дома меня ждал сюрприз. Всё украшено шариками, готовятся шашлыки, на столе салатики, огромный торт, пришли гости, и я как и хотела, королевишна, уселась на всё готовенькое, плескаясь в комплиментах и пожеланиях. Я обожаю своего мужа, свою семью, своих друзей, которые пришли, приготовили, организовали.
Главное в этот день нужно работать 
, и тогда дома всё сделают за тебя. Мне даже после банкета посуду мыть не пришлось. Подруга помыла. 
Спасибо вам мои хорошие, ещё раз за ваши поздравления. Я вас здесь всех просто обожаю. Ли.ру - стал моим вторым домом, где уютно и тепло, куда хочется приходить и возвращаться. Я тоже желаю вам безмерного счастья, любви, удачи, и чтоб у вас всё было замечательно.
[640x480]
Почему в возрасте с «хвостиком» дня рождения хочется, как у ребенка? Чтоб тебя заранее не спрашивали, чего хочешь в подарок, не тянули их выбирать, чтоб это был полный сюрприз, и не нужно было накрывать стол и мыть потом посуду. Чтоб день был необычным и чуть авантюрным с рассвета и допоздна…
Моя осень. Когда-то в умной книге о солнце и звездах я вычитала, что новый год каждого человека начинается с его дня рождения. Именно с этого дня стартует новый цикл, силы на подъеме, все кажется возможным, на все хватает времени, энергии. И поэтому долгожданный день лучше отмечать чуть позже, на день-два, так как именно в день рождения наша иммунная система истощена и просит воздержания от шумных компаний, объеданий и вливаний крепких напитков. Именно так я себя и ощущаю. Ничего не хочу. И даже рада, что завтра весь день проведу на работе. Буду принимать поздравления по телефону от родных и близких, получу заряд бодрости, и вечером проведу его с мужем и сыном, за огромным тортом. Не хочу собирать родственников, друзей, устала.
Хотя почему у нас нет традиции, устраивать имениннику праздник? Гораздо приятнее, когда человек сам помнит о твоём дне, когда скажет приятные слова, без напоминаний, и этим его внимание ещё дороже, приятнее.
Да-да, может, это издержки возраста, но в этот раз хочется всё по другому. Пусть это будет обычный день. Мой день, и я буду рада всем, кто о нём вспомнит в этой суете жизни.
|
С первым днем осени.
С первым днем знаний.
С новыми начинаниями.
Мы сегодня тоже после летних каникул пошли в детский сад. Новая группа. Может будут новенькие ребятишки. Встреча старых друзей. Любимых воспитателей. Сын пошел с букетом цветом и открыткой, которую я сделала за вечер. Не шедевр конечно, но мелочь, а приятно. Подарит воспитательнице или девочке какой.
Она получилась вот такая
[700x525]А вот и разворот
[700x525]Спасибо сайту "Страна Мастеров" что вдохновили её сделать. Кстати, я там тоже зарегистрирована. И если кому интересно как её сделать, можно посмотреть тут
Страна Мастеров. Моя страничка.
P.S Мои мужчины ушли на работу, дома тишина и спокойствие. Мне на работу завтра, поэтому сейчас приберусь, сварю кушать, и пойду в гости к подруге, обмывать её покупку. Красную Хонду.
Всем удачного дня, отличного настроения, творческих успехов, и всего-всего самого наилучшего.
Ваша Татьяна.
[464x400]Что-то писать особо не чего, не когда, да и если, честно, то не хочется. Наверное наступает осенняя хандра или устаёшь от беготни в реале. Как-то после моего летнего спокойствия, резко всё навалилось. Начались осенние заготовки (огурцы, помидоры, салаты, компоты), пока всё перемоешь, перечистишь, закатаешь, к вечеру сил уже нет никаких. Осталась последняя неделька перед садиком, подготовка, приём, анализы, справки. Дома затеяла полную генеральную уборку, сверху до низу. Перемыла 8 окон, навела марафет во всех шкафах и ящиках, постепенно вытаскивая осеннюю одежду и обувь, убирая до следующего сезона купальники, топики, шортики и т.д.
На улице утром уже прохладно, днем дожди и грязь, тёплых денёчков осталось совсем чуть-чуть. Нужно всё успеть, и дома и в огороде всё убрать. Да в добавок ко всему я ещё и на работу вышла.
