Давно не писал. Много чего произошло. Сказал Оксане, что боюсь влюбиться в неё... Долго говорили. Она обронила одну фразу... Я попытался сделать вид, что не обратил на неё внимания, но это не так. От этой фразы сразу полегчало, сразу стал спокоен.
Вроде даже немного съёмки сдвинулись. Уже всё готово. Осталось только. Найти свободное время. и теперь в нашей команде, аплодисменты, встречайте, сам Тимофей! Правда, пока только в виде оператора.
Оксана говорила мне, что не может бить друзей. Просила сцену заменить. Я что-то по сценарию напутал. Роли Шама и Мака смешал. В общем предлагал поменяться с Шамом местами, что бы она пощёчину мне влепляла. Она: "Тебе я тем более не смогу". "Сможешь, я до тебя по-настоящему домогаться буду". Она даже чуток вроде обиделась. Ну... мы ещё пошутили. Я пошутил. Приходим к Максиму. Макс читает диалог. Поминутно показывает на мне Оксане, ка легко давать пощёчины... В общем, так или иначе, я и от Оксаны парочку получил. И... было приятно. Она наконец-то прикоснулась ко мне! Третий и четвёртый разы. Первый при знакомстве. Второй... Когда я, уходя с Максимовой днюхи, о, Дебил! поцеловал её в щёчку. Мда... она, действительно весьма замкнутая. в этом плане. Зато, какая тёплая её рука!
Блин... Вчера чуть с Лидой не поругался. На пустом месте. Просто взбесился. В контакте. Правда сразу же стал извиняться, позвонил ей домой, говорил, что я дебил дурак, умолял простить. Она сказала, что всё в порядке. Что она не обиделась. Что ей, наоборот, приятно, когда я открываюсь. Она хочет знать, что я на самом деле думаю. Наверное, осадок у неё всё же остался. Ничего, когда она, наконец, заглянет в свой почтовый ящик. Всё пройдёт. Эх,.. Второй день письмо лежит. Надеюсь, что его Лидина сестра не выкинула.
Целую неделю не видеть Оксану... Ничего, это пойдёт мне на пользу. Я не хочу потерять Лиду. У нас только-только всё наладилось.
И вот, что, действительно, смешно. Вчера шёл из универа. Вижу пару. Милая девчурёнка и негр. Целуются. Я непроизвольно пожираю их глазами... и ловлю себя на мысли: я хотел бы быть на месте девушки! Аххахах! Пидорас, блин. Вот бред. Таки что-то во мне ещё осталось.
Но Оксана... Оксана... И ты... и я... Мы знакомы месяц, но ты уже отправила меня в категорию лучших друзей. А я тебя в... Я тебя ставлю на один ряд с Максимом и Лидой. Thank you for your patience. Надеюсь, что ты найдёшь себе... любовь, а не друга. И, надеюсь, что Максик (не Максим) года через два станет тебе чуточку ближе. Хотя, я его не знаю... И кто я такой, что бы размышлять, как тебе будет лучше...

Из всего громадного сна запомнил только эпизод с этой Акибоем... Я иду от кого-то, и вроде бы этот кто-то не Максим. Навстречу Акибой и другая девушка. Я забыл как Акибоя зовут. Кличу всякими её Принцами Эриками, Акибоями... потом доходит: Аня. Она же мне ещё написала, что она Анна, когда я её Юлей назвал...
Сам знаю, сон бредовый...

Да... сначала, это дело походило на феил. Максим не может, Шамиль решил ради стёба не прогуливать, Дима заболел. Да к тому же Оксана что-то перепутала... вообщем мне бы пришлось целый час ждать, но я поехал к ним на проспект Посвящения.
Опять же фэил. Ехать с ними обратно в течении полу часа и молчать, смотреть на то как они весело щебечут. Но потом всё наладилось и было... Просто великолепно! Жаль Лиду не видел...

