Из этой фотки становится понятно, что презервативы были использованы с чуством, толком и расстановкой!

[показать]

Можно ли согнать муху с экрана курсором мыши? Теоретики интернета выдвигали противоположные мнения, ломали копья, я решил проверить на практике. Вот видеофакты. В первой части муха вроде бы улетает от курсора, но это просто так удачно подобран момент. Я бы мог привести это в качестве доказательства и вы бы поверили. Однако во второй части совершенно понятно, что безмозглая муха не улетит, пока в нее не ткнешь пальцем!

http://www.fixin.ru/pictures/pricols/mousefly.wmv

Во вторник у меня было свидание с девушкой, с которой я познакомился в электричке - то самое скоростное вручение визитки в электричке.
Наверное, уже год как я не ходил на свидания - у меня вообще то есть постоянные девушки, а с новыми обычно выгорало и без свиданий.
И вот я пошел на свидание. Спасибо книге РМЭС, при стоимости в 130 рублей она экономит до 100$ в месяц, которые я раньше тратил на неопределенных девок. Мне приятно угощать девушку, даритье ей цветы, водить в кино, кормить-поить-развлекать в кафе, но при условии, что я ее трахаю. Если каждой дырке давать деньги, без портков останешься. И Фил Богачев придал правильное направление моим мыслям - принцип "Не платить, пока не переспите" правильный. Даже если девушка кажется, готова дать, все равно до контрольного выстрела никаких общих финансов.
Можно в крайнем случае дать ей в долг, это весело. Такая ненавязчивость склоняет девушку к скорейшему урегулированию финансовых вопросов и отметает динамщиц.
Но эта девушка из г. Электростали в принципе ничего и не просила. Мы встретились на Таганской, сходили по ее делам в ближайший офис МТС, потом присели на лавочки у м.Марксистская. Тут пошел разговор и я начал рассказывать, чем увлекаюсь - ну там компьютерные игры, кино, бассейн. Девушка заскучала. Тогда я сказал, что в число моих увлечений входят две любовницы. Это ее заинтересовало и мы общались об отношении мужчин и женщин. Но короче, ничего не выгорела. Она сказала, что не хочет быть на третьем месте. Я предложил ей второе, но ее интересовало только первое. Короче, с глаз долой из сердца вон. Тестирование девушки на секс-пригодность выгорело с нулевым бюджетом. Еху!
Итак, вопрос остается открытым - ко скольким бабам не особо напрягаясь нужно подойти с предложением познакомиться, чтобы трахнуться? Или формулируя проще - правда ли, что каждая 50-я дает любому первому встречному?

Да, вчера вот использовал презервативы, о которых могу сказать только одно - обалдеть! Никаких проблем с надеванием, соскальзыванием - сели туго и сидели до победного конца. И явно рваться не собирались, хотя испытание было тяжелым.
Приятно, когда презерватив не чуствуется и не замечается.
Короче, мой размерчик!
[показать]

Поставил совершенно чумовую программу - она показывает в трее сколько денег осталось на мобильнике. Причем может считывать данные о балансе с нескольких телефонов, выводить это все в виде таблицы, графика и кидать в эксель. Запросы посылает по внутреннему планировщику - хоть раз в минуту. :)

[показать]


[показать]

Кстати, в этом сообщении я запостил две картинки, здорово, не так ли???

Один мужик из инета мне грит:
- Хрустальные мечты детства часто разбиваются о чугунную жопу действительности.
Я ему отвечаю:
- А я забыл какие мечты были в детстве… хорошо помню только, что я в детстве не мечтал ипать баб !