Так что простите, если потеряли, честно всех периодически читаю, писать пока не получается.
[377x426]
Книги занимают важный период в нашей жизни. Лично я любила читать всегда. Мне интересно сожержание книги, сопереживание героям, узнать что-то новое и т.д. И искренне не понимаю людей, которые говорят, что засыпают с книгой при чтении. Ну да, ладно с ними, пусть спят.
Жанры я читала разные, и не просто одну-две книжки, а очень много в одном направлении. Детективов прочитала столько, что потом уже начала сама определять кто убийца, в конце книги я оказывалась права. Любовных романов начиталась до тошноты, что последующие достали своим однообразием. Да, в принципе можно взять любой жанр классика, фантастика, стихи, сказки, проза....
Потом долгое время книги в руки вообще не брала, не считая газет, журналов, сканвордов. А потом снова начала читать. Это был цикл В.Мегре "Анастасия". В общем мне понравилось, но осуществить это в реальности, нет ни возможности, и самого главного, желания. Обрабатывать 1га земли и быть счастливой!!!!! Хотя, если бы оно было, то куда бы я делась с подводной лодки.
Читала все книги Лобсанга Рампы. Во что-то хочется верить, что-то воспринимается как фантастика, что-то подвергла бы сомнениям, но в целом мне понравилось.
Сейчас перешла на литературу Л.Хей, Н.Правдина, Н.Хилл, Л.Виилма и т.д. Честно скажу, многое мне пока не понятно, но многое пытаюсь применить к себе. Избавиться от своих комплексов, стереотипов, пустить в свою жизнь новое мышление. Но, я человек настроения, быстро загораюсь, и быстро остываю. Ой, ну, всё с понедельника зарядка, медитация, 20мин лично себе и т.д. Понедельник - делаю. Вторник - дела, заботы, пропустила и зарядку, и медитацию. Среда - ай, в следующий понедельник начну. И этих понедельников осталось позади огромное количество раз. Сколько ещё будет попыток неизвестно. К чему это я? А к тому что, читаю и понимаю, что книга потерянное время. Сейчас читаю Н.Правдину. Раньше тоже читала, но бросала, сейчас начала снова, и чувствую, ничего не изменилась. Она продвигает Фен-Шуй, она изучает его, это ЕЁ жизнь. И чтобы воплотить её рекомендации, нужно посвятить себя этому делу, полностью, со всеми познаниями, а не просто поставить на полочку семь слоников и по вешать "музыку ветра" на дверь. Понимаю, Фен-Шуй, это не моё, а может просто лень вникать глубоко в суть, но над правильным мышлением позитивной мысли, можно поработать.
Подруга без ума от Ларисы Ренар, выполняет все её ритуалы и результат ощущает на себя. Не знаю, я прочитала её спокойно, без эмоций, восхвалений и всего остального. Может спустя время нужно ещё раз перечитать, а может мне это не нужно.
Так что я сейчас вернулась к чтению книг, зимой вернусь к спицам :)))
*/P.S все ваши дневнички прочитала, вы все умнички, а я сейчас пойду завернусь в пледик с книжкой и кофе, и погружусь в мир эзотерики. Всем удачи и всех благ, а также отличного настроения/*
У нас тихая, спокойная улица. Машин ходит очень мало. Все друг друга знают. Смотрю в окно, где играет мой сын с ребятишками. Из соседнего дома вышли на прогулку бабушка с внучкой. Девочке Варе 5 лет, моему 5 лет, его друзьям-пацанам-соседям-братьям в одном лице 8 и 9 лет, остальные дети приходят с других улиц такого же возраста. Вот и играют все вместе. Просто я смотрю, что Варю никогда не оставляют на улице одну, даже возле дома. Конечно на это у них могут быть свои причины, но наблюдая со стороны только и слышу: - Варя, так не делай. Варя не поднимай с земли. Варя отойди с дороги. Было бы ей 2 года, это бы даже не обсуждалось, но ей уже 5. Просто я сравниваю со своим, который сутками носится на улице и я его даже не вижу (хотя конечно контролирую где он, слышу его голос у соседей, в конце улице и т.