этот пост я посвящаю размышлениям о дружбе. я уже как-то писала о том, что настоящий друг (НД) должен быть у каждого... у каждого есть человек которому он доверяет самое сокровенное, самое болезненное, пусть не говорит это вслух, но эмоционально. есть категория людей, которым просто необходимо делиться всем что произошло со своим НД, это способ лечения от тех или иных последствий. Есть также категория людей которым такое не обязательно, а достаточно всего лишь говорить с НД на нейтральные темы, так скажем о погоде о природе. в такие моменты эта категория людей, получает моральный отдых, позволяя отвлечься от терзающих мыслей. многие скажут:"Ну и нафига тогда нужен НД, если говорить с ним о природе, о погоде?"
Попробуем прорисовать грань.
Беспокоящие вас проблемы, мысли, по большому счету это то, за что вы сами несете ответственность, то есть принимаете какие бы то небыли решения по устранению проблем, в конечном итоге осознавая, что вне зависимости от результата, вы и только вы будете нести ответственность, соответственно винить только себя самого, или же наоборот, гордиться самим собой.
В случае же, если то или иное решение было принято при помощи друга, то как раз таки здесь и возникает проблема, только вот в зависимости от результата.
Я отношусь к первому типу людей, ищущих НД - свободное ухо. чем это чревато? а тем, что создавая этого аля НД, я создаю себе потенциальную угрозу, от которой я завишу. так же произошло и в этот раз... В моем случае выход из положения типичен, фильтровать поток информации... в каких-то случаях это получается, в каких-то нет.

с того момента когда я в последний раз что ли бы писала в дневник прошло довольно таки много времени. произошло много всего. началось все с отрицания, перетекло в осознание и... снова в отрицание!!! начну с того, мой милый дневник, что был момент когда я готова была сойти с намеченного, и кстати уже понятного для всех, в том числе и для меня, пути!!! я о своем эмоциональном состоянии, балансе скажем так. о своих отношениях с МЧ. с МЧ я все еще вместе, со страхом в глазах я смотрю в будущее с ним, и моё будущее не кажется мне понятным, оно какое-то размазанное, не понятное!!! был период на грани разрыва. в этот момент появился другой мужчина, который взорвал моё сознание, разрушил окончательно мой воздушный замок с моим МЧ. в принципе говорить об этом мужчине нечего, важное из всего этого для меня стало то, что я смогла увлечься (пусть несерьезно и без вытекающих, просто ни к чему не обязывающий флирт, но на грани к большой ошибке, которую я не приемлю) другим, что естественно навело меня на мысль: А действительно ли отношения в который я сейчас состою, надежны и крепки? наверное такие мысли мучают многих, а может быть и нет...

бывало ли такое у Вас такое, что стоя рядом с Вашей половинкой, Вы ощущали что этот он/она не тот/та кто Вам нужен? меня частенько стали посещать такого рода мыслишки... даже не знаю что с этим делать? стою рядом со своим парнем, за которого (в принципе) собралась замуж и чувствую, что кажется все таки это не мое... С каждым разом эта мысль становиться все ярче и ярче... я его люблю... но видимо как-то по другому, а может быть это просто привычка???

