http://my-hit.ru/film/6219/online

Для юзера под ником Эзоп, а также для других, кто умеет слышать подтексты, ставлю ссыль на этот удивительный фильм "Закрыто на зиму" с Натали Имбрульей. Ну Натали Имбрулья - удивительная венерианка, от таких женщин у мужиков башню сносит сразу.  Вот ссылки на фото и на её песню "Torn", которая иногда дарит мне большое утешение:

http://www.natalieimbruglia.com/

http://www.youtube.com/watch?v=qU9SeOenq40

Она напоминает мне Кайли Миноуг, но более тонкую, менее мельтешащую и лезущую в глаза. 

По поводу фильма "Закрыто на зиму" могу сказать то же, что и в комменте к предыдущему посту: не смотрите на сюжет. Сюжет тяжёлый, как и большинство австралийских. Смотрите на атмосферу, на дюны, на тысячи тонн солёной воды вокруг крошечного материка. Ощутите себя на этом глупом куске суши. Ощутите. И если вы правильно настроитесь, вы будете себя чувствовать как я тогда: изолированной от мира, от течения жизни, от самой себя на этом песке, посреди этих дюн и мешков водорослей, которые океан зачем-то выплёвывает каждое утро из своего чрева на берег. 

Одиночество и бессмысленность в своём апофеозе. Натали Имбрулья, я помню, уехала таки из Австралии, потому что хотела сделать карьеру в Англии. По моему мнению, это было ошибочное движение, как и большинство нервических движений недооцененных людей. 

"You're a little late, I'm already torn..."

Надо стараться смотреть на это отстранённо, как будто это временно, эпизодически, не верить в это. Кто умеет - тот побеждает. Тот в состоянии просто дождаться своего часа. Кто мельтешит как я, как Имбрулья, - тот пропускает свой поезд и садится в другой. Это всегда не тот. Всегда. 

Вот сегодня ко мне пришло ощущение, что я опять чего-то выпрыгиваю из штанов, поторапливаю всё. Опять двигаюсь не со своей скоростью. Опять окажусь не там. Бросаю всё к чёрту - все ожидания, всю эту чушь. Это ничего не сбудется, а сбудется что-то совсем, совсем другое. Надо на это спокойно настроиться и воспринять. В детстве я рисовала карандашом, и когда сидела над листом - никогда не понимала, чего я сижу, что я собираюсь делать и что я хочу получить на выходе. Рука двигалась, голова была пустая, проходили часы с пустой головой, но это были продуктивнейшие часы моей жизни. Никогда и ни от чего больше я не получала столь фактического удовлетворения. Пойду покурю и кофе налью. Попутно чичас поругаюсь с одним придурком, который мечтает о полигамии и зацепился со мной языками и не отпускает. Я думала, что всё, а он опять пристал. 

Хочет мужик полигамного брака. Приводит глупейшие аргументы из серии "одинокой бабе трудней поднять ребёнка, чем "коммуне". То есть  опять в очередной раз двигается вперёд лозунг "я действую в твоих интересах, дура". Я ему вежливо пытаюсь объяснить, поскольку он честно уже запутал сам себя и не видит, что он просто хочет трахать много женщин, и чтобы они все зависели от него материально и не могли уйти, - что он действует в своих интересах, чужие интересы здесь совсем не учитываются. Это простая и древняя как мир мечта не уверенного в себе мужчины. Вместо того, чтобы иметь столько секса, сколько тебе надо, но в свободном режиме, - надо обязательно кого-то поработить и оплести, загнать в рамки и заставить чувствовать себя принадлежностью твоего быта.

Выпала Хагалаз. Просьба не пытаться контролировать события - то какими словами я сейчас и думаю. Всё рассыпается, и слава богу. Пора бы уже. 

Куплю молока, погуляю с собакой, всё такое прочее.

Всем спокойного воскресенья.

http://my-hit.ru/film/3328/online

"Джиндабайн" - это про меня. Героиня Лоры Линни - это я. Бывший муж всегда говорил, что я сумасшедшая, и что он сейчас вызовет санитаров. Санитаров так и не вызвал, разводиться страшно не хотел. Мужская логика. 

Я сумасшедшая. Острое чувство реальности. Острое чувство нереальности. Я между ними мечусь. И только ложь заставляет меня очнуться резко так, скачком, вздрогнуть, как от ночного кошмара. Ложь - это стыковая зона, шов между реальностью настоящей и мнимой. Я налетаю на неё, как чайка на рыбачью сеть. Я думаю, что она соответствует перегородке между полушариями. И диафрагме. И ещё каким-нибудь перегородкам, мать их. Перегородки - мой приговор. 

Ложь часто проявляется в интонациях - чаще, чем в словах. Он мне говорит: "Конечно," - с интонацией: "Я подумаю." Он мне говорит: "Ты что, с ума сошла?" - с интонацией: "В этом действительно есть смысл." Не с интонацией, но с оттенком интонации, с сомнением в правомерности традиционной логики на фоне моего красивого и законного безумия.

Я выравниваю эти линии. Всю жизнь я этим занимаюсь. Спасиба не будет, потому что никто не понимает, что я творю. Нападает усталость и бессилие, на законный вопрос: "Нахуя и кому это нужно?" - возникает законный ответ: "Тебе, тебе, больше никому. Если тебе не нужно, то и никому не нужно, иди на пенсию.". "Как на пенсию? Я же больше ничего не умею?" "Ну тогда делай что делаешь, выравнивай эту хуйню дальше и не дребезжи. Не завидуй чужому празднику жизни. Уйди со всех праздников. Тащи это. Тащи, выравнивай, штопай, как рыбачью сеть. Возможно, в какой-то момент в этой реальности не останется зияющих дыр. Тогда можешь приписать этот подвиг себе. Но помни: это нахуй никому не нужно. Это не нужно ни тебе, ни твоей собаке. Держи спину прямо: гордись своей работой, как белошвейка гордится своей. Ни одна сука не способна оценить вот этот стежок, только она сама, только она сама. Ну ещё иногда ты. И ещё парочка, кто понимает."

Во мне нет ничего, что способно было бы примирить меня с моей нереальной реальностью. У нас с ней нет пересечений. С отвращением ем салат из свёклы - всё через ощутимый порог преодоления. Чувство преодоления - мой единственный друг, ибо всегда со мной. 

Эта тупая сука, я отдала ей огромную часть души. Я знала, я всегда знаю: когда отдаёшь людям душу - первой попадаешь под раздачу. Когда они обретают достоинство, они презентуют тебе всё то гавно, которое жизнь вручила им накопительным итогом. Ты просто попадаешься первой у них на пути. Не успела уйти. 

Не успела уйти. Чувство преодоления. Он - единственное исключение из этого бычьего правила. Мне не требуется ничего преодолевать - ни вкусового отвращения, ни обонятельного, ни всех других. Это и есть сексуальная совместимость?

Он как повышенной комфортности неодушевлённый предмет - для закидывания на него ног, рук, щёк и языка. Его можно вообще не замечать, не идентифицировать как субъекта. Пусть он полижет мне ушко. Пусть это будет такой специальный диванчик с расширенным функционалом. Он молчит, ничего не говорит. Думает о чём-то. Наверное, о какой-нибудь ерунде, о рудоплавильных печах и прочем. 

Я очень хочу, чтобы всё вошло в колею. Напряжение меня изматывает. Он говорит: ты ведёшь себя как девчонка. Не могу читать, не могу смотреть кино, не могу слушать музыку и есть этот треклятый салат. Не могу потреблять. Всё вызывает чувство острой интоксикации. Как будто я беременна, вот, точно. Это мне наибольшим образом напоминает это требовательнейшее состояние: жрать хочешь, но не можешь. Хочешь к людям, но тебя грубо рвёт от них. Хочешь томатного сока - но только непременно если два литра залпом. Выпиваешь - хочешь умереть, но быстро. Блевать не получается, не думать об этом - тоже.

