Просьба ПЧ извинить меня за грубость в прошлом посту. Накипело. Надо было выбросить. Впреть постораюсь быть более сдержаным))

О,да они столь прекрасны. Пафосные, красивые,вестимо интересные. Я бы даже сказал непостижимо вращательные. Как смешно. От чего убегают к тому возвращаются. Просят спасения, бьют в спину и возвращаются к тому от чего спасались. Некоторые души столь тяжелы, что их надо умень либо регулировать, либо иметь собственную. При этом твоя должна быть скрыта, а не открыта, чтобы человек не сошёл сума. Но люди с тяжелой открытой душой обычно тупые жополизы. Либо наоборот с маленькой и ничего не стоящей. Все дело в том, что жополизы-пафосны. О, да! Они пытаются сделать себя счастливыми в соревнованиях по пафосности. Не понимая, что этот пафос ровным счетом стоит копейки две. Эти люди предатели, сволочи, бездушные твари и они меня достали. Каждый второй мой знакомый жополиз. Они загружают свой мозг килотоннами чистейшого отборнейшего ДЕРЬМИЩАААААААА!

Ладно скажу чуть милее ненужной информацией. Понять сущность бытия невозможно. Можно понять эту сущность для себя. Но вам не придется ломать себе мозг. Вы и так знаете сущность бытия для себя. Многие задают вопрос "Для чего мы рождены?". Замените "мы" на "я". Не надо искать непостижимое. Все равно не найдете а мозг взъерошите. Многие считают жизнерадостных людей дибилами. Или считают дибилов отбросами. На самом деле эти две категории людей просто поняли, что печалиться просто не имеет смысла. Нужно Действовать. А то есть делать все чтобы сделать себя,своими руками.

Это как разница между трудоголиком и богатеньким сыночком. Трудоголик будет рвать жопу десять лет,чтобы заработать себе на квартиру. Богатенькому сыночку купят на восемнадцать лет. Трудоголик будет счастлив, когда купит себе дешевенькую иномарочку. Богатенькому сыночку купят Бентли. Казалось бы проще быть Богатеньким сыночком. Но трудоголик будет счастлив каждой новой победе, не смотря на все трудности впереди.

Хочется быть трудоголиком. Всё таки я мужчина. По крайне мере стараюсь стать. Жополизам кстати практически всегда похуй откуда бабки. Они доят таких людей, как я. А я почему-то счастлив. Потому, что мне личн нравятся человеческие улыбки. И настоящие и потдельные. Человек перестает быть человеком после того как перестанет улыбатся. Улыбка и смех-это единственные настоящие эмоции, которые нельзя перепутать или не понять.Например вы можете думать, что вы любите человека, а на самом деле ненавидите. Или вы можете печалится и внезапно понять, что вы просто сами вдалбливаете себе, что вы в печали. Но если вы смеетесь, открыто,от души, звонко, добро, не обязательно красиво (у меня допустим настоящий смех не красив абсолютно)) вы это ни с чем и никогда не перепутаете. Вы смеетесь значит вы счастливы.

 

И лишь только очень сильные, добрые, благородные люди умеют петь,по-настоящему,вынося душу на полку. До пота в затылке,дрожи в пальцах и мурашек по телу.

 

Никто не имеет права. Никто.

Уничтожу.

"Дорога в мой дом. И для любви это не место"

Окно маленького домика. Она спит. А ты счастлив. Играет музыка. А ты почему, то чуть ли не плачешь.

 

И только сейчас понимаешь почему.

Слушать этот музыкальный файл

Вечно отключается в самый интересный момент...

Когда вы говорите слову Мир другу с которым посрались вы подрузомеваете взаимовыручку. Один пытается общатся с другим и тоже самое другой пытается сделать с одним.

Если вы говорите "Мир" вы подрузомеваете личною выгоду.

Что из этого выйдет я не знаю. Наверное "Мир".

Помирился с Владом. Я счастлив ^_*

Я всегда опаздываю.

Кля.

Даже не могу поздравить с Днем Рождения.

Потому, что пообещал, что не напишу.

Не, ей богу, самому противно какой фигней я занимаюсь!

