17 января отмели год нашим отношения , отметили год НАМ .
Нг отметили у меня на даче, конечно до дачи мы много ругались , но все эти разногласия мы решили оставить в 2011 году , и пока что это получается, и я рада ...
порой у меня бывает очень странное чувство когда смотрю его старые фотографии . когда он не был со мной , у меня сердце бьет, но это моментально и настолько сильно , а потом просто спокойные слезы, это так странно...

В семье все неплохо ,кроме одного , папа заболел, надеюсь все будет хорошо, не надеюсь , а я это знаю...
с братом все так же не ладим, честно я и не стремлюсь , так как я у него хорошая только тогда когда ему что то нужно , а так я весь матный его запас, так это надоело , пускай уважать научиться , а потом поговорим о мире в нашем отношении..

В моей учебе полный хауз, честно эти перемены надоели , они настолько бестолковые , то что они сами выше стоящие так думают..не логично..

Друзья..эта тема закрыта просто для всех!



Думаю когда нить я еще что нибудь здесь напишу)
Арэвуар!

Ну что теперь я могу и хорошее написать ))

Ох я даже не знаю с чего начать и как продолжить .

На самом деле так все прекрасно , мы были на даче , ты был со мной , ты говорил красивые слова , потом ты в Москве ночевал со мной , а самое главное ты хочешь чтобы я с тобой поехала на море , к тебе туда , это же для тебя серьезный шаг , почему именно я ? 

Блин 6 дней , рая , а ты сука своё обещание сдержал , я запуталась во времени , я счастливая , и ты это знаешь , мне приятно , мне в кайф , это как наркотик с тобой находится ....

Не хочу чтобы у тебя начался синдром Москвы , тогда я увезу тебя туда же ....

Как же это шикарно , засыпать и просыпатся с тобой , как же приятно когда ты меня обинимаешь , и я своим носиком тону в твоем плече....

А скоро солнышко у нас с тобой 5 месяцев ) 

Ты заговорил о моем дне рождении для удивления , ты сказал что сейчас у тебя отношения осоциируются с" Закатом", так как ты постоянно со мной , и тебе это нравится 

Твои родители инетерсуется мной , ты хочешь со мной готовить кушать , блин я наверно сплю, ау Сашенька проснись ) 

ой ущепнула себя и мне больно , не не сплю) 

ааа мне хорошо 

 

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!

 

 

Сегодня решила все поменять. захотела сблизится с парнем . рассказала ему все про своего друга , на что он просто сказал " будь с ним тебе же его не хватает "
Ну как так можно . позавчера ты говорил о любви, а сегодня уже расстоватся , не могу как то это понять , не укладывается в голове
просто интересуйся мной , просто будь со мной больше на ЕДИНЕ . мне этого не хватает ....
Ты говоришь курю много , да черт нервы , да все из за тебя
Так как полюбила и отпускать не хочу .....

впрочем как то так
Надеюсь то что ты меня понял , и все будет у нас хорошо
Полюби меня больше чем я !!!!!

Дружба между мужчиной и женщиной плавно переходит в романтические отношения, после чего можно обрести любимого человека, либо потерять друга.

Сегодня я потеряла близкого друга , у нас больше не будет того что было раньше ((((
Он исполнил мое желание , которое подарил мне на Новый год
Чувство , как будто я ревела целый день, а сегодня просто катились слёзки при разговоре с ним
Он меня обнял как будто видится со мной в последний раз...

Не будьте дурами , цените что есть рядом ....

Да ,рано еще говорить то что я разочаровалась в мужчинах, ну просто напишу сюда свои мысли , свои впечатления первые , ну скажем в общем это так.... 

1) Мужчина думает , если он хочет то он получит ,я это не отрицаю, но и нужно прислушиваться к девушке , чего она хочет , разве это так трудно??!!! Ах ну да мы же эгоисты... Да суки вы полнейшие , фу даже противно 

2) Мужик сказал , мужик сделал.... Да хуйня все это ,это уже просто к вам приросло , я слежу только как вы кидаетесь этими словами и обещаниями, на ветер.... 

3)Для вас любить сказать слишком просто , но искрене кто нить говорил???, ну а еще говорить мало ,нужно еще действовать , чтобы девушку не проебать , вы только умеете кричать то что девушки не логичны , блять суки , а где же ваша логика , когда вам на прямую девушка говорит то что хочет цветов , а вы ее просто игнорите, разве так сложно порадовать девушку , темболее любимую, если уж так говорите  ... 