Нет, я не как девчонка. Тут другое. Хочется звука трубы, чтобы он шёл за мной. Видела у памятника Пушкину двух девчонок-лесбиянок. Одна красивая - ждала. Более одутловатая и менее изысканная - опаздывала. Они стали целоваться, потом красивая красиво повернулась спиной: из рюкзака торчала роза на длиннющей ножке. "Это тебе," - сказала красивая. Одутловатая её поцеловала.

Хотелось подыграть им на трубе, если бы я умела и у меня была труба. 

Всем дурацкого вечера.

[показать]

Это блюдо для особых случаев наверняка понравится Вам, своим нежно-копченым вкусом.

 Состав:

 Крупные картофель.....................4 шт.,

• Зеленый лук...................................30 гр.,
• обезжиренная сметана..............1 / 2 стакана,
• обезжиренное молоко.................30 мл.,
• размягченное масло....................3,5 столовые ложки ,
• хрен готовый..................................3 столовые ложки ,
• соль....................................................1 / 2 чайной ложки ,
• свежемолотый черный перец.....1 / 2 чайной ложки ,
• копченый лосось .............................130 гр.,
• свежий сыр пармезан..................30 гр.

Картофель печеный с сыром рецепт

Сегодня у бога солнца день рождения. Ругались вчера, как две собаки: он не хочет видеть моих друзей на дне рождения. Стесняется. Комплексует. Слабак. Осточертел. Ненавижу. 

Замучил. Гад. Пеку пирог ко дню рождения. Сейчас поеду в шиномонтаж, колесо спускает. Заодно сделаю балансировку. Что ещё? Опоздали с дочкой на тренировку сегодня утром. Не опоздали, а пропустили вообще, будильник никто не сподобился завести со вчера. Сейчас надо ехать в ин-витро сдавать кровь и мочу для диспансеризации в спортшколе. В понедельник в спортивный диспансер не забыть.

Вчера богу солнца пыталась подарить очки на день рождения. В одном очковом магазине он гавнился, говорил что дорого, что он там не будет, не хочет, и заставил нас уйти оттуда. Противный, как я не знаю что. В другом магазине мы стали мерять глаза и там оказался очень симпатичный душевный оптометрист, молодой парень. Мы с ним так мило потрындели про глазное дно, про сварочные аппараты, которыми бог солнца испортил глаза. Всё такое прочее. Короче, бог солнца расслабился и дался - померять, потрогать, потыкать. Дисциплинированно читал таблицы на стуле. Даже пообещал, что когда будет забирать очки, дастся посмотреть хрусталик. Оптометриста это всё страшно развлекло, вся эта бессмертная эпопея тысяча и одна ночь, и ещё полдня, и ещё одна ночь. Он мне явно сочувствовал. Подумал: бедная, бедная женщина! Симпатичная, но с нарушенной самооценкой. Не могла нормального мужика себе поискать. 

Он боится моих друзей. Ну чё за чучело? Блять, друзей уже не пригласишь на домашние посиделки. Ну что такое? Ругались вчера. Подруга, у которой мы отмечаем праздники на её большой кухне, сказала, что не может сегодня. Вернее её хахель не может, потому что у него какое-то дебильное мероприятие. Я сказала: я ж неделю назад спросила! Она сказала: ну я забыла. И он на меня обиделся, и ты обиделась, и все обиделись. Ну забыла. 

Сегодня она позвонила и сказала, что мероприятие отменили из-за дождя. Потом подозрительная пауза в телефоне. Я подтвердила: да, это я отменила. Позвонила в небесную канцелярию и отменила все мероприятия нахрен на этот день вообще. Кроме дня рождения бога солнца. Пускай боятся. Я им и не такое ещё могу отменить, или наоборот назначить. 

Пошли вчера после очков в чебуречную "СССР". Там тоже гавнился, как женщина, что много дыма, нет вентиляции, что я нажралась аджики с чесноком, что то не так и это не эдак. Будем уходить? - спросила я. Нет, останемся. Кошмар. Как я это всё терплю? Мне подруга говорит: наверное он крутой любовник, других объяснений, типа, не вижу. На самом деле может быть ещё куча всяких объяснений, но мне неохота было их всех перечислять. Стал вчера намекать, что он меня недостоин. Стало понятно, что хочет слиться. Сегодня утром тоже меня бортанул. Я звонила поздравить, он пробубнил чёта невнятное и поскорей положил трубку. Не, я понимаю, перед днём рождения всякие бывают мысли. У него - даже трудно себе представить, сколько всего сейчас в голове. Так что я прощаю. 

Пускай погавнится немножко, пускай вообще делает что хочет. Пойду в шиномонтаж.

Чашка кофе и чёрный виноград - нынче завтракаем. 

Очень устала от отношений. Как всё непросто. Как ничему нельзя помочь и ни на что нельзя повлиять. Активируются эмоции - самозаводятся. Периодически падаю в ноль, полдня пытаюсь подняться, на этот ноль за это время примагничивается куча других нулей, поменьше, - к концу дня понимаешь что нет, подняться нельзя. Нулями завалило. Невозможно это. Это как тащить себя за волосы из болота. Можно только дождаться чего-то, что сильней тебя - придёт и отпустит. Выпутает из силков.

Вчера решила его наказать за враньё. Мелкое бытовое враньё, которое каждый раз заводит в тупик. Приду - и не приходит. Уже подхожу - и не подходит. Зайду завтра - не заходит. Позвоню - не звонит. Сказала что приду и решила не приходить. Отключила телефон, пошла гулять с собакой. Гуляю, чувствую - что-то не то. Какое-то дерьмо в душе. Вернулась к компьютеру, думаю: дай погадаю. Руна мне отвечает: милочка, вы теряете себя. Это не ваш уровень. Ваш хахель может позволить себе так опуститься, вы - нет. 

Я это и так знаю. Спрашиваю руну: а что ж мне делать? Руна отвечает: непознаваемое, идите сами знаете куда. То есть решение парадокса всегда лежит в области непознаваемого. Я не могу его бросить - не получается, пробовала раз двадцать. Он меня всегда легко возвращает, я виновата, в стойло. Чувствую себя реально крупной рогатой коровой, поскольку у меня столько же свободы манёвра, сколько и у неё. 

Короче вчера я поехала таки к нему. Мы там чего-то такое поделали. Я на него наорала. Обозвала сволочью. Он терпеть не может это слово, но вчера внимательно выслушал и не пытался возражать. Я думала, что он там уснул уже на табуретке, но нет: он мне чётко напоминал, на каком месте я остановилась и на каком раунде оскорблений пребываю. Когда я выпустила пар, мы читали учебник. Сначала  сидя, потом я легла диафрагмой ему на лицо, а учебник положила возле его головы. Чем он там дышал - не знаю. Когда мне казалось, что он давно не шевелился уже и наверное умер, я задавала ему вопрос: правильно ли я читаю? Он мне глухо, как из бочки, отвечал. Также попутно корректировал пару предыдущих предложений: вот там ты сказала неправильно и вот тут тоже неправильно. То есть всё слышал и был жив.

Я хотела ему как-то отомстить за всё его мелкотравчатое враньё, которым я измотана, но так и не смогла придумать, как это сделать. Он подталкивает меня сами знаете к чему. Это я понимаю. Но я также понимаю, на этот раз и без руны уже, что это также не мой уровень. Что это будет означать его способ изощрённого контроля надо мной. Пойду добавлю кофе. Кофе прекрасно сочетается с чёрным виноградом, сообщаю, если кто не в курсе.

У меня есть сигарка, кстати говоря. В общем, перечитала всю эту муть - создаётся впечатление, что он поработил все мои мысли. И это где-то так и есть. Но не могу не признавать того факта, что я поддаюсь на это садо-мазо, заигрываюсь, увлечённо играю в поддавки от, как моя бабушка утверждала, базового хронического безделья. В трёхмере садо-мазо является структурой любых отношений: матери и дочери, государства и народа, хозяйки и собачки, курицы и цыплят, начальства и трудового коллектива, капитана и подводной лодки, жужелицы и листвы, осадков и почвы, футболистов и болельщиков, главного тренера сборной и господа бога, и так далее. Никаких других форм взаимоотношений здесь не предусмотрено.

