Это цитата сообщения Boo4 Оригинальное сообщение
SPN video
"Альтернативная история спасения Дина без участия ангелов, гениальная задница Дина, непонятный конец"
Вот так вот мне описали этот клип, когда передавали. Наверно согласна)
Это цитата сообщения Dean_and_Sam_in_one Оригинальное сообщение
Эклс и Падалеки: Интервью для STARS magazine
[150x]Дженсен Эклз и Джаред Падалеки побеседовали с корреспондентом голландского журнала STARS и ответили на несколько вопросов. Интервью носит шутливый характер, к тому же, иногда перевод с голландского на английский и затем на русский напоминает игру в испорченный телефон. Однако все переводчики старались для вас наилучшим образом, поверьте. Кто из парней оптимист, а кто пессимист, кто себя считает крутым, а кто ботаником? Любимое блюдо Джареда и Дженсена? Читайте скорее и узнаете!
Источник перевод: Subvision
Это цитата сообщения Boo4 Оригинальное сообщение
Слэш-фест. Фанфик/"Впервые"/Boo4
Название: Впервые
Автор: Boo4
Бета: она же (так что все тапки мне)
Жанр: слэш, инцест
Пейринг: Дин/Сэм
Рейтинг: NC-17
Варнинг: АУ - спокойные времена: пападжон жив, ангелы никуда не вмешиваются, Дину 19, Сэму - 15.
Саммрари: думаю, каким местом фанф касается "первых встреч со сверхъестественным" будет понятно легко: это первая охота Сэма, первый совместный секс братишек, первый секс Сэма, а возможно, что и первый его поцелуй.
Это цитата сообщения Cathie_Sv Оригинальное сообщение
Фанфик-стёб на Великого и Всемогущего
Автора не знаю...было у меня в архиве*J'adore КРИПКЕ*)))
Про ангелов, демонов, секс и финансы
Придорожный мотель, в самом дешевом номере сидят Дин, Сэм, Руби и Крипке со сценарием и сметой расходов.
Крипке: У меня плохие новости: нам урезали бюджет, и теперь придется экономить.
Все встревожено перешептываются.
Крипке: Руби, у тебя будет новое тело. Прежнее было слишком дорогим.
Руби: Вот это?! Ни за что. Оно выглядит просто кошмарно! А мимика! И вообще, такое ощущение, что оно как минимум полгода в коме пролежало!
Крипке: Кхм. Ну, по-моему, ты преувеличиваешь.
Руби возмущенно фыркает.
Крипке: Зато у тебя с Сэмом будет секс! (Про себя) Надо же хоть как-то поддерживать интерес к шоу.
Руби: Секс?! И не надейтесь. В этом я ни за что не разденусь!
Сэм: Секс вот с этим?! Ничего не получится. Я просто не смогу.
Крипке: Все получится. Руби, не волнуйся, на тебя все равно никто смотреть не будет, все будут пялиться на Сэма. (Руби задыхается от возмущения). А ты, Сэм, будешь очень пьяным.
Сэм, мрачно: Я столько не выпью. А если выпью, то после уж точно ничего не смогу. И вообще, с чего это я должен спать с демоном?
Крипке: Демон тут ни при чем, просто тебе будет одиноко, и ты будешь думать о Дине.
Сэм, с недоумением: Вы всерьез считаете, что их можно перепутать даже с перепоя?
Крипке: Дело не в этом. Просто ты поймешь, что не один, это станет для тебя переломным моментом, ты снова вернешься к жизни и бросишь пить.
Сэм, мрачно: Да уж, после такого точно брошу.
Крипке: Вот и замечательно. А зато Руби научит тебя изгонять демонов по-новому.
Сэм: Минутку, какое еще изгонять? Я тут, между прочим, собираю армию, чтобы сразиться с Лилит и освободить Дина.
Крипке: Мне очень жаль, но у нас нет денег на армию. Так что будешь изгонять. Голыми руками.
Сэм: А Дин?! Как я его верну, если у меня не будет армии демонов?
