Может быть не суждено мне быть счастливой в любви? Любить и быть любимой?
Зачем я снова это сделала? снова посмотрело его фото. И мальчик, с которым я сейчас, сдулся в моих глазах, как прошлогодний деньрожденный шарик. Он хороший. Пылинки с меня сдувает, любит, на руках носит. А я изо всех сил пытаюсь его полюбить, но не получается. Чем больше я провожу времени с Пончем, тем чаще вспоминаю Вэла. Смотрю в его карие глаза, а вижу теплые серые. Как же можно так потерять голову из-за одного человека? Ну ладно потерать, но как его выгнать из своих мыслей7?.. Это так нечестно, по отношению к Пончу. Он готов на мне жениться, хочет жить со мной. Он говорит об этом, довольно часто. А я молчу.
Он хочет заняться со мной сексом, но я как могу оттягиваю этот момент. Я конечно сама безумно хочу секса, 1,5 года без него как то дают о себе знать, хочется срывать с себя одежду и набрасываться на парней) Но нет. Срабатывают какие то психологические заслоны и я держу себя в руках. И как только кажется что вот! уже все, сейчас будет! - я просто каменею в его руках) это конечно выглядит забавно, я думаю, но мне в такие моменты не до смеха. Как же я, неужели не сберегу себя для ......?.. Хотя. Было бы что беречь. Да и он тоже хорош.. Ждет же его эта швабра. Приедет с армии- поженятся, а я? Утоплюсь в слезах, или вине. Наверное, в вине) Хо хо))
Не хочу жить, быть с нелюбимым.

Так хочется закрыть глаза, открыть - а на улице уже весна. Нет этих огромных куч снега во дворах, холодов и слякоти. Вместо этого только зеленая травка, распускающиеся почки, цветы, запах новой жизни и пробуждающейся природы.
Может это у всех людей так, но кажется, что как только наступит весна, так и начнется новая жизнь. Что то хорошее обязательно случится, душа как то оживет, что ли. Как мне этого хочется!.. Как хочется чтобы душа очнулась от летаргии, чтоб жизнь окрасилась новыми красками. Что же сделать для этого? Конечно, я должна предпринять что то, чтобы моя жизнь изменилась. Но я не знаю что. Хочу заниматься вокалом. Как бы глупо это не звучало из моих уст, но хочу. Беда в том, что это стоит денег.. И я не знаю, какую школу выбрать.

ВОДОЛЕЙ

«С волками жить — по-волчьи выть». Водолеи склонны опускаться до уровня любого, и найти общий язык с кем угодно. В их окружении можно найти людей абсолютно разных социальных слоев и достатка и со всеми они на одной волне.
«Медведь в лесу, а шкура продана». Большинство Водолеев — большие мечтатели. Они строят грандиозные планы, а вот реализовывать их не очень торопятся.
«Даже у дурака может быть какой-нибудь талант». Не секрет, что многие Водолеи слывут этакими странными дурачками. Тем не менее, они очень талантливые и даже гениальные.

Чрез призму времени и жизни,ты смотришь словно через сон: мы были временами близки, и временами уходили вон.

Я помню первое мгновенье,услышав гласа нежный звон, тебя увидел в зале я впервые, тогда с тобой был не знаком, и красотой твоей природы, признаться, насмерть был сражен.

Шли дни и позабыл мнгновенье, твой образ оказался достоянием мечты, но вдруг в один из дней весенних, "ВКонтакте" набрала мне ты.

С тех пор мечта, покинув кокон, на свет мне подала тебя. И год за годом шанс мне выпал, быть частью жизни ангела.

Не важно близко или в дали, идет общенье или нет,в толпе красу увидя снова, я прокричу ей вслед: "Привет!"

И суть здесь вовсе не во встречах, и не в радушии бесед: лишь в том, что в жизни бренной явился этот человек, он часть твоей судьбы смертельной и не забыть о нем во век.


Я очень удивилась, когда узнала, что он обо мне. Я до сих пор в шоке и мне немного неловко. Присутствует такое чувство, что я ему теперь чем-то обязана. Уф.
Я не видела его уже месяц. Знаешь, мне надоело гоняться за этим призраком. Он значит баб таскал, отрывался, а я сижу и страдаю. И что мне целый год ждать?.. Чего ждать?? Того, что он придет и я вообще возможно с ним не встречусь? Или того, что он мельком скажет мне привет? Нет. Надоело. Надо вышибать клин клином. Буду стараться влюбиться в кого-нибудь. А он.. да пропади пропадом. Если бы он хотел, он бы давным давно со мной и встретился, и номер бы узнал. А так, если от него не поступало никаких действий, какой можно сделать вывод?.. Что ему это не нужно и не интересно. А я просто не хочу этого понимать. Унизительно чувствовать себя одной из кучки его воздыхательниц. Которые бегают за ним, не дают ему прохода.

