Сегодня наши с Японией играют, волейбол, 11:00, канал Россия-Спорт. Завтра всем советую смотреть в это же время - наши с Кубой. Игра должна быть жесть завтра. Я послала сообщение своему кубинскому приятелю, чтобы он нашёл способ тоже посмотреть как-то.
Комментатор Стецко, я слышала, говорил, что лучше бы наши к финалу пришли с сербами, чем с Кубой. Куба непредсказуема - так он сказал. Сербы вчера играли хорошо, хотя я самую малость недосмотрела, самый финал. Ну там было понятно, что все будут биться за каждый мяч, и наши просто по классу должны взять пятую партию.И я ушла. Мильковича нет - очень трудно им без такого бомбардира. Но они и сами оказались с усами, жилистые ребята, не рассыпались психологически, наоборот дали нашим просраться как следует. Сначала нашим казалось, что в три партии сыграют.
Но Мильковича нет - это ужасная потеря для меня лично. Очень люблю этого игрока. Помню, один раз я смотрела игру, Милькович стоял стеной просто. Абсолютно непробиваем. Понятно было, что у наших ну просто .... ну нету контраргументов никаких. Ну нету. Ну ничего сделать нельзя. Либо его убить, либо ничего просто сделать нельзя. Когда он в ударе - равных нет ему.
Бля, горе какое. Ужасная, ужасная трагедия. Милькович ушёл из сборной, играет теперь за каких-то турков. Увидим ли мы его ещё? Милькович, не уходи ещё пару лет. Я не могу без тебя представить нормальный чемпионат мира. Вот он, полюбуйтесь, мой герой: http://www.google.ru/imgres?imgurl=http://bel.ru/p...p;ved=0CGwQ9QEwBQ&dur=1932
Короче вот полдесятого щас, жду одиннадцати. Японцы ничо особо сделать не смогут, букмекерам особо работы нет по этому случаю, но крови они нашим попортят, это точно. Будут вгрызаться во всё, до чего смогут дотянуться.
Идти или не идти сегодня? Не знаю. Послать человека сразу по телефону или лучше прийти, встретиться, заказать по стакану пива и послать уже тогда? Что гуманнее и что дешевле для моей собственной нервной системы?
Есть такие мужчины, которые, когда знакомятся с женщиной - трясут кошельком. У многих имеется такой кич - пафосные места для встреч, дорогие машины и битьё по морде официанту за холодный суп. Когда женщина принимает условия этой игры, начинает думать: ну наверное меня тоже покупают, я товар, ну и хрен с ним - хочу то, то, то и это. Тогда мужчина не на шутку обижается и говорит: милочка, да ты шлюха. На самом деле я хотел большой и чистой любви.
Но почему-то вёл себя при этом, как в борделе.
Ладно. Похожий варинат. Мужчина хочет жениться. Он этого желания не скрывает, говорит: просто хочу жениться, жить вместе, завтраки-обеды, супружеский секс, смотреть телевизор. Если ему отыщется женщина, которая тоже просто и скромно хочет замуж - таких полно - ей не надо ни особых достоинств, ей несколько срать на недостатки, ей нужен социальный статус, - то он её не захочет, вот в чём фишка. На самом деле он тоже хотел большой и чистой любви.
Мужики хотят большой и чистой любви, но никогда вслух этого не говорят и маскируют это своё сентиментальное желание какими-то другими словами.
Вот чичас один тип хочет жениться. Но мне: а) не нравится, как он себя ведёт, б) мне не хочется жениться, в) мы с ним не совпадаем по основным позициям предпочтений, г) мне с ним трудно говорить, он меня ничерта не понимает, мой учитель испанского, у которого русский не родной - он в семь раз быстрей и охотней понимает даже какие-то сложные мои идеи. Ему говоришь: вот чичас я тебе сложную вещь буду говорить. Ты готов? Он говорит: да, я готов. И начинает внимательно слушать. И обычно врубается с первого раза. А потом начинает иногда вокруг этой мысли чего-то своё пристраивать, настолько хорошо он её понимает, - и от этого мысль становится ещё интереснее и живее. Тут я начинаю удивляться и говорю: ну ты даёшь ваще. А с этим - ну.... блин. Там конь не валялся. Не, я понимаю, человек работает, тут одно из двух: либо работаешь, либо рефлексируешь с утра до ночи как я. Но он меня совсем не понимает. Совсем. Он не понимает даже слов, которые я произношу, не только сложных контекстов, в которые я эти слова погружаю.
И вот мне как-то сегодня надо ему отказать повежливей. Там имеется ещё д) я самую малость хоть и формально, но замужем и е) химия не включилась, процессы не запустились. И как бы ещё: ё) он скучный.
И есть также ещё ю-я) я вчера вела себя как дура, видимо меня это всё ужаснуло, а он вчера слился не попрощавшись, но попросил других людей оставить мне его мобильный. Ну как бы снял с себя ответственность. И теперь я должна думать: звонить-незвонить? Не звонить вроде некрасиво. А звонить - это ж значит надо либо что-то говорить в телефон, либо встречаться? Вычеркнутое время из жизни.
В общем влезла я в какую-то историю зачем-то. Он хочет жениться. И периодически находит себе каких-то женщин, с которыми он эту тему пытается обсудить. Но видимо, я с этого начала, - он хочет не вполне жениться, а как мужчины, описанные мной выше, хочет под этой вывеской чего-то ещё. Потому что найти женщину, которая соответствовала бы этому простому требованию - жениться - достаточно просто. Но он их футболит. То есть у него имеется какая-то тайная мысль, он её прячет сам от себя. Придётся мне сегодня ему об этом сказать, хоть он и не понимает моего языка. Боже, нахуя мне всё это.
Я говорю: давай я подруг приведу, может тебе кто-то из них глянется. Кроме того, я этого не говорю, но думаю: мне хоть повеселее будет немножко, а то я нафиг усну тут. Не, ну бывают же такие скучные мужики. Я один раз правда отключилась. Был у меня такой эпизод. Уснула прям посреди свиданья.
Не. не хочет подруг. Этим он как бы намекает, что хочет со мной, а не с подругами. Счас сто процентов затеет какую-нибудь психологическую игру. Будет мне намекать, что я ему не очень нравлюсь, что я должна за него побороться или что-нибудь в этом духе. Блин, как всё пОшло и как надоело. Вчера был день - полное гавно, и сегодня такой же. Надо будет хоть погадать.
В связи с этим типом опять вспомнился Паша. Он тоже был скучный. Возможно, он не был сам по себе скучный, просто я была не той средой, которая помогла бы ему раскрыться. Возможно, это со мной он был скован, а с другой - был бы менее придушен. Но этот чувак нет, этот просто .... блин. Но Паше это было странным образом всё равно, он ни во что глубоко не вникал. Его не очень впечатляло это всё: скучно с ним или весело. У него был этот странный напор, он просто пёр напролом и всё, ничо сделать было нельзя. Ему говоришь: Паш, ты мне не подоходишь. Он говорит: ну и что теперь сделаешь? Ну и ладно, и бог с ним. И не уходил. Ему говоришь: поищи
Посмотрела фильм "Борьба с искушениями". Так себе, достаточно пустой музыкальный фильм. Кьюба Гудинг Младший в главной роли. Но в конце, блин, пришло озарение. Озарило меня вдруг. Мне в какой-то момент стало очевидно, что вся борьба с искушениями сводится к одному пункту. Единственному. Все поиски любви и признания, все и вообще любые поиски, любые вообще, - это попытка выдавить из своей жизни искушение считать себя ублюдком мироздания, единственным случайным элементом, и отсюда - желание замаскировать эту свою уязвимость, пока никто об этом не узнал, - вещами и поступками, создающими качества переменчивости. Светомаскировку такую.
Пытаюсь передать это ощущение словами, но это, наверное, невозможно. Возникло вдруг чувство, что внутри всё есть. Такой рог изобилия. Что он всегда там был. И сопутствующее этому ещё одно ощущение: что не надо ничего, не надо сильных энергий. Не обязательно решать проблемы, они и сами решатся. Не надо вообще ничего. Это очень уютное осознание, не забыть бы. Возможно, об этом говорил Будда, когда говорил, что если сидеть на берегу, можно дождаться, когда мимо проплывёт труп врага. Если вы будете долго и спокойно сидеть на берегу, то вы дождётесь, когда мимо проплывёт ваше беспокойство. Сначала это, потом следующее. Вы можете помахать ему рукой, а можете не махать. Можете этих всех трупов вообще не заметить, вспоминая в этот момент стих Гарсиа Лорки про полную луну.
То есть метафора Будды слабо работает, потому что перегружена элементами. Человеку может показаться, что для удовлетворения требуются берег, река, что-то вроде гуманитарной катастрофы типа чумы или военного времени - чтобы трупы поплыли мимо. Это мешает восприятию. А вещь удивительнейшая на самом деле. Если бы вы увидели сейчас эту штуку так же ясно, как я её увидела, вы бы поняли, что это запредельно.
Немножко в этом моём впечатлении есть от мультфильма про крошку-енота. Можно просто дождаться момента, когда захочется не то чтобы улыбнуться этой роже, это пОшло, моя мать злоупотребляла этой формулой: улыбнись да улыбнись. Не надо улыбаться, не обязательно это всё. Это тоже отвлекает от основной идеи, как отвлекают от неё берега с водоёмами. Вы просто дайте ему проплыть мимо, не задерживайте. У меня сегодня некоторое время горели ладони, а потом возникло чувство света внутри. Всё резко обессмыслилось. Я стала вызывать в себе образы ругани на дороге с каким-нибудь жлобом. Ничо не вышло. Все жлобы растворялись, как в соляной кислоте у Тарантино, не успевали даже как следует оформиться. Я думала: я не могу создать жлоба в своём внутреннем мире! Дожили. Вон я их сколько насоздавала раньше. Жлоб расплывается, контуры тают, у него подкашиваются ноги, потом начинает казаться, что у него там даже ног нет, одни брюки, и потом я его бросаю, не знаю куда он после этого девается. Может фрагментируется как-то ещё. Мне жлобы стали неинтересны, вон что случилось. Раньше они меня увлекали как форма, как способ сбросить напряжение. Создаёшь себе жлоба, вбиваешь в него свои напряжённые смыслы. А счас мне чёта лень. Думаешь: да пошёл ты. Не увлекает больше. Не зажигает.
