[400x537]Мы в этом доме живем уже больше 20лет, сами его строили, и других хозяев в этом доме не было. Но последние дни происходят какие-то непонятные вещи. Утром муж подошел к аквариуму, покормить рыбок, а там половина аквариума пуста, и рыбки забились в угол. Ладно бы вода куда-нибудь бы выбежала, аквариум лопнул. или ещё чего, но воды нигде не было. Сухо. Муж долил воды до вверху, и больше она никуда не испарялась. Позже, утром, увидел что в бане горит свет, хотя вечером туда никто не ходил, и соответственно ничего не включали. Ещё через утро увидел, что игрушка ангелочек висела на резиночке, от потолка прямо над аквариумом, оторван и лежит на полочке, хотя перед сном, ангелочек ещё весел.

Странно как то всё это, и страшно если честно. Что и думать не знаем, то ли домовой разбушевался, то ли предупреждение чего то, то ли сами себе напридумывали. А у вас такое было? Или может знаете, что это за феномен, напишите. Посмотрим, что ещё необычного утром увидим.

Странное ощущение, как будто что-то или кто-то отвернулся от меня. Хотя это может быть всего лишь стечение обстоятельств. Все говорят сглаз, сглаз. Я уже и чистку сделала теми способами, которые считала приемлемыми. Работаю с клиентами, улыбаюсь, предлагаю, они соглашаются и уходят из салона, либо потом возвращаются не в мою смену, либо не возвращаются совсем. Я к клиенту в зале только направляюсь, они разворачивается и уходит. Сижу уже пятый день по нолям в магазине. Напрягает, тем боле, что моя сменщица по нолям не сидит, а делает приличные суммы в день. Пытаюсь себя чем-то подбодрить, слабо получается. Хочется плакать.

Недавно нашла у себя седой волос, даже как-то не удивилась, выдернула и забыла. А тут на днях, увидала ещё один, теперь как то удивилась, с ухмылкой в душе, но когда утром следующего дня увидала ещё два, пришла в тихий ужас и стала задумываться о мелировании.

Сижу на работе, в зале пусто, настроение паршивое. Начать читать аффирмации «Я самая обаятельная и привлекательная…..», а на деле получается какой-то обратный эффект. Вот и не знаю, то ли убеждать себя в чем-то, то ли вообще об этом не думать. Просто захотелось выплеснуть на страницу своё паршивое состояние, может по легчает. А может нужно просто переждать, и всё наладится, а может правда сглазили? Не знаю, что и думать, не хочу не о чем думать. Хочу забиться в свою раковину и никого не видеть и не слышать. Сердце как-то бешено колотится, неприятно, напрягает.

У нас в городе скоро открытие нового спортивного комплекса, 2 бассейна - большой и детский, несколько спортивных залов, подсобные помещения, кафе, фитнес и т.д.

[640x480]

Свой выходной провела плодотворно - тупо просидела у компьютера ))))))))

Наверное пасмурная погода, холода берут своё. Лень тащить задницу на улицу. Да и дома занятся чем то тоже было сегодня лень, вот и провела его у родного, блескучего экрана. Хотя и это тоже можно себе позволить.
[511x348]

Спасибо Вам всем за ваши искренние поздравления, пожелания, поздравительные открытки, личные сообщения, комментарии, внимание. Я очень рада, что здесь у меня столько верных друзей, читателей, собеседников, и просто хороших людей. Спасибо Вам за частичку света и тепла, улыбку, и отличное настроение.
[640x480]


[500x423]

[600x399]

[415x415]
Вчера зарегистрировалась на Facebook. Зачем? Не знаю. Тупо зашла, посмотрела оформление, походила на страницах, и не найдя для себя ничего интересного просто вышла.
Интернет мы дома используем на всю катушку, чаще всего муж. Он много качает фильмов, игр, программ, пользуется поисковиком, многим знакомым устанавливает или переустанавливает программы и т.д.
Я же просто иногда сижу на сайтах. Каких? Мой первый и единственный, где я бываю постоянно, и чаще из-за почты это Mail.ru. Мне почему то из всех регистрированных почтовых ящиков нравится этот, а была я на многих, и на "Яндекс.Почта", "Рамблер-Почта", "Почта QIP.ru", "@pochta"....
Потом я зерегистрировалась на сайте "Ева.Ру". и даже участвовала там в конкурсах, правда ничего не выиграла, но процесс был интересен. Потом как-то долго на него не заходила, забыла пароль, и случайно найдя запись с паролем зашла, и удалилась. Просто пропал интерес.

[550x341]Приезжала двоюродная сестра в гости с сыном на неделю. Погостили, провели хорошо время, ребятишки в восторге, наговорились обо всем. Пол часа назад они уехали на вокзал, с пересадкой в Красноярске, вернутся домой. А на меня напала какая то грусть, апатия, как будто у меня забрали что-то ценное. Понимаю, что это смутное чувство пройдет, всё по тихоньку войдет в привычное русло, и снова не заметно пролетит ещё один год. А сейчас мне почему просто хочется поплакать. Может от того, что рядом со мной нет близкого человека, и именно женщины. Мама, подруга, сестра, все разбросаны по разным городам, мы часто общаемся по телефону, но это всё не то. Нет взгляда глаза в глаза, нет плеча на которое можно положить голову........
Разчувствовалась я что-то..........