Я пытаюсь решить этот парадокс. Я его спрашиваю: почему всё должно состоять на большую часть из дерьма? Почему всё не может быть просто сразу хорошо, чисто, открыто, без мути, без осадков, без разочарований? Он молчит. Но мысленно он мне отвечает, что это основной способ перераспределения энергии там, в нижних чакрах. Единственный известный способ сделать так, чтобы реальность задвигалась - это создать там внизу перепад давлений - разность потенциалов. 

Я не верю в эту херню, причём с детства. Никто меня так и не убедил, что война - это единственный способ строительства. Война - это мощный способ стагнации, это да. Это я согласна. Чтобы у кого-то прибыло - надо отнять у того, у кого что-то потенциально имеется, и отдать ястребам на растерзание и устроение систем сегрегаций. Ястребы не могут строить, но могут заставить всех стоять на месте. Как только у кого-то что-то способно появиться, появляется некий опричник и запрещает вам иметь излишки. Если вы собираетесь пустить излишки на создание светлого будущего - то тем более, надо отобрать, чтобы даже мыслей таких не было, потому что вам положено жить тёмным прошлым. Воспроизводить средние века разными способами.

В общем, я тоже вовлечена в этот круг, хотя не полностью. Пока сопротивляюсь. У него ничего не вышло, он так и не смог загнать меня в свою систему ценностей. Я сохранила собственный центр, ему это и приятно и неприятно одновременно. В следующий раз я лягу на него и поставлю сверху кресло. Пусть почувствует себя основанием

Ну что,  с ужином на сегодня определились ? Хочу подсказать что приготовить. Очень вкусно- поверьте.

[показать]

Чашка кофе и арахис в сахаре, мой завтрак. Про что попишем сегодня?

Пойду чичас стирать. В субботу хотела отметить день рождения, но может не получиться. Помещение, на которое я рассчитывала, находится под контролем одной родственницы, которая не преминула сделать негативный жест на этом месте. Когда от кого-то зависишь, это сказывается. Она меня не любит, глупая корова. А ещё отдельно не любит за то, что мне на это посрать. 

Специально тянет время, потому что понимает, что мне хотелось бы предупредить гостей заранее, чтобы приходили. То есть это я её не люблю. У неё это ответная реакция на мою нелюбовь. А я её не люблю за то, что я всю их кодлу не люблю - это раз. А также за то, что она предала свой принцип, который заслуживал того, чтобы его придерживаться. И стала своей тупой мамашей. Сейчас они неотличимы. В двадцать лет разницы - две одинаковые тупые коровы. 

Зачем бабы становятся своими мамашами? Кто мне это объяснит?

Ругаюсь с любовником, из-за этого всех не люблю. Так я её даже и не заметила бы, эту овцу. Чё она там разрешает-неразрешает, какого ей там внимания не хватает - я бы даже не отметила сознанием. Но когда он ввергает меня в состояние такой большой неустойчивости, я начинаю подбирать какие-то глупейшие происшествия такого рода, которые в нормальном состоянии в упор не вижу. 

Ну что, пойду ему перезвоню что ли? Он звонил, но мне не хотелось разговаривать. Подумала: взбесит меня, лишит равновесия. И я по нему не очень сейчас скучаю, если честно. Может это так постепенно пройдёт у меня? 

Не буду звонить. Кучи зимнего барахла лежат поперёк квартиры, надо всё сейчас разложить по полкам. Буду хозяйством заниматься. Помою любимую чугунную сковороду. Купила её в прошлом году. Продавщица говорит: вы что же, не хотите поддерживать отечественного производителя? Пристыдила меня. Я говорю: хочу. Заверните. 

Сковорода размером в две конфорки. С такими огромными бортами. Я в ней жарю картошку на два дня. Люблю картошку второго дня, подогретую на этой же сковороде. Боже, о чём я вообще пишу? Мозги раскисли. 

Ладно, пойду дела поделаю. Всем привет.

Виталий сидел на лавке в сквере. "Добрый вечер", - сообщил он мне. Я шла с собакой под впечатлением собственных невезений, но тем не менее откликнулась: "Добрый вечер. Это вы мне вообще-то?" " Это я вам, садитесь."

Я не планировала садиться, но чисто интонационно он победил, пришлось сесть. Войны проигрываются внутри. 

Он написал мне на мыло, что приглашает в кино. Я подумала, зачем мне в кино, не лучше ли мусолить собственные драмы и невезения? Это ж всяко живее и веселее. Кроме того, имя Виталий не внушает мне радостных мыслей, способных перебить мои уже существующие. Да и сам образ Виталия не вызывал чувства особой бодрости и желания выйти из дома в такой собачий холод.

Белая куртка, наушники, слегка полноват, я рядом с ним выгляжу глупо. У него на лбу написано, что он хочет меня трахнуть. У меня на лбу написано, что я просрала свою жизнь. Парочка придурков пошла в кинотеатр. Я позвонила любовнику, может лучше он пойдёт со мной? Ясен пень, любовник отказался. Он никогда не может. То работа, то понос, то он нужен друзьям, то врагам. А я кто? Ни то и ни другое, до меня очередь может и не дойти. И я пошла с Виталием.

Он подло исподтишка поцеловал меня в губы в очереди за попкорном, прихватив рукой за шею. Подло, потому что стыдно в очереди отбиваться от собственного хахеля, с которым пришла. Я сказала, что нормальные люди целуют женщин в тёмных углах. Он ответил, что это зависит от женщин: иных не целуют даже в углах. А других можно целовать в любых местах. Я подумала, что он прав и всё ещё глупее, чем я думала. 

Я попыталась объяснить. Сказала, что я недоразошлась с одним, и это мне мешает доукомплектоваться с другим. Он сказал, что я выдумала несуществующего мужика, иначе зачем пошла в кино с ним, с Виталием? Мне опять стало стыдно объяснять, что мой любовник придурок, такой ответ вызвал бы новые вопросы. В общем, сначала он сказал, что готов подождать. Потом, на выходе из кино в него вселилась нечистая сила и он стал орать - громко говорить с таким большим нажимом - что он не пацан, чтобы из него делали мальчика для хождений в публичные места. Что с самого начала он заподозрил, что я играю в игры и всё такое. Я извинилась. 

"Извини. Ну извини пожалуйста. Ну извини, извини." Я извиняюсь по сумме за год примерно как кровавый упырь. Задолбалась уже извиняться, я всё время виновата, с утра и до ночи. Вот совсем практически посторонний мужик, я и перед ним уже умудрилась провиниться. Он улетел. Мне действительно лучше не играть в игры. Проснулась утром под крутящееся в голове стихотворение Цветаевой, вот привожу полностью:

Есть имена, как душные цветы. 

И взгляды есть, как пляшущее пламя.

Есть тёмные извилистые рты

С глубокими и влажными углами.

Есть женщины, их волосы, как шлем.

Их веер пахнет гибельно и тонко.

Им тридцать лет. Зачем тебе, зачем

Моя душа спартанского ребёнка?

Моё подсознание выдало мне инфу: роковая женщина - ни хрена не моя биологическая ниша. Беги оттуда, дескать, пока не пристрелили. Какие-то женщины умеют играть, и им это прощается. Мне это не прощалось никогда. Помню, что раньше была у меня пара эпизодов, когда я находилась сильно на грани по пути либо на кладбище, либо в Склифосовский. Мужики не выносят моих игр. 

