Это цитата сообщения Ta_Azerina Оригинальное сообщение
Лишь только поцелуи... тут и тамммммм
|
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Медовые маски и настои - бархатистая кожа и ухоженные волосы
[показать]Все знают, что действие меда на кожу изумительно полезно и дает смягчающий эффект. Мед вызывает приток крови к кожным тканям, тем самым питая ее. Благодаря медовым косметическим маскам и обертываниям кожа становится бархатистой, свежей и сияющей. Маски наносят на предварительно очищенное и пропаренное лицо. Тогда эффект от масок будет сильнее. Оставлять их желательно на время не более 20 минут, затем смыть водой.
Перед началом медовых процедур проверь, не вызовет ли мед аллергию. Для этого небольшое количество меда нанеси на кожу за ухом и оставь на 10–15 минут. Если не возникнет зуд или раздражение, значит, все в порядке. Если же появилась сыпь, этот мед тебе не подходит. Попробуй цветочный или гречишный, найди «свой».
Вот несколько рецептов эффективных масок на основе меда.
* 1 желток, 1 чайная ложка меда, 1 столовая ложка овсяной муки (толокна). Взбить яичный желток, добавить мед и овсяную муку. Кашицу наложить на лицо, спустя 15-20 минут смыть теплой водой, после этого сделать теплый компресс. Маска подходит для сухой морщинистой кожи.
* 2 столовые ложки меда, 1 столовая ложка биостимулированного сока алоэ (для получения биостимулированного сока алоэ чистые листья растения нужно завернуть в бумагу и положить в холодильник на две недели, - в этих условиях в листьях алоэ начинают вырабатываться биологические стимуляторы). К соку алоэ добавить разогретый мед, размешать. Нанести массу на лицо на 15-20 минут. Применяется для улучшения цвета лица, предупреждает появление морщин, подходит для любой кожи.
* по 2 столовые ложки меда, оливкового масла и огуречного сока. Все смешать. Кашицу наложить на лицо на 15-20 минут. Маска подойдет для бледной, сухой и тонкой кожи. Витаминизирует ее.
* 2 столовые ложки меда смешайте с таким же количеством миндального масла. Питает кожу лица.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Женщины и возраст
Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супер-гриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хо-чется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и не престижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелес-тей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и от-сутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…
Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папи-ки готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в та-кие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потен-ции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
действительно беспредел!
Если нет, - бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.
Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.
Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.
Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".
Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Планы
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 11 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи. Эх, жаль, что не умею плавать
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего, поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физ-ре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок.
16 лет. Начать бриться. У Серого уже воо-от такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня ни-че-го((((
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я... Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет, как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал.
21 год. Ой, мама моя, только бы не жениться. Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать. Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((
22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене кожаную куртку, себе трехтомник Борхеса, комп и джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах
24 года. Урвать должность начальника отдела. Ну, какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему. Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы.
"23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец,
20 тыс. подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну, или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут смородину и клубнику.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
как принять душ, 2 варианта
1. Снять одежду и разместить её в корзины или различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Накинуть длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность (особенно внизу сзади), и решить что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось…
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в одну кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти достоинством в её направлении, издавая при этом звук «у-у-ух»!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность и почесать грудь или задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки, оставив волосы на куске мыла.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Энергично вымыть всё тело одной мочалкой, разбрызгивая вокруг мыльную пену.
13. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
14. Пописать.
15. Ополоснуться начисто и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться своей неотразимой мужественной внешностью в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять издать боевой клич «у-у-ух»!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать…
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
-///-
РУБАХА-ПАРЕНЬ
Всегда без денег, но, если они вдруг появляются, готов потратить на свою любимую все. Старательно пускает пыль в глаза, приобретая безумно дорогие и часто совершенно не нужные вещи: умильного песика (даже если вы страдаете аллергией на собачью шерсть), литровую бутыль духов (и не важно, что это не ваш запах). Тамара, 26 лет. "Была ситуация, когда мне срочно нужно было вернуть долг - 3 тысячи долларов. Игорь очень хотел мне помочь, но у него, как назло, в то время не было ни копейки. Я выкрутилась сама, а он молча страдал. Зато через неделю гордо преподнес мне дорогущую сумку - как бы в компенсацию".