Кристина Пименова (Kristina Pimenova) - маленькая модель родилась 27 декабря 2005 года. До 1 года Кристина жила во Франции, у нее есть старшая сестра Наташа, которая сейчас учится в Англии. Модельным бизнесом начала заниматься с ноября 2009 года, когда Кристине было 3 года. Родители Кристины Пименовой - папа футболист, а мама занимается дочерью и ее модельным бизнесом.
В свои 5 лет Кристина уже востребованная профессиональная модель.

Все маленькие детки красивые. Случайно наткнулась на фото этой девочки, и она мне чем то напомнила фарфоровую кукоколку, маленького ангелочка. В принципе сами фото очень понравились.

Кристина Пименова, фотографии:
[367x550]

Блин, не спится. В голову лезут всякие глупости, и от этого сон не приходит тем более. И почему то приходят грустные, печальные, страшные местами мысли и образы, хочется крутануть головой и не вспоминать больше, но они упорно возвращаются как наваждение. Крутилась, крутилась, плюнула, налила себя травяного чаю и села читать дневнички. Может найду какой-нибудь веселенький пост, допью чай, и спокойно усну. И пусть мне приснится что-нибудь приятное и умиротворенное.
[700x531]

[480x395]Вот всегда так, как только подумаешь сохранить данные на флешку, и не сделаешь этого, обязательно что-нибудь случится. У меня выходные, и именно сейчас нужно было на работе переустановить комп. Напарница, ещё спросила, давайте я сохраню, в ответ, да зачем, всё нормально будет. Ага, счаз......
Короче, придется теперь мне все отчеты с начала года востанавливать, а там столько.......вспоминать страшно. Попробую сначала приминить программку по востановлению данных, а дальше видно будет.
Блин, злаяяяяяяяя я.

Да, неожиданно, но по тексту выходит что так и есть.
 

Забавно, но ты... Лампа.

[показать]Ты тёплый и светишься. Да, именно так. Все те, кому холодно и темно могут подойти к тебе поближе — и ты поможешь. Ты горишь в любое время, стоит только включить. Ты добрый человек, не боящийся расходовать свою доброту. Но иногда и тебе хочется уединения. Надоедает всем светить. И тогда лампочка перегорает. И ты погружаешься в приятную дремоту. Но не забывай, что рядом должен быть кто-то, кто вовремя заметит обуглившийся фитиль.

Пройти тест

Разбирала на работе записи, и нашла текст, который я писала в детский сад, уже не помню для чего. Там было на выбор несколько тем, но до этого я здесь не так давно писала про свои семейные традиции, поэтому её и выбрала. Полазила в инете, добавила от себя, обобщила, собрала всё в кучу, и вот что у меня получилось. Как то стереть рука не поднялась, а хранить там не имеет смысла, поэтому я решила закинуть сюда. Пусть будет. Но может кому, и идейка пригодится.

[400x342]Что-то сегодня так получилось, что я встретила многих своих знакомых девчонок, с которыми давно не виделись. И у каждой их них своё счастье и горе, но для меня их поток информации, получился какой-то разносторонний. Одна влюблена, другая беременна третьим ребенком, Мария на стадии развода (похудела, ходит к психологу, тяжело переносит этот период). И к каждой нужно найти слова поддержки в их состоянии. Чтоб не обиделись, чтоб не расплакались, чтоб выдержали и выстояли. Ведь как ни крути, что бы мы не говорили и не делали, мы одиноки в своих чувствах, в своих решениях, а так иногда хочется, чтоб за тебя всё решили, всё сделали, приласкали, пожалели, на путь правильный поставили. Чтоб не испытывать этой душевной боли. Эх, девчонки, девчонки........

Получила несколько писем, с вопросом почему я перестала писать в свой дневничек. А я тут, никуда не делась, регулярно проверяю почту, читаю ваши дневнички, по возможности комментирую. В свой дневник не писала, т.к. в моей жизни пока полная не хватка времени, а искать или писать интересные заметки, пока не получается. Но, это не страшно, разгребу тут свои делишки, и вернусь к записям.
Моя напарница с работы уволилась, чему коллектив очень рад, она тяжелый человек. Поэтому работала без выходных, пока не нашла ей замену, пока новенькую обучила. Иногда даже в свои выходные приходилось на несколько часов ездить на работу, потому что сделать и сдать некоторые документы могу только я. Домой приезжаю в 9 часов вечера, пока приготовишь ужин, побудишь с семьей, время 23-24ч, тупо хочется СПАТЬ, и в люлю. Делать что-то по дому нет ни сил, ни желания, оставляла всё на выходные. А в выходные по полной програме, генеральная, стирка, глажка. Тут уж не до компьютера. Скоро вот цветочки высаживать, и до них добраться надо. Поэтому простите милые, писать что-то пустое не хотелось, а на пост, слов не набиралось. Но, обещаю исправиться, и писать хоть по немногу, чтоб вы уж совсем меня не потеряли )))))

А ещё у меня впервые зацвел КАКТУС, хотя я их и не особо люблю, и уж тем более они никогда у меня не цвели, а тут для меня такая неожиданность и радость в "одном флаконе".