Перенервничала сегодня. Нервная система просто горела. Никто мне ничего не сделал плохого, и не сказал. Это был какой-то субъективно-объективный процесс - горение нервов. Чёрт, горят нервы, что делать? Сгорят же нахрен совсем. Хочется каких-нибудь моллюсков нажраться. Никогда не могла их нажраться до отвала, всё время чуть-чуть, но не хватало. В Австралии я брала уже по две лоханки этих мидий, но всё равно мне их не хватало. Если бы я взяла десять?
В детстве я не могла наесться черешней. Мне казалось, что не существует таких вагонов черешни, которых я не могла бы съесть. Ладно. Пойду полежу, а то мне точно сегодня что-то.... не по себе. Не загреметь бы куда-нибудь под фанфары. На самом деле мне почти плевать на это.
Народ ломанулся из города в область. Сколько в городах скопилось шудр, маскирующихся под другие энергетические контуры и занимающих, таким образом, не свои места. Они все утверждают, что едут нюхать воздух - пытаются приподнять, возвысить уровень своего восприятия в своих и чужих глазах. Ничего они не будут нюхать, они едут насладиться собственностью, чувством собственика: вёдрами, тазами, досками, верандами. "Картошечкой". Я не открою Америки, если скажу, что шудры едут на свои дачи, чтобы там жрать и срать. Осуществлять простой короткий цикл потребления. Это видно по тому, как они закупаются для этого в крупных супермаркетах. Это зрелище надо демонстрировать на больших экранах вместо гладиаторских боёв. Почему-то в городе им более стыдно столько жрать, в дачах - менее стыдно. Я даже догадываюсь, почему именно. Ниже напишу более подробно об этом, а сейчас просто скажу, что в дачах их "отпускает". Они становятся более собой, менее тревожными, лучше себя чувствуют и склонны делать то, что им нравится. Насчёт "картошечки". "Картошечка" - это также символ, как мы все понимаем, а не только продукт питания. Этот символ даже не сильно связан с идеей потребления и первобытным страхом остаться без пищи. "Картошечка" у шудр - это то, что в психологии называют идентичностью, но я предпочитаю называть самоидентификацией, поскольку первый термин представляется мне грамматически и семантически некорректным.
Шудре, чтобы хорошо себя чувствовать, надо ощущать себя шудрой. Хотя бы иногда. Хотя бы иногда ему надо вылезти из начальственного кресла и пойти собирать колорадских жуков, опылять вредителей и обниматься с тем, что они понимают под природой.
Любому человеку, не только шудре, надо периодически возвращаться к своему энергетическому контуру.
Почему я поднимаю эту тему, что меня в этом волнует. Волнует ряд сопутствующих моментов, которые возникают в связи с шудрой, находящимся не на своём месте, кроме того понятного обстоятельства, что он занимает чужое место. Главное: у шудры очень низкий порог восприятия. Они не видят, не замечают многих вещей и аспектов реальности, и считают, таким образом, что их нет. Когда такое лицо пытается управлять другими лицами, оно впадает в раж, пытаясь отучить другие организмы видеть то, чего не способны видеть они сами. Это очень часто вредит делу. Обычно и естественно - это вредит делу. Все неосиленные модернизации, все неподнявшиеся индустриализации, все убитые электрификации и невоплотившиеся планы по строительствам и созданиям того или этого - управлялись шудрой. Шудра у руля - это заранее мёртвый проект.
Все проигранные войны - это шудры. Всех генералов, имеющих собственность, - не обязательно из-за того факта, что она им не по карману, - следует отчислить из рядов вооружённых сил, потому что это потенциальная пятая колонна. Они проиграют любые стычки и силовые конфликты, я уже не говорю о серьёзной войне. Это самый надёжный признак: видишь у военачальника собственность - просишь его написать рапорт об увольнении, не обязательно сажать и конфисковывать. Пускай играет в эту хуйню, главное, чтобы не убил дело на корню. Просто их надо приучить держаться подальше от государственных проектов, как это и бывало всегда в тех странах, где такие вещи понимают.
Шудра считает, что бизнес имеет конечной целью прибыль. Его невозможно разубедить и не стоит разубеждать. Они читают это и думают: а что же ещё, вот дура. Бизнес имеет конечной целью ряд превращений в связи с качеством жизни. Концептуально - это разные вещи. Но это либо кто-то понимает, либо бесполезно объяснять эту разницу. Шудра считает, что не существует такой вещи как любовь. Под дружбой он понимает какие-то свои довольно мало связанные с предметом вещи. Не обязательно здесь говорить о вещах абстрактных, можно о конкретных. Астрофизические проблемы легко решаются путём рейдерского захвата лаборатории и сдачи под массажный салон с несовершеннолетним персоналом. Там нет прибыли - тут есть, всё просто. Как только видите лицо, которое решает сложные проблемы просто - это шудра. Не потому что он мудак, а потому что половину не видит. Это то же самое, как если бы кто-то видел только красные объекты, для него не существовало бы проблем и необходимости в решении проблем в связи с объектами других цветов и оттенков.
У меня один приятель трудится на объекте, который находится в глухом лесу. Будучи человеком неместным, он постоянно пытается задать мне вопрос: нахрена и кому нужна эта дрына, в которую вкладываются средства, которая находится у чёрта на куличках, в которую никто не ездит и которую по этой причине невозможно будет продать по номиналу? Я ему всё как-то пытаюсь объяснить, что это пример того, как шудра наёбывает сам себя. То есть он не то чтобы наёбывает, просто у него так велика тяга к самоидентификации, что он готов вбухать в этого монстра и больше, и даже
Вот передача "Право голоса": http://www.youtube.com/watch?v=PbdHPHs4bm0&feature=g-vrec.
Мне много лет хотелось, чтобы рухнули просто все режимы на Ближнем Востоке. Их режимы - это дичь с цивилизационной точки зрения. Я имею в виду такие вещи, как массовые нарушения прав на базе такой иррациональной вещи как религия (религия не может управлять жизнью и смертью, жизнью и смертью может управлять только уголовное право, в котором должны быть прописаны все случаи наказаний и все - на рациональном уровне), слабая внутренняя политика, совершенно не направленная на поддержание нормального уровня жизни населения, вялотекущие гражданские войны по национальным и религиозным признакам, удушающая атмосфера культурного застоя, убитая наука, как и во всех местах, где за аксиому принимается факт, что бог создал человека.
Бог может и создал человека, посрать на них обоих: на бога и на человека. Этот хлипкий постулат не может лежать в основе физических исследований, потому что он болезненно патриархален. Кроме бога тогда нужен второй игрок, который поставит вопрос ребром: а за каким хером бог создал человека? - раз бог сам не способен поставить этот вопрос. И тогда, начиная уже от этого вопроса - можно развиваться. Пусть этот второй игрок будет Сатана, греховная Ева, Лилит, или любое другое лицо.
Посрать на всех богов, которые ограничивают развитие.
Я очень рада, что рухнул режим Каддафи. Все арабские режимы рухнут, это совершенно неизбежно. Чтобы пострадало меньше народу - извините меня за это, ещё раз извините, и ещё раз извините, я понимаю, как неприятно всем это слышать, - нужен внешний фактор. Третья сила, которая будет минимально сдерживать агрессивные импульсы сторон, пока не стабилизируется общественный фон и людям не захочется строить, а не ломать. Здесь я не вижу других выходов, кроме как военный патронат других государств. Это не обязательно должны быть США, это могли бы быть и мы, и Китай. Если бы это были мы - ситуация в Сирии стабилизировалась бы быстрее, потому что арабы испытывают к нам меньше антагонизма, чем к американам.
Ненависть в арабском мире накоплена бешеная. У всех нет возможности отыметь труп Каддафи лопатой, поэтому они начнут разряжать её друг в друга. Надо это чётко понимать и ввести на этих территориях временный универсальный закон и временные правительства. Закон простой: смерть наказывается тюремным заключением на двадцать лет без права на досрочное, кражи и мародёрства - конфискацией в пользу пострадавшей стороны, изнасилования приравниваются к убийству, поскольку эти страны имеют демографические перекосы и первое, чего они на самом деле хотят - это не убивать и не грабить. Только так можно это остановить.
Быстро им дать массированное светское образование. Открыть полевые школы для всех желающих. Дать им курс истории религий без перекосов в сторону их версии сотворения мира. Они туда не пойдут - делать пиар акции, применять маркетинговые технологии. Дать им образцы культуры - китайской, японской, индийской и австралийской, потому что от американской они блеванут. Там есть много всего хорошего, но это им пока рано.
Сделать фестивали международной культуры и народного творчества. Поставить заградотряды, сцены, рамки с металлоискателями, автоматчиков - а внутри будет зона свободного культурного обмена. Поваров поставить, кулинарию народов мира, мастер-классы для женщин и мужчин.
Отдельно проводить работу по затыканию американских военных аппетитов. Потому что им же хочется оружие производить, чтобы поддержать доллар. Оружие должны производить Дания и Швеция. Никто из агрессивных держав, таких как США, Италия, Германия, Россия - не должен в это вмешиваться. СБСЕ должен каждый год заключать с Данией и Швецией контракт на поставку, каждый год контракт должен пересматриваться всем сообществом.
Пойду в магазин.
Настроение меняется по тридцать пять раз на дню. Иногда кажется, что это просто удивительная сказка - моё состояние, я имею в виду. Потом оно сдвигается и я попадаю в сумеречную зону, в которой после вчерашнего фильма "Шесть демонов Эмили Роуз" шевелится и зевает просто чёрт знает что. Потом облака немножко раздвигаются, сверху спускается какой-то невнятный луч и в мозгу звучит текст: хватит думать о себе, помоги окружающим - с чем я не могу не согласиться, хотя это и глупо оперировать категориями подобного идеального человеколюбия. Потом наступает момент дикого восторга, дикого! Хочется отдать всем всё - просто раздать нахрен, чтобы не было ничего. Пусть берут. Это происходит от чувства какого-то непонятного внутреннего изобилия, как будто внутри неиссякаемый источник. Но это проходит через какое-то время и появляется Ленка с текстом: подумай о себе, пусть все идут нахуй. Ты чувствительная, у тебя мозги раком стоят, ты не умеешь ни черта, никому не помогай, думай о себе. Никого не жалей, никому не верь. Узнаю что жалеешь - приеду и убью нахрен.
