Это цитата сообщения мне_не_жаль Оригинальное сообщение
кофе не пью, кент не курю. нежность не прёт. совесть не жрёт. чем
страдать по нему, я лучше посплю
(с) автор не известен
Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение
-9509-
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты (с)
блуждающим взглядом разрезаю вены переулков, и чтобы не было так больно, закусываю улицами и лицами прохожих..прости..но ты не на всегда..ты лишь моя больная пауза между толстыми страницами книг и эти глаза.. грустные.. глубокие, я постоянно задерживаю дыхание, чтобы не захлебнуться, пожалуйста, прошу, не так сильно, не так горько врезайся в мою память..
Рано в раны упираться закупоренным ножом.
Были темы были деньги купить хренов алкоголь.
Гладко выбритый октябрь, затуманены мечты.
В этот вечер влипли мерзко в эту сучью дрянь мы.
Зря.
В этот конченный день полюбила, ошиблась..То твоя была тень или то была шиза, гораздо нежнее, а ты был груб,
И в истерике, глухо, по постели кружилась, как юла. Ты выламывал руки, закрывал мне глаза, ничего не сказав.
Ты хотел меня трахнуть.
Победа, ликуй..
И оставив надежду за закрытыми дверями, я слезами укуталась, словно видела в этом единственное спасение.....
Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение
клуб февральских меланхоликов. чай, никому ненужные истории. я расскажу, как с августа отращиваю волосы, а потом мы обсудим, сколько книг ты собрал в своём огромном пыльном шкафу. вон тот брюнет покажет фотографии деревьев, а рыженькая - исцарапанные кошкой запястья. кто-нибудь обязательно сыграет на скрипке, а у кого-то случится приступ астмы. и голоса у всех сахарные, только синяки под глазами ярче платья на плечах.
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
В жизни почти каждой девушки наступает период, когда она начинает понимать о чем поет Земфира.
Это цитата сообщения Madness_Iness Оригинальное сообщение
Иногда ты одинок ради того, чтобы не причинять боль тем, кто к ней не привык.
09.23.2010 (9:30) Мышечная масса моих погоревших мыслей равна 52 килограммам, стабильно так, без белковых диет и протеиновых добавок. Так, словно и никогда не менялась. Я заметила такую простую истину, когда устаешь замечать изменения, пропадают комплексы. И ты просто живешь или просто существуешь. Сейчас я существую, теряюсь утром, нахожусь вечером в углу своей комнаты..
[500x375]
Доброе утро мой дорогой дневник.
Я, наконец, приняла решение уйти в другое течение, в другую реку. В той реке, которой я сейчас тону, не вызывает гармонии, нирваны, всплеска радости. Мне очень страшно. Эта трусость, до костей пропитала своим едким отталкивающим запахом. Больно сознавать, что я потратила эти 2 года так не разумно, так не честно и прежде всего для себя самой. Боюсь говорить маме, так не хочется ее разочаровывать в очередной раз.
Для того чтобы быть сломанным, не нужно выкручивать гайки и терять нужные детали
Для того чтобы быть сломанным, не нужно бить по голове или ломать ребра
Для того чтобы быть сломанным, достаточно слова
Слово ранит душу, слово жжет крылья, одно единственное
И становится совсем понятно,
это слово
как вирус в нашем мозге,
как рубец в нашем сердце
живет и развивается.
Музыкой, книгами, стихами
Слезами, молитвами,
И каждый раз
Как первый
Бессонные ночи..смотришь на город - живет, каждое утро просыпается новый день, новый солнечный луч. Наблюдаю.
Знаешь дневник, я была до этого слепой идиоткой, не замечала такой красоты, с чашкой кофе, и сигаретой на балконе..В теплом мамином вязанном свитере..Абсолютно одна, хотя нет, нас двое: рассвет и я..Кажется, как будто первый и последний в жизни...Ну вот, и птицы запели, проснулись.
Грезю твоим приездом, твоей улыбкой, нежностью рук. Единственное что сейчас нас связывает интернет и луна, а еще солнце одно..Светит. Иногда.
Милый, если б ты знал как порой я себя ненавижу, за нетерпение, за слезы..Ты уехал тогда, когда был мне очень нужен. Промолчала.
Я все еще пытаюсь быть. Быть сильной. Сильно ничтожной в этом огромном мире. Семь с половиной миллиардов людей, может больше может меньше, по крайней мере миллион из них абсолютно счастлив, беззаботно счастлив... Я все пытаюсь войти в этот миллион, не получается. Расстояние.
Крик о помощи давно стал избитой темой человеческой суеты, до синяков, до кровотечений неожиданных немыслимых выводов. Прошлое все глубже душит своей стариной и заезженностью пластинок. Заклеенные пластырем воспоминания, замазанные зеленкой обиды. Не знаю даже, что может быть сильнее синее, кровавые коленки или кровавые воспоминания.
В последнее время, я все чаще задаюсь вопросом о том, что все - таки толкает человека на преступление, преступление против времени, против своего эго, против общественного мнения. Цинизм или отчаяние.. Так или иначе, не то ни другое существительное не является сладким и приятным на вкус.
Закон подлости простой, когда тебе 15, ты редко задумываешься о людях, которые занимают графу в дневнике твоей жизни, твоей ниши.