Смотрю анимэ Школьные дни. Как я похож на главного героя... Почти такой же скотина... Во многом. Вроде прошли чувства к Ксюше. Немного рад, и не надеялся... С Лидой всё хорошо... Начинаю, понимать, что мои чувства к ней настоящие. Вчера, она ушла к себе, а я, прижавшись к её двери, стоял в течение пяти минут, не мог сдвинуться. Эти два поцелуя! Это же... а как! Да, она не особо ласковая... да инициативу всегда беру я... но, когда... Когда она делает что-то нежное... Это... это такое счастье! Когда она вчера прислонила голову ко мне. Сама... Это...
Я схожу с ума! Лида! Я вчера завязывал ей шнурки. Назвала меня глупеньким. А я... я просто хочу сделать ей приятно... делать что-то неожиданно приятное... Когда я с ней, мне так хорошо. Пять минут просто не мог сдвинуться с места, целовал дверь. Никогда не думал, что способен на такие глупости. Способен, выходит.
Но... чёрт! Я боюсь влюбиться, опять всё попутать. Сегодня утром уже думал о другой.
Ох... что же это?
Господи! это анимэ... первая вещь, которая заставила меня в себя поверить. Все герои.. это по-настоящему.

Да, что же со мной такое. Я что же меняюсь? Что же? Я больше не хочу быть тем глупым забавным Колей... который любит устраивать при всех душевный стрептиз. Я хочу стать последней сволочью или чем-нибудь похожим... Хочу научиться сдерживать себя, скрывать свои чувства... Страдать, но так, что бы никто этого не знал. А ещё я хочу, что бы мне никто, кроме Лиды нужен не был. Вот только... Возможно ли это?

Я люблю... Люблю Лиду. По-настоящему люблю. Мне с ней очень хорошо. Но при этом я никак не могу забыть Ксюшу. И не хочу забывать... Наоборот хочу к ней навязываться... Когда я с Лидой, когда у нас всё хорошо... я забываю о всех, но потом... когда я один. Я не знаю. Ксюша... Ксюша... Не могу о ней не думать.

Как я могу думать о ком-либо другом... Ведь у меня есть, уже есть, Лида. Зачем мне кто-то ещё?

Да, у нас с Лидой не всё гладко, но мы любим друг друга, хотя и не как парень и девушка... А может? Может так и надо любить? Как мне с ней сегодня было хорошо! Лида!.. Ты самый близкий мне человек, и ты единственная из моих друзей, кому, действительно, есть до меня дело...
What could I do with out you?
Nothing...

Снова проснулась мысль о Ксюше Быстровой. Просто воспоминания... Эх, три дня не думал, или почти не думал о неё....
н помню, может я уже писал... Как я увидел её в последний раз. Не уверен. Я шёл из университета к Максиму по Английскому. Стоят они три. Ксюша, Наташа и Арева. Наташа издали увидела меня. Сказала Ксюше. Ксюша обернулась. Я прошёл мимо, смотря ей в глаза. Тихо проговорил "Привет". Она улыбнулась и ответила. Я пошёл дальше, слыша лёгкие смешки за своей спиной.
Думаю, она боялась, что я заговорю при её подругах. Думаю, она слегка обиделась на моё мимоходное привет. А может и поняла, что я не мог ничего сказать. Во всяком случае я не промолчал, как Шамиль с Аней своей.
До этого она видила меня, стоящего у их школы и ждущего "Онастасию". Чуток поговорили. интересно, что она подумала? Что на этот раз я влюбился сразу же в Ону?
Какая разница? Я уверен на 50 процентов, что она читала мой дневник, а значит знает, что.... А если не читала? Какая разница? Нет... мне не интересно... Мне интересна она, всё, что с ней связано, но отнюдь не то, каким она меня воспринимает. По мне, так лучше б она меня презирала...
Она писала мне... Я... я влюблён, влюблён. Но сегодня всё снова забуду...