Мне и правда лучше сначала закончить с одним и только после этого начать с другим. Спартанским детям лучше тихинько сидеть в уголке и смотреть как взрослые тёти, у которых волосы, как шлем, черпают энергию в мультиплицированных играх с чужим и своим полом. Или мне надо делать это тихой сапой: встречаться с обоими, но каждый раз снимать предыдущее марево с себя и вешать на гвоздик до следующего раза. Но тут встаёт вопрос: как не путать имена? Бывшего мужа я первые полгода называла Серёжей. Что исключительно забавно, у меня никогда не было ни одного Серёжи! То есть некий Сирожа выполз из моего бессознательного с целью поставить заслон между мной и неудачным браком, спрогнозировав заранее его исход. А чтобы мне легче было ассоциировать его именно с голосом разума, а не с локальным конкретным образом живого человека - он назвался несуществующим в моей жизни именем. Обожаю его! Сирожа, где ты? Выйди опять, объясни мне, что тут и к чему? Я чёта без твоего руководства поплыла совсем. 

В сущности, Виталий и был Серёжа. Модифицировался, оброс плотью, наблатыкался целоваться, пить пиво и произносить резкие тексты. Но он вполне узнаваем: также малореален и также бестактен, как и прототип. 

То есть, на что мне намекает Виталий? Он был в наушниках, когда мы

Очевидно, мы, наконец, расстаёмся. Наконец, он опять начал угрожать уездами и улётами. Наконец, это марево, которое покрывало моё восприятие, рассеялось, и я поняла, что он не заслуживает моего восторга. Наконец, он тоже понял, что это марево с меня свалилось и главное, наконец, он тоже осознал, что не заслуживает моего восторга.

Я отдала ему всё, даже чересчур. Отдала всю душу. Он вежливо говорил спасибо, брал мою душу и шёл с ней к каким-то мужикам сверлить какие-то дырки, пить пиво, пытался им понравиться, как проститутка, страшно радовался их звонкам, мгновенно и лихорадочно перезванивал им, его голос звучал нереальным счастьем от их звонков, и куда-то туда по этим каналам мою душу употреблял. Не забывал вовремя приходить ко мне за очередной порцией. 

Сейчас я изменилась, что-то во мне перегорело. Он недоволен. Хочет ещё души. Ему мало. 

Я его спрашивала: может ты голубой? Он смеялся. Но я видела, что не могу дать ему того счастья, какое дают эти лживые пропитые мужчины вокруг него, которые его эксплуатируют и за это презирают. И я смирилась. Начала отдавать душу порциями. Ему это не понравилось. Он это воспринял как предательство. Пытается обидеться. Надо же, придержала душу, глупая тварь. Для каких таких целей, интересно?

Я его ждала весь день. Я ждала его весь день с утра. Зачем? Могла бы куда-нибудь пойти по делам. Но в этом вся я: я не умею разбавлять энергии ожидания энергиями деятельности. Если я жду, то я жду. Я жду активно. Это для меня действие. Я теряю калории и нервные клетки на почве ожидания. Я не могу куда-то пойти, поехать. У меня нет сил на это. Если я жду - я жду.

В одиннадцать часов вечера выяснилось, что он всё ещё вешает кому-то карниз. С упоением, с огоньком, с чистым удовольствием неподдельного творчества. Я поняла, что я лишняя на этом празднике жизни, поскольку не могу отключить режим тупого ожидания и радоваться свежеповешенному карнизу вместе с окружающими.

Я всё ещё ждала его, хотя прошло много времени и можно было бы заняться какой-нибудь лабудой, повесить за это время собственный карниз. 

Я больна, это ясно, у меня что-то с головой. Но в этот момент что-то лопнуло во мне. Я поняла, что не могу, не смогу. Такова я.

Я всё время жду его. На станциях метро и под памятниками по полтора часа. Я умоляла его не опаздывать, потому что для меня это нож острый. Но лживые пропитые мужчины, которые эксплуатируют его и не уважают за постоянную готовность помочь, постоянно обеспечивают ему фронт деятельности, которая не заслуживает, по правде говоря, даже упоминания. Настолько она тупа. 

Но я тоже тупа. Я тоже тупа. Сколько времени у меня ушло на то, чтобы осознать, что я ему не нужна, или не нужна в таких количествах. Что мы хронически не совпадаем с ним по фазе, и не должны. Что ему милее лживые пропитые мужчины, что ради них он живёт и ради них встаёт по утрам. И как это плохо, что у меня нет такого бурного увлечения такими же или похожими глупейшими лживыми тварями.

Я ему говорю: ты понимаешь, что у тебя нарушена самооценка? Что пытаясь круглые сутки понравиться этому быдлу, ты в сущности пытаешься понравиться своему отцу, который наполовину отсутствовал? 

И дай мне только до них добраться - я мгновенно, одним движением ликвидирую весь их мифический авторитет, разряжу его как батарейку, и ты увидишь, насколько они все пусты, эти глупые уроды. 

Вчера, впервые за всё время, он погрустнел от моих слов. До этого он со всем соглашался и никогда ничто в моих словах его не огорчало. Вчера я что-то вякнула такое, что задело его за живое. Но ещё до этого момента, почти за сутки до этого момента - что-то лопнуло во мне. Я уже не та. Я хочу расстаться. Если бы я могла преодолеть это идиотское влечение - или лучше отключить его одной кнопкой - я бы сейчас мгновенно нажала на эту кнопку. Я больше не хочу этого романа. Хочу, чтобы он стал мне чужой: чтобы меня не задевали его поступки, как не задевают поступки соседа Бори. Хочу больше не думать о нём, не фантазировать, не мечтать. Я устала. Что-то лопнуло во мне. 

В моём отношении к нему прослеживается большая и очень чёткая фазовость. С утра я ничего не чувствую. Я просыпаюсь бодра, свежа, чтобы вспомнить - что вчера было? - мне требуется напрячь мозг, - я нахожусь под впечатлением обрывков каких-то снов, я всем довольна, пью кофе и даже сделаю сейчас десять приседаний. Х с ним, сделаю двадцать.)))))

Но приходит чёртов вечер. Боже, как было бы хорошо, если бы он не приходил! Начинает хотеться чего-то, что мне долгое время давал только он. То есть, вернее будет сказать, перепадало только от него. Не уверена, что он сознательно давал мне что-то. Он давал это мне, потому что это являлось побочным продуктом от чего то ещё. Не он давал, а оно само давалось. Как полуфабрикат из рогов и копыт является побочным продуктом от основной деятельности

Остеохондроз. Сегодня иду разводиться. Шея не поворачивается. Развожусь по двум причинам: чтобы снять морально-нравственный аспект, которым любит спекулировать бывший муж (дескать, жена-сука блядует при живом-то муже), и вторая причина - пару месяцев назад, когда подавала заявление на развод, планировала выйти замуж. 

Сейчас уже не планирую. Многое изменилось.Тогда возник дичайший план - летать через океан, жить на две семьи. Тут дети, там - муж. Было бы прикольно, мне подошёл бы такой ритм. Но претендент на роль мужа оказался не тем, как оно обычно бывает. Видно это было сразу, что он не тот, кем кажется, но остроту приобрело не сразу. Он оказался патологический лжец. То что раньше смотрелось мило и трогательно, забавная, как у ребёнка, постоянная, по мелочам, ложь, - выросло вдруг в годзиллу размером с цунами и при такой же разрушительной силе. 

То есть человек думает всегда одно, но говорит всегда при этом другое. И не считает это ложью. Делает изумлённое лицо, когда его на этом ловишь. Двойственность сознания такая. Не ощущает себя лжецом, наоборот, ощущает меня инквизицией и душителем свободы.

Раньше это было не важно. Марево на сознании, опьянение любовью делало все слова несуществующими. Сейчас уже возникла потребность защищаться от постоянной фрустрации. Поэтому жениться мы не будем. 

