Найду, кажись взломали. Когда прочёл её сообщение даже испугался, чего такого я мог напортачить? главное выдержано в её стиле... Но... нет, это просто спам. Забавно.
День был очень плохой, но местами хороший. Не знаю, что писать. Был переполнен эмоциями. Завтра начнётся истерика.

Что же со мной произошло. Никак не могу отойти. Ксюша Быстрова. Нет... Я её не люблю. Как я её могу любить? Да. она очень милая. Да, тот день был одним из счастливейших в моей жизни. Да, я очень завидовал Шамилю. Да, я готов был отдать всё, что угодно, что б только у них всё было.

Чёрт! Шамиль. Да ты! Сволочь, ты. не ожидал сегодня от тебя такого. Ксюша, лучшее, что у тебя в жизни было, а ты так сказал о ней! Как ты мог?

Сам ругаешь массу, быдло, а тут... Сначала Оксана. Болтун ты. Хвастаешься, что она якобы влюблена была в тебя. Дурак! Хвастун! Ругаешь её за глаза, говоришь дескать дура... От того, что она тебя вполне заслуженно называет подлецом. Вернее она так тебя не называет, но ты просто преувеличиваешь...
А Лида? Не понравился ты ей. Что дальше? Это повод сразу начать её опускать? И это ты? или ты как всегда специально? Играешь, хочешь увидеть мою реакцию? ты не оценил, что я поменялся. Мне перестали интересовать странные люди.
А теперь Ксюша Быстрова. Решил прикольнуться. Ладно, Коля, так и быть тебе скажу, между нами один раз было. Что скажешь? Ха-ха. Хорошая шутка. Ты думал, я поверю? Надо было притвориться, что верю. Думал бы, что у меня совсем крыша поехала. Но как ты мог так? Даже я, когда парил про Гульнару и других... там было не так... И я был мелким. И показывал себя другим...
И теперь меня так же подстёбываешь. Выделяешь мою особенность. Тебе не нравится, что я понял, когда ты врёшь...
Но мне уже нету до тебя дела. Сейчас у меня есть Лида. И что говорят другие... Какая разница?
Как обидно мне было, когда ты так про Ксюшу!

Где тот Шамиль? которым я его помню ещё месяца два назад. Ты же жалел её. Называл себя скотиной и подлецом... Выходит был прав.

Не понимаю, что такое... Жизнь надоела. Целеком и полностью. Апатия, отрешённость. Я сильно изменился за эти две недели. Но как? Не знаю... Сегодня утром уверял себя, что причина - Ксюша Быстрова. А ведь да... Вспомнил. Первый толчёк. Когда я тогда чёрти что возомнил. Тогда... понял: надо меняться. Так больше нельзя. Не выдержать.
Потом... та ссора с Лидо. То, как она Шама охарактеризовала. Тогда. В тот день, я сказал себе. Всё, Лида права, таким, какой я сейчас больше быть нельзя.
Я этого было много. но ведь, я не думал, что я так изменюсь. Да я ещё неделю назад, заплатил бы в Ленте за Шамиля. Бако...
У меня изменилось отношение ко всему. И к Шамилю. Он перестал мне быть интерестным. Такого раньше никогда не бывало. Он мне наскучил. Не хочу иметь с ним ничего общего, он наоборот меня раздражает.
Больше не хочу знать всё про всех, лезть в чужие дела... Как я так быстро повзрослел? Из-за чего?
Да я даже в Оксану не влюбился! Почему! Особенно, после того, как узнал, что ей нравится Макс! Раньше б из завести влюбился, а теперь...
плакал сегодня утром! Рассказал всем про свою ложь...

Неужели это всё из-за Ксюши? Ксюша. Да я тебя не знаю!!! Я...
Спасибо тебе. Спасибо, я стал человеком. Спасибо... Я чувствую. Да. Именно об этом я мечтал... И не важно, что между нами ничего не будет. Надеюсь, когда-нибудь я тебя забуду, как забыл Гульнару. Но пока... Пока я люблю тебя. и мне больше ничего не нужно. Я мечтал о любви!!! спасибо, хотя ты этого и не хочешь. Ты можешь быть милой. Наверное, я не вызываю у тебя отрицательных эмоций. Просто... толи тебе неудобно со мной... толи... неважно. Какая разница, что ты испытываешь, какая разница, какая ты. ТЫ есть. Мне больше ничего не надо. Для меня ты идол. Хотя, конечно приятно, что этот идол хорший мягкий добрый человек...