Тут недавно поиграл в игрушку-экшн, изданную 1С-Мультимедия. Как они решились издавать такую игру, фиг его знает. Заводит почище, чем постал 2, хоть и сделана не в 3D, а в 2D со скроллингом. К сожалению, она использует какой-то нестандартный режим монитора и мой скриншотмейкер не смог сделать шоты, а они довольно забавны. Надо найти другой шотер.
Сценарий игры:
Озабоченный мужик бегает по уровню и трахает всех доступных ему баб. В этом благородном деле ему мешают всяческие субъекты, которые могут дать по мозгам. Чтобы трахнуть бабу, с нее нужно содрать платье - первый этам, затем лифчик и трусы - то есть оставить ее уже полностью обнаженной. После этого ее уже можно трахать. Во время борьбы бабы визжат и сопротивляються - засмотреться можно и заслушаться.
После трех загребущих движений руками с бабы стаскивается один предмет одежды, а если она раздета, начинается процесс траха. Во время траха понижается до нуля уровень спермотоксикоза - чем дольше идет процесс, тем быстрее понижается уровень, когда уровень достигает одной трети происходит оргазм и уровень спермотоксикоза понижается до нуля.
Когда мужик дорывается до голой бабы, он уже делает не три загребающих движения, а просто его член растет. :) Специально сделано, чтобы потянуть время - нельзя просто подойди к бабе, нужно сделать три удара (огонь), член наливается и можно трахаться. Когда приближается враг, нужно переключиться на оружие, но делается это тоже не сразу - мужик запихивает член в штаны и только потом начинает драться.
Когда мужик кончает, он накачивает бабе маленький животик, который постепенно растет до самого конца уровня. Беременную трахнуть уже нельзя, но можно замочить.
Пока уровень спермотоксикоза не достигнет одной трети, кончить нельзя. Но до трети он доходит быстро, а потом медленно дорастает до критического уровня.
Когда достигает максимума, мужик сходит с ума, его уносят санитары в виде обнаженных девушек и срочно делают искусственное дыхание - фелляцию, на этом теряется одна жизнь.
Некоторые бабы имеют орудия замозащиты - баллончики, дубинки, собак на поводке и прочее (это все прорисовано, их сразу можно вычислить). Таких баб нужно сначала побить, тогда они превращаются в обычных одетых баб.
Игра на время - медленно, но верно повышается уровень спермотоксикоза. После того, как баба трахнута, уровень возвращается на ноль.

Есть локатор - он показывает ближайших баб, ведь весь уровень не помещается на экране.
Фигурки достаточно большие, анимированны

Моменты траха сопровождаются вставками видео и стонами, для каждой бабы на уровне - своими.

Оружие:
Есть три вида оружия:
1. Руки и член - этим оружием нападаем на баб. Если она раздета, вместо рук включается член.
2. Первичное легкое оружие - запас неограничен.
3. Тяжелое оружие - мощное, но запас ограничен.

Количество жизней показывается не сердечками, а пенисами с яйцами.

История:

Озабоченный мужик решает перетрахать всех баб в мире, чтобы удовлетворить свой спермотоксикоз. Для этого ему приходится путешествовать по миру. В конце концов он даже проходит ад и рай. И только потом обретает вечный покой.

Уровень пройден, когда трахнуто определенное количество баб (например пять). На некоторых уровнях нужно трахнуть всех баб, но если есть бессмертные враги, это проблематично - враги будут охранять оставшихся баб и взять их проблематично - поэтому на таких уровнях есть лимит трахнутых баб.

Баб тоже можно убивать, но если будут убиты все бабы, вы умрете от спермотоксикоза или не сможете перейти на другой уровень. Баб можно случайно задеть, воюя с врагами - так что будьте аккуратны.

По исчерпанию всех жизней вы продолжаете игру с того уровня, на котором умерли.

Уровень комната.
Враги: папа, мама, дедушка, сестра, брат, тетя, дядя.
Девки: отсутствуют.
Оружие: нет.
Секс: онанизм.
Вы еще маленький. Живете в коммунальной квартире. Сначала вам нужно научиться сексу. Для этого вы можете использовать видеоплейер или порножурнал.
Если родственники застукали вас за включенным плейером, порножурналом, с порнокассетой в руках, жизнь погорает (картина, как вас бьют ремнем). Порножурнал нужно взять, читать можно только в кресле (кресло находится на некотором расстоянии от шкафа, где лежит журнал). Кассету нужно отнести к видаку. Если кассета в видаке, это не страшно. При появлении родственников кассету нужно выключить, а журнал отнести к шкафу. Плеер включается и выключается некоторое время (баланс с журналом - столько же времени, сколько донести журнал до шкафа). Журнал и кассету нужно смотреть некоторое время и дрочить до оргазма. Если не успеваете, отсчет времени начинается сначала.
Спермотоксикоз: нет.

Уровень тинейджер на пляже.
Декорации: пляж.
Враги: взрослые пацаны.
Девки: девчонки-подростки в броской одежке. Некоторые загорают, некоторые переодеваются в кабинках, некоторые ходят одетыми. Вы еще их не трахаете, просто шлепаете по заднице, снимаете лифчик, забегаете в кабинку.
Спермотоксикоз: растет от нуля до максимума. Как только Читать далее...