Наверняка, это ничего не будет значить. Наверняка, это первый и последний раз. Та странная девушка из универа. Вроде из одной группы с тем парнем, которого я окрестил Филиппом. Часто видел её, но считал стервой... До того дня, когда она сидела одна за Ксюшей Хорь и той "отличницей Аней". Они вдвоём веселились... болтали о чём-то. И эта "мила" подключилась к ним. В конце той пары она поблагодарила их. И вовсе не стерва... Очередная загадка ФилФака.
И вот сегодня я сидел не далеко от неё. Рядом со мной, между нами спал Данила. Я придумывал стих. Слушал русскую литру. Самые интересные лекции, во всём курсе. Лектор читал одно стихотворение Пушкина. Как всегда с выражением... Довольно забавное. На словах "ласкал Армянин", а до этого уже упоминался Молдаванин, Гречанка и Еврей, вся аудитория легла... а потом было ещё что-то про отрезанную голову, которую гл. герой топтал ногами. Смешного конечно мало, но он с таким выражением читал! Вообщем я смеялся совершенно открыто... и "мила" тоже. Наши взгляды пересеклись.
Я стал следить, как ода записывает. Довольно странно. Каждую строчку разным почерком, разным размером. Уронила ручку. Я захотел поднять, но мешал спящий Данила. Она махнула мне рукой, дескать не надо. Какой милый жест! У неё такое лицо! и такая причёска... Контраст. Это и создаёт ореол странности. потом ещё мы кривлялись друг другу...

А потом в конце лекции... Она вроде решила ручку вообще не поднимать, а ручка-то почти полная была. Я поднял и отдал ей. Она мило посмотрела на меня и сказала что-то вроде:
"Как хорошо ты вспомнил"...

Наверное мы больше никогда не заговорим, но всё-равно будет приятно вспомнить...

Мне приснилась Вика Пугачёва. Первый сон, который я запомнил за последние два месяца. Я, Андрей Злобин и она у меня на кухне. Она ведёт себя более сдержано, нежели обычно... но в целом как всегда... Да... Ни одно чувство не проснулось. К ней-то точно всё у меня прошло. Хотел бы на днюху её тоже позвать... Но, что она в такой кампании будет делать?

Хотя... "Она", Дима Борщ, Шамиль... думаю, как-нить впишится... Хуже... Что будут делать остальные. Оксана, например. А тем более Лида... Да, слишком все разные. Плохо всё пройдёт. Но у меня ещё полтора месяца на обдумывание.

Всё-таки не могу не написать об этих двух придурках: о Шамиле и Диме Борще. О придурках во вполне хорошем смысле. Позитива получил я из-за них массу.
Пришёл я вчера к Максиму. У него в очередной раз притон: пьяная Онастасия, Уля и Дима Борщ. "Она" клеится к Диме, комп занят, Мак лежит в маленькой комнате, к этим заходить не хочет, ему противно... Я, конечно, сидел с Максом. Правда таки минут двадцать поигрохал с Димой в последний Мортак. Но потом снова к Маку. Позже пришли Икатерина и Шамиль.
Потом они все разом уходили, и Максим крикнул им, что б они взяли мусор. Мусор-то они взяли. А заодно и мешом с моей формой. Перепутали мешочек. Причём не просто перепутали, но... Вообщем Шамилю лень нести было, и он свой (мой) мешок выкинул из лестничного окна.
Прошло 15 минут. Я собираюсь уходить. Смотрю: а где форма? Думаю, что не уж-то в комп-клубе оставил? Да быть такого не... Звоню Оне. Она быстро дорубает. Объясняет ситуацию. Звоню Диме. Матерю его и Шамиля.
Думаю, и что мне терь делать? Вспоминаю, что дворик, куда они выкинули вроде как закрыт на домофон. Вообщем спустились мы с Маком на уровень примерно второго этажа. Открываю окно. Вылезаю на подоконник. Хватаюсь за решётку окна расположенного под прямым углом на четверть этажа ниже. Встаю на тот подоконник. Понимаю: вот-вот громыхнусь. Причём в кучу гниющего мусора. Я-то плевать, а вот моя одежда. Плюс плащ разорву. Кое-как шатаясь снимаю плащ. Отдаю Максу. Опускаюсь ещё на четверть этажа ниже. Странная у них проектировка, но удобная... для меня. В принципе, уже можно бы спрыгнуть, но не хотел ступни отбить... Совершил несколько адиабатических номеров. И таки спустился. А Максим побежал к воротам. Зачем, я так и не дорубил. Я счастливый, с улыбкой до ушей, подбираю мешок. И тут!.. Аххахах!!! Дворик закрытый, из него выхода нет!
А там домофон в другой двор!!! Я ору на всю округу: "Максим! Максим!" Люди выглядывают из окон, нет, что б сделать это, когда я по их подоконникам шастал. Максима след простыл. Стена передо мною. Кое-как забрался на верхний подоконник. Слышу дверь хлопнула. Кричу: "Максим!" Прибегает. Я разъясняю, что вот всё так-то и так-то. Протягиваю мешок. Думаю, и как мне терь внутри попасть? Прямой угол. Ногу не дотянуть. Максим мне свою хиленькую ручку протягивает. Дескать, чувак, не парься, и не таких вытягивали. Я отказываюсь. И слава Богу... Вообщем как-то заполз. Только отошёл от этого дела. На сцену выползает сердитая женщина из 28-й. и начинает разгонять ворожбу, что это мы здесь устроили.
Давненько, я так не отрывался! Шамиль, блин! Терь фиг ты от меня мороженного дождёшься... Хорошо ещё, что нас Лена не увидела, меня её непонятные смешки и так напрягают, а тут бы с ней вообще истерика была...
масса позитива! но вечер... вечер меня успокоил... впрочем, о нём я уже писал...