Крипке: А тебе не надо его возвращать. Он сам вернется.
Дин: Так же, как отец?
Крипке: Эээ, не совсем. Спецэффекты с открытием Адских врат довольно дорогие, так что ты просто вылезешь из могилы.
Дин: И меня так просто отпустят?
Крипке: А тебя ангел вытащит.
Дин: У нас теперь еще и ангел будет?
Крипке, радостно: Ага, точно! Даже двое.
Заходят Кастиэль и Уриэль.
Кастиэль, задумчиво осматривая свой плащ: Это все, конечно, замечательно, но где мои крылья?
Крипке: К сожалению, крылья в каждой сцене – это слишком для нашего бюджета. Но мы их обязательно покажем один раз, чтобы никто не сомневался, что они у тебя есть.
Кастиэль: А почему черные?
Крипке: Мы покупали реквизит со скидкой, пришлось брать, какие были.
Дин: Зачем же нам два ангела, если меня вытащил один?
Крипке: Потому что один из них обязательно должен быть черным. Иначе нас обвинят в дискриминации, особенно после того, что мы сделали с Гордоном.
Дин, усмехаясь: Тогда нужен третий, и чтобы это была женщина. А то ведь точно обвинят.
Крипке: А ведь и правда! Отличная идея. Пусть она будет падшим ангелом, и у тебя с ней будет секс!
Заходит Анна.
Дин, с ужасом глядя на Анну: Вот с ней?!
Крипке: Ага. Сэм с демоном и ты ангелом – это будет неожиданно и символично!
Дин, через силу улыбаясь: По-моему, это слишком. Может, просто замените Уриэля на черную девушку и ну его, этот секс?
Крипке: Нет-нет, секс обязательно нужен, иначе за счет чего мы будем держать рейтинг без спецэффектов и любимых зрителями персонажей! И Уриэль как раз на своем месте. Когда ангелы будут бить морду демонам, он будет смотреться просто отлично!
Уриэль: Бить морду? Мы можем запросто уничтожить целый город, а вы предлагаете нам бить морду каким-то демонам?!
Крипке: К сожалению, уничтожать город – это слишком накладно. Так что придется обойтись своими силами. Дин, Сэм, если они будут предлагать вам уничтожить город – ни за что не соглашайтесь, иначе мы не влезем в смету, и нам не хватит денег до конца сезона.
Дин: Тогда может, просто упомянем, что у меня был с кем-нибудь секс в Аду, если это так необходимо?
Крипке: Хм. Секс в Аду? Хм. А это интересно! (Оборачивается к двери) Аластар, что скажешь?
Аластар смотрит на Дина оценивающим взглядом и усмехается: Да без проблем.
Крипке: Замечательно! (Вздыхает) К сожалению, мы не сможем этого показать, иначе у нас отберут и оставшиеся деньги. Так что придется обойтись намеками. Но это будет интересным дополнением к постельной сцене с Анной! Дин между демоном и ангелом – это так романтично!
Дин, обреченно: По крайней мере, можно, я тоже буду очень пьяным?
Крипке: Ни в коем случае, нельзя же так обращаться с ангелами. Но ты можешь напиться потом, чтобы снять стресс.
Дин: А я тут подумал, что если...
Аластар, шепотом: Ты бы лучше помолчал, пока тебя не заставили изображать сцену из «Титаника» на капоте Импалы.
Дин мгновенно замолкает.
Крипке, задумчиво: Хм. Сцену из «Титаника»?..
Это цитата сообщения -Albert-Flammer- Оригинальное сообщение
Автора не знаю, но однозначно зачет!
С луками и стрелами,
Добрые как дети,
Были мальчики амуры
За любовь в ответе.
А теперь ужасный Карлсон
Тарахтит над пропастью
И мотает мои нервы,
На свои, бл*ть, лопасти.
Это цитата сообщения Dripetida Оригинальное сообщение
Sic erat in fatis.
Окуенное видео, вдохновляет не по-детски.
Based on Vikta's fanfiction, edited by Nerjaveika.