Когда я была подростком, мне было очень интересно что же это секс, но я так стыдилась об этом говорить вслух и так было до лет 22. Даже само слово СЕКС услышанное от кого-то заставляло меня краснеть! 15 лет оказалось, что все мои одноклассницы-подружки уже познали все прелести этого фейрического действа (ну покрайней мере они говори, что "это тааааак круто и приятно" что мне тоже хотелось срочно это по пробывать! Подруги у меня были все старше меня на 1-2 года, я рано пошла в школу, с этим и связана разница в возврасте. Шли дни, меня все больше интересовало ЭТО! И в то же время меня посещали мысли, да как такое можно при мальчике раздеться до гола, ужс, аж в дрожь бросало. Мой первый опыт был очень бонален, как и все среднестатистические девушки я думала сделать это со своим парнем после выпускного бала, но так и не решилась. Мои последние дни предстудентки тикали, а так как учится я должна была ехать в столицу (ТЫ ЧТО!!!!) на меня снизошла мысль, что девсвенницой я туда не поеду! И так последнии дни перед отъездом я все таки сделала это. Очущения....... хммм...... честно?! ничего не поняла, кто-то! что-то! в меня запихивал! дикая боль, отвращение от самой себя и от моего (на тот момент любимого) в общем, ни какого "кайфа" я не получила. Но девочкам сказала, что было все "это таааааааааак круто и приятно", теперь я понимала их, в итоге практически все мне признались, что испытали все тоже самое, что и я, а кто-то вообще был просто в ужасе от этого. Может быть я переоценила эффект ЭТОГО? А может быть просто не в то время и не с тем человеком? В общем вопоминания о первом сексе ужасные ))))

у меня проблемы с контролем своего гнева и негативной энергии! доиграюсь, с работы вылечу ))) почитала тут в инете, что можно шарж рисовать с противнника ))))! надо бы попробывать!

а еще проблемы с планированием бюджета, капец! планирование и экономия это для меня самые страшние слова ))) хотя училась на экономиста!!!

а еще ввели дресс код в офисе! не могу сказать, что я удивлена или расстроена, на прошлой работе у нас тоже вдруг неожиданно ввели дресс код! наверное надоело смотреть на все это многообразие цветов, фактур и безвкусицу. Ну скажем так, меня не много это напрягло, так как с момента смены предыдущего место работы на нынешнее, я практически не парилась по поводу дресс кода. ах да!!! и самое главное, понимание дресс кода у всех оказалось тоже разным ))) у меня оно к моему счастью стандартное с элементами сексуальности ))) ну там юбки обтягивающие, но длину соблюдаю, также всякие шифоновые блузочки, но темного цвета, и под низом всегда маечка ))) в тон естественно.

хочу набрать вес! не сказала бы то я костлявая, рост у меня 162 и вес 50 (+\-1 кг) в общем мясцо на костях есть. Хочу слегка набрать вес. но только в определенных местах :) в бедрах в основном. вот бы еще жирок с жывота согнать, было бы отлично!

Бывает такое, что ты должна была как-то отреагировать на происходящее, но по какой-то причине, может сила неведомая остановила, ты этого не делаешь от чего исход произошедшего задевает тебя. Со мной такое произошло сегодня, казалось бы я вроде бы совсем не при чем, но люди считают по другому. Вчера как обычно, вечером проверяла на фэйсбуке свою страничку, и удивилась от увиденного. а теперь по порядку, у меня есть 2 коллег с которыми я не плохо общаюсь - парень (назовем его БП) он женатый иностранец, жена живет в Голландии, а он резидент у нас в стране, что означает 10 месяцев в год жить и работать в дали от дома. и девушка (назовем ее АК), не замужем. Так вот, однажды БП мне признался в том, что вроде как не ровно дышит к АК, на что я строго сказала, что это очень плохо, т.к. ты женат, он с этим согласился. БП дал во временное пользование АК один из своих сотовых аппаратов (N97), но не проверил настройки девайса. АК вчера решила за интересным делом проверить качество фотоаппарата на девайсе Исходя из фото которое я лицезрела было понятно, что фотосессия происходила в оооочень интимном месте, точнее в туалете, где многие из нас придаются разному в силу своих потребностей, фантазии (я сейчас просто о невинных мечтаниях) и испорченности АК сделала фотографию, качество О ДА! отличное девайс благополучно сохранил фото и !!!! отправил опостил автоматически в одном из фотоальбомов БП на его страничке в фэйсбуке. я каталась со смеху, меня конечно же посетила мысль: "А собственно с какого Х*** БП вешает такие фото, когда его жена за не имением другой возможности общается с ним всякими виртуальными способами" также я подумала, что стоит позвонить одному из них и спросить в своем ли он/она уме, но эта мысль скончалась от одиночества, и я благополучно закрыла фэйсбук и продолжила свой вечер за игрой в симс 3. пришла утром на работу и первым делом спросила у АК о вчерашнем, она смеялась и говорит, что не знает как фотка могла попасть к нему на страницу. К сожалению у БП не все так весело сложилось, жена увидела все таки фото, и оооооччччееееень сильно разозлилась и закатила виртуальный, а потом телефонный скандал. Мне искренне жалко БП. На этом история не закончилась, АК обвинила меня понимаешь ли я должна была сообщить ей о произошедшем недоразумении. Я-то тут при чем? в общем шишки посыпались на меня. вот так прошел мой день сегодня.