Как добиться желаемого. Нужно направить его энергию (когда деньги есть) в свое русло. В этот момент любая ваша безумная покупка будет одобрена им и оплачена.
Чего опасаться. Он, конечно, щедр, но скорее на словах, чем на деле. Он с удовольствием и фантазией тратит деньги, которых... никогда нет в наличии. Строит великолепные, но неосуществимые планы, уже который год обещает вам норковую шубу, поездку на экзотические острова и ящик самого дорогого шампанского.
Дивиденды. Короткий блеск и долгая нищета. Пустой холодильник пять раз в неделю и ужин в роскошном ресторане в субботу.
СКУПОЙ РЫЦАРЬ
За его педантичностью и рациональностью скрывается непреодолимая тяга к стяжательству. Ни одной лишней детали в его уютной квартире и в его костюме. И ни одной лишней купюры в бумажнике. Вместо сундука с сокровищами - глубоко запрятанная в портмоне банковская карточка, которой он лишний раз ни за что не воспользуется: "Дорогая, банкомат не работает. Расплатись сегодня за ужин, а завтра я компенсирую". Но это "завтра" не наступит никогда. Не надейтесь на милый пустячок или букет цветов просто так. Ваш удел - скромные подарки к 8 Марта и дню рождения. Все остальное, как он считает, баловство.
Катя, 32 года. "Про таких, как мой Сережа, говорят: "Снега зимой не допросишься". Он хорошо зарабатывает, живет в дорогой квартире... И имеет толстый бумажник, из которого никогда копейки не достанет - скорее туда лишний рубль доложит. Так и живем с разными кошельками. Так он еще и в мой норовит залезть! Обидно, вроде и любовь у нас, да жадность ее уже почти сгубила".
Как добиться желаемого. И скупого рыцаря можно "раскрутить". Однако прежде чем он вложится в вас, придется несколько потратиться самой. За собственный счет побалуйте его походами в кино, кофе, модным свитером... А потом резко прикройте "кормушку". Привычка и режим - вот ваши главные козыри. Ведь он уже привык получать от вас презенты и волей-неволей начнет вас потихоньку стимулировать ответными подношениями. В общем, ты - мне, я - тебе.
Чего опасаться. Вряд ли его заинтересует Золушка. Скупые рыцари предпочитают иметь дело с богатенькими принцессами. С ними, как со звездами шоу-бизнеса: в раскрутку вложиться придется, а вот отдача то ли будет, то ли нет.
Дивиденды. Все, что в доме сгодится: пылесос, мясорубка, люстра, пластиковые окна...
ВКЛАДЧИК
Знает цену себе и своей спутнице. Правда, предпочитает дам ухоженных, дорого одетых. Ловится на две вещи: "слово настоящего мужчины" и порыв страсти. Чем глубже вы подсадите его на крючок необузданных желаний, тем проще получите все, что только захотите. Не забудьте в кульминационный момент прошептать: "Милый, ты мне купишь сумочку, туфельки и плащик от Гуччи?" Он обязательно скажет "да" - и сдержит свое обещание.
Ольга, 34 года. "Саша действительно был очень щедр - первые полгода. А потом я ему надоела, что ли... Однажды я увидела на своей знакомой то самое колье, которое сама же и показывала ему в ювелирном магазине".
Как добиться желаемого. Чем больше он в вас вложит, тем труднее ему будет с вами расстаться. Поэтому не ограничивайте свою фантазию.