За мозг надо хвататься и бежать сдавать все экзы, а то жопа настанет! В принцыпе маман в курсах, что мне пора помочь, но черт до меня это дошло только пол часа назад. А то занимаюсь всякой фигней девушек красивеньких клею, да мозги последние рассераю, тьфу блин!

Кстати по поводу девушек, да я до сих пор люблю, хрен вам, а не я! (это не для ПЧ, а так мысли вслух)

Хотя наверное и зря, но что же сердцу не прикажу.

Не знаю почему не смог написать это в прошлом посту, но вспомнились слова какого-то великого человека. Дословно не помню, но звучат так.

"Метро-это кишки, в которые попадают через рот, оттуда их швыряют по всему телу, и выкидывают меня обратно."(С)

Черт, смысл слов я понимаю, но почему-то мне нравится название.

потому, что я -чхазаврик.

Бывают порой перепадаю НАСТОЯЩИЕ Готы. Но они будут твердить, что жизнь дерьмо и действительно понимать, что им жизнь суицидом закончить слабо.

И вы знаете, вот их я понимаю.

А оказывается ещё и глупые перепадают. Да ещё и насколько. Считают, что если научились пафосно говорить, курить и трахатся, то они круче, чем Сильвестр Сталоне.

Отвратительно.

Сел, сейчас почитать чужие дневники не ПЧ и даже не приятелей.

Вспомнил почему решил, что если уж нужны ПЧ они сами начнут тебя читать и не нужно начинать читать чужие. В этом году пошла мода на абстрактную утопию. Я бы сказал на печаль. Ну или как выражается нынешнее поколение Ангст. В общем выражусь по-русски кратко и понятно, печаль. При этом если начать читать усцатся можно. "мёртые цветы-это круто". "Да, да, от них чувствуется тепло". "Мне хуево-это хорошо.

Господи неужели вы настолько тупы? А? Народ?

Не, я конечно пониманию, что дерьмовое в этом мире найти просто, как два пальца об асфальт. Но вам не кажется, что это не имеет смысла. Можно писать красиво, а можно красиво и о дерьмовом. А можно красиво и о хорошом. А можно просто о красивом. Я лично пишу о себе. Ну или допустим о своих мыслях или рассуждениях. Ну или о гадкой бытовухе. Но писать, что мир дерьмо и это прекрасно? Ну коль мир дерьмо, то иди и убейся, да хоть об ближайшую стенку. Что слабо? То-то и оно.

Прежде чем говорить, что мир дерьмо, иди и посмотри его. Или ты о ПЧ тоже считаешь, что мир ограничивается Москвой? Или Подмосковьем? Или только Россией? Или Континентом? Мир ограменная штука. Черт ПЧ посмотри хотя бы под стул на, котором ты сидишь глядишь ты найдёшь там что-нибудь интересное! Может карту Таро, которуюзабыл года два назад забыл твой друг, гадая тебе не знаю там на будующие в целом.Или рубль, который вылетел из кармана и застрял в колёсике.

Да,кстати,мне нужно делать географию. Совсем забыл. Щимата -_-.

 

температура 35,2...

Кажется мне херовато. Ну точнее нет никаких признаков болезни так таковых. Они меня только практически не подкашивают. За всю жизнь, пожалуй, я болел раза два. И то оба раза потому, что валятся в сугробе, при минус 20, в одной кожаной куртке четыре часа и целоватся с больной девушкой, немного опасно в общем)))

А вот упадки сил у меня бывают вполне часто. Для тех, кто не знает, это когда тело не успевает справляться с ритмом жизни и тем самым ухудшается циркуляция крови. Нет не так уменьшается скорость. А отсюда у вас начинают всплывать старые болячки, подкашиватся ноги, становится ватными мысли. И что самое херовое против этого нет никакого фервекса. Помогает только сон. Которого у меня нет.

Из своего клуба по фехтованию я ушёл. Эти идиоты нихрена не знают. Не в фехтовании,в чести. А ещё орут о ней на каждом шагу. Идиоты, идиоты, идиоты!

Взамен ухожу в клуб по фехтованию в Москве.

Сайонара, дибилы.

Порой перепадают мысли о сделанном.

 

Если бы у меня возможность я бы все сделал иначе. Колличество совершенных мною ошибок было бы гораздо меньше. А может столько же, но не столь координальных.

