Мой КПК завис и перестал соединяться с большим братом по Active Sync.
Причем как раз тогда, когда я собирался делать плановую архивацию (раз в две недели) на большого брата, ровно на 14 день после предыдущего архива.
В результате потерял данные по домашней бухгалтерии и пикапу за 2 недели.
Ну да ладно, опыт - сын ошибок трудных.
Оказывается, в КПК встроена программа-архиватор, которую можно запускать по расписанию.
Поставил на 5 утра.
Теперь в 5 утра она будет делать бэкап памяти КПК на SD карту.
То есть даже если что-то и навернется с памятью, у меня будет архив в течении суток назад.

Классная песенка. Похожа на Александрова "Stop Narcotix, Narcomano stopo", но приятнее.
Про японского режиссера-неудачника.

fixin (10:39:18 24/01/2007)
не созрела?

Целка (10:40:28 24/01/2007)
стать жертвой маньяка?

fixin (10:40:37 24/01/2007)
нет, просто потрахаться

Целка (10:41:20 24/01/2007)
ну и трахай сам себя

fixin (10:47:10 24/01/2007)
женская какая-то логика, гыгыгы

fixin (10:47:30 24/01/2007)
что то из области - для лечения головной боли отруби голову

Целка (10:48:27 24/01/2007)
некуда член пристроить?

fixin (10:48:41 24/01/2007)
ну ты же не маленькая, знаешь что люди ищут не столько секса

Читать далее...

Вчера написал заявление в ментовку Реутова о потерянном телефоне.
Принес документы на телефон, указал в заявление IMEI номер.
По идее у дешевого телефона его перебивать никто не будет, так что шанс есть.

Хочу отметить, что в Реутово вежливые милиционеры (без иронии), по крайней мере с законопослушными гражданами, участковый внимательно выслушал и принял заявление. Ну видимо потому, что заявление будет передано в УВД на транспорте - телефон у меня стащили на ж/д платформе. Прада, пришлось ждать минут 40, пока опера приедут с дела. Почитал книжку на КПК.

Интересно, МТС, Билайн и Мегафон ведут черный список угнанных IMEI?

А вообще в ментовке много веселого, меня пригласили побыть понятым по одному делу, я ржал - потерпевший был пьян в зюзю!

В колонках играет - DJ Дождик. Дождик

Просто тащусь от этой песенки.
Почему же почему же дождик капает по этим лужам
Я иду по этим лужам. Может я кому-то нужен.
Ветер дует в спину мне. Ты забыла обо мне.

Вчера посморел фильм, где рассказывалось о крушении самолета в Иркутске.
Самолет не смог затормозить, выкатился с посадочной полосы и врезался в бетонный забор.
Полоса в Иркутске короткая, потому что аэропорт находится в черте города.

Я вот подумал - а почему бы не строить за 100-200 метров от бетонного забора пенопластовые негорючие щиты.
Таким образом, если самолет не сможет затормозить, он начнет пробивать щит за щитом, пока не остановится.
Конечно, будет тряска, но лучше 100 раз встряхнуться от удара в пенопластовые щиты, чем один раз в бетонную стену.

Короче, помните, рассказывал, что девушка почитала мой сайт и сказала - не хочу попасть в твою коллекцию, ты живешь неправильно, банально и убого.
Ну я сначала ответил ей "покеда".
А потом решил приколоться, на следующий день написал ей "ты открыла мне глаза, я понял что жил неправильно ..." и т.п.
Она написала "молодец, ты понял наконец то".
И тут я стебанулся "неужели ты поверила, что я, здоровый самец, откажусь от секса, извини, это был прикол". ;-)
Мстя моя страшна. ;-)

Хорошая завязка "Че, холодно?". Работает, проверил!

Я: Привет (смотрю на нее).
О: Я вас не знаю.
Я: Это легко исправить.
О: (надулась).

Я расстерялся.

Если девушка стоит к вам спиной и в наушниках, можно начать говорить "Девушка, девушка, девушка".
Когда ей наконец станет интересно, и она повернется к вам, скажите, что проверяете качество ее наушников (типа стало интересно, сами хотите такие наушники купить и т.п.). Сегодня пробовал.

Сегодня утром карманник, пользуясь давкой в электричке, стащил у меня Motorolla C113, купленную в Евросети за 888 рублей.
Пойду сегодня вечером в ментовку Реутова кропать заявление.
Вряд ли у этого телефона будут перебивать встроенный номер или разбирать на запчасти, так что думаю найдут.

Вчера читал Лесли, решил немного поиграть.
Видимо "давайте познакомимся" все же не так эффективно.
Попробуем приемы пикаперов. ;-)
С утра попробовал - результат чуть получше, надо тренироваться.

Узнать номер телефона можно с помощью игры "Проверка памяти" (проверено на практике).
Просишь девушку достать мобильный телефон и говоришь - сосредоточься, я сейчас назову число из 11 цифр, ты должна набрать его на клавиатуре.
Называешь свой номер телефона, она набирает.
Ты говоришь - давай проверим, она нажимает ОК, если раздается звонок, все ОК - ее телефон в кармане, она победила.
Если нет - даешь ей вторую попытку и потом подкалываешь по поводу ее плохой памяти.