Потом это проходит и наступает момент сентиментальной нежности. Хочется дотянуться до некоего лица, чтобы отдать ему что-то, что ещё не отдано. И получить с него что-то, что явно моё. А потом появляется серия жгучих критических вопросов, но момент нежности от этого не пропадает, продолжает парить сверху, и они существуют как-то одновременно: критические вопросы и желание целоваться и всё такое прочее. Раньше его пугала эта моя особенность запускать обе эти программы одновременно. Он, видимо, думал, что либо одно, либо другое.
Если он поблизости - то у меня удивительным образом начинает стабилизироваться эта смена ощущений, и над моментом нежности, который поверх критических состояний, начинает простираться ещё более общий фон - уверенности в том, что всё будет хорошо. У меня и внутри имеется некоторый резерв этого дела. Но некто почти всегда спокоен и стабилен, при всей своей непростой ситуации, и я это очень ощущаю и экстраполирую на всё что вижу и слышу. И у меня тогда всё, что описано выше, происходит на фоне какого-то дополнительного чудесного и несгибаемого оптимизма. Это исключительно приятно. Он не покушается на мой эмоциональный фон, как это всегда делают мужчины в моей жизни - пытаются отхватить чуток, чтобы я не была так уж чрезмерно и пылко счастлива - а даёт крышу и фон чему угодно, любым моим эскападам. И от этого они получают привкус тропических фруктов, эти мои эскапады.
Уходит горечь, уходят страхи. Кажется, что он здесь был всегда. И всегда был этот покой и весна. И как я умудрялась их не видеть? Катализация. Ускорение и оптимизация моих внутренних процессов.
Я вчера сидела на лавке в чужом дворе. Собака высунула язык и лежала под лавкой от жары. Потом пришла девочка-панк и села напротив. Мы с ней поговорили про погоду, собака поиграла с ней в мячик. Девочка улыбалась и радовалась весне, мне, этому двору. Потом пришёл мальчик с рюкзаком и девочку увёл. Она трогательно прощалась с нами - со мной и с собакой - желала хорошего дня. Они воткнули наушники в уши, а я подумала, что я в данный момент настоящий стопроцентный наблюдатель, потому что у меня ни одной мысли в голове. Как-то они то ли закончились, то ли их выключило что-то.
Я потрясла даже головой, думала, может всколыхнутся мысли. Непривычно. Я и так их вполне умею выключать и проводить целые дни, слушая атмосферное давление и движение циклонов. Но тут меня покинули все образы, даже давление с циклонами.
Как только будет возможность - пойду на пляж. Куплю себе журнал "Вокруг света", лягу и буду лежать и напитываться солнцем. Сгорю, обгорю, куплю себе мороженое, войду в Москву-реку, выйду из неё, постою под ивами посохну, посмотрю на речные трамвайчики и уток, посмотрю себе под ноги, чтобы не наступить на чужих йоркширов, похожу между тел и полотенец, потом пойду на волейбольную площадку поболеть за кого-нибудь, потом посмотрю на фазанов, удивительно похожих на некоторых мужчин, у которых вместо перьев на хвосте - кошельки и бмв спецсерии, потом .... почитаю журнал и .... ну не знаю. Опять покупаюсь.
Превращусь в растение.
Вот прочитала: http://www.liveinternet.ru/users/ipola/post217351147/
Так драматизирует парный эгрегор то своё состояние, которое он считает своей смертью.
Это знаете, как неразвитые глупые матери ощущают взросление и выход из семьи своего ребёнка как собственную смерть. Эгрегору требуются некоторые объяснения. Надо, чтобы он понял, что собственные эмоциональные раны он может исцелить, а задерживать движение ему не стоит. Он не обязательно должен впадать в кому, а может остаться и понаблюдать, что произойдёт.
Сколько бездарных и несчастных семей держатся на этом первобытном страхе семейных эгрегоров перед небытиём.
Некто шлёт мне полные недоумения смсы на тему почему я не отвечаю. А я - отвечаю. Могут они не доходить, мои ответы?
Счас буду просить подруг, чтобы они ему послали от меня со своих телефонов. Чтобы человека успокоить. А то у него и так постоянный стресс, я ж ничего особо не рассказываю здесь, потому что информация мне не принадлежит, я не могу пустить её в свободный обмен.
Чичас все проснутся получше, кофе напьются. И начнём. Созвоны. Хочется завтра пойти в тот бар. Он такой крошечный, я таких не видела в Москве. Первые два дня у меня было чувство тоски. В первый день - особенно глухая и безнадёжная тоска. Она запустила мысленный фон исключительно тревожный: стали возникать фантазии, что всё плохо - с ним там, со мной тут, что ситуация глухая и непроходимая, что будет только хуже. Такую базовую симптоматику, товарищи дорогие, дают раны на наших с вами эмоциональных телах. Астрально-эфирных. Откуда тревожный фон: на эмоциональное "кровотечение" слетаются паразиты и падальщики, также как и в какой-нибудь саванне слетаются на вид больного животного. Животное ещё не погибло, а вокруг уже сидят и караулят разнообразные грифы, орланы, подгребают стаи гиен, все начинают крутиться поблизости, ждут конца. Что можно сделать в этой ситуации? Кое-что можно.
Можно сделать заявку на то, что вы не собираетесь умирать. Не для публики и не для падальщиков, а внутри себя. Что это нам даст? Оно видимого глазу особо ничего не даст, но оно перераспределит энергии в сторону жизни и на эмоциональной ране с этой минуты начнёт расти рубцовая ткань. Вы объясняете мирозданию, что первый, кто к вам подойдёт - он от вас получит, не такой уж вы и мёртвый пока что.
Если кто-то к вам всё-таки подошёл, что делать, рассказываю. Как определить вторжение. В какое-то мгновение вы начинаете ощущать большую тяжесть в сознании - в вас вторглась чужая масса, это именно тяжесть, а не что-то ещё. Вы начинаете чувствовать ситуацию неподъёмной, мысль о смерти не кажется вам уже больше такой уж кровожадной и неправильной, а кажется несущей освобождение и долгожданный покой. Здесь надо взять себя в руки и понять, что вы подверглись нападению. И второй этап он простой. Вы говорите этой твари, что вы её идентифицировали, что её не существует и вы предлагаете ей покинуть территорию. Если тварь проявляет упорство и тяжёлый фон вас не покидает - спускаете астральных собак. У меня это гнев. Вычищаете территорию напалмом. И третий этап, он тоже самый несложный: замещаете, это надо делать быстро, своё внутреннее пространство тем, что хотели бы видеть: любыми объектами, которые вам не противны. Старой фотографией своего прапрадедушки с трубкой и в лаптях, кустом ирги, который посадили на даче три года назад, лицом своего преподавателя по высшей математике, и т.д. Укореняете этот объект в своём внутреннем пространстве и начинаете от него отсчёт застройки территории. Всё ненужное, что будет переть к вам и проситься обратно, контролируете сознанием и отклоняете. Есть ещё вариант впустить и пережечь эту массу, лишить её идентичности. Но это уже более высокий пилотаж и для этого требуется свободная энергия.
Есть такая китайская пословица: если император сидит лицом на юг - всё в Поднебесной идёт как надо.
Это опять же в продолжение темы об очагах. Почему на юг? И почему такая жёсткая связь между порядком в Поднебесной и местоположением императора? Мы знаем, что император и президент - это символические фигуры и они ничего не решают в плане быстрого действия. Как только президент пытается издать какой-то радикальный указ - это обычно делает ситуацию только хуже и вызывает недовольство населения. Император - это не тот кто тяфкает и вмешивается во всё. Император - это тот, чьё место в системе вещей заранее определено и его работа - этого местоположения придерживаться, не спорить с ситуацией. Большинство президентов не умеют держать себя в руках и лезут в жизнь нации, у них затекают конечности и устают глаза - смотреть на юг. Это плохие президенты.
Хорошие президенты обязательно осознают свой символический статус. Они понимают, что их работа - жать руки представителям иностранных делегаций, посещающих их государство, и не забывать мазаться на ночь кремом "Аякс", чтобы кожа нахрен не слезла от количества рукопожатий. И это всё. Вся их работа. Дальше нация всё сделает сама.
Применительно к очагам, что означает эта пословица? Что на микроуровне император чаще всего женского пола. Его задача, её задача то есть, - сидеть лицом на юг, сохраняя таким образом статус кво. Мужчина как символ активного начала может в это время растекаться по пространству, внося в его конфигурацию те или иные изменения. Тут есть много всяких проблемных моментов. Во-первых, если император патриархален - ему хочется ощущать себя мужчиной время от времени. Ему трудно для этого придумать чего-нибудь другое, как нацию, я дико извиняюсь,
Это всё сводит меня с ума. И Ленка куда-то ушла, как она сама выражается, из расклада, и посоветоваться не с кем. Советуюсь со своим альтер-эго (см. предыдущий пост). Поскольку я его не вижу, видит ли оно меня - мне неведомо, поэтому делаю грубое допущение, что оно как-то тоже меня астрофизически может вычислить, поставив на повестку дня вопрос: куда деваются массы? Хорошо, бери. Всё бери. Это и это - бери, этого тоже забирай. Самое ценное, то что дарит мне пусть временный, но покой - тебе отдаю.
Музыка "Реквием по мечте" - лейтмотив этого всего. И название - оно всё про это же. Отдаю спокойно, без истерики, потому что давно выяснила, что я не знаю, что мне нужно. Всё о чём я думала в этих терминах - оно всё оказалось мне не нужно. Я была уверена, что мне нужно то-то и то-то. Оказалось, что я этим много лет тяготилась. И это жуткое признание.