Саммари: Дин оказывается во сне Сэма и видит кое-что, чего ему видеть не стоило.
ВОРНИНГ: wincest, sex-scene NC-17.
Это цитата сообщения Галактика_для_Сэма Оригинальное сообщение
Приколюшечки!
Собираю коллекцию приколов))
Это цитата сообщения deanchester Оригинальное сообщение
О том,почему мой мозг,и не только,принадлежит ЕМУ
Настроение сейчас - *in love*
Возможно,прочитав заголовок,в головы некоторых закралась мысль что сейчас здесь будет что-то о "первой взаимной и чистой любви".Вынуждена сразу обламать,в личной жизни уменя как были чернота и мгла,так и остались)Всё будет гораздо прозаичне и возможно даже банальнее.
Почему я люблю/обожаю/дрочу/схожу с ума от Дина Винчестера:
-Он острит когда надо,когда не надо и когда хрен поймёшь,надо или не надо.В общем всегда.
-Его лицевые мышцы способны вытворять нечто воистину сверхъестественное.
-Когда он плачет,я реву вместе с ним.(банальщина,но что поделать раз правда)
-Он просто шикарен и
-...сексуален.
Список на самом деле очень длинный)))
-А ещё кстати я схожу с ума именно от Дина Винчестера.Нет,безусловно Дженсен очешуенен,но Дин просто оргазмичен.Как он заспанный смотрит на Сэма,как водит машину,как улыбается-айм ин лав=)
Я умалишённый?=)
Это цитата сообщения мыша-полуночница Оригинальное сообщение
Не буди слэшера, или Десять заповедей начинающему автору
1. В книге не должно быть мужских персонажей. И операций по смене пола тоже. Тогда максимум, что угрожает вашим героям, – фемслэш или зоофилия. Но это уже мелочи. Помните, разные биологические виды слэшера не остановят – и эльфа можно спарить с троллем при сильном желании.
2. Если в книге все-таки необходим мужчина, то он должен быть в недееспособном возрасте: до 13 или старше 70 . Геронто- и педофилией слэшеры, как правило, не увлекаются.
3. Вы рискнули создать героя в расцвете лет. Лысина, горб, хромота и кастрация в результате несчастного случая могут уберечь его от большей части слэшеров (страшно представить, что напишут остальные).
4. Наплевав на все заповеди, вы пишете о красавце-мужчине. Безумству храбрых... Но у вас еще есть шансы: на пути героя встречаются только женщины, причем охотно демонстрирующие свои первичные и вторичные половые признаки (это убережет вас от фанфиков с переодеванием).
Для тех, кто не последовал рекомендациям 1-4
5. Заставьте героя в подробностях обсуждать каждый эпизод своей личной жизни. Может быть, слэшер поверит, что скрывать персонажу нечего.
6. Смените ориентацию глав. герою сами. И найдите ему пару. Гей-ориджинал несколько менее популярен.
7. Пишите плохо и скучно. Книги с тиражом менее 5000 экз. интереса у слэшеров не вызывают.
Нестандартные решения
8. Наделите героя способностью изменять пол – по желанию или в комплекте с полом партнера. (Предупреждение: прием использовался такими мастерами жанра, как Урсула ле Гуин, Наталья Игнатова. Чтобы не выглядеть жалким плагиатором, придется постараться.)
9. Осложните существование героя заботой о маленьком ребенке. Большинство слэшеров – женщины и понимают, что с младенцем на руках не до секса.
10. И самое главное – не показывайте, что вы боитесь слэшеров. Если ваш герой демонстративно защищает свое целомудрие при встрече с любым мужчиной – его обязательно спарят. А если сначала стреляет, а потом думает – авось пронесет!
От lexxnet:
– Только кастрация непременно должна быть в комплекте с обильными физическими недостатками, иначе не подействует. В комплекте с «оленьими глазами» и некривыми зубами она уже не покатит!
– Еще помогают картонные герои, интересующиеся исключительно железяками и драками. Порядочный слэшер не будет про них читать!
