[699x466]
Настроение сейчас - Довольное

Мне неустанно плыть,
пялиться на созвездие
скорби: мы помним
Всех тех, кто поднял паруса -
Заштопанные тельняжки матросов
и мое обмякшее тело.
Время стало приметой
дробной
и
несуществующей жизни.
Видишь? Мы сами до этого дошли.
Лишь бы: жить, и быть, и верить -
не важно во что, лишь бы.
Трижды перекрестись.
Трижды.
Нам долго еще плыть
за
жизнью
и простой
планетой скорби.
Выживем.

Я люблю лежать под одеялом и ни о чем не думать. Знаешь, это как у людей йога по утрам. Кто-то для очищения духа и своей дурной головы встает в невообразимые позы и старательно выговаривает "ом", а у меня способ другой. Никогда не понимала, как истязания могут привести к положительным результатам. Но, к моему глубокому разочарованию, история утверждает обратное. Иисус страдал на кресте, Джордано Бруно горел за идею. Никто из них не предпочел лежать как я.
Их слава, громоздящаяся на вершине отныне и навсегда, закрывает солнце, делает воздух спертым, а краски тусклыми. От чего-то хочется постоянно бежать. А смотреть некуда. Дороги нет. Стены слишком высокие. Бывают высокие стены, но настолько, чтобы через них можно было перебраться. А эти - совсем никак не преодолеть.
Вот так и лежу весь день. Чувствую себя при этом полной дурой. Да, полезно. Говорят так. Но когда это привычка, никаких полезностей в этом я не вижу. Это как вредная привычка. И может даже более смертельная, чем курение или алкоголизм. Этот образ жизни растения душит, иссушает всё, что было, есть и могло бы быть в тебе. Это состояние - как будто еле держащийся в артерии тромб. Он вот-вот оторвется, застрянет, нарушит всю кровеносную систему. И, конечно же, приведет к мгновенной смерти.
А прямо сейчас захотелось зеленого чая с мятой. Представилось вдруг, что он создаст уют, тепло принесет. Кто знает. Может и правда такие глупости делают жизнь гармоничнее и приятнее. Может в такие моменты нелепого счастья это самое счастье - самое настоящее. Не вычурное, не выстраданное, не приторно-высокопарное, а именно такое - очень примитивное и, если хотите, низкое.
Как надоело лежать. И думать, думать, думать. Ни о чем. Быть занятой в чистом виде процессом. И ты ведь как будто чем-то занят! Что делаешь? - Да так, думаю ...
Не хватает домашнего тепла и уюта. Это - еще не дом. Того и глядишь - сорвешься, выпадешь. "Вы выбываете из игры!" Каждую секунду жду. Внутри себя. А снаружи - нет. Это незаметно. Но это всегда со мной, рядом, в карманах, в ушах, передо мной.
Минуты пролетают мгновенно, а часы, представьте себе, еще быстрее! Хочешь пораньше, пошустрее - все равно длинно, широко, растянуто.

Займись лучше учебой. я тебя отвлекаю.
как-нибудь и без меня проживешь.
к чему тебе такая ведьмо, что только и делает, что жить мешает, придумывает проблемы, творит че попало, обижается без причины и просто так, страдает херней, требует невозможного, унижает ради собственного удовлетворения, оскорбляет, обижает, мучает и т.д. и т.п.

Да-да-да. старая тема.
[670x699]

[528x699]
Настроение сейчас - Хорошее

Жизнь не так безнадежна, какой иногда кажется.

Подстригла челку. Содрали 200 рублей (!!), зато чувствую себя человеком.
А сегодня в Питере даже солнышко немного есть. Обман.

Все хорошо. Все гладко. Все спокойно. Все приятно. Все чудесно. Все чудесато! Все так, как мне нравится. Все так, как должно быть.
И ничего не пугает, даже Б. Г. Кипнис. Даже моя вера, что скоро наступит Рагнарёк и страшный суд.
Хочу летом в Трансильванию, но скорее всего поеду домой.
Моя роза может выздороветь, и я очень на это надеюсь.
И моя речь сейчас напоминает рассказ человека с разорванным мышлением, которого мы слушали на психологии.