д.) приходит домой грязный, уставший, ужин улетает за обе щеки, столько эмоций. Всегда прошу чтоб отпрашивался, если планирует пойти куда-то с пацанами, чтоб я знала. И он отпрашивается. Просится с ними пойти в магазин за мороженным, на школьную площадку, к кому-нибудь в гости. И от нас до магазина идти то прилично, не за углом находиться, как и школа. А если не отпускать? Позже будет уходить сам, не отпрашиваясь, ещё и врать, что не ходил. Ругать? И вот что странно, я со спокойной душой отпускаю. Конечно, говорю тому кто по старше чтоб приглядывал, чтоб были аккуратнее, и т.д. и отпускаю. Умом понимаю, что случиться может всякое, и криминальные новости накладывают отпечаток на больную голову, но почему то думаю, чему быть, того не миновать. Соломки ему везде не постелишь. Это жизнь, и учит нас как правило улица, школа, компании. Моя бабушка мне говорит: -Береги сына. А как его беречь? Ходить за ним по пятам, держать возле своей юбки, ничего не разрешать. И во сколько же тогда ему разрешить жить? В 10лет, в 15, 20, 30. Приходим к моей бабушке в гости (сыну она прабабушка) и я наблюдаю картину: - Ой, мой маленький, давай я тебе принесу. Давай я тебе яблочко от кожуры почищу. Ой, не подходи к плите, горячо. Ой, ой, ой. Для меня это дико. Потому что дома, когда он хочет, он спокойно может сам сварить пельмени, и позвать родителей к столу. Конечно, он ещё ребенок, когда вечером положит свою головушку на колени, или обнимит крепко-крепко со словами «Мамочка, моя любимая», прижмешь это хрупкое тельце к груди, и никуда не хочется его отпускать. Чтоб он был всегда маленький, ласковый, нежный, но………….
Бабушка на улице уже 20мин уговаривает Варю пойти домой. Девочка разыгралась и не хочет уходить, а бабушке уже задолбалось стоять рядом, и дома наверное дела ждут. А я сижу тихонько у компа, поглядываю в окно за ребятишками, и никуда не дергаюсь. Может я какая-то не радивая мамаша? Может я что и делаю не правильно, не знаю.
Ооооооооо, вот и моя вольная птица прилетела и бросилась на шею.
- Мама, дай я тебя обниму.
- Что соскучился? Набегался?
- Ага. Пойдем кушать, а потом ты мне разрешишь за компьютер.
- Нет, милый мой! Ты за ним сидел уже с утра. Пойдем лучше по рисуем.
- Ну, ладно, пойдем по рисуем .
[470x352]
Я конечно не особая мастерица, но иногда у меня бывают "подвиги". Вот недавно на улице покрасила скамеечку и наштамповала на ней бабочек, так вся улица ходит удивляется. Хотя было бы чему! Ах, да! Этих же бабочек штампанула на почтовый ящик, и по краям на гараж :))) Пусть будет, и зимой будет "весёленько".
Сына увлекся шашками, или вернее процессом двигать шашки. А досточки все у нас какие-то не удобные, да и сами шашки мелкие (дорожные), и вот я соорудила "чудо", и ребенку забава, и нам на диванчике с ним удобно перед телевизором.
А тут сегодня позвонили из детского сада и пригласили ПОБЕЛИТЬ группу. Да я в жизни никогда ничего не белила. - Ну, тогда помыть. - ответили мне. Вопрос, а чего вы там тогда делаете, и за что я плачу садику, когда всё лето сижу дома с ребенком? Большая часть садиков закрыта на ремонт, а в тот что предложили его водить, находится на другом конце города. Поэтому у ребенка летние каникулы дома, и если идти в садик "на помощь" то только с ним, а там чтоб за ним смотреть и он мешался под ногами. Маразм! Я уже заплатила за лето добровольное пожертвование, теперь осталось самой там ещё ремонт сделать. Не знаю, может я не права, но никуда я не пойду.