– Можно придумать герою экзотическое сексуальное пристрастие. Например, его возбуждают только кривые рыжие женщины с бюстом третьего размера минимум. И это всячески акцентировать. И поубивать всех психоаналитиков мужского пола вокруг, чтобы случайно не вылечили.
– Написать страшный феминистический текст. Мужиков делать исключительно уродами, тряпками и/или насильниками. Женщин всячески прославлять и фэмить. Слэшер испугается и убежит.
Это цитата сообщения Cathie_Sv Оригинальное сообщение
Винцест)))
Автор-Мэмфис. Ну, просто суперский драбблик)))
Они вваливаются в номер, громко стуча ботинками по деревянному полу.
Дин тут же падает на кровать.
- Чувак, я сейчас просто сдохну от усталости, - выдыхает он и потягивается до хруста в суставах.
- Пива хочешь, старая развалина? - спрашивает Сэм, протягивая ему открытую бутылку.
Дин выпивает все одним глотком и начинает отстраненно вертеть бутыль в руках. Сэм изучает свинарник на соседней кровати - толстовки, грязные носки и свежевыструганные осиновые колья, - передергивается и заваливается на кровать рядом с братом, чуть задевая его локтем и бедром.
Из угла на них смотрит совершенно офигевший слон. Так нагло его еще не игнорировали. Эти парни мастерски отрицают очевидное.
Конец.
Это цитата сообщения Boo4 Оригинальное сообщение
Пророчество сбудется
Название: Пророчество сбудется
Автор: Воо4
Бета: KAZ2Y5
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Сэм/Дин
Дисклеймер: Крипке имеет всех, а я простая смертная
Предупреждение: Прошу особо не ругать – это мой дебют в жанре слэш. Не грубая критика приветствуется.
Сэм стоял на пороге, не решаясь позвонить в звонок. Полшестого утра. Боже, что он делает тут в полшестого утра?! Ту идею, что пришла Сэму в голову сегодня ночью с уверенностью можно было назвать полоумной… Хотя возможно самой гениальной. Он стоит на пороге дома Чака Шерли. Так называемого ангелами пророка Чака. Сэм обернулся по сторонам, нет ли кого. Он стоит под дверьми уже минут 5. «Да чёрт возьми! Я что зря полчаса сюда добирался?! Мне нужно поскорее получить от Чака отказ и пригнать Импалу обратно на стоянку, пока дин её не хватился!»
Дин… Сэм представил, как он сейчас лежит на своей кровати на животе, лицом в подушку. Его лицо… его волосы, взъерошенные забавным ёжиком, его длинные ресницы подрагивают, его скулы, губы. Чёрт побери эти губы! Как давно он мечтал о том, чтобы смять их в нежном, но нескромном поцелуе! Ощутить Дина всего своим телом, почувствовать его так, как не чувствовал раньше. «Ох, братишка… что же ты со мной сделал?! Я превратился в извращенца!» - грустно подумал Сэм и нажал на звонок. Ждать больше нет смысла. Но звонок, как и ожидал Сэм, не работал, и он принялся стучать кулаком по двери.
Только через минуту непрерывного настойчивого стучания с той стороны двери послышались шорохи и проклятья всем тем, кто просыпается раньше 11 утра. Чуть погодя дверь распахнулась. На пороге стоял великий пророк Чак собственной персоной. На нём были только грязные трусы, рваная майка и промасленный не запахнутый халат в полоску. Волосы торчали во все стороны, а глаза были открыты только на одну треть. Но, увидев того, кто стоял на пороге, стараясь выдавить приветливую улыбку, глаза Чака резко расширились и в них появился какой-то ужас, а сам он моментально протрезвел.
- Ооо нет! – только и сказал Чак прежде, чем захлопнуть перед Винчестером-младшим дверь. Сэм немного оторопел, но тёплой встречи он и не ожидал.
- Чааак, если ты не откроешь сам, то вышибу дверь! – прокричал Сэм достаточно громко, чтобы его услышал Чак, но не настолько чтобы соседи что то заподозрили. Ему хотелось, чтоб его визит остался не замеченным.
