сколько отражений нашей жизни, просто удивительно
с одной стороны светлое будущее, идеи планы
и люди, находящиеся на социальном дне.
молодость, красота, влюбленность,
и безнадежность, старение, бессмысленность.
здоровое питание, вегетериантство, спорт.
алкоголь, табак, наркотики.
постоянный выбор, скрещенные дороги, переплетья паутины.
вариантов нет. выхода нет. невозможно закрыться от жизни,
жить в своем сколоченном стерильном домике, придется соприкасаться
с людьми, которые бредут по другой нити, отвергнутой тобой.
ожидание.
тепла, солнца, невероятного везения, счастья, нормальной жизни.
хочется увидеть потрясающий рассвет, вдохнуть нагретый за день воздух, пройтись по горячей земле.
не бежать, не торопиться.
жить и наслаждаться.
думать, ловить образы, чувствовать красоту и видеть оттенки.
странно, но сейчас я чувствую что живу
именно настоящим.
не вне его. со стороны наблюдая за ходом своей жизни,
а именно им. участвуя в ней
и этим наслаждаясь.
дотянуться до солнца...и не сгореть..
знаете, мне очень холодно.
я, честно, не понимаю зачем мне нужна каждая секунда возможно кому то действительно нужного времени
почему она подарена именно мне
я ее недостойна
потому что почти
готова отказаться
от времени подаренного мне
разве есть смысл в нем,в этом пути если идти по нему неприятно
попутки слепы
стены черны и холод правит всем.
а я
кажется не имею сил, воли и души
мое сердце камень, разум -пластилин
и жизнь ничтожна и пуста.
хорошо.
снега много, уют, тепло..
внутри холодно, противное чувство ненужности никому, растаявшие надежды и еще большая куча хлама-моих переживаний.
закрыть глаза и шагнуть в безмятежный поток.а вся жизнь останется за пределом настоящего
не будет им.
если бы так...
но она тянет, вяжет, затягивает и прозрачные, кристально свежие счастливые мысли остаются
чем-то навсегда недоступным.
недостойным меня.
одна мысль беспокоит.
не хочу жить.
все остальное пусть так и останется мимолетной чепухой.
колотит. мне бы мушкет и три пули.
холод. не хочу жить.
пройдет.
глаза болят. вот так всегда: плачешь-болят, счастлива-болят. Была счастлива, а сейчас плачу.
не понимаю себя. странно скупое безразличие правит на нашем празднике жизни.
а вдруг...
сколотить бы себе черный ящик
запереться и спать. Ночью ночь, утром ночь, вечером ночь. Постоянно ночь.
и тишина. Никто не придет и не скажет "Эй ты, расскажи-ка мне, как спалось осенней ночью?"
потому что двери нет. Зачем вообще нужны двери. Входить и выходить.
Лучше рушить и заново строить. Чтобы невозможно было предательски бросать стены,
уходя в другое помещение.
Все уже разрушено. Поэтому мне только и осталось, что надевать оранжевую каску
и начинать воздвигать новый город моих надежд.
потрясающее ощущение *________*
Бабочки в моеем животе... чудесное.
мороз искорками, асфальт мокрый, усталое лицо, весна весна весна!
до каждой капли неиспользованная в мае она вылилась сейчас в
такую удивительную эйфорию
Господии.. Спасибо! )
у меня все получится, мне солнце улыбается и вся вся вся жизнь,
в которой еще будет столько счастливых вечеров как сегодня ждут меня!
спасибо.
апрель. в этом слове все.
п.с. люблю его, люблю его, люблю его!!! =D
я не знаю что будет завтра
но мне вполне достаточно сегодня. как-нибудь я напишу о нем целый пост, нет! два! и все в стихах! х) =D
есть что-то забавное в нелепости некоторых вечеров.
не с кем, не о чем, не зачем говорить
а могло быть иначе.
Конец октября, разгар паршивой, серой осени.
Семнадцатой. Блеклой, незаметной.
Есть возможности, легкие щекочет счастье, собственное восприятие правит над обективной оценкой.
Нет времени\желания\сил.
Единственное что нужно сделать-подумать. основательно, переоценить все.
навесить новые ярлыки,но все никак.
мечты обветрились, люди замечательные-привычны. что с ними, что без них
но я вру. я запуталась.
завтра не будет лучше, потому что я вовсе не знаю будет ли оно.
страшно оттого что качает и штормит, вышвыривает на берег и я совсем не знаю моя ли пальма растет на нем.
может быть новый виток принесет отголоски старых заплывов, а может засыпет песком на которым воздвинется новая великолепная Атлантида.
Я не чувствую себя собой. В суматохе, потеряла в толпе. Что-то тонкое, светлое порвалось, а я и не заметила. Не успела лелеять, беречь.
И теперь я не смогу вернутся потому что забыла какой была.
А люди привыкли и никто не хочет говорить. Смирились.А надо было носом тыкать и силой тащить в прошлую меня.
возвращая в собственное мировоззрение.
чтобы сейчас не было так много шума и полости внутри.
а еще. я никогда больше не буду писать, как писала когда-то.
уподобляться буду неудачникам-поэтам, что думают над рифмой, покусывая карандашик.
что ж. это не так.
потому что я не верю себе.