У подруги муж не может по-человечески уйти: отрубает хвост по частям. Оба они уверены, что это он её поддерживает таким образом. Боже, я окружена идиотами. Он приходит и они вместе рыдают. Потом он говорит, что забыл здесь бутылку вина и должен её забрать. Потом он говорит, что должен чёта скачать на компьютере - музыки и фильмы. Боже, боже. Динамо-Москва.
Я решила позаботиться о себе, поскольку знаю, что в ответственный момент это сделать будет некому, все сделают вид, что тоже забыли бутылку вина, она им срочно нужна, и захотят насладиться видом моего падения. Я решила отфутболить все за и против, забыть о морали, о нравственности, о чувстве долга и подумать о себе. Посвятить себе время. Не просто подумать, а отдать себе большой кусок собственной жизни. Мужчины это делают регулярно, они меня поймут по этому пункту. В какой-то момент они отодвигают жён, детей, матерей, всё что требует неусыпного внимания, - и занимаются собой. Что это за такая нахрен мораль, что она учитывает чьи угодно потребности, только не мои?
Некто уехал, вчера звонил убедиться, что я по нему вполне скучаю. Убедился - я даже где-то в это сыграла, чтобы человека зря не беспокоить сомнениями - и радостно замолчал. Я о нём забочусь, хочу, чтобы он спокойно себя чувствовал. Нет, я правда забочусь. Пусть он там будет счастлив.
А я здесь подумаю, что мне сделать, чтобы стать здесь не менее счастливой, чем он там. Когда он вернётся, мне интересно, он будет счастлив от увиденного? От того что я счастлива тоже? Поставлю очередной эксперимент, а то догадки можно строить бесконечно, но пока не определишь все переменные, не построишь графики, не получишь результат - хрен ты узнаешь на самом деле, что ты получишь на выходе из стакилометровой трубы, если вольёшь в неё все переменные. Надо взять пробы, замерить, пощупать, понюхать.
Он сказал мне, что он меня убьёт, если я посмею провести какие-то демарши. Ну как-то тихо так сказал, я не поняла, насколько это серьёзно. Я думаю, что в нашем возрасте это тупо делать, я бы не стала никого убивать, это точно. Пускай все идут, едут - куда хотят, делают, что хотят. Люди всё равно делают, что хотят. Страхом никого ни от чего не удержишь. Маньяки всё равно маньячат, наркодилеры всё равно наркодилерствуют, хотя потери в рядах и тех, и других довольно немаленькие: первых ловят, вторых насаживают на вилы довольно регулярно. И я не поняла, если честно, почему, если едет куда-то он, то убивать следует меня? Кто мне может это объяснить? Я должна охранять какой-то ебучий мифотворческий очаг, пока он отсутствует? Этим я должна заниматься?
Сегодня я сделала кое-какие приготовления.
Интересно мысль завернула про очаг. Я уже где-то говорила, что по второй специальности я могла бы быть антропологом. То есть вот как. Во всех культах и культурных образованиях проходит идея жертвы. Идея дарения подарка - это модифицированная жертва. Отнять от себя что-то, чтобы отдать это кому-то с целью задобрить божество. Нет ли в этой схеме торчания меня и горевания у очага того замысла, что я типа должна принести часть своей жизни и часть своего продуктивного времени в жертву, чтобы у него там случился счастливый путь? Помилуйте, редко кто ходит на мамонта с голыми руками в наше время. Я допускаю, что в шахтёрских семьях могут быть сильны суеверия такого рода, или в семьях геологов, или промышленных альпинистов. А тут то что? Током что ль убьёт кого? Дык я быстрей могу погибнуть от электрического удара у своего очага или отравиться несвежей скумбрией и склеить ласты. Мы в совершенно равном положении. И што ж мне сидеть у очага?
Очага у нас нет и пока не предвидится. А может его и вообще никогда не будет. Но вот то что есть, как в эзотерике это называют, - парный эгрегор - он должен двигаться в сторону здравого смысла, а не древних мракобесий. Чичас я с этим эгрегором переговорю, пока мне никто не мешает. Не кажется ли, типа, ему, что эгрегору лучше, когда женщина счастлива? Нет ли у него такой смутной
Могу рассказать, как я варю суп карри лакса, если кому интересно. Я делаю всё неправильно, исходя из того набора продуктов, который в состоянии достать. Но получается вкусно.
Это наша лапша (лакса), но перекочевавшая на культурную почву Юго-Восточной Азии. На огромную кастрюлю наливаете две трети кипятка. Туда - большую коробку кокосового молока выливаете и кладёте баночку лакса-пасты. У нас её достать почти невозможно, поэтому объясняю, как я извращаюсь, если её нет. Беру пасту карри, только не японского происхождения, а по возможности индийского или китайского. Японская очень вкусная, но они традиционно всё делают на безжировой основе, а индусы на базе жирных кокосовых сливок. Посмотрите состав. В данном случае жирнее - лучше. Далее бросаете туда одновременно лапшу быстропортящуюся несушёную или можете положить туда смесь разных видов лапши. Такая лапша продаётся в холодильниках в супермаркетах. Если вы совсем даже хуже меня извращенцы, то можете сами сделать себе лапшу или клёцки или что хотите. Это главное: лапша должна быть свежей. Можно бросить сочетание пшеничной и рисовой лапши. Также бросаете туда нарезанную на тонкие кусочки куриную грудку или сразу делаете всё это на курином бульоне с кусками курицы. Как хотите, я вас ни в чём не ограничиваю. Далее бросаете туда ростки маша или сои (сейчас продаются почти в любом крупном супермаркете. Соль, сахара два кусочка, сыпете какую-нибудь из индийских масал, какая вам нравится. Можете набросать травы лемонграсса уже в тарелку, или кинзы. Пробуете. Если критически не хватает кислоты - можете добавить рыбного соуса буквально чуть-чуть. Не перебухайте.
Вкус должен быть тянущийся насыщенный сливочно-пряный. Но от души советую прикупить при случае лакса пасты. Честное слово, оно того стоит.
Вчера была в кубинском баре. Там мне давали начос, но не из пакета, как везде в мире их подают, а собственного приготовления из кусков кукурузной лепёшки. Безобразно вкусная, ум отъесть можно - сальса к ним. Хотя официант почему-то сказал, что они не сами делают начос. Но у меня же есть глаза? Я ж вижу: сами или не сами. Я очень часто попадаю в такие диссонансные состояния, когда глаза видят одно, а разум - другое. Всё чаще и чаще. Навреное, мне уже пора как-то лечиться может быть.
Чему не верить: собственным глазам или официанту, который, очевидно, лучше знает свою кухню? Вот существует дежавю, а существует вот это моё дежавю наоборот. Очень сильное переживание, связанное с тем, что ты понимаешь, что ты прекрасно понимаешь, что происходит, но к тебе идут сигналы внешнего мира, что ты понимаешь всё наоборот. И чё с этим делать?
Надо посмотреть канал спорт. Может, он вернёт мне разум?
Что-то и правда прояснилось Как часто это бывает в практической психологии, я выяснила, что близость является для меня эфемерной ценностью. Я знала это и раньше, конечно. Откуда это родом? Ну конечно примитивный дикий страх травмы, связанный с отсутствием отца в моей жизни, это давно было ясно. Тот человек, в котором ты приучила себя остро нуждаться в любой момент может слиться из картинки, потому что он просто отдельный от тебя человек, отдельная форма. Он даже может быть в этом не виноват: заболеть, умереть, быть похищен, потерять память, найти себя в районе Комсомольска-на-Амуре и не вспомнить, кто он такой. Всё бывает, это другое лицо. Такой криминальный случай, как если он просто хищник, - мы в рассмотрение брать не будем, тут и так всё понятно. Когда человек ходит по поверхности земли и занят в основном тем, что приучает людей к себе и бросает - это тяжёлый случай, но он из разряда собственной патологии и рассматривать его должна серьёзная клиническая психология, поскольку такой человек сам от себя устаёт ещё больше, чем другие от него.
Поэтому остаётся менее злостный вариант. Что делать, если человек тебе нужен и он может в любой момент исчезнуть по каким-то не зависящим ни от кого причинам. Отключить функцию прогноза - это первое. Перестать заёбывать себя тем, что может быть, а что не может быть. Она, эта функция, в этом случае абсолютно деструктивна. Крашу голову. Ещё десять минут.
Второе: придерживаться собственного центра. Все куски, которые летят по прорстранству (можно представить себе модель Солнечной системы) возвращать точно в центр. У нас, как известно, два основных центра притяжения масс - Солнце и Юпитер. Возможно, этим обусловлена двойственность во всём: видишь одно - ищешь подкладку. Слышишь одно - ищешь второй смысл. Видишь какую-то активность - думаешь, что за этим стоит. И так далее. Сейчас вот появилась версия новейшего времени, что такое положение связано не с Юпитером, а с тем, что у нас есть солнце-близнец, как в случае Сириуса. Известно, что догоны поклоняются Сириусу-2, который не виден в телескопы.
Так или иначе, приходится держать в поле внимания собственное "второе солнце", альтер-эго. Ты его не видишь, ничего про него не знаешь, но оно тоже является центром притяжения масс. И это - третье положение из обсуждаемых трёх пунктов. Таким образом, важно понимать, что в этой системе вещей имеется невидимый игрок. И надо научиться с ним не враждовать. Отдавать ему то, что ему причитается.
Пойду помою машину. Вчера не помыла.
Спасибо что зашли.
Ощущения ещё пока не отстоялись. В моей жизни сексуальные несовпадения бывают двух видов: когда страшно хочешь и некого трахнуть и когда есть кого трахнуть, но не очень хочешь. Так я и не решила данный вопрос до сих пор. Наверное, надо было перестроить чего-то в голове, подкрутить там, чтобы как-то приблизить одно к другому. С детства у меня это.
Возможно, я просто не умею выбрать свой тип. Обо мне самой психолог сказал бы, что я избегаю близости. Я действительно не вижу в ней смысла. Всё что вокруг меня происходит, учит меня тому, что близость, как пела раньше Пугачёва, или кто там ещё, - это птица. Когда хочет - прилетает, когда хочет - улетает, и пытаться привязать её за ногу к клетке - ну можно, конечно. Но для меня это дичайшее извращение.