- Убирайся!
- Чак, впусти!
- С чего бы это я должен тебя впускать?!
- Ну, во-первых, мне надо только поговорить! Потом я уеду. А во-вторых… - Сэм помедлил и ещё раз обернулся вокруг. – Я без Дина.
Сначала ничего не было слышно. Потом шорох и звук открывающегося замка. Чак приоткрыл дверь на цепочке.
- Имей в виду у меня есть винтовка!
- Чак, ты же сам понимаешь, что меня это не испугает! – улыбнулся Сэм.
Чак поморщился, снова закрыл дверь, чтобы снять цепочку и впустил Сэма. Сэм медленно прошёл. Все заготовленные им заранее слова моментально испарились из его головы без следа. Теперь он не знал что говорить. Как начать. Чак видимо ждал, когда тот скажет, зачем он явился к нему в полшестого утра. Они так и стояли в неловкой тишине, но, наконец, Чак предложил:
- Пивка?
- О, я с удовольствием – Сэм очень обрадовался тому, что Чак сказал хоть что-то. Теперь у Сэма было хоть чуть-чуть времени, чтобы придумать, что сказать с нуля, пока Чак ходил на кухню и вернулся с бутылками пива в руках. Он сел напротив Сэма в кресло (сам Сэм устроился на диване и кивком поблагодарил Чака за выпивку) и снова молчание. Сэм понимал, что на этот раз нарушить молчание должен именно он, но никак не мог собраться с мыслями. Он несколько раз хотел уже начать говорить, но каждый раз слова застревали у него в горле. Чак внимательно смотрел на младшего Винчестера, но не выдержав, он опять взял инициативу в свои руки.
- Ну так может ты мне всё-таки объяснишь, какого хрена ты припёрся ко мне в полшестого утра?! – спросил Чак.
Это цитата сообщения Boo4 Оригинальное сообщение
Продолжение
Название: Последствия
Автор: Воо4
Бета: [показать] [показать]
Пейринг: J2
Рейтинг: R, потому что слова "хер" XD
Дисклеймер: Джеев не имею хотя хотелось бы. Всё Крипке и Warner Brothers
От автора: никакой НЦы, никакого флаффа. Переписывала раза 3.
Если кто забыл/не понял/не читал первую часть - ТЫКайте сюды Сама знаю, что пишу не очень *строит противотапковые барикады*, только не молчите - лучше уж ругайте [показать]
Джаред проснулся около десяти утра с ужасной болью во всём теле. Болели абсолютно все мышцы, но хуже всего чувствовала себя его голова. Она кажется вот-вот расколится на сотню частей. Он, постанывая сел, запутавшись в пледе и на что-то наступив. Собаки тут же проснулись, но будто чувствуя, как сейчас их хозяину хреново, решили не подавать виду, что знают о его пробуждении. Джаред , морщась от головной боли, осмотрел трейлер в поисках хоть какой-нибудь жидкости – будь то пиво или вода, сейчас не важно. Но нашёл вовсе не то, что ожидал увидеть. В кресле мирно посапывал Эклз. Он сидел в кресле в весьма неудобной позе и Джаред мог лишь удивиться, как это он сумел заснуть так. Руки были сложены на груди, волосы растрёпанны, ресницы слегка подрагивали… Нет, это всё конечно хорошо, но что он тут делает?! Что вообще вчера было?!
Это первая попытка Джареда за утро включить мозг отдалась жуткой болью. Он схватился за голову и тихо выругался в никуда, зажмурив глаза. Но тут он заметил какое-то движение перед собой. Это проснулся Дженсен. Он поёрзал на кресле, смешно почесал затылок и сонными глазами посмотрел на Джареда. А потом, вспомнив, что было накануне, широко открыв глаза, стал испуганно глазеть на партнёра по съёмкам.
«Ну! Ну же скажи что-нибудь!» - умолял он Джареда про себя.
