надоело ломать себя каждый день, подстраиваться под всех, потому что кто – то придумал, что так надо делать. вот у меня были понятия в юности «верность, друзья, команда». а сейчас? какая, нахер, команда? ты и я? а, да, еще мы с тобой.

обидно, когда то, что так любишь, возвращается туда, откуда всё началось.
я бы все исправил, если бы мог.

руки запутываются в проводах от ноутбука, а сердце запутывается в запахе твоих волос, и тогда я не могу дышать больше ничем, кроме любви к тебе.

просто когда она за тысячи миллионов километров от тебя, тогда понимаешь , что слова ''я люблю тебя'', вовсе не слова.
а гораздо важнее обнять, понюхать, прочуствовать и можно даже просто молчать, главное ощущать тепло её руки и тела в себе.

будь моей хотя бы неделю.

и как ей вообще объяснить, как же сильно я люблю её.

я её любил, да и сейчас люблю.
для меня сейчас - вся шедевр.

и те слова , что придумала осень-прокляты.

ненавижу просыпаться где угодно, если не рядом с ней.

больше всего я не хочу, чтобы люди, которые когда -то были не правы, оказались правы.

и ты понимаешь, что мир рушится, это когда приходишь к своим родныи и любимым, и вместо слов, о том, как ты им дорог, ты просто слышишь то, что тебя по сердцу.
это как в грудь палку вставить, и повернуть её раз пятнадцать.
ни за что.
за доверие и любовь скорее всего в моём случае.
а еще я не брошу пить, когда пьешь и мир ярче. и проблемы не проблемы, и мы с ней так похожи, и.

мне больно за неё так, словно это не она свою жизнь живет, а я её жизнь живу.хорошо, что ты тоже знаешь французский, а еще я тебя не брошу,а дальше ты все знаешь.

блядь, да почему же я понимаю какая я тварь, именно в тот момент, когда понимаю, что она зла на меня до ужаса.
боже, почему я не могу думать , а потом говорить.
пусть у меня язык отвалится, а сердце выкатиться, аминь.

мне за все так обидно.
я ненавижу себя за себя.