Все, у кого сегодня День рождения - поздравляю!
Все, у кого сегодня плохое настроение - сочувствую.
Все, кому сегодня хорошо - я с вами.

liveinternet.ru/users/mages...116305374/

Очень интересная вещь.... Оо

[433x600]
- Ты что, все 5 лет собрался в общаге жить?
- Ну да...

Ну вот и живи со своим соседом все эти пять лет! С Артемочкой. А потом можешь даже женится на нем, чтобы никогда с ним не расставаться. Совет вам да любовь!
Я знаю, что это по-детски.
Вроде - пустяк, а от чего-то обидно. Разочарование. Унылость подступила.
Как так? Представить даже не могла. Надеялась. Строила планы, как это обычно девушки любят.
Ты, видимо, летом в ударе был. Говорил "бред" всякий.
А я, дура, близко к сердцу приняла.
Как о б ы ч н о ......

Это цитата сообщения Почти_Вечная Оригинальное сообщение

№116

Осенью с тоской миришься. Каждый день в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда

(с) Э.Хэмингуэй

 

[700x525]

[498x600]
Я ждала тебя,
надеясь, кричала на небо,
рвала листы
и чьи-то сигареты
попадались под руку -
тут же скуривались.
Тошнило от сигаретного дыма,
болели руки дико.

Я ждала тебя,
срывая свой детский голос,
золотом бросаясь
в уходящий поезд
надежд. Снились сны
о чем-то светлом
и недостижимом,
Простом женском счастье.
Апельсины -
тоже снились.
Поле ромашек.
Хочется ехать
по гальке, по кочкам;
свернуться невиным
пушистым комочком.

Я ждала тебя,
рисуя в альбоме портреты
хмурых прохожих,
они так друг на друга похожи.
А где-то, да - где-то там! -
свобода.
Фиалковый чай, печенье с медом.

Я ждала тебя,
вдыхая аромат
осенней тревоги.
Трепетает сердце,
руки дрожат
от любви.
Какие там боги!
Меня много так.
Правда ведь?
Сесть бы.
Какие сегодня душевные песни.

Я ждала тебя,
и буду ждать,
на том же месте.
Проникаясь бесконечностью
вечности.
А где-то там, да - где-то там!
А впрочем...
Что нам "там", когда нас -
Двое. И ничего.
Акроме этих строчек.


Как и прежде, читать под Aphex Twin - Avril 14th

[400x400]
Сижу ем макароны. Совсем невкусные. Просто макароны. И больше ничего. Ни мяса, ни колбасы.
Нет сока и любимых кокосовых сырков. А еще я бы с удовольствием выпила горячего шоколада с молоком за 25 руб из автомата на первом этаже. Но и его, с*ка, тоже нет.
Меня скушали мои комплексы. Это они виноваты в моем плохом настроение!!! Подавленном, раздавленном и унылом.
Есть в медицине понятие "синдром длительного раздавливания". Так вот. У меня синдром длительного раздавливания души.
Я не знаю, чем бы мне таким заняться, чтобы это было по-настоящему.
Меня никто не хочется слушать, когда я готова говорить. И лезет всякий, когда у меня нет желания изливать душу.
У меня заканчиваются деньги, а так хочется порадовать себя... ну хотя бы новой футболкой. (да, я же девушка).

И вот сижу и думаю после всего этого.... Ну разве жизнь - не дерьмо собачье?.

я отбросила нынче наивность,
отстегнула ремни обязательств.
тот полет, от которого ноги
заплетаются в вязкой грязи.

мне не пишут отныне письма,
я всецело - объект технологий.
испытательный срок - "Негоден!"
тяжело - но мы бьемся по ноте.

королевская спАла (т.е. ушла, прекратилась) точность,
и удушье, удушье мыслей!
всё вокруг - суета и сухость,
бесконечно шагает тупость

не вернуть, что забрали с сердцем.
оторвали нещадно с корнем.
так бывает. куда теперь деться
без недельного сна и стресса.
[699x507]

[513x698]
Большинство фильмов я оцениваю просто и достаточно поверхностно: понравился, не понравился. Очень немногие оставляют след, становятся фильмами, просмотр которых я буду настоятельно рекомендовать друзьям и знакомым.