Они посидели так полминуты и тут Джаред встал. Дженсен смотрел на него с опаской. Сейчас есть несколько вариантов развития событий
а) Он всё помнит и сейчас скажет, что он уже давно любит его и почему бы им не стать парой. «Ага. Держи карман шире Эклз! Только в твоих мечтах!» - высмеял надежду на исполнение мечты внутренний язвительный Дженсен.
б) Он всё помнит и ненавидит себя за то что сделал, но ещё больше он ненавидит Джена за то что он его не остановил.
Это цитата сообщения Boo4 Оригинальное сообщение
Дневники. Слэш=)
Вот он! Самый первый слэш!! Автора к сожаления не знаю. Взято с http://www.ankh.ru/i_net/index.html#_Toc109663809
Дневник Гефестиона. 341 год до н.э.
Осада Александра. День первый.
Сегодня мерялись длиной. Не победил. Но понял. Пора.
Осада Александра. День второй.
Смотрел как Птолемей ухаживает за Клеопатрой. Кажется суть ухватил.
Осада Александра. День третий.
Подарил Александру цветок. За это он разбил мне нос. Непонятно. То ли ему нравятся другие цветы, то ли другие носы.
Осада Александра. День четвертый.
Вот дела творятся…Зевс Всемогущий. Александр весь день был так подозрительно заботлив, и все время норовил оказаться рядом. Думаю, задумал какую-нибудь гадость. Наверное опять будет пробовать на мне свое новое лекарство по рецептам Аристотеля. Если не умру, дорогой дневник, напишу завтра.
Осада Александра. День пятый.
Сегодня едва не убил Аристотеля. Если этот старый п**ар вобьет в его блондинистую голову, что это плохо, он же мне никогда не даст! О, Афродита, пусть он лучше вещает об этих идиотских персах…
Осада Александра. День шестой.
Кажется, персы засели у него в голове не на шутку. Может быть, я это зря подумал, что это к лучшему. Надо бы направить его мысли в другое русло, а то такими темпами я к 20 годам девственности не потеряю.
Осада Александра. День седьмой.
Принес ему Илиаду Гомера. С картинками. Рассказал про то как Ахиллес любил Патрокла. Намекал так упорно, что хитон спереди задрался до пупка. Он либо не понял – либо упорно делал вид. Однако не дал.
Осада Александра. День восьмой.
Зачитался….мляяя…час от часу не легче. У меня уже яйца стали как арбузы! Поговори со мной, я потом хоть подрочу.
Осада Александра. День девятый.
Он весь день шлялся по заднему двору с деревянным мечом и с воплем «Я отомщу за тебя!» брал штурмом школьный сортир, пугая рабов. Он точно псих. Однако яйца болят по-прежнему. Пытался дрочить на Птолемея, кувыркающегося с Клеопатрой в кустах. Помогло, но незначительно и ненадолго.
Осада Александра. День десятый.
Хочешь, чтобы я был твоим Патроклом?!?! Да хоть кентавром назови, но только дай уже!!!
Осада Александра. День одиннадцатый.
О…да… он мне да-да-да-да-дал!!!!
О спасибо тебе великая Афродита!!! Спасибо! Спасибо! Спасибо!!!!
Дневник Александра Македонского.
(то же время, то же место) День первый.
Ух ты, какой у Птолемея длинный. Обидно…. Я же ведь царь…. У меня должен быть длиннее всех. Что же делать? Может зарезать хомячка в живом уголке Аристотеля в честь Афродиты?! Гефестион тоже расстроился…. Кажется у него даже вырос от расстройстваю Не знаю, может быть я просто слишком долго смотрел.
День второй.
Гефестион странный какой-то.
День третий.
ЗМЕЙ! ПОДЛЕЦ! ПРЕЛАТЕЛЬ! Он меня унизил! Оскорбил! Прилюдно! Он подарил мне цветок. ОН МЕНЯ БАБОЙ ОБОЗВАЛ!!!
День четвертый.
Я идиот. Ну почему я не умею держать себя в руках? Обидел Гефестиона. Блин. Весь день хотел извиниться, но он от меня упорно шарахался…ну какой же я идиот.