Цитаты Уильяма Шекспира, остающиеся актуальными по сей день.

1. Совсем не знак бездушья — молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
2. Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
3. Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.
4. Природа-мать мудра, да сын безмозглый.
5. Где мало слов, там вес они имеют.
6. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
7. Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей.
8. Ад пуст. Все черти здесь.
9. Большинство людей предпочитают глупость мудрости, ибо глупость смешит, а мудрость печалит.
10. Мужчины похожи на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

11. Надежда на наслаждение почти так же приятна, как и само наслаждение.
12. Не слишком разжигайте печь для своих врагов, иначе вы сгорите в ней сами.
13. Успех острого слова зависит более от уха слушающего, чем от языка говорящего.
14. Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет.
15. У каждого безумия есть своя логика.
16. Влюбиться можно в красоту, но полюбить — лишь только душу.
17. Ворона грязью перемажет крылья. Никто и не заметит всё равно. А лебедь, несмотря на все усилья, Отмыть не сможет с белизны пятно…
18. Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить её.
19. Трус умирает при каждой опасности, грозящей ему, храброго же смерть настигает только раз.
20. Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.

21. Три правила достижения успеха: знать больше, чем остальные; работать больше, чем остальные; ожидать меньше, чем остальные.
22. Нет ничего ни плохого, ни хорошего в этом мире. Есть только наше отношение к чему-либо.
23. Самое лучшее — прямо и просто сказанное слово.
24. Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
25. Грехи других судить Вы так усердно рвётесь — начните со своих и до чужих не доберётесь.

Вчера Арчи подарил мне цветы. 3 красных розы. Зачем-то. Я просто сказала ему, что мне было грустно. Мне, конечно, приятно внимание, тем более, что цветов мне раньше не дарили, один раз, разве что. Но я не хочу чтобы он думал, что у нас может что то получиться. Вчера он обнял меня, и думал, что я его поцелую. Ужас, а я как представлю это, меня аж передергивает.
Хочется домой. Или к тете, там я тоже как дома. Лежать, обнимая собаку.
Я очень хочу хаски. Очень-очень, хочу обнимать ее, свою собаку, которая будет мне верна и будет меня любить. Если выйду замуж - обязательно заведу, надеюсь, муж будет не против:D

Если
с неба
радуга
свешивается
или
синее
без единой заплатки —
неужели
у вас
не чешутся
обе
лопатки?!
Неужели не хочется,
чтоб из-под блуз,
где прежде
горб был,
сбросив
груз
рубашек-обуз,
раскрылилась
пара крыл?!

Владимир Маяковский

Я столько всего съела. Как же меня тянет в туалет, Боже.. Нет, я не должна. Ну потолстею, в этом же ничего страшного. Тем более завтра пойду в спортзал, буду все сгонять. Главное снова не вызывать рвоту. Я много съела потому что весь день мне было очень грустно, мне было настолько одиноко, что хотелось выть. А под вечер состояние ведь всегда становится гораздо более невыносимое. И я решила заесть горе..) Как отвратительно звучит, фу.
Отдам пол царства за то, чтобы увидеть Валька!..
Ничего, я сильная, я выдержу.
Сегодня весь день слушаю песню "Хлопай ресницами и взлетай"..) Она такая старинная, напоминает о детстве, и какая-то воздушная, осенне-свободная. Так хочется выйти на улицу, взмахнуть ресницами и взлететь!.. В серое осеннее небо, пронестись над макушками деревьев, лететь, обгоняя птиц! Это самая моя большая мечта.. полетать как птица. Иметь за спиной большие крылья, материлизующиеся с легким хлопком от прикосновения к медальону в форме крыльев, висящему на шее. Прямо как у Дафны..) Да можно и без крыльев..чтобы просто воздух подхватил меня и я поднялась над землей..) Я сегодня шла по главной улице, смотрела в небо и все мои мысли были только об этом..)
Я никак не могу вырасти. Не осознаю я взросления, мне уже 20, а я чувствую себя 17 летней девчонкой. Громко смеюсь, громко плачу, доверяю всем людям. Не могу принимать самостоятельных решений, не умею готовить, не в состоянии с умом распоряжаться финансами. Может я просто поздняя ягодка, и созрею чуть позже, чем остальные?))
Хочется поскорее домой, к маме. Хоть и боюсь, что мы с ней поссоримся опять, так не хочется. Но взаимопонимание нам дается трудно. Мама у меня привыкла доминировать, а с моей стороны постоянно встречает неподчинение и ее это бесит. Она постоянно попрекает меня негативными последствиями моих решений.. но ведь это мои собственные шишки. Как иначе я получу жизненный опыт?.. Правда если у меня что то не получается, я бегу к ней..) Ну а куда я еще могу побежать?..)
Хлопай ресницами и взлетай... Синицею, иволгой....