[600x349]Блин, зла на себя очень. Получила права, а ездить не могу. Но, тут проявила активность и села за руль, чтоб всей семьёй поехать на дачу. Поехали. Муж спокойно сидел рядом, и даже не комментировал. Так же сама развернула машину, выехала с дачи и приехали домой. Для меня это был почти прогресс, и сама поразилась спокойствию мужа. Пару дней спустя нужно было снова ехать на дачу, и я уже сама без уговоров со стороны мужа, села за руль. А ему приспичило ехать в город за запчастями, но руль я ему не отдала, и мы поехали. В принципе съездили нормально, но для меня ещё составляет трудность, что я смотрю только вперед под колеса, чтоб не наехать на кочки. При этом забываю смотреть на светофоры, не знаю где правильно сворачивать. Остановившись у магазина, стояла в замешательстве, пока муж не подсказал как от него в какую сторону отъехать, как влиться в поток машин. При этом активно помогал мне крутить руль, так что выход в город для меня ещё трудность, и одной поехать я ещё не решусь. Боюсь встречных машин, боюсь, что не смогу с ними разминуться, боюсь, что не впешусь в поворот, страшно ехать на трех полосой дороге. Когда муж говорит, бери ключи поедешь, у меня тут же в кресле начинается мандраж, сердце бешенно колотиться и трясуться руки, но за рулем чувствую себя спокойно, не считая того, что ничего не понимаю. Еду по инерции. Благо дача рядом, а это уже хорошо. Как то раз муж был занят, а нужно было срочно съездить на дачу, но чтоб его не просить, я взяла права села и одна поехала. Мне даже машины на дороге не встретились, поэтому по-тихонько, не спеша доехала, сама развернулась в повороте и приехала обратно. Гооооооооорда была собой очень. Но мой страх никуда не делся. С завистью сморю на девченок за рулем, блин, ну не могу я заставить себя выехать одной в город. Я боюсь, я не помню никаких правил, я не помню дороги, паника блоктрует все мои познания. Станавлюсь не внимательной, нет быстрой реакции, может поэтому и не уверенна в себе.
[500x500]Это результат ещё одного теста.
И он показал, что мой цвет Оранжево-жёлтый.
Люди с аурой оранжево-желтого цвета прекрасные логики и аналитики, ориентирующиеся на детали. Творчество им также не чуждо. Они - последовательные мыслители, тщательно обдумывающие каждый свой шаг. Их главная потребность - понять и проанализировать все, что ни попадается на пути перед продвижением к следующему уровню.
Их самой сильной стороной являются интеллектуальные и аналитические способности. Они предпочитают создавать солидный фундамент, дающий уверенность и безопасность, а потом терпеливо строить камень за камнем, пока, в конечном счете, не достигают цели. Фактически все, что они ни делают, наполнено логикой. Они постоянно планируют, пробуя выяснить, как достигнуть цели. Часто жизнь представляется для них в виде компьютера, где все можно спрограммировать и объяснить.
Сейчас прошла тест Люшера, и поразилась тому, как он в действительности отразил всё то, что меня касается. Слово в слово.
Существующая ситуация
Чувствителен. Склонен наслаждаться тем, что доставляет ему чувственное удовлетворение, но отвергает все безвкусное, вульгарное и грубое. Старается улучшить представление о себе других людей, чтобы они пошли на уступки и считались с его потребностями и желаниями. Стремится выразить потребность в идентификации в создании чуткой и интимной атмосферы, которая способна охранять и питать эстетическую и эмоциональную утонченность.
[640x427]
Это озеро расположено на 17 км от п. Абан. Ширина озера - 310 м , длина - 380 м , глубина до 40 м (озеро по форме почти идеально круглое). Вода в озере светлая, прозрачная, голубая. Озеро является традиционным местом отдыха населения. Вокруг озера растут преимущественно березы и сосны. Другие озера разливаются неровно и, ежели посмотрим на них сверху, ни на что не похожи. Но только не абанское чудо. Разливается озеро Святое ровным и красивым кругом. Словно блюдечко с голубой каемочкой. Наполнено то озеро голубой водицей. А достать до дна его никому не удавалось. Говорят люди, что опасно тревожить озеро лодками и веслами и особенно не любит оно, если кто заплывет в самую его середину. Наверняка безо всякой причины перевернется и даже утонет. Видит зоркий глаз в солнечный день в дальней глубине воды сокрытую церковь с крестами и куполами. Станет человеку страшно и боязно, когда коснется его сердца вековечная тайна.
[640x480]
В народе существует легенда о Святом озере: «... В давнюю давину сидел господь Бог у себя на небе, крошил месяц на звездочки, точил ножик о камень. Да ненароком, замешкавшись, уронил тот камень на землю. А как увидел, что от камня-то осталась на земле вмятина, так пожалел калечную и от жалости заплакал. И обратились Господни слезы живой водой. И заполнили нечаянную земную рану. И остались там неиссякаемы. И люди прозрели это чудо. И преклонялись ему. И находили в нем: недужные - исцеление, страждущие - утешение, заплутавшие в душевных потемках - просвет. И нарекли это озеро Святым...»