Спокойно. На душе спокойно, а значит хорошо. Я люблю. Опять! Я был счастлив. С Лидой! Как не хотел уходить. Все эти лёгкие поцелую, ласки, простые, хотя и пустые слова....
Это определённо не просто дружба. Почему человек, так узко мыслит? Есть любовь, есть дружба... А больше что ничего нет? Я не верю в любовь и не верю в дружбу... Я верю во что-то разное, не изученное, непонятное.
Мы сидели с ней, теребили друг друга, смотрели мой любимый фильм. Фильм, создавший меня. И Лиде он понравился. Как я хотел, что бы время остановилось! Окаменеть в этом блаженстве. Лида...
Не могу ни о ком другом думать. Ни о Ксюше Быстровой, ни тем более об Оксане. Переполнился мягких, ласковых чувств, эмоций. Я маленький пушистый кролик... который не задумывается, что через минуту окажется на вертеле.
Все многочисленные эмоции сего дня забыты. Хочу заснуть на мягкой перине. Но ещё больше хочу, что бы рядом была Лида.

Ещё один день. В универ, когда пришёл играла спокойная музыка. Дождь. Погода грустно-задумчивая. Во дворике почти никого. из-за кустов увидел ходящую, курящую Юлю Найду. Медленно подошёл к ней. Обменялись пустыми фразами и я пошёл своей дорогой...
Жаль. Немного. Совсем чуток...
Эх, если мне удастся уговорить завтра Максима! Хотя... Это немного глуповато. Увидим. Наверное надо не завтра. Надо недели через две...

В следующую среду занятий не будет! Может наконедцать сможем с фильмом сделать что-н... Или осуществлю свою мыслю с Оксой, Маком и Лидой...
Знать бы, читала весь этот бред Ксюша! ну, да ничего... ничего не случится...
Жизнь... Жизнь смотрит на меня, пожирает меня... я гнию...

Как-то так было написано в моём бреде, давностью с год... У меня иногда пробуждается вдохновение, я пишу... Но, где оно сейчас! Так хочу создать что-нибудь стоящее...