У меня есть знакомая супружеская пара. Их способ сохранить пусть не истинную близость, но хотя бы полноценное такое подобие, - происходит из удивительной способности договариваться и придерживаться правил. Муж один раз и на всё время определил для себя, что в доме главная жена, и не просто играет в это, а действительно живёт этим: ловит её эмоциональный фон и, исходя из этого, строит свой день. На работе он, очевидно, другой. Меня бесят просто все поголовно правила, потому что они установлены бывают для слабоумных, к коим я никогда себя не относила. Надо же как-то организовать слабоумных, чтобы они не поубивали друг друга. Я понимаю общественную необходимость правил, но сама всегда их нарушаю. Наорала недавно на толпу мужиков в Ашане. Утро, стоят и кроют матом во весь голос. Я ставлю тележку в сторону, подхожу и, глядя в глаза, громко спрашиваю: вы что себе позволяете, твари? Ну-ка марш отсюда в свою деревню Лапти! Москва - интеллигентный город, культурная столица. Если вы не в курсе - я чичас за недорого введу вас в курс. Самый главный матершинник стал отворачиваться, рассматривать какую-то этикетку на трусах. Какой-то мужик стал вяло отражать мою атаку. Смятение в боевых рядах. Я нарушила правила. Как женщина - я должна непременно забздеть перед толпой мужиков и занять подчинённую позу.
Ну тык вот я чево применительно к той супружеской паре хочу сказать, чтобы мысль не упустить. Они соблюдают правила. В правилах у них записано, примерно, что самое главное в их жизни - это эмоциональный фон близости, и ни один из них двоих не имеет права покушаться на него. И они неукоснительно это правило исполняют. Когда идут срывы - этот участник договора подлежит дискриминации и геноциду. Когда жена, как главная в стае, позволяет себе нарушить фон близости, она ест себя поедом так, что муж, вместо того чтобы призвать её к разумному и вечному, начинает её отпаивать, откачивать и всячески бояться, как бы она себя не загрызла совсем. Мужу при таком раскладе почти не приходится нарушать главное правило, потому что жена несёт весь груз ответственности и морально чрезвычайно устаёт. Распределили эмоциональные обязанности.
То есть, попытались привязать за ногу к клетке. Прямое дополнение отсутствует, и так понятно. Я не могу пока определить что именно они привязали за ногу. Но что бы оно ни было, для меня это по-прежнему извращение, хотя их брак выглядит в разы более пристойно, чем все остальные браки вокруг меня.
Но это всё не отвечает на основной вопрос выдуманного мной психолога: почему вы, девушка, избегаете близости?
Попытаюсь ответить. Является ли для меня близость двух людей ценностью? Да, безусловно. Что я понимаю под близостью? Потенциальное желание стать одним целым, как ни нелепо и ни наивно идеалистично это звучит. Верю ли я в такую форму с точки зрения её реализационных возможностей? А вот тут то, как говорила моя бабушка, и есть запятая. Я уже ответила в предыдущем ответе на этот вопрос. Это слишком идеалистично и малореально, чтобы в это поверить вне схем и правил, то есть искусственно созданных клеток.
Близость можно поймать и привязать за ногу. И тогда она будет работать на длинном отрезке, если оба фигуранта достаточно умны чтобы суметь договориться и ценят то, что имеют.
Способна ли я на это, хотя бы в грёзах, и в свои какие-то психологически лучшие неизношенные времена? Не знаю. Я неплохой психолог и я способна поставить себе диагноз. Моё сексуальное несовпадение является сбеганием от близости, в которую я не верю и которую никогда не строю. Я вот сейчас задала себе вопрос, дала на него ответ, я теперь понимаю себя ещё немножко лучше, но я по-прежнему не верю и не намерена ничего строить. Я знаю, что расхождения неизбежны. Здесь работают математические законы и квантовая физика. Квантовый закон Зенона (найдите, ознакомьтесь) утверждает, что наблюдатель влияет на распад метастабильных частиц вплоть да того, что в предельном случае частицы под влиянием наблюдения просто нахрен совсем перестают распадаться. Что это для нас означает? Что если торчать над близостью как охранник и хранить её, то она может: а) распасться
Пойду приму ванну погорячее. Уродский день вчера был, хорошо что я погадала заранее. Выпала руна: день - полное гавно у вас, девушка. И я быстро перестроилась, успокоилась, когда все слились из зоны действий я даже как-то обрадовалась: какое счастье, могло быть ещё хуже. Хочется сигаретку, но нету. Кто угостит меня сигареткой?
Очень хочется подарков. Не конкретно каких-то вещей, а просто чужой щедрости в отношении меня. Я была щедра как бы под принуждением все эти дни. То есть я не против, людям надо помогать. Не в смысле "надо!" а в смысле: можешь - помоги. И очень хочется ответного действия. Хотя люди приносят мне свои дары, и немаленькие. Но это как-то всё не то, что мне нужно.
Вот что, я поняла. Люди одаривают меня по остаточному принципу: если у них что-то осталось ненужное - они мне это презентуют. Я сама так же делаю? Возможно. Хотя я не с этого начинала. Раньше я отдавала всю себя, без остатка. Сейчас я тоже иногда этот режим включаю, но уже спокойно, без истерики, продуманно. Хотите - берите, не хотите - давайте обратно. Я это пишу под впечатлением поста, который сейчас прочитала. Там написано, что надо одаривать мир и радостно принимать от него подарки, чтобы изобилие текло свободно и не прерывалось.
Хочу сказать, что тут имеется много подводных камней. В общем и целом я согласна, что такое отношение к миру и к подаркам, и к себе, - может помочь. Но индивидуальные циклы при этом, конечно, не снимаются с повестки дня. Мои циклы мной частично изучены, и в теме одаривания меня чем-то имеется один щепетильный момент, который сводит на нет всю эту игру слов в отношении одариваний. Мне, чтобы получить подарок - тот, который мне реально нужен, а не тот, который кому-то случайно оказался не нужен - надо хлебнуть непременно чувства безнадёжности и отчаяния. Вчера мне руна сказала: используй энергию неудач. Вот эта минусовая энергия, о которой я говорю, - это тоже энергия, хотя на её основе ничего не возможно создать. Идея ледяной руки на глотке ни в каком извращённом сознании не может быть связана с подарками и одариваниями. Когда ты это чувствуешь, ты понимаешь, что у тебя отнимается то немногое, чем ты ещё пока дорожишь, невзирая на море твоего цинизма вокруг этого объекта. Пока ты чем-то дорожишь - у тебя это можно отнять. Если ты этим не дорожишь - у тебя невозможно это отнять. То есть приходит в твою жизнь Сатурн и шепчет тебе: брось это, это не нужно тебе. Успокойся, забудь об этом, это на самом деле не твоё и твоим никогда не было. Не надо из-за этого страдать, не следует этого хотеть. Это крайне глупо - хотеть то, что можно отобрать. И ты соглашаешься, ибо логика в этом есть, и очевидная. И в этот момент Сатурн тебя плавно отпускает.
Вместе с облегчением ты обнаруживаешь, что в твоей жизни действительно практически не осталось рабочих форм. Чего-то, что ты могла бы обслужить при помощи своей психики, вокруг чего устроить танец жизни и игру. Во что поиграть - вот оно, нашла слово.
Люди играют в семьи, в карьеры, в любовь. Это занимает большие пустоты в их сознании. У меня эти пустоты мало того, что они огромны и зияют, - я их к тому же ещё прекрасно осознаю. Большинство людей эти пустоты ощущают, буде они имеются, как прорехи и недостатки в самих себе. Как что-то, что они делают неправильно и что-то, что следует исправлять. Я воспринимаю эти пустоты как грандиозные резервы свободной энергии, не востребованной мирозданием, как океан Солярис внутри себя. На эту тему я вспоминаю возглас Дона Хуана, когда Карлос выяснил, что человек имеет форму яйца, а все остальные воспринимаемые в нём формы иллюзорны: что можно исправить в яйце, ну что?!
Что можно исправить в Солярисе? Ну что там можно исправить или подправить?
Нет, я конечно тоже вяло поигрываю во все эти дела, во что и остальные люди. Но я это делаю на фоне острого чувства тщеты и бессмысленности этих всех шевелений. Моя подруга счас убивается, мужик ушёл. Мужчина пустой, не очень умный, исключительно лживый, с вялой потенцией, по большому счёту слова доброго не стоит. Чево убиваться? Ну понятно, что тяжело узнать, что тебе врали двадцать пять лет, в то время, как ты хранила верность и домашний очаг. Тебе сообщили только часть правил игры, и ты как дура играла в эту часть, и это порождает невозможную горечь. Но я в данном случае не о психологических значениях, а об энергетических. Освободилась большая зона психического пространства, которую моя подруга пытается заполнить если не этим слабым и пустым мужчиной, то всяческим страданием, воспоминанием и другими квази, призванными законсервировать его энергии на этом пространстве.
Сам по себе мужчина хорошо осознаёт, что существует только до тех пор, пока о нём помнят. И он её всячески травит, чтобы память не ослабевала. В моём сознании это просто кусок пара, который растает и расформируется вместе с рассветом. То есть я могу тоже с ней в это сыграть, в
Чему научила меня жизнь? В данном случае, жизнь научила меня распознаванию. Бывают переживания мелкие, а бывают глубокие. Глубокие очень сильно меняют поведение. В случае глубоких переживаний человек не осознаёт собственных интересов. Он стремится сбросить напряжение через любое непродуманное действие. Чем менее оно продумано, тем больше напряжения оно заберёт. Так люди кончают самоубийством: это одно из самых слабо продуманных действий.
Пашина эмоция в отношении меня не спадала. Я измывалась над ним, а он был к этому глух. Накал его собственных внутренних страстей должен был достичь довольно высоких значений, но удивительное дело, там оставалось ещё очень много пространства. Мне хотелось, чтобы кто-то рядом со мной страдал так же, как и я. Но Паша был непробиваем.