Но надо выработать какую-то другую форму общения, поскольку оба потеряем, если совсем не будем встречаться. Хотя бывают моменты интоксикации враньём, когда я его просто и честно не выношу. Хочется ударить его по морде дверью и никогда больше не видеть. Но проходит дня три, приходят воспоминания о его горячих губах, огненных, после огненного кофе, который он пьёт, разные другие локальные воспоминания, о которых в обществе не говорят, и начинает хотеться туда к нему на Олимпийский - бешено и неудержимо. Подруги кричат срочно завести себе хахеля, а лучше двоих или троих. Вчера приходила подруга и потребовала каждый день отчитываться о проделанной работе на почве поиска мужика. По её мнению, я сбрендила и пропадаю. Перестала мыслить критично и плыву по течению.

Это где-то так и есть. Сейчас разведусь, потом буду думать, что делать дальше. Или не буду думать. Что толку думать, мозги ломать, если всё всё равно поворачивается под незапланированным углом. 

Люди не меняются. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ. Если бы я не знала этого совершенно точно, я бы рискнула и вышла замуж. Что мне терять? Но люди не меняются и это рефрен, заголовок, подзаголовок и бегущая строка моей жизни. Люди набиты своими энергиями и их число постоянно. Ничо нельзя с этим сделать. Когда-то я была насквозь лживой девочкой пятнадцати лет. Я помню, что говорить правду было для меня совершенно противоестественно, потому что правда ранила. Так мне казалось. Потом я устала от самой себя и решила говорить только правду, чего и придерживаюсь по сей день. Но моя правда, как и моя ложь, так же точно утомляет и носит такой же назойливый докучливый характер. То есть сущность у этих двух форм оказалась одна. 

Иными словами, можно перелицевать свои энергии, поменять их знак на противоположный. Но нельзя поменять, исключить, изменить сами потоки, которые через тебя движутся. Тут мы бессильны. Как говорил Дон Хуан: что можно изменить в яйце, ну что? ))))

То есть, зная то, что знаю я, вообще тупо вступать в любые отношения. И моё личное мужество заключается в том, чтобы перешагнуть через эти знания и вступить в отношения не благодаря, а вопреки всему. Зачем? А не зачем. Просто затем, чтобы утвердить свой принцип из чистого упрямства. Пошли все нахуй.

Только что вылез из тумана бывший муж, секунду назад буквально, и сказал, что не согласен, сука, разводиться. Блять. Опять по новой. Анна Каренина в действии, ё моё. Почему-то ему не стыдно держать человека в постылом браке, как в тюрьме. Наоборт, это мне должно быть стыдно хотеть на свободу. Во как всё перемешалось в мозгах у человека. Лицемер, всегда таким был. 

Ненавижу эту тупую породу, это двуличие. Предъявляешь человеку факты, суёшь ему прямо в харю две утверждаемые им противоположности, у него по лицу пробегает дрожь узнавания собственных текстов и одновременно включается радар хитрожопого поиска - желание найти быстрый дешёвый выход из такого диалектического тупика, который ему только что предъявили. 

Лицемер, сука. Постараюсь дотолкать его до развода. Если не выйдет - придётся забирать оттуда документы и относить в обычный суд. А это год не меньше. Боже. Я его ненавижу. 

Пойду сегодня на пляж. Надо не забыть лак стереть и взять с собой флакон. 

В последний раз, когда шла с пляжа, стояла на остановке, а за спиной сидели две женщины в возрасте и обменивались новостями. Слышу, как одна говорит: смотри какая девушка. Вторая говорит: коричневая. Первая говорит: чёрная. Вторая говорит: ага, точно.

Я думаю: про кого это? Никого ж нет поблизости.

Потом одна говорит: а сумочка у неё какая! Вторая отвечает: как кошелёчек. 

Я думаю: боже мой, так это ж я! За девушку спасибо, конечно, но я как честный человек должна развеять их наваждение. Поворачиваюсь к ним лицом, чтобы они меня разглядели получше, а они смотрят на меня прямо в упор и продолжают свою линию. 

Одна говорит: а что у неё в сумочке, как думаешь? Вторая говорит: зеркальце наверное! Первая продолжает: помада...

.... ключи, презервативы, права, - мысленно развиваю я. 

Боже. Я получила стресс. Разница в восприятиях со стороны и изнутри просто меня потрясла.

Готовить ничего не буду. Если получится - усну на пляже. Всё время ношу с собой учебник, ничо не читаю никогда. Просто ношу. Блин, я размазана таким тонким слоем, что не знаю, с какого конца начать себя собирать. 

Да и неохота.

А как меня воспринимают другие организмы? Тем двум женщинам спасибо за то, что подняли эту тему. Я всё время задаю вопросы, чтобы устранить этот зазор в собственном сознании. 

Вчера мой бой-френд искал у меня другой зазор - между штанами и топом, как он считал. Не сразу догадался, что это комбинезон. Потом его осенило: ах, тут же всё сплошное! Ха-ха-ха. Я ему не мешала: пускай поищет. На какой минуте догадается, интересно? Догадался не сразу, хотя соображает вообще быстро.

Но сам процесс поиска был очень приятен. Надела вчера сандалии с огромными цветками. Думаю, буду как маленькая девочка, с цветами на ногах. Огромные многоцветные шёлковые цветки сине-зелёно-оранжеватые. От ветра колышутся. Машут лепестками.

Как меня воспринимает моя собака? Я для неё явное божество, чистый свет идеального разума. То что я говорю или делаю - цельно, божественно, самодостаточно и не подлежит редакции. Откуда это в ней, интересно? Правда, иногда она поднимает бунт: приносит мячик не мне, а какому-нибудь типу кладёт под ноги, дескать - накинь мне. Типы всегда подчиняются и накидывают. Значит, у моей собаки имеется психомасса. Тогда почему нет критического осмысления моей позиции?

Скоро олимпиада. Закроюсь дома и буду отсутствовать для внешнего мира. Да я и так для него отсутствую. Иногда хочется отсутствовать совсем, и для себя самой также. Для всех и для всего. Думаю: как было бы хорошо, если бы меня не существовало! Трение грубой материи о моё сознание причиняет ощутимый дискомфорт. И это с детства. Всё-таки долго я протянула при таком синдроме.

"У неё повсюду сердце, ей смертельна всякая рана!"

Не забыть стереть лак. Протереть пол. Пойду покурю. Сварю сегодня борщ из замороженных пакетов. Хотя вроде собиралась не готовить. Купила подруге лифчик ядовитого сине-зелёного цвета, как мои сандалии с цветками. Сегодня, возможно, отнесу. 

Поток сознания. Я решила апорию "Стрела" Зенона Элейского. Он считает, что стрела может занимать только одну протяжённость за единицу времени, а значит движение в принципе невозможно. А я точно знаю, что время дискретно только в его, Зенона Элейского, и ряда других лиц, сознании. Уберём из данной апории волюнтаристское допущение, что время в принципе фрагментируется, и станет ясно, что стрела занимает во времени сразу несколько условных единиц. Сразу несколько. Перетекающих друг в друга единиц. А значит она движется. 

Иными словами, мой поток сознания тоже движется, как и стрела. Жаль, что, сука, по кругу. Хоть бы был какой-нибудь прорыв, на манер Брусиловского. Выйти на другую орбиту. Почему нет другой геометрии, кроме концентрической? Почему всё всегда сводится к форме долбанного шара при любом серьёзном движении?

Две массы притягиваются неравноценно. Одна притягивает больше. 

Всем пока. 

Ну вот. Если кто-то следил за развитием событий - зря следил. Всё фигня на постном масле, ничего не получается путного из наших отношений. Как у Жорж Санд и Альфреда де Мюссе. Вроде были два разумных человека, интеллектуалы, не смогли справиться с примитивными эмоциями из серии кто кого любит больше и кто из-за этого страдает больше. 