4) Вам в отношениях нужен только секс , вот только попробуйте отрицать, ну не только ну он стоит на первом месте ... вот вы блять .... я в шоке,неж бы после этого обнять девушку,приласкать , сказать какая она хорошая, а если она скажет то что у нее что то болит , то просто обнять и поцеловать , нет блять вы скажите , что ? болит? да ты же ничего не делала!!!!! ах ну да , просто и скажи ты хуевая.... 

Парни да вы полные суки и говно , но мы без вас мудоков не можем , любим как можем,бежим за вами забывая о бо всем, а вам лиж бы позвонить лучшему другу и пойти пить , ну и чтобы девушка дала , больше вам ничего не нужно!!!

 

Всё!! Спасибо за внимание ..... "злая"

 

Ну вот меня накрыло , просто слёзки , градом.... Я не знаю почему они просто полились, когда он написал " Спокойной ночи :***"

Наверно я сама себя обманываю то что у меня все хорошо , просто я уже одела маску и она приросла ко мне (((

Но и снимать я ее не хочу, да улыбка, но она не настоящая, и никто это не замечает 

Я порой сижу и думаю, что я одна в этом мире , как кошка , то там то сям, я не против мне все нравится, но есть одно НО

Я хочу цветов , романтики , тебе я уже говорю это на прямую, а ты говоришь что ты не такой ,ну а если только это захотеть , то все получится, ну правда же 

Ну а что так трудно подарить цветы , так трудно сделать какой нить романтик  так трудно взять меня на руки и увезти куда нить .... Ты же умеешь делать комплименты , и ты это знаешь ... ты же был таким милым когда мы познакомились ...

А что теперь , ты милый когда тебе приспичит , нет уж, такого я не потерплю...

Либо меняешься , либо точка !!!!

Я тебя 6 дней не трогала , не звонила первая, не писала , ты все время был со своим другом , а когда то ты мне кричал что ты с ним мало времени проводишь, на получай , но и про меня не забывай....

Неее , наверно уже поздно об этом.... 

А у меня помоему уже как в стандарт вошло , что в моих отношениях есть кто то третий ...... 

Нет уж, у меня есть еще силы , мало но есть , я думаю ты меня вскрорем времени поймешь, а если нет , то увы ты меня проебал....

 

 

 

Спасибо за внимания

Ушла.....

Боже мой , как же порой мне бывает трудно , я иногда не могу справится сама с собой , мне кажется то что я уже сошла с ума скорее просто от тебя у меня крыша поехала ...
да я знаю что люди могут без всех, но блин порой мне кажется то что я не смогу без тебя , ты как часть моей жизни, да бывают моменты когда нам не о чем поговорить , но это мало важно , я рада то что ты обнимаешь меня и целуешь , я рада всему тому что связано с тобой .....
Ну вот и что было 9 мая и я доверилась тебе полностью просто вся , ты не представляешь какого мне (
Да я рада то что ты интересуешься че и как у меня ,но мне этого мало , мне нужна забота ласка , и та любовь которую я тебе даю.... Боже мой мне порой кажется то что я мужик в наших отношениях, я делаю подарки я звоню я все , но от тебя ничего , блин все советуют терпеть , а кричу в ответ , я что на терпилу похожа ,....
я сожалею о том , что я знаю твои бывшие отношения , не так хорошо , но мне достаточно то что я знаю....
Блин да я заглядываю назад , хотя ты говоришь живи настоящим и будущем...
Господи я стала такой слабой , а раньше последнее слово было всегда за мной , я даже не могу связать двух слов , чтобы хоть что то кому то сказать ...
Эх вот это любовь . а раньше я кричала то что она такая легкая , сейчас я готова забрать свои слова обратно (
я Полюбила и я люблю и я знаю что это такое .... Как бы что нить не говорил , но на этот счет у меня свои правила, как и что )
Ты каждый раз говорить то что будет все хорошо , но блин ты не представляешь как я устала от этой фразы .. Пишешь соскучился , ну а что мешает встать и придти обнять и поцеловать , живем совсем близко ....
Эх пыталась говорить с тобой , на что ты мне говоришь то что наполовину ты меня не понимаешь , и то что мне пора к психологу ... Да боже какой психолог , я знаю в чем проблема и как ....
Мы девушки таковы , мы хотим одно , нам это даешь и мы большего хотим ....
как то тяжко...