Паша не был мазохистом, а я не являюсь в медицинском значении этого слова садисткой. Нас просто жизнь один раз толкнула в эту нишу. Мазохистов я видела много, собрала горы наблюдений и могу писать диссертацию на эту тему. Классический мазохист - это начальник, который терроризирует подчинённых ему на службе людей, а придя домой, смертельно боится свою бабу и демонстрирует всю фактуру ущемлённого звена в стае. Таких сотни и тысячи, Поведение характеризуется выраженной фазовостью. Это грубая схема, мазохистских форм гораздо больше, и модальностей и гибридов от таких форм чрезвычайно много. Я говорю таким образом, чтобы просто сделать этот типаж узнаваемым, чтобы кто-то не думал, что мазохист - это тот кто с шариком во рту, как у Тарантино, со связанными руками висит под потолком. Мазохизм такого эпатажного формата намного менее опасен, поскольку частично осознан и является игрой. А вот бытовой мазохизм славится тем, что загоняет окружающих в ниши, которые требуются мазохисту, чтобы отыграть свою роль. Это как развязывание войны. Кто-то развязывает войну, остальные начинают воевать и ничо не могут с этим поделать. Нельзя каким-то образом слиться из этой картины.
Так вот, Паша не был мазохистом, у него внутри был мощнейший стержень, на который накручивалось всё гавно мира и на нём ещё оставалось процентов девяносто свободного места. Его мама звонила иногда к нам и начинала верещать в телефон, чтобы он шёл домой, и что ты делаешь у этой девки, она тебя даже не любит и не полюбит никогда, сыночек, брось эту сволочь, иди домой, я приготовила тебе курицу, чем она, эта дура, тебя кормит, ты испортишь себе желудок, и всё такое.
Я каждый раз наблюдала за этой сценой с неизменным изумлением. Меня восхищала, и до сих пор восхищает Пашина реакция. Я после таких маминых вливаний швыряла телефон в стену, а потом несколько недель не могла привести себя в порядок, чтобы хотя бы работать.
Паша выслушивал это с тихой улыбкой. Не отодвигал трубку от уха. Всю хуйню до конца выслушивал, на пятнадцать минут, не прерывая. Я сидела на своей двуспальной кровати и тоже молчала обычно, мне хотелось дождаться взрыва. Я молчала, он молчал. В конце он говорил: мамуль, ну всё, пока, я люблю тебя. Во блять нервы. Стальные канаты.
То есть он ещё мамино гавно брал на себя. Моё. Начальства, сотрудников, небось. Всех обслужил. Какой-то просто герой Нео из Матрицы.
Ему действительно нравилось меня как-то развлекать и отвлекать. Он всё время мягко шутил, не ниже пояса, чего я всю жизнь терпеть не могу, а так, несколько по-детски. Когда он не мог меня насмешить и чувствовал приближение грозы, он подставлял просто всего себя под мою разрядку. Свою эмоциональную сферу, физическую, всё. Он мне давал понять, что он вынесет всё, только бы мне полегчало. И как я теперь понимаю, такая его щедрость происходила действительно от избытка психического пространства. От избытка силы, проще сказать, чтобы понятней было. На пространстве его психики могло бы разместиться ещё штук восемь таких как я, с дурными страстями. Подобный момент имеется в японском фильме "Колдун". Женщина, превратившаяся в демона, неистовствует и ищет, кому причинить зло. А влюблённый в неё молодой человек просит укусить его как можно сильнее, чтобы она получила частичное облегчение своего состояния. Это не мазохизм, а форма великодушия. У такого человека нет собственной потребности в страдании, но он готов частично разделить с другим его страдание.
И вот тут я хочу сказать, что, по моим наблюдениям, склонность к созданию полигамных связей испытывают именно люди психически слабые, не способные потянуть полноценно и одного контакта. Слабые люди стараются не заполнить пространство, а забить его под завязку, чтобы всё торчало наружу и потеряло бы способность вообще к какому-нибудь манёвру. Все многожёнцы, которых я наблюдаю, являются людьми чрезвычайно уязвимыми, с нерасформированными детскими блоками в сознании. Двинешь такому человеку разок - он затаивает и начинает тебе мстить. Детская реакция. Она столь масштабна, что простирается в будущее. Реакция не соответствует силе
Ладно, сяду поесть сейчас и про Пашу расскажу. (Мой учитель то ли пьян сегодня, то ли кто-то завладел его телефоном. Весь день мне смсит какую-то хуйню. Сегодня просмотрю все эти переписки, кроме последних, которые на английском. Потому что язык тот ещё, конечно. Стоит того.) Чуть ниже я писала о символизме, мало кто понимает о чём там речь. Однако если кто-то вдруг понимает и следит за моим бредом, то я должна внести поправочку. Там в верхнем абзаце у меня насчёт танцев. Это не то лицо, это ошибочка. Танцы меня сбили с толку.
То лицо, которое теперь танцует со мной - это Паша номер 2. Паша никогда не танцевал со мной.... хотя было дело. Ну это был какой-то пустяк, в память не врезалось. Мы познакомились в какой-то глупейшей тусовке. У всех был голод по флирту и все набились в какую-то квартиру, где никто никого даже не знал. В общем не помню подробностей, но каким-то образом я перекочевала из этой тусовки в другую аналогичную, которая локализовалась в районе Солнцева. Я помню, что мы туда ехали на автобусе к какому-то мальчику. Все были незнакомы, кроме одной девчонки. Девчонка была не моего плана, но что-то в ней определённо было, потому что мне нравилось, что она писала не очень хорошие стихи. Мне нравилось, что её не обескураживало качество на выходе и она продолжала, продолжала. Потом мы с ней расстались, а в награду за эти все сборища мне достался Паша. Сначала я ему позвонила.... не помню зачем. Второй раз я ему позвонила через года полтора, чтобы он пришёл мне музыку наладить. Я снимала тогда квартиру.
Тот мальчик, к которому мы ехали, это и был он. И он в меня влюбился. А я не умела ещё обращаться бережно с влюблёнными мужчинами, и мне честно было похрен. Он был мне внешне несимпатичен, мне просто хотелось человеческого тепла. Чтобы кто-то просто был рядом иногда ближе к пятнице. Он просил меня приехать к нему на работу. Я только сейчас задалась вопросом: зачем? Это было КБ. Конструкторское бюро, если кто из современных юзеров не в курсе. Пыльная контора, но Паше там нравилось. Я думаю, он просто сделал шоу для своих сотрудников, ему хотелось меня показать. Выдать меня за свою добычу.
В общем, я обращалась с ним не очень хорошо. Он привёз ко мне часть своих вещей и сказал, что хочет пожить недельку-другую. Когда я возвращалась с работы поздно, заранее давала ему ключ от квартиры, чтобы он выгуливал мою собаку. Ааа, да. Главное забыла сказать. Я ж думала, что была тогда влюблена в одного придурка. Счас даже смешно вспоминать. Скорее уж Паша был герой-любовник, чем тот баран. Однако я была обработана мамой по самое немогу, потому что маме очень нравился именно тот, он ей напоминал какие-то собственные несостоявшиеся грёзы, моего мнения там не требовалось. Пашу я маме даже не показывала.
Вот. И я вспоминаю Пашу с чувством глубокой вины. И вина эта происходит не из того, что я обошлась с ним недостаточно бережно, а из того, что он был реально неплохой чувак. Я так была увлечена всякой хуйнёй, что я его даже не разглядела. Бережно-небережно - какая разница, со мной тоже обходились не слишком бережно. А вот что у нас с Пашей не было даже шанса подойти друг к другу поближе, из-за того, что у меня голова была забита дерьмом, - вот это жалко. Поскольку он этого всячески заслуживал.
Паша был влюблён дико и мрачно. Он всё терпел. Все мои выходки. Можно я не буду говорить, что я с ним творила? Я была весьма злая девушка. Во мне было много чего накоплено. Потом мне показалось, что надо с этим завязывать. Что Паша хочет большего, и что простое уважение требует внести ясность. Ну и я ему сказала, что быть вместе мы не можем, поскольку у меня в сознании маячит другой объект - раз, и к тому же Паша - не мой герой - два. Паша сказал, что ему глубоко посрать, кто чей герой и чево маячит у меня в сознании, и можно он останется, типа. Я сказала, что при другом раскладе было бы можно, но я не могу сосредоточиться на своём страдании, лучше уж я буду совсем одна. Паша сказал, что этого он собственно и добивается - отвлечь меня от всяких страданий, и до сих пор успешно справлялся.
Мне нечего было сказать, и я освирепела. Из-за того, что он так хорошо меня понимает. И выгнала его вон.
Уходя, он сказал, что ему не требуется чего-то другого, а он вполне доволен тем что есть. Что он был до сих пор совершенно счастлив. Он не требует от меня ничего: чтобы я как-то изменилась, или чтобы не думала о другом. Он со всем согласен. Всё что ему нужно - это пересидеть этот конфликт у меня на диване.
Наверное, я всё-таки в глубине души хорошо к нему относилась, потому что мне не хотелось унижать его ещё больше. Я подумала тогда, что я его выгоню - он спокойно это переболеет, как все, как я это перебаливаю. Сейчас я понимаю, что достаться звиздюлей должно было совершенно другому лицу, а не Паше. Паша заслуживал лучшего, и правильно я его выгнала. А может нет. Не знаю, не знаю. Голова болит,
saludos mi Sol , estas bien? Tienes que estudiar espanol para que yo pueda leerte a ti un poema.
Так со мной разговаривает мой учитель. Как нежно. Какой язык. Я прусь.
Не дают обычно читать чужих писем, но я решила это записать. Ибо, есть в аудитории кто понимает. Так что сообщаю, что Солнышко и все дела - это большая иллюзия. На самом деле, чтобы учить этот язык нервная система должна быть стальная. И чтобы обучать ему тоже. Я вчера под конец сползла под стол. Амиго нарисовал мне плохим почерком карточек с прошедшим временем, велел отдолбить. Так что чичас я дух переведу и начну.
Кофе вот только выпью.
Сказал, что надо преодолеть фобию в отношении глаголов. Это и так понятно. Но радостно, что есть теперь поддержка, что я не в одиночку преодолеваю свои фобии. Также сказал, что кубинцы страшно весёлые по своей повадке. И что когда он попал в Москву в первый раз - тоже получил большой стресс от выражений лиц. Там вся нация улыбается и счастлива. Пытался вчера меня малость обучить чувству счастья. Я честно пыталась воспринять, ибо осознаю, что no es moco de pavo. Вопрос назрел. Щас или никогда. Надеюсь, вместе с испанским языком он в меня пропихнёт чуток этого навыка.