У меня моё безумие начинает проходить. Иногда вспышкообразно налетает снова, но всё реже и реже. Я начинаю рассуждать здраво, хотя уже несколько поздно этим заниматься. Это делать нужно либо сразу, либо лучше вообще не начинать. Этот основной гормон, который ответственен за острую влюблённость, выпал в кровь как-то прямо вся норма осадков на всю жизнь сразу. Могу сказать, что я была совершенно, совершенно счастлива. Но теперь включилась голова, и у моего сеньора, похоже, тоже. И теперь всё стало гораздо хуже. Я читаю у одного мужика статус на сайте: только секс сближает женщину и мужчину, а бытовуха и болтовня вносят разногласия. Может, мы слишком много говорили? Но это была существенная часть моего кайфа. 

В общем, мне уже начинает хотеться расстаться. Я чувствую себя униженной какими-то мелкими своими недостатками, я вижу, что он их видит,  он мне постоянно о них говорит, мне нечего бывает возразить на его претензии и, в общем, хочется, конечно слиться из ландшафта. Потом начинаю скучать, думаю: х с ним, ещё один денёк счастья. Но счастья не получается, все разговоры опять сползают на меня и мои сущностные огрехи. Ему, наверное, всё равно. Ему просто нравится немножко подёргать меня за нервные узлы. Нравится смотреть за сменой состояний, контролировать меня таким образом. А я не оправдываюсь, мне не хочется. Я жду, пока человек в это наиграется и снова станет всё хорошо. Ну пока это работает. На этом этапе. Но что-то такое накапливается, какое-то раздражение, какая-то ненависть к себе. Наверное, скоро будет кризис. 

Вообще я приняла решение. Первое стратегическое. Я решила ничего тяжёлого, плохого и агрессивного не разряжать в себя, как это обычно делают женщины. Ни в каком случае я не обижу сама себя, чего бы мне это не стоило. Я не обижу детей, не обижу бывшего мужа, хотя он показал себя в этой ситуации как полный мудак. Кто остаётся? Он. Его мне тоже не хочется обижать. Что тогда делать? Что и обычно: пустить энергию по внутреннему циклу. Но там уже честно перебор. Там уже столько всего ходит по орбите, что скоро оно начнёт сталкиваться лбами и задами, как на третьем транспортном кольце после рабочего дня. Нужно какое-то нетипичное квантовое решение. Я никого не хочу обижать. В первый раз в жизни я себя тоже не хочу обижать. Я себе страшно благодарна за полгода счастья неземного, потому что если бы не моя тонко настроенная навигационная система, если бы не моя уникальная способность к селекции, если бы не моя счастливая уверенная манера убирать нахуй все фильтры с восприятия, которые чево-то тяфкают и мешают, - и кто их туда установил, не понятно, - короче, если бы не я сама - хрен бы чего получилось вообще. Так что я - последнее создание на земле, которое заслуживает свинского обращения.

Так что я ему скажу об этом. Намекну. 

Кстати говоря, я постоянно пытаюсь. Я только раскрою рот - что-то всё время происходит, какие-то мелкие события и движения, которые переводят стрелки опять на мои недостатки. Я опять открываю рот, чтобы сказать, что ничего не выйдет: я останусь себе верна, - как тут же за какую-то долю секунды опять меняется весь ландшафт и выясняется, что я не та, кем казалась в начале. 

Позавчера мы сидели в ресторане и какой-то мужик, прямо передо мной, просто не сводил с меня глаз. Я поймала себя на мысли: какая жалость, что я не одна сегодня, я бы его непременно склеила. Мой бой-френд, так его назовём для ясности, сказал, что он всё видит и доволен. Ему приятно, и всем мужикам бывает приятно такое положение, что некий конкурент забывает вообще про все приличия. Я подумала, что это, наверное, ложь. Мне было бы совсем неприятно, если бы какая-нибудь женщина в этой же манере таращилась на него. Так что дело тёмное. Кто когда врёт и зачем - это всё очень непросто для анализа. Потом он засыпал в машине у меня на коленях и уже где-то на грани сновидения сообщил, что ему на самом деле хотелось подойти и ударить его по горлу. Меня это потрясло, эта фраза: по горлу. Боже. Короче, я сразу вспомнила дикие племена горного Кавказа и их способы воздействия на конкурентов и поняла, что это чувство собственности, древнее, как хренов мир. Что он не хотел бы меня никому отдавать, но хотел бы продолжать мучить самостоятельно. Что это за любовь? Хуйня какая-то.

И ещё одна интересная фишка: он дозирует общение. Старается, чтобы времени хватало только на секс и на то, чтобы он мне успевал сказать, что я не идеальна. И тут непременно занавес, и эта мысль обязательно должна повиснуть в дверях как последнее воспоминание об этой встрече. И горечь, которую

Рецепт этой маски приписывают самой Софи Лорен. Возможно, так оно и есть, а возможно, что и нет. В любом случае, на заметку маску стоит взять, уж больно она хороша, да и сама Софи Лорен очень даже неплохо выглядит и даже не для своих лет, а просто очень даже неплохо выглядит. Красавица, одним словом.

[224x300]Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ…даже там, где нет слов и надежды,
Даже там, где, взобравшись на скалы, померкнет рассвет,

Где взорвавшийся ветер срывает на теле одежды,
Где седая, с морщинами жизнь, ловко путает след, …

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ….даже если там мутное горе,
Даже если, подставив плечо, я с обрыва сорвусь,

Даже если врагами мы будем с тобой по неволе,
Даже если там сердце изгложет прогорклая грусть …

Ну короче слушайте. Чичас был звонок, из которого извлечены были следующие факты. 

Мне было сказано, что он никуда не едет. И что если он один раз открылся мне и сказал, что на самом деле он сумасшедший, то это совершенно не означает, что он настолько буквальный идиот, что он собирается сидеть в качалке и пускать слюни. А эта мысль про Америку настолько давно уже утратила всякую актуальность и всякую почву под собой, что звучит совершенно оскорбительно и представляется идиотизмом того же самого порядка, что и пускание слюней. И почему я так о нём плохо думаю? - было спрошено. 

Я ответила, а что же мне ещё думать, если мне это, про отъезд, было сказано сразу вместо "здрасьте", как только мы познакомились? И я это восприняла хорошо, примерно как скупую разновидность заботы о себе. Типа, чтобы я губы не раскатывала, не рассчитывала особо на что-то неземное и получала то что есть. И я была благодарна на самом деле за этот красный сигнал. 

Он сказал, что это где-то так и было. Но неужели я не вижу, сколько всего изменилось с тех пор? 

Я сказала, что вижу.

Тогда он сказал, что не собирается никуда уезжать от меня, не такой уж он придурок, и что если нам и ждать от кого-то демаршей такой тупой разновидности - с уездами, улётами и уходами, -  то только если от меня. Что на мой счёт он совершенно не уверен.

Тогда я ответила, что у меня демарши упомянутой разновидности случаются на почве беспокойства обычно. И что чем спокойнее я буду, тем  меньше ментальных уродцев произведу на свет. Дальше я добавила, что это совершенно никакой не ультиматум, не угроза, а просто многолетнее наблюдение и выведенная из него определённая причинно-следственная закономерность. 

Он сказал, что постарается учесть это обстоятельство. 

Тогда я спросила: а как же безумие? Я была уверена, что его безумие - точная копия моего собственного безумия. И что он меня таким образом предупредил, что намерен валить, чтобы не решать проблем. 

Он сказал, что вот тут имеется некоторая сложность. Что да, это где-то как-то тоже так и было. Что он массу проблем решает через "валить". И что сидя на объекте пару дней назад он как-то вдруг наладился "валить". Ко мне сюда. Но вдруг он, сам себе удивляясь, вспомнил, что он сумасшедший, одумался, и решил, что если он свалит, то получит лишь временное облегчение и массу проблем. А проблем на самом деле и правда вагон уже имеющихся. И что надо их поступательно решать, и что это сейчас важнее всего. И он взял себя в руки и сел где сидел.

И я сказала, что он не ответил на мой вопрос.

А он сказал, что ответа у него пока нет. В какие небанальные формы оно, безумие, выльется, если он возьмёт под контроль эту основную позицию, - он сейчас сказать не может.  Но  и об этом тоже он при случае подумает. 