[700x525]

Как то загорелось мне попробывать сделать вот такое чудо. Назвается это кукла удачи, по другому ПОПИК. Это означает, чтоб ваша удача всегда была к вам лицом, а не попой.
Ничего специально для этого не покупала, использовала то, что оказалось под рукой. Не получиться, так не получиться. Капрон как раз пустил маленькую стрелку, синтепон выпорола из старой куртки, для волос использовала оставшийся кусок натяжной простыни, нарезала полоски и вытянула их. Глазки сделала из пуговиц, которые закрасила белым корректором, реснички вырезала из пластиковой бутылки, и закрасила чёрным маркером. Юбочка, это просто оставшийся кусочек от любимой подушки. Собрала всё во едино, и вот что у меня получилось.

[480x484]

Сейчас звонила мама, и чуть ли не плачет в трубку, что поругалась с сыном и выставила его из квартиры. Вернее он довел её до слез своим пренебрежение, не так сказала, не так сделала, не так посмотрела и т.д. и т.п. В каждой семье есть свои недоразумения и разногласия, мы не идеальные дети, они не идеальные родители, и что теперь делать? Прокручивая всю нашу жизнь, кто сколько сделал ошибок, сколько причинил друг другу боли, как себя вели, что делали, кто прав, кто виноват, это кошмар какой-то, но тем не менее, я пришла к своему выводу. Если честно, то мы почему то вспоминаем то, что нам сказали или сделали плохого, чем обидели, чего лешили, чего не додали, и очень редко вспоминаем хорошее. Как нас любили, как во многом отказывали себе ради нас, как нам помогали, а мы это принимали как ДОЛЖНОЕ, как будто так и должно быть, ВСЕГДА, при этом отдачи или благодарности от нас не даждешься. Время идет, ошибки молодости родителей накапливаются, дети вырастают, родители стареют, а отношения остаются. И где та точка соприкосновения, когда нужно остановиться, подумать и понять главное, НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Почему мы к чужим людям относимся с тактом и уважением, а своих родителей обижаем словами и действиями, а ещё больше бездействием. А ведь им теперь в основном нужно только внимание и покой. Моя мама волевая, сильная женщина, то многое, что сделала она, я бы в силу своего характера никогда бы не сделала, и это меня в ней восхищает. Были моменты когда мы с ней ругались как кошка с собакой, обвиняли друг друга во всех смертных грехах, плакали оба, жить рядом было просто не возможно. И когда появилась возможность разъехаться, сделали это все с удовольствием. Прошло время, и может быть я просто повзрослела, а может сама стала мамой, поняла одно, мама какая была, такая и осталась, и уже не измениться. За свои ошибки она отвечает сама, что она сделала или делает, это её мировозрение, понимание, и мне обижаться на то, что МЕНЯ что-то не устраивает просто безсмысленно. Больно - да, неприятно - да, но это МОИ чувства, и переделать человека, чтоб МНЕ было хорошо просто не реально. И я сменила тактику своего поведения к своим родителям. Я простила и отпустила всю ту боль, что сидела во мне. Я слушаю всё что они говорят, улыбаюсь, благодарю, соглашаюсь, не перечу и не огрызаюсь, но тихо делаю по своему. Я делаю им подарки, и уделяю им внимания по мере своих возможностей, и получаю это же взамен. Я уважаю их/её как ЧЕЛОВЕКА, какой бы она ни была, и она просто МАМА, та, которая дала мне жизнь, жизнь моему сыну, и за это я уже должна быть благодарна.
И я очень сержусь на брата, что он ещё не дорос до этого понимания, что он свою жизнь строит САМ, и никто ничего ему не должен, и не чего сидеть и ждать, когда всё сделает мама. Нужно понимать что она находится в своей квартире, которую сама и заработала, в которой ей хочется тишины и покая, в силу своего возраста и здоровья, так и относись с уважением к ней, к её быту, к её дому, а не веди себя как хозяин, который сам ещё ничего в этой жизни не заработал. Ни квартиры, ни семьи, ни детей. А если мамы не станет, кто ж тебе будет помогать-то красавчик? Я? Ни фига подобного. Да, ты мой брат, но я тебе ничего не должна, и от тебя ничего не жду. Тем более, что ты со мной почти не общаешься, а я не собираюсь навязываться. И как только что, сказала мама по телефону, "- Сколько добра не делай, всё равно это никто не оценит", и заплакала.