Сегодня меня послали рекордное число интернетчиц - целые три штуки.
Причем у всех их были взяты телефоны. Одну я выщемил в интернете давно уже, одну - до нового года в метро, третью - пару дней назад в метро.
Но ни одна из трех не захотела идти ко мне домой.
С одной я посидел в кофехазуе.
Две другие не имели такого счастия. ;-)
Одна из них почитала мой сайт.
Другая сказала, что она порядочная.
Ну а третья просто сообщила, что я ее не за ту принял.
Так что пикап продвигается.
Помните ключевой принцип - каждый отказ приближает меня к сексу.
Закон больших чисел!

В колонках играет - Non stop. Электронная любовь

В субботу у меня была стрелка, до стрелки я попробовал с час знакомиться, но тормозил и стремался, сделал только 8 подходов (всего за выходные 15).
Погода была херовая - шел снег, в помещение рынка на Новогиреева идти было стремно, короче я тормознул и хата пропала. ;-)
Ну ладно, как нибудь выберусь в другой раз на полевой (половой?) интенсив.

В общем заметил, что некоторые девушки (большинство), кто заходит на мою страничку по моей визитке, пишут мне потом - ой, я не хочу попасть в твою коллекцию или что-то вроде этого.
Гыгыгы, ну что ж, работает естественный отбор - нахера "лечить" девушек, если можно найти "здоровых" в плане отношения к сексу и отношениям. Так что наличие откровенной страничке упрощает мне отделение дур от нормальных девок. ;-) (Помните анекдот про алкоголика, который сказал, что первая половина троллейбуса - шлюхи, вторая - дуры).

В колонках играет - Массква. 7 Этаж.

Тупая американская комедия, смотреть можно.
Показательно, что на западе сын любит или не любит отца только в зависимости от того, добился он успеха в жизни или нет - как это убого!
Выкрикнул, как обычно "Долой копирайт" на заставке "ФСБ предупреждает", не выгнали.
После полчаса просмотра пленка оборвалась (впервые в "Киргизии"), пришла администратор кинотеатра, извинилась - сказала, что перепад напряжения.
Было много детей, ржач стоял тот еще. Билет на 13.20 стоил соточку.

Посмотрел мелодраму вчера про музыкантшу-пианистку Варвару из Владимирской области (дальнее Подмосковье).
Короче там у нее сгорела хата, ушел муж, короче подалась она с детьми в Москву.
Попыталась стать суррогатной матерью, но узнала, что ребенок пойдет на органы (трансплантация) и убежала от бизнезмеев.
Ну работала она дворником - там давали жилье, жила с детьми.
Ну там ее заметил предприниматель и пригласил домработницей.
А у предпринимателя была подруга сучка и типо эта подруга говорит - дорогой, я залетела, ты рад. А дорогой говорит - пошла нахуй, сучка, у меня не может быть детей.
А Варя ему понравилась. Ну короче, он стал жить с ней, двумя ее детьми и еще не рожденным будущим бебиком - она таки оплодотворена была.

Гы, я думал кстати, что суррогатный отец будет ее трахать, чтобы варя залетела, нефига. Все искусственно, лицемерие. ;-)
И самый главный прикол, забыл. Варя - толстушка, видимо это счас модно. Но короче, не слишком толстая, но есть такое дело. Правда из тех толстушек, что симпатичны лицом. Даже не знаю, стал бы я встречаться с такой или нет. То что потрахал бы - однозначно, но вот на постояле, гм…

Ну и еще - не раскрыта тема мужа. Он че, после пожара совсем забил на детей? Че-то не верится. С натяжками короче.
Ну и ваще - как в кино - типа мужик эту девку три раза видел в разных местах. Гы, ну да ладно, искусству простительно стремление приукрасить жизню.

Давеча по телеку посмотрел фантастическую утопию "Разрушитель" со Сильвестером Сталлоне..
Хороший фильмец.
Кстати, там было известно, где находится каждый гражданин и какие эмоции испытывает.
Были и подземные морлоки, которые нападали на граждан, добывая еду.
Правда нестыковки есть - полицейские разучились применять насилие, но должны же они были бороться с морлоками как-то?
В общем наглядно показано, куда может привести борьба с природой человека - нельзя запрещать человеку делать то, что ему хочется и "промывать" мозги - это ведет к ослаблению и вымиранию. Морлоки подняли восстание и победили граждан.
"Я люблю думать" - говорит Френдли, вождь морлоков.
Кстати, там был очень прикольный секс, в этой утопии. Разгул венерических заболеваний привел к замене обычного секса виртуальным.
Причем отношение к сексу сразу же поменялось - виртуальным сексом легко могла предложить заняться и девушка. Чуете смысл? Секс только по тому сейчас под табу, что он может повлечь болезни и беременность. Видимо, близкий к реальному виртуальный секс сразу же разрушит табу.

В колонках играет - Лигалайз. Клуб.

По сути - одноколесный, педали на переднем колесе, но чтобы не опрокинуться, маленькое заднее колесико (для баланса).
Компактненький такой.