Но спасибо Лекарю Суровой , помогла , выслушала , мне правда это помогло ...

Но ещё меня убивает одна тема , мой друг ... я знаю то что он меня любит и то что он хочет чтобы я была счастлива , и он не может смотреть как я плачу , ведь каждый раз когда мне плохо я к нему прихожу ...
а ещё у меня есть одно желание , я хочу вырасти и посмотреть просто с высоты на все это , посмеятся ))
ты мой дружок все расклыдываешь мне по полочкам , черт слезы покатились , да я знаю то что он ревнует меня к тебе . но и ты пойми то что я не могу без вас , без вас я не я ...

ну вот представьте такую ситуацию, меня увезли далеко далеко , и у меня не было бы возмодности вам бы об этом сказать . а меня увезли навсегда , какого бы было вам ? связатся со мной не как .... 

 

не знаю иногда мне хочется на мои утопические мысли найти ответы  но это так тяжело , я хочу чтобы ты меня понимал как никто , чтобы ты давал советы , чтобы ты меня любил , не только в постели и так  , чтобы ты был открытым для меня в своих чувствах, чтобы ты их не скрывал .... вот тогда  я  буду самой счастливой , самой при самой ....

 

Главное не дойти до фанатизма .....

Блять не могу я без тебя , ты как наркотик .... я не представляю без тебя ничего , как бы мне больно сейчас не было писать всё это ..... Я не хочу больше так . отчасти я мучаюсь , а отчасти я радуюсь , я устала , я хочу быть с тобой и не о чем не думать .зная что я завтро опять буду с тобой . Блять я не намерена тебе читать морали что пить или курить , мне это не к чему , я не намерена трепать тебе нервы как мне плохо . плохо да похуй , это маловажно помоему .... да слёзы на глазах , но сегодня я их не показала ,да всё это больно , ну и похуй , блин я не знаю как и что , я знаю чего я хочу , я хочу с тобой быть и быть любимой ....Я наверно много требую, но я не знаю что мне делать и как , подскажииии.... как мне справится с собой , как не думать о плохом и наслаждатся теми минутами .... я усталааа , боже ты мой , полюбила , а боялась , но я переступила . блин поборола этот страх .... ааааа , голова кругом ....мысли все в кучу . помоги чёрт с этим справится

Целый год не вспоминала об этом , а тут просто всплыло...
Сегодня было больнее чем некогда...
Просто как будто это было вчера всё....
Немного завидую ему , потому что у него всё так идеально , даже когда сегодня рассказывала , чуть слёзы не полились , и он это заметил...Блин как то противно стало .....

Ох ох как я тут давно не писала ))
Ну что я могу расскзать про свою жизнь на данный момент , вроде всё хорошо , но всё равно черное пятнышко есть , да это печалька, но всё хорошее это пятнышко закрашивает))

Честно даже не знаю с чего начать то ... ну пожалуй начну я с личной жизни.Ну что о ней говорить , есть парень , да он замечательный , но его очень частно не хватает , он занятой.... эх а так всегда , ничего не бывает легко , должна быть какая то попа))) ну ничего , переживём и станем ещё на один шажочек сильнее))

Учёба , ох там то вообще война и не понятно всё, игнор, да мне честно насрать на всё это я прихожу учится туда а не подруг искать, ну уж в их лице я точно подруг не ищу... ещё те штучки))) А на счёт знаний, могу сказать одно , я там тухну и у меня идёт ДЕГРАДАЦИЯ мозгов....Аааа там пиздец, ничего нормально не преподают , и учителей то особоно нет .. пиздец короче

Друзья, эх мои друзьяшки, славо богу что с ними всё у меня хорошо)))

Дом, милый мой дом , ну тут всё как то не понятно ) вот 13 февраля отметили два годика моей сестрёнки, что то все простудились... главное и мне не слечь )))

Ну вот как то так , теперь можно и итог сделать

ИТОГ:Мне похуй на мнение других, главное что я знаю и мои близкие , а на всё остальное мне поебать)))