Вчера был один из лучших дней за этот год. Последний раз, когда я получал такую волну позитива, хотя нет, не такую, на много большую... тогда день знакомства с Ксюшей Быстровой. Что со мной? Вспомнил, написал... и вдруг заплакал. Из-за Ксюши? Про которую я и думать забыл?
... Всё вроде прошло. Неужели, я её всё-таки любил? Любил! Да, я её видел всего два раза, на тот момент, когда у меня были самые сильные чувства. Нет, у меня не могло быть ни каких чувств! Снова... Слёзы. Может, мне просто себя жаль?
Я не думал, что смогу плакать... просто так. Когда я последний раз плакал? Даже когда с Лидой из-за Шамиля поссорился... не так...
Ааа... хотел писать не об этом. Не могу. Впервые со времени знакомства с Дианой я плачу о девушке. Неудивительно, что она изменила меня...
Какое то время я думал, что стал ловеласам. Вновь. Влюбляюсь в кого попало. Теперь, когда я знаю, что между нами точно ничего, даже просто общения, не будет... Я мало того, что перестал испытывать чувства к девушкам, я и не хочу их испытывать!
Даже к милой Оксе. Ничего... Даже после такого дня... А уж тем более к Анни Табагуа и Ксюше Хорь...
А милашка солнышко-Онастасия, как она себя кличит. Всё познаётся в сравнении. Пришёл с Оксой вчера к Маку. Там сидел Борщ и Она. всё время матюгалась и т. д. Всё. Весь интерес пропал. Даже жаль.
Всё. Всё прошло... просто... не знаю. Не могу я так.
Надеюсь Мак на меня не в обиде из-за Оксы. А то опять будет меня втыкать. Вот, ты подлец, ты со всеми моими друзьями перезнакомился! Как меня это раздражало. Но тогда речь шла о Борще и о Шаме...
А теперь о девушке. Тут я мог бы понять. Но он говорит, что всё ок. Хотелось бы верить. Наверное, он всё-таки какую-то ревность, да испытывает...

Вот блин... Ну, что у меня за характер настырный... Не могу так больше. Целый день завтра был бы свободный, нет... как всегда страдать буду фигнёй... людям надоедать, причём сегодня без всякой для меня пользы. Просто характер у меня чёрти знает такой!
Эх, Мак - сволочь фиг знает какая... Заперся у себя никого не пускает... И говорит, что сам знает, что будет об этом жалеть. все планы про фильм - напрасны!

я же человек! Фигли, я с такими отклонениями! Почему я не могу спокойно существовать? По тому ли, что до шестого класса у меня не было друзей? Да? поэтому? Жаль... Я когда-нибудь был искренен? Без преувеличений? Нет, я либо молчу, либо фальшивю... Жизнь, ты слишком жизненна... Ты не для меня...

Ну, вот... От чувств к Ксюше Быстровой осталось ни следа. Вообще ничего не осталось. Воспоминания. Довольно счастливые. День, когда Шамиль нас познакомил. Счастливый день. По-моему, пятое июня. Я тогда же пытался свести его с Викой. Я тогда же купил ему обувь, просто так... Я тогда же ел с ним в кафе, где оставил мобильный, смотрели втроём Ночь в Музее вторую. Я, во второй раз... Шутил, всё время шутил, вроде как не глупыми шутками, был в приподнятом настроении...
И даже всё-одно, что познакомился с Ксюшей. Та девочка. Алиса. Ей было лет 7, что ли. Очень милая... Поцеловала меня. Потому что я был хорошим. Очень милая. Завидуй, Максим! Прямо мечта... нет, я-то не педофил. Просто мило... И у Ксюши я в тот день отрицательных эмоций не вызывал...
Бако, я, бако...