Если я так переживаю, хотя у меня есть Лида, хотя я подружился с Оксаной, хотя в университете я общаюсь с приветливыми Табагуа, Хорь и Тимошенко... что же испытывает Лида? Каково ей сознавать, что я рассматриваю её всего лишь, как запасной вариант, отношусь к ней только, как к другу? Ведь, она понимает, что я единственный возможный для неё выход... Пока. И кто я после этого?
Человек, только тогда подлец, когда ему стыдно за то, что он совершает.
Сегодня приду к ней. Будем смотреть фильм. Нам будет хорошо... Надеюсь.
Она самый близкий мне человек. Почему, я о ней так мало пишу? привык?

Я же её люблю, да как друга... но люблю...

Я ведь осознаю, что такая любовь лучше и сильнее других, так почему?..

Многое хотел написать, но...
Случилось! Кое что, и весь настрой поменялся на угол в 180 градусов. Ксбша Быстрова написала мне анонимное мнение. Ещё вчера ... Но, узнал, что это она только сегодня. Типа, не грусти, всё будет нормально. Надеюсь... что она не читала мой дневник... Потому, что не хочу что бы она прочла мои мысли о Шамиле. А так... Да, не всё ли равно, что она думает о моих чувствах. Я же ничего не хочу добиваться. Даже не мечтаю! Я из этого вырос...

Но если она прочла о Шамиле, то выходит, что я предатель... А это не есть хорошо.

Шамиль-Шамиль... Вчера мне позвонил, я помог ему с одним дельцем, пустяковым... Приятели теперь. Мне это... не знаю. Мне Шамиль перестал быть интересным, но в нём столько харизмы! За это ему можно всё простить. Но... Не хочу с ним связываться... Всё-равно будем видется, из-за фильма. Делать нечего. Снова буду считать его идиалом!

Настроение пустое. Жалко. Многое хотел. Были чувства, но сейчас ничего нету. Максим слегка напряг... А так... Спасибо тебе Ксюша.
Вчера и сегодняя многое писал про Максиму Оксане. Надеюсь, что как всегда лишнего не наговорил. Ничего не испортил... Что же такое! Почему я не могу просто молчать? Жаль, что не могу...

Дописал-таки свой рассказ. В общем вот он тута.