Что ещё? Да, на эту тему вспоминаю фильм с Харрисоном Фордом про то, как в Париже похитили его жену и как он её одержимо искал. И весь мир в этот момент думал: зачем тебе эта старая калоша, найди себе новую! И только позже стало понятно, когда он сказал, что его жена "умеет быть счастливой". Что по этой причине без неё он пуст, как ржавый троллейбус на свалке.
Видите, как это важно. Много говорили о всякой ерунде, чтобы мозги отдохнули. Он говорил про биологический возраст и психологический. Что это два разных возраста. Я думаю, что это очень большая тема. Я не готова брать её с наскока. Но вчера я внимательно выслушала и почти согласилась с тем углом преломления темы, который он взял в рассмотрение. Я ему сообщила, что японцы не боятся старости. Что их специально воспитывают в этом духе, родители, с детства. Мы покупали молоко в этот момент. Амиго остановился с тележкой, замер. Потом говорит: какая интеллигентная нация, какие умные люди.
О йес. Я в своё время долго была под впечатлением от японцев. В общем, тяну время, чтобы не учить ничерта.
Есть в нём, конечно, деревенские повадки, сформированные бедностью и постоянной нехваткой необходимого. Мышление закодировано таким образом, что хрен теперь раскодируешь. Я ему пыталась дать вчера кой-какой мастер-класс по поведению. Чтобы его хотя бы полиция не останавливала. Он всё внимательно слушает, ибо понимает, что для него это вопрос выживания. Я ему объясняю, что я не тот человек, который должен кого-то чему-то учить, но меня жизнь почему-то постоянно ставит в эти условия: заебалась уже всех учить. Ненавижу это занятие. Всегда стараюсь это свернуть по времени, из-за этого моё учительство приобретает привкус грубости. Из-за того, что я это ненавижу. Перед этим, перед тем как разразиться речью, я два часа извиняюсь. Извините, дескать, счас вы меня увидите в такой ипостаси, в которой я сама предпочитаю себя не видеть никогда. Извините, ещё раз извините. Меня и саму это удивляет, но люди бывают мне благодарны за моё менторство. Мне неоднократно говорили, и даже писали, что я вылезла в их жизни страшно вовремя со своими сентенциями. Мне это не понятно. Я бы сама себя послала нахуй на их месте.
Моя подруга, я помню, была под газом. Мы стояли на лестнице. И она мне говорит: спасибо, спасибо, что ты мне об этом говоришь именно сейчас. А я как бы даже и не помню, чего я там ляпнула. Ну, видимо, я как тот художник, который не соображает, что рисует.
Нет, один раз, я помню, я совершила чёта такое на уровне подвига. Это когда я мужика вытащила из секты. Тут уж я и сама себе спасибо могу сказать, мне даже не требуется посторонних оценок в этом вопросе. Я знаю каково это. Также я знаю, что чувак был близко от выхода в тот момент, когда я на него навалилась. Без его помощи я бы не справилась. А он - возможно - без моей. Так сошлись звёзды. Судьба.
Тот случай с Эмико тоже был знаковым. Хотя тут важную роль играла наводка. Там была одна блондинка из Швеции - Оса. Она пёрлась сама от себя, от своей блондинистости. Но она была очень умная и цепкая, совсем не гламурная. И это она притащила ко мне Эмико, подставила её под моё воздействие. А я очень любила корейцев. Оттого, что я ничерта не понимаю, что они там говорят по корейски. Корейцы всегда предпочитают держаться группой. Обедают вместе, время проводят и всё такое. Меня они как почётного корейца года приняли в своё сообщество. А мне очень нравилось с ними, потому что я себя вела как чурка. Ничо не понимаешь, ни на что не реагируешь -
В тот раз тоже началось с танцев, но не началось, а закончилось на почве танцев. Я где-то писала уже, что очень давно я отвергла одного молодого человека, который почему-то не приглашал меня танцевать. Других приглашал, меня – нет. Я понимаю, что можно поискать в этом какие-то психологические причины, но я тогда так решила поступить. Если мужчина не в состоянии создать форму – женщина вынуждена решаться на поступок и придерживаться этого решения. Не жалею об этом. Тогда я уезжала, мне казалось, от убожества внешних факторов, теперь – он уезжает. Тот не мог меня удержать на месте, этого я при некотором усилии могу, только не знаю, нужно ли.
Тут история повторяется как фарс. Мне показали меня же саму, но гораздо раньше по линии времени. Я была страшно закомплексована. Тут также, но не я, а моё зеркало. Я где-то писала уже, что все основные символы опять вошли в мою жизнь: глупый мужчина со Стивеном Кингом, его остроносая жена, безнадёжно влюблённый в меня мужчина большого формата (я ждала, что теперь этого персонажа будут звать опять Саша, но оказалось – Володя). Опять пришёл мужчина, который осуществляет селекцию невест структурным способом. Тому нужен был месяц, чтобы понять, что этот способ не годится. Посмотрим, сколько времени нужно будет этому. Я всех идентифицировала. Мне кажется, я теперь знаю, что мне нужно делать. Исправить все ошибки.
Во-первых, из всех зол мне на этот раз потребуется выбрать чувство. Безнадёжно влюблённому твёрдо отказать, чтобы не мучился. Этот чувак с остроносой женой запускает, как Меркурий, цикл. С ним что делать? Самое невозможное – это управлять параболическими циклами. А это как раз его работа. Он выглядит идиотом, но у него чертовски важная роль во всём этом. Как важно никого не недооценивать. Как только появляется тупой мужик с книжкой и длинноносой бабой – мне нужно мобилизоваться и начинать нюхать воздух. Где-то что-то значит задвигалось.
Крупные двадцатилетние циклы – это Сатурн. Сатурн – это старик. Первым циклом управляла бабка, этим циклом тоже некое лицо. Эта фигура – хорошо что я о ней вспомнила – и вообще важная. Счас будем ждать, появится ли какое старичьё вокруг меня. Лерке пытаюсь объяснить это всё – нихрена не понимает. Да и никто не понимает. Две строчки – и любой начинает терять нить рассуждений. Тык-с.... кто ещё?
Сатурн – это фигура близкого действия. Седьмой дом. Тогда краем прошла мадам Моргенштерн, как сигнификатор близкого появления Сатурна. Сейчас кто?
Вы понимаете, что я в сущности сказала? Что краем прошла утренняя звезда. В старушечьем теле. Начало новой жизни – утренняя звезда. Видите, как легко запутаться, приняв третьестепенные сигнификаторы за основные? Вот этими мелкими перестановками управляют, очевидно, минорные аспекты. Значит здесь тоже должна быть утренняя звезда. Она будет другого вида, будет нести пакет других совсем значений, но она требует быть узнанной. Тогда утренняя звезда начала со мной разговор сама по поводу историка Костомарова. А сейчас что?
Тогда у Маринки всё шло вразнос, сейчас – у Лариски. Боже, боже... Даже страшно, насколько всё предсказуемо. Надо съесть бутерброд.
--------------
Сейчас вот я подумала, и если кому интересно, могу сказать, как выглядит утренняя звезда. В вашей жизни тоже должен быть такой же сигнификатор начала начал. Это может быть предмет ... ээээ, я думаю, что не обязательно даже одушевлённый, это может быть в принципе что угодно. Главное, что есть большая склонность не придать этому объекту значения. Он чрезвычайно приятен, но вы пропускаете его мимо внимания, потому что он весьма скромен на вид. И скромен и невероятно приятен. При мысли о нём хочется улыбаться. Если это человек - то он также ни к чему не пригоден. Его нельзя приспособить ни для каких социальных целей. Он чист и светел. Возможно, вам захочется сделать ему небольшой подарочек, от чистого сердца, чтобы сразу забыть об этом. И вот это совершенно незначительное обстоятельство является такой мощной фигурой в вашей жизни, что запускает могучие циклы лет на двести пятьдесят при некоторых раскладах.
Так что аккуратнее со случайными людьми.
Сегодня пасха, да? Никогда не отмечала и терпеть не могу всю эту поповщину. Тем более, что никто в этот день не воскресал, говорила уже, повторяю ещё раз. Все кто мог воскреснуть, делали это в другие даты. Пасха - древняя еврейская традиция домоисеевских времён. Когда евреев уводили из Египта, это был день еврейской пасхи, Иисуса Христа и в проекте ещё не было. Сопоставьте даты. Вчера куча идиотов стояла в очередь длиной в полтора километра святить свои идиотские куличи.
Вы все посвятили свои глупые куличи? Молодцы. Большая мамка даст вам большую сиську за это.
Люди любят делать квазимистические вещи, и чем меньше они понимают в них, тем больше в них для них содержится мистики. В этих вещах просто нет смысла, а не много мистики. Мистика и смысл - никогда не конфликтуют друг с другом. Они очень даже дружат. Просто мистика работает с очень тонкими смыслами, на очень тонких материальных планах.
Господа, гораздо честнее быть человеком неопределившимся, раньше даже графы были такие в переписях и паспортах, чем быть таким верующим как вы. Стыдно за вас. В следующий раз встречу такую очередь с убогими куличами и убогими мозгами - буду давить вас машиной. Чтобы вы разбегались, как тараканы. Чтобы побросали свои куличи и спасали жизнь. Тогда вы поймёте, в чём истинный смысл мистики.
Настоящая верующая - я. На фоне вас, конечно. Я не верю в ваших истуканов, которых для вас напридумывали, чтобы сбить вас в стадо. Иисус Христос, как и Жанна Дарк, как и Джордано Бруно, как Иван Сусанин - это всё реальные люди, но это реальные люди для их близких. Для нас с вами это символические объекты, призванные сфокусировать наши героические и патриотические ожидания и направить их в сторону организма государственности с целью распорядиться потом этими ожиданиями как потенциальной энергией. Распределить её по ячейкам и составить прогнозы: чего ожидать от общества.