Тогда я подумала немного. И он тоже немного подумал. И я сказала, что его безумие - это его альтер-эго. Что не так уж оно и безумно. И что можно попытаться с ним сотрудничать. И что я подумаю, как это сделать. Также я сказала, что я не буду на него давить: пускай он сидит на своём никому не нужном объекте, если это только поможет нам всем на какое-то время успокоиться. Что я постараюсь о себе тут позаботиться и тоже не сходить с ума. 

Вот. На примере этого диалога ясно видно, до какой степени трудно достичь понимания между двумя фигурантами, принадлежащими к противоположному полу, - даже в том случае, если они оба и действительно этого хотят. У одного запущен какой-то мысленный процесс, второй по мере сил пытается его прочесть по знакам. Знаки прут щедро, как обычно. Но невозможно их качественно прочесть через собственную линзу. Требуется деятельное участие всех игроков, всех линз, всех фокусов.

Ладно. Надо тут подумать кой о чём. Пойду поем.

Всем гавённой погоды. 

Если бы у меня была аудитория побольше, я бы устроила тотализатор. Один вопрос на повестке: уедет мой любовник в Америку или нет? Приняла бы ставки. Сама бы поставила на то, что уедет. 

Я бы на его месте уехала. Без этого никогда в жизни не поймёшь, что ничего не потерял бы, если бы остался. Для этого надо уехать и вернуться. Но мужчина думает: наверное на меня там в аэропорту по прибытии напрыгнет секс-бомба такая, по сравнению с которой наша Вика-Негр просто Красная Шапочка с пирожками. Я его очень хорошо понимаю. Поиск возможностей - это сильная программа, переломить её непросто. Когда она включается - только очень сильные люди - вроде меня - способны остановить мгновение и понять, что вот сейчас ты пойдёшь по ведьминым кругам, если поддашься на это. Так что я никого не осуждаю. 

Вчера мне стало понятно, что он уедет. Он очень беспокойный, я такая же. Мы никогда не успокаиваемся на том, что имеем. Очевидно, что если бы я вошла в границы берегов - ему тоже проще было бы это сделать. Но я никому не нянька. Я люблю, чтобы мужчина сам принимал решения, а не я ему кидала подсказки и намёки. Если он решит уехать - придётся болеть. Долго. Блять. Опять. 

Но обратно я его не приму. Один мужчина - один шанс. Каждый несёт ответственность сам за свои ошибки, хотя многие перекладывают на кого-то, но я эти случаи не рассматриваю. В моей жизни я за свои ошибки огребаю по полной, поэтому считаю, что это справедливо, если другие тоже огребут своё. Таким образом, я ему завтра скажу, чтобы не смел возвращаться. 

То есть вот я вижу, что человек стоит на пороге ошибки. И сделать ничего нельзя. Он сейчас пойдёт по кругу, пройдёт полный круг, а я должна буду отказаться от него, жить дальше своей жизнью. Эта ситуация в моей жизни уже была, я её плотно проработала, я знаю наизусть все ходы, по которым пойдёт энергия. Я знаю всё про это. Я эксперт по ней. 

Я знаю, что он уедет, в какой-то момент поймёт, что ему там не место, и захочет вернуться. Будучи предупреждённым заранее о таком исходе, он будет рассчитывать на то, что сумеет сломить моё сопротивление: обаяние, напор, мужики это умеют. Не поверит, что это конец. Мужики не верят обычно, насколько несгибаемой я могу быть. Масса народу в моей жизни застыла с удивлением на лице, когда они убедились, что решать вопрос со мной надо было сразу, второго шанса не будет. Я знаю, что я его честно предупрежу об этом и я знаю, что он мне не поверит. Он подумает, что уж его-то уж после всего-то что было я всё брошу и приму обратно. О ноу, дарлинг. О ноу. Как бы тебе это объяснить, чтобы ты понял прямо сейчас, на этой фазе? Какие найти слова для тебя? Нет таких слов. Не поверит.

И вот в этом вся сложность ситуации. Ситуация состоит из таких мини-тупиков. И все эти мини-тупики решаются в принципе одним волевым движением одного из нас двоих - это достаточное условие. Любой из нас мог бы собраться и развалить все эти тупики, и жизнь пошла бы уже по другой траектории. Но мы ту траекторию не знаем, а эту знаем. Поэтому прём по ней, как ослы на мельнице. Я приняла решение дождаться от него этого самого слова-действия. И я знаю, что он сейчас на него не способен, на это слово-действие, его энергия размыта, расфокусирована по всяким псевдо-возможностям. И только очень сильный мужчина может её всю притянуть к центру и сделать один единственный нужный выпад, как в фехтовании. Большинство мужиков так и остаются размытыми и растащенными всю жизнь, в ожидании шансов. Редко кто отличает истинный шанс от ряби на поверхности, маскирующейся под подлинные объекты. 

Какова моя роль в этом деле? В тот раз я сама совершала эту ошибку: уезжала, возвращалась, просилась обратно и всё такое. Тот тип меня не принял, затеял какую-то сложную игру, которую он просто не тянул по типу своей психической организации, вёл себя ещё глупее, чем я. Но вот что удивительно: всё что случилось после - всё совершалось на базе и вокруг того первого эпизода. Это значит, что этот эпизод опять основной. И от того, как я смогу его отработать, зависит качество всей дальнейшей жизни. И никак его нельзя отработать иначе. Ну как? Все позиции расписаны, все игроки при своих позициях, ими управляют не они сами, не их разум, а энергии, которые подшиты к их позициям. То есть тупой примитивный повтор того первого случая? Даже мне не верится. Уж кто-кто, а я знаю, что жизнь иногда ещё тупее, чем можно вообразить. Но прям не верится, что настолько тупой повтор, что настолько тупой. 

Он мне начал намекать, что не может справиться со своей головой. Что опять находится на грани того, чтобы разрубить узел путём устранения себя самого из картинки. Боже, ну это просто мой человек, просто мой. Ну как ему объяснить, что ни один человек в мире не поймёт его так как я? Мы с ним безумны совершенно на одинаковую колодку! Я тоже всегда смываюсь, за мной просто тянется след этой славы: я всегда смываюсь, я всегда

Боже. Он безумен, как и я. Я безумна, а он ещё безумнее. Но странное дело, когда мы рядом, возникает чувство, что два таких безумца способны создать участок гармонии в мироздании. Типа как минус на минус. Чувство безумия возникает уже по отдельности. Он сказал, что его просто душит от желания измениться. Я очень удивилась и спросила, зачем ему меняться? Он сказал, что он не контролирует своё безумие и от этого у него большие проблемы. Я попросила объяснить поконкретнее. Он стал рассказывать какие-то эпизоды, из которых было видно, что его безумие - это форма бытового разума, один из способов разрешения кризисов. Он периодически разрубает узлы, но ощущает это как временное помутнение и потерю рассудка. 

Моё безумие видится мне в том, что я никогда не мотивирована достаточно ни к какой поисковой активности. Ничто в мире не представляется мне столь ценным, чтобы ради этого всерьёз встать с дивана. Ну кроме него, разумеется. 

Ради него я встала вчера с дивана и получила свою порцию незабываемых впечатлений, столь мне уже теперь необходимую.

Это тогда. А сейчас идём скоро пиво пить с подругами. Всё утро смсились с .... как тут верно кто-то подметил, с хахелем. Сказал, что просыпается посреди ночи от эротических фантазий. Я тоже. Но у меня фантазии простые и конкретные. Такие... совсем несложные. А у него пошли какие-то экспериментальные темы. Ну ладно. Приедет - посмотрим, что он там напридумывал. Я ему сказала про свои, а он стесняется про свои. Мужики народ застенчивый. Потом он перезвонил и выразил сожаление на тему зачем я ему сказала про свои? Теперь работа валится из рук и всё такое прочее. Работать типа не могу, башка не варит совсем, и так то было плохо, а тут совсем стало трудно соображать. Я сказала: дык у меня ж простенько, без полёта, чёж тут такое его сильно удивило? Можно же и так догадаться про мои скромные фантазии. А он сказал, что догадаться можно, конечно, но голос наложился на все догадки. И теперь плохо дело. 