Чего опасаться. Вы можете стать его собственностью, частью его красивого интерьера. А предметов хочется много и разных. Держите его на очень коротком поводке. В противном случае он начнет в спешном порядке вкладываться в другую барышню.
Дивиденды. Модная в нынешнем сезоне машина и гардероб от известного дизайнера.
ГАРУН АЛЬ-РАШИД
Совершенно неуловимый, но крайне притягательный персонаж. Все о нем слышали, но почти никто не видел. Основная задача женщины - найти его, а уж если удастся - не отпускать.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Что пришел? Мириться?
- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!
- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!»
- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..
- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню;
- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;
- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..»
- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)
- никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.
- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;
- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь!»
- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;
- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;
- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я!»
- никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»;
- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен;
- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;
- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;
- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах…
Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?! Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.
А ты кошку кормил сегодня?..
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Каким должен быть мужчина?
«Если мужчина — достойный человек, жена будет ему помогать; если мужчина — недостойный человек, она будет ему противостоять».
Многие современные мужья, пытаясь прислушаться к высказываемым, порой — противоположным, мнениям о том, каким должен быть мужчина, приходят в замешательство. Примерно, каждые два-три года в средствах массовой информации появляется на этот счет какая-либо новая идея. Например, некоторое время назад считалось, что мужчинам следует развивать «женскую» сторону своей личности.
Рискуя утонуть в море идей, я решил во что бы то ни стало выбраться на твердую почву и понять, какие именно качества надо иметь настоящему мужчине.
И так вот такое заключение.
1. Научитесь брать ответственность на себя
Но, если вы все же поддались соблазну, не перекладывайте вину на других. Если вы совершили ошибку, не бойтесь взять на себя ответственность за нее. Будьте не только мужем, но и хозяином — человеком, умело руководящим своим домом и хозяйством. Руководитель — в ответе за все, что происходит на вверенном ему участке.Мужчине, обвиняющему женщину в неудаче, не приходится ждать снисхождения. Все равно именно его будут считать виновным. Именно его спросят: «Почему же ты ничего не предпринял?»..
2. Будьте лидером
Если мужчина хочет стать достойным человеком и наладить прочные отношения с женщиной, он должен научиться быть лидером. Когда он сталкивается с какими-либо трудностями, он обязан проявить инициативу и преодолеть их. Люди восхищаются теми, кто хочет и умеет преодолевать препятствия. Те же, кто прячет голову в песок и ждет помощи от других, не вызывают сочувствия. Некоторые мужчины боятся брать на себя роль лидера, потому что не любят критику в свой адрес, боятся ее. И принимают эту боязнь — за осмотрительность. Мужчина обязан сказать: «Я решу эту проблему». И — тут же взяться за поиски выхода из создавшегося положения. Если у мужчины нет полной уверенности в том, что решение, которое он собирается принять — самое правильное, ему следует, по примеру известных ему достойных лидеров, воспользоваться доступными источниками информации или посоветоваться с уважаемым и мудрым человеком.
3. Проявляйте решительность
Решительность — ценное качество настоящего мужчины. И это означает, что каждый из нас должен научиться принимать решения и нести ответственность за последствия. Способность принимать решения подразумевает умение учитывать точку зрения другого человека и, если это необходимо, проявлять гибкость. Жена, как правило, не хочет, чтобы муж постоянно ее контролировал. Но и такой мужчина, который абсолютно все решения перекладывает на ее плечи, ей не нужен. Следует помнить: никто не застрахован от ошибок. Но, совершив ошибку, нужно сделать все возможное, чтобы исправить ее.
4. Будьте сильным
Сильным мы называем человека,который умеет контролировать свои эмоции. Мужчина, способный обуздывать свой гнев, гораздо сильнее и достойнее воина, покоряющего вражеские города. Вспышки гнева способны серьезно навредить отношениям между мужем и женой.