[480x640]
А ещё сюда приезжают со всех мест, чтоб покреститься на святой воде. Добрая традиция св. Крещения на озере сложилась еще в начале XX-го столетия, когда настоятель Свято-Никольской Церкви села Абан священник Димитрий Неровецкий вместе с прихожанами ходили Крестным ходом на Святое озеро с особо чтимой святыней-образом великомученицы Параскевы Пятницы. Во времена безбожия священник Димитрий был зверски убит. Спустя почти столетие священномученик Димитрий был причислен к лику святых Русской Православной Церкви и является покровителем Абанской земли. Молебны и Таинство Крещения на Святом озере в период купального сезона совершаются уже несколько лет подряд.
[300x400]
Сегодня приснился ОН, мой первый парень, с которым мы встречались 5 лет, а потом он женился. Родилась дочь, развод, один воспитывает дочку, не оставил жене, сейчас встречается с девушкой. Прошло уже 12 лет.
О чём это я? Не знаю, мне кажется сны отражают сущность. Я хотела, чтобы он был моим другом, моим любовником, всегда был рядом, но при этом я не любила его. Или любила, не знаю. Знаю, только одно, замуж за него я бы не пошла, если бы он сделал мне предложение, но он слава богу его не сделал, а может чувствовал моё отношение к нему, и поэтому не сделал. Сейчас это уже не важно. Даже в статусе женатого мужчины он приезжал, и как-то в долгом разговоре признался мне в любви, но женатый мужчина для меня табу, что бы он не чувствовал. Но, это признание во мне закрепилось. Есть человек, который меня любит, возможно и ждет, хотя может со временем это уже и не так, но чувство меня не покидает. В одноклассниках он у меня в друзьях, я сохраняю его выложенные фотки у себя на компе, зачем? Просто так, вот такой у меня самомазохизм, смотрю на фото и ничего не чувствую, кроме слова БЫЛ. Часто видемся мимолетом, легкий кивок головы, брошенное привет, и всё. Больше ничего и не надо. Я люблю своего мужа, он меня тоже любит, я чувствую и ощущаю это каждой клеточкой, но иногда мне снятся такие сны с признанием, и на душе появляется легкое воспоминание, легкая неловокость, смущение, приятно черт побери. Как-то была на сеансе у экстрасенса и он сказал: - У тебя в сердце есть мужчина.
Я ответила: - Знаю, пусть будет.
Мы не общаемся, я не лезу в его жизнь, он в мою, может это и плохо, но ОН греет моё самолюбие, и я не хочу терять это ощущение. Сейчас пишу то, что чувствую на данный момент, на душе спокойное умиротворение.
Женское сердце хранит много тайн, известных только ей. Мужчинам нет туда дороги, но ОН там есть 100% у каждой, и не важно, что она при этом чувствует. Любовь, ненависть, приятные воспоминания, хочет их сохранить, или стереть из памяти, сердце знает и помнит всё, иногда показывая сны, приоткрывая занавес того, о чем в буднии дни суеты и забот просто не вспоминаешь.
На улице погода обалденная. Ни холодно, ни жарко, собрались с сыном и пошли куда глаза глядят. Ноги конечно потянули к природе, лес, вода, и дача наша рядом, но мы на неё не пошли, свернули в сторону. Присели на травке, достали по яблоку и в данную минуту, больше ничего не надо было. Только тишина, птички летают, кузнечики стрекочут, бабочки тут же, сынуля рядом, как бальзам на сердце матери. Настроение отличное.
Пусть у вас всех сегодня будет прекрасное насторение, ярое солнышко, чистое небо, ведь лето у нас короткое, заботы вечные, а мгновения быстротечны.
Любви вам, удачи, радости, понимания, а главное терпения и здоровья.
Вот таким видом мы любовались.
[700x525]
[300x450]год: 2004
страна: Япония
жанр: фантастика, боевик
главные герои: Юсукэ Исейа, Кумико Асо, Акира Тэрао, Канако Хигути, Фумиё Кохината...
Краткое описание: В далеком будущем Азия стала центром мировой экономики. Полицейские оккупационные власти руководят странами Евразии, жестоко подавляя любые попытки сопротивления. На далеких фронтах не утихает война, природные ресурсы на исходе, и даже в мирных городах Японии лютуют страшные болезни.