Лягушка дёргалась в его руке. Мальчик внимательно оглядел её. Улыбнулся:
- Глупая. Я же помогаю тебе.
Он коснулся пальцем её носа. Лягушка на время затихла. Потом ещё с большим рвением начала вырываться. Мальчик нёс её к реке. Ему было запрещено туда ходить, но ради лягушки, пойманной им на участке с минуту назад, он был готов нарушить запрет, рискнуть. Риск, несомненно, присутствовал. Быть выпоротым – не самая приятная перспектива. Особенно, когда тебе три года. Мальчик был уверен: если бы лягушка знала, куда её несут, она бы успокоилась. Да и какой смысл пытаться вырваться, сбежать, ничего плохого ведь ей не делают. Лягушка же чувствовала лишь непереносимую жару. Тепло, исходившее от ладони, убивало её. Если бы её действиями управляло что-то, кроме инстинктов, она давно бы уже сошла с ума.
Мальчик подошёл к мосткам, уходящим к другому берегу. Сел. Оглядел рожицу, торчащую из его кулачка.
“А что, если она не умеет плавать?- мелькнула мысль,- что, если именно поэтому она пыталась сбежать? Нет, она просто не знала, куда я её тащил”.
Он опустил земноводное в воду, и оно поспешило убраться подальше от греха.
- Не утони,- тихо крикнул ей вслед мальчик.
А теперь надо бежать отсюда, пока никто не заметил. А то ругать будут. Попы не убережёшь.
- Никита побежал,- сказал он вслух.
Он действительно побежал. По тропе, идущей среди зарослей крапивы. Перепрыгнул мостик через канаву, чтобы, не дай Бог, не наступить на издающую громкий звук нержавейку. Подошёл к песочнице, оставив справа, большую огуречную теплицу. Он напевал песенку: “В траве сидел кузнечик”. Радовался, что его уход никто не заметил. Был полдень. Облака, причудливой формы, бороздили просторы по-детски голубого неба. Пахло летом, царила атмосфера счастья.
Каждый летний день Никита проводил однообразно одинаково. Игрушки, чтение “Пинкири”, песочница, дневной никому не нужный сон. Когда в деревне отец: бесконечные крики, утренние походы в лес, плаванье в круге в бассейне, топка печки. Мальчик не скучал. Одиночество ещё не давило на него. Он ещё не был человеком. Он был маленьким глупым существом, столь же беспомощным, как та лягушка, что он отправил в реку.
Он был игрушкой жизни. Пластилином, из которого лепят характер, образ, судьбу. Таким навсегда и остался. Все мы остались. Тут ничего не поделать. Разве что удавиться.
Никита возился в песке, пытался прорыть насквозь землю. Увидеть странных людей, зовущих себя американцами. Людей, не расстающихся с оружием, богачей, запирающихся в банках, ковбоев, вечно дрыгающихся в сёдлах. Пусть для этого нужно пройти через огонь, находящийся в центре планеты. Ведь это возможно! Уж он-то знает. Он видел, как была создана земля.
- Эй,- услышал Никита голос позади себя. Детский голос. Девичий голос. Даже не просто девичий. Какой-то иной. Разборчивей, понятней, чем у других детей.
Он оглянулся. Милашка. Чересчур худенькая, с неожиданно яркими волосами. В ней было что-то, но Никита ещё не понимал что. Вдруг нахлынуло. Пробудилось. Когда-то давным-давно. Нет, не то. Отрывок воспоминания. Воспоминания о том, чего никогда не было, что никогда не свершалось.
Девочка подошла к нему.
- А как тебя зовут?- спросила она.
- Никита,- ответил он,- а тебя?
- Я – Карина.
Так они познакомились. Карина жила в соседнем доме. Ей, как и Никите было три года. Никита ласковый нежный добрый, при этом он любил быть первым. Как большинство детей, он верил только в свои идеи, интересы. Карина же, по-видимому, не была девочкой с большим воображением. Она никогда не делала ничего особенного, тихо подчинялась мальчику. Им было весело. Значит, они были по-детски счастливы.
Через несколько дней Никита уже не мог представить своей жизни без соседки. Она стала ему другом. Первым другом. Снилась по ночам, появлялась в мыслях почти так же часто, как мама. Он боготворил росшие на участке высокие кусты калины, которые своим названием напоминали ему девочку.
Около одного из этих кустов лежало гниющее полено. Бабушка мальчика посадила вокруг него цветы. Золотой шар, лилии, шиповник. Живому уму Никиты это место напомнило машину. Они с Кариной часто “катались” на ней. Кроме того, они играли в песочнице, создавая замки, рвы, подземелья, и бегали по своим избам. А когда приезжал отец Никиты, по очереди плавали в круге в бассейне.
Тихая светлая открытая Карина. С ней всегда было интересно. Ярким детям нужны слушатели. Карина и была такой слушательницей. Она могла развивать его сюжеты, дополнять их, но никогда не перечила им, не меняла.
- Я с солнца прилетел,- однажды начал Никита.
Карина неожиданно заинтересовалась:
- С солнца, с какого?
- Их всего семь с половиной. Я с пятого.
А это – какое?
Девочка присела и похлопала, утоптанную, почву. Никитины мысли быстро бежали. Земля ведь не солнце. На солнце жарко, а на земле – нет. На солнце жарко, там людей быть не может. Но он ведь с солнца! Значит, есть горячие и холодные солнца. И, значит, земля тоже вполне может быть солнцем. Это ведь Читать далее...

Милая спокойна девочка/девушка. Наверное таким, как я и Максим должна казаться идеалом. И кажется. Похоже, у неё есть некие проблемы с общением внутри коллектива... Или были.
Она добрая. У неё вроде бы комплексы.

Напоминает мне Диану. И это плохо. Но в Ди я был влюблён. Теперь же не так... Диана оказалась эгоистичной мымрой, а Окса не такая. Она искренняя. Хорошо, что такие существуют.