Ты красишь губы маминой помадой, читаешь модные журналы, избегаешь серьезных связей, не зацикливаешься на людях. И все вроде бы хорошо и понятно. Проходит детство. И после него, лишь горстка маленьких воспоминаний, которым иногда ты позволяешь себя овеять, окутать.
Юность. Прекрасная пора. И ранее недоступные темы о мальчиках, связях, наркотиках теперь неотъемлемый и всепоглощающий пунктик в списке "надо попробовать". Попробовал, и привык. И не интересно.
Жизнь настолько автоматична. Ты просыпаешься утром, идешь в ванную комнату, чистишь зубы, варишь кофе, едешь на учебу, вечером - друзья, прогулки, телефонные разговоры, сплетни, слухи. Ты спасен, защищен, на короткое время, пока кто-то не говорит что твоя жизнь, лишь книжная история бульварного романа. А твой персонаж давно выжил из ума..
В последнее время, я все чаще задаюсь вопросом, почему человек совершает преступление, преступление против времени, против эго, общественного мнения. Из страха потерять себя? Из страха потерять те крохи нажитого, сжатого..?
конфронтация раздвоения личности.увы.
пиши.звони.читай меня.играй в меня.в нас.
раздетыми глазами подглядывай за миром.
убегай и снова возвращайся в меня.в нас.
кислородные маски
и сказки на ночь
Once upon a time
жили лица счастливых ласок
в палитре прозрачных красок
жили и смешивали цвета
расписные узоры
длинные уговоры
обвинения,споры
ни о чем
проносились
стерались
находились
пятнались
прятались
вновь искались
разрушались
и строились
ломались
и бились
становились
и вновь исчезали
нервная булимия
или как питаться одними просторечиями и не потолстеть..
проблемка одна..
фильтрация не работает..
и порой вместо привычного литра слов ты выслушиваешь тонны слащавых обещаний
миллионы эпитетов,метафор,градационных союзов
ах как было в санта барбаре
мыльная опера,пузырями пустилась в окно
опять именительные,предложные,дательные падежи..
режут зрение и слух
гордость или предубеждение
убеждение или страх остаться без ужина..
богатые и бедные плачут
толстые и тонкие едят одну ветчину
морфий/морфин лекарство смерти/от смерти
суета сует
Бродвей отдыхает на набережной
Бережно ложатся на асфальт черными ресницами лица
И в безмятежной высоте утопают пустотки высокие
Высотки пустотные
Тусклые
Пытаются вывалиться
Выкатиться на берег
Берег ее
Да не сберег
Ушел,
Уплыл
Растворился в числах
Расстоянием по венам, граффити на стенах
Помнишь
Незаметно для двоих
Курящих нервно
Взахлеб целующих руки
И обещания дающих без-двозд-мезд-но
Ночью загребающих месяцем
- Пиши.
- Прощай.
- Пишу.
- Прощай.
Иногда хочется бежать не зная куда, кричать во все связки и биться руками и ногами о холодные полы деревянных сердец, глухих улиц. Просто и бесшумно, выключить звук, чтобы никто не услышал этого безумия, этого бессилия над самой собой.
Знаешь дневник, так иногда становится легче, только я всегда забываю это делать, откладываю глубоко, на потом, а потом забываю. Наверное это диагноз, и я бесполезно больная.
Недавно общалась с одним очень хорошим моим знакомым, он сказал мне по секрету, что я личность. Большая глупость, я себя таковым не считаю.
В детстве была сильнее, открытая улыбка, легкая походка, длинные разговоры. Я себя пережила, в жилах уже не та кровь течет. Будто я оставила свою сущность, где-то на скамейке, где-то в переулке, на маленькой аллейке, и забыла, ушла. Ушла от самой себя. Зачеркнула, избила, излила, высушила до корки..
Как порой мне хочется закрыть глаза, раствориться в этом безумном хаосе, безумном мире, слиться с этим коллапсом и потухнуть.
Когда-нибудь мы вспомним это. И на горящей лучине покажется след от воспоминаний прошлой жизни. И не будет больше беспокоить вопрос "кто ты" и " как сюда попала". Наверное, в этом городе ты так и останешься странником, от слова "странным", прохожим, от слова "проходящим" или тем, кто потерял дорогу в мир под названием жизнь.
И ты полюбишь эти вечерние попутки, этих таксистов, которые жалуются на свою жизнь, жену, которая не умеет готовить, детей, которые не умеют слушать, а может быть слышать. Не важно. Не важно, что может быть важно. Тебе, им, нам.
Ты полюбишь пиво и футбол, эти шумные безбашенные компании, и ты будешь абсолютно счастлива. Потому что не одна, не одинока. Наверное.
В свои желания ты будешь посвящать дневник, и плакать и радоваться, наверное, потому, что он один тебя будет слышать, неважно что не отвечает, главное слышать. Этого кажется достаточно.
И мысли, которые разливаются по бумаге, тонким пером вымазанные, вылизанные. Стряпанные холодной и тонкой рукой. Обоюдно или вынужденно.
И эти надежды на лучшее «завтра, чем вчера». И эти худые сигареты, с привкусом свежего ментола. Ты уже не одна, видишь, люди, люди, еще люди. Потупили глаза об асфальт, и падают-падают взгляды, раздетые улыбки, вымышленные, выдержанные, и жесты на автомате «привет», «как дела?», «не против?».
Против.