В связи с возрастающим уровнем смертности населения, правительство решает одобрить новый проект доктора Азумы, лучшего специалиста в области генной инженерии. Суть эксперимента предельно проста — выращивать любые человеческие органы и части тел, и пересаживать их людям в случае надобности. Но проект завершается неудачей — выращенные Азумой тела оживают! Армия клонов развязывает войну против своих же создателей. У человечества остается лишь одна надежда на спасение: Тэтсио — сын доктора Азумы.
Погибший на войне, и вернувшийся к жизни благодаря эксперименту отца, Тэтсио наделен необычайной силой, а его тело заключено в особый сверхпрочный скафандр, что делает его практически неуязвимым…
Моё: Вчера вечером с семьей смотрели фильм "Легион". Фильм, как фильм, ничего супер захватывающего и выдающегося, но что меня поражает, так это то, как американцы могут преподнести суть нашего бытия на фоне своего голливудского сюжета. Может на фоне алкоголизма, наркомании, убийств и т.д. задумались о спасении души человеческой? Ведь как ни крути, большинство из нас теряет веру, теряет надежду, мы не задумываемся о будущем, а по большей части живем материальными благами, разрушаем всё то, что нас окружает, природу, отношения, любовь.
[333x500]Рано или поздно мы задумываемся о своей жизни, о своём предназначении на земле, о боге, в конце концов. У каждого из нас своя вера, и мы все живем, согласно этой веры. Что истина, а что ложь? Каждый выбирает сам свой путь, по нему и идет. Как говорил в своё время В. Высоцкий: "Я в бога не верю, но я его боюсь". Я не знаю, к какой религии меня можно отнести, не читаю библию, не интересуюсь другими направлениями, и даже не знаю, какие есть и как они называются.
[250x345]Только сейчас мимоходом вспомнила, что сегодня 7 июля, день Ивана Купала. А эмоций и происшествий по этому поводу никаких. Даже ребятишки не обливаються на улице, тишина. Обычный, будничний день. Помню мы воду ведрами таскали, придумывали всякие "честные" истории, чтоб только облить. Бегали целый день мокрые, т.к. переодеваться было без смысленно, и по этому же этот праздник и не любила. Ездила в центр по делам, и когда возвращалась домой, только вышла из автобуса, стала переходить дорогу, и какие-то ребята проезжая мимо на мотоцикле с коляской, вылели на меня ведро воды. Стоишь в костюме и обтекаешь как дура, слава богу домой шла, а не из дома. Пришла переоделась. В другой год так же, шла от бабушки домой, и тоже окатили. И ругаться как бы не уместно, "День Ивана Купала, обливай кого попало" и убить готова, мало ли какая ситуация у людей может быть. А сколько брызгалок делали, сколько ручек извели на это дело, а сколько машин мокрых едут по городу с закрытыми стеклами, кто-то умудряеться сбрасывать шары с водой с балкона. И смех, и грех. А сегодня тишина, и я даже сама забыла какое сегодня число. Неееее, пойду-ка хоть обрызгаю своего сынулю, пусть удивиться, чего это мама играть вздумала!
[340x274]
Просто хочу понять для себя зачем я это делаю. У меня на Ли.ру было два дневника. Тот, где я пишу то, что думаю, что стукнуло в голову, или просто накипело и рассуждаю сама с собой, и этот где нет ничего личного, так общедоступные темы. Хотя как нет, это ведь я, одно и тоже, те же чувства, те же мысли, только на фига я раздробила их на два. Думала, может тот просто закрыть, он без друзей, без читателей, только для себя, но ведь кому-то и этот бред интерессно почитать, а вдруг найду родственную душу. Ведь когда проблемы одинаковы, легче понять и поддержать человека. А этот больше с рассказами, с стихами, картинками, рукоделием, это ведь тоже моё старание, меня цитируют, значит кому-то это тоже нужно. Я не гонюсь за рейтингом, не цитирую чужие посты, я просто читаю, просто оставляю комментарии, но так как я одна, а днева у меня два, то меня задолбало переключаться с одной меня, на другую меня. Устроила себе заморочку.
Иногда я высылаю приглашения в дневник? Зачем? Для того чтоб найти единомышленников, чтоб отвечать на их комментарии, и взаимностью посетить их. Так зарождается диалог и дружба. Поэтому сама я не принимаю приглашений, если дневник мне не интересен, и я не буду его читать и комментировать, то зачем становиться его другом, если это не так. Для численности, для рейтинга? Мне это не нужно, и мне случайные люди тоже не нужны. Поэтому прошу прощения сразу у тех, кого в дальнейшем может удалю, если не будет взаимности. И если мой дневник вам не нужен, то удалите меня сами из списка своих друзей.