Я все время хочу есть. Неужели возвращается моя булимия?.. Мне страшно.
Кстати, сегодня я тоже его не увижу..) Ни сегодня, ни завтра. Никто не пойдет со мной туда.. А одной нечего там делать.
Мне кажется, что он встречается С Полли. У нее и статус "влюблена", и комментики она ему пишет, и я знаю, что они давно хорошо общаются. Хочу убедить себя, что мне все равно, но у меня плохо получается. Я в душе зла и обижена на весь мир, потому что никто не может пойти со мной туда. Я знаю, что я как ребенок, но не могу справиться с этими эмоциями. Хочу как то забыться. А мне даже и выпить нельзя.
У меня предчувствие, что я его не увижу. Что он уедет, а я его до этого момента не увижу. Сразу душа сжимается в комок.
Арчи меня достал. Шлет мне дурацких котиков, глупые смайлики, сюсюкает. А меня это раздражает. Бесит. Я чувствую, что могу сесть ему на шею и свесить ножки, но не стану этого делать. Мне надоело с ним разговаривать. Мне вообще не хочется ни с кем говорить.
Сегодня утром прочитала о вреде кальяна. Я и не думала, что в нем столько пакости. А я так пристрастилась к этому сладкому дыму, дающему расслабление и успокоение..
У меня кончаются антидепрессанты. Надо купить новые, а денег нет. Боюсь, что без них я не вывезу, потому, что чувствую, что уже готова сорваться. Бежать в туалет и делать ЭТО. Не хочу, чтобы это снова вернулось.

Чем меньше я хочу тратить времени на ВК - тем больше его трачу. Почему? Потому что Арчи мне пишет. Потому что, хоть я и чувствую, что он мне начинает надоедать, и разговоры все более и более "ни о чем" , я все равно жду, что напишет. Потому, что надо же хоть чего то ждать, хоть от кого нибудь. Я не могу в него влюбиться, но мне бы так хотелось. Он со мной сюсюкает. Меня это раздражает. Как только я говорю о том, что мне не нравится что-либо - он извиняется. Мне это не нравится всё. Он не ведет себя как мужчина. Он маленький мальчик, который распускает пальцы веером. На словах он герой, а как доходит до дела - в норку. А я хочу чувствовать мужское плечо, твердость характера, защиту. А здесь.. мы поочередно меняемся ролями ребенок-родитель.
Сегодня у нас волшебная зима..:) Мой город окутал пушистый снежок. Крошечные снежинки, опускаясь на землю, теряются в желтых листьях. Я шла по дороге из университета и чувствовала под ногами их мягкость. Это так приятно.
Я тут наткнулась на высказывание - не нужно страдать из за каждого парня. Иди в зал и приседай и пусть они страдают, что упустили такую задницу:D И правда, вот пойду сегодня и буду работать над собой, хватит сидеть и заниматься нытьем и себяжалением. Кто всегда занят - к тому не привязываются всякие дурные эмоции