Поигрался тут в стрип-файтинг Fetish Fighter.
Игрушка в общем дубовая, выбираешь одну из семи девушек и сражаешься по очереди с шестью остальными. Когда побиваешь всех, тебе показывают твою бойчиху без одежды. Гэймплей нудный, бои однообразные - главное давить на все кнопки подряд. Но есть здравые идеи.
Бой состоит из двух раундов. После поражения в первом раунде проигравшая снимает с себя платье, оставаясь только в лифчике и трусах. Вот это здравая идея. Еще по идеи, было бы логично, как в Mortal Combat использовать "Finish Her", т.е. добивание, а не то, что вы подумали. Только вместо добивания использовать шлепки по заднице, плетку и полное раздевание. Но не додумались до этого разработчики в 2000 году. :) А жаль, я думал объявленное "сексуалити" это именно добивание, а не просто фотка обнаженной героини.

[показать]

Какая-то сука внесла меня в список мудаков. Сходите и проголосуйте, что это не так: http://zen.com.ua/mudaki

Машина разбилась.... Я без машины...
[показать]

Но блин, надоело придумывать фразы...
Порой стою, думаю, чего придумать, а девушка уже далеко.
Короче буду если времени в обрез, говорить стандартное "девушка, давай познакомимся". Иначе страдает моя репутация статистического пикапера.
Прочитал у богачева туфту про одежду - бля, можно подумать, он рекламирует фирмы по продаже дорогой обуви и одежды... Все равно в постели мы голые.
Не, он прав, конечно, можно прикинуться крутым бизнесменом, одеться с шиком и затащить бабу в постель. Если это цель - переспать. Моя цель - чтобы она осознанно выбрала меня и трахнулась со мной, потому что она этого хотела, чтобы не было потом - ты меня обманул... :)
ТАк что мы пойдем другим путем и по-прежнему будем покупать дешевые китайские брэнды!

Тут давеча ходил в парикмахерскую, после пострижки сфоткался и сделал себе новый шаблон стрижки. Теперь храню его на наладоннике. Когда нужно будет постричься, буду показывать парикмастеру. :)
Таким будет мой имидж на ближайшие месяцы!

[показать]

Давеча проходил мимо бабок на курском вокзале с табличками "Сдаю комнату". Узнал у них, что комната для парня с девушкой будет стоить 800 рублей. В одной комнате мы, в другой хозяйка. Такие дела. Конечно, дороже, чем гостиница в Орехово (340 рублей), зато если кого-то снял и срочно нужно зависнуть, самый подходящий вариант.

Все-таки тысячу раз был прав великий масса Филипп Богачев (РМЭС), когда говорил, что у девушек на стандартные фразы готовы стандартные ответы. На фразу "Сколько время" они называют точное время, а на фразу "Давайте познакомимся" отвечают "Я на улице не знакомлюсь".
На выходных на меня снизошло просветление и я решил сбивать их с толку нестандартными фразами, на которые нужно подумать, а потом ответить. Получилось, и результаты сразу улучшились. По дням - 10:4, 1:1, 3:2, 4:1.
Вот, какие фразы я использовал:
* Девушка, хотите почитать журнал (Dosug в большом городе)?
* Девушка, мы все равно не успеем познакомиться, возьмите визитку. (за секунду до выхода из электрички)
* Девушка, а откуда у вас такой фирменный рюкзак (металлистский)?
* Далеко едете? (в маршрутке)
* Думаешь как убить время? (девушка ожидала электрички)
* Девушка, с вами часто знакомятся? (растопило лед)
* Что пишут? (девушка читала книгу)
* Я человек слабый, не могу пройти мимо симпатичной блондинки. (улыбка, небольшой базар, но не срослось)
* Когда вижу рыжеволосую девушку, не могу оставаться спокойным.
* Девуша, вы в банке работаете? И никогда там не работали? А где вы работаете? Ну если это секрет, может ваше имя назовете?

Причем все эти фразы придумывались сами, я их только не стеснялся озвучивать. Интересно, хватит ли фантазии не повторяться?
Я заметил такую систему - подходишь к девушке, она напрягается и готова уже выдать "Пшелнах", но тут я неожиданно говорю ей фразу, не относящуюся напрямую к знакомству. Девушка расслабляется и процесс идет в нужном русле. Разговор завязывается и можно плавно переводить на номер телефона.
Зачетом себе я считаю, если вручаю девушке свою визитку или беру ее телефон.
Скоро перейдем к следующему этапу - затаскиванию в постель. Уже накопилось несколько телефончиков.


А также я смог поработать в двух тяжелых для себя ситуациях и получилось хорошо:
1. Девушка с мамой.
2. Знакомство со второй девушкой после неудачной попытки знакомства с первой в присутствии первой. Я использовал мысль Богачева, что всех людей, сидящих в электричке рядом я вижу в первый и последний раз в жизни и мне пофиг их мнение. Сработало!