Однажды я посидела и подумала , да да я умею это делать ) ХДДД
Не знаю почему но отношусь сейчас именно к этому со смехом, а что печалиться ?! хм на самом деле есть о чём....
Какая то непонятная у меня полоса сейчас... толи черная с белыми пятнами, , а хер знает ...
Ну так начну с того , что мне стоить задуматься.... Блин парнии.. ох как это прекрасно не правдали... Они наверно играют огромную роль в жизни девушки... А мне почему то не повезло с ними , а хочется блин ... ну чего то не хватает ... а чего я знаю, но объяснить я не каждому могу , так как не каждый способен меня понять , говорят с ума сошла , да может порой это так и есть ... ну ничего утешает одна мысль то что у меня скоро будет коомочек... ааааа пушистый комочек... котёнок , так если это будет мальчик назвову его "Жорой " , а если девочка то "Джейн" не знаю ну ож нравяться эти имена.. или подругому ещё точно не решила ...
Ну так загоны мои не проходят... аа пошла в бой внешность, я толстая, потом характер , он ужастен, и всё такое ... ну да найдётся мой суженный ряженный на голову нагаженный хДД Опять отношусь со смехом, но завтро будет то подругому, я опять начну грузиться и опять грустить .... бляяя надоело , а не могу я ничего изменить .....
Читаю книги , и то там всё шикарно описывается. а у меня фигня , может ещё не настал тот момент? или может не там ищу ? или может не так что то делаю? хз я не могу не эти вопросы ответить....
Эх друзья , друзья , а что с вами , у каждого сейчас своё.... а как же хочется чтобы вы хоть капельку выслушали меня .. ну блин не нашлось такого , да я понимаю вас у вас своих проблем дохуя.. эх.. лан сама справлюсь , я же сильная.... уххх....
Да вот ещё тут такая запара.... Люди ну ё моё заебали говорите вы "люблю тебя " когда это на самом деле , а не когда это нужно .....
Теперь даже не знаешь чему , кому верить ....
ну да для начало я верю себя .это само сабой , но с трудом вериться друзьям.... а знаете вы делаете косяки , но потом их сами говорите ..ахаха смешные вы все такие))
Да я понимая я не ангел , но всё таки))
Бывает же такое в жизни , вроде грусть на душе , но и смех , непонятное.... эх...

всё мыслей больше нет...эх

Как то всё не понятно, не возможно.... устала ,хочу отдахнуть, всё напрягает...
Перестали понимать, стало интересней вдвоём , пожалуй пускай будет так , но не факт то что когда вам понадобится помощь я помогу.... Я просто вспомню ,как всё произошло , и повернусь к вам неприятной стороной.... пока держусь, а если взорвусь, то что?!Я же наору , я же скажу то что думаю.... терплю...
Депрессия ... от чего?! Скорее всего от самой себя... я просто устала ... правильно говорят думай о себе , а я не могу ...мне каждый человек по своему дорог... но некоторые не ценят . даже просто не напишут "привет" , ну а зачем ?!правильно... Я тоже не вижу смысла ...А порой этого не хватает.....
Не привыкла оставаться одна... но судьба именно это сейчас мне предподнесла.. ну лан я и с этим справлюсь...
Парни...эх, а что с вами !! Ммм .... скорее всего я хочу пока что побыть одной .. не хочу нервотрёпок , хотя с другой стороны ,хочется поддержки , внимание , ласки .....непонятности..

Пару человечкам я благодарна за поддержку , и за понимание , ещё есть такие люди в моей жизни...
Наверно стоит начинать новую жизнь, забыть всё старое , не вспоминать .... всё с 0, да именного с него...
Но я не уверена , то что те кто были в старой , будут в новой моей жизни...Эх печально , то что хорошие люди со временем становяться другими , они просто за какое то время показывает свою сучность.....



мы не ангелы , чёрные твари....

Потеряла смысл во всём......


Ничего не хочу...

у меня лишь одно ощущение, то что я в этом мира совсем чужая.....

Мои мысли сегодня будут непонятные , я в них запуталась ..... Я просто хочу их сюда написать, так как больше не знаю кому рассказать....
1. Шарага
Она меня убивает всем , начиная со студентов ,заканчивая учителями .... я просто там учусь так как это надо мне для будущего, но если были бы силы я бы ушла ...Плюс там ещё ты , я не знаю как и почему это всё случилось ...