Доброе утро) Сижу, пью кофе, наслаждаюсь его терпким, молочным вкусом. Это такая мелочь,казалось бы, но я и этому рада. Как я хочу его увидеть, Господи. Может я все себе придумала? Но отчего тогда сердце готово выскочить из меня, когда он рядом? Не хочу, чтоб он был в моем сердце. Но и не отпускаю его оттуда.
Я так боюсь, что он меня за год забудет. Или что я его забуду. Я не хочу, не хочу его отпускать из своей души. Умом меня, конечно, не понять
Вчера решила поговорить с Арчи. Мы с ним увиделись, прошлись по улице. я сказала, что не могу быть с ним, потому что люблю другого. Но он не отвечает мне взаимностью. Надо было соврать, что у меня есть другой и у меня с ним все хорошо, тогда он не стал бы на меня давить и говорить, насколько глупа такая влюбленность. Вроде того, что вот этот парень то далеко, а он вот, рядом, близко, и он готов на все ради меня. А я.. мне было тяжело ему все это говорить, но все же я не поддалась, не пожалела его.
В разговоре был такой момент, что он сказал " Да что такого страшного могло произойти в твоей жизни?!" Я рассказала ему. Просто в сердцах вырвалось. Про своего бывшего. Про обстоятельства мм.... моего первого секса. Он был в шоке, конечно, был готов найти его и закопать, мне стало страшно. Я пожалела, что рассказала, это было прям в высшей степени глупо. Взяла с него слово, что он не станет ничего делать. А он смотрит на меня и говорит, что таких как я, он не встречал, что я лучшее, что было в его жизни. Как он не поймет, что это не так? Что это для него не удача, а наоборот, невезение?.. Уф.
Валёк написал. Это ли не чудо?.. Воу-воу. Держите меня семеро.

Я начинаю заигрываться. Арчи все чаще называет меня ласковыми словами, звонит, переживает.. Я начинаю потихоньку привязываться, но как только вспоминаю Валька.. сразу остываю. Я должна сказать ему, что не люблю его, чтоб не давать ему ложных надежд, чтоб перестать играть с ним. Это ведь нечестно, он хороший парень и он заслуживает хорошего отношения. Он достоин любви. А притворство ему ни к чему.
Вчера я весь день думала о сексе. У меня уже вот как 8 месяцев ничего ни с кем не было. Это так низменно и гадко, но мне так хочется. Почувствовать вновь как в меня проникает совсем другой человек. Но я не хочу этого с первым встречным. Я хочу красиво и по любви. Придется ждать до пенсии:D Ну и ладно)

Я все равно постоянно думаю о нем. Сегодня увидела фотографию в инстаграмме, на ней моя одногруппница в опере. Она красивая. Черные кудрявые волосы, стройное тело. Она бывшая балерина, красиво двигается. А если он обратил на нее внимание?.. Эта дурацкая навязчивая мысль не дает мне покоя. Но как же?.. Я же его отпустила?.. Хотя чего я хотела, сразу ведь ничего не бывает. Наверное я постепенно его забуду. Тем более я его не увижу целый год. Хотя такое ведь уже бывало в моей жизни, правда?) И я все равно всегда о нем помнила. Боже, как я хочу его увидеть. Снова услышать его голос, почувствовать все тепло и силу его рук..
Осенняя пасмурная погода навевает грусть. Хочется одеться и идти куда глаза глядят. И еще очень хочется домой. К маме..( Осенью в моем городе особая атмосфера. Сладко-грустная, она обволакивает душу, и становится уютно. Стоишь на кухне с чашкой горячего кофе, смотришь, как дворники подметают двор, убирая мусор вперемешку с осенними листьями в мешки. Вдыхаешь сладкий, терпкий аромат. Расслабляешься. И ничто не может нарушить этого спокойствия. Такие моменты просто бесценны. Обменяю свою апатию на это чувство, б\у предлагать)
Вчера Арчи скинул фотографии, его собака родила щенков. Они такие милые, я хотела бы их увидеть, потискать..) Он предложил приехать к нему на пару дней. Познакомиться с родителями. Вот это да. Неужели он уже видит меня в роли своей девушки?.. Как сказать ему, что я не хочу, я не готова к такому, я просто не люблю его. Я не хочу его обижать. Но начинаю все больше к нему тянуться, потому, что он заполняет пустоту в моей душе. Но не как парень, а как друг. Это так банально звучит, но все же , куда денешься, если это правда?.. Он мне все время пишет, звонит. Называет "маленькая". Тревожный колокольчик в моей голове звонит, что есть мочи. Только что же мне делать?
Хочу перечитать Мефодия Буслаева, "Лестницу в Эдем". У этой книги особая, осенняя атмосфера, вот уже на протяжении пяти лет я каждый раз осенью ее читаю..) Уже почти наизусть помню, а все равно интересно. Каждый раз замечаешь что-то новое, что не увидел, не прочувствовал ранее.
Люблю осень