Если мужчина полагает, что не в силах владеть собой и своими эмоциями, я посоветовал бы ему представить такую ситуацию. Он, допустим, разговаривает с человеком, на которого очень зол, и которому, не «выбирая выражений», намерен сказать все, что о нем думает. И вдруг звонит телефон. Он (весь, казалось бы — во власти эмоций) берет трубку. И — слышит голос своего начальника. Сможет ли он успокоиться и по-деловому поговорить с боссом? Разумеется, сможет — в противном случае он рискует потерять работу. И это, конечно же, означает, что в принципе каждый человек способен сдерживать дурные эмоции — просто в каких-то ситуациях он не считает нужным делать это. И — зря… Жена в большинстве случаев прощает мужу «эмоциональные всплески». Но в ее душе может оставаться неприятный осадок, разрушающий доверие между супругами.
Умение сдерживать гнев и другие негативные эмоции отнюдь не подразумевает готовность терпеть плохое с тобой обращение. Это, скорее — проявление силы и уверенности мужчины в том, что он в состоянии спокойно определить границы отношения окружающих к себе.
5. Будьте мужественным
Мужественность не определяется внешностью или «грубоватостью». Это — собирательное качество, включающее в себя несколько положительных черт. В их числе — решительность, приверженность собственным убеждениям и принципам и умение их отстаивать, наличие высоких моральных ценностей, уверенность в своих силах, надежность, дисциплинированность, честность и целостность. Мужественному человеку всегда
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Все мужики любят СВО...
Все мужики любят СВО...
2. Все мужики любят СВОи старые затёртые джинсы и рубашки, и ни за что не согласятся их выбросить в замен на новые и стильные. Это вопрос верности, комфорта и надёжности.
3. Все мужики любят СВОих мам, даже если и ругаются с ними постоянно. Но легче находят общий язык с папами.
4. Все мужики любят СВОих дочерей больше, чем сыновей, хотя и ²заказывают⌡ изначально жёнам мальчиков. Во всяком случае, относятся к девочкам сентиментальнее и трепетнее.
5. Все мужики любят СВОего преданного дворняжку больше, чем породистого до голубизны кровей кошака своей жены. Но именно из-за своего уличного прошлого, четвероногому другу приходится осваивать дачные просторы, уступив место в доме родовитому мурзиле.
6. Все мужики любят СВОи компьютеры ревностной и эгоистической любовью. И если они позволяют женщине сменить обои на рабочем столе своего железного товарища, то она явно у него в фаворе.
7. Все мужики любят СВОю машину, и наматывать на ней километражи по хорошим дорогам во внепиковые часы суток. Они также любят приятных пассажиров. Главное чтобы за штурвал не ломились.
8. Все мужики любят СВОю кровать, но с удовольствием разделят её с ближней. Причём уровень гостеприимства прямо пропорционален длине ног этой ближней.
9. Все мужики любят СВОбодолюбивых женщин. Но часто эта любовь становится чреватой для их собственной свободы. Поэтому бывалые мачо, опасаются таких женщин.
10.Все мужики любят СВОдить с ума женщин своим остроумием и красноречием. Они давно уже поняли, чем любят женщины и теперь ходят на свидания не с букетами и конфетами, а с подвешенным языком и хорошо поставленным голосом.
11.Все мужики любят СВОТ-анализ. Во всяком случае, именно так заявляют на собеседованиях по устройству на работу в соответственные организации.
12.Все мужики любят, СВОрачиваясь клубком, засыпать вечерами на большой и мягкой подушке. Или лучше на подружке с большими и мягкими.
13.Все мужики любят СВОбодные отношения. Но эта любовь проходит, как только они по-настоящему влюбляются. Любовь не выносит фри-лава, настоящая любовь настолько заполняет человека, что никаких дополнительных ²вливаний⌡ уже не хочется.
14.Все мужики любят СВОих жён. Или когда-то любили, ещё до штампов и метала на пальцах. Ещё до появления металла в её когда-то томном грудном голоске. До первых трёх любовниц. До лишних двадцати сантиметров на её талии. До превращения её губ в инструмент для высасывания скандалов из ничего.