2.Ты
Блин это всё так внезапно , и я даже такого не ожидала.Блин расстались , и что друг ругу больно , плохо ,я нашла утешение в другом человеке и то не получилось , мне сказали то что я живу тобою...Эх а я не знаю стоит ли всё возвращать назад, я не ззнаю ничего , я запуталась , всё в перемешку , я ощущаю себя полной сукой , просто сукой за то что было, и то что я сделала... и За это я прошу прощения.. я запуталась . я не знаю чего я хочу от этой жизни .....

3.Родители
Такое ощущение то что на нас с братом они хуй положили , мы с ним живём уже третий день одни ..... и не одного звонка делай что хочешь , и как хочешь , я не привыкла к этому .....

4.Друзья
А вообще они есть? Блин я не знаю... я почему об этом задумалась , эх....

5.Болезнь
У меня киста на нижней губе , блин она растет , сегодня я нечайно её прикусила , и пошла кровь,Щёчка немножко распухла , что делать паника ... а операцию боюсь делать ....Эх....


Я хочу распутаться ... я хочу чтобы всё стало на свои места .....Но помочь то не кому , придется самой , но я не знаю сколько времени мне на это понадобиться .....эх тяжко всё это...

[604x417]
Моё состояние в последнее время не кто не может понять, а если и понимают , то это единица ...
Я незнаю что со мной , какое то психическое неравновесие .....Я чё то стала много плакать , я стала всё воспринимать ещё ближе чем раньше , а от этого боль..... мука ....
Ну вот сегодня сидишь на самостоятельной ,тебя все дёргают , а ты хочешь всем помочь , но времени в обрез.... но что самое интересное , ты сидишь пишешь за них, а они ржут , и в этот момент мне хотелось , развернуться и кинуть эту тетрадку в морду , и на что пошла напряженка , но не знаю что то меня остановило ....
Для всех доброй не будешь , я понимаю, да я и не стремлюсь к этому , просто я добрая .... очень...
Ещё помниться тот момент , когда я была с ним ... он сказал какое то слово и у меня слёзы , но я не хотела этого ..... я почему ему стала рассказывать то что у меня было на душе , через слёзы , на что он подошёл и просто обнял меня и сказал"я люблю тебя" , а я ничего не могла сказать , так как боль , и какое то волнение внутри .....
Хочу обратится к психологу , а стоит ?блин да вообще я хочу к такому человеку который меня не знает , и который на всю мою короткую жизнь скажет свое мнение.....скорее всего я хочу выговориться ......
Ещё у меня случилось очень плохая ситуация: поругалась со всеми в семье , на что мать отрезала провод от инета , а отец меня пытался успокоить , а я ему в трубку кричала то что " не хочу жить" ...Блин ему было это очень больно слышать , так как у него и так горе ....эх.., но на тот момент я почувствовала себя одинокой , ненужной , и как однажды мама сказала "ошибкой природы" ...эх это всё настолько грустно .....
Я задаю себе единственный вопрос "ЧТО СО МНОЙ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ?"
Меня это всё пугает , у меня первый раз такое ......я начинаю сама себя бояться , но я хочу одно , когда будет тепло взять своего Любимого Димку и поехать в какое нибудь красивое место ......




тяжело все это , но я пытаюсь с этим справится ....