Ну я сказала, что у меня также точно всё плохо, даже может быть ещё хуже. Так что пускай работает спокойно: ему плохо, мне плохо, всем плохо. Странно, но такое никудышнее положение дел может иногда человека утешить. Он, видимо, в глубине души опасался, что мне хорошо. Нет, нет. Хреново мне, хреново. Не надо за меня волноваться, мне также хреново как и всем окружающим людям.

Пойду варить суп. Поделаю дела, потом встречусь с девками. Госссподи, быстрей бы вечер. 
 

Волейбол не показывают. Не говорю уже про женский, но и мужской чемпионат мира не показывают. Куча кому-то может быть и крайне нужных "стыковых" матчей по футболу "шинник - красный лапоть". Махровое неуважение к остальной аудитории, не такой маскулинной, чтобы играть в игру сперматозоидов. Где гребля? Где лёгкая атлетика? Такое ощущение, что остальной спортивный мир просто замер на период "стыковых матчей" между югрой и соликамскнефтелаптем. 

Жаних звонит вот прямо счас. Чевото хочет. 

Несколько безумно всё это. Несколько не то, чего мне хочется. 

Совершенно ненормальные мысли одолевали утром. В период между затмениями это вполне естественно. Стало казаться, что всё плохо, что всё будет ещё хуже, что бывший муж затевает фронду, и всё такое прочее. И он может, конечно. И у него есть рычаги, конечно. Но у меня на самом деле нет уверенности, что он по-настоящему хочет войны. И я стала опираться на эту мысль. И вырулила на чистую воду. 

Я подумала: затмение! Понятно, что всё гавно сейчас всплывёт. И я подумала, что не все всегда хотят войны. У некоторых же бывает привязанность к мирным временам. Хотя это и странно, и малоправдоподобно. Потому что война - есть продолжение экономики, только другими средствами. 

То есть в какой-то момент обостряется необходимость в кардинальных перераспределениях за счёт кого-то. Тот кто перераспределяет в пользу себя - обычно и является ястребом. Если человек не может решить собственный кризис собственными средствами - он нуждается в привлечениях извне. Я думаю, что в этом смысле все и всегда хотят войны.

Другое дело, нахрена тебе затевать войну, если ты не являешься ястребом? То есть той фигурой, которая огребёт все дивиденды и гособоронзаказы всех воюющих сторон, а также попилит все рынки по результатам всех мирных соглашений? Нахуя тебе тогда в это влезать во всё?

Пойду схожу спрошу, чего там за дела.

Наши вчера проиграли Кубе. Игра была крутейшая, только меня всё время что-то отвлекало. Сначала мне казалось, что если я приклеюсь к экрану, Куба проиграет в трёх партиях, и я ушла делать дела. Мои личные суеверия. Но это всегда работает, хоть ты тресни. Я ушла - Куба начала выигрывать с середины второй партии. Потом я пришла, думаю: пусть ещё одну партию возьмут, чтобы наши в тонусе держались, - и опять ушла. Третью партию они тоже взяли. Тогда я пришла и думаю: четвёртую наши возьмут.  И опять ушла. И наши её взяли. А последнюю я вообще не смотрела - пришла подруга и мы с ней стали трындеть про спорт и я повернулась к телевизору спиной. Подумала: пускай сами разбираются, не маленькие. 

Мне хотелось, чтобы кубинцы нашим накидали, но не так убийственно. Не уследила я, короче, за процессом. Сербы кубинцев обыграли. Мы обыграли сербов. Кубинцы обыграли нас и японцев. Мы тоже обыграли японцев. Короче по очкам у нас с Кубой одинаково. Было бы неплохо встретиться в финале. 

Но какие были подачи, бог ты мой. Там имеется такой молодой человек по имени Леон. Боже, какой зверь. Кто ж их так учит подавать, неужели этот пожилой мужчина с интеллигентным лицом? Не верю. С таким лицом только читать мировую поэзию в оригинале. Женский чемпионат вообще не показывают, мужской шовинизм. Давали бы хотя бы в записи. 

Я помню, как прервали прямой эфир "Русской зимы" в этом году, чтобы дать матч "Сити-Юнайтед". С такими нравами, несложно догадаться, что женский чемпионат по волейболу они и не дадут вообще в эфир. 

У нас вчера был молодой состав, конечно. Так что хрен с ними, разберутся потихоньку. Какой вкусный хлеб с семечками. И кофе "жардин" мне гад нравится. Надо будет ещё купить. 

Короче, у меня были кое-какие встречи. По следам этих встреч чего-то голова не варит. У той девчонки муж режиссёр и, как все режиссёры, нарцисс и человек невзрослый. Они вместе с его мамашей питаются этой девкой. Значит у неё есть излишки, правильно? Потому что паразиты всегда видят излишки в первую очередь - это то, на что у них налажено зрение. А у этой девки грудной ребёнок и есть ещё постарше. Кроме того, она сильно нездорова. Пока болезнь скомпенсировалась и законсервировалась, никак себя вредоносным образом не проявляет. Но сам факт того, что активизировался муж с мамашей, говорит о том, что резервы имеются. 

То есть на чужом примере всегда как-то легче видеть такие вещи, легче их распознавать. У меня лично тоже происходит всегда по этой же схеме: я говорю, сегодня мне нужен покой и по-возможности, чтобы никто со мной не разговаривал. Всем понятна задача? Все кивают. И вот тут то оно и начинается. Все начинают пытаться урвать свой кусок. То есть это состояние есть символ близкого прихода, а не расхода. Какая-то энергия прёт в узкие ворота и может раздавить, если её много. Это ощущается как дискомфорт здоровья и психики. Паразиты и их атака всегда являются маркером: гибдд останавливает, или какая-то дура в каком-нибудь окошке начинает изощряться в бюрократизме. Что можно сделать, чтобы не мельтешить, не дразнить их своими излишками?

А и очень просто. Начать что-то создавать. В этот момент ты старую суку маму режиссёра, вместе с режиссёром, выдавливаешь за пределы и начинаешь думать: а чего же тебе не хватает? И проблема заключается в самодисциплине здесь. Потому что этот момент все склонны расценивать не как момент чистого творчества, а как момент пика болезни. Я вот сейчас создаю эту штуку. И вот эту тоже штуку. И вот этого индивида. И между двумя затмениями это дело стараюсь зарядить. Все остальные техники описаны разными другими авторами, а я как автор просто пытаюсь обозначить время, когда это стоит делать, чтобы это было не бессмысленно. 

Почему я этого не делала раньше? Боюсь привязанностей, я уже говорила. Это, с одной стороны, невроз, конечно. А с другой стороны - свойство натуры. Создать объекты можно, но когда время привязанности кончается, приходится демонтировать, выдирать их из себя с мясом. Я сейчас вынуждена признать, что мне всё это время нравилось быть налегке. А сейчас пришло какое-то другое время, и мне хочется - не привязанностей, конечно, - а узнаваемых форм, которые с той или иной стабильностью работают в поле. Хочется узнаваемых форм. Так мы это и запишем. Я состарилась? Не в данном случае. Это период такой. Что-то всегда рассыпалось, уходило из-под пальцев, и это было даже приятно. Такая текучесть. Надо этой Ирке позвонить, взять у неё телефон. А сейчас хочется того же самого, но чтобы оно далеко не уходило просто, чтобы это можно было всегда призвать. То есть магнитные настройки просто другие. Ну тут и делать особо ничего не надо тогда, это ж физика простая. Меняется скорость течения, меняется магнит. Чем выше скорость - тем сильнее магнит. 

И нахрена оно мне надо, такие скорости? Ну можно попробовать, почему бы и нет.