Сюжет фильма основан на реальной истории, произошедшей в Японии в 20-30 годах нашего века. Хатико появился на свет 10 ноября 1923 года в префектуре Акита. Фермер решил подарить его профессору Токийского университета. Профессор дал собаке имя - Хатико, что значит "восемь" (т.к. это была его восьмая по счету собака). Когда пес подрос, он везде следовал за хозяином. Провожал его до станции на работу, а ровно в 3 часа встречал.
Так продолжалась, пока хозяин не умер в результате сердечного приступа, случившегося с ним в университете. Несмотря на всяческие попытки пристроить пса к друзьям и родным профессора, он неизменно продолжал возвращаться на станцию - продолжал ждать хозяина... На станции его подкармливали и присматривали за ним. Прошло 7 лет со дня смерти профессора, но четвероногий друг КАЖДЫЙ божий день приходил на станцию и ждал. Огласку эта история получила после репортажа в национальной японской газете. Люди со всей страны приезжали посмотреть на собаку - символ верности и преданности. Позже на станции был поставлен памятник Хатико, при открытии которого он присутствовал лично. В 1935 году он умер от старости. Из-за шикроко резонанса истории в Японии этот день был объявлен днем траура.
Во время второй мировой памятник уничтожили (металл пошел на военные нужды). Однако, в 1948 году он был восстановлен. И Хатико отныне стал примером беззаветной любви и верности в Японии.

Фильм адаптирован под американскую реальность. И порода, и происхождение, и кличка пса сохранены. Главную роль, роль профессора, играет Ричард Гир.
Во время фильма слезы текли сами собой, так что в конце фильма я сидела вся в соплях и слезах. Эта собака - ... у нее лицо человека! Не знаю как люди, снимавшие фильм, заставили сделать собаку такое, но на её лице было столько боли, столько страдания по самому любимому хозяину...
В фильме нет ничего сложного! Сюжет до неприличия прост! Но за этой простотой скрыто то, что бьет в самое сердце.
Первая мысль после просмотра заключалась в том, что люди, наверное, не умеют так любить...

Обязательно посмотрите этот фильм! Он безумно красив и трогателен. Пусть вас не впечатлит операторская работа или что-то там еще, но история и суть не оставит равнодушным ни-ко-го!

Настроение сейчас - Отличное

Я теперь стала часто бывать в тех местах,
где не слышно бывает звуков.
Ну а руки-то, руки, они говорят, предвещая
с кем-то разлуку.

Может месяц пройдет и наступит конец
всем внезапным утратам.
Хотя кто-то меня будет точно ждать.
я ушла безвозвратно.

Но я в памяти: села, подпершись локтем,
ставя знаки больших вопросов.
Может боль не уйдет, ну а может уйдет.
мои черные розы.

вечер будет по-дикому тих и мертв - трескотня,
ломковатых поленьев.
я гуляю отныне лишь в тех местах,
где отсутствует напрочь время...

[648x699]

[300x300]

*Вы уж простите*

Я стала тусклой и неинтересной,
сама себе на уме, проклятая натура.
я одиночества совсем не боюсь. как вам надо,
так я и буду делать - дура.

вы уж простите за приченение неудобств
в моральном и физическом плане тоже.
я прекрасно помню, как вы объяснили,
что я - таки на дерьмо похожа.

а мне было совсем необидно. куда деться?
всем не угодишь, каждому не скажешь приятности.
на ком то же надо срывать плохое настроение
и ощущить блаженное ощущение безопасности!

да делайте со мной, что хотите!
в том плане, что называйте и говорите на меня,
что душе угодно. Сегодня
я пропала, личности исчезла, а по сему случаю -
Я стала ваша рабыней в исходе...

В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». В переводе со старославянского «мысь» — это белка. А из-за неправильного перевода в некоторых изданиях «Слова» появилось шутливое выражение «растекаться мыслью по древу», что означает вдаваться в ненужные подробности, отвлекаться от основной мысли.

[500x303]
Не могу точно определить, когда это началось, но мы видим четкую тенденцию - народ переходит с традиционных носителей на электронные. В частности, речь пойдем о книгах. Соотношение "читателей" в том же метро, например, юзающих электронную книгу и обычную, примерно 1:10-15. эта цифра небольшая, а может и вовсе не точная. Однако же, сие заметно всем.