Арчи все время мне пишет. Он так беспокоится обо мне, я чувствую, что он относится ко мне не так, как к другу. А я.. я начинаю тоже тянуться к нему, потому что в душе так холодно, я истосковалась по теплу.
Я столько раз ходила в Оперу.. Смотрела на него. Для меня радость даже просто его видеть. Правда, после того, как увижу, хочется большего. Поговорить. Обнять. Ох. Он обнял меня, так мимолетно, но я успела потерять голову. У него такие большие, красивые руки, мягкие вены. В таких руках обо всем на свете можно забыть. Его лицо было так близко от моего. Я смотрела ему в глаза. Смотрела на его губы. Он улыбался.. Вся Опера, я думаю, теперь знает, что он мне нравится. Мне неловко, конечно, но как толко я вспоминаю эти моменты, проведенные с ним рядом.. Мне становится это не важным..) Он такой горячий..от него веет теплом. А как красиво он может улыбаться. Он скоро уедет.. Валёк. Он скоро уедет..Целый год я его не увижу, может быть это к лучшему? Я написала ему вчера, разговора не получилось. Уф. Я ему навязываюсь, просто-напросто. Эта мысль просто унизительна. Ведь если бы я была ему интересна, если бы я ему понравилась, разве он не написал бы мне сам?.. А тут. Мне иногда казалось, что я ему нравлюсь. Короче, когда кажется, креститься надо. Он наверное просто развлекался, когда видел, что на него смотрят глаза полные обожания. Фу.
Я вчера ночью решила, что отпускаю его. Больше не буду искать встреч, шпионить, писать..Это как то не правильно. Я не могу так.. бросаться на шею.
Я тебя отпускаю..... я тебя отпускаю.. улетай, вместе с желтыми листьями... пусть воспоминания о тебе смоет грустный осенний дождь.. последние частички мыслей унесет холодный ветер.. он успокоит меня, поцелует, проведет легкой невидимой рукой по волосам.. и мне станет легче.
Я отпускаю тебя

Любишь кого-то не потому, что он верный и любить его безопасно. А потому что ты верный, и любовь твоя ни от чего не зависит.

Никому не доверяя
Без сомнений и идей
Никого не признавая
Миллионами теней
Приходили за ответом
Уходили на убой
Одураченные светом
Озадаченные тьмой
Раз за разом, круг за кругом
Без начала и конца
Возвращаясь друг за другом
В новом поиске врага
Безнадежно разрушая
Беспощадно создают
На автомате повторяя
Одинаковый маршрут

На автомате туда,
На автомате сюда
На автомате мысли,
Автомате слова
На автомате телевизор
Автомате Интернет
На автомате понимаю
Что меня уже здесь нет
На автомате улыбаюсь
Там где вовсе не смешно
На автомате извиняюсь
Если мне плюют в лицо
Если чем-то недоволен
И чему-нибудь не рад
На автомате направлю
Куда надо автомат

Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.

От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.

Осип Мандельштам

Она вообще немного странная...
Такая необычная и пряная...
На вид безумно нежная...
И далеко не безмятежная...
Она любить умеет сильно...
Не держит никого насильно...
Её мечты не связаны с деньгами...
Она с такими идёт разными путями...
Она не любит пафос и ничтожность...
Несправедливость, ложь и гордость...
И презирает меркантильных сук...
Которых пруд пруди вокруг...
Ей так плевать, о чем вы говорите за спиной...
Любить её не обязательно толпой..
И нравиться она не будет вам стараться...
И, если вы ушли, не станет возвращаться...
С ней трудно.. невозможно... нереально...
Она смеяться может, а потом заплакать моментально..
Любить и очень долго ждать...
Но не дождавшись, разлюбить, минут за пять...
Она все время чем-то не довольна...
И может не специально, сделать очень больно...
Так импульсивна, так принципиальна...
И Боже мой, безумно сексуальна...
За что её любить,зачем она нужна?
Когда так непонятна и сложна...
Взглянув в её глаза, ты все поймешь..
А прикоснувшись к её сердцу, не уйдёшь...

- Как жизнь, полковник? - спрашивал прохожий.
- Да вот, - отвечал он. - Жду своих похорон.

Настроение сейчас - Предновогоднее!:))

Хочу Новый год.Наряжать елку,покупать подарки,ходить по чистому,радостному снегу,смотреть как он блестит в свете фонарей,чувствовать как пушистые снежинки опускаются на ресницы,касаются моего лица...Вдыхать предновогодний воздух,пахнущий елкой мандаринами и праздничной суетой..В такие дни я будто впадаю в состояние эйфории,я счастлива,мне все нравится,я не могу ни злиться,ни ругаться,я просто улыбаюсь.В такие моменты я просто люблю всесь мир:)

[600x450]