В шпильку в Чертаново
Подробности описал на sextalk.ru, здесь:
http://sextalk.ru/showflat.php?Cat=&Number=169476&...&sb=5&o=&fpart=&vc=#Post169476


[показать]

Сегодня по привычке зашел на вебманей.ру, чтобы сделать перевод денег за публикацию объявления в газете, а там - мы можем перевести деньги, только когда вы выложите нам скан паспорта с пропиской и документа об ИНН...
И только потом я вспомнил, что анонимные расчеты теперь запрещены.
Интересно, в сберкассе тоже паспорт потребуют с ИННом???
Ведь согласно этой логике так и должны поступить.
Вот уроды!

Вы не поверите, но встречаются еще такие островки. Сегодня я постригся за 70 рублей в парикмахерской на ул. Севанская, д.5, т. 517-83-23, с 9 до 21. И это - самая дорогая цена. При этом мне помыли голову и уложили феном бесплатно. Халява, сэр. А классический массаж там от 120 рублей. Я фигею, дорогая редакция. И это не дешевая занюханная и заваленная раздавленными клопами стрижка, а вполне современная с молодым веселым коллективом богадельня. Возле метро Царицыно, идете вдоль рынка к 2-й поликлинике, дойдете до Севанской, потом направо, там вывеска будет по левую руку… :)
Что прикололо - то что парикмахерская в торце новорусского дома, а на центральной калитке написано - в парикмахерскую проходить через центральную калитку запрещено - заходите сбоку, гыгыгы… а то еще газоны потопчете, понаехали тут… ыгыгы…
Кстати, впервые в этой парикмахерской на вопрос "Что стричь будем" я в ответ показал свою фотку в фас и профиль на экране кпк. Половина картинки - фас, другая - профиль… Гыгыгы.. Так что я теперича сменил имидж, может оттого и бабы потянулися стройными косяками.

Вчера одной девушке я вручил свою визитка, сегодня еще одной и с одной обменялся телефонами.
Вау.
Кстати, читаю книгу РМЭС (Русская Модэль Эффективного Соблазнения). Фил конечно прав, когда грит, что у девушек уже выработана автоматическая отказная реакция на шаблон "Давайте познакомимся" и нужно начинать базар с других фраз, типа:
- Девушка, что вы думаете о Бритни Спирс.
- Девушка, а вы пользуетесь мобильным телефоном или какой он марки?
Но иногда так лень чето выдумывать, поэтому в таких случаях "Двушка, давай типа это познакомимся" тоже катит в общую кассу… гыгыгы… Белочка копеечку к копеечке и есть на что зимой орехи покупать.
Вчера 6 попыток, сегодня 7 с утра. Проверим теорему тупого пикапера - сколько в Москве нужно пикапнуть баб, чтобы трахнуться. :)

Не могу передать словами, какой кайф я испытываю от программирования на 8-ке. Конечно, ничего особенного, на VisualC++ уже давно все сделано и гораздо лучше, но после топорно сколоченной семерки это все равно что пересесть с Жигуля на иномарку.
Мы на предприятии прошли по пустому пути - сконвертировали конфигурацию из 7-ки в 8-ку и потихоньку ее ковыряем, подстраиваю под 8-ку. Не все конечно, гладко перегналось, но более-менее.
Попутно переход на новую версию - повод заняться документированием программы, до чего руки никогда не доходили. Как грится, программисту должно быть интуитивно понятно, как работает программа, а пользователь должен догадываться.
Для программиста новая программа - как женщина. Сначала бешенный восторг, потом долгое изучение, пока программа "ломается", затем бурный медовый месяц с обильным траханием, полное изучение и, наконец, недоумение, как она могла нравиться!

Странно, что есть общегосударственная почта, есть общегосударственная железная дорога, но нет общегосударственной системы рекламы.
Идея, которую я выскажу, возможно не понравится газетам, которые живут за счет рекламы. Суть такова:
Есть общегосударственная база данных по рекламе. Объявление в нее можно дать:
* Через интернет
* По почте
* По телефону
Сумма публикации должна быть мизерной.
Объявления принимаются как от частных лиц, так и от организаций.
Выпускаются объявления в виде газеты (с региональной информацией), доступны для поиска в интернете.
Каждое объявление имеет некоторый срок жизни, который может быть продлен путем доплаты.

Такая система будет убийцей рекламы, т.к. в ней будут все предложения от всех фирм, больше нигде искать не нужно.
Ну конечно, дополнительно фирма может давать имиджевую рекламу в газетах и журналах - с картинками и т.п.
Но все факты будут храниться в общей системе.
Это облегчит продвижение и небогатых, но полезных организаций и пользователю облегчит выбор.