Вот и встал вопрос - что выбрать?
Не буду приводить аргументы "за" и "против". Они, в общем-то, очевидны. Тут вопрос и здоровья, и оперативности, и скорости распространения, и т.д.
Например, чтобы разместить у себя дома полный комплекс Энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона (а это 86 томов), понадобиться 2 книжных шкафа. В электронном варианте он занимает 1 двд и 3 сд. Разница в объеме занимаемого пространства колоссальная. Спрашивается, почему же тогда люди не выбросят все книги и срочно не перейдут на электронные варианты? Экономия места, с целью его более рационального использования, была бы огромной!

Выходит, что традиционные книги помаленьку теряют своё раньше сильное функциональное значение и приобретают больше эстетический характер?....

[300x300]
Настроение сейчас - Хорошее

Давно заметила в себе некий "талантик" смотреть на людей в самый подходящий момент.... Повернешь так голову, а кто-то незаметно пытается подтянуть колготки или вытереть козявку об стену.
Это настолько забавно и занятно!
Собственно, таким путем и собираю по ниточкам полотно человеческого существования.
Вот, например, сегодня в метро повернула в голову и увидела как женщина, лет ближе к 50-ти, молодящаяся, красит губы. Вывела так, вывела так, причмокнула. Выглядело жутко смешно, еле сдержалась.

Особую радость вызывают детишки возраста эдак детсадовского. Ну просто комочки непринужденности и непосредственности. Сегодня девчушка в метро, сидя, болтала ногами во все стороны. А народу много. Естественно, получались пинки. С одной стороны, брюки испачкала и даже этого не заметила - правильно, не до этого! А с другой стороны, как мило она выглядела. Потом она откровенно начала разглядывать окружающих. Сначала женщину впереди, потом меня, потом высокого дядю, который над ней навис. Сколько в этих больших карих глазах было света, чистоты и желания "познать".

Таки буду смотреть на людей дальше... Интересное это дело, товарищи

Я не черкаю, а просто стираю из памяти,
содержу свою голову в порядке.
Вечерами отбираю свежие заметки
и на гвоздик, до ближайшего завтра.

Что будет с моей прошлой жизнью,
Я пока не решила,
заняв себя другими делами.
Вокруг меня новые люди, во мне - северная столица,
а не моя сторона родная.

Я наверное научусь тушить спички
зажатием пальцев, как это умеют многие.
Тонкие стены, надо учиться сохранять столь ценное тепло.
Будь что будет, а утром - наверняка перемены
с ног на голову, или наоборот - а в общем-то все равно.

До позднего вечера хочется
где-то бродить в суете городской и опасной,
а иногда сидеть в тишине,
глотая остатки чего-то мною не прошенного.
Все впереди. Все будет хорошо. Я просто закрываю глаза
и покидаю исщербленные улицы дорогого мне прошлого...

Когда тучи сойдутся в точке,
Когда ветер разветрит слухи,
Выйду я лишь в одной сорочке,
Чтобы мысли насквозь продуло.
Пусть мне холодно, пусть мне страшно,
Пусть меня от озноба колотит.
Я когда-то клялась за правду
Под навесом кровавых колосьев.
Из ржаных колосков забвенья
Я сплела на могилу веночки.
И глаза, будто траурной лентой
Перетянуты до кровоточья.
Пусть мне больно и пусть мне обидно,
Я когда-то клялась на верность.
Выйду я лишь в одной сорочке,
Чтобы сверить себя на крепость.
Пусть мне плохо, пусть мне приятно –
Глаза стянуты до кровоточья…
Я когда-то бросалась на правду,
А сейчас – пусть живет – впрочем.

Для тебя:
я сделаю этот мир чистым,
Я сделаю этот мир добрым,
Я сделаю этот мир верным
И невероятно теплым.
Для тебя:
Я напишу все красивые песни,
Я из дождя превращусь в солнце,
Я буду ждать, даже если поздно,
Я сделаю это просто.
Для тебя:
Я буду той, кем ты захочешь,
Я подчинюсь, если ты спросишь,
Я украшаю, а ты строишь,
Я смогу, если ты не сможешь.
Для тебя:
Я есть на этой планете,
Я буду жить этой жизнью,
Я хожу по этим землям,
Потому что есть Ты, милый...