я так давно не писала в дневник. столько всего произошло... начну с того, что мой пес умер 13 августа 2010 года, мои отношения с парнем развиваются, в начале февраля 2011 раздался неожиданный звонок из прошлого, от которого я так усердно пыталась убежать, звонил Ос (это первая и последняя буква его имени) и на меня нахлынула волна воспоминаний, я снова почувствовала ту боль, обиду, любовь, ненависть, в общем все вместе. Какой кошмар! в тоже время, я не хотела ложить трубку, мне не хотелось... 13 февраля 2011 года умирает мой котик, он прожил чудесную жизнь с нами, 10 лет он радовал нас ежеминутно, это маленькое чудо заполняло пространство в нашем доме. теперь его нет, я никогда не забуду своих питомцев, они особенные, каждый со своей историей. Дальше, я вдруг осознала, что парень который одновременно с А (это буква первая имени моего нынешнего парня) ухаживал за мной и я вместо него выбрала А, я понимаю что к нему у меня что-то есть. Чувство ревности, я собственница по натуре, видимо это и сказывается. Довольно странные ощущения. пару дней назад поругались с А, по сути из-за мелочи, но там было дано обещание, и оно было не выполнено... работа не доставляет удовольствия, хочу повышения, но пока увы, только одни мечты. в идеале хотела бы поменять работу.

не знаю получилось или нет, но провела минут 30 пока срисовывала.

У каждого наверное в жизни бывает такое, когда ты стоишь перед выбором идти вперед или остаться на том же месте? По сути, каждый из нас утверждает, что он идет вперед без остановки, но так ли это на самом деле? В моей жизни произошли изменения, которых в какой-то степени я ждала, в какой-то я их избегала. И теперь я стою перед выбором идти дальше, или же все таки притормозить, переосмыслить правильно ли это или нет?

все надоело!!! хочу все бросить, и зарыться у себя в комнате под одеялом.... опять возвращается это чувство пустоты, я думала что оно ушло на всегда, но оказывается оно было где-то рядом, просто скрывалось.... пустота внутри меня, ничего не чувствую... ни чего не радует, улыбаюсь на автомате, ну чтобы люди не подумали что что-то не так.... я называю эту улыбку на 50 баксов. нет эмоций, ни каких абсолютно. как робот.

[395x579]

мне нравиться эта актриса, такая солнечная, а нравиться её стиль.
[328x400]

Сижу дома. Кажется я вчера перебрала, бывает :) вот думаю вываливаться мне сегодня в город... вчера услышала интересные сплетни касательно моего друга, который пару месяцев назад мне в любви признавался и хотел быть со мной, но так как он совсем не мой тип и более того он меня не сможет выдержать, я ему отказала, ну так вот узнала что он жениться =))) ну что ж молодец, это покрайней мере самый здравый поступок за всю его жизнь, ему нужно было остепениться, а то эти наркотики и бесконечные тусовки его бы до добра не довели. Кто-то успел и смог соскочить с той жизни, а кто-то нет. девку ему конечно подогнали родители. надеюсь у него будет все хорошо, мы с ними после того разговора больше не разговаривали, он меня избегает...

ОБЛОМ! на елку к подруге не пошла, неожиданно объявили, что только с супругами можно приходить. вот торчу терь в инете. мда.....