Целый день ждал ответов в Контакте от нескольких милых девчушек... Переживал, сердце колотилось... Мечтал войти в интернет, но не мог. Отец смотрел фильм за компьютером. Звонил, что бы отвлечься на телефоны друзьям, но никого дома не было, или не могли говорить... Страдал над Гомером. Не соображал, что читаю. И вот интернет мой. А они за весь день так и не заходили. Мир жесток...

Он возможно что-то чувствует к ней, но не верит в себя. и в неё. Она возможно влюбленна.
Если всё оставить, как есть, то всё будит отлично, но меня так и подмывает вмешаться, помочь развитию событий.

Нет, конечно речь не о Таймере и Ире...

Что и требовалось доказать. Ничего. Никаких чувств только усталость. Значит, точно напускное. Не удивлён. Рад. Снова живу. Дышу, мечтаю. Что будет то и будет.
Хорошо, что это помогло забыть, окончательно забыть Ксюшу Быстрову. Ксюша.... Вчера утром пришёл к ней в школу. позвонил, что б спустилась, ведь она сама мне писала, что хотела бы со мной пообщаться... Спустилась. Привет, привет. Как дела... Смотрим друг другу в глаза, молчим. Рядом ещё эта Наташа стоит...
помолчали и разошлись. Теперь всё. Теперь точно конец главы романа. Я даже не чувствовал боли, напряжения.
Хорошо... не умею я любить, мы с ней всё-равно слишком не для друг друга. Спасибо, концу этого...

Дневники пишут только дураки. Написал я кода-то. Давно. И это правда. Кто-то всегда скажет, что тот или иной - дурак. Я просто пожму плечами. Мало на свете людей, чьё мнение для меня значит хоть что-то. Лида, Ксюша Быстрова, Ксю Лидина, Окса... Ну и Мак с Шамом, как лучшие друзья. Остальные... Мне всё одно. Надоело притворяться. Школа закончилась. Терь я свободен. У меня есть три друга. Мне хватает. Во всяком случае, я в них уверен...

Надеюсь, врать не буду. Написал я. Не верю. Я всегда вру, всю жизнь свою врал. А теперь. Странно, признался своим лучшим друзьям, они ничего не подозревали, но при этом остались друзьями. Даже восхищались мной. И это хорошо. Иначе я был бы сейчас в таком глубоком депресняке. Впрочем, всё ещё впереди. Тьфу! Ну, почему я не могу быть обычным нормальным адекватным человеком! Почему?
Вот и теперь, влюбился в ту, кого совсем не знаю. Совсем. Влюбился, потому что сам заставил себя влюбиться... Но...
Всё дело в том, что у меня никогда не было девушки, настоящей девушки. Только Лида. Я люблю Лиду, но этого мало, мало такой любви, я хочу чего-нибудь больше, но увы... Вот и останусь на всю жизнь никчёмнейшим придурком. А что делать?
Главное, перед Лидой стыдно. Получается, что я её использую... Но ведь, люблю я её! ведь она мой единственный друг, кому я на самом деле нужен!
А Окса... Окса, Окса... Это напускное. Засну и всё забуду.

Как не хочу идти завтра к Маку на пьянку. Даже при учёте что от алкоголя воздержусь. Не хочу видеть всех этих Демьянов, Максов Саввиных, Кириллов, Стасов, Васей. Но надо зайти. Там Шам будит м. б. И Онастасия, как она себя кличет, обещала зайти. Впрочем, до неё мне... Нет, просто милашка. Если я в первый день ничего не почувствовал, значит точно не влюблюсь. Если бы я знал, про Оксу... Знал, что Мак её любит, то я бы сдержал себя, просто забыл бы, не стал общаться, а теперь... поздно. Как всегда не могу затормозить. И что теперь? Ничего. Ничего нету. Отлегло. И хорошо. бред накалякал, удалил. бред, в который сам не верю...

Весь погряз в сценарий фильма. Обещает быть весёлым, или не быть. Надеюсь, что всё выйдет. Что мы справимся. Я уже Шама с Маком помирил, а это было не легко... Справимся. Шам, говорит, что я слишком серьёзно подхожу к этому фильму, что же может, он и прав, просто иначе мне не верится, что может выйти что-н стоящее.

Просто мысли, чувства, переживания. Надеюсь, врать не буду.
[604x453]