Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...Ждать или нет -вот в чем вопрос ...

Мои девочки после бурных дебатов нашли себе и мне занятие. Они вышивают картины а я потом вырезаю стекла и делаю рамки. Короче начали заниматься чисто женским и чисто мужским делом. А на компьютер поглядываем вместе.

[показать]

[700x525]

[700x525]

Вот и к нам в плотную приблизилась зима. Пошел в часть за справками .На улице кипит работа. Как мне все это знакомо. Ну а фото сделал уже дома.

[700x525]

Куда ты идешь?-спросил странник , повстречавшись с Чумой.

Иду в Багдад.Мне нужно уморить там пять тысяч человек.

Через несколько дней тот же странник вновь встретил Чуму.

-Ты сказала , что уморишь пять тысяч , а погубила пятьдесят !-упрекнул он ее.

-Нет,-возразила чума.-Я уморила только пять тысяч , а остальные умерли от страха.

Куда ты идешь?-спросил странник , повстречавшись с Чумой.

Иду в Багдад.Мне нужно уморить там пять тысяч человек.

Через несколько дней тот же странник вновь встретил Чуму.

-Ты сказала , что уморишь пять тысяч , а погубила пятьдесят !-упрекнул он ее.

-Нет,-возразила чума.-Я уморила только пять тысяч , а остальные умерли от страха.

А вот это фото можно посмотреть всем и улыбнуться.

 Кто боиться порезаться лучше не смотреть  или отнестись с юмором.

[700x525]

Как сделать счастливым мужчину?

Как сделать счастливым мужчину:
1) спать с ним
2) готовить еду
3) оставить в покое
__________________________
Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом
:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.

19.04.09. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.09. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.09. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.09. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.09. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.09. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.09. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Детям 60-70-80

 Вот встретил на просторах интернета .Название привлекло.Действително вспомнил детство./www.ellf.ru/nem/60-70-80/ А ведь это было !!! Можно конечно было как-то веселее оформить.

Нас посадили на карантин.Теперь все семейство находится дома.Наступает паника ввиду ограничения доступу к интернету.Компьютер один на всех . В туалет сходить - значит потерять насиженное место .Вести дневник стало проблематично.Все мои уловки и хитрости имели результат только на начальной стадии а сейчас терпят фиаско.Прошу помощи и ваших свежих идей.Или хотя бы ваших просьб , требований ,пожеланий ,манифестаций ,стачек,забастовок и т.д.

Даже и не знаю как к этому относится.Может подскажете? Было на главной странице одного из сайтов.

Мы славно гуляли в республике вашей, мы доллары черпали полною чашей.
Пока вы тут пили мы вас розарили: - заводы продали - богатыми стали...
А вам всем здоровья, живите богато, а мы отправляем ресурсы на запад.
И что бы не крошки у вас не осталось, и что бы здоровых детей не рождалось.
на ваши ресурсы дадим мы вам шприцы и спирта цистерны до смерти упиться.
Наркотики в вены вливайте богато - валяйтесь как свиньи вблизи вашей хаты.
Для нас вы все быдло, гавно, папуасы, зачем папуасам земные запасы...
Вы слышите свиньи мы стали богаты, мы скоро отымем у вас ваши хаты.
Дадим казино, сигареты, сериальчиков фильмы... Курите и пейте, рожайте дебильно.
Больные уроды для нас неопасны, - мы их уничтожим отдельным лекарством.
Вы все постепенно умрете бомжами и долю такую вы выбрали сами.
И ваша земля нам нужна без народа, мы вас закапаем в любую погоду.
Так будте ж здоровы живите богата насколько позволит вам ваша зарплата
а если зарплата вам жить не позволит, так вешайся быдло - не кто не неволит. "

«Это невозможно» – сказала Причина
«Это безрассудство» – заметил Опыт
«Это бесполезно» – отрезала Гордость
«Попробуй»… – шепнула Мечта

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный .

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! .

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Во многих городах есть магазины Секонд -Хенда и вот что я заметил. Если раньше в них можно было увидеть в основном людей пожилых  и малообеспеченных  то сейчас туда захаживают люди и побогаче. Что их привлекает :цена ,качество или ...?

У каждого человека ,живущего полнокровной жизнью

и не претендующего на звание "ангел во плоти "

непременно имеется закрытая глава ,прочитать которую

удается немногим.Если же такой главы нет,

значит это не человек , а бесчувственный болван.

Эрл Стенли Гарднер.

Дети попросили притащить с подвала тыкву . Я , наивный . думал они каши захотели , захожу на кухню , а там идет подготовка к Хэллоуину .Они из этой тыквы вырезали чудовище , вставили внутрь свечку и поставили на окно.Говорят :" Раз уж нас вынужденно посадили на карантин , будем развлекать друг друга в окна".В ночь с 31 октября на 1 ноября США и Европа, а в последнее время и мы празднуем старинный кельтский праздник - Хэллоуин. Может у кого есть интересные идеи к этому празднику-поделитесь !!!

 Вот встретил на просторах интернета .Название привлекло.Действително вспомнил детство./www.ellf.ru/nem/60-70-80/ А ведь это было !!! Можно конечно было как-то веселее оформить.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную оследовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

" Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции

" Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

" Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

" Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

" Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

" Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

" Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки.
Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!