15.Все мужики любят СВОи коронные анекдоты про блондинок и удивляются, если не все слушатели воспринимают их на ура. А всё просто . у светловолосых слушательниц проблемы с чувством такого рода юмора.
16.Все мужики любят СВОих выскочек-коллег. И начальство. И тёщ. И соседа-дегенерата снизу. И бывших жён, подруг, любовниц и прочих истеричек. И особенно они любят использовать при упоминании о них трёхэтажные средства коммуникации для связки слов и полной передачи степени обожания объекта ²обожания⌡.
17.Все мужики любят СВОй холодильник. Особенно, когда в нём из-за обилия пивных бутылок, нет места для таких бесполезных продуктов питания, как здоровая пища. Поэтому оптимально . два холодильника, поскольку покушать они тоже любят.
18.Все мужики любят СВОю утреннюю процедуру бритья. Особенно те чудные деньки, когда в доме нет горячей воды, и это становится безупречным аргументом для шефа в объяснение лёгкой колючести.
19.Все мужики любят чувствовать СВОё превосходство, над другими собратьями. Для доказательства своего первенства они играют в футбол, в женщин и в карьеру. Каждая победа или поражение часто заканчивается литрболом.
20.Все мужики любят оСВОбождать от предрассудков своих друзей и знакомых. Жаль только, что не все способны оценить такое стремление и воспринимают это в штыки.
21.Все мужики любят СВОи вредные привычки. Ведь не может быть, чтобы они . все такие умные и сильные, не могли от них избавится, если бы не любили.
22.Все мужики любят СВОй бизнес, если они являются его хозяевами. Наёмные работники чаще всего работают без такого вдохновения и удовольствия, поскольку привязаны к временным рамкам и планам. Тем более к их мнению не обязаны прислушиваться вышестоящие чины, а это мало кого вдохновит.
23.Все мужики любят водить СВОих пассий в
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
strong>
КАК РАЗВИТЬ "ШЕСТОЕ" ЧУВСТВО
[270x350]Мы принимаем решения, следуя доводам логики. Порою кольнет что-то под сердцем: «Не то что-то делаю», но мы тут же отметаем сомнения. А потом с сожалением вспоминаем: «А ведь что-то же подсказывало мне, что не стоит так делать...»
Слишком часто, излишне полагаясь на логику, мы отказываем своей интуиции в праве голоса и потом горько жалеем об этом. Но даже когда порою мы хотим прислушаться к этому голосу, он оказывается очень слаб, и практически невозможно разобрать этот шепот... Но не беда, интуицию, как и любое другое человеческое чувство, можно развить!
1. А ну-ка, угадай!
Пытайтесь угадывать грядущие события. Развивайте в себе эту способность. Стоя на остановке, попытайтесь определить, какой маршрут придет первым. Угадайте, какая будет завтра погода.
Задумайтесь о том, чем вас могут на этой неделе озадачить на работе. Прежде чем глянуть при вызове на экран сотового, попытайтесь догадаться, кто вам звонит. Или, узнав, кто это, попытайтесь отгадать причину его звонка, его настроение, то, как ваш собеседник отреагирует на ваши слова. Запоминайте ваши предсказания и сравнивайте их с тем, что произошло в реальности. Если ваш ответ был неверным, то вспомните, не мелькала ли у вас правильная мысль, которую вы, сбитые с толку логикой, побоялись себе озвучить.
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Художник Jean-Gabriel Domergue | Женский образ
Jean-Gabriel Domergue, французский художник, считавший себя создателем стиля пин-ап, родился в Бордо 4 марта 1889 года. Он учился в Школе изящных искусств в Париже. Рано начал выставлять свои картины в Салоне в 1906 году в возрасте 17 лет, что свидетельствует о его больших способностях. Ученик Тулуз-Лотрека и его последователь, Domergue сначала рисовал пейзажи, но славу и богатство ему принесли изображения женщин. Эти женщины – обнаженные или полуобнаженные – легко узнаваемы. Именно Domergue показал миру истинную француженку – элегантную, кокетливую красавицу с лебединой шеей. Многие знаменитости позировали художнику, среди них были Жозефин Бейкер, Брижит Бардо, Джина Лоллобриджида.