С точки зрения нашего с вами коллективного бессознательного, эти люди призваны закрывать собой прорехи, через которые свищет смысл в другую от нас сторону, вместе с космическими ветрами. Государство этих людей сначала распинает, мучает, сжигает, а потом делает из них же, из их же тушек, жупел для неопределившихся, с целью определить их уже наконец. Демон государственности терпеть не может неопределившихся. Чем больше в нации неопределившихся - тем больше в ней людей, которые шарят в мистике и делают это при помощи самих себя, а не вброшенных инструментов.
Скормите свои куличи дворовым птицам. Если хотите придать этому какой-то смысл. У меня есть одна приятельница, она преподаёт в нашей школе детям биологию. Так вот, она, как женщина науки, и поэтому либо маловерующая, либо совсем неверующая, - жарким летом 2010 года, когда перемёрло по неофициальным данным пол-Москвы, - ходила и расставляла поилки для птиц по паркам и помойкам. Говорила, что гибнет городская среда обитания, из-за того, что в массовом количестве гибнут от недопоя помоечные птицы. После этого я тоже поставила поилку у помойки. Я говорю: Маш, а они не могут долететь до реки? Она говорит: некоторые не могут, падают. Сил не хватает от обезвоживания. К тому же у нас реки часто в гранитных берегах, к ним не подойдёшь.
Ну и кто из вас больший верующий: Машка или вы? Кто больше уважает жизнь? Кто думает собственной головой, а не засохшими куличами?
Если бог есть любовь, то Машка, конечно, в большей степени отвечает требованиям любви и понимания другого, чем вы со своими кирпичами, которые будут у вас сохнуть, а вы будете запихивать засохшие куски своим детям в глотки, потому что поп грязной кисточкой брызнул на них водой из немытого ведра. Выбросьте эту гадость.
Я понимаю, что голос разума до вас вряд ли дойдёт. Вы заняли удобную нишу: вы и в бога не верите, и чёрта пытаетесь отогнать путём простых действий из чужой реальности, которых вы не понимаете. Посмотрите сейчас чёрту в глаза. Он вас ждёт на той стороне. Он обожает квазиверующих, это с неопределившимися он ещё пока не придумал, что ему делать. А вы пойдёте у него по этапу накатанным путём. Детей своих хотя бы не подсаживайте на эту муть. Дайте хоть им вырасти свободными людьми.
Пойду кофе налью.
Сумрачное утро. Хочу убрать сегодня вещи, поменять зимние на летние. Сапоги всякие помыть и всё такое прочее. Надо будет Таньку позвать, чтобы окна помыла. У меня руки в жопе, я не умею делать многие вещи, которые другие делают одной левой. Никогда не глажу, окна не мою. Это компенсируется у меня тем, что я люблю чистоту и порядок, постоянно их устанавливаю и переустанавливаю, и прилично готовлю. Сейчас, слава богу, век трикотажа. Можно ничего не гладить особо. Хочу выучить испанский язык, блин. Вспыхивает то тут, то там вопрос "зачем?" Я его отгоняю от себя, он лишний. Зачем люди учат языки? Затем, чтобы интегрировать в себя чужие симпатичные энергии через эти языки. Затем же,
Уй вчера было зверское гульбище, надо рассказать подробно. Меня девки звали пиво пить. Вернее это я их звала уже давно, недели две назад. А тут они нарисовались и забили столик в пивном ресторане. У одной есть такая повадка: она быстро думает, быстро делает. Берёт мобильный и всё делает по мобильному в мгновение ока, никто ничё не успевает сообразить. Жгучая потрясающей красоты брюнетка. Я вчера как раз лежала на диване, перед тем как бежать из дома к ним на встречу, и смотрела женскую тяжёлую атлетику по каналу Евроспорт. И у меня эти образы наложились - образ моей поруги на образы этих турецких тяжелоатлеток. Если хотите увидеть мою подругу - посмотрите следующие соревнования. Там наверняка будет очень молодая девушка с турецким именем на букву Н с пирсингом в носу. Это точно моя подруга, только в юности и без штанги. Короче, наложение программ дало ощущение, что она мне счас двинет штангой из-за того, что я опаздывала.
У неё подруга, которой она слегонца стесняется. Она, эта подруга - такая выпавшая из социальных течений девушка, как оказалось, весьма красивая. Я её сама только вчера в первый раз увидела. Очень нестыдный объект.
Пока я делала дневные дела, вела смс-беседы со своей подругой, у которой щас неблагополучный период в жизни. Я взяла над ней шефство, хотя и не люблю этого. Из меня шеф - гавно. Я всегда борюсь с желанием подтолкнуть утопающего от края подальше. Пусть нахуй выработает либо собственный план спасения, либо идёт ко дну. Но в данном случае, мне показалось, что подруга уже умеет чёта такое себе помочь. Что она не будет из меня жилы тянуть и бить на жалость. Подтягивала, конечно. Но и размер травмы немаленький. Я соотнесла то и это и сейчас думаю, что моя подруга вела себя в целом прилично. Я пытаюсь от неё добиться, памятуя, что я хоть и не дипломированный, но вполне психолог по призванию и образованию, - чтобы она говорила о своих проблемах вслух. Чтобы шла к людям, а не замыкалась в себе. И она успешно справляется пока.
Ещё один персонаж заслуживает детального описания. Где я его подцепила - мне и самой неведомо. Но в моей голове давно зрела мысль попрактиковать испанский, хотя бы минимально. Ну и я нашла себе для этой цели организм. Ну может не только для этой, там видно будет. Да, мне зверски хотелось с кем-нибудь потанцевать, довольно давно уже. И тут я позволила себе. Пока ноги не затряслись. Короче, чел с Кубы, с Острова Свободы. Пытается попасть в Мексику, а оттуда - в Америку. Там ещё пока принимают кубинцев. В общем, он сделал мне информационный перегруз, я получила вчера от него такой грандиозный пакет всяких сведений о жизни за пределами моего мирка, что я даже не знаю, можно ли всё это описать.
Он прекрасно двигается, как наверное и все латиносы. Клялся, что не умеет танцевать и никогда не танцевал, и по этой причине никогда не пользовался у женщин сверхпопулярностью. Все мужики танцевали, а он нет. Когда мы вышли в первый раз, мы были совершенно одни, народ жрал и пил вокруг, какой-то банк чёта отмечал, кто-то праздновал день рождения, но все смотрели на нас при этом. Он прекрасно говорит по-русски, учился здесь, поэтому все мои ядовитые замечания до него доходили практически без потерь. Я ему рассказывала про "оранжевый галстук", чего именно он символизирует для русского человека, почему это так важно, что "моя бабушка курит трубку", чем обручальное кольцо отличается от Садового и всякую хрень. Ну очень много чего случилось: мы крутили колесо фортуны, мне выпал "нуль", он кидал дартс за приз, тоже попал всё мимо, выиграл печёные пирожки в корзинке, все их съел, я один ухватила. Было очень много мужиков. Все под газом, все раскрепощённые, но не развязные. Когда я при мужике - мужиков обычно толпы, это закон. Когда я подошла к барной стойке, сразу несколько кинулись меня клеить. В последний раз, когда мы с той первой подругой, которая жгучая брюнетка, были в этом месте, сидели одни пожилые женщины повсеместно.
Чего он мне нарассказывал - это ни в сказке сказать, ни пером описать. Это я буду в голове утрясать ещё несколько месяцев как минимум. В общем, он яркий, красивый, умный, как и все латиносы, учившиеся в России. Но он сейчас "culturally disadvantaged", и очень страдает, конечно. Я настроилась вчера и сняла с него эту эмоцию. У него внутри выжженное поле. Но кубинцы - интеллигентная нация, поэтому он совершил над собой усилие, как и моя подруга, и не бил на жалость. За что я ему весьма признательна и оценила его подвиг. Немножко где-то под конец он раскис, потому что я его сильно уколола один раз. Но это любой бы раскис. Я бы вообще в морду дала за такие вещи.
Но он не в обиде. Он сказал, что ему нравится моя манера говорить гадости. Что это вопрос дозировки, не более того. Также он сказал, что я ему дала удивительный вечер, что весь смысл этого его пребывания в Москве был бы потерян, если бы не этот вечер. Примерно так. Ему
Конечно, кроме комплексов ещё страх отказа играет роль у мужчин. Нет, я так думаю. Может и не играет. И на эту тему я всегда вспоминаю всяких фазанов в животном мире. Шанс получить отказ всегда около пятидесяти процентов. Это у всех. Мне тоже отказывали. Совсем недавно мне отказали. Меня на этом типе заклинило, а он мне отказал. Сейчас уже слава богу всё прошло, но дело не в этом. Я хочу сказать, что такая серьёзная на уровне патологии боязнь сексуального отказа связана с очень низкой энергетикой, с моей точки зрения. Когда человек в силе, в своём праве, в себе уверен и спокоен, - он так не драматизирует это дело. Когда тётки говорят, что мужики измельчали, они в сущности говорят, что у мужиков еле-еле хватает сил переваривать пищу, испражняться, работать и спать. Что у них нет сил на какие-то акции в отношении противоположного пола. Вопрос не в том, что кто-то измельчал, а в том, что не стало таких надёжных форм, на которые смотришь и думаешь: вот этот пойдёт до конца. Такая обесточенность вводит тёток в состояние беспокойства: а кто ж их оплодотворит и кому они будут стирать носки? Надо срочно хватать и тащить хоть какого-нибудь любого плохонького. От плохоньких мужиков получается плохонькое потомство, и не только, конечно. Нужны вам такие же слаботочные потомки? Их и так полно уже везде.
По поводу рейтингов в связи с этим. На нашем сайте ли.ру народ просто одержим количеством посещений. Я отследила этот вопрос в себе. Я хожу не на те сайты, где меня могут чему-то научить, а на те сайты, где мне могут подтвердить уже имеющиеся догматы. Это означает, что на науку опять же не хватает сил. Когда я в очень хорошей форме, я ищу нестандартных мнений, каких-то сильных рассуждений. Поэтому, граждане лирушники, одержимые рейтингами, должна вам с прискорбием сообщить, что к вам прёт на ваши страницы толпа неудачников. Слаботочных и слабосильных, не способных ни к выработке своих идей, ни к принятию чужих нестандартных.
Я по-моему ещё не всё сказала, но мне опять надо уходить. Так что всем привет.