завтра пойду на корпоративную елку подруги. и как обычно дилемма! - ЧТО ОДЕТЬ!!!
ну с платьем я как-нибудь разберусь, слава богу выбор есть, а вот с обувью будет напряг, напряг в плане какую обувь одет, сапоги или туфли??? я почти определила из чего буду выдирать, на примете 2 платья одно маленькое, черное с медными кнопками от MaxMara и синий футляр, средней длины, куплен в Victoria's Secret. если одеть черное платье то к нему однозначно лучше туфли на высоком каблуке, а если синее то оно не плохо бцдет сочитаться с замшевыми серыми ботфортами и можно ещё такого сероватого цвета накидочку. надо бы примерить все это.... обед закончиться через 30минут не хочу идти на работу......

сегодня смотрела Хатико, опять ревела без стыда.... =))) оказывается я такая плакса.... но фильм просто слезоточивый... у меня у самой собака есть, даже чем-то они похожи, такой он меня кремового цвета, но летом становиться больше рыжеватым, банально но зовут его Рекс. прошлый его хозяин предал его выгнав на улицу ещё щенком, потом он попал в руки к нашим соседям, которые не являются людьми любящих животных, это люди категории для которых собака не важнее таракана, он у них вырос, кормили они его раз в неделю, бывало и раз в 2 недели, ведро с водой практически постоянно было пустым. В один день мама не выдержала, Рекс в очередной раз изнывал от голода и жажды, она пошла в наглую =))))) (мама у меня боевая женщина) зашла к соседям во двор с миской еды и ведром воды и накормила его. Как-то Рекс перегрыз веревку на которую его привязали, и стал бегать по улице, в этот момент у нас не было части забора, он забегал и к нам во двор, мама подкармливала его, в итоге он стал ночевать в нашем дворе, и мы решили договориться с соседом чтобы он отдал нам пса. вот с тех пор мой кремовый мишка живет с нами, сейчас ему, ну как ветеринары сказали где-то 8 лет, он охранял свою территорию очень хорошо. Была даже такая ситуация, когда шайка бродячих собак (4-5 собак) появились на нашей улице, и хотели зайти к нам во двор, но Рекс отстоял свою территорию, хотя его тоже потрепали, но он тогда был ещё молодой и сильный пес. и так было со всеми псами которые появлялись на нашей улице. Сейчас мы Рекса уже не выпускаем гулять, как говорят ветеринары он помесь лабрадора с лайкой (сама в шоке, как такое может быть), ну так вот как говорят ветеринары этим породам свойственна болезнь задних лап, и вот когда это только началось я стала замечать что во время прогулки он периодически садиться или ложиться на землю чтобы отдохнуть, а потом со временем при вставании падал обратно на попу :( мне очень грустно от мысли что, когда нибудь его не станет.............. но с этим ни чего не поделаешь......................ветеринар сказал потихоньку готовить замену Рексу..................................................................................................................................
ну так вот Хатико, фильм просто супер, "рыдала белугой".... особенно в конце, вот сейчас пишу это и вспоминаю и вот пожалуйста уже экран не вижу, слезы залили глаза.

посмотрела вчера 2012, я не знаю как другим, но мне фильм понравился, достаточно реалистично снято, может быть я слишком впечатлительная, но плакала весь фильм... Нет! не от того, что кого не спасли или что опять миром рулят деньги... нет, я подумала а что если это действительно правда??? что если 21 декабря 2012 года земля перестанет существовать как планета, как живая звезда солнечной системы??? никто ни когда не задумывался об этом? ни на секунду? почему-то именно этот фильм меня заставил задуматься.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Полвека не могу принять,
Ничем нельзя помочь,
И все уходишь ты опять
В ту роковую ночь.

А я осуждена идти,
Пока не минет срок,
И перепутаны пути
Исхоженных дорог.

Но если я еще жива,
Наперекор судьбе,
То только как любовь твоя
И память о тебе.