А Диана... Мы с Максом тоже порядочными придурками тогда были. Но... Не думал, просто не могло в голову прийти, что она такая циничныя девчурка... Что бы настолько. Хотя могу её понять.

Оксана... Я чуть не влюбился. Чисто из зависти. Но... Всё-таки я уже не в восьмом классе. Да и мысли все забиты Ксюшей. Ты замыкаешься... Боишься отношений. Может оно и правильно. Нет, я говорю не про себя и не про Максима. Про то, что ты Шамилю говорила сегодня о поцелуях. Как это не гигиеничность. Неужели, ты никогда никого не хотела поцеловать?

Ты интересная. Но по другому. Ты не необычная. но...

Надеюсь, я тебя не обидел, если ты это прочла. я не хотел...
Что у вас с Максимом будет? Дружба? Что же... и это хорошо.

Я уже стал считать тебя другом.

Чёрт! Вспомнил, кто я такой. Вспомнил, что я считал себя пидорасом. Вспомнил...
И мне и сейчас не противно. Даже стыда не испытываю. Странно. Да, я разный. Но при этом я цельный монолит. Наверное, даже сейчас при определённом стечении обстоятельств я мок бы снова испытать это желание...

Ааа... Чёрт! Писать такое в онлайн дневник! Нет, я нормальный! я не гей! Я просто очень хорошо их понимаю, а всё что я испытывал к нему...
Да, я его... Просто он такой. Чёрт! Сотру или нет? нет не сотру...
Всё в прошлом. Ксюша Быстрова. Порой я ничего не чувствую к тебе. Просто не думаю. Но когда я один...

Это любовь? Вдруг это она? То, в существование чего, я не верил. Ведь... Я её видел всего один раз, а два месяца думал только о ней. Стал забывать - она мне приснилась. И всё вновь воскресла. Потом я её ещё несколько раз видел, переписывались... Но немного. Так как я могу её любить? Но ведь...
Я перестал влюбляться во всех подряд. Вчера увидел в скайпе этого(ту) аки боя. Девчурёнку, называющую себя парнем. Много от Мака о ней слышал. Она оказалась такой милой! Эх... Я вёл себя, как обычный бабник-неудачник. Но просто по привычке... А не искренне. Абсолютно ничего не вызвала. Даже интереса...

не думал, что ты такой мстительный. Написал ему, всё, что о нём думаю. Он целый день подчёркивал всем мои недостатки. Ну, да это ничего не значит. Мне всё-равно. Хе-ха! Наконец то! Мне всё-равно! Оценил, как он умеет притворяться! Супер! Молодец. Довольно тонко он с Оксой заигрывал. Даже смешно стало слегка, после того, что он о ней вчера наговорил мне, Диме и Саньку. И обидно, конечно тоже... Впрочем, неважно. Пускай надеется, мне то, что?

Оксана сказала, что мы с Маком ведём себя лет эдак на 26. Думал, она говорит в переносном смысле, ан нет... Удивился. Что правда? Спасибо большое... Вот уж не подумал бы. Было очень приятно. Всё боюсь, что я ей навязываюсь. Сегодня даже в школу к ней ездил. Мало ли, что она может подумать. Но она не такая, как все. Надеюсь не подумает. А вот Мак...
Ладно, поживём-увидим.

Спать хочу. Плохо думаю, чувствую. Истерики нет. не угадал. Но всё-равно...
Думал о Юле Найде. Дурак я. Но ведь... вот кто был очень необычным человеком. Я о ней думал почти, как о Ксюше Быстровой этим летом. И я ей вроде нравился. А теперь... Даже здоровается без особого удовольствия. А ведь... она меня. Повлияла слегка. Она была первым интересным человеком... по своему мировоззрению...
Не думал, что такие бывают... А теперь. Вижу кругом интересных личностей... Почему именно теперь? Именно все сразу... Жаль, что с Найдой мы разошлись... но что делать... Се ля ви.
Эх, жизнь моя жестянка...