Почему я не пишу сюда мой бред, мои сомнения, мою не примечательную, обычную жизнь. Не знаю. Может стесняюсь. Кого? Меня тут и так лично никто не знает, но это как состояние души. Если чего-то боишься, сомневаешься, не уверенна, то и в интеренете эти мысли тоже неловко писать, кому они нужны. Может я не права? Сегодня я тот дневник удалила, это для меня шаг. Шаг либо открыто выражать свои мысли здесь, в народ, либо оставить как есть. Вот такая у меня сегодня была чистка сети и мозгов. Дурдом, знаю, бывает....
Всё время спицы у меня валяются вперемешку, что очень угнетало. 
[700x525]
И вот как-то давно у Лённы подглядела идейку, и вот наконец-то собралась сделать. Вот что у меня получилось.
Меня всю трясет, нет слов. К нам приехали гости с 5-ти летней девочкой, в соседний дом приехала моя подруга с девочкой такого же возраста к родителям, и мой сын до кучи. Вот ребятишки играли возле дома, катались на велике, всё как всегда. И тут пьяному соседу приспичило отпустить свою овчарку побегать, поиграть и сам же стоит рядом. Собака конечно к детям, они её погладили и отошли. Муж рассказывал, что повернул голову в окно, и в этот момент собака прыгнула на девочку подруги, та завизжала, хозяин её удержал и повел к своему дому. Муж отвернулся от окна и всё. Я в этот момент была в огороде, слышу дикий ор на улице, ребенок плачет, я всё бросила, кинулась на улицу, смотрю Анютка идет орет, плачет, а была она одета во всё беленькое, и это всё в крови. У меня ноги подкосились, я её за руку и бегом домой, там уже передала в руки родителей, те её в полотенце и в травмпункт. А этот придурок приципил своего пса и идет грехи замаливать, я не думал, я не хотел, кретин. Сам весь в крови, собаку от неё оттаскивал. С одной стороны и хорошо, что рядом был, что совсем не загрызла, и с другой стороны на фиг вообще её было спускать, видел же, что на улице дети. Сорвалась, сорвалась, голова у тебя сорвалась.
Я подругу сегодня больше не видела, вернее не разговаривала, видела в окно, что вернулись. У девочки голова перебинтована, но меня внутри всю колотит. Как она ещё наших не успела покусать, но кто мог знать, что так получиться. Они же не первый раз все вместе гуляют, или теперь, что их держвть возле своей юбки и никуда не отпускать? И так всего боимся, и от всего не застрахуешь, соломки везде не постелишь. Я сама собак боюсь до ужаса, стараюсь их лишний раз стороной обходить. И своему сыну говорю, чтоб никогда не бегал от собак, не махал руками, а ещё лучше не подходил. Мало ли что у неё на уме. Ну, разве ж они слушаются. Ничего не бояться. Может теперь будет аккуратнее, Анютка то уж точно их теперь бояться будет. Хоть бы эмоцианально ребенок это легко пережил, испугалась сильно. Господи, как же страшно, когда страдают дети. У меня слов больше нет, руки трясуться...........
Порылась в своих записях и наткнулась на вот эту статью. Прочитала и подумала, а ведь действительно, вроде все мы это знаем, понимаем, осознаем, но всё равно делаем так как привыкли. Моя бабушка на вопрос, как она себя чувствует, всегда отвечала: "Ну, как я могу себя чувствовать в таком возрасте?" Долго я билась за позитивный ответ, долго она не сдавалась, не хотела отвечать "хорошо", про "отлично" я уже и не говорю. Теперь выбрала другой - "живая". "Как себя чувствуешь?" - "Живая". И ведь, действительно, стала гораздо живее. Лично по себе знаю, что мне тяжело бороться с этими паразитами, вроде ловлю себя на слове, поправляю, но быстро забываю, перестаю себя ловить, исправляться и всё входит в привычное русло. Ох, работать мне над собой и работать, а лень матушка тут как тут. Неееееет, нужно завести себе пару хороших, постоянных привычек, думаю с ленью как-нибудь договоримся. :)))))))