В 1927 году Domergue купил роскошную виллу в Каннах, Виллу Фиезоле, которую он завещал городу. Он был назначен куратором Musée Jacquemart- André в 1955 году, и до самой своей смерти в 1962 году он организовывал очень важные выставки картин Тулуз-Лотрека, Ван Гога, Берты Моризо, Гойи и других знаменитых художников.
Умер в 1962 году в Париже.
[показать]
далее...
Это цитата сообщения GIPRA Оригинальное сообщение
О ребёнке расскажет рука
О ребёнке расскажет рука
Маленькие дети обычно спят, сжав пальцы в кулачок. Обратите внимание при этом на положение большого пальца. Если он всунут внутрь кулака, то, по мнению хиромантов, окружающий мир кажется ребенку холодным и враждебным. Малышу не хватает тепла и ласки, у него нет ощущения безопасности.
Осмотрите пальцы ребенка. Если самый толстый - средний, ребенок тяжело переживает конфликты, склонен к меланхолии. Он нуждается в ярких положительных эмоциях и впечатлениях, убеждающих его в том, что малыша любят, он всем дорог. Недоразвитый мизинец - не все в порядке со здоровьем, а если он еще и с продолговатым ногтем - это нередко признак задержки в умственном развитии. Искривление мизинца свидетельствует о нарушении в развитии эндокринной системы.
Слаборазвитый, изогнутый в ту или иную сторону мизинец левой руки предупреждает о предрасположенности к заболеваниям сердца и крупных кровеносных сосудов. При коротком большом пальце ребенок, скорее всего, робок, боится внешнего мира, в нем нужно воспитывать самостоятельность. Чрезмерно длинный палец при слишком коротком мизинце указывает на неустойчивость нервной системы, склонность к депрессиям. Расширяющаяся кверху ногтевая фаланга большого пальца с мясистой подушечкой указывает на неуравновешенность, несбалансированность нервной системы, склонность к вспышкам ярости. Такие дети особенно нуждаются в спокойном, ровном обращении.
Мягкая детская рука - признак спокойного, кроткого и уступчивого нрава. Такой ребенок склонен к лени, пассивности и нуждается в четком режиме дня и дисциплине. Твердая рука обещает сильную волю и твердый характер, однако есть опасность развития эгоизма, тщеславия, самомнения. Склонность к ябедничеству выдают длинные, сухие, худые пальцы на детской руке.
Белое пятно на ногте среднего пальца - знак стойкой печали, тяжести на сердце, смятения души, что особенно опасно в переходном возрасте, когда подросток способен на безрассудные поступки. Будьте внимательны: если пятно идет строго по вертикали, нервное напряжение не спадает, если отклоняется вправо или влево - это лучше, кризис миновал. Поперечные борозды или волны на ногтях говорят о недостатке кальция в организме: за этим часто кроются нарушения в деятельности печени или селезенки.
Играя с ребенком, не забывайте помассировать его пальчики мягкими, разглаживающими движениями по боковым, верхним и нижним поверхностям. Такой массаж хорошо влияет на деятельность жизненно важных органов, его полезно делать ежедневно. Массаж большого пальца активизирует работу мозга, указательного - желудка, среднего - кишечника, безымянного - печени, мизинца - сердца. Заметные утолщения, равно как и появление «лишних» суставов-двойников обычных, располагающихся рядом с ними, говорят о недостаточном питании костной ткани, связанном чаще всего с плохим усвоением кальция.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Инструкция к жизни!!!
Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения?