[525x700]
это родители , почему они так поступают , зачем делать детей зная то что пути разные . а кого потом детям, блин это не хорошо , когда ребенок растет не в полной семье ... ну вот например такая фигня девочка живет у папы , у нее начали первые месячне да она побоиться отцу говорить стеснение , а тут мама нужна ... хм мальчик у мамы такая же фигня ... ну не понимаю я взрослых... блин прежде чем делать детей надо подумать о отоношениях.... хм ...
знаешь вроде дети должны сближивать ... но появляются большие разногласия ... а что мужикам сделать ребёнка это легко , а вот женщинам мучаться 9 месяецев, а потом рожать , а какого , а поставьте себя на наше место , не один мужчина такое не сделает ...хммм блин а беременым женщщинам всего хочется внимания мужа, любимого . а они что просят так много ?!ааа мне кажеться нет .. я понимаю работа и все такое , но можно хотя бы 15 минут уделить после работы ...
я даже знаю почему я такое говорю,так как я тот ребёнок который пострадал от разногласий родителей , и мне от этого плохо . блин а мать виновата сейчас , ей надо было сразу отдать меня отцу когда я еще была маленькой , но нет типро она меня любила . ну да не было Сони я понимаю... но мне обидно ... сейчас .. вот вчера разговор произошёл . и что она поняла меня , да нет конечно .. она просто махнула на ребенка рукой . блин а если я соберусь и уйду , да мне кажеться она даже не заметит моего исчезнавения . да если я к отцу поеду , да она даже не позвонит , блин, а я страдать не хочу , я хочу спокойстивие . из за своих родоков я хотела жизнь покончить самоубийством ... они меня терзают ... блин ,а что делать не знаю.. я с этим спкойно жить не могу .. аа ..
и когда это наступит ?! когда мать поймет кого потеряла, а отец исполнит свою мечту , да нет не хочу я потом я хочу сейчас ... блин ну почему все так , она была беременна я с ней много времени проводила я забивала на друзей я думала она моя мама , я должна ей помочь в эту ситуацию .. помогла я переживала когда она рожала я плакала я не спала, я не ела ... но почему ко мне такое отношение . ну почему ну что я такого не так сделала .. да блин если честно вот я подарила ей подарок да она его не заценила даже , мне было обидно . но я ей ее не показала , я подумала не стоит .. да блин отец позвонит и спросит всё ли хорошо а что ему отвечать я не знаю...





довели ....

Слов много , а написать тут все не могу ..... Блин мы с ним всего ничего , а мне так хорошо с ним , я чувствую себя комфортно .... Давно так у меня не было , надеюсь это надолго .... хотя наврятли не каждый может выдержать как я.... хм .. надо меняться ,или он привыкнет ... ну это будет видно в дальнейшем .. да и вообще не хочу заглядывать в будущее , мне и в настоящем хорошо .... на душе полное спокойствие , Сашка ты этого хотела , у тебя это есть ... и я Счастлива... блин и я рада... помню как я смеялась ,блин давно такого не было , от души , прям на душе хорошо становиться......Мммммм.....
А еще я буземно рада за свою Настёну , она нашла то что искала , и надеюсь это так и есть))
а теперь у нас у обеих бабочка в животе ))

хихик))





i love you
[696x699]

Сейчас всё в жизни так спокойно , так что душа живёт отдельно от тела , вроде тело хочет спать , а душа летать , позновать нового, но она как в клетке ...... усталость , непонятностть , но спокойствие ,это самое главное ....
Я за эти две недели так сильно перенерничала , так что признаки моих нерв стали проявляться....
Сегодня сидя на скамейке и рассказываю свою жизнь, я поняла свою сущность в этом мире ... у меня чуть два раза не потекла слеза, так как это грустно , но правильно ведь запоминаються чаще всего плохие случаи ,чем хорошие...А если мне вспомнить с трудом все хорошие моменты , я заценю жизнь?! на это вопрос сама не знаю ответа , нужно только проверить ....я не знаю почему я начинала тебе это рассказывать, просто захотелось , а теперь ты знаешь правду про меня , ну разве у меня всё было хорошо? ну разве я на это жалуюсь? да я всегда говорю то что у меня было суперское детство , а на самом деле ты всё знаешь .... эх .. но я всё равно благодарна родителям за то что они родили меня , блин какое счастье это ребёнок , когда они маленькие, они такие забавные ,эх и когда то я это тоже почувствую материнство , а мне все говорят то что я буду просто замечательной мамой , надеюсь....

в голове одна каша , непонятные мысли , я перескакию с темы на тему , я даже слов не могу подобрать !!!
эх Настён когда ты мне говорила про дачу , как там красиво , малина ,речка, мостик ,ива,закат , расвет , и я там .... ужасно хочу туда ....знаешь просто посидеть и подумать, а даже можно и не думать ..... прсото посидеть и почувствовать природу , какая она прекрасна ....

мыслей много и сюда их всех не передаш...

Досвидания
p.s просто Сашенька...

[525x700]

на самом деле все просто , ты просто разбудил те чувства которые я давно не чувствовала ....
я понимаю то что ты не единственный парень на этом свете , но ты меня чем то зацепил , а теперь парниша кусай локти и смотри что ты потерял ....ахахах
новая жизни и смотрю трезвыми глаза на эту жизнь , она прекрасна , меня окружаю прекрасные люди , блин я вам всем благодарна по своему ....


спасибо за всЁ
[386x699]