Я бы никогда не стал анимешником. А отсюда бы выходило, что знал бы раз в сто меньше народа и был бы рад если честно. Вышло бы, что я не забил бы целый год учебы. И сейчас бы был на втором курсе колледжа. Вполне довольный своими силами. Заработал бы гораздо больше денег и копил. Копил. Копил. Не тратил бы деньги вообще. Помню, что полтора года назад даже не знал куда можно было потратить тысячу рублей. Не стал бы встречаться ни с Амикой, ни с Лао. Может быть вбил бы мозг обратно Женьке и жил бы с ней спокойной, хорошей жизнью. Она осталась бы учится и жила бы не в Питере. Забавно, порой её действительно не хватает. Первая девушка, которая вила из меня верёвки. Я помню, что тогда был зверски на неё зол, но не более. А теперь я ненавижу такое колличество людей, что страшно становится. Я бы не подстригся. И у меня наверное были бы потрясающие, длинные волосы по середину спины. Правда это мало, что решало бы))

А теперь оглядываясь назад я понимаю насколько моя жизнь интересна из-за моих ошибок. Столько нового, интересного, непонятного я испытал в своей жизни. Передать сложно насколько стал большой опыт.

 

Но я так много потерял. 

Что-то я сходил за краской и у меня начало ломить кости. Полбеды, у меня ещё подкашиваются ноги. А на мочке левого уха появилась какая-то незаметная  хренотень от которой болит ухо. Причем больно даже наушники одеть. Больно слушать. И при этом это куета растет с безумной скоростью. С устра её не было. Два часа назад появилась маленькая точка. А сейчас такое ощущение как-будто там бисеринка.

И эта дрянь растет просто с умопомрачительной скоростью.

Больно.

Спасибо Лайту и Лесту за два прекрасных дня. Я думаю без вас я бы застрелился.

Я снова начал фехтовать, но большую часть забыл нафиг. Придется вспоминать все с начала. Опять.

Любовь к шоколаду меня грохнет нафиг, а страйк я больше даже пробовать не хочу. Две банки и спаааать. Лучше уж кола сказал я себе вчера в пуршево.

Пойду через минут десять докрашивать забор. "Пусть все будет так как ты захочешь".

Хочу кое-кого убить.

А кое кого chérir.

Я люблю такие посты.

Потому, что в них действительно думаю и пишу с осмыслом.

Я вот сижу и думаю продолжить ли фехтовать или нет. Я просто решил забросить и вот как месяц не фехтую, даже нормально себя наудивление чувствую. Наверное потому, что не пытаюсь даже кому-то что-то доказать. Мне просто надоело всем направо и налево доказывать, что в этом я лучше остальных. Но порой когда бывшие ученики чуть ли не молят тебя раскидать направо и налево четких пацанчиков из другого клуба со словами "Защити честь нашего клуба!", я понимаю, что мне хочется взять меч в руки и всех покидать к чертовой матери. Но я как обычно упертый барашек и отвечаю, что срал я с высокой горы на честь нашего клуба. Почему же мне хочется из-за этого взять меч в руки? Да потому, что мне стыдно, что лишь один мой ученик взял от меня все и может тоже защитить, но он тоже бросил. А остальные, чему бы я их не учил сколько бы не вкладывал чувств слов и ума на их обучение, все рано срут этим гаврикам.

Просто стыдно за них.

Я кстати снова начал варить для себя кофе. Крепкий, терпких, сильно пахнущий "Сальвадоре Де Компини". Хоть всю жизнь и пил лёгенький кофе. Почему-то решил снова начать писать стихи и рисовать. Стихи пока не задаются, настроя нету, точнее есть, но стихи печальные, потому выкидываю. А по-поводу рисования задумался тогда, когда, внимание, красил забор. Смешно, но я понял, что рука сама начинает рисовать черной краской хамерита по стальному забору. Получалось красиво, но пришлось закрасить. Как никак забор надо было покрасить, а не украсить.

Хех, а также сегодня девушка предложила мне вписку. Вынужден отказаться, поскольку если я завтро не приду на сдачу зачётов меня уроют. А обидно, впервые человек целую неделю меня искал, хоть и видел меня всего один раз, что бы просто пригласить на вписку. Притом со словами "С тобой весело, я соскучилась".

Есть приятные моменты в жизни. А ещё столько нужно повидать.