Но если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет - все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание, когда что-то неправильно.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше чем "здесь и сейчас”. "Там” ничуть не лучше чем "здесь”. Когда твое "там” станет "здесь”, ты получишь другое "там”, которое опять будет казаться лучше, чем "здесь”.
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее. Но помни, что вечность и твое истинное и Высшее Я - это то, чего не стоит менять ни на что и никогда.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это - нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
13. Ты вспомнишь об этом тогда, когда захочешь найти верное решение своих проблем и сделать свою жизнь успешной.
14. И тогда вся Вселенная будет помогать тебе вернуться к Себе и к Вечным Истинам.
Это цитата сообщения Art_Impress Оригинальное сообщение
Для поднятия настроения.. Chocolate
Что может быть лучше шоколада?! Только шоколад [показать]
Для начала немного истории...
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
8типов мужчин, от которых не стоит ждать верности
При всем уважении к мужчинам...
как известно, мужчина творение полигамное. И если он пока еще не изменил, значит, либо отношения только формируются, либо это заслуга женщины, которая вовремя сумела обнаружить «любовное настроение» и предотвратить измену.
Научившись понимать причины измены, женщина способна научиться прощать возлюбленного и иметь снисхождение к его природе, не изменяя себе.
Однако есть восемь типов мужчин, от которых не следует ждать верности
Бунтующий ребенок
Портрет Якобо Страда. 1567-1568
[578x699]В отношениях с женщинами выбирает роль «сыночка». Часто это выражается в чрезмерном увлечении «взрослыми игрушками», например, компьютерными играми, «взрослыми форумами» или в хвастовстве перед друзьями. Всякий раз, когда женщина требует от него поступков и поведения, соответствующих его мужественности, и он не способен с ними справиться, он делает то, что обычно делают все дети: бунтует!
Это цитата сообщения В_погоне_за_деньгами Оригинальное сообщение
КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ КОЛЛЕГОЙ?
1. Старайтесь не брать без спросу вещи со столов своих коллег (степлеры, ручки и т.д.). Если вам очень нужно – попросите разрешения и верните вещь сразу же, как только сможете.
2. Не мусорите в офисе. Если чистоплотность не относится к числу ваших добродетелей, вы можете считать вполне нормальным бросить бумажку мимо урны или оставить на столе недоеденный бутерброд. Однако учтите - ваших коллег это может очень сильно раздражать. Поэтому старайтесь придерживаться принятых в вашей компании порядков.
3. Не будьте слишком эмоциональны и несдержанны. Не повышайте голос на своих коллег, даже если они вывели вас из себя. Старайтесь не давить на окружающих и сохранять ровное настроение на работе (хотя бы внешне). Помните, что иногда один-единственный опрометчивый поступок может изменить вашу репутацию. И отнюдь не к лучшему.
4. Не болтайте по телефону, если вы работаете в одном кабинете с коллегами. Конечно, приятно скоротать время, разговаривая с подругой или любимым, однако тем, кто сидит за соседними столами, ваша болтовня наверняка мешает сосредоточиться.
5. Не распускайте сплетни. Вы не можете помешать вашим коллегам делиться с вами последними новостями из жизни других коллег, однако в ваших силах не продолжать эту цепочку. Если кто-то рассказывает вам секрет, постарайтесь сдержать себя и не передавать эту информацию другим коллегам.
6. Не взваливайте на коллег свою работу, не просите о помощи. Или делайте это очень, очень редко, когда другого выхода просто нет. Как бы хорошо не относился к вам человек, постоянное злоупотребление его дружбой способно превратить его в вашего врага.
7. Не лицемерьте. Если вы не можете сказать коллеге ничего хорошего – лучше промолчите. Люди отлично чувствуют неискренность, даже если вам кажется, что вы – великолепная актриса.
8. Радуйтесь успехам других людей. Однако если вы не можете сделать это искренне – смотрите предыдущий пункт.