День пятый.
Сегодня Аристотель весь день рассказывал про любовь между мужчинами. Не понял о чем он. Но понял, что это круто. Кассандр косил глазами в мою сторону весь урок и гнусно хихикал. Наверное он опять засунул мне жабу под подушку.
Не забыть проверить!!!
День шестой.
Я буду самым крутым! Пусть у меня не самый длинный, я все равно буду крутым!!!
День седьмой.
Гефестион постучался ночью в дверь моей спальни. Я спросил, что ему нужно? Он так и не смог объяснить, просто молча сжимал в руках какую-то книгу, наверное хотел почитать мне ее вслух.
День восьмой.
Илиада – клеевая книга. Гомер – рулит!
День девятый.
Хочу быть как Ахиллес. Ахиллес был реально крутой! Всех замочил! Он любил Патрокла, а Аристотель говорил – это круто! Все, решено. Буду Ахиллесом. Не буду больше отзываться на имя Александр, Ахиллес и баста!!!
День десятый.
Сказал Гефестиону про Ахиллеса. Он очень порадовался моей идее. Вау! Он настоящий друг.
Это цитата сообщения Cathie_Sv Оригинальное сообщение
Гимн слэшеров!!!!
Не помню откуда стырела,НО...читать*петь* обязательно!
Переделанная Бэлль
Мы
все равно опять придем на форум,
Мы
не сдадимся разным разговорам!
Бред,
какой-то бред нам пишут в топике опять -
мол, как посмели мы ТАКОЕ написать?
Наш тяжкий крест на лбу как Каина печать -
Ведь наше творчество не смогут здесь принять!
Б**!
Я понимаю там - какой-то грязный смут,
но даже флаффы здесь признанья не найдут:
ну, где же нам публиковаться, боже, где ж?
Мы виноваты только в том, что пишем СЛЭШ!…
Дай
мне надежду, о мое проклятье -
Ай,
все ищу чего бы почитать я?
Знай,
греховных мыслей мне сладка слепая власть,
но увлечение мое везде не в масть!
Кто этим жанром вдохновенно одержим,
тот должен всюду соблюдать сплошной режим;
с ним
Я днем и ночью по Фанфикшен. Нет брожу,
но ничего там почитать не нахожу:
там гета разного опять хоть попой ешь,
а где же слэш, я вопрошаю, где же слэш?
Мне
говорят, что я не той породы,
нет,
я всего лишь слэшер от природы:
И
я даже знаю очень точно - почему:
что называется " не мне, так никому"!
Должны герои испытать любовь и страсть,
а кто к кому - уж тут моя сплошная власть:
Ой,
Мой вдохновенный, мой возлюбленный герой
пусть не достанется девице ни одной!
Я не отдам его, хоть жги меня, хоть режь, -
а это значит, … это значит, будет СЛЭШ!
...Не покидай меня, безумная мечта-
ханжи и буки в ней не смыслят ни чертА;
Да,
давайте творчеством побьем печаль и грусть -
и антислэшеров кондрашка хватит пусть!
В лучах прожекторов выходим на манеж -
ура, да здравствует навеки разный СЛЭШ!!!
| Поздравляю, вы отмучились, и прошли тест до конца. Я считаю, что вы: Гей. |
| Я не знаю, кем вы родились. Но вас определённо не привлекают женщины. В себе - в том числе. Вы считаете, что всех парней должны, нет, просто обязаны привлекать исключительно представители собственного пола. Это же так запретно, так сладко, так волнующе... И рискованно, потому что наше чёртово гомофобное общество не понимает и не принимает такие отношения. Да и к тому же - что они там только находят, в женщинах-то? Ну сиськи... Фу, гадость какая. Ведь гораздо красивее накаченное, но всё же хрупкое тело, гладкая, нежная кожа, не испорченная тонами-кремами-гелями, волосы не знавшие краски... А женщины - они же без этих своих мазалок жутко страшные.Вы ведь о себе исключительно в мужском, правда?;) |
| Пройти тест |