9. Вам вовсе не обязательно устанавливать дружеские отношения абсолютно со всеми коллегами. Ведь всем понравиться невозможно. Однако старайтесь все же не конфликтовать с окружающими, а возникающие ссоры решать мирным путем.
10. Не позволяйте окружающим эксплуатировать вас. Даже если вы очень хотите подружиться с коллегами, это не повод брать на себя их обязанности. В конечном итоге вы не приобретете друзей, а завяжете отношения с равнодушными и паразитирующими на вас личностями.
Предлагаю посетить Вам эти блоги:
[показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения В_погоне_за_деньгами Оригинальное сообщение
Почему говорят, что нельзя работать с подругой?
Факт, что близким друзьям - место в личной жизни, а на работе могут быть только знакомые, широко известен, а главное, что психологи с ним согласны. Но если обстоятельства сложились таким образом, что разделить дружбу и работу невозможно, то имеет смысл представлять себе, как могут развиваться события:
Подруга-подчиненная. Ей очень тяжело будет смириться с необходимостью соблюдения субординации, но еще тяжелее избежать соблазна воспользоваться вашим служебным положением в собственных личных целях. На вашу долю достанется необходимость всегда «входить в положение» подруги и поправлять ее ошибки и промахи.
Подруга-начальница. В этом случае вам достанется необходимость убеждать коллектив в собственной компетентности, но, вне зависимости от ваших профессиональных успехов, репутация «блатной подруги начальницы» будет преследовать вас все время совместной работы. А сократить это время очень непросто – поменять работу значит подвести подругу, она-то на вас рассчитывает.
Наименее взрывоопасен вариант работы на равнозначных должностях. Но и он неминуемо приводит к конкуренции – ведь возможность карьерного роста в первую очередь светит только одной из вас, а подсидеть человека, все слабости которого известны, гораздо проще, чем независимого коллегу.
Кроме того, вариант «государства в государстве», когда вы с подругой отдаляетесь от остального коллектива, потому что у вас полно своих разговоров и дел, страшно раздражает остальных сотрудников, вызывая непреодолимое желание разрушить вашу идиллию.
Пожалуй, единственный вариант сохранения и дружбы и работы – это занятость в различных подразделениях, чтобы никак не пересекаться с подругой ни должностными обязанностями, ни субординационно.
Наш брат - мужик – весьма престранный зверь!
В любовь он ломится, как в запертую дверь,
Когда ж Любовь дверь настежь отворяет,
Он в панике от двери убегает...
Матвей Тукалевский
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Ни один мужчина, который должен сделать что-то важное в этом мире, не имеет времени и денег на такую долгую и дорогую охоту, как охота за женщиной. Джордж Бернард Шоу
Мужчины всегда думают, что будут безжалостны к своим врагам, но, когда доходит до дела, оказывается, что истинно дурные люди так же редки, как истинно хорошие. Джордж Бернард Шоу
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть. Фридрих Ницше
После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена - лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный. Джордж Мередит
Мужчина с женоподобным характором есть самый ядовитый пасквиль на человека. Виссарион Белинский
В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием. Оноре де Бальзак
По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он, и знает ли он себе цену. Иоганн Вольфганг Гете
Талант в мужчине - то же, что красота в женщине, - всего лишь обещание. Для того, чтобы быть подлинно великим, его сердце и характер должны быть равны его таланту. Оноре де Бальзак
Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения. Михаил Булгаков
Мужчина олицетворяет собой торжество мысли над моралью. Оскар Уайльд
Настоящий мужчина достигает всего собственными усилиями. Конфуций Кун-Цзы
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. Антон Чехов
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. Оскар Уайльд
Мужчина может и должен полюбить несколько женщин. Если мужчина уткнулся в одну юбку и не видит ничего - это не мужчина, а сумасшедший. Владимир Жириновский
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. Фридрих Ницше
Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Оскар